Virtual insana vida məktubu. Sevimli bir insana vida məktubu (göz yaşlarına)

Salam, sevgilim!

Bilirsən. Mən indiyədək heç vaxt sevdiyim insana məktub yazmamışam. Bu, həqiqətən qeyri-adi bir üsuldur. Amma çalışacağam. Sadəcə sona qədər oxuyun.

Hardan başlayacağımı heç bilmirəm. Görüşümüzdən iki aydan çox vaxt keçdi. Və o günü xatırlayıram. Onu unutmaq mümkün deyil, çünki sizinlə münasibətimizin əsasını o qoyub. Uzun sürməsələr də, təxminən iki ay, onlar mənim üçün heyrətamiz idi. Axı mən dünyanın ən xoşbəxt qızı idim və hətta hər cür xırda xırda şeylərə görə dalaşmağımıza, söyməyimizə, bir-birimizdən inciməyimizə baxmayaraq. Bunlar mənim ən yaxşı iki aylıq xoşbəxtliyim idi!

Sənə necə aşiq olduğumu xatırlayıram. Bu, ikinci görüşümüz idi. Və bu qısa görüş zamanı anladım ki, bu sonuncu olmayacaq. Nəfəsim tutuldu, ürəyim sıxıldı və sinəm nədənsə qeyri-təbii bir isti hiss etdi. Bunun nə hiss olduğunu təsəvvür belə edə bilmirdim. Evə gedəndə beynimdə çoxlu müxtəlif fikirlər var idi və fikrimi cəmləyə bilmirdim. Bütün bunların mənim başıma gəldiyinə inana bilmirdim. Amma sənə aşiq olduğumu ancaq evdə anlamağa başladım. Gülüşünə, sənin gülüşünə aşiq gözəl gözlər, səsində, olduğun kimi səndə. Bu həm qorxulu, həm də yaxşı hiss olunurdu. Ancaq səni gördüyüm o anlarda xoşbəxtlik, sevinc, hərarətlə doldum, daha çox şeyə ümid verdim.

Etiraf edim ki, heç kimi sizin qədər sevməmişəm. Təbii ki, əvvəlcə buna göz yummağa çalışdım. Amma sonra anladım ki, gözlərini gördüklərinə bağlaya bilərsən, amma hiss etdiklərinə yox!

Həmişə özümdən soruşuram ki, niyə belədir, niyə sevdiyim adamın yanında ola bilmirəm, niyə belə cəzalandırılıram, niyə belə dərd çəkirəm, buna layiq deyiləm. Mən də adamam, qızam, ilk dəfə bütün qəlbi ilə aşiq olmuş, bir dəfə eşqini etiraf etmiş, kürəyindən bıçaq almış bir qızam. Məni incidəndə niyə heç mənim haqqımda düşünmədin? Axı ağrı hər dəfə daha da güclənir, onun izləri ruhda daha da dərinləşirdi.

Sevgi haqqında sözləriniz? Və mən onlara inanırdım. Hər şey o qədər real oldu ki. Mən isə sənə tam etibar etdim, dediyin hər sözə. Amma məlum oldu ki, bu bir oyundur? Mən oyuncaq deyiləm. Mən ürəyi və ruhu olan bir qızam. Və bilirsiniz, kişi bir qadını həqiqətən sevəndə, heç vaxt onun həyatından getməsinə icazə verməz! O istəsə belə. O, nəyisə düzəltməyə, nəyisə dəyişməyə çalışacaq və təkcə onda deyil, özündə də! Çünki sevdiyiniz insanı itirərək, ruhunuzun əvəzolunmaz bir hissəsini itirirsiniz, yaşamağı dayandırırsınız, hisslərsiz, duyğular olmadan sadəcə mövcud olmağa başlayırsınız. Yalnız cəhənnəm ağrısı ilə.

Mən sənsiz həyatımı anlamıram. Sən mənim mənasım, məqsədim, asılılığımsan. İçimdə yandırdığın od hələ də ürəyimdə yanır. Mən səni heç vaxt unuda bilməyəcəyəm. Heç cəhd etməyəcəyəm. Ürəksiz olmağım hamı üçün yaxşıdır. Çünki mənim ürəyimdə heç vaxt onlara yer olmayacaq. Ürəyimə girməyə icazə verdiyim ilk və yeganə insan oldun, amma inanmadın, bunu gözlərində, gülüşündə, hər jestində gördüm. hiss etdim. Mən lazımsız olmaq, narahat etmək, məcbur etmək istəmirəm. Amma başa düşürəm ki, bu, məhz belədir.

