آنچه زنان در فیلمنامه درباره آن صحبت می کنند. زندگی در دنیا بدون زنان غیرممکن است، نه! مجریان خط به خط می خوانند

زموسیقی فیلم «شرلوک هولمز» در پس زمینه آن پخش می شود، مردانی با لباس آقایان از برنامه «جنتلمن شو» روی صحنه می آیند، همیشه با روسری های سفید دور گردن.

جنتلمن اول:

- آقایان شما را جمع کردم تا غیرمنتظره ترین خبر را پس فردا - 17 اسفند - به شما بگویم. در بین آقایان سردرگمی وجود دارد، سخنانی شنیده می شود: "هشتم چطور بود؟" ، "سال تازه شروع شده است و الان هشتم مارس است" ، "غم نبود."

جنتلمن اول:

- ساکت، آقایان، ما هنوز نمی توانیم چیزی را تغییر دهیم.

جنتلمن دوم:

- باید تبریک بگوییم و هدیه بدهیم.

جنتلمن سوم:

- خب تبریک گفتن سخت نیست. بیایید متن سال گذشته را برای روز ماهیگیر بگیریم، پیام را تغییر دهیم و در پایان یک تلاوت همخوانی را اضافه کنیم: "تبریک می‌گویم، تبریک می‌گوییم، برای شما آرزوی موفقیت بزرگ در کارتان داریم، هورای، عجله کنید." اما چه باید داد؟

آقا چهارم:

- من گل تقدیم می کنم، اما چه؟ هم زیبا و هم از نظر زیبایی.

آقای پنجم:

- نه، آقایان، اینطور نیست، من کتابها را پیشنهاد می کنم. از منظر زیبایی شناسی، کتاب ها غیر قابل جایگزینی هستند و از نظر کاربردی نیز. انتشارات به سادگی شگفت انگیز وجود دارد: "نحوه تعمیر سریع و کارآمد ماشین لباسشویی"، "1000 و 1 دستور العمل از اسپات و اسپات"...

جنتلمن دوم (قطع می کند):

- نه، آقایان، از نظر عملی، پیشنهاد می کنم به خانم های خود قابلمه زپتر بدهیم.

جنتلمن سوم:

- و چی! هم سودآور و هم کاربردی. هر چیزی که در یخچال بماند را می توان در یک تابه پخت و حتی بدون نمک هم خوشمزه می شود.

آقا چهارم:

-آقایان، آیا این یک هدیه خیلی طبیعی نیست؟ علاوه بر این، نرخ دلار بسیار ناپایدار است، شاید بالاخره گل هم وجود داشته باشد. آیا واقعاً فقط خانم های ما را پشت اجاق می بینید؟

جنتلمن اول:

- حق با شماست قربان. زنان باید در مرکز توجه قرار گیرند.

جنتلمن دوم:

- از آنجایی که زنان ما فوق العاده هستند، بیایید به آنها یک هدیه فوق العاده بدهیم.

جنتلمن سوم:

"من پیشنهاد می کنم، آقایان، ما آواز بخوانیم."

آقا چهارم:

- خب قربان گوش موزیکال بانوان ما را دریغ کنید.

جنتلمن اول:

- این موضوع خیلی ساده قابل حل است. از خواننده های معروف دعوت خواهیم کرد. آنها آواز می خوانند و ما همراه می شویم.

جنتلمن دوم:

- عالی آقا! (خطاب به حضار) پس تک نوازان تئاترهای بزرگ و کوچک! اسمشون خیلی معروفه که نمیشه گفت...
آهنگی برای خانم ها

شماره آواز. توصیه می شود که آقایان در گروه کر هم آواز بخوانند. بعد از آهنگ همه می روند، دو مجری می ماند، بعد از هر شماره یک جفت مجری جدید می آید، همه آقایان درگیر می شوند.

جنتلمن اول:

جنتلمن دوم:

- ستاره ها در ارتفاعات آبی می سوزند! شما امروز از همه زیباترید، خواهران!

جنتلمن سوم:

- سبزه است و آفتاب در دسته گل ها می رقصد، آه، عروس ما چقدر بهاری است!

با آخرین کلمات، موسیقی شماره بعدی شروع به صدا می کند. شماره رقص. مجریان ظاهر می شوند.

جنتلمن اول:

- چه کسی برای زنان ما عزیزتر از هر کس دیگری در جهان است؟

جنتلمن دوم:

- البته بچه ها!

جنتلمن اول:

— در این تعطیلات فوق العاده بهاری، لطفاً تبریکات کوچکترین شرکت کنندگان در کنسرت ما را بپذیرید. آهنگسازی ادبی و موسیقایی: بچه‌ها بیرون می‌آیند، اینها یا دانش‌آموزان مهدکودک هستند یا دانش‌آموزان دبستانی، همه لباس‌های هوشمندانه پوشیده‌اند، با بادکنک‌هایی که در دست دارند، روی صحنه صف کشیده‌اند.

- در این شادی، آرزو،
روز بهاری مورد انتظار،
به مادران و خواهرانمان
از ته دل، نه از روی عادت،
هم من و هم تو را می آوریم
تبریک و گل.

شماره آواز: آهنگی در مورد مادر، به صلاحدید مدیر موسیقی.

- امروز در سالن روشن
با گل جمع شدیم!

- شعر، لبخند، رقص
آن را به مادرانمان بدهیم.

شماره رقص: به تشخیص مدیر موسیقی.

- تعطیلات مبارک، مادربزرگ ها،
مامان های مامان!
امروز با گل از شما استقبال می کنیم!

- همه بچه ها مادربزرگ های خوب را دوست دارند،
این آیات برای مادربزرگ های ماست!
شماره آواز

- آنها می گویند که این شبیه به کثافت است،
این روزها دیگر مد نیست...

- فقط موضوع مد است؟
اگر مردم آنها را دوست داشته باشند؟

دخترها می روند، پسرها روی صحنه می آیند، با کلاه های تزئین شده با گل های روشن، توصیه می شود که کنده هایی را بیرون بیاورند که روی آن بنشینند، در دستان دو نفر بالالایکا هستند، یکی آکاردئون دارد، ترجیحا یک مدل.

