Yetkin qızı: bir yeniyetmə ilə necə ünsiyyət qurmaq olar. Yeniyetməlik dövründə uşaqların psixoloji xüsusiyyətləri 14 yaşlı bir yeniyetmə qızla necə ünsiyyət qurmaq olar

bilirsinizmi növbəti vəziyyət? Səhər oğlunuz (yeniyetmə) uzun müddət tualetə təqaüdə çıxır və bu, işə tələsdiyiniz zamandır. Düşünürsən: “Mən belə diqqətsiz uşağı necə böyüdə bilərəm? Mənə əsl hörmətsizlik göstərir! Bu vaxt, vanna otağında oğlunuz həyəcanla güzgüdəki əksinə baxır və düşünür: "Mənim bu qədər böyük sızanaqla məktəbə getməyə imkan yoxdur!" Səbrini itirirsən və qışqırmağa, qapını döyməyə və ondan tələsməyi tələb etməyə başlayırsan. Cavabında qışqırır: “İlahi, sən heç nə başa düşmürsən! Məni rahat burax!" Nəhayət, çıxanda susur və bütün şərhlərinizi nəzərə almır. Nəticədə siz işə gecikirsiniz və özünüzü tamamilə hədsiz hiss edirsiniz və təəccüblənirsiniz: “Uşağım niyə məni dinləmir? Həqiqətənmi indi həmişə mənimlə ziddiyyət təşkil edəcək?

Uzaqlaşma və əsəbilik nöqsanları çox vaxt yeniyetmənizin bir vəziyyətdə tapdığı zaman ünsiyyətə müraciət edəcəyi yeganə yoldur. çətin vəziyyət, bu da öz növbəsində daha çox münaqişələrin yaranmasına səbəb olur. Siz və yeniyetməniz ikisiniz fərqli dünyalar, iki fərqli baxış nöqtəsi, qarşılıqlı anlaşmada nəhəng boşluq və ünsiyyətiniz əsl tapmacaya çevrilə bilər.

Bir çox valideynlər öz övladlarına nə qədər çox təsir göstərsələr, gənclik baxışlarını müdafiə edərkən bir o qədər çox müqavimət və inadla qarşılaşdıqlarını bilirlər. Yeniyetmələr əsəbiləşir və ya qapanır və düşünürlər: “Valideynlərim cavabı bilmir, ona görə də onlara açıq olmağa çalışmağın mənası nədir? Onları yalnız mənfi hiss etdirəcəyəm”. Anlamalısınız ki, susmaq və ya həddindən artıq reaksiya onların stresin öhdəsindən gəlmək və özlərini qorumaq cəhdləridir. Sadəcə olaraq başqa, daha konstruktiv yolları bilmirlər.

Çətin yeniyetməlik illərində övladlarınızla ünsiyyət qurarkən istifadə edə biləcəyiniz beş həqiqətən faydalı sirr.

1. Uşaqların sizi eşitmək istəməsi üçün hər şeyi etməyə çalışın.

Məsələn: qızınız etmək yerinə ev tapşırığı, onlayn oturub dostları ilə söhbət edir. Bu, sizi dəli edir və siz dərhal narahat olmağa və düşünməyə başlayırsınız: “Əgər o yoxsa sınaqlardan keçəcək, o zaman heç vaxt universitetə ​​getməyəcək. Onu hansı gələcək gözləyir? Eyni zamanda qızınız tamam başqa cür düşünür: “Mən mütləq İra ilə danışmalıyam. Bu gün akt zalında mübahisəmizdən sonra barışmasaq, bütün qızlar mənə qarşı çıxacaq, sabah məktəbdə heç kim mənimlə danışmaq istəməz”. Yenə də buradadırlar - iki fərqli dünyagörüşü.

Aşağıdakılardan başlamağa çalışın: “Mən sizin üçün nə qədər çətin olduğunu başa düşürəm, çünki partnyorunuzla mübahisə etdiniz. ən yaxşı dost. Mən də bilirəm ki, sabah bu imtahandan keçməlisən. Məktəb sizin işinizdir və siz bunu bacardığınız qədər yerinə yetirmək üçün məsuliyyət daşıyırsınız. Gəlin oturaq və birlikdə anlayaq yaxşı yol Axşamınızı elə planlaşdırın ki, hər şeyi etməyə vaxtınız olsun”. Sadəcə “başa düşürəm, amma...” deməyin, bu, dediyiniz hər şeyi dərhal ləğv edəcək.

Başlanğıc nöqtəsi kimi həqiqi anlayışla başlayın və övladınıza həyatınızda hansı dəyişiklikləri və düzəlişlər etməli olduğunuzu söyləməzdən əvvəl özünüzü onların yerinə qoymağa çalışın. Bu yanaşma demək olar ki, möcüzəvi şəkildə uşaqlarınızın "qulaqlarını aça" bilər. Onlar artıq sizdən müdafiə etmək istəməyəcəklər, əksinə, sözlərinizi dinləməkdə maraqlı olacaqlar;

2. Emosional reaksiyanızı aradan qaldırmağa çalışın.

Yeniyetmənizə çatmağa çalışdığınız zaman duyğular sizin düşməniniz ola bilər. Özünüzə xatırladın ki, onun dediyi və etdiyi hər şey sizi qıcıqlandırmaq və ya heç bir şeylə sizi qınamaq üçün edilmir. Bəli, onun davranışı və ya düşüncə tərzi sizin xoşunuza gəlməyə bilər, lakin bu davranış ümumi vəziyyətinizə təsir etsə belə, emosiyalarınızı özünüzə saxlamağa çalışın. Bu, asan deyil, çətindir, lakin hər hansı digər bacarıq kimi öyrənə biləcəyiniz bir bacarıqdır.

