Брак после 30 лет совместной жизни. Развод после длительного брака
30-летие свадьбы называется жемчужным. Жемчуг – уникальный дар природы. На его создание уходит несколько десятков лет. Жемчуг вырастает из крохотной незаметной песчинки, а с годами становится более крупным, более крепким, более совершенным.
То же самое происходит с супружескими отношениями. За тридцать лет брака люди становятся друг другу родными, прикипают друг к другу сердцами и душами, образуют как будто единое целое. Плохо одному и потому плохо второму. Радуется один, и потому светло на душе у второго.
Отношения супругов, прошедших рядом три десятка лет, крепки и чисты, как настоящий природный жемчуг.
Но иногда в какой-нибудь семье случается то, что перечеркивает все годы брака, все хорошее, что было между супругами, все, что их связывало. И тогда женщина, еле шевеля серыми губами и пряча глаза, шепчет родным или друзьям о том, что муж ушел после тридцати лет брака. Как он мог уйти? Как могло случится это в их семье? Как теперь жить?
Как это бывает?
Лев Толстой больше полутора веков назад убеждал читателей в том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему. Заглянув на женский форум, можно найти этому множество подтверждений.
Женщины пишут, что просто ни с того ни с сего их поседевший и постаревший муж объявил, что уходит. И это после 30 лет брака, когда казалось, что никакие бури и никакие потрясения не могут уже поколебать основы этой семьи.
Истории ухода мужей после жемчужного юбилея свадьбы или накануне его на женских форумах разные и в то же время похожи. Была семья, выросли дети, родились внуки, супруги добились успехов на профессиональном поприще и наверняка вышли на пенсию. Дом, как говорится, полная чаша. Что же еще нужно для того, чтобы прожить годы зрелости, а потом и старости вместе, с заботой друг о друге? Так думали все брошенные женщины. Но, как это обычно бывает, женская точка зрения не совпала с мужской.
Расставание после 30 лет брака глазами женщины и мужчины
Мужчины смотрят на те же вещи, что и женщины, но видят их по-своему. Именно это приводит к непониманию причин размолвок, разладов и разводов семей «со стажем».
Жена видит, что ее брак длится 30 лет и горда тем, что сумела сохранить семью, провести ее между опасными рифами проблем, о которые разбилось немало семей их родных и знакомых. Муж видит, что он уже три десятка лет живет с одной женщиной и ему едва ли удастся построить свою жизнь заново. Это не значит, что мужчина не доволен своим браком, но он генетически испытывает тягу к новому и неизведанному. Без этой тяги древний человек не вышел бы на высочайшую ступень развития.
Женщина видит, что ее дети выросли, стали самостоятельными взрослыми людьми, она гордится их успехами и надеется, что они поддержат ее в старости, как она поддерживала их долгие годы их становления. Мужчина видит, что его дочь, его маленькая принцесса стала взрослой женщиной, вышла замуж и теперь ее избранник занимает в ее сердце едва ли не самое важное место, которое когда-то занимал отец. Он видит, что сын теперь не нуждается в его помощи, не зависит от него, а напротив в чем-то даже покровительствует своему стареющему отцу.
Женщина видит, что растут ее внуки, радуется первому зубу, первому шагу и этому знаменитому «первый раз в первый класс». Мужчина видит, что он уже дед. Не молодой, сильный и полный здоровья и энергии мужчина, а дед, у которого впереди несколько лет активной зрелости, а потом старость.
Женщина видит, что ее уважают на работе, что ее слово имеет вес для коллег, что на добилась чего-то и ее за это уважают и ценят. Мужчина видит, что он достиг «потолка», что шагнуть выше у него нет ни сил, ни здоровья, ни времени, значит, придется довольствоваться достигнутым.
Женщина видит, что выход на пенсию дает ей возможность сажать цветы на даче, заниматься рукоделием, нянчиться с внуками, завести собаку, на которую раньше не было времени. Мужчина видит, что его ждут годы размеренной пенсионной жизни и в конце уход в небытие.
И то, что женщине представляется, вершиной ее трудов, мужчиной видится как комфортабельная тюрьма для того бравого парня, каким он себя помнит.
Отсюда отчаянные мужские поступки, в числе которых развод с женой.
Почему мужчины уходят
Один из самых частых аргументов мужчины – непонимание в отношениях с женой. Супруги так привыкли друг к другу за долгие годы, что могут просто не замечать изменений, произошедших во взглядах и вкусах второй половинки. Им кажется, что ничего измениться уже не может. И они живут не столько по своим реальным потребностям, сколько по привычке, по инерции.
