Как да обичаш детето си, ако е досадно? Как наистина да обичаме децата Луси Микаелян, семеен психотерапевт, служител на Института по практическа психология и психоанализа.

Децата, които се чувстват обичани и уникални, процъфтяват и успяват. Помага им много да се чувстват обичани и приети такива, каквито са. В същото време за нас, родителите, не е лесно да приемем безусловно децата си, особено знаейки за някои качества, които бихме искали да променим в тях, но не можем да направим това. Освен това трябва не само да обичаме и приемаме децата си, но и в същото време да коригираме тяхното поведение. Как може да се постигне това?

1. Възхищавайте се на детето си.Най-важният фактор за развитието на вашето дете може да бъде вашето възхищение от него. Опитайте се всеки ден да казвате на детето си какъв късметлия сте, че го имате и че го обичате безкрайно.

2. Наистина обръщайте внимание на детето си и говорете с него за това.: „Ти работи толкова дълго върху тази кула!“, „Обичаш да се плискаш във водата“, „Знам, че не ти харесва!“ Въпросът не е да съдите поведението на детето, а да му помогнете да разбере, че го наблюдавате внимателно и го приемате такова, каквото е, признавате какво прави и как реагира на света.

3. Фокусирайте се върху доброто.Когато поведението на детето ви ви разстройва, не забравяйте, че недостатъците му винаги имат положителна страна под формата на силните му страни. Вижте, ако на една дъщеря й е трудно да контролира гнева си, когато брат й проявява презрение към нея, може би тя има заложби на страстен борец срещу несправедливостта? Безделното мечтаене на вашето дете признак ли е за неговото богато въображение, което някой ден ще му помогне да стане велик писател?

4. Научете се да виждате през очите на детето си.Поведението на детето ви може да ви дразни, но винаги можете да го разберете, като просто отделите време да видите нещата от неговата гледна точка. Да кажем, че дете удари малкото си братче. Направете всичко необходимо, за да предотвратите това да се случи отново в бъдеще, включително избягвайте да оставяте деца без надзор. Но ако го накажете, това няма да помогне, защото само ще засили страха му да не ви загуби, което всъщност го е накарало да действа толкова агресивно. (В края на краищата той вярва, че сте намерили заместник за него. Може да му бъде простено безпокойството, което изпитва, че е загубил мястото си в сърцето ви.) Ако можете да установите дълбока положителна връзка с детето си, така че то да почувства, че вашето любовта е несломима, страхът му ще намалее и той най-вероятно ще може да обича малкия си брат от дъното на сърцето си.

5. Съчувствайте.След като вашето бебе вече не е в ръцете ви или във ваше присъствие, ще са необходими повече усилия от ваша страна, за да поддържате тясна, положителна връзка с него. Но всеки път, когато детето ви изрази мисъл или емоция, ви се дава възможност да укрепите тази връзка. Просто изразете своето разбиране и съчувствие към него:

• — Звучиш разочарован.
• „Изглежда, че наистина искате да...“
• „Интересно/забавно е, нали?“

Когато разбирате и приемате емоциите на детето си, вие му помагате да се научи да се справя с тях: „Ти си тъжен, че не можеш да останеш да играеш с по-големите деца. Плачи, ако искаш. това е добре Трудно е да си легнете, когато другите деца все още играят. Хайде днес да почетем книга малко по-дълго преди лягане, за да ви приспива и да ви кара да се чувствате по-добре?“

6. Помогнете на детето си да се научи да се справя с недостатъците си без негативни емоции.как? Кажете му, че сте забелязали една чудесна черта в него, но понякога тази черта има своя недостатък под формата на не много добро качество, с което е трудно за него и другите да живеят. Попитайте детето си дали има някакви идеи как да се държи така, че да запази това негово прекрасно качество, но в същото време да се освободи от не толкова доброто качество. Ако вие (или половинката ви) имате подобен проблем, говорете за него и научете детето си как да се справя с него. Направете историята си положителна и изпълнена с надежда. Това ще помогне на детето ви да се чувства по-малко самотно и по-оптимистично към тази на пръв поглед трудна задача. Не забравяйте да обясните, че всички ние се променяме и че с напредването на възрастта ни става по-лесно да се справяме.