Beləliklə, vəzifəniz lazımi bacarıqların inkişafına hər cür kömək etməklə daha səlahiyyətli və məlumatlı qərar qəbul etmək yolunda onu müşayiət etməkdir. Bunu valideynlik məqsədiniz kimi qəbul etdiyiniz zaman daha az emosional olacaqsınız. Əgər özünüzü məyus hiss edirsinizsə, bunu şəxsi qəbul etməməyi unutmayın. Özünüzə deyin ki, bu sadəcə həllini gözləyən normal bir problemdir və davam edən valideynlik problemlərinin bir hissəsidir.

3. Sizi maraqlandıran, qarşıdurma xarakterli deyil, açıq tipli suallar verin.

Yeniyetmənizi fikirlərini bölüşməyə və onları təşviq etməyə təşviq edin. Qoy görsün ki, siz ona inanırsınız və onun bu həyatda özünü təsdiqləmək üçün etdiyi mübariz cəhdlərə qəzəbli deyilsiniz. Onun qabiliyyətlərinə inam göstərdiyinizdə və öz qərarlarını verməsi üçün ona şəxsi yer verdiyiniz zaman, siz uşağınızda əsl özünə inamın formalaşmasına başlayırsınız. Uşağınızın sizə qarşı özünü müdafiə etmək istəyinə səbəb ola biləcək qarşıdurma xarakterli suallar verməkdən çəkinin: “Niyə vaxtında ayağa qalxa bilmirsiniz? sənə nə baş verir? Bunun əvəzinə açıq dialoq formasından istifadə edin: "Vaxtında necə qalxmaq barədə hər hansı bir fikriniz varmı?" Deyirsə, yoxdur, bir neçəsini təklif et.öz variantları

və hansının ona daha uyğun olduğunu soruşun. Yeniyetmənizin bir şeyi başa düşməsi çox vacibdir: o, öz problemlərini özü həll etməli olacaq. Onun ərazisini işğal etməyin. Sadəcə ona bunu anlamağa və qərar qəbul etməsinə kömək edin və orada olmaqla, davranışının təbii nəticələrini yaşamasına icazə verin. Sizin vəzifəniz uşağınızı müstəqil və müstəqil düşünməyə təşviq etməkdir ki, o, həyatı üzərində müəyyən nəzarəti hiss etsin. Onun dediyi hər şeyi açıq dinləyin və hər birini tənqid etməyi təklif edin. mümkün variantlar

4. “Möhtac olmayın”, müstəqil olun.

Yeniyetmənizin həmişə sizinlə əməkdaşlıq etməsinə və ya həmişə yaxşı davranmasına dərin ehtiyac duymamağa çalışın. Uşağınızdan bir şeyə ehtiyacınız olduqda - özünüzü daha yaxşı hiss edəcək (və sizi sakitləşdirəcək) bir şeyə ehtiyacınız olduqda, siz həssas olursunuz, çünki o, bunu sizə ümumiyyətlə verməməlidir. İstədiyinizi əldə etməsəniz, uşağınıza nəzarət etmək və manipulyasiya etmək üçün daha çox çalışacaqsınız. Öz növbəsində, yeniyetməniz getdikcə daha üsyankar və ya passiv itaətkar olacaq - nə yaxşı. Həqiqət budur ki, daxili rahatlığı tapmaq üçün lazımdır və böyük

heç kimə lazım deyil. Problemlərinizi özünüz həll edə və bacarıqlarınıza arxayın ola bilərsiniz. Beləliklə, əgər yeniyetməniz müəyyən bir şəkildə davranırsa, bu, onun problemidir - o da özü üçün həll etməli olduğu problemdir. Sizin vəzifəniz ona qarşı necə davranacağınızı və onun davranışına necə reaksiya verəcəyinizi düşünməkdir. Bu tamamilə sizin əlinizdədir.

Özünüzdən soruşun: “Uşağımın nə etməsindən asılı olmayaraq mən nə etmək istəyirəm? Nəyə dözə bilərəm, nəyə dözə bilmirəm? Gücünüzü toplayın və özünüzə deyin: "Əgər uşağım mənə qışqırırsa, onun qışqırmağı dayandırması üçün təcili ehtiyac hiss etmək əvəzinə, mən sadəcə arxaya dönüb uzaqlaşa bilərəm və münaqişəyə qarışmayacam." Ona nəzakətlə və incəliklə yaxınlaşana qədər danışmayacağınızı göstərin. Məsələ burasındadır: övladınızı müəyyən bir nümunəni dəyişməyə və ya ona uyğunlaşdırmağa məcbur etməyə çalışmadığınız zaman, özünüz müəyyən edə bilərsiniz. düzgün mövqe

5. İkiniz də sakitləşənə qədər heç nə etməyin.