پسرها دیتی می خوانند:

روز زن دلیل آن است
چرا اینجا آواز می خوانیم؟
به ما مردان اجازه دهید
روز زن را تبریک می گویم!
با آرزوی کودکانه
ما آمده ایم به شما تبریک بگوییم.
و رنج های پسرانه
امروز برای شما آوردند.
تمام روز خیلی تلاش کردم
به دخترا نگاه نکردم
من به سختی توانستم مقاومت کنم -
می خواستم قیطانم را بکشم.
می گویند ما آدم های بدی هستیم
هرگز آن را باور نکنید!
در گروه ما (در کلاس ما) فرماندهان
همیشه دخترانی بوده اند!
پسرها در مقابل موسیقی تعظیم می کنند و می روند.
مجریان آقا دوباره روی صحنه حاضر می شوند.

جنتلمن اول:

- چگونه خوانده می شود؟ "زندگی در جهان بدون زنان غیرممکن است، نه..." (آواز می خواند). آیا می توانید تصور کنید اگر زنان نبود چه اتفاقی می افتاد؟

جنتلمن دوم:

- بدون لبخندهای درخشان، دستان مهربان و مهربان چه می کنیم؟

جنتلمن اول:

- بدون زنان، زندگی ما خالی و بی‌علاقه خواهد بود. ببینیم چطور شروع شد....

نمایشنامه آفرینی «آفرینش زن»

روی صحنه خدا و فرشته جبرئیل هستند.
صدای موسیقی، آرام، به تدریج در حال افزایش است (از آلبومی از کنسرت های پل موریا، یا از مجموعه ای از موسیقی ساکسیفونیک دستگاهی).

در پس زمینه موسیقی صدایی به گوش می رسد (ضبط شده): «خداوند در روز اول نور را روز و تاریکی را شب آفرید، این فلک است در روز سوم، خداوند آب را از زمین جدا کرد و به زمین دستور داد تا گیاهان مختلف را تولید کند ماه و ستارگان در طول روز شروع به درخشش کردند و ماه در شب شروع به درخشیدن کردند و در روز ششم خدا ماهی ها را در آب مستقر کرد تمام چهارپایانی را که روی زمین زندگی می کنند آفرید و سرانجام انسان را آفرید.

در حالی که این کلمات شنیده می شود، خداوند "خلق" می کند، فرشته بزرگ به او کمک می کند.

خدا:
- خب گاوریوشا، بیا کمی استراحت کنیم. همانطور که می گویند: "کار را تمام کردم، برو پیاده روی!"
جبرئیل:
- این کار نمی کند. اینجا دوباره آدم عجله دارد. او برای دومین هفته است که مرا دنبال می کند و می گوید: "خسته کننده است."
آدم (ورود):
- گوش کن رئیس، یه چیزی فکر کن. شکار از غم و اندوه آویزان خواهد شد. به نوعی وحشی است: برخی در گله، برخی به صورت جفت، اما من کاملاً تنها و تنها هستم. شخص دیگری را ایجاد کنید.
خدا:
-پشیمون نمیشی؟
آدم:
- و من فکر نمی کنم، چرا باید پشیمان باشم، که دارم از مالیخولیا دیوانه می شوم؟
خدا:
- باشه روی میز دراز بکش. ما عملیات را انجام خواهیم داد، گاوریوشا، شما کمک خواهید کرد.

آدم و حوا عروسک هستند، میز "عملیات" صفحه ای است که عروسک گردان پشت آن پنهان شده است.

آدم (دروغ می گوید):
- بیهوشی عمومی چطور؟
خدا:
- بالاخره من خدا هستم یا نه (آدم می ایستد). پیاده شو ای شهید! (آدم دراز می کشد).
خدا (با یک حرکت هیپنوتیزم کننده آدم را بخواباند):
- گاوریوشا از چه جفتی بیافریند تا گوشت مال او باشد؟ فقط یک سر وجود دارد، آن را به خوبی انجام می دهد، دو دست، دو پا... چرا او اینقدر زیاد دارد؟
جبرئیل:
- دندان ها، دنده ها.
خدا:
- دقیقا! بیایید از یک دنده چیزی بسازیم، بیایید برویم!
یک عمل جراحی مرحله بندی می شود: یک چاقوی آشپزخانه به جای چاقوی جراحی، طناب به جای روده و غیره. یک دنده با تبر بریده می شود. کل "عملیات" در پس زمینه موسیقی اتفاق می افتد.
خدا:
- گاوریوشا، محل را آماده کن. درست است. آدام را هل بده، من او را زنده خواهم کرد.
حوا (از جایش بلند می شود، آدم را در حال کشش می بیند):
- خوبه عزیزم
آدم:
- عجب! بیا بریم قدم بزنیم
حوا (به خدا):
- من زنش هستم؟ (خدا سر تکان می دهد.) بله! بیا، شوهر عزیز، به کارهای صالح برو، تعطیلات نزدیک است، و من لباس نامرتب پوشیده ام. (به خدا) خانه دارد؟ (خدا سر تکان می دهد.) و بدون پول (برگ) به خانه برنگرد. خدا (به آدم):
-خب چطور؟ (آدم به دنبال جبرئیل در حال خروج می دود.): گوش کن جبرئیل، برای من در سه شیفت کاری پیدا کن.
خدا:
"چیزی که برایش جنگیدم، همان چیزی بود که به آن برخورد کردم." در واقع، او البته نمی داند که مادرسالاری مقدم بر پدرسالاری خواهد بود. اما به طور کلی معلوم شد که آنها افراد خوبی هستند، خنده دار.

آدم (بازگشت):
-خدایا یه چیزی فکر کن، من دیگه قدرتی ندارم. من کاملا خسته هستم، کمکم کن، پروردگار. برای خانم ها کار درست کن تا آنجا محبت و مهربانی کنند و با لبخند به خانه بیایند و بچه تربیت کنند و به ما مردها دلخور نشوند.
خدا:
- این موضوع آسانی نیست، باید فکر کنید (آنها می روند).

همان موسیقی متن ابتدایی پخش می شود. همه آقایان روی صحنه می روند:

جنتلمن اول:

"همه چیز اینگونه شروع شد، و حالا به اطراف نگاه کنید، آقایان، چقدر زن دوست داشتنی و جذاب وجود دارد."

جنتلمن دوم:

"من کاملاً با شما موافقم، قربان، این عبارت واقعاً رایج شده است: "زندگی در جهان بدون زنان غیرممکن است، نه."

جنتلمن سوم:

و آنها این را هر ساعت و هر ثانیه به ما ثابت می کنند.

