تركت زوجها وندمت على ذلك. لقد تركت زوجي

اسمي أناستازيا، وعمري الآن 33 عامًا، وأريد أن أحكي قصتي. من فضلك لا تحكم علي بقسوة، رغم أنني أستحق الشتائم والحجارة. تزوجت لأول مرة وكان عمري 18 عامًا، وهو أكبر مني بسنتين، شخص رائع وهادف، تزوجت عن حب. بعد مرور عام، ولدت ابنتنا، تحول زوجي إلى العمل بدوام جزئي، وعمل ليلا ونهارا حتى لا نحتاج إلى أي شيء، وكان يقظا ورعاية. بعد 10 سنوات، تبلدت مشاعري تجاه ديما قليلاً، لكنني لم أكن أبحث عن علاقة جديدة، ولم أكن حتى أبحث عن ترفيه جانبي، لأنني كنت متزوجاً سعيداً وما حدث كان مفاجأة لي. كما لو كان خارج عن ارادتي. جميع النساء، إذا كان لديهن رجل آخر إلى جانبهن، يقولون إن اللوم يقع على كليهن، ويحاولن إلقاء معظم اللوم على أزواجهن: فهو لم ينتبه إليه، ولم يقدره، وتركه وحيدًا لفترة طويلة وقت. نعم، كان لديه رحلات عمل، ومكاتب تمثيلية للشركة، حيث يعمل كمدير أعلى، موجودة في جميع أنحاء روسيا وحتى في الخارج، لكنها لم تكن طويلة، من أسبوع واحد إلى شهر كحد أقصى. لقد كان يأتي دائمًا بهدايا لي ولابنتي، وكان كل شيء يتعلق بالجنس رائعًا، ولا أعتقد أنه يقع عليه اللوم في أي شيء، فأنا الملام الوحيد.

كان عمري 28 عامًا في ذلك الوقت، وعملت كمصمم جرافيك. التقيت بحبيبتي المستقبلية في أحد المعارض، وكان اسمه أناتولي، وكان أكبر مني بـ 14 عامًا، ومطلقًا، وله خبرة في الحياة على ما يبدو. وكان المدير العام لشركة منافسة لزوجه. بعد المعرض، ذهبنا إلى المقهى، واتضح أنه محادثة مثيرة للاهتمام للغاية، وكان يعرف كيف يعتني بي بشكل جميل، واتضح أن لدينا الكثير من المواضيع المشتركة، وتبادلنا أرقام الهواتف، وأعطيته الرقم كما لو كان منومًا. وبعد ذلك بدأ كل شيء يدور، ولم يمنعه من أنني متزوجة وأن لدي ابنة، لقد كان حازمًا للغاية. في النهاية استسلمت. أولاً التواصل والمشي في الحديقة والقبلات الأولى واللاحقة. لقد كرهت نفسي، وأردت أن أتوقف عن كل هذا، أحببت زوجي وما زلت أحب الموقع، لكن المشاعر لم تعد كما كانت من قبل. لم تكن هناك شرارة شعرت بها تجاه أناتولي في ذلك الوقت، بالنسبة لي، كان زوجي مثل شخص عزيز ومحبوب ومهتم، والد ابنتي، ولكن كانت هناك مشاعر مختلفة تمامًا بالنسبة للرجل الجديد.

عندما ذهب زوجي إلى سانت بطرسبرغ لبضعة أيام لحضور مؤتمر، دعاني توليك لقضاء عطلة نهاية الأسبوع في منزله الريفي. لقد خمنت بالفعل ما سيحدث بالضبط هناك، لكن هذا لم يمنعني. على العكس من ذلك، كان الفضول ينفجر؛ لقد كنت أواعد ديما منذ أن كان عمري 16 عامًا، وكان هو الرجل الأول والوحيد بالنسبة لي حتى يومنا هذا. في محاولة لعدم التفكير في زوجي، أخذت ابنتي إلى حماتي، واتصلت بتوليا، وأرسل لي سيارة. قررت أن هذا سيكون آخر لقاء لنا وآخر شيء غبي أقوم به من جهتي. عندما وصلت إلى هناك، بدا لي أنني كنت في قصة خيالية، في عالم آخر. كان هناك طاولة فاخرة وفواكه غريبة وساونا وحمام سباحة وجاكوزي. خطرت في ذهني كونياك باهظ الثمن، وهنا حدث كل شيء لأول مرة. لقد تجاوز أناتولي زوجي من حيث الخبرة والمزاج، كما لو كان يقرأ أفكاري ويعرف كل نقاطي، أو هكذا بدا لي، لأنه مع ديما كان كل شيء عاديًا ومألوفًا إلى حد ما، وكان يعرف دائمًا ما أريد، وتوليا عرفني متفاجئًا فقط.