У Максима Мейстера на этот счет есть прекрасная притча. Он писал о супругах, проживших вместе 30 лет. На протяжении всех 30 лет жена каждое утро пекла пышную булочку с маслянистой корочкой внизу и пышным мягким верхом. Она разрезала булочку вдоль, брала себе румяную нижнюю часть, которую не очень любила, а свою любимую верхнюю – мягкую и нежную – отдавала мужу. В день тридцатой годовщины их свадьбы она подумала, что столько лет хотела съесть любимую часть булочки, но всегда отдавала ее мужу. Ведь он не обидится и не расстроится в день их свадьбы, если она возьмет себе верхнюю часть булочку. Поэтому в нарушение тридцатилетней традиции мужу на тарелку жена положила румяный низ, а себе на тарелку – мягкий верх булочки. Муж растроганно сказал, что очень благодарен ей за этот подарок. Ведь все 30 лет каждое утро он хотел попросить для себя маслянистый низ булочки, но не решался, потому что был уверен, что жена тоже любит именно нижнюю часть булки.
Конечно, рассказ о булочке символичен, но ведь на самом деле во многих семьях за многие годы люди так и не узнают, что любит их вторая половинка, чему радуется, от чего огорчается. А узнать это очень просто. Достаточно только спросить. Но именно на то, чтобы задать такой вопрос, не все решаются. Однако, если не знаешь ничего о своем супруге, то и не понимаешь его. Это аксиома семейной жизни.
Другой аргумент – скука и однообразие в семейной жизни. То, что жена воспринимает как показатель налаженности быта, мужу видится как болото, затягивающее его все глубже. Женщинам уютно в статическом состоянии, они не большие поклонницы перемен. Мужчинам же необходима динамика, новые впечатления, свежие эмоции, поэтому совместную жизнь необходимо расцвечивать.
После 30 лет брака обычно не уходят из-за неполадок в сексуальной жизни. Даже у самого темпераментного мужчины с возрастом снижается желание. Мужья могут изменять женам, но вот уход к любовнице для справивших жемчужный юбилей не характерен. Но если любовница помимо сексуальных потребностей удовлетворяет также гастрономические, духовные, романтические, эстетические, гедонистические и т.д. потребности мужчины, он разрушит свой брак и уйдет к ней.
Важно понимать, что брак – это не просто социальный институт, а совместное предприятие, в которое необходимо вкладывать силы, энергию, чувства и другие ресурсы.
Что делать жене, если муж ушел спустя 30 лет после свадьбы
Хотя каждая женщина утверждает, что муж ушел неожиданно, но на самом деле тревожные звоночки звенели много раз, просто оставались незамеченными.
Каждой женщине, живущей в браке, время от времени нужно задавать себе вопросы:
- Благополучен ли психологический климат в нашем доме,
- Создана ли у нас атмосфера тепла и уюта,
- Давно ли вы проводили время вдвоем – не молча перед телевизором, а именно вместе, на прогулке, в любимом кафе, на прогулочном теплоходе, в театре.
Не бывает так, что все хорошо и вдруг – раз! – и муж ушел. Почва для его ухода готовилась долгое время, а что-то выступило катализатором.
Таким катализатором может быть разговор с недавно разведенным приятелем (чужой пример придает решимости во многих ситуациях), знакомство с женщиной, демонстрирующей дружелюбие и способной на эмпатию (сравнение новой знакомой с женой может оказаться не в пользу жены), очередной скандал с супругой с угрозами развода (рано или поздно угроза перестает быть угрозой и становится руководством к действию).
Гиппократ давным-давно отметил, что любую болезнь куда легче предупредить, чем вылечить. Это правило вполне применимо к браку. Развод гораздо легче предотвратить, нежели пережить.
Но если уже так случилось, и муж ушел, женщине нужно выработать для себя стратегию того, как ей жить дальше и как справляться со стрессом.
- Заняться собой. Именно собой, а не переключаться на детей, внуков, работу. Никогда человек не получает столько отдачи, как случае инвестиций в самого себя. Что значит заняться собой? Во-первых, сходить в парикмахерскую, что само по себе отличное средство от плохого настроения. Во-вторых, купить обновку, пусть даже бюджет очень скромный. Новый шарфик или новые перчатки подойдут для этих целей. Потом уже нужно найти время для того, на что его никогда не хватало: на книжный клуб, на поездку за город, на посиделки с давними подругами.
- Сделать дома перестановку или ремонт. После ухода мужа женщина становится другой и вряд ли станет собой прежней. Значит, обстановка вокруг нее тоже должна измениться. Если средства не позволяют, то достаточно будет переставить мебель, перенести комнатные цветы на другой подоконник, купить на кухню и в ванную яркие полотенца, салфетки, прихватки, коврики. Если же в деньгах нет недостатка, то можно затеять полномасштабный ремонт.