7. Не забравяйте, че повечето от това, което разстройва родителите, е част от нормалното развитие на детето.Децата се държат като деца, защото са деца. Лошото поведение не означава, че децата ще израснат престъпници. Децата трябва да знаят, че правят грешки не защото са лоши, а защото са хора и това включва децата: „Знам, че не искаше да крещиш на приятеля си, когато беше разстроен. Опитахте се много да не загубите контрол над себе си. Освен това имах трудности с управлението на поведението си, когато бях на осем години. Когато остарееш, ще ти е по-лесно да се справяш със себе си.“

8. Контролирайте реакциите си.Понякога си мислим, че е даденост детето ни да се промени. Но това, което притеснява родителите в някои семейства, може да е напълно нормално в други. Децата с много енергия могат да се впишат идеално в някои семейства и да не се впишат в други. И често това, което ни кара да реагираме прекалено, не е нищо повече от собствения ни вътрешен стрес. Вместо да критикувате детето си, опитайте да изразите нуждите и твърденията си под формата на „Аз“: „Виждам, че искаш да скочиш сега, много съм уморен и шумът ме изморява твърде много. Имате ли нещо против да излезете и да скочите в стаята си върху голям мек матрак?“

9. Погледни се в огледалото.Често това, което ни кара да се дразним от детето си, е нещо, което не можем да разпознаем в себе си. Ако мислим, че детето ни е упорито, трябва да се замислим кой го тласка към този инат. Аргументите изискват участието на две страни. Ако вярваме, че детето ни е „кралят на гневните избухвания“, може би ние самите трябваше да контролираме емоциите си, когато родителите ни казаха да спрем да реагираме прекалено. Ако ние сами успеем да преодолеем собствените си слабости, ще открием, че проблемът ни с детето ще се реши по естествен път.

Възраст на детето: 11

Как да се научите да обичате големия си син?

Как да се науча да не го изкарвам на детето си? Имам две деца с разлика от 8 години, това е моят „фонтанел“, аз пия от това. Фонтанела” и не може да се напие.А по-големият ме дразни на моменти, той се опитва да ми угоди, да го забележа и да го похваля , разбира се, че прекалявам, но не мога да бъда първият, който ще се приближи и ще поиска прошка Ако само целуна по-младия, тогава не мога дори да прегърна по-големия... Много от действията му просто го удари по китката и обезсърчи желанието за нежни изражения. Например, когато се прибера и нося нещо вкусно от магазина, по-младият вади всичко от чантата и го прибира. Отиват до масата и си раздават. подарък еднакво за всички членове на семейството. Старейшината, когато види пакет, изважда от този пакет това, от което се нуждае, сяда в стаята пред телевизора и се опитва да изяде всичко, докато никой не вижда и има много такива действия, на които не можете да разчитате старши за него, основното нещо за него е компютър, таблет и телевизор, той не прави нищо, все още го къпя като малък, дори не иска. Помогнете ми, какво да правя? Как да се науча да обичам по-голямото си дете.

Наталия

В писмото ви няма нищо за бащата на децата. Имат един и същ баща, заедно ли живеете? Често, когато жената живее без мъж, по-голямото дете влиза в ролята на партньор и това е голяма тежест както за него, така и за вас. В крайна сметка тогава имате претенции и очаквания към него като към съпруг, а не като към дете, а той от своя страна усеща вашия натиск и майчино отхвърляне и се съпротивлява на това състояние на нещата, защото той също е ваше дете, също малко, макар и най-голямото от децата. Ако те имат различни бащи, тогава може би отхвърляте в детето това, което ви напомня за неговия баща, към когото все още имате претенции. Но дори и да живеете със съпруга си и той емоционално отсъства (работи много, нямате близки отношения и т.н.), тогава динамиката на влаченето на по-голямото дете на мястото на съпруга ви и натоварването му с могат да възникнат и съответните отговорности.

И трябва да спрете да къпете 11-годишно момче като малко момче, той вече е тийнейджър и такава връзка го въвлича в сексуално взаимодействие с вас. Може би това е начин той да получи вашата топлина, да контактува с вас, но за 11-годишно момче това вече не е подходящо. И като цяло трябва да си гледате отношенията с мъжете, за да не се налага голямото ви дете да е мъж за вас.