بدا لي أنه بمجرد أن يكون هذا آخر مرة، ثم قررت أن أستمتع. لقد أعطاني خاتمًا رائعًا، وقال إنه لم يحب أحدًا في حياته مثلي أبدًا، وعرض علي أن أطلّق ديما وأتزوجه. أنا ببساطة لم أتوقع مثل هذا التحول في الأحداث، لكنه قال إنه يفهمني، وأنه يعرف مدى صعوبة الاختيار بالنسبة لي، وقال إنه يعرف ما هو الخوف من إيذاء أحد أفراد أسرته ، حتى لا يستعجلني أو يضغط علي. ولكن إذا كان الجواب إيجابيا، فأنا مستعد لتوفير مستقبل رائع لي ولابنتي. في المنزل، جاء الرصين والبصيرة. لأول مرة خدعت زوجي حبيبي وعزيزي. استلقيت في الحمام لمدة ثلاث ساعات، ووقفت في الحمام لمدة ساعتين، وبكيت حتى المساء. أخذت ابنتي الموقع. في اليوم التالي، وصلت ديما، سعيدة، بالهدايا، عانقتني، وأخفيت عيني وضميري يقضمني من الداخل، حتى أنني سأقول، مزقني. ديما لم تكن تستحق هذا. حتى أنه بدا لي أنه شعر بشيء ما. لقد حذفت جميع أرقام أناتولي، وجميع المكالمات والرسائل، وأخفيت الخاتم الذي أعطاني إياه في خزانتي، وحاولت محو توليك والحادثة التي حدثت في المنزل من حياتي. حاولت أن أولي أكبر قدر ممكن من الاهتمام والمودة لزوجي وابنتي بشكل عام لعائلتي، لكنني لم أستطع إلا أن أفكر فيه. إنه مثل الانسحاب، مثل المخدرات، تذكرت كل لمسة لتوليا، وممارسة الجنس مع زوجي، وتخيلت أناتولي وتلك الساعات في منزله الريفي.

في البداية تجاهلت مكالماته، ولكن بعد ذلك لم أستطع التحمل واتصلت بنفسي. قالت إنني أريد أن ألتقي، حتى أتمكن من استئجار غرفة في فندق وانتظرني هناك، وحذرتني من أن هذه ستكون المرة الأخيرة، لأنني لا أستطيع ترك زوجي. أعادت الخاتم إليه في الغرفة وطلبت منه أن يدخل في صلب الموضوع مباشرة دون أن ينبس ببنت شفة. لقد تحملت الخيانة الثانية لزوجي على الموقع بسهولة أكبر، حتى أن مشاعر الضمير لم تكن مقززة بنفس القدر، على الرغم من أنني ما زلت أشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز. لم يرغب توليك في استعادة هديته، لكنني أصررت وقلت لا قدر الله، زوجي وجدها، فليبقى معه حتى أتخذ قرارًا. مازح وقال إنه لم ينظفه بعيدًا. قررت أن الاجتماع القادم سيكون الأخير بالتأكيد. ثم مرة أخرى، ثم مرة أخرى، وفي النهاية أصبحت اجتماعاتنا منتظمة، التقينا في أي مكان، في فندق، في دارشا، في شقته، لم أحضره إلى منزلي، ولم يطلب حقًا هو - هي. كذبت على زوجي، كذبت على ابنتي قدر استطاعتي، ثم تم احتجازي في العمل، ثم تعطلت سيارتي، ثم سيارة صديقي عمومًا، احترت في كذبي، لكن لم أهتم بعد الآن، أدركت أنني كنت في ورطة، وما قد يأتي. لا أعرف كم من الوقت كان سيستمر هذا لو لم تساعد الصدفة. كان الوقت صيفًا، وكانت ابنتي في إجازة من المدرسة. أعلن زوجي بسعادة أنه سيقوم برحلة عمل طويلة إلى ألمانيا لتطوير نوع من المشروع المشترك، وكان على استعداد لاصطحابي أنا وابنتي إلى الموقع. حوالي شهرين في مكان ما. لقد رفضت، بحجة أن لدي مشروع تصميم كبير، لكن ابنتي يمكن أن تذهب. كان الزوج مستاءً. بعد توديعهم، اتصلت بأناتولي هناك في المطار.

هذين الشهرين عشنا حرفيا مثل الزوج والزوجة. لقد نسيت تمامًا أنه كان لدي زوج، وعائلة، حتى أنني نسيت ابنتي. كانت ترد على مكالماتهم ورسائلهم ببطء. وقبل أسبوع من الموعد المفترض لعودتهم، شعرت بالعلامات الأولى. بعد كل شيء، في الآونة الأخيرة، لم نتخذ أنا وتوليا أي احتياطات. لقد أجريت الاختبار سرًا وكانت النتيجة إيجابية. هذا طفل أناتولي، وليس زوجها. لقد أفسحت ساقي الطريق للتو. قررت ألا أقول أي شيء لأي شخص في الوقت الحالي، قال تول إنني بحاجة للعودة إلى المنزل والترتيب والاستعداد للقاء زوجي وابنتي. لقد فهمني، قلت إنني سأتخذ قرارا في المستقبل القريب. كانت فكرتي الأولى هي إجراء عملية إجهاض وقطع العلاقات مع أناتولي، ثم تذكرت أن ديما تحدثت أكثر من مرة عن طفل ثان، لكنني واصلت التباطؤ في الموقع. ثم فكرت في إعطاء طفل طوليا لزوجها باعتباره طفله، ولكن كيف يمكنها أن تتعايش مع ذلك؟ أردت أن أتخلى عن كل شيء وأهرب من كليهما، لقد أصبت بانهيار عصبي وكاد أن أسقط. وصل زوجي وابنتي. عندما نظرت إلى ديما، أدركت أنني كنت أنظر إليه بعيون مختلفة تماما، مثل غريبتجاه شخص غريب عني، وأدركت أنني لم أعد أشعر بنفس المشاعر تجاه زوجي. لا، ما زلت أحبه، ولكن كشخص قريب مني، كصديق، كأخ، كأب جدير لابنتي. لكن تلك المشاعر التي تشعر بها المرأة تجاه الرجل تغفو، تكمن في أعماق قلبي، وشغل أناتولي بقية قلبي، لأنني كنت أحمل تحته طفلاً، طفله - طوليا. كنت في حيرة ولم أعرف ماذا أفعل. ومع ذلك، استجمعت شجاعتها واعترفت لأناتولي. لا يمكن للكلمات أن تعبر عن مدى البهجة والفرح الذي كان يشعر به، فهو يطالب بالتحدث مع زوجه أو يتحدث معه كرجل. لكنني لم أكن أعرف حتى من أين أبدأ المحادثة، ببساطة لم يكن هناك سبب، أصبحت عصبية، وانفجرت في ديما وابنتي بسبب تفاهات، وكنت في حيرة من أمري، بالإضافة إلى أن الحمل كان له أثره، وهو ما لم أخبر ديما به. حول بعد.