آقا چهارم:

- آرزوهای زیادی در دنیا وجود دارد، نمی توانی همه آنها را بشماری.

آقای پنجم:

- ما به سادگی به همه شما تبریک می گوییم، ما شما را برای آنچه هستید دوست داریم.

آقای ششم:

بگذار برایت آرزو کنم
شادی، آرامش و گرما.
باشد که موفق باشید و حس شوخ طبعی شما را در تجارت همراهی کند.
و مهم نیست در زندگی چه اتفاقی می افتد
کلمات را به خاطر خواهید آورد:
همه با هم: اگر زن بخندد، یعنی زن زنده است!

آقایان به سالن پایین می روند و به زنان گل می دهند و در آن زمان از رادیو همه برای ادامه جشن به سالن رقص دعوت می شوند.

مجری می تواند یکی از دوستان صمیمی شما باشد، یا اگر دختر تولد ازدواج کرده باشد، شوهر یا شاید یک فرد استخدام شده خاص باشد. بسته به تعداد افراد دعوت شده، جشن برنامه ریزی شده می تواند در یک سالن ضیافت یا در یک اتاق بزرگ در خانه برگزار شود.

لوازم جانبی:
یک پاکت با یک عبارت، یک عکس از دختر تولد، کارت هایی با نوشته، شیرینی، جوایز مسابقات، چندین گواهینامه، برگه های آلبوم، دو کاغذ واتمن، دو نشانگر، دو چشم بند، یک بطری هدیه،

میزبان به همه مهمانان سلام می کند.

مجری:
مهمانان عزیز، سلام! خوشحالم که هر یک از شما را در این تعطیلات باشکوه که به افتخار عزیزمان (نام دختر تولد) برگزار می شود، می بینم. در این روز جهان این افتخار ویژه را داشت که این زن شگفت انگیز و بی نظیر را بشناسد. من از همه می خواهم که در صندلی های خود بنشینند. ما شروع می کنیم.

مجری:
همانطور که ممکن است حدس بزنید، امروز عصر تحت رهبری من است! اما، تعداد شما زیاد است و من تنها هستم، بنابراین به دستیار شخصی خود نیاز دارم! لطفا زیر صندلی خود را نگاه کنید، هرکس پاکت را پیدا کند برای عصر دستیار من خواهد بود!

(یک پاکت با یک عبارت کوتاه به صندلی چسبانده شده است، به عنوان مثال، "وای"؛ شخصی که پاکت را پیدا می کند، قبل از هر نان تست این عبارت را با صدای بلند تلفظ می کند)

مجری:
مانند هر رویداد اجتماعی، تعطیلات ما قوانین خاص خود را دارد که همه باید از آنها پیروی کنند! حالا آنها را می خوانم:
1. از آن لذت ببرید تا زمانی که شما سقوط;
2. غمگین نباشید، سر میز و فراتر از آن ناامید نشوید.
3. نان تست های زیبا بگویید;
4. هر چه ریخته شود بنوشید;
5. در تمام گفتگوها شرکت کنید.
6. رقص، رقص، رقص;
7. در هر کاری از رهبر اطاعت کنید.

مجری:
همه از مدتها قبل جمع شده اند،
وقت آن است که عینک همه را بالا ببریم،
برای دختر تولد زیبا،
وقت آن است که به ما تبریک بگوییم!

در حالی که همه لقمه ای برای خوردن دارید، می خواهم به شما یادآوری کنم که فقط با اجازه ملکه زیبای عصر ما و فقط در وسایل خود می توانید سالن را ترک کنید.

مجری:
(اسم دختر تولد)آنها می گویند که در شرق یک حکمت وجود دارد که من واقعاً می خواهم آن را بیان کنم:
غلبه بر سن شما سخت نیست،
شما نمی توانید آن را رد کنید
اگرچه در اصل امکان پذیر است
اگر دوستانی در کنار خود دارید!
انشالله 100 یا 200 بشی
اما روح شما جوان است
لیوان هایتان را سریع بریزید
برای جوانی خود بنوشید (نام دختر تولد)به پایین!

مجری:
آیا می دانید گاهی اوقات غوطه ور شدن در خاطرات کودکی، جوانی، جوانی چقدر شگفت انگیز است. احتمالاً همه به یاد نمی آورند که قهرمان مناسبت ما چه نوع دختری بود ، اما اکنون به لطف تلاش دوستان نزدیک او (فرزندان ، خانواده ، شوهر ، والدین ، ​​بسته به اینکه چه کسی این روند خلاقانه را انجام می دهد) می توانید در آن غوطه ور شوید. گذشته او، و ببینید که او چه بود و چه شد.

(از قبل یک کلاژ با عکس یا ارائه در مورد دختر تولد آماده کنید. مهم است که این سورپرایز را روشن و شاد کنید. می توانید چند جوک، عکس را در تصاویر قرار دهید، چند واقعیت خنده دار و داستان زندگی بنویسید)

مجری:
اما بدون (اسامی والدین دختر تولد) این رویداد به سادگی اتفاق نمی افتاد. بنابراین، من پیشنهاد می کنم برای آنها یک لیوان بلند کنیم، زیرا آنها چنین زن شگفت انگیزی را به ما دادند که زندگی هر یک از شما را پر از شادی می کند!

مجری:
در ضمن شما یک میان وعده دارید، می خواهم یک داستان را برای شما تعریف کنم که ممکن است بدانید که شاید برای اولین بار است که می شنوید. بنابراین، این اتفاق چندین دهه پیش افتاد. در یکی از شهرها، در معمولی ترین آپارتمان، معجزه ای اتفاق افتاد: از ناکجاآباد، یک دختر کوچک ظاهر شد و ماند تا آنجا زندگی کند. دختر بزرگ شد، بزرگ شد، بزرگ شد، بزرگ شد و بزرگ شد! افراد مختلف زیادی در مسیر او ظاهر شدند، اما او برای همیشه خاص ترین ها را در قلب خود جای داد. و بنابراین، سالها جستجوی ناامیدانه او را به کسانی رسانده است که امروز تعطیلات خود را با آنها به اشتراک می گذارد، به کسانی که عشق و حمایت آنها در جهان مهم است. برای دوستان، رفقا، برای شما!