Məni nə qədər sındırdığını və nə qədər çətinliklə olduğunu heç vaxt başa düşməyəcəksən, indi mən hər gün bütün incikliklər, bütün ağrılar və göz yaşları ilə özümü parça-parça yapışdırmağa çalışıram. Daha nə yazıram, nə də zəng vururam, görüş axtarmayacağam, musiqi başlayanda əsəbi halda telefona qaçmayacağam, niyə? Bütün bunlar mənasız və axmaqdır.

Ümid edirəm ki, gün gələcək ki, səninlə mənim hardasa təsadüfən görüşəcəyik. Gəlin bir-birimizin gözlərinə baxaq və yenə də eyni parıltı, eyni hisslər var, heç nə dəyişməyib. Ruhumda yüngül bir hüzn olan kimi, həmişəki kimi ayrılacağıq, amma bu dəfə göz yaşlarımı saxlamağa çalışacağam, ağlamayacağam, sadəcə gülümsəyəcəyəm. Sənin üçün gülümsəyəcəm ki, ruhunda kədər olmasın, üzülməyəsən. Mənim üçün nə qədər ağrılı olsa da, səni mənə bəxş etdiyi üçün taleyə şükür etməkdən əl çəkmirəm. Sizə yalnız xoşbəxtlik arzulayıram. Mən səninlə hər şeyin yaxşı olmasını istəyirəm və bu məni daha sakit hiss edəcək. İstəyirəm ki, nəhayət sizinlə görüşəsiniz əsl sevgi və onunla xoşbəxt idi. İstəyirəm ki, mənim çəkdiyim ağrıları heç vaxt yaşamayasınız. Ürəyimdə səni əbədi xatırla. Mən səni hiss edirəm. mən səni sevirəm.

Beləliklə, kirayədə bir yerdə yaşamağa başladıq. Biz çox xoşbəxt idik. Xəyal gerçəkləşdi. Bu əla idi. Heç yerə tələsməyə ehtiyac yoxdu, gecələri bir yerdə keçirdik. Səhər, sən, erkən quş, məni öpüşlərlə oyatdın. İkimiz də bir-birimizin həyatını mümkün qədər xoş və asan keçirməyə çalışırdıq. Birlikdə baqqal alverinə getdik, yemək bişirdik. Siz əti gözəl bişirdiniz və salatlarla təcrübə etməyi xoşlayırsınız. Mən də sizi dadlı bir şeylə əzizləməyə çalışdım, maraqlı reseptlər seçdim.

Mən sizə qayğı göstərməkdən həzz alırdım. Sevinclə köynəkləri ütülədim, kişi kosmetikasını seçdim, sürprizlər etdim. Çox sevdiyiniz masajı sizə sevgi ilə verdim efir yağları, masajçılar. Dostlarınızı ziyarətə getdik, saunada dincəldik, göl kənarındakı meşə qoruğunda gəzdik və sevimli televiziya verilişlərimizə baxdıq. Əvvəllər bu qədər xoşbəxt olmağın mümkün olduğunu bilmirdim.

Yaxınlıqda sevilən biri olduğu üçün həyat məna ilə dolu idi. Və birlikdə həyatdan zövq almaq ayrılıqdan daha xoşdur. İlk ayımız birlikdə yaşamaq Fransız restoranında qeyd etdik. İlk nəticələrə yekun vurduq və bir-birimizdən çox razı qaldıq. Hər kəsin çox çalışdığı və bunu etməkdən əyləndiyi açıq-aydın görünürdü.

Yaxşı, sonra yavaş-yavaş yenə məndən uzaqlaşmağa başladın. İş problemləri getdikcə daha çox vaxt aparmağa başladı. Evə gec qayıtdın, çox yorğun idin, intim mövzusu ümumiyyətlə arxa plana keçdi. Öz təşəbbüsünüzlə işlədiyiniz həftə sonları çox ünsiyyət qurmadıq. Mən ezamiyyətlərə getməyə başladım və nadir hallarda zəng vurdum. Niyə zəng etməmisiniz deyə soruşdum ki, bu, qəzəb fırtınasına səbəb oldu.