لقد أهدرت الوقت بينما كنت أفكر أن الوقت قد فات لإجراء الإجهاض، وبدأ بطني ينمو، وأصبح إخفاء الحمل أكثر صعوبة. حاولت التحدث مع ديما عدة مرات، لكن شيئًا ما ظل ينهار. ولذلك اخترت اللحظة وقلت: "ديما، نحتاج إلى التحدث". ثم علقت الكلمات في حلقي. ولكن كان من الواضح من تعابير وجهه أنه يفهم موضوع المحادثة. "يتكلم! لا أعرف من أين تبدأ؟ هل تريد مني أن أساعدك؟ اتضح أنه يعرف كل شيء. كان يعلم، لقد عانى، وتعذب، لكنه كان صامتا. اعتقدت وتمنيت أنني لم أكن جادًا في هذا الأمر، وأنني سأعود إلى صوابي، وتمنيت حتى النهاية أن أنقذ عائلتي وحبي. وسأل: هل تعلم متى أدركت أنني فقدتك تمامًا؟ عندما رفضت الذهاب معنا إلى ألمانيا، وأنا، بصفتي سجينًا محكومًا عليه بالإعدام، كنت أتوقع هذه المحادثة. حسنًا، لن أعيقك بالقوة، لكنني لن أعطيك ابنتي. إنها كل ما تبقى لي، أطلب منك، لا تأخذ آخر معنى لي في الحياة.

لا يمكنك حتى أن تتخيل ما كان يحدث لي في تلك اللحظة. لقد جثت على ركبتي، وطلبت منه أن يسامحني، وألا ألوم نفسي على أي شيء، وأنني لا أعرف لماذا حدث كل شيء بشكل خاطئ في علاقتنا، وأنه لم يكن مسؤولاً عن أي شيء، وقال إنني لا أستحقه ، وأدعو الله أن يكون كل شيء جيدًا في حياته. تحدثنا مع ابنتي، وقررت بحزم البقاء مع والدها، ولم تتم مناقشة ذلك حتى، وقررت أيضًا أن أيرلندا ستكون أفضل حالًا مع والدها. كلاهما خلع الخواتم، وذهبت إلى غرفة أخرى واتصلت بأناتولي، وقال إنه أرسل سيارة، وسيساعد السائق في تحميل أغراضي. حتى يومنا هذا أتذكر الدمعة التي كانت على وجه زوجي ونظرة ابنتي الغاضبة عندما ودعوني، ركبت السيارة وانفجرت بالبكاء. لقد تم الطلاق بسرعة؛ وتم تخصيص مكان إقامة الابنة لوالدها، مع مراعاة رغبات الزوجين والطفل.

لقد تزوجنا أنا وتوليا، وكان حفل الزفاف متواضعا، فقط الأقارب المقربين وبعض زملاء العمل، أحب والدي ديما كثيرا ولم يرسلوا حتى التهاني. ولد ابننا، ولدا رائعا، أطلقوا عليه اسم ساشا. في بعض الأحيان كنت أرى ابنتي، كما لو كانت تأتي لتخدم خدمتها العسكرية، وأظهرت بكل مظهرها أنني كنت غير سارة لها. عندما حاولت التعليق عليها، انفجرت في وجهها، على الرغم من أنني أعرف أن ديما ليس الشخص الذي سيقلب ابنته ضدي. لم تنجح الحياة مع أناتولي أبدًا، واستمرت عائلتنا التنكرية لمدة ثلاث سنوات. لا لا تفكري في ذلك، إنه رجل لطيف، لقد أحاطني أنا وابني بعناية، ديما، الزوج السابقساعده على تحقيق قفزة في حياته المهنية، ولكن ليس لديه أي فكرة عن من قام بتحريضه. لكننا بطريقة ما احترقنا على بعضنا البعض، ومرة ​​أخرى يتعلق الأمر بي. ربما ما شعرت به تجاهه هو الحب، والعاطفة، والإعجاب، والمودة، وأي شيء، ولكن ليس الحب. لقد أحببت ديما، أحببته حقًا، وإذا لم أحمل في طوليا، فلن أتركه أبدًا.