مجری:
شما بخورید، بخورید، و در این بین من یک حراج کوچک برگزار می کنم! بنابراین، دوستان، سه قطعه ویژه برای گرفتن وجود دارد، از جمله عکس دختر تولد، رقص با دختر تولد و در آغوش گرفتن یک دقیقه کامل! خوب، از چه چیزی شروع کنیم؟

(حراج تعارف. برای برنده شدن، مهمان باید نام تعریف کند. هرکسی که بیشتر تعریف کند برنده می شود. لوازم: عکس دختر تولد)

مجری:
من برای تعارف شما یک نوشیدنی به شما پیشنهاد می کنم،
که روح دختر تولد را متاثر کرد،
سریع لیوان هایت را پر کن
و هرچی گفتی رو تقویت کن!

مجری:
خائن لطفا توجه کن! اخیراً از کنار یک مغازه شعبده بازی رد شدم و کارت خریدم. اما اینها کارت های ساده نیستند، بلکه کارت های جادویی هستند. آنها به شما خواهند گفت افرادی که پشت این میز نشسته اند در مورد شما چه فکری می کنند. آقایان کارتتان را بکشید!

(کارت هایی از قبل آماده شده است که روی آن یکی از ویژگی های دختر تولد نوشته شده است. به عنوان مثال، "فکر می کنم شما می دانید چگونه کتری را کاملاً بگذارید" (اگر قهرمان مناسبت آشپزی بلد نباشد). کتیبه ها باید شاد باشند، اما در عین حال می توانید کارت هایی با پیش بینی درست کنید.

مجری:
حیف که جلسه جادویی ما طولانی نبود، اما روشن می کرد که مهمانان چه فکری می کنند. حالا می خواهم در مورد عشق صحبت کنم، در مورد احساس شگفت انگیزی که روح ما را پر می کند (نام دختر تولد). و اکنون مرد زندگی او از احساسات خود به او خواهد گفت. تا جایی که من می دانم او آماده شد.

(شوهر یا دوست پسر دعوت شده است، اگر کسی نباشد و قلب دختر تولد آزاد باشد، از این موضوع صرف نظر می شود، یا آنها به سادگی عینک خود را به عشق بالا می برند)

مجری:
مهمانان عزیز
نوبت شماست
تولد دخترمون رو تبریک میگم
اینجا همه خوش آمدید!

(مهمانان به نوبت آرزوها را می گویند و).

مجری:
در حالی که شما در حال خوردن یک میان وعده هستید، می خواهم یک مسابقه کوچک برگزار کنم که برنده آن یک جایزه ارزشمند دریافت می کند. من در مورد دختر تولدمان سؤال خواهم کرد، برای هر پاسخ صحیح - آب نبات، کسی که بیشترین آب نبات را جمع آوری کند برنده خواهد شد!

(جزئیات: شیرینی، گواهی افتخار)

سوالات:
1. در چه روزی از هفته متولد شد؟
2. روز تولدت چقدر وزن داشتی؟
3. الان وزنش چنده؟
4. چه مدت بیشتر وقت خود را با تلفن می گذراند؟
5. رنگ مورد علاقه؟
6. آیا او در پاییز موپ می کند؟
7. چند سالته؟
8. در جبر چه نمره ای گرفت؟
9. شیرینی مورد علاقه؟
10. چقدر به ورزش اختصاص می دهد؟
11. چند جفت کفش در کمد لباس او وجود دارد؟
12. آیا او دوست دارد در شب بجود؟
13. آیا او سیگار می کشد؟
14. اسم پسر اول؟
15. گل مورد علاقه؟
16. موسیقی مورد علاقه؟
17. فیلم مورد علاقه؟
18. هیجان، متحد وفادار او؟
19. او در کلاس اول چه خوابی می دید؟
20. اولین کسی که بوسه دریافت کرد چه کسی بود؟

(احتمالاً سؤالات ممکن است اینها نباشند؛ مهم این است که ابتدا پاسخ ها را دریافت کنید تا بدانید چه کسی درست حدس زده است. سؤالات با صدای بلند و سریع خوانده می شوند)

مجری:
به نحوی همه شما خیلی طولانی ماندید،
ما باید این را درست کنیم
آیا آنچه را که می خواستی می خواستی؟
سریع برقصیم!

(مجری یک استراحت رقص را اعلام می کند)

مجری:
و حالا عزیزان من پیشنهاد میکنم کمی بازی کنید. همه شما خوب می رقصید و من می خواهم از شما دعوت کنم که کمی قدم هایتان را متنوع کنید.

مسابقه "تکرار کنندگان".
هر مهمان باید حرکات را پس از دیگری تکرار کند، هرکس آن را بهتر کپی کند برنده جایزه می شود.

مجری:
لیوان ها منتظرند، وقت میز است،
بیایید به زمین رقص برگردیم،
وقت آن است که برای شما آرزوی سلامتی، شادی کنیم،
دوستان من را دنبال کنید

مجری:
حالا دوست دارم مردانمان را کمی شکنجه کنم. به طور دقیق تر، من می خواهم مهارت آنها را آزمایش کنم! خانم ها نظر شما در مورد این چیست؟

مسابقه "بوسه".
به مردان ورق های کاغذ داده می شود. در نیم دقیقه آنها باید بوسه های خانم هایی را که آمده اند جمع کنند.
لوازم جانبی: ورق.

مجری:
من دوست ندارم از قهرمان مناسبت خود منحرف شوم، اما به نظر می رسد که مردان ما نیز مستحق توجه ما هستند، من پیشنهاد می کنم برای آنها نان تست بزنم!

مجری:
مهمانان عزیز، پیشنهاد می کنم کمی نقاشی بکشید! اما نقاشی ها غیرعادی خواهند بود. شما باید دختر تولد را به تصویر بکشید!

میهمانان به دو تیم تقسیم می شوند. اولین شرکت کننده چشم بند دارد، و به همین ترتیب در زنجیره. تیمی که بهترین قرعه کشی را داشته باشد جایزه ای دریافت خواهد کرد.
ملزومات: دو کاغذ واتمن، دو نشانگر، دو چشم بند.

مجری:
حالا در یک ردیف بایستید
ما با شما بازی خواهیم کرد،
بیایید، بیایید لذت ببریم،
یک شب برای مدت طولانی به یاد ماندنی!