- Укрепить свое здоровье. Стресс всегда отрицательно сказывается на состоянии здоровья, а развод – это сильный стресс, значит и негативное влияние его велико. Самое время пройти диспансеризацию и получить или купить путевку в санаторий. Знакомства с новыми людьми пойдут на пользу душе, а процедуры и массажи – на пользу телу.
Чего не нужно делать, так это перечитывать письма от мужа, написанные много лет назад; пытаться знакомиться со своим мужем через социальные сети с фейкового аккаунта с целью вновь привлечь его внимание; звонить или писать мужу с требованиями, просьбами, мольбами, угрозами и т.д.; уходить в себя, лежать днями на кровати, отказываться от еды и проявлять прочие признаки горя и апатии; уничтожать вещи мужа и настраивать против него детей, внуков и знакомых.
Наверное, на сегодня почти у каждого жителя планеты найдутся родственники, друзья, просто знакомые или приятели, которые пошли на этот шаг – развод после 30 лет брака. Что же тут удивляться, мы живем в такое время, когда все переворачивается с ног на голову. Но разве на этом стоит останавливаться?
Разве стоит просто покорно принимать реалии этого времени, захлебнувшись в статистике по бракоразводным процессам? Неужели мы, люди, должны принимать как данность все то, что рушит нашу жизнь? Конечно же, нет. И это «нет» я говорю не тем, кто уже развелся после 30-летней супружеской жизни, ведь вы уже совершили этот разрыв отношений, а потому вправе жить теперь дальше, как считаете нужным.
Но, по большому счету, в этой статье я буду обращаться к тем, кто еще на грани развода, стоит на распутье так сказать. Именно для вас предлагается рассмотреть две основные причины, которые случаются с людьми. Причины, толкающие их на разрыв отношений.
Почему же люди решаются на развод после 30-летней жизни вместе? Что толкает супругов на этот шаг?
Для всех тех, кто еще пребывает в мучительных раздумьях, разводиться или нет, будет полезным узнать часто повторяющиеся причины, которые приводят к разводу после стольких лет жизни вместе.
Распространенная фраза «не сошлись характерами» – это на самом деле не причина, это обыкновенная формулировка для бюрократических сфер общественного влияния, где принято так называть все виды и причины разводов в процессе расторжения брака.
Поэтому, эту фразу мы не будем считать причиной – слишком уж она обобщающая, чтобы походить на корень всех зол. Да и к тому же такое объяснение разрыва отношений между мужчиной и женщиной, парнем или девушкой подходят больше для тех, кто прожил не более десятка лет в браке.
Основные причины разводов после 30 лет супружеской жизни
Если отношения разорвались по причине измены с одной или с другой стороны, тогда здесь произошло либо «седина в голову, а бес в ребро», либо неприязнь друг ко другу или отчуждение между супругами произошли уже давно, а случившаяся измена – это уже как следствие разрушенных отношений.
Иногда мужчинам в зрелом возрасте кажется, что они весьма ценны не только на работе, но и в обществе женщин. Такие мужчины, как правило, уже имеют достаточно денег или какое-то нажитое имущество из-за чего он ошибочно начинает полагать, что с возрастом становится только лучше во всех отношениях: физическая форма, материальное состояние, стабильность и уверенность и т.д. Именно такими критериями сейчас определяют успешность и значимость мужчины для молодых женщин.
Однако, это первейшая ошибка, которую зрелые мужчины часто лелеют и взращивают годами, а потом в один раз и круто меняют свою личную жизнь. В этой ситуации, если жена будет оттягивать развод, тогда, возможно, муж еще вернется в семью. Хотя бы уже даже потому, что поймет, что с женщиной гораздо моложе его ему будет житься, не так уж и хорошо, как мечталось.
Большинство женщин, бросающих семьи могут иметь причины гораздо древнего происхождения: остаются с мужем из-за детей. С одной стороны, хорошо, что жена побеспокоилась о детях, ведь она сохранила им отца. А хорошо ли это на самом деле? Давайте разберемся. Жена, так и не решая все своим проблемы с мужем, которые ее не устраивают в личных или интимных вопросах, продолжает жить с ним и детьми, тихо ненавидя его, себя, и всю свою жизнь.
Естественно, это все отражается и на видимых отношениях с мужем: частые ссоры, крики, скандалы – и все это на глазах растущих детей. В итоге такие дети травмируют свою психику еще в детстве. Коль, уж ты решила оставаться жить со своим мужем, хоть и испытываешь к нему нелюбовь или даже ненависть, тогда тебе нужно будет решать с ним и свои неудобства, чтобы они не отражались на детях.