بعد الطلاق، اشترى لي أناتولي شقة في منطقة مرموقة جيدة، وأثثها بذوق، واشترى لها كل شيء، وخصص لي ولابني راتبًا محترمًا، ووظف مدبرة منزل ومربية بنفسه، وعدت إلى العمل، وإلا كنت سأفعل ذلك. ببساطة بالجنون. كثيرا ما أفكر في ديما، وكيف تعاملت معه، هو وابنتها. لقد سألت إيرشكا مؤخرًا عن حاله. "هل هذا مهم جدا بالنسبة لك؟" - كان الجواب. سألت إذا كانت ترغب في أن يكون أمي وأبي معا مرة أخرى؟ وبعد ذلك بدأت تصاب بالهستيريا. قالت إنه بقي بمفرده لمدة عامين ونصف، وتحول عمليا إلى خضروات، لولا ابنته، إما أن ينتحر أو يشرب حتى الموت. أنه يواعد فتاة صغيرة منذ ستة أشهر، وهم يخططون لحفل زفاف. قالت أن أنجيلا كانت مثلها الأخت الكبرىأن أبي ازدهر مرة أخرى، وبدأ في العيش، وظهر ضوء بهيج في عينيه، وأنهم لن يسمحوا بتدمير حياتهم مرة أخرى. لقد هربت. لقد اكتشفت كل شيء عن تلك الفتاة - نوع من الطلاب، تعمل بدوام جزئي في شركة ديما. أعلم أنه لن يكون سعيدا معها، وأنه لا يزال يحبني. كل يوم كنت ألعن نفسي أكثر فأكثر لأنني فعلت هذا مع ديما. الشيء الوحيد الذي يجعلني لا أندم على هذا هو ابني ساشا، فأنا أحبه كثيرًا. أريد حقا أن أكون مع ديما مرة أخرى، حتى يقبلني وطفلي.

هل هذا ممكن؟ هل سيغفر لي؟ هل يستحق القتال من أجله، وهل هناك فائدة من استعادة الأسرة أم لا داعي للقلق؟ هل ستكون ابنتي قادرة على مسامحتي؟ من فضلك انصحني. هذه الفتاة لا تحبه، إنها تستخدمه فقط. من فضلك، لم أكتب القصة ليتم الحكم عليها، أنا نفسي أعلم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء، لقد دمرت كل شيء بنفسي. يرجى تقديم المشورة حول كيفية التعامل مع ديما وكيفية بدء محادثة

لقد تركت زوجها بنفسها. في اليأس والألم. عندما تقضي عدة سنوات في محاولة فهم شخص ما، لتكون الأقرب إليه، تحاول
لتصل من خلال البرود والتقارب العاطفي، تريد وحدة النفوس والدفء، لكن تصادفك الاتهامات،
السخط والتوبيخ. وكانت خيانته هي النقطة الأخيرة. عندما يقولون لك: "إنه خطأي، لم أخلق جوًا من الدفء و
المنزل." لقد غادرت حتى لا أصاب بالجنون من الألم. والآن، بعد ثلاثة أشهر، أشعر بالأسف لأنني لم أقاتل، ولم أقاتل
بدأ في إنقاذ الأسرة. يخنقني الشوق لزوجي، روحي تشتاق إليه وتبكي.
لقد حاولت استعادة العلاقة، ورأيت أخطائها، وهي مستعدة للتغيير، وبناء أسرة بطريقة جديدة: ناضجة ومع
احترام. كتبت إلى زوجي أتوسل إليه أن يسامحني ويفهمني. لقد جاءت بعقل متفتح، لكن... قال أنه بحاجة إلى التفكير،
يستغرق وقتا. إنه يشعر بالسلطة علي، وتفوقه. يلومه على شخصيته الصعبة وتفكك أسرته وتصرفاته
متعجرف جدا.
إنه يؤلمني حقًا، كيف يكون ذلك ممكنًا: لقد كنا معًا لمدة 6 سنوات. إنه شخص صعب - واثق من نفسه، حساس، انتقامي. جداً
مُعَرَّض. لكنه حقق الكثير في الحياة، في الواقع، صنع نفسه. أنا لست واثقة من نفسي كثيراً، أنا أعتمد عاطفياً، لكن...
طيب ومتعاطف. حاولت دائمًا أن أكون أكثر حكمة، وأكثر تسامحًا، ونظرت في عينيه، وأحاول تخمين مزاجه،
حاولت أن تكون زوجة صالحة. لكن في كثير من الأحيان لم تكن في نظره جيدة بما فيه الكفاية: أنا لا أعيش هكذا، لا أربي ابنتي هكذا، لا أفعل ذلك.
هذا ما قلته، لم أكن أعتقد ذلك...

أحبه من كل قلبي، وأعرف جوانبه الطيبة ولا أتذكر أي ضغينة. لقد سامحتُ دائمًا كل شيء. أريد أن أتركه في قلبي،
أتمنى لك السعادة. أفهم أنني أنتظر عبثاً وأتمنى عودته... وأنا مستعد للتغيير. أنا حزين جدا
لتدرك أنه على ما يبدو لم تعد هناك حاجة إليها، وأنها غير محبوبة...
العذاب الجهنمي والشعور بالذنب يلتهمان ببساطة، لقد فقدت سعادتي! بيدي دمرت كل شيء بشخصيتي،
الرغبة في الحصول على قطرة من الحب. لأنه اختارني ذات مرة..
مساعدة من فضلك!