Mənə xalq tərəfindən izah edildi ki, ezamiyyətdə olarkən bunu etməyə vaxt yoxdur və bu, son dərəcə əlverişsizdir. Mən ona xatırlatmadım ki, əvvəllər bu heç bir maneə deyildi və biz uzun müddət və sevinclə danışdıq. Darıxdım, kədərləndim, tutqun oldum. Sonsuz işlərlə məşğul idin. Fiziki və mənəvi narazılıq artdı. Bunu fərq etmək istəmədin. danışmağı təklif etdim. Söhbət üçün üç gün gözləməli oldun, çünki hər gün vaxtın yox idi. Üç gündən sonra nəhayət mənim təşəbbüsümlə danışdıq.

Bu mənim üç saata yaxın uzun monoloqum idi. Sakit və səmimi olaraq ağrılı olanı sizinlə paylaşdım. Mən qadınam və mənə diqqət, sevgi, məhəbbət lazımdır. Mən səninlə sevişmək istəyirəm. Mənə kənar münasibət lazım deyil, çünki səni sevirəm. Mən məişət əşyası, tanış mebel olmaq istəmirəm. Nəyə görə hər şey qaydasındadırsa, elə davranmaq lazımdır? Ailə qurmaq və nəhayət uşaq sahibi olmaq istəyirəm. Mən sadə bir şey istəyirəm qadın xoşbəxtliyi. Və mən burada fitnə və ya biabırçı bir şey görmürəm.

Bu, normal insan arzusudur. Bu sadə həqiqətlər sizin üçün bir vəhy oldu. Amma sizin gözlərinizi onlara açdığım üçün şadam. Axırda dedin ki, mən hər şeydə haqlıyam. Və tez getdi, bir-iki gün tək qalmaq, fikirləşmək istəyirdi. Sən gedəndə öz-özümə dedim: “Budur”. Və özümüzü izah etdiyimiz üçün böyük rahatlıq hiss etdim.

Bir-iki gün keçdi, tam bir həftə keçdi və siz söhbətimizə qayıtmağa tələsmirdiniz. Sonra özüm söhbət etməkdə israr etdim. Düz bir tonda və emosiya olmadan mənə dedin ki, mən öz yolumla getməliyəm, sən də öz yolunla gedəcəksən. Dedi ki, siz iş problemlərini həll edəcəksiniz və hər hansı şəxsi münasibətdən imtina edəcəksiniz. Və buna hazırlaşsam da, hələ də hazır deyildim. Bu aşağı zərbə idi. Vəziyyətimi görüb duyğulandın, məni qucaqladın və dedin ki, heç kim səni mənim kimi sevməyib.

O, hətta ağladı, bu, mənim ona yazığım gəldi. Baxmayaraq ki, bir müddətdir ki, sizin aktyorluq bacarığınıza şübhə etmirəm. Mən mənzilə getməyi təklif etdim və siz bu “vida turuna” razılaşdınız. Gecəni birlikdə keçirdik, səhər isə sən tələsik işə getdin, mənə uzun, kədərli baxışlarla baxırdın.

Biz yaxşı dostlar kimi ünsiyyət qurmağa başladıq. Baxmayaraq ki, mən şüuraltı olaraq sizin bir addım atmağınızı gözləyirdim və biz yenidən bir yerdə olacaqdıq. Amma səni təxribata çəkməyi özümə qadağa qoyurdum. Ayrılmaq sizin qərarınızdır və mən buna hörmət etməliyəm. Mən bacarıram, güclüyəm.

Bəli mən güclü qadın. Hər kəs doqquz il sevgili ola bilməz. Bəli, alınmadı, amma heç nəyə peşman deyiləm. Məni ruhlandıran və yaşamağa kömək edən gözəl hiss idi. Bu parlaq duyğunun sayəsində ən yaxşı tərəfimi ortaya qoydum. Cəmi üç ay birlikdə yaşadıq. Doqquz uzun və gözəl il görüşdük... Bir-birimiz üçün yaşadıq, demək olar ki, hər yay dənizə tətilə gedirdik, bir-birimizdən əylənir, bir-birimizə pərəstiş edirdik.