Разговаривать, разными путями добиваться взаимопонимания, приобретать внутренний мир с этим человеком. Так и только так вы будете подавать добрый пример своим детям и, возможно, вам уже не захочется уходить от своего мужа. Понятно, я сейчас не говорю о тех женщинах, которых бьют мужья, а они остаются с ним жить все равно – это, извините, уже частые ссоры. По большому счету, речь идет о женщинах, которые бросают своих мужей уже после того как цель «ради детей» уже достигнута. Дети выросли и завели себе свои семьи.
Что еще делить с тем человеком, с которым вы так и не нашли общего языка? Понятное дело, что логичным будет уход. Вот одна из причин, по которой инициатором развода после 30-летней совместной жизни является жена. Допущена была ошибка еще в самом начале:
1) остаться жить всю жизнь с нелюбимым человеком;
2) оставшись жить с нелюбимым, не предпринималось никаких попыток полюбить отца своих детей.
На этом список причин, конечно же, не завершается, ведь их тысячи, но мы рассмотрели часто встречающиеся причины.
Психолог-консультант,
Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30». Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.
Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.
Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.
А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.
Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор.. А сейчас поговорим о причинах.
Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.
Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.
Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».
Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.
Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?
Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно . Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.
Количество vs. Качество
Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!
А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.
Хуже другое.
Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне. Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.
Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.
Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.
Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.
Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
V 165
Обещать - не значит жениться, а хотеть развода - не значит развестись. И несмотря на то, что две трети расставаний в наши дни происходит по инициативе женщины, а не мужчины, решение это дается нам ох как нелегко. Виной всему - страхи, изрядно сдобренные современной бракоразводной мифологией. Вот лишь самые распространенные мифы о разводе:
Миф: « Мне уже за 30, так что шансы на повторный брак малы, ведь уже подросла смена - молоденькие девушки от 18 и старше, и я им не конкурентка »
Корни этого мифа понятны. Лет 40 – 50 назад женщина, перешагнувшая планку в 30 лет, действительно, выглядела не лучшим образом. Она одевалась в соответствии с принятыми тогда стандартами моды, подчеркивая свой « зрелый » возраст, и вела себя так, словно большая часть жизни осталась позади. Раньше почти все мужчины после 30 лет были женаты, а те, кто по какой-то причине не был, вызывали серьезные подозрения. Девушка, не вышедшая замуж до 25 лет, считалась старой девой, а не родившая до этого возраста - старородящей. Но в наши дни период с 30 до 40 лет считается второй фазой молодости. Мужчины теперь вообще предпочитают не связывать себя узами брака раньше этого возраста. А женщины, если не запускают свой внешний вид, в 30 – 40 выглядят эффектнее и сексуальнее, нежели в 20. Уже давно не редкость люди, делающие карьеру после 30, получающие второе высшее образование на четвертом десятке, кардинально меняющие свою жизнь в районе сорока. С 30 до 40 лет создают семьи и рожают первенцев - теперь это нормально. А неудачный брак в 20 – 30 лет считается ошибкой торопливой молодости, но вовсе не катастрофой, как некогда. Так что же мешает разведенной женщине начать все с нуля после 30 ? Только собственная лень, комплексы, неумение хорошо подать себя, любовь к десертам и… но об этом в другой раз.
Если не успела111 до 35, то всё ?