دعم الموقع:

إيفا العمر: 44 / 04/06/2017

لا تندمي على أي شيء يا إيفا...مهمتك الأولى الآن هي التوقف عن لوم نفسك. فلا تمنحه هذه السلطة عليك التي تكتب عنها. أردت الحب والتفاهم، لكن كان عليك أن تستجدي ذلك، هل هذا حقًا ما أردته؟ لقد تركت له فرصة لإنقاذ عائلته وعلاقاته. لقد فعلت كل ما في وسعك، وما يعتمد عليك وما تعتبره صحيحًا في وقت أو آخر. العيش في ألم لا يمكن تحمله... فعلت العديد من النساء هذا على هذا الموقع، ولم ينقذ زواجهن، بل دفعهن إلى هاوية أكبر، وأخذ آخر قوة للعيش والوجود. أحسنت على عدم التحمل، إن شاء الله سيعود زوجك وستبدأين من جديد. إذا لم يكن الأمر كذلك، فلا تتسول أو تهين نفسك. لا يحدث أن يقع اللوم على شخص واحد فقط، فلا تدعه يسحقك. فقط لك القوة الخاصةوسيسمح لك الاستقلال بأن تصبح سعيدًا. وسوف، بما أنك تمكنت من الابتعاد عن الألم، فسوف تتمكن من الذهاب إلى السعادة. انتظر، من فضلك انتظر... نحن جميعًا مجروحون هنا، وكلنا نحاول الصمود، والصلاة، واختبار آلامنا مع ألم أولئك الذين يكتبون هنا، ومع أولئك الذين يشاركوننا الألم. وكما تعلم، فإنه من المفيد أن تعلم أنك لست وحدك... وأن هناك أشخاصاً انتفضوا بعد مآسي فظيعة، اقرأ هذا الموقع، وانتظر... الوقت سيضع كل شيء في مكانه، أنت بحاجة إلى البقاء، لقد مر وقت قليل جدًا حتى ينحسر الألم قليلاً على الأقل، لكنه سوف ينحسر.

جوليا العمر: 36 / 04/06/2017

إيفا، مرحبا. قصصنا متشابهة بشكل مدهش، وقررت اليوم أيضًا الانفصال عن الرجل الذي كنت أواعده منذ عامين تقريبًا. حسب الوصف فهو زوجك بالضبط. بدا أن محادثتنا عبر الهاتف بالأمس قد بدأت ببراءة تامة، ثم أخبرته أنه قد تم قبولي وظيفة جديدةونذهب بعيدًا... لم يكن هناك مثل هذه السخرية والإذلال لي في حياتي من أي شخص، وخاصة منه، لقد كنت ببساطة في حالة صدمة. وهو أيضًا بارد عاطفيًا ومنغلقًا وما إلى ذلك. حواء! لقد كنت أقاتل لمدة عامين وأنا متعب. في العام الماضيلقد أصبت بالاكتئاب، واكتسبت الكثير من الوزن، ولم أرغب في مغادرة المنزل... وأدركت بالأمس أنني كنت أضع حدًا لذلك. أنا أحترم وأحب نفسي. ولن أسمح لأحد أن يتواصل معي بهذه اللهجة، حتى لو كان الأمر على سبيل المزاح. نعم، يؤلمني ذلك بشدة - لأنني شعرت بخيبة الأمل... لكني أستطيع تحمل الأمر وأتمنى ذلك لك. لماذا أتحدث عن نفسي؟ فقط لدعمك، لكي تفهم أيضًا - إنهم لا يقاتلون من أجل الحب... ولا يفوزون به... وليس له مقياس: إما أن يكون موجودًا أو لا يكون.

ماريا العمر: 43 / 04/06/2017

عزيزتي، لقد فعلت الشيء الصحيح برحيلك. ويؤكد نفسه على حسابك.
تكتب أن النقطة الأخيرة كانت خيانته وبعد ذلك غادرت والآن أنت المسؤول عن ذلك وتطلب المغفرة على خيانته؟ ليس خطأك أن رجلك خانك، بل هو تصرفه وعليه أن يتعايش معه. وتحتاج إلى رفع وجهك، فلا بد من الفخر. إذا كان هناك أي شيء أنت مذنب به، فهو أنك تحملت كل شيء لفترة طويلة. يمكنك "الاستغفار" - ولكن ماذا بعد ذلك؟ لم يعد يحترمك، ولن يفعل ذلك أبدًا. إذا كان يحتاج إليك، فسوف يأتي بمفرده ويبحث عنك، لا، هذا يعني أنه ليس رجلك - بغض النظر عن مدى مرارة الأمر. لا تتعرض للإذلال. لقد مررت بهذا الأمر بنفسي، طردني زوجي، ثم ركضت خلفه لأعود، هل تعرفين النتيجة؟ ليس هناك احترام، وقد سئمت من هذه العلاقة بنفسي، وأدركت مدى دناءة وخسة الشخص، وأصبحت أشعر بالاشمئزاز من نفسي. لكن النتيجة واحدة، فهو ما زال يطلب الطلاق. تغلب عليها عن طريق الصرير على أسنانك والبكاء، ولكن ليس عليك إجبارها على التراجع.
كل شخص لديه شخصيات، يعرفها عندما يقابلها باستمتاع، يمكنك تغييرها لفترة، متحديًا القدر، مدركًا أنك أخطأت، وماذا سيفهم من هذا؟! ملِك! أستطيع أن أفعل أي شيء! ما زالوا يركضون ورائي. عندما تفهم كم هو مهين هذا، كل شيء سوف يقع في مكانه...