Başqa bir qayda: siz və uşağınız tamamilə sakitləşənə qədər heç bir şey etməyin. Sadəcə heç nə etmə, heç nə demə. Lazım gələrsə, bir neçə dəqiqə və ya lazım olduğu qədər vaxt ayıra bilərsiniz. Emosiyalar sabitləşdikdə, oturun və danışın. Mübahisənin ortasında ciddi mövzuları müzakirə etməyə çalışmaq və ya münaqişənin həllinə başlamaq çox səmərəsizdir. Odur ki, siz və ya uşağınız əsəbləşirsinizsə, fasilə verin və yalnız sakit tonda danışa bildiyiniz zaman söhbətə qayıdın.

Əgər danışmağa çalışarkən, uşağınız kobudluq edirsə və ya icazə veriləndən kənara çıxırsa, yenə də özünüzü idarə edin və münaqişəyə cəlb edilməmək üçün mümkün olan hər şeyi edin. Əgər bu zaman münasibətləriniz açıq, hörmətli söhbət etmək mümkün deyilsə, unutmayın ki, müdriklik və ardıcıllıq tətbiq etmək hələ də sizin vəzifənizdir.

Özünüz üçün bəzi situasiya şüarı tapın, məsələn: “Nə olursa olsun, mən bu münaqişəyə cəlb olunmayacağam”. Əgər bu sözlərə zaman-zaman əməl edə bilsəniz, zaman keçdikcə üsyan və antaqonizm səngiyəcək. Bəzən mənfiliklərə qarışırsınızsa, narahat olmayın - güclü qalmaq çox çətindir. Yaxşı xəbər budur ki, lazımsız mübahisələrə qarışmaqdan nə qədər çox imtina etsəniz, sakit qalmaq bir o qədər asan olacaq.

Yeniyetməni də başa düşmək olar. Uşaqlıq başa çatır və uşaqlar ətrafa baxmağa başlayırlar. Burada onlar gözəl və elə deyil, varlı və orta təbəqə, ağıllı və orta təbəqəyə bölünürlər. Şirkətlərdə lider və ilk gözəllik, əbədi itirənlər və sakit insanlar var. Sevgi formasında olan cütlüklər və ilk dəfə ürəklər qarşılıqsız hisslərdən qopar. Bunlar artıq uşaq deyil, hələ böyüklər deyil. Yeniyetmə özünü axtarır, nəyə dəyər olduğunu anlamağa və başqalarına sübut etməyə çalışır. Bu yaşda uşaqlar tez-tez bu və ya digər subkulturaya müraciət edir, izdihamda fərqlənməyə çalışır, görünüşünü və geyim tərzini kökündən dəyişdirirlər.

Valideynlər tez-tez həddindən artıq həyəcanlı və emosional olaraq ağrılı olduqlarını qeyd edirlər. Bir qayda olaraq, bir yeniyetmə kobud davranır, icazə verilən şeylərin sərhədlərini sınayır və bəzən etik və hüquqi standartları pozan şeylər edir. Bu yaşda o, nəyin mümkün, nəyin mümkün olmadığını bilmək istəyir.

Çox vaxt uşaq cəmiyyətin diqqətini cəlb etmək, həm də gücünü sınamaq üçün ekstremal hərəkətlər edir, təhlükəli idman növləri ilə məşğul olur.

Çoxları üçün yeniyetməlik olduqca ağrısız keçir, geridə yalnız üzdə sızanaq izləri və ehtiraslı ehtirasların xatirələri qalır. Belə uşaqlar təhsil alır, normal, orta adam olur, valideynləri ilə yaxşı ünsiyyət qururlar. Ancaq bəzən yetkinlik mərhələsi və onunla əlaqəli psixoloji qarışıqlıq həyatın qalan hissəsində ağır bir iz buraxa bilər. Bunun qarşısını almaq və çətin bir yeniyetmə ilə emosional əlaqəni itirməmək üçün valideynlər səbirli olmalı və aşağıdakı məsləhətləri öyrənməlidirlər.

Körpəlikdən onu insan hesab edib, fikrini dinləmək. Xeyr, indi biz uşağın yolunu necə izləmək və eqoist bir canavar yetişdirmək barədə danışmayacağıq.

Yeniyetməlik dövründə sözdə "etibar krediti"ni toplamaq vacibdir.: uşağın özünə olan etibarını və hörmətini o dərəcədə artırın ki, o, yetkinlik dövründəki problemlərini və təcrübələrini məmnuniyyətlə paylaşsın. Bundan sonra valideynlər düzgün yanaşma ilə ən yaxşı dost və yoldaşlara çevrilə bilərlər. Bu müddət ərzində ailənin artıq xoşbəxt xatirələri və hobbiləri varsa, yaxşı olar. Bu, yeniyetmə böhranı ilə çox kömək edəcəkdir.

Ən əsası, uşağı çılğın şeylərdən sakit və hərtərəfli qorumaqdır.. Ona nəzarətsiz ekstremal hobbilərin nə qədər təhlükəli olduğunu izah etmək, enerjisini dinc istiqamətə yönəltmək lazımdır. Məsələn, uyğun idman növünü seçməyə, gəzintiyə çıxmağa, rafting etməyə və ya birlikdə zirvəni fəth etməyə kömək edin.