Мне 35, была и в официальном браке (7 лет), и в гражданском (3 года). После гражданского брака все те комплексы, что были, увеличились в разы. Почти два года я восстанавливалась. Я работала с психологом, читала литературу, поняла, чем мне в жизни интересно заниматься - стала восстанавливаться. Появились поклонники. Как-то на работе появился новый клиент. Мы ни разу не виделись, но общались по рабочим моментам часто, потом я стала замечать, что он звонит все чаще и уже говорит не только о работе. На клиентов у меня иммунитет, поэтому я была спокойна и общение с ним не вызывало у меня бурю фантазий и эмоций. Однажды он как бы невзначай спросил, сколько мне лет, на что я спокойно ответила: 35. Несколько секунд была пауза, а потом разочарованный возглас о том, что мы почти ровесники. Я сказала, что это классный возраст, он что-то промямлил в ответ и пропал, после от его компании звонил другой сотрудник. Я не была расстроена его исчезновением, даже наоборот, порадовалась за себя, но его реакция на мой возраст заставила меня задуматься. Мне вдруг стало страшно: ни семьи, ни детей, мужчинам партнерш до 30 подавай. Я как в ступор впала и не могу из него выйти. Умом все понимаю, а в душе плохо. Совсем пала духом. Мысли уродские: уж если в молодом возрасте не смогла устроить свою личную жизнь, то после 35 и подавно. Вот и как начать жить с этим « открытием » ? (Ирина, 35 лет)
Миф: « Наша семья переживает типичный кризис, надо набраться терпения, и все наладится »
Это верно только для случаев, если оба супруга все еще чувствуют, что вместе им будет лучше, чем порознь. Если желание остаться парой сильно у обоих, а « кризис » в отношениях не затрагивает такие скользкие темы, как супружеская верность и измена. Временное отсутствие общей цели, общего дела, общих взглядов на дальнейшую жизнь можно постепенно компенсировать, а вот потерю доверия, вызванного изменой, предательством - никогда. В первом случае даже развод не станет финальным аккордом: повторные браки между одними и теми же супругами перестали быть экзотикой, и разводы в подобных семьях - это один из способов шоковой терапии отношений. Но нередко бывает и обратное: в попытке « переждать » кризис, муж и жена доводят себя до полной ненависти друг к другу, и неизбежно следующий за этим событием развод становится больше похожим не на цивилизованное расставание двух взрослых людей, а на военные действия неадекватных подростков.
Нужно ли уходить из семьи, если любовь прошла?
С мужем прожили 20 лет. Есть сын. В этом году поступил в университет. За двадцать лет многое было: и радость, и проблемы. Но вот в последнее время чувствуется отчуждение между нами. У меня такое чувство, что мы оба разлюбили друг друга. И, самое главное, ничего не хочется предпринимать для возврата отношений. Хочется уехать и начать новую жизнь. Что это - седина в бороду, бес в ребро? (Катерина, 45 лет)
Миф: « Я хочу сохранить семью ради детей »
Увы, но занятие это бессмысленное и даже вредное. Социологами разных стран уже давно и неопровержимо доказано: для ребенка важнее всего - внимание со стороны родителей. Не важно, где именно живут мама и папа, важно - помнят ли они о ребенке, сколько времени реально проводят с ним (« реально » - означает именно время, затраченное на ребенка, а не на пребывание в одном с ним помещении), любят ли его и говорят ли ему о любви. Как правило, родители, живущие вместе только ради детей, больше зациклены на собственных сложных взаимоотношениях, им трудно сотрудничать друг с другом в вопросах, касающихся детей, а проявления любви друг к другу и вовсе сведены к нулю. Не нужно недооценивать своего ребенка: развитая в юном возрасте интуиция безошибочно подскажет ему, что у папы с мамой « что-то не правильно », не так, как должно быть в норме. Это не сделает вашего ребенка счастливее, да еще и привьет неправильную модель поведения в будущей семейной жизни.
Как уйти от хорошего мужа?
Я замужем, двое детей старшего школьного возраста. Уже больше года я люблю другого мужчину (это не блажь: чувство проверено временем!), с которым хотела бы прожить оставшуюся жизнь. Он ждет моего решения, готов всячески поддерживать моих детей… Но мучает совесть: как уйти от мужа, в общем-то, неплохого человека, любящего отца? Как объяснить детям свое поведение? Я понимаю, что мой уход будет шоком для моих близких, но очень хочется быть счастливой, любить и быть любимой, и я уверена (не буду описывать все события, подтверждающие мою уверенность в моем любимом - это займет много места и времени), что у меня это получится с другим человеком лучше, чем с моим мужем… Что делать, если люблю другого? Жертвовать своей личной жизнью и остаться в семье ради спокойствия детей и мужа? Но дети вырастут, будут жить своей жизнью, а у меня уже не будет возможности жить с любимым человеком, если я не уйду к нему сейчас… (Галина, 39 лет)
Миф: « Такие мужья на дороге не валяются » (другого такого не найдешь)
Первый человек, от которого женщина, почти решившаяся на развод, слышит эту фразу - мама. Или другая, обязательно « умудренная жизненным опытом » дама, по ее словам, желающая добра. Оценивая твоего партнера со своей колокольни, люди забывают, что каким бы прекрасным ни был человек, все его достоинства сводятся к нулю перед лицом одной грубой, сермяжной правды: ты его не любишь. Представь себе, что тебе предлагают, к примеру, кусок шоколадного торта, нахваливая его вкусовые достоинства, а ты не любишь шоколад, вот такая ты странная - ну не нравится тебе шоколад или у тебя на него аллергия. Так какая тебе радость от того, что этот торт - шедевр кулинарного искусства? Другие от него в восторге, а тебе он - как кость в горле. Так и с мужем. Если он изумительно хорош, это не значит, что он и ты созданы друг для друга. Наоборот, чем быстрее вы дадите друг другу свободу, тем больше шансов, что вовремя встретите свою пару. Людей на земле так много - неужели ты все еще веришь, что именно для тебя из миллиарда самых разных мужчин не « заваляется » подходящего?