Biz tanış olanda sən artıq evli idin. Mən başqalarının qınanacağını qabaqcadan görürəm. Amma sevgi seçmir. Mən səni bütün canımla sevdim və qarşılığında sənin sevgini, qayğını, dəstəyini hiss etdim. Bu xoşbəxtlik sevmək və sevilmək, lazım olmaq, arzulanmaqdır.

Radioda sənin üçün mahnılar sifariş etdim, sənə şeirlər həsr etdim, səni teatrlara, zooparka, sirkə apardım, sürprizlər təşkil etdim, hədiyyələr verdim. orijinal hədiyyələr, yumoristik SMS yazdı, bütün bayramlarınızı təbrik etdi, hər cür incəliklə audio kaset yazdı və şərəfinizə mahnı oxudu. Bir-birimizə yaraşıqlı ləqəblər deyirdik, bu da ruhumuzu daha da qızdırırdı. Sən və mən eyni qandan idik və bir-birimizi mükəmməl başa düşürdük. Bunun üçün yaşamağa dəyərdi.

Yeni il üçün mənə aldığın qızıl bilərziyi hədiyyə kimi qəbul etməkdən necə imtina etdiyimi xatırlayıram, çünki məni almağını istəmirdim. Siz qolbaqı tam sürətlə maşının pəncərəsindən atdınız və dayanmaq istəməyərək yoluna davam etdiniz. Yeni ilümidsizcə zədələnmişdi. O hadisədən sonra daha sizin hədiyyələrinizi qəbul etməkdən imtina etmədim. Bunu təbəssüm və kədərlə xatırlayıram. Hər şey üçün təşəkkür edirəm. Sahib olduğum xoşbəxtlik üçün. Sevgi nağılı üçün. Zəriflik üçün. Dünyada var olduğunuz üçün. Həyatımda, taleyimdə olduğun üçün.

...Ən çətini, əlbəttə, başlanğıcdır. Fikirlərimi daramağa çalışıram. Həm də saçlarını heç daramırlar. Entropiya haqqında bildiyim hər şeyi təsdiqləyərək başıma hoppanmaq daha rahatdır. Əslində, bu məktub həqiqəti öyrənmək üçün yeganə şansdır - niyə səni tərk etdiyimi. Axı mən bunu heç vaxt sənin üzünə deməyəcəyəm. Və görüşməyimiz çətin ki. Belə də olmalıdır. Mən belə qərar verdim.

Qadınlar haqqında hər şeyi bildiyini deyirsən. Bəli, siz nəzəriyyənin ustasısınız, adı “hamı üçün
qadınlara yalnız bir şey lazımdır”. Yəni - pul, cinsiyyət, kişi. İşləri çətinləşdirdiyimizə əminsinizmi? Evli qadınlar həmişə narazıdırlar - çünki "indiki kişilər eyni deyil". Düşünürsən ki, yalnız heç kimə həvəsi olmayan darıxdırıcılar sadiqdir. Yəqin ki, buna görə müntəzəm olaraq həyat yoldaşınızdan uzaqlaşdınız və sonra onu tərk etdiniz. İndi təksən və uşaqları nadir hallarda görürsən. sən azadsan. sən
xoşbəxt.

Sədaqət haqqında nə bilirsiniz? Demək olar ki, on il əvvəl sevdiyiniz insanı necə aldada biləcəyiniz haqqında - və ondan əvvəl
hələ də özünü bağışlaya bilmirsən? Siz daha asan fırıldaq edirsiniz və günahkarlıq hissi ilə əzab çəkməyiniz ehtimalı azdır. Xoşbəxt adam! Amma mən yox. O vaxtdan bəri ailə xoşbəxtliyinin nə olduğunu bilmirəm. Demək olar ki, on il.

O, ən yaxşısı idi. Bu barədə sizə yazdığım üçün üzr istəyirəm. Bəlkə də sən ondan yaxşısan - mən sənin mahiyyətini heç vaxt öyrənə bilməmişəm. Məni sevirdi və qarşılıqlı idi. Məni kor etdi. Bu qədər sadədir: 18 yaşlı bir qızı götürüb özünə arvad etdi. Düzgün kitablar və filmlər vedrədə bir damladır. O mənim üçün hər şeydi. Dünyan olan insana xəyanət etməyin nə olduğunu bilirsən,
havanız? Heç xəyanət etdiyin dünyanın gözlərinə baxmısan? Heç nəfəs aldığınız havaya xəyanət etmisiniz? edirəm.