كسيوشا العمر: 34 / 04/06/2017

إيفا، هل تريدين حقًا العودة إلى الشخص الذي خانك؟ إلى الشخص الذي ينتقدك باستمرار: "قالت خطأ، فعلت خطأ، هل تربية بنتها خطأ..."؟ ربما يصعب عليك أن تدرك الآن، لكنك لست محبوبًا، هذا أمر واضح. لماذا تنجذبين إلى شخص لا يحبك؟ هل تحب أن تعاني، أو هل تعتقد أنك لا تستحق معاملة أفضل؟ أجب عن هذه الأسئلة بنفسك يا إيفا. انظر إلى الوضع من الجانب وابدأ في احترام نفسك، وأحب نفسك، وبعد ذلك سيأتي شخص جدير إلى حياتك. العلاقات خلقت من أجل السعادة، وليس من أجل المعاناة والإذلال.

ماريا العمر: 36 / 04/06/2017

عزيزتي إيفا، هناك الكثير من الألم في رسالتك... إنه أمر مهين بشكل خاص أن تلوم نفسك على كل شيء. لا يحدث أن يقع اللوم على شخص واحد فقط. كلاهما مسؤول عن المشاكل العائلية، والخيانة هي خيار شخصي لزوجك، ومحاولاته إلقاء كل اللوم عليك هي مجرد تلاعب وخداع. هل جعلته يسكر ووضعته في السرير مع امرأة أخرى؟ لا، بالطبع، أراد ذلك وغيره. لا تكتب إليه، بل اهرب منه بعيدًا. يوجد منتدى جيد جدًا هنا - هناك أشخاص أذكياء، بل وأود أن أقول حكماء، يقومون بتسوية الموقف، ويكتبون هناك إذا كنت تريد اكتشاف ذلك. خاصة مع اعتمادك على زوجك (وليس حبك له!). أنت لا تحبين نفسك، وقد جعلت من زوجك مثلًا أعلى، تمامًا كما فعلت ذات مرة. الناس لا يغفرون هذا، إنهم يبدأون بالفعل في التصرف مثل الآلهة الأصلية - يرفعون أنوفهم ويمسحون أقدامهم عليك. ومع ذلك، لا يتعين عليك استجداء الحب، ففي الأسرة العادية يُمنح الحب مجانًا ويتم تلقيه باهتمام في المقابل. أدعو الله أن نتمكن أنا وأنت من بناء أسرة بعد إعادة التفكير في أخطاء الماضي. لا تلوم نفسك فأنت حساس جداً شخص طيب. السعادة ستبتسم لك حتما !!!

الآنسة نيفيتي العمر: 32 / 04/07/2017

إيفا، لقد قرأت رسالتك عندما كنت شابة جدًا وتفاجأت بعمرك. 44 سنة. هذا رائع! حان الوقت للبدء حياة جديدة. يتغير. لنفسي وابنتي. لقد نسيت نفسك، خمنت رغباته. الآن تخمين لك. كن حكيما - لنفسك. وحقيقة عذاب الجحيم - نعم، كل من في الموقع يعرف ذلك. ونجا الجميع. الفراغ في النفس يتوق إلى أن يُملأ. وعليك أن تملأها بالحب لنفسك، كصورة الله ومثاله. لا تتعرض للإذلال. ولا تتوقع العودة. وإذا حدث ذلك، فلن يأتي شخصك، بل سيأتي شخص غريب. وكل شيء سيكون جديدا. فمن أراد أن يتوب ويصلح نفسه وأهل بيته من جديد فليفعل. ولكن الأمر متروك لك لتقرر ما إذا كنت ستقبله أم لا، وإذا قبلته، فبأي شروط.

شكرا من القلب لكل من استجاب! وكانت هذه المرة الأولى التي أطلب فيها المساعدة على هذا الموقع. أقرأ وأبكي فكم من قوي
المرأة الجديرة تمر ببوتقة المعاناة! وما زلت في بداية رحلتي. .. لماذا أنا خائف جدا؟ لماذا يؤلمني كثيرا؟ عائلة،
هذه ليست قمامة يمكن التخلص منها.. لم يكن لدي الصبر والحكمة لفهمها أحد أفراد أسرته. كل شخص لديه واحد وراءهم
الزواج.. وهذه هي المحاولة الثانية. التقينا كأشخاص ناضجين وبالغين. كان يحلم دائمًا بتكوين عائلة، وكان مسؤولًا جدًا،
اهتم. لديه بلده قيم الحياةوآرائي: هو الرأس وأنا وابنتي (من زواجي الأول) سندا له. هو
كان مستبدًا بعض الشيء، وباني منزل، لكنه أحب ابنتي مثل ابنته، وأحبني في بداية العلاقة. وأنا ممتن له على هذا. أ
ثم... كان الأمر كما لو أنه أصيب بخيبة أمل.. انسحب وشعر بالإهانة مثل المراهق. إذا لم تتفق معه على شيء أو كان لديك شيء آخر
الرأي، وقال انه حقا لم يعجبه. لقد وصفني بالأناني وذكر لي مقدار ما فعله من أجلنا. الآن يقول أنني مكسورة
الحوض الصغير... كنت في حيرة من أمري.. لا، أنا لست ضعيف الإرادة، أنا عن نفسي حققت الكثير في عملي، لدي ابنة ذكية (16 سنة)،
أصدقاء رائعون. أنا لا أبدو بعمري، أنا أعتني بنفسي، لدي الكثير من الهوايات، اليوغا. ، شخص اجتماعي.. و
فقط لزوجي - أنا؛ المرأة الخطأ." لقد قام بعدة محاولات لتكوين أسرة، لكن الجميع هربوا. بدا لي أنني الشخص المناسب
الشخص الذي سيكون سعيدًا معه... كانت هي نفسها وحيدة لفترة طويلة وكانت تحلم أيضًا بعائلة حقيقية. ليس القدر؟