Bu dövrdə yeniyetməni əldən verməmək və müxtəlif şirkətlərin lazımsız təsiri altına düşməmək vacibdir.Üstəlik, bura çox çaşqın bir ərazidir. Valideynlər öz narahatlıqları ilə çox vaxt uşağını onlardan uzaqlaşdırır, ona öz qaydalarını tətbiq edir və qürurunu incidirlər. Heç kimlə ünsiyyət qurmağı və ya hər hansı bir yerə getməyi qəti qadağan etməklə ata və ya ana əsas səhv: Çox güman ki, uşaq tam əksini edəcək. Onların narahatlığı başa düşüləndir və haqlıdır. Bununla belə, “nəzarət” və “qayğı” anlayışlarını bir-birindən ayırmaq lazımdır. Körpə böyüdü, demək olar ki, yetkindir və özü hələ pul qazanmasa da, həddindən artıq qəyyumluğa dözməyəcək. Bu vəziyyətdə varisləri tərəfindən hörmət edilən valideynlər qalib gəlir. Təşkil edən valideynlər faydalı təsir uşağa - küçənin təsirindən daha güclüdür. Yeniyetmə ilə çox və uzun müddət danışmaq, xəbərləri müzakirə etmək, məsləhətlər vermək və onun düşüncə qatarını nəzakətlə düzgün istiqamətə yönəltmək lazımdır.

Bu yaşda uşaq çox zəif və dostlarına qarşı həssas olur. Onun üçün ən ağır cəza şirkətin və ya əks cinsin nümayəndəsinin gözündə uğursuzluq olmaqdır.

Elə hallar olur ki, uşaqlar həmyaşıdlarının təhrikləri altında ağlasığmaz hərəkətləri yalnız “zəif” edirlər. Bəzən kədərlə bitə bilər. Oğlunuzun və ya qızınızın küçə bandasının avtoritetinin və totalitarizminin qurbanına çevrilməsinin qarşısını almaq üçün ona uşaqlıqdan yavaş-yavaş özünə və bacarığına inam aşılamaq lazımdır. Onu nailiyyətlərinə görə tərifləyin, məqsədlərinə çatmasına kömək edin, hesabatları onunla öyrənin, ona texnika öyrədin ki, bir gün onu kürsüyə qoya bilsin. Öz qədrini bilən belə bir uşaq on beş yaşında da olsa, təxribatlara tab gətirməmək üçün özündə güc tapacaq. Yeniyetməlik dövrünə xas olan mənfilik və aqressivliyin artması fizioloji və hormonal dəyişikliklər bədən. Prinsipcə, bu normanın bir variantıdır. Ancaq birdən qaçırmamaq üçün uşağın davranışını diqqətlə izləməlisiniz sinir sistemi

Çox vaxt valideynlər qeyd edirlər ki, getdikcə uzaqlaşan bir uşaqla söhbət üçün ümumi mövzular tapmırlar. Həqiqətən, valideynlər yaxın bir neçə ildə uşaqlarının dostları və həmyaşıdları ilə daha çox əylənəcəyi ilə barışmalı olacaqlar. Ancaq yeniyetmə həmişə sevildiyini, gözlənildiyini və həmişə evdə qəbul ediləcəyini xatırlamalıdır. Bunu etmək üçün daim birlikdə nəsə etmək lazımdır, birlikdə vaxt keçirmək sizi daha da yaxınlaşdırır və söhbətləri təşviq edir. Siz sadəcə olaraq həftədə bütün ailənin toplaşdığı və məsələn, gəzintiyə, balıq ovuna və ya alış-verişə getdiyi bir günü ayıra bilərsiniz. Bu cür ailə gəzintilərini yaxşı bir ənənəyə çevirin və heç vaxt onu pozmayın.

Tez-tez bir yeniyetmənin vəsvəsələrə tab gətirdiyi hallar var böyüklər həyatı, dərsdən yayınmağa, dərsləri buraxmağa başlayır. Bu yaşda qızların özündən böyük oğlanlarla münasibət qurması çox yaygındır. Bu vəziyyətlərdə söyüş və qeydlər çox kömək etməyəcək. Aşiq bir qızın sevməsinə mane ola bilməzsən və yetkin bir oğlanı evdə oturmağa məcbur edə bilməzsən. Burada yalnız səbirli və anlayışlı yanaşma kömək edə bilər.

Valideynlər üçün qalan yeganə şey uşağa onun davranışının gələcəkdə nə ilə nəticələnəcəyini söyləməkdir. Uşaqların valideynlərinin onlar üçün təxmin etdiyindən fərqli bir yol seçdiklərini izləmək həmişə ağrılıdır, lakin əlaqə və yaxınlığı qorumaq daha vacibdir. Yadda saxlamalıyıq ki, hər hansı bir qəfil hərəkət yeniyetməni uzaqlaşdıra bilər.

Yeniyetmənin şəxsi həyatına müdaxilə etməyin- onun gündəliklərini axtarın, əşyaları yoxlayın, telefon və ya sosial şəbəkələrdəki mesajları oxuyun. Bu, uşağı valideynlərindən daha çox qorxudacaq, nəinki kömək edəcək. Oğlunuz və ya qızınız haqqında güclü şübhələriniz varsa, onunla ürəkdən danışmağa, qorxu və şübhələrinizi bildirməyə çalışın. İnanın, şəxsi məkana müdaxilə insanı incidir, hətta bu insan sizin üçün doğulmuş uşaq olsa da, görünür, sizindir. Hörmət və etibarı xatırlayın, buna nail olmaq çətin, lakin zəruridir.