Geriyə baxıb başa düşürəm: başqa cür edə bilməzdim. Onun qucağında böyüdüm, amma bir gün istədim
qanadlarını aç. Başqasına olan sevgi xəyanət sayıla bilərmi? Bəli, dəyişdim.
Ancaq bir dəfə deyil - eşidirsən! – Mən heç vaxt yaxşı vaxt keçirdikdən sonra ərimin tərəfinə keçməmişəm. Dərhal getdim.
Başqası ilə səma kimi xoşbəxtlik əvəzinə, depressiya növbəti iki ildə mənim yoldaşım oldu. Etdiklərimin biliyi ilə yaşamaq istəmirdim. Mən ərimsiz yaşamaq istəmirdim. Və mən onunla yaşamaq istəmirdim. Bunu xəyanət hesab etmək olarmı? Bu barədə heç düşünmüsünüzmü? Bunun üstündə başımı qaşımışam.

O andan etibarən özümü metodik şəkildə cəzalandırmağa başladım. Diqqətlə o nə cücərti həyata weeded
içimdə səpdi. Oxumağı və baxmağı dayandırdım. yaratmağı dayandırdım. İş Allahın hədiyyəsindən qaynadılmış yumurtaya çevrildi. Kim dedi ki, tərk edilən bədbəxtdir? yox. Hər ikisi cəhənnəmdədir.

Gecələr yatmayıb, gündüzlər butulkadan içib. Və ümidsizliyimi ultra mini altında gizlətdim. Mən kişilərin şəhvət dolu baxışlarını Allahın cəzası kimi qəbul etdim. Sən də məni belə xatırlayırsan. Bəli və
Düzünü desəm, bir vaxtlar sizi mini cəlb edirdi. Bunu təkcə siz yox, siz də düşünürdünüz
ayaqlarım və sinəm əsas sərvətimdir. Və o zaman məndən bunun doğru olub olmadığını soruşsaydınız, verərdim
dedi: “Bəli.” O zaman mən buna həqiqətən inanırdım. Çoxdandır ki, ölməz ruhumu itirmişəm
ölüm cəzasına məhkum edildi.

Və tezliklə başqa biri peyda oldu. Epokal münasibətlər. Demək olar ki, birincilər kimi - ağrı və xoşbəxtlik birində
şüşə. əziyyət çəkdi keçmiş həyat yoldaşı, ancaq mənimlə yatdı. İlk il ondan nə çiçək, nə də səmimi bir təbəssüm görmədim. Dodaqlarımdan öpmədi, qarşımda başqaları ilə flört etdi. uzağa baxdım. Bu mənə niyə lazım idi? Bu gün bilirəm: qisas idi.

İki ildən sonra o, hələ də mənə aşiq oldu. Biz ailə planlamağa başladıq və fəal şəkildə uşaq dünyaya gətirirdik. Bu işlədi. Demək olar ki. Hamiləliyin yeddinci ayında bildim ki, onun başqa qadını var. Ailənin xəyalları bir daha cəhənnəmə getdi. Pis qız yaxşı dərs aldı. Bu barədə düşünməyə vaxtım oldu - anbarda, həkimlərin nəzarəti altında.

Oğlum dünyaya gələndə valideynlərimlə yaşayırdım. Sonrakı altı ay xoşbəxtlik və kabusun qəribə qarışığına çevrildi. Qollarınızda sevimli bir parça - və hər şeyi əhatə edən təklik hissi. I
Düzünü desəm, uşağın atası ilə hər şeyi həll etməyə çalışdım. Amma sevgi və nifrət qəribə qarışığıdır. İsterika ilə özümü əzablandırdım. Balkondan tullanmaq istəyəndə anladım ki, dayanmaq vaxtıdır - çünki mən
Mən yüksək yaşayıram, mənə bəs edərdi. Altı aydan sonra nəhayət ayrıldıq. Və dərhal oldu
daha asan. Nə qədər olduğunu bilmirsən.