إيفا العمر: 44 / 04/07/2017

إيفا، مرة أخرى. تكتب، ومرة ​​أخرى الانطباع هو أنك لست 44 عاما. وزوجك أيضا. لديه نوع من عدم النضج في سن المراهقة. عدة محاولات لتكوين أسرة، وهرب الجميع. ربما لهذا السبب هربوا؟ لقد كتبت بالضبط - إنه يشعر بالإهانة مثل المراهق. والمرأة هي المسؤولة. ومن هو الحوض المكسور هنا؟ هو؟ ربما هذه هي الطريقة التي يظهر بها المجمع الخفي؟ حسنًا، هو (أو الأفضل من ذلك، أنت) بحاجة لرؤية طبيب نفساني. بالنسبة لطبيب نفساني، هذه ليست دموع، هذا عمل. وسوف تهدأ. وما يلفت الانتباه هو الرغبة في أن يكون رب الأسرة بأي ثمن، والجميع مساعده. على الطرود. لا تذكر نفسك سمكة ذهبية؟ حسنا، اذهب مجانا. هذا ما فعلته!

بيلا العمر: 55 / 04/07/2017

مساء الخير يا أولغا! مثل العديد من النساء الأخريات، أتوجه إليك على أمل أن تساعديني في النظر إلى وضعي من الجانب الآخر ومعرفة ذلك. لقد كنت دائمًا شخصًا متحفظًا إلى حد ما، ولم أشارك أبدًا أكثر الأشياء السرية الخاصة بي مع أي شخص لسببين: 1. حتى لا أسبب الصدمة أو أثقل كاهل عائلتي وأصدقائي بمشاكلي، 2. خوفًا من أن يتم استخدام أسراري في بطريقة ما ضدي. ولكن الآن أصبحت المساعدة النفسية أمرًا حيويًا!الحقيقة هي أنني بعد أن تزوجت منذ 18 عامًا التقيت برجل آخر وغادرت من أجله. أنا وزوجي لدينا ابنتان، 12 و 17 سنة، الكبرى تتخرج من المدرسة هذا العام. لا أستطيع أن أقول ما إذا كنت أحب زوجي أم لا - لقد تزوجته للتو رجل لطيف. أحببت أنه استمع لي في كل شيء، كما أقول، لذلك سيكون. لقد حدث في حياتنا (وهذا خطأي) أنني اتخذت جميع القرارات الرئيسية - حيث سنعيش، وما هي المشتريات التي سنقوم بها، وما هي المدرسة التي سيذهب إليها الأطفال، وما إلى ذلك. كانت العلاقات مع زوجي طبيعية ومحترمة بشكل عام. ولكن كان لا يزال هناك شيء مفقود في العلاقة... لا أعرف ما هو. لم أشعر بالسعادة، رغم أنني كنت كذلك عمل مثير للاهتمام، منزل، سيارة... في بعض الأحيان أردت حقًا أن أشعر بأنني امرأة، وليس آلة ذات حركة دائمة ومنشطًا يحرث في العمل والمنزل، ولكن في نفس الوقت كنت أخشى أن أعهد بحل أي مشكلة إلى أفراد الأسرة الآخرين، لأن. اعتقدت أنهم سيفعلون كل شيء خطأ بأفضل طريقة ممكنة. مع مرور الوقت، طورت استياءً لا يمكن تفسيره من حياتي الشخصية.عندما التقيت بفلاديمير، لم أفكر أبدًا في ترك زوجي من أجله. لقد عشنا في مدن مختلفة، وكان لديه عائلة - زوجة كانت العلاقة معها قريبة بالفعل من الانفصال، وأطفال بالغين. لكن فلاديمير أحاطني بمثل هذا الاهتمام والرعاية والحب لدرجة أنه كان من المستحيل مقاومتي. حجتي الوحيدة ضد اتحادنا كانت أطفالي القصر: طلاق والديهم سيكون مرهقًا لهم، وكان زوجي دائمًا أبًا رائعًا لهم... وظاهريًا كانت لدينا عائلة مثالية. إن رحيلي عن زوجي سيكون بمثابة صاعقة مفاجئة للجميع!ومع ذلك، تمكن فلاديمير من إقناعي: الأطفال سوف يكبرون ويعيشون حياتهم الخاصة، وقد لا تكون هناك فرصة ثانية لتغيير حياتي. لكنني أردت حقًا تغييره! واتخذت قراري: أعلنت لزوجي أنني أحب شخصًا آخر، وسأغادر (كنا نعيش في بلدة إقليمية صغيرة) للعيش معه - في منطقة موسكو، أخذت ابنتي الصغرى معي حتى ستكون هناك فرصة لمنحها تعليمًا أفضل، وستبقى الكبرى معه في الوقت الحالي لإنهاء مدرستها. لقد كانت صدمة لزوجي. لن أصف كل هذا بالتفصيل، لكنه قال إنني كنت نواة ودافعًا له - كنت دائمًا أوجّه ماذا وكيف أفعل، والآن فقد هذا الدعم ...