Əksər valideynlər tez-tez qonşunun oğlu və ya həmkarının qızı olsun, "uğursuz" övladlarına bu və ya digər xarakterləri nümunə göstərirlər. Nə deyim, az adam ailə problemlərini müzakirəyə çıxarır, bunun əslində necə olduğunu heç vaxt bilməyəcəksiniz. Ancaq burada anlayış və yaxınlıq var öz övladı Bu cür hərəkətlərlə siz itirə bilərsiniz.

Bu yəqin ki, ən çox çətin vaxt insan həyatında və ən ağır böhran. Amma bir neçə il də keçir ki, bu illəri düzgün və ləyaqətlə yaşamaq lazımdır. Ən əsası uşaqla əlaqə saxlamaq və onu öz qaydaları ilə yaşamağa məcbur etməməkdir. Əgər yeniyetmə özünü aqressiv aparırsa, evdə oğurluq edirsə, yalan danışırsa və ya kobudluq edirsə, valideyn əvvəlcə ailədəki ab-havanı təhlil etməli və özünə sual verməlidir: “Niyə belə edir?”. Bəlkə də bəzən özünüzlə və evdəki davranışınızla işləməyə başlamalı, sonra isə yeniyetməni danlamalısınız. Yetkinlik dövründə uşağın artıq yetkin olduğunu və ağlabatan məhdudiyyətlər daxilində müstəqil qərarlar vermək hüququna malik olduğunu başa düşmək lazımdır. Və onun heç bir mənfi hərəkəti uşağın bəyənməməsinə və tərk edilməsinə səbəb olmamalıdır. Çətin bir yeniyetmə ilə münasibət qurmaq üçün güc tapa bilmirsinizsə, bütün problemlər həll edilə bilər, ailə psixoloqunun xidmətlərindən istifadə edin;

Müstəqilliyə can atmaq, təcrid olmaq, hər şeyi birlikdə keçirmək istəməmək boş vaxt, artan həmyaşıd nüfuzu, hər şeyə qarşı üsyan... Bu sizə tanış gəlir? Əvvəllər hər sözünüzdən asılan uşaq indi məsləhətlərinizi qiymətləndirmir? Üstəlik, qulaqlarını bağlayır və danışmaq istəmir? Nə oldu və sorğu-sualsız itaət edən o şirin körpəni necə qaytarmaq olar? Əsasən yanlış yanaşma. Dəyişməli və ilk növbədə davranış tərzinizi dəyişdirməli olacaqsınız. Əlbəttə ki, eşitmək istəməyincə.

1. Mühazirə oxumayın
Söhbətin ilk 60 saniyəsini “Amma mən sizin yaşınızdayam” qeydini oxumağa sərf etsəniz, daha sonra davam etməli deyilsiniz. Uşağın diqqəti bir dəqiqədən sonra sönür.

2. Günahlandırma
Cümləni ittihamla başlamayın. Əvəzində: "Yenə ev tapşırığını etməmisən!", "Dərslərinizi sonuncu yerə qoymağınız məni əsəbiləşdirir" deyin.

3. Təsadüfi danışın
15 yaşlı qızın ona nifrətlə baxanda dürüst olmasını gözləmək çətindir. Yaxşı olar ki, ondan nahar hazırlamağa kömək etsin və tərəvəz doğrayarkən danışsın. Gəzərkən və ya maşın sürərkən sanki kənardan danışın. Ondan bir şey çıxarmağa çalışanda heç kimin xoşuna gəlmir və yeniyetmə sualları "baş-başa" belə qəbul edir. “Otur, səninlə danışmaq istəyirəm” ifadəsi təbii ehtiyatlılıq doğurur.

4. Yeni texnologiyalara yiyələnmək
Heç kimə sirr deyil ki, yazmaq çox vaxt deməkdən asandır. Çatda bir neçə yumoristik mesaj göndərməyə çalışın və sonra məktəbdə işlərin necə olduğunu soruşun. Görəcəksiniz ki, hekayə şifahi ünsiyyətdən daha ətraflı olacaq.

5. Maraqları paylaşın
Onların kitabları, musiqisi, geyim tərzi, idmanı. Bütün bunlar sizə qeyri-adi və qəribə görünə bilər. Ancaq heç olmasa uşağınızın hobbiləri haqqında daha çox məlumat əldə etməyə və məlumatlı olduğunuzu göstərməyə çalışsanız, hörmət qazanacaqsınız: "Vay, ana manqanın manqo ilə eyni olmadığını bilir."

6. Həddindən artıq tərifləməkdən qorxmayın
Valideynlər çox vaxt tərifin yalnız əla qiymətlər üçün lazım olduğuna inanırlar. Bununla belə, yeniyetmələr etdikləri hər şeydə razılığa ehtiyac duyurlar. Oğul oynayır kompüter oyunları onlayn və ya tarixi yenidənqurma ilə məşğul? Uğurlar və təriflərlə maraqlanın. Əlbəttə ki, hobbi olduqca qeyri-adi olarsa, əvvəlcə terminologiyaya yiyələnmək məsləhətdir.