Və sonra ortaya çıxdın. Təcrübəli bir göz ilə müalicə məqsədi ilə bir kişiyə ehtiyacım olduğunu təyin etdim. Və seks təklif etdi. Və hamısı budur. Biz xərac verməliyik, siz dərhal dürüst oldunuz. Və mən beləyəm
At həmişəki kimi bir dairədə qaçdı. Axı mənim kimi insanlar böyük və parlaq duyğuya arxalana bilməzlər. Yaxşı, nə deyirsən...

Hər dəfə səni gözlədiyimdə həm sevinc, həm də ağrı hiss edirəm. Məni güldürürsən - bu, mənim əskik olduğum şeydir son illər on. Və səninlə seks gözəldir. Ancaq ikimiz də nəyin səhv olduğunu bilirik. Çünki o, bayağı əlaqəni sevişmədən ayırmağı bacarır.

Sizin üçün asandır, dərhal mərhələləri təyin edirsiniz: “Mən nə oğlan, nə də ər deyiləm. Mən sadəcə nadir ziyarətçiyəm
sevgili". Bu tərifi sitat kitabına əlavə edəcəyəm. Daimi cinsi əlaqə sizin üçün yanacaq kimidir - siz enerji doldurursunuz və həyatınıza davam edirsiniz. Və mən ruhumu doldurmaq istərdim. Nə demək istədiyimi bilirsinizmi?

Yalnız yataqda səmimiyik, bunun üçün kifayət qədər incəliyimiz var. Bunun xaricində siz mənim mesajlarıma məhəl qoymursunuz və özünüzə zəng etmirsiniz. Mən də öz növbəmdə sənin haqqında dostlarıma demirəm. Heç kim, hətta sizə ən yaxın olanlar da. Hamısı evlidir və məni sevirlər. Onlar başa düşməyəcəklər.

İkimiz də elə iddia edirik ki, bu belə olmalıdır. Bəzən səndən çox qorxuram
Bunu etdiyimdən bəri mənim əlçatan olduğumu düşünürsən. Sən bilmirsən ki, mənim bütün adamlarım ola bilər
bir əlin barmaqları ilə saymaq olar. Hər şey var, hətta təsadüfi olanlar da. Və sən.

Özünü bağışlamağın nə olduğunu bilirsənmi? Son vaxtlar bu haqda çox düşünürəm. Və bilirəm: gec-tez bunu etməliyəm. Axı bu, yuxarıdan bizə verilən hüquqdur. Mən bunu etməliyəm bilirəm. Yəqin ki, oğlumun gözləri mənə belə təsir edir. Mən hələ də ona hikmət öyrətməliyəm. Bu arada özüm oxuyacam.

Anlamaq üçün demək olar ki, on il çəkdim: belə yaşamaqdansa, ümumiyyətlə yaşamamaq yaxşıdır. Və bu gün mən səninlə vidalaşacağam. Amma bu, daha çox keçmiş mənliyimlə bir vidadır. Mən sadəcə xoşbəxtlik istəyirəm. Qızımın ruhunu əbədi dondan çıxarmaq, istilənmək və nəhayət başa düşmək istəyirəm ki, heç bir şeydə günahkar deyil.

Düşünürəm ki, tırtıl əsas transformasiyadan əvvəl belə hiss edir. Ölümün qabaqda olduğunu düşünür. Amma Ustad onu kəpənək adlandıracaq. Siz də başa düşürsünüz ki, hər şey təsadüfi deyil? Və bir gün, şahzadəmlə görüşdə, gülərək, çiçəklərlə dolu və sevgi ilə bükülmüş, zehni olaraq sizə deyəcəyəm: "Təşəkkür edirəm."

Sevimli, lakin evli bir kişiyə sevgi məktubu

Fəsil: Sevgi məktubları| Şərhlər: 7

Siz heyrətamiz insansınız.