Боюсь остаться на всю жизнь одна…
Вышла замуж по очень большой влюблённости. Через два года накал эмоций схлынул, и я поняла, что совершила ошибку: рядом со мной был очень хороший, но совершенно не мой человек. Мы абсолютно ни в чём не совпадали. Решила развестись, но муж посчитал, что мне стало скучно, и стал настаивать на ребёнке. Мои родные его поддержали. Я убедила себя, что они все правы, и стала прилагать целенаправленные усилия забеременеть. Когда я была уже у цели, со мной случился несчастный случай, навсегда лишивший меня возможности иметь детей. Муж, мои и его родные очень тяжело переживали вместе со мной и очень поддерживали меня. А потом муж стал относиться ко мне как к бесчувственному многофункциональному роботу. Я понимаю, что со мной не оправдались его надежды на счастливую семейную жизнь. Тем не менее разводиться со мной он не хочет. Существуем вместе на одной жилплощади, как в коммуналке, в которой царит лютый эмоциональный холод и психологический дискомфорт (по крайней мере, для меня). Решила подать на развод сама. И тут моё окружение - родные и друзья - завопило в один голос: « Разведёшься с ним и на всю жизнь одна останешься. Сейчас мужиков хороших днём с огнём не сыщешь. А тем более свободных. А твой хороший и порядочный ». И вот теперь с одной стороны меня душит страх на всю жизнь остаться одной, а с другой - страх всю жизнь прожить в эмоциональном и психологическом дискомфорте. И что делать - не знаю… (Ляля, 37 лет)
Миф: « У женщины с ребенком мало шансов устроить личную жизнь »
Пожалуй, этот миф - самое большое зло для неуверенных в себе и несчастных в браке женщин. Это из-за него женщины, утирая слезы, терпят мужей-тиранов, мужей-выпивох, мужей-неудачников и мужей-изменников. Страх остаться навсегда одной, с ребенком, которому « нужен отец », заставляет таких женщин поддерживать видимость брака. Главный вред этого мифа - потеря времени, или, выражаясь фигурально, « потеря молодости » возле недостойного мужчины. В большинстве своем рано или поздно развод все-таки происходит, но горький осадок сожаления « за бесцельно прожитые годы » остается навсегда. Между тем миф этот - дьявольское изобретение, призванное заставить женщину бояться развода. На деле же нет никаких статистических данных, которые бы указывали на то, что разведенные женщины с детьми реже, нежели бездетные дамы, устраивают свою личную жизнь повторно. К сведению, социологические исследования показывают: неродной ребенок является препятствием при создании семьи с любимой женщиной лишь для 7% ранее не женатых и 5% разведенных мужчин. А остальные согласны взять в жены любимую « в комплекте » с детьми. Более того, мужчине гораздо легче стать любящим отцом неродному чаду, нежели женщине полюбить чужого ребенка. Это связано с тем, что корни материнской и отцовской любви прорастают на разной почве. Мать любит ребенка на биологическом, подсознательном уровне. Мужчине для возникновения отцовских чувств нужно дать возможность заботиться о ребенке, общаться с ним, опекать. Эта любовь условна, потому легко « тренируема » в повседневной жизни, в отличие от материнской. Сказка - ложь, да в ней - намек: вспомни, как много в старых сказках злых мачех и при этом практически не бывает злых отчимов.
Кстати, имей в виду, что наличие ребенка - прекрасный « фильтр », отсеивающий большинство несерьезных ухажеров. Это сильно экономит время и эмоции.
Дети - это непреодолимая преграда?