7. Heç vaxt heç vaxt demə
“Həmişə” və “heç vaxt” kateqoriyalı sözlərindən çəkinin. “Mənə heç vaxt heç nə demirsən” ittihamı ilə danışıq cəhdini rədd edirsən. Və "Mən həmişə sizin üçün nəyin yaxşı olduğunu bilirəm" deyəndə, sadəcə olaraq səmimi deyilsiniz.

8. Qışqırmaq mübahisə deyil
Düşünməyin ki, yüksək tonda danışdığınız zaman arqumentləriniz daha güclü olacaq. Yeniyetmə bunu sizin parçalanmanız və haqlı olduğunuz kimi qəbul edəcək: "Anam qışqırırsa, deməli onun üçün başqa heç nə qalmayacaq." İnanın, sakit bir səslə deyilən “Sənin üçün narahat idim” deyilənlər “Bəli, iki saat sənin yanına gələ bilmədim!” qışqırışından qat-qat aydındır.

9. “Necəsən? -Yaxşı."
Birbaşa sual qısa, lakin informativ olmayan cavabdır. Bunun əvəzinə hər ikinizi maraqlandıran şeylərdən danışın, cavabları dinləyin, söhbətdə fəal iştirak edin, aydınlaşdırın və yenidən soruşun. Sizin narahatlığınızı görən uşaq özü də onu narahat edən mövzulara keçəcək.

10. Panik etməyin
Nəticələrə tələsməyin. Oğlunuz kiminləsə görüşdüyünü deyirsə, bu o demək deyil ki, siz tezliklə nənə olacaqsınız. Bir qızı məşhur bir müğənni kimi olmaq istədiyini söyləyirsə, bu onun xəyal etdiyi anlamına gəlmir plastik cərrahiyyə. Birinci halda, gəzinti vaxtını uzatmaq üçün icazə nəzərdə tutula bilər, ikincidə gitara dərslərinə yazılmaq tələbi; Yeniyetmənin nə demək istədiyini aydınlaşdırın.

Sizin üçün nə qədər çətin olsa da, onun üçün bu çətin dövrdə uşağınızdan ayrılmayın. Kömək və dəstək.
Sizə və hələ yetkinlik yaşına çatmamış, lakin uşaq olmağı dayandırmış övladlarınıza uğurlar.

Yeniyetmə uşağınızla ünsiyyət qurmaq sizə getdikcə çətinləşir? O, şübhəli şirkətlərdə çox vaxt keçirir, əsəbidir, narahatdır, amma sizinlə heç nə paylaşmır? Əlaqə qurmaq cəhdləriniz uğursuz oldu?

Uşağınız şəxsiyyətini inkişaf etdirməyə başlayıb. Bir tərəfdən özünü təcrid edib müstəqil olmaq istəyir, digər tərəfdən də dəstəyinizə və müdrik məsləhətlərinizə ehtiyacı var..

Niyə bir çox yeniyetmələr valideynləri ilə ünsiyyətdən qaçırlar: 4 səbəb

1. Yeniyetmələr valideynlərinin onların problemləri və aktual problemləri ilə maraqlandığını hiss etmirlər.
2. Bəzi ailələrdə problemləri digər üzvlərlə müzakirə etmək, şikayət etmək, özünü zəif və müdafiəsiz göstərmək adət deyil.
3. Valideynlər övladlarına o qədər öyrədirlər ki, onların bir kəlməni kənara çıxarması mümkün deyil. Belə yeniyetmələr “Səssiz ol, daha asan və təhlükəsizdir” strategiyasını seçirlər.
4. Yeniyetmələr müstəqillik üçün çalışırlar. Valideynlərin "ruhuna girmək" cəhdləri onlar tərəfindən şəxsi azadlığa qəsd və ya lazımsız uşaqlığı uzatmaq cəhdi kimi qiymətləndirilir.

Yeniyetmə ilə niyə danışmaq lazımdır?

Uşaq yetkinliyini göstərmək və müdafiə etmək üçün hər cür səy göstərməsinə baxmayaraq, hələ də uşaq olaraq qalır. Nə dostlar, nə hobbilər, nə də İnternet bir yeniyetməyə qohumlarının və dostlarının sahib olduğu müdrik həyat biliklərini verməyəcək.

1. Özünüzü xatırlayın
Uşağınızla söhbətə başlamazdan əvvəl özünüzü xatırlayın yeniyetməlik: sizi nə maraqlandırdı, nə ilə maraqlandınız, həmyaşıdlarınız, valideynlər, müəllimlərlə necə ünsiyyət qurdunuz? Bu necə ünsiyyət idi: nəzakətli, yoxsa yox, açıq və ya uzaq? O an ən çox nə istəyirdiniz - azadlıq, anlayış, tanınma, adekvat özünə hörmət, ailə və dostlardan mənəvi dəstək? Başa düşmək vacibdir: başınıza gələn hər şey təsadüfi səhvlər deyil, sizin kimi gözəl bir insan olmaq üçün keçməli olduğunuz sınaqlar idi.