غادرت، لكن لم يكن لدي الشجاعة لأشرح لبناتي ماذا أفعل ولماذا، على أمل أن يضع الزمن كل شيء في مكانه. لقد قلت للتو أنني سأغادر للبحث عن وظيفة أخرى وفرصة لمنحهم تعليمًا جيدًا. يتعامل زوجي مع انفصالنا بشدة، ويطلب مني العودة، وقد سببت له ألمًا فظيعًا وأشعر بالذنب الشديد تجاهه وتجاه الأطفال.لقد طلق فلاديمير، والآن نعيش معًا، وأشعر أنني بحالة جيدة جدًا معه! بعد الامتحانات النهائية لابنتي الكبرى، أخطط لتقديم طلب الطلاق (رسميًا، ما زلت متزوجة). أحب العيش في مدينة كبيرةحيث كل شيء قريب؛ نحن نستأجر شقة مع احتمال كسب المال على السكن الخاص بنا، لقد وجدت وظيفة جيدة، فلاديمير يعمل في وظيفتين. ابنتنا الصغرى تعيش معنا وتدرس في مدرسة جديدة. عندما سئل لماذا نعيش مع D. Vova، لم أستطع الإجابة إلا أنه من الضروري، ثم سأشرح لها كل شيء. الابنة الصغرى تكره فلاديمير، وتعتقد أنه دمر عالمها، وتقول إنه في طريقه. العام الدراسيسيعود للعيش مع والده... يحاول فلاديمير تكوين صداقات معها، لكن دون جدوى حتى الآن. الابنة الكبرىلا يعبر عن موقفه مما يحدث بأي شكل من الأشكال، لأنه يعيش مع أبي. لكني آمل أن تعيش معي بعد دخولها الجامعة. أفهم أنه خطأي أنني لم أشرح للأطفال على الفور سبب قيامي بذلك، لكنني لم أتمكن من العثور على الكلمات الصحيحة... أنا معذبة للغاية لأنني دمرت عائلتي وتسببت في الألم والمعاناة لزوجي وأولادي.ولكنني أريد أيضًا أن أكون سعيدًا! كيف أشرح ذلك للأطفال، ما هي الكلمات التي يجب العثور عليها حتى يفهموني ويسامحوني؟؟؟ أم يجب أن أعود إلى عائلتي حتى يشعر أطفالي وزوجي بالرضا؟ أولغا_تايفسكايا : عزيزي غالينا! رأيي: نعالج شيئًا ونعطل شيئًا آخر. لقد قمت بإصلاح "ثقب أسود" (الافتقار إلى السعادة والحب)، لكن ثقبًا آخر، لا يقل إيلامًا، تشكل على الفور. دعونا ننظر إلى عائلتك من هذا الجانب: لقد كنت رأس هذه العائلة، مثل الزوج، وتحملت العبء لمدة 18 عامًا، والآن قررت المغادرة. الرجال في وضعك، الذين يغادرون إلى امرأة أخرى، يفقدون أطفالهم، ولا تتاح لهم الفرصة إلا للمساعدة المالية ورؤية الأطفال بشكل دوري. لكنك استفدت من امتياز الأم الروسي بنسبة 100% لتأخذ أطفالها لنفسها (النصف فقط حتى الآن، ولكنك تخطط أيضًا لوضع ابنتك الثانية معك). من المؤكد أن زوجك في وضع لا يحسد عليه. لو كان امرأة، لكان لديه على الأقل أطفال. يمكننا القول أن الرجل الطفولي وغير العملي والضعيف يدفع مرتين. ليس من المستغرب أنك متعب في مثل هذا الزواج. ربما هذا هو المكان الذي نحتاج فيه لبدء الحديث مع بناتنا بالتعب. ماذا فعلت، أنت بحاجة إلى نفس الهواء النقي للبقاء على قيد الحياة. لذا اسأل: هل تريد رؤيتي حياً؟ ثم يجب عليهم أن يفهموا. ولكن من أجل الإنصاف، عليك أن تمنح بناتك الفرصة للاختيار: مع من تعيش وأي والد يفضل. أنت معتاد على القيام بكل شيء بطريقتك الخاصة، وامنح الآخرين الفرصة لإبداء آرائهم الخاصة. واحترم اختيارهم.

غالينا: مساء الخير، عزيزتي أولغا! كان من المهم جدًا بالنسبة لي أن أتحدث وأحصل على إجابة، شكرًا جزيلاً لك! لقد أصبحت القارئ العادي الخاص بك. إن حكمتك ولطفك ورغبتك وقدرتك على الدعم في الأوقات الصعبة تثير الإعجاب والاحترام، شكرًا جزيلاً لك مرة أخرى! أتمنى مخلصا لك الصحة الجيدة لسنوات عديدة، الطاقة الحيوية والإبداعية، مزاج جيدوالسعادة والسلام والخير! وإلى جميع القراء النساء مجلة نسائيةأتمنى أن يكون كل يوم من حياتهم بالتأكيد مشرقًا من ابتسامات الأشخاص الذين يقابلونهم، ودافئًا من العلاقات الرائعة وممتعًا لأنهم يحققون كل ما يريدون بسهولة ...

مع أطيب التحيات، غالينا