Я разведена уже несколько лет. У меня от первого брака растут двое замечательных и горячо любимых детей. Более трех лет после развода я ни с кем не встречалась, жила, вообще не задумываясь об этом, училась, работала, растила детей. Время шло, и я начала выбираться из собственной раковины. Но что-то не складывается совсем у меня на личном фронте. Начала встречаться с коллегой по работе. Но он женат. А я не то чтобы хотела замуж, но хотелось бы нормальных отношений со свободным мужчиной, не хочу быть любовницей. Мы расстались. Познакомилась на вечеринке флирта (проводятся такие в Москве, для тех, кому за…) с привлекательным мужчиной. Сначала он рассказал, что в разводе, имеет двоих детей. Мы начали встречаться, прошел месяц, и он признался мне, что женат. Говорит, что там у него все практически кончено, но я знаю, как это бывает. На сайте попробовала познакомиться, начали переписываться, договорились встретиться в кафе с одним мужчиной. Тоже писал, что с женой не живет. Так на ознакомительном обеде он признался, что тоже женат. « С тобой, - он мне сказал, - никто из свободных мужчин не будет встречаться. Кому ты нужна с двумя детьми?!» Но я ведь не хочу просто повиснуть на шее у мужчины. Я материально независима, у меня много подруг и разных интересов, у меня есть любимая работа и, самое главное, есть любимые дети. Но хочется родного человека найти. Неужели мои дети - это непреодолимая преграда?! (Мария, 33 года)
Миф: « Все мужчины одинаковы, нет смысла менять шило на мыло »
Типичная ошибка обобщения. Этим мифом мы обязаны телевидению, а следом за ним и Интернету. Читая многочисленные истории на женских форумах, можно, действительно, прийти к такому выводу: все мужчины изменяют, врут, скрывают доходы от семьи, находят « помоложе»… Но прежде чем ставить клеймо на « всех », подумай: кто жалуется на судьбу в женских сообществах и приходит участвовать в сомнительных ток-шоу? Правильно - те, у кого есть проблемы. Счастьем у нас делиться не принято. Ты же не пойдешь общаться на форум для больных гепатитом, если у тебя его нет? И даже если пойдешь - не станешь же ты открывать там тему « А у меня все отлично. Я здорова! » Правильно, это выглядело бы как издевательство над остальными. Зато читая сообщения других людей, легко можно сделать ложный вывод, что здоровых людей гораздо меньше, чем больных. Это соответствует реальности? Нет. Ты просто попала в круг общения страдающих гепатитом, другие там не общаются, и в этом весь секрет. На женских форумах присутствует тот же эффект: чем дольше ты читаешь чужие печальные истории, тем больше убеждаешься в том, что « все мужики - сво…» И совершенно незаслуженно равняешь под одну гребенку миллионы взрослых мужчин, о которых ничего не знаешь.
Почему же тогда столько женщин наступают на одни и те же грабли дважды? Да потому что они сами выбирают себе таких: раз за разом из множества явных и неявных вариантов, моделируя свое собственное поведение по одному и тому же сценарию, притягивают к себе один и тот же типаж « плохого парня ». Если женщине нравятся мужчины-сволочи, это не значит, что они все такие. Это значит, что она ВЫБИРАЕТ таких. И это тема для совсем другого разговора, желательно - тет-а-тет с психологом.
Забеременела от очередного мужика-тряпки
Мне 38, есть шестнадцатилетний сын, которого воспитывала одна (отец сбежал, когда ребенок еще не родился), сейчас я беременна от мужчины, с которым были отношения, как говорится, « без обязательств », он меня очень любит, а я нет, но на аборт решиться не могу, сейчас 10 недель, вроде еще можно успеть, но все мое нутро против, я хочу этого ребенка, но вот отца в нашей общей жизни не представляю, одно дело - любовники, другое - родители, семья… Возможно, у меня просто гормональные изменения дают о себе знать, но и до беременности я не рассматривала его как супруга, вообще не рассматривала серьезные отношения с ним. Кроме того, он ничего не делает для того, чтобы я хоть немного могла быть уверена в нем, - нет, он не против ребенка, у него это будет первенец. Он просто сейчас не работает, не особо задумывается, где будем жить, как и на что, квартиру он снимает, а жить у меня я не согласна, я живу в одной комнате с сыном, а там и так не развернуться, в другой - мама… Возможно, сказывается моя самостоятельность - я занимаю высокую должность, всю жизнь рассчитываю только на себя, мужчины, которые у меня были, сплошь тряпки, надеяться можно было только на себя, и отец моего второго ребенка не исключение. Запуталась я. Может, со стороны ситуация не так ужасающе выглядит, но я сейчас не знаю, как поступить… (Валерия, 38 лет)
Миф: « Развод - это очень тяжелый и болезненный процесс, на который трудно решиться »
Да, развод никогда не бывает легким. Кто бы ни был его инициатором, поначалу тяжело бывает обеим сторонам. К этому нужно подготовиться морально и относиться к происходящему философски: ведь, в сущности, это всего лишь короткий жизненный этап, настолько короткий, что пройдет немного времени, и он станет маленькой точкой на карте твоей истории. Это как противное лекарство от затяжной болезни: можно отказываться от него, говоря, что ты не сможешь это проглотить, и тем самым обрекая себя на долгие годы хвори, а можно зажать нос и сделать глоток. Возможно, в этот миг станет мерзко до тошноты, но уже через несколько дней ты будешь здорова. Неудачный брак - это болезнь, которая разрушает жизнь обоих партнеров. Развод - это лекарство. Ты можешь отказываться от него из страха пережить неизбежные неприятные моменты, а можешь « проглотить » и дать себе шанс на новую, здоровую жизнь.