(مجری مسابقه "ساحل" را اعلام می کند. دو کلمه رمز "ساحل"، "آب" وجود دارد. با کلمه "شور" همه به جلو می پرند، با کلمه "آب" به عقب می پرند. می توانید از کلمات دیگر نیز استفاده کنید. : خشکی، دریا، ساحل، اقیانوس و غیره. کسانی که بی توجه هستند، جایزه می گیرند.

مجری:
حالا از شما دعوت می کنم که در نقش خواننده باشید! کار سختی نیست، باید برای دختر تولد عزیزمان بخوانی!

(مجری کلمه ای را که آهنگ باید با آن شروع شود نام می برد. کسی که بیشتر می خواند برنده می شود)

مجری:
من می خواهم این نان تست را مطرح کنم
برای شادی، برای سلامتی،
به طوری که دختر تولد همیشه شکوفا شود
به طوری که همه چیزهای بد فروکش کند!

مجری:
حالا وقت آن است که به ما هدیه بدهید،
و برای جالب تر کردنش
شما باید هدیه خود را توصیف کنید،
آیا شاهزاده خانم او را حدس می زند؟

(مهمانان به نوبت هدایایی می دهند، در حالی که آنها را توصیف می کنند، اما از آنها نام نمی برند)

مجری:
اما هدیه مشترک است، از همه است،
به خاطره خوبی تبدیل خواهد شد
توصیه می شود بعد از 10 سال آن را باز کنید.
و با مهمانانی که آمدند رفتار کنید!

(مجری یک بطری شراب یا کنیاک خوب به دختر تولد می دهد. می توانید بطری را تزئین کنید و به جای برچسب عکس مهماندار شب را بچسبانید)

مجری:
صدای تبریک فوق العاده بود،
نان تست های زیبایی که همه گفتید،
وقت آن است که دختر تولد بگوید:
با تشکر از شما برای بازدید!

(دختر تولد سخنرانی خود را انجام می دهد، از حضور مهمانان تشکر می کند)

مجری:
(خطاب به دختر تولد) موفق شدی آرزو کنی؟ با دقت فکر کنید، زیرا اکنون زمان فوت کردن شمع ها است!

(کیک تولد را بیرون می آورند)

مجری:
دوستان، شب باشکوه ما رو به پایان است. متاسفم که از شما جدا شدم، اما هنوز مجبورم. من می خواهم در نهایت برای دختر تولد زیبایمان شادی زنانه معمول و روزهای شاد و موفق را آرزو کنم! با تشکر از شما برای جو و روحیه خوب!

آه، چه زنانی!
(کوادریل)
فولکلور
(زمینه موسیقی غنایی برای شعر)

1 مجری:
کولاک و کولاک خاموش شد
همه چیز از خواب بیدار شده است
و در درخشش یک خورشید
زیبایی در راه است - بهار.

2 مجری:
فوریه هنوز تهدید کننده است - یک شوخی،
تهدیدهای او ترسناک نیست.
هشتم مارس یک تعطیلات روشن است،
و اولین مورد در بهار.

1 مجری:
می دانم که همه زن ها زیبا هستند...
و با زیبایی و هوش او.
حتی اگر تعطیلات در خانه باشد، سرگرم کننده تر است،
و امانت اگر جدایی در آن باشد.

2 مجری:
نه لباس آنها و نه مشخصات رومی -
ما اسیر روح زن هستیم.
و جوانی اش و مادر شدن
و موهای خاکستری وقتی او رسید.

مجری 1: بسیاری شک دارند که این تعطیلات واقعاً "بین المللی" است. با این حال، در سال 1977، سازمان ملل متحد قطعنامه ای را تصویب کرد که در آن از همه کشورها می خواهد که 8 مارس را به عنوان روز مبارزه برای حقوق زنان - روز جهانی زن - اعلام کنند.
مجری 2: و امروز دقیقاً آن روز افسانه ای است که می خواهید فریاد بزنید: "اوه، چه زنان!" و مهمترین چیز عشق است! و اولین تبریک امروز از طرف مدیر مدرسه ماست...!
(سخنان کارگردان)

مجری 1:
بله عشق عشق است ... زن و مرد - چقدر شوخی در مورد رابطه آنها وجود دارد! به گزیده ای از دفتر خاطرات دون خوان گوش دهید.
- زن هنگام عاشق شدن می خواهد کراوات ازدواج ببندد و مرد به عنوان یادگاری گره می خواهد.
- عشق یک راز است: اگر می خواهی آن را حفظ کنی، در مورد آن به کسی نگو، حتی به کسی که دوستش داری
- هر زنی باید به خاطر داشته باشد: اگر شام را کمتر بپزید، خوشمزه تر خواهد بود.
- بوسه هنوز عشق نیست، عشق هنوز ازدواج نیست و ازدواج هنوز خوشبختی نیست.

مجری 2:
خانم های عزیز! وقتی مردی به معشوقش می گوید "گنج من"، شک نمی کند که حقیقتی در این کلمات وجود دارد. مطالعات نشان داده اند که بدن یک زن مدرن 5-6 برابر بیشتر از یک مرد طلا دارد. و اگرچه این به طور کلی یک محتوای ناچیز است، اما هنوز بیشتر از جنس قوی تر است! و برای تمام "گنجینه های" در این سالن، یک هدیه موسیقی
(آهنگ)

همه چیز در این روز
مقدس و مقدس:
در دستان من گل است،
و تمام خانواده جمع شده اند ...
و به نظر می رسد آنها کمی مقصر ایستاده اند
قبل از اینکه شوهر و پسرت باشی...
مجری 2:

از طرف تو بود... (خیانت)

7. در لوکوموریه گربه تصمیم گرفت
این که اهل محله است... (بازیگر راکت، داد و بیداد، قدیمی)

8. صحنه و صفحه نمایش بزرگ -

ایتالیایی... (Celentano)

9. آیا روسیه اکنون قادر به جمع آوری است
ارزش المپیک را دارد...؟ (ارتش)

10. من مثل یک کاراته کا آرام نمی شوم،
اگر مشکی به من ندهند... (کمربند)

11. قله تقریباً فتح شده بود،
اما برف مانع شد... (بهمن)
(لطیفه ادبی و موسیقایی - بچه های کوچک ترجیحاً کلاس 3، اشعار آهنگ های معروف عشق به زنان را به عنوان اعترافات عاشقانه می خوانند و موسیقی این آهنگ ها در پس زمینه پخش می شود، به عنوان مثال، "تنها من" کرکوروف)

(انتخاب آهنگ)