Що се отнася до отношенията родител-дете, има два слоя в това, което пишете. Първият е вашето отхвърляне на по-голямото ви дете. Второто са реакциите му на това и последващо поведение. Пишете, че той се опитва да ви угоди, търси вашата похвала, иска да го харесате, тоест той трябва да спечели и да заслужи вашата любов като мъж. Въпреки че детето има право на безусловна и безусловна майчина любов и привързаност. Защото той просто съществува, че се е родил, че някога е излязъл от утробата ти. И някъде дълбоко в сърцето си го имаш, но то е осеяно с различните ти травми и неприятности в живота, барикадирано. Постъпките му са естествена реакция на вашата оскъдна любов, която той получава само на пристъпи, след като се е постарал, за разлика от по-младия, на когото тя се излива обилно просто така. Дете, което бавно приема храна и се опитва тихо да я изяде само, е отхвърлено дете, което постоянно изпитва липса, нужда, несигурност и студенина. Той дори не може открито да отиде и да вземе това, което иска! Най-малкото дете има вашата любов в изобилие и затова не съжалява да споделя обич, храна, да ви помага - в крайна сметка той пие от вашия майчин източник толкова, колкото му е необходимо. Старейшината е откъсната от него и поради постоянното чувство на отхвърляне и липса, алчността, негативизмът и нежеланието да се направи нещо естествено възникват (той така или иначе няма да получи майка си и нейната любов от това) и тогава той отива към телевизора и таблета, за него това са по-любящи и сигурни „приятели“.

Също така често пренасяме върху децата си това, което не искаме да виждаме в себе си. Намерете вътре в себе си същата забравена отхвърлена от детството част от вас, която е изпитвала липса на любов и се е чувствала безполезна, недостатъчна и самотна до майка ви или баща ви в детството ви. Забележете я, съжалете я, стоплете я, поговорете с нея, успокойте я, утешете я. Може би и вие сте били най-голямото дете, а може би не. Но вие знаете точно какво чувства големият ви син сега. Намерете в себе си собствената си алчност и стиснатост, нежелание да направите нещо и погледнете на тях с любов. Първо обичайте целия себе си, всичките си части, всичките си истории. И тогава любовта към вашето по-голямо дете ще се отвори и ще потече към него естествено.

Анна Зубкова, специалист

На страниците на Клуба често срещате фразата: „Трябва да угодите на вътрешното си дете“. И ако сте били на коучинг програми, тогава изразът: „Моето момиче е капризно, отказва да работи и изисква сладолед“ не ви хвърля в ступор. Така че защо обръщаме толкова много внимание на това Вътрешно дете? И какво точно е нейното невероятно значение?

Днес имах богоявление точно в съня си. На сутринта, преди да се събудя, видях огромна тълпа от жени. Чух мислите им или може би просто знаех за тях, не можеш да кажеш насън. Всички смятаха, че като деца родителите им не са им давали достатъчно подкрепа, одобрение и любов. Те разсъждаваха колко проблеми е донесло в живота им това отношение на техните родители. Че точно това е причината за неувереността им и многото провали. И всяка от тях си обеща, че ще възпитава децата си по различен начин. Всеки възнамеряваше да къпе децата си в любов и привързаност. Те мечтаеха децата им да растат в атмосфера на любов и грижа. Че винаги ще бъдат уверени в любовта и подкрепата на майка си.

И всеки от тях спази обещанието си. Всяка от тях не само обичаше децата, но и показваше чувствата си по всякакъв възможен начин.

И тогава тези деца пораснаха и там започна забавлението. Тези деца имаха отношение към родителите си същите чувства, същите претенции. Първоначално се изненадах, а после разбрах, че това е просто един порочен кръг! И колкото и любов да излеете върху детето, то ще порасне и ще намери за какво да се обиди на родителите си. Децата никога не получават достатъчно родителска любов.

защо Да, защото родителите трябва не само да обичат децата си, но и преподавамте как да обичаш себе си. И ние, порасналите деца, трябва да направим това за себе си:

– поемете отговорност за отношенията си със себе си;

- одобрявайте себе си;

– спрете да обвинявате родителите;

- разберете, че ни дадоха всичко, което можаха и каквото можаха;

– и разбира се, кой не е късно да научи децата си да се отнасят правилно

Тук се крие основата на вътрешната хармония и щастие . Точно тук. И никой магьосник в син хеликоптер няма да направи щастлив човек, който не знае как да обича. И аз включително. Себе си първо. Защото любовта към другите, без любов към себе си, ни превръща в жертва. „Роб на любовта” – чували ли сте този израз? Става въпрос само за тези, които обичат другите, но не и себе си.

Медитацията с вътрешното дете, способността да чуваме желанията му и да ги задоволяваме навреме и просто да разпознаем съществуването на това малко момиченце в нас – това е, което ще ни помогне да станем по-близо до себе си.

Работя предимно с жени и мога уверено да кажа, че най-щастливите и приятни дами имат много добра връзка .

Текст: Юлия Лоптева

Как изпълвате вътрешното си дете? И как се промени животът ви, след като започнахте съзнателно да изграждате връзката си с него?