2. Yeniyetmənizə bir fərd kimi yanaşın.
Yeniyetmənin bəzi "uşaqlığına" baxmayaraq, ona hörmət edin. Unutmayın: o, öz xüsusiyyətlərinə və səhv etmək hüququna malik müstəqil bir insandır.

3. Onun sirr hüququnu tanıyın.
Unutmayın ki, yeniyetmələrin öz sirləri ola bilər. Buna görə də, söhbətə başlamazdan əvvəl özünüzü sakitləşdirin. Sirlərin olması yaxşıdır. Sizin də heç kimə deməyəcəyiniz bir neçə şey var?

Bir yeniyetmə ilə necə danışmaq olar

4. Əlaqə qurun
Yeniyetmənizə onunla danışmaq istədiyinizi əvvəlcədən deyin. Onun bunu edə biləcəyi vaxtı göstərin. Bu müddət ərzində o, söhbətə köklənə biləcək. De ki, əxlaq oxumayacaqsan. Əgər uşağınız üsyan edirsə, suallara cavab vermirsə, son tarixləri pozursa və ya ümumiyyətlə ünsiyyətdən imtina edirsə, deməli vəhy vaxtı hələ gəlməyib. Cavabında əsəbi və ya kobud olmayın, təmkinli olun. Çox güman ki, yeniyetmə "gücünüzü sınayır".

5. Ağıllı suallar verin
Əgər yeniyetməniz danışmaq təklifinə müsbət cavab veribsə, söhbətə sualla başlayın. Məsələn, bir şey haqqında məsləhət istəyin və ya əlaqənizin niyə işləmədiyini soruşun. Valideyninin nəyi səhv etdiyini düşündüyünü soruş. Əgər yeniyetməniz konkret bir şey demirsə, narahat olmayın. Söhbəti neytral mövzulara keçirin. Əsas odur ki, yeniyetmənizə sizinlə ünsiyyət qurmağı öyrədin. Yavaş-yavaş sənə güvənməyə başlayacaq. Unutmayın ki, bir insanla birlikdə nəsə etməklə onu danışdırmaq daha asandır. Buna görə də, əgər yeniyetməniz susursa, suallara sərt cavab verirsə və ya aqressiya nümayiş etdirirsə, onu maraqlı bir şeylə məşğul edin. Əgər yeniyetmə əlaqə qurursa, o zaman onun problemləri, onu narahat edən suallar və s.

6. Tətbiq etməyin
Sual verərkən, basmayın, müdaxilə etməyin və ya çox sərt olmayın. Qızartmayın və ya kükürd etməyin - bu yalnız qıcıqlanmaya səbəb olacaq. Uşağınıza bildirin ki, siz - sevən valideyn və hər zaman dinləməyə, başa düşməyə və kömək etməyə hazırdırlar.

7. Aktiv şəkildə dinləyin
Uşağa tələsməyin, sakit danışsın. Bu, onun özünü daha yaxşı başa düşməsinə kömək edəcək. Aydınlaşdırıcı suallar verin, onun sizin yerinizdə nə edəcəyini soruşun. Onun suallarına cavab verin.

Bir yeniyetmə ilə necə danışmaq olar

8. Təşəbbüs göstərin
Əgər yeniyetməniz birdən sizə kumirləri, iPad və planşetləri haqqında danışmağa başlayırsa və bu mövzular sizin üçün heç də maraqlı deyilsə, uşağınızı geri çəkməyin, söhbətdən uzaqlaşmayın, onun təşəbbüsünü dəstəkləyin. Diqqətlə dinləyin və aydınlaşdırıcı suallar verin. Unutmayın, yaxşı söhbət kiçik başlayır.

Onların siyahısını səhifənin altında tapa bilərsiniz.

Yeniyetmənin böyüdülməsi yaxşı bir səbəbdən emosional rollercoaster ilə müqayisə edilmişdir. Tədqiqatlar göstərir ki, yeniyetmələrin valideynləri bunu yaşayırlar ən yüksək səviyyə stress və pis psixi sağlamlıq. Amma bütün bunlar o demək deyil ki, onların çıxış yolu yoxdur və vəziyyətin yaxşılaşdırılmasına ümid edirlər.

Addımlar

1-ci hissə

Empatiya və özünə nəzarət göstərin.Özünüzü uşağınızın yerinə qoyun, lakin onun emosional rollercoasterinə düşməyin.

Mühakimə etməyin. Yeniyetmə özünü tapmaq üçün yeni təcrübə və təcrübələrlə sınaqdan keçir. Belə istəyə mane olmayın. Uşağınızın hobbilərini, geyimlərini və ya maraqlarını bəyənməyə bilərsiniz, lakin onları tənqid etməməyə çalışın. Yeniyetməni böyütmək “onlara öz həyatlarını yaşatmağı öyrənmək” tələb edir.

Minnətdar olun.Əgər yeniyetmə inadkar davranırsa, onun bütün yaxşı əməllərini unutmaq çox asandır. Səhvlər diqqəti cəlb edir, lakin müsbət hərəkətlər gözlənildiyi və ya uyğun gəldiyi üçün diqqətdən kənarda qala bilər. Müsbət hərəkətlərə görə təşəkkür etməklə siz yeniyetmənizin özünə inamını formalaşdırırsınız və yaxşı davranışı mükafatlandırırsınız.