Çox iradəli, inadkar, lakin mehriban. Sən nəcibsən, bəli, gülmə, əvvəlcə namuslu və nəcib insansan. Və mənim xoşuma gəlir. Yumor duyğunuzu, zarafatlarınızı, yoluxucu gülüşünüzü sevirəm. Səsini sevirəm. mən səni sevirəm. Böyük və güclü ayı. Mənim cadugər həkimim. Və gözətçi, pişik, bunny, pişi. Sən mənim isti, zərif günəşimsən. Və sizi əhatə edən hər kəs üçün böyük bir günəş. Hər kəsin sənə ehtiyacı var. Və mən təəccüb etmirəm ki, niyə sənə bu qədər ehtiyacım var. Sən xüsusisən.

Mənim parlaq günəşim! Sizi təbrik etmək istəyirəm! Üç dəfə təxmin et - nə ilə? Yubileyiniz mübarək! Artıq bir ildir ki, birlikdəyik! Çoxdur yoxsa az? Çox güman ki. Baxmayaraq ki, digər tərəfdən, bu dəfə hiss etmədim. Sadəcə bir gün kimi uçdu! İndi də ilk vaxtlardakı kimi hiss edirəm. Mən sizinlə inanılmaz dərəcədə maraqlanıram. Sən məni özünə cəlb edən eyni nəhəng maqnitsən böyük güc. Mən buna müqavimət göstərə bilmirəm və ya müqavimət göstərə bilmirəm. Heç bir faydası yoxdur.

Mən bilirdim ki, evlisən. Sən mənə baxırdın. Tanış olduğumuzdan bir ay sonra 8 mart üçün mənə ətir verdin, sonra da dondurma yeməyə kafeyə dəvət etdin. Danışdıq, güldük, vaxt uçdu. Bir həftə sonra siz məni dostunuzun mənzilində musiqi dinləməyə və filmə baxmağa dəvət etdiniz. Bunun nə demək olduğunu bilirdim, amma razılaşdım, çünki səndən xoşum gəlirdi. Bu, bizi heç nəyə məcbur etmədi. Beləcə görüşməyə başladıq.

Siz heyrətamiz insansınız.

Çox iradəli, inadkar, lakin mehriban. Sən nəcibsən, bəli, gülmə, əvvəlcə namuslu və nəcib insansan. Və mənim xoşuma gəlir. Yumor duyğunuzu, zarafatlarınızı, yoluxucu gülüşünüzü sevirəm. Səsini sevirəm. mən səni sevirəm. Böyük və güclü ayı. Mənim cadugər həkimim. Və gözətçi, pişik, bunny, pişi. Sən mənim isti, zərif günəşimsən. Və sizi əhatə edən hər kəs üçün böyük bir günəş. Hər kəsin sənə ehtiyacı var. Və mən təəccüb etmirəm ki, niyə sənə bu qədər ehtiyacım var. Sən xüsusisən. Sən ən gözəlsən.

Siz gənc, cəlbedici, uğurlu insansınız. Bəzən o, özünə çox arxayındır, bəzən isə “tərəddüd edən elementdir”. Məsləhətim: özünüzdən şübhələnməyin. Başqalarının sizin haqqınızda nə düşündüyündən narahat olmayın. Bir şeyi yadda saxla: sən ən gözəlsən!

Siz zəka və cazibədarlığı, böyüklər və uşaq emosiyalarını, ciddilik və yumoru birləşdirirsiniz. Sən supersən! Bunu unutma. Sənin yanında olmaq xoşbəxtlikdir. Bir az xoşbəxtlik sadəcə həyatda və ya işdə sizinlə yolların kəsişməsidir. Belə maraqlı və qeyri-adi bir insanın yanında olmaq. Böyük xoşbəxtlik sizin üçün yaxın, əziz insan olmaqdır. Çünki siz dünyanın ən mülayim, diqqətli və arzuolunan insanı ola bilərsiniz. Hər şey ciddidirsə. Əgər sevirsənsə və sevilirsənsə.

Və qorxuludur. Bilirsən niyə. Çünki hamımızın sahibiyik. Və əgər ən sevimli, ən yaxın və əziz insan, onda səni heç kimlə bölüşmək istəmirəm. Özünüzün sevdiyiniz insan üçün o qədər də əhəmiyyət kəsb etmədiyinizi başa düşmək çox, çox ağrılı olur. Onun üçün tək və əsas deyilsən. Nə xoş sözlər sənə tək demirlər. Onlar nəinki səni sığallayır, qucaqlayır və öpürlər. sən nə - qərib Təsadüfən, taleyin qəribə və pis istehzasına görə, sənin yolunda rastlaşan. Siz bunu edə bilməzsiniz. Yaxınlaşa və sonra dəli ola bilməzsən.