(بازی سیرک)

مجری 2:
آفتاب درخشان را به شما تبریک می گویم
با آواز پرنده و با نهر.
تبریک برای بهترین ها
بهترین روز زن در جهان!
مجری 1:
برای شما عزیزان آرزومندیم
همیشه سلامت باشید
انشالله برای مدت طولانی زنده باشی
هرگز پیر نمی شود!
مجری 2:
باشد که مصیبت و اندوه
آنها از شما عبور خواهند کرد
به طوری که هر روز هفته
برای تو مثل یک روز تعطیل بود.
مجری 1:
ما بی دلیل می خواهیم
به تو گل می دادند،
مردها لبخند می زدند
همه چیز از زیبایی تو سرچشمه می گیرد.
مجری 2:
بگذار خورشید برایت بدرخشد،
یاس بنفش فقط برای شما شکوفا می شود.
و ممکن است طولانی باشد
بهترین روز زن در جهان!
(تک گویی.)
مینی صحنه برای 8 مارس "افکار با صدای بلند"

مجری 1:
زنان مختلف در سراسر جهان قدم می زنند.
به معنای واقعی کلمه دو کلمه در مورد این موضوع.
در مرحله اول، زنان وجود دارد - ماهی و پرندگان.
خرگوش و عروسک وجود دارد. دونات و کبریت.
تروتسکی زن بی وقفه حرف می زند.
Echo Woman همیشه قابل پیش بینی است.
مجری 2:
و در هفتاد سالگی، زن پیخا زنانه است. .
زن سینوسی همیشه در نوسان است.
و Woman Minus مزایای خود را دارد. . .
Globa Woman از نظر شهود قوی است.
یک زن نانوایی قانون اساسی قوی دارد.
در آلاچیق‌ها، زن ایامبیک صحبت می‌کند.
اما شیرینی پیروزی متعلق به زن تمبر است.

مجری 1:
زنان متفاوت رفتار می کنند.
ما به اندازه کافی همه چیز را از آنها دیده ایم.
زن مستی به ما خرده می دهد.
Woman Stick به جن می زند.
شما را تا استخوان ها گرم می کند زن جنوب.
زن هچ ما را بدون هیچ اثری خواهد بلعید.

ما می‌توانیم در حضور مردان آزادانه درباره کاستی‌های مردانه صحبت کنیم، زیرا آنها هرگز به حرف ما گوش نمی‌دهند

مجری 1

زنان عزیز! ما یک بار دیگر از همه
عید بهار و عشق را به شما تبریک می گوییم
امید
مجری:2 برای شما آرزوی خوشبختی، سلامتی، عشق و لبخند دارم.
ارائه دهنده: 1 باشد که زندگی شما روشن و شاد باشد
بهار!
با هم: تعطیلات مبارک!
(میهمانان برای اجرای موسیقی سالن را ترک می کنند.)

(زنی که 8 مارس را تبریک گفت)
او یک کتاب به من داد - اشاره می کند که من یک احمق هستم.
او دو کتاب به من داد - اشاره کرد که من یک احمق هستم و مادرم یک احمق است.
او سه کتاب به من داد - اشاره کرد که با تمام وسایلش با من نقل مکان می کند.
گل داد - به متوسط ​​بودن من اشاره کرد. مثل همیشه، اگر به این احمق متوسط ​​گل بدهید، او ساکت خواهد شد.
او سه گل رز به من داد - یکی طبق معمول، به عنوان ذخیره، در صورتی که آن را گم کنم، و با دو گل رز قطعاً به تشییع جنازه اشاره می کند.
به من بلیط مالدیو داد تا بروم پاسپورت و پولم را فراموش کنم و در گمرک شبیه احمق شوم.

او مرا به کازینو دعوت کرد زیرا احمق ها خوش شانس هستند.
به من سشوار داد تا در حمام برق گرفتم!
مجسمه ای از یک مجسمه ساز ناشناس به من داد تا من مثل یک احمق نتوانم به دوستانم بگویم چه کسی آن را مجسمه سازی کرده است!
یه گردنبند بهم داد تا یه روز گیرم بره یه میخ و سرم کنده بشه!
او به من کفش های پاشنه کوتاه داد - او می خواهد مرا تحقیر کند. کفش پاشنه بلند خریدم. می خواهد پاهایم بشکنم، معلول شوم و بعد کفش های ارتوپدی را با تخفیف بخرم!
روی آسفالت زیر پنجره‌ام نوشت: دوستت دارم زینا! من این را به او خواهم گفت، دوباره آن را به خاطر خواهم آورد و زینکا را خواهم کشت.
او روی کارت نوشت که تمام عمرش منتظر من بود - به این اشاره کرد که برای قرار ملاقات دیر آمده ام. یا اینکه من خیلی پیرم
او یک گلدان به من داد تا من که نمی دانستم آن را کجا بگذارم، افسرده شوم.
او یک دیسک با ضبط های دیما بیلان به من داد - او از من می خواهد که با چشمانی اشک آلود راه بروم و به غیر از او مورد نیاز نباشم.
یک دوربین دیجیتال به من داد تا از خواندن دستورالعمل ها دیوانه شوم

10 عدد تخم مرغ را از یخچال بردارید، 7 عدد باقیمانده را روی میز بگذارید و زمین را پاک کنید، دفعه بعد بسیار مراقب باشید. یک لگن بردارید و تخم مرغ ها را گوشه آن بشکنید و محتویات آنها را داخل لگن بریزید. میز را از زرده پاک کنید، مراقب باشید. بنابراین، ما 5 زرده در لگن داریم.

حالا همزن را بردارید، همزن ها را وارد کنید و شروع به زدن زرده ها کنید. دوباره سعی کنید کوبنده ها را وارد کنید... تا زمانی که صدای کلیک را بشنوید. هم بزنید.
صورت، گردن، بازوها و پشت خود را بشویید، زرده را از گوش خود بریزید.
در نتیجه دو زرده زده شده در کاسه باقی می ماند که دقیقا همان چیزی است که برای پای نیاز داریم.