• Daim yalnız mənfi cəhətlərə diqqət yetirsəniz, uşağınız hərəkətlərinin səhvlərdən başqa bir şey olmadığı qənaətinə gələ bilər. Yeniyetmənin heç bir əhəmiyyət kəsb etmədiyini düşünməsi üçün yaxşı əməllərə laqeyd yanaşmayın. Uşağınıza yaxşı əməlləri qayğı və diqqətlə əlaqələndirməyi öyrədin.

1. Açıq olun. Yeniyetməlik dövründə uşaqlar valideynləri ilə daha az danışmağa başlayırlar. Bu o demək deyil ki, belə söhbətlər olmayacaq. Sadəcə, indi nə vaxt danışmağa qərar vermirsən.

   Yeniyetməni müəllimin yerinə qoyun.Əgər övladınızla daha yaxın olmaq istəyirsinizsə, lakin fərqli maraqlarınız varsa, ondan hobbilərini sizə danışmasını xahiş edin. Ortaq maraqların olması gələcək fikir ayrılıqlarını və ya mübahisələri həll etməyi asanlaşdıracaq.

   • Uşağınızın bu mövzuda mütəxəssis olmasını seçin ki, o, hörmətli və ağıllı hiss etsin. Bu, gənc insanda sağlam müstəqilliyin formalaşmasının yeganə yoludur.

2. Bütün ailə ilə vaxt keçirin. Müstəqillik arzusuna baxmayaraq, yeniyetmənin ailəsinə yaxın qalması çox vacibdir.

   2-ci hissə

   Əsas davranış qaydaları

   1. Qaydaları izah edin. Uşağınız böyüyür və dəyişir və onunla birlikdə ailədə davranış qaydaları da dəyişməlidir. Əksər yeniyetmələr əhəmiyyətli dərəcədə müstəqilliyə layiq olduqlarına inanırlar və valideynlər bu faktı (ağıl daxilində) qəbul etməlidirlər. “Ailə nizamnaməsi” məsələlərini müzakirə etmək çox çətin ola bilər, lakin bundan qaçmaq olmaz.

      • Yeniyetmənizi təxmin etməyə məcbur etməyin. O, evə nə vaxt gələcəyini, hansı ev işlərinin onun məsuliyyəti olduğunu və daha çox şeyləri bilməlidir. Yeni qaydalar aydın olmalıdır. Lazımsız münaqişələrin qarşısını almaq üçün bütün dəyişiklikləri müzakirə etməyi unutmayın.
      • Bu cür qaydaların səbəblərini göstərin. Bir yeniyetmə razı deyilsə, o zaman qaydalar toplusunun səbəblərlə müəyyən edildiyini və təsadüfən tərtib edilmədiyini başa düşməlidir.

   2. Gözləyin və təkrarlayın. Valideynlər yeniyetmələri onlara məhəl qoymurlarsa, əsəbiləşə bilərlər, lakin qəzəblənməyə ehtiyac yoxdur. Uşaq qaydalara əməl etməyə başlayana qədər tələblərinizi sakitcə təkrarlayın.

      Səbirli olun. Təhsilin nəticələri dərhal görünmür. İstədiyiniz effekti əldə etmək üçün davamlı və ardıcıl olmalısınız.

      Çətin söhbətlərdən çəkinməyin. Uşaq yeniyetmə olur və seks və narkotik kimi çətin mövzuları müzakirə etmək vaxtı gəlir. Vəziyyət yöndəmsiz olduğundan söhbəti təxirə salmayın.

   3-cü hissə

   İntizam üçün düzgün yanaşma

   Suallar verin. Yeniyetmənin niyə qaydaları pozduğunu təxmin etmə, “Niyə bunu etdin?” kimi suallar vermək daha yaxşıdır; Uşaq vəziyyəti yenidən düşünməli olacaq və bəlkə də səhvini özü başa düşəcək və heç nə izah etməyə ehtiyac qalmayacaq.

   1. Qısamüddətli nəticələri tətbiq edin. Bir neçə saatdan bir neçə günə qədər (pozuntudan asılı olaraq) davam edən müvafiq cəza çox təsirli ola bilər.

      • Daha uzun cəzalar çox vaxt sonrakı itaətsizlik ehtimalını artırır. Əgər yeniyetmə əzabının sonunu görürsə, o zaman cəzanı daha çox qəbul edər.

   2. Məntiqli olun. Yeniyetmə cəzanı qaydaların pozulmasına məntiqi reaksiya kimi qəbul etməlidir. Cəzanı duyğularınız diktə edirsə, uşaq bunu qəddar və təsadüfi hesab edə bilər.

      • Övladınız üçün nümunə olun. Ona münaqişə vəziyyətlərini konstruktiv şəkildə həll etməyi öyrədin ki, yeniyetmə tapa bilsin ümumi dil səninlə və həmyaşıdlarınla.

   3. Konkret olun. Bir məsələni müzakirə edərkən istifadə olunan sözlərin seçimi söhbətin gedişatına böyük təsir göstərir.

      • Niyə əsəbləşdiyinizi açıqlayın. “Məsuliyyətsiz uşaq” kimi ümumi ifadələr yeniyetməni ona hücuma məruz qaldığını hiss etdirəcək.