Bəli, edirəm. Amma yenə də məni çox incidir. Məndə sən var, amma sən məndə yoxdur. Sən mənim üçün ən vacib insansan, amma bunu gizlədirəm. Gizlədirəm, sanki hisslərimdə biabırçılıq var. Amma bu doğru deyil. Hisslərim parlaq və mehribandır. Və onları gizlətmək mənim üçün çətindir. Mən pis şeylər haqqında danışmaq istəmirəm. Ancaq bunlar sikkənin iki üzüdür. Mən səni olduğun kimi sevirəm. Şən və kədərli olanda, hirslənəndə, söyüş söyəndə və ya bir şey haqqında danışanda, qulağıma hər cür incəlik pıçıldayanda. İşləyəndə və ya istirahət edərkən. Sənin əziz üzünə baxanda. Mən səni həmişə sevirəm. Mən səni hər halda və nə olursa olsun sevirəm. Çətin və asandır. Və bundan qaçmaq yoxdur.

Mən sənə pərəstiş edirəm. Mən sizin hərəkətlərinizdən təsirlənirəm. Və mən sənə getdikcə daha çox bağlanıram. Fikirləşirdim ki, sənə nə verim? Sizi nece tebrik ede bilerem? Sizi təəccübləndirmək istəyirəm. Mən səni razı salmaq istəyirəm. Mən səni sevmək istəyirəm. Amma mən cəld sevməyi bilmirəm, hərarətlə, pırıltılı, kişmişlə sevmək istəyirəm. Beləliklə, ağlıma bu qəribə fikir gəldi - bu tarix haqqında düşündüyüm hər şeyi lentə yazmaq. Mənim səsimin pərdə arxasında olması çox yaxşıdır. Beləliklə, siz iş üçün harasa qaça və ya mənim sözümü kəsə bilməzsiniz. Sadəcə dinləməyə məcburdur.

Bu gün bayramımız olduğundan və təsadüfən təşəbbüs mənim əlimə keçdi, mən əylənəcəyəm və təbrik edəcəyəm.

Mən indicə bir ərizə aldım: “Salam, sevimli radio! Zəhmət olmasa, sevimli oyuncaq ayınıza qızdan salam deyin, onu kiçik yubileyi münasibətilə təbrik edin və məzəli mahnı ifa edin”. İstəyinizi yerinə yetirməkdən məmnunuq. Mahnı mən ifa edirəm.

Mənim şirin pişiyim! Mən səni sevirəm! səni istəyirəm! sənə pərəstiş edirəm! Qoy hisslərimiz həmişə təzə, güclü, incə və diqqətli qalsın. Qoy birlikdə daha çox vaxt keçirək. Daha çox diqqət, daha çox düzgün sözlər və daha çox etmək.

Mənə verdiyin sevinc, incəlik və xoşbəxtliyə görə təşəkkür edirəm. Sən görünəndə həyatım bütün rənglərlə parıldadı. Sən mənim ən dəyərli şeyimsən. Mən səni böyüklər kimi öpürəm və sənə mümkün qədər tez çatmaq və hər şeyi yerinə yetirmək istəyirəm. gizli arzular səninlə birlikdə. Bəli! Və burada başqa bir şey var. Mənim günəşim! Qəlyanaltı olaraq sizə bildirirəm ki, sizi görüşə dəvət etməyi və harasa, məsələn, pizzacıya aparmağı planlaşdırıram. Mən səni müalicə edirəm! Biz sinifdən gizlicə çıxan və pizza yeyən ac tələbələr kimi görünəcəyik!

Və sənin üçün qalır romantik şam yeməyi, menyusuna şiş kabab, qırmızı desert şərabı və salat daxildir. Və əlbəttə ki, tədbirimizi vəhşi və fantastik sekslə qeyd etməyi xəyal edirəm! Bunu istədiyiniz zaman edə bilərsiniz. Və əmin olacağam ki, bunu həqiqətən istəyirsən. Mən səni sevirəm, əziz pişik balam! Tsem-Tsem-Tsem!

Ətraflı məlumat