Как обрести уверенность в решении уйти?
Моя проблема банальна. Я выросла в семье с родителем-алкоголиком. Мой отец, когда трезвый, очень добрый, заботливый человек. Никогда меня не наказывал, не бил. Но как выпьет - становится омерзительным, достает разговорами, орет, матерится, морально терроризирует… Замуж вышла за человека, который пьет немного, а если выпьет, то ведет себя спокойно и уходит спать. Меня это устраивало. Он заботливый, обеспечивает нас всем, меня и ребенка. Любит нас. Мы женаты 1 год, до этого были знакомы два года. Ребенку 6 месяцев. Недавно начала замечать, что он курит марихуану. Был шок. Обкуренный он неагрессивный. Наоборот, в хорошем настроении. Но он не может поддерживать хорошее настроение без травы. Начались скандалы, он срывается из-за мелочей. Говорит, если разведусь, заберет ребенка. Я очень боюсь этого. Ребенка люблю и не смогу его отдать. Решили его закодировать, но боюсь, это не решит ничего. В голове созрела мысль уйти, думаю, как устроиться на работу и найти квартиру. Вопрос вот в чем: как не вернуться назад. Мои родные начнут говорить, что я развалила семью, он зарабатывает очень хорошо, ребенка любит, другие и хуже живут… Во-вторых, боюсь остаться одна, кому нужен чужой ребенок. В‑третьих, мне очень легко навесить чувство вины, ответственности, долга. А в‑четвертых, вдруг я одна не смогу организовать быт с нуля. Как обрести уверенность в решении развестись? (Анна, 28 лет)
Миф: « Одиночество - это ужасно, а разведенная женщина - изгой »
Помнишь байку про полстакана воды? Для кого-то он наполовину пуст, для кого-то - наполовину полон. Для одной женщины за разводом следует одиночество. Для другой - свобода. Одна женщина замыкается на своих проблемах, быте, детях, продолжает « бегать по кругу » с поправкой на отсутствие мужа. Другая начинает реализовывать то, на что у нее не было ни сил, ни времени в браке. Одна жалеет себя и свое прошлое, ища поддержки и утешения в разговорах подруг (которым однажды все это крупно надоедает и они начинают тактично, но целенаправленно отдаляться от несчастной разведенной подруги). Другая складывает прошлое в архив, заводит новые знакомства, новое хобби, хорошеет, чем немало удивляет окружающих и даже подруг. В чем же секрет такого разного подхода к жизни после развода? Ответ прост: секрет спрятан в любви.
Современная женщина вполне способна прожить без любви мужчины. А вот без любви к себе она обречена. И именно эта любовь дается труднее всего. Но только она может запустить процесс « регенерации », возрождения женщины из пепла на руинах неудачного брака.
Меня ждет нищета, безнадега и одиночество…
Мы женаты 12 лет. Когда женились, я уже заканчивала университет, а у мужа была обычная рабочая специальность. Долгое время он работал на скучной неинтересной работе и был постоянно этим недоволен. Но и ничего не делал, чтобы что-то изменить. Я то уговорами, то скандалами, но заставила его учиться. И, видимо, вымостила себе дорогу в ад. Вот уже год как он работает по выбранной им специальности и продолжает учиться. Ему всё очень нравится, он буквально « летает ». Его почти никогда нет дома. А когда он дома, то его мобильный практически не умолкает. Несколько месяцев назад между нами будто выросла стена. Я попыталась выяснить, в чём дело, но муж долгое время молчал. А совсем недавно признался, что любит другую, что ко мне питает лишь доверие и привязанность. И теперь хочет снять квартиру и уйти. Я в шоке! И меня обуял страх. В последнее время мне не слишком везёт с работой и доходами. У мужа с этим всё, слава богу, хорошо. Я понимаю, что если он уйдёт, то я останусь совсем одна. Детей у нас нет (здоровье не позволяет мне родить, а на усыновление элементарно нет средств: у нас это стоит очень дорого), доходов нормальных сейчас нет (и когда будут - неизвестно). Жизнь скрашивают хобби и кот. Понимаю, что нужно мужа отпустить. Вопрос у меня вот какой: как справиться с чувством безнадёжности, страхом одиночества и страхом нищеты? (Алёна, 35 лет)
Похожие статьи на сайтеанонимно
Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно...до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка.
Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, - но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.