وقت گرفتن آرد است. دیوارها و سقف آشپزخانه را با روزنامه بپوشانید و مبلمان را با مقداری پارچه بپوشانید. 200 گرم آرد را در یک لیوان بریزید، سپس در یک کاسه با زرده بریزید. 800 گرم باقیمانده را با دقت در کیسه جمع کنید.
پس از اطمینان از پوشاندن سقف و کاغذ دیواری با روزنامه، شروع به هم زدن کنید.
دوش بگیر 4 عدد سیب بزرگ و یک چاقوی تیز بردارید، ابتدا به داروخانه بروید و ید، یک چسب و یک باند بخرید. زمان شروع پوست گرفتن سیب هاست.
انگشت شست خود را با ید درمان کنید و آن را بانداژ کنید. سیب ها را مکعبی برش دهید و به یاد داشته باشید که به 2 عدد سیب نیاز داریم، بنابراین می توانید فقط نصف آن را در طول فرآیند پخت بخورید. انگشت اشاره و وسط خود را با ید درمان کنید.
تنها سیب باقی مانده و از قبل خرد شده را در یک لگن بیندازید، تکه های افتاده را از روی زمین بردارید و آنها را بشویید.
همه چیز را با همزن بزنید. یخچال را بشویید، سپس خشک می شود - نمی توانید آن را بشویید.
حالا محتویات را در ماهیتابه بریزید و در فر قرار دهید. یک ساعت صبر کنید و اگر تغییر محسوسی مشاهده نکردید فر را روشن کنید. وقتی از خواب بیدار شدید، با "01" تماس نگیرید، فقط پنجره ها و فر را باز کنید.
بعد از هر چیزی که تجربه کردید، با احساس موفقیت، به فروشگاه بروید و یک کیک و یک چیز الکلی بخرید.

سناریوهای مربوط به موضوع

• سناریوی برنامه تعطیلات روز روستا "تولدت مبارک، KOMMAYAK" - فیلمنامه برنامه تعطیلات به مناسبت نودمین سالگرد روستای کومایاک ( صحنه تابستانی با گلدسته های بادکنک تزئین شده است. قبل از شروع ...

سناریوها ← روز جهانی زن

توجه داشته باشید. سناریوی برگزاری 23 فوریه و 8 مارس در یک تیم کوچک و نسبتاً نزدیک.

تعداد نفرات: 20-40 نفر.

مدت زمان 4-5 ساعت.

2. افتتاحیه سخنرانی تبریک.

3. جشن.

4. تبریک تئاتری به یکدیگر.

5. صحنه های «زندگی یک زن از نگاه مردان».

6. پاسخ زنان.

7. مسابقه "جنگ جنسيت ها".

8. آشتی.

علاوه بر تزیین کلی سالن با گل و بادکنک (که می توان از یک شرکت متخصص در این زمینه سفارش داد)، اعضای تیم زن و مرد اقدام به تهیه شعار، پوستر و روزنامه دیواری می کنند. در عین حال خانم ها برای مثال یک دیوار سالن را با خلاقیت خود تزئین می کنند و آقایان دیوار دیگر سالن را تزئین می کنند.

خانم ها می توانند یک پوستر طنز تعطیلات با محتوای زیر تهیه کنند:

اگر واقعاً مردان از زنان مهمتر شوند چه اتفاقی می افتد؟

♦ هشتم اسفندماه به بیست و نهم بهمن ماه منتقل می شود. هر چهار سال یک بار هنوز می توان این را تحمل کرد.

♦ کراوات را می‌توان باز گذاشت. و مگس خود را نبندید.

♦ برای سهولت در برقراری ارتباط، نام همه زنان یکسان است.

♦ همه زنان به طلا، سنگ های قیمتی و پوست حیوانات حساسیت دارند.

♦ هر تلفن مجهز به دستگاهی خواهد بود که پس از سی ثانیه مکالمه، ارتباط را قطع می کند.

♦ دستمال کاغذی اختراع نشده باقی می ماند.

♦ اگر در لاین سمت چپ با سرعت شصت کیلومتر در ساعت رانندگی می کردید، درجا مورد اصابت گلوله قرار می گرفتید.

♦ پس از ازدواج با دختر، مادر به طور خودکار وجود او را فراموش می کند. به این ترتیب مشکل مادرشوهرها به طور کامل حل می شود.

و مردان با مطالب زیر:

درباره سفارشات زنان

1) یک زن همیشه قوانین خود را تعیین می کند.

2) سفارشات ممکن است در هر زمان بدون اطلاع قبلی تغییر کنند.

3) هیچ انسانی نمی تواند از تمام دستورات موجود مطلع باشد.

4) اگر زن شروع به مشکوک شدن کرد که مرد از قبل همه قوانین را می داند، باید فوراً برخی از آنها را تغییر دهد.

5. زن هرگز اشتباه نمی کند.

6. اگر زنی مرتکب اشتباه می شود، صرفاً ناشی از سوء تفاهم آشکار است که مستقیماً ناشی از گفتن یا اشتباه مرد بوده است.

7. یک زن می تواند هر لحظه نظر خود را تغییر دهد.

8. زن حق دارد در هر زمانی از روز عصبانی یا ناراحت باشد.

9. مرد باید همیشه آرام باشد، مگر اینکه زن بخواهد او عصبانی یا ناراحت شود.

10. زن هرگز نباید به مرد دلیلی بدهد تا بفهمد آیا می خواهد او عصبانی یا ناراحت باشد یا نه.

11. هرگونه تلاش برای تهیه فهرست سفارشات بانوان به طور کلی مضر است.

سخنرانی افتتاحیه

در ابتدای شب، یکی از زنان که نقش میزبان تعطیلات را بر عهده می گیرد، می تواند نیمه قوی تر خود را با این سخنرانی خطاب کند:

«۲۳ فوریه! ما این تعطیلات را نه تنها به عنوان روز ارتش جشن می گیریم، که برای محافظت از میهن خود فراخوانده شده است، بلکه در بین مردم اتفاق می افتد که در آستانه روز زن، به همه مردان تبریک می گوییم! سربازی یا نه فرقی نمی کند.

این تعطیلات واقعاً در بین مردم در سنت های خود توسعه یافت و علاوه بر این ، نیمه زن روسی ما آن را گرامی داشت. زنان به قدری آرزو، امید و امید دارند که مردان را به بالاترین جایگاه ارتقا دهند، آنها می خواهند حمایت، قدرت، شجاعت، حفاظت، احترام و البته عشق را در آنها احساس کنند!

بنابراین، این تعطیلات را می توان با "رقص سفید" مقایسه کرد، زمانی که خانم ها "به آقایان خود تبریک می گویند"، حتی اگر نباشند ... چه کاری می توانید انجام دهید، قدرت طبیعت زنانه نه تنها در "ضعف" آن است، بلکه همچنین در یک سکانس ثابت: "اگر من تو را اختراع کردم، همان چیزی شو که می خواهم!" و در واقع، یک زن با تمام وجودش، با تمام الیاف روحش، سعی می کند مردی را در طول زندگی در مسیر و به فروشگاهی که نیاز دارد هدایت کند... .

تعطیلات مبارک، مردان عزیز!»

بعد از این حرف به آقایان داده می شود. توصیه می شود که تبریک آنها بیش از حد کش دار و رسمی نباشد. بهتر است بتوانید آن را به صورت شاعرانه یا آهنگ اجرا کنید. حتماً از هر زن در تبریک خود نام ببرید، او را تعریف کنید و چند کلمه خاص بگویید.

جشن

بعد از خوش آمدگویی همه سر میز می نشینند. تبریک در قالب نان تست ادامه دارد.

نان تست "برای مردان"

من برای مردان واقعی می نوشم

اما من نمی توانم خیلی ها را اینطور صدا کنم،

برای کسانی که هم "شوهر" و هم "رتبه" دارند -

فقیر ذهن و دل نیست.

که وسعت طبیعت را از هوسارها دارد،

زیبایی و سکولاریت از آن ها می آید،

که گرمای عشق در آنها فروکش نکرده است،

اگرچه این روزها نادر است.

من برای کسانی می نوشم که هرگز

دوستان را با طلا معاوضه نمی کند

همیشه در دردسر و شادی

او بهای عشق و دوستی را می داند،

پرچمدار خاندان سرافراز کیست

دنیا را مانند حرم می برد،

کسی که در عشق سخاوتمند و صادق است،

که در زن الهه می بیند.

من به دلیلی برای شما می نوشم

برای حساسیت و مشارکت شما،

بگذارید مردان واقعی کمی باشند

اما آنها وجود دارند و این خوشبختی است!

نان تست "برای زنان" »

نه ممنون، اما علیرغم

زندگی که به شدت خشن است،

زنان زیبا و سبک هستند -

و در مورد آن، یک سخنرانی خوشامدگویی.

اینجا دوستان به سمت نور می روند.

یک زن شما را با دقت احاطه کرده است،

اما دوستان گاهی اوقات اطلاعی ندارند

چه لبخند شفافی پنهان می کند.

چقدر افکار دردناک گاهی وجود دارد!

خیلی تلخ.

مثل افسنطین، شک!

و انبوهی از سوالات شلوغ،

و دسته گلی از فکر و نگرانی!

و اگر از بیرون نگاه کنید -

او همه پرواز و الهام است،

و چشمانی چون دو ماه شب

آنها محبت و صبر را از خود ساطع می کنند.

خوب، اگر غم در چشم ها نمایان است،

این بدان معنی است که کسی او را آزرده خاطر کرده است.

و آن را در چشمانش پنهان می کند،

اما او آن را با یک کلمه نشان نمی دهد.

همیشه جوان باشید

زنی که به ما خوشبختی می دهد!

باشد که خورشید بر شما بتابد!

ممکن است مشکلات و هوای بد بگذرد.

تبریک تئاتری به یکدیگر

در طول جشن، دو شرکت کننده از قبل آماده شده در شب (یک مرد و یک زن) می توانند چنین اشعاری را در نقش بخوانند.

تبادل خوشایند

زنان جوراب و جوراب شلواری می پوشند

و نسبت به مشکلات فرهنگی بی تفاوت هستند.

بیست درصد آنها احمق هستند.

سی درصد احمق کامل هستند.

چهل درصد آنها روانی هستند.

این به ما در کل نود می دهد.

ده درصد مانده ایم.

و انتخاب از این آسان نیست.

(I. Irtenev)

مردان سبیل و ریش دارند

و در مورد هر موضوعی بحث می کنند.

بیست درصد آنها آبی هستند،

چهل درصد عاشق ودکا هستند،

سی درصد آنها ناتوان هستند،

ده در سر درست نیست.

این در مجموع صد در صد به ما می دهد،

و چیزی برای ما باقی نمانده است.

(T. Panferova)

پس از شروع سخنان تند و طنزآمیز خطاب به یکدیگر، نبرد واقعی زن و مرد آغاز می شود (البته نبرد ماهیت طنز دارد و با شوخ طبعی ها و سخنان هدفمند انجام می شود).

صحنه های زندگی یک زن از نگاه مردان

مردان به شیوه ای طنز آمیز اما به هیچ وجه توهین آمیز رفتار زنان را در موقعیت های مختلف پانتومیم می کنند.

موقعیت های مثال:

جلوی آینه.

در آشپزخانه.

جلوی ماشین خراب.

در کامپیوتر.

هنگام ملاقات با یک دوست

صحبت کردن با تلفن.

در یک مهمانی

در فروشگاه.

این کارتون‌های دوستانه را نیز می‌توان با دعوت از زنان برای حدس زدن وضعیتی که در حال نمایش است، به بازی تبدیل کرد.

پاسخ زنان

با خندیدن به عملکرد مردان، زنان همچنان سعی می‌کنند مطمئن شوند که حرف آخر با آنها باقی می‌ماند. بنابراین، آنها اسکیت هایی را انجام می دهند که نگاه یک زن را به مردان و موقعیت های مختلف زندگی نشان می دهد.

طرح طنز "امروز پدر را نمی شناسم..."

بر اساس اشعار آگنیا بارتو

شخصیت ها:

بابا کلاه و کت روشنی به سر دارد (زنی که لباس مردانه پوشیده است).

مامان لباس هوشمندی پوشیده است.

مادرشوهر (مادر بزرگ) - در کت و شلوار، با شال روی شانه هایش.

دختر یک کارمند جوان است، مانند یک کودک کوچک لباس پوشیده است - یک لباس کوتاه، جوراب زانو، یک پاپیون. کک و مک های بزرگ روی صورت نقاشی شده است.

روی صحنه (یا "صحنه بداهه"، دور از کسانی که در میان تماشاگران جشن قدم می زنند) یک میز چیده شده است. مادر و مادربزرگ پشت میز نشسته اند. بابا با یه کیسه بزرگ کادو وارد اتاق میشه...

دختر:امروز پدر را نشناس -

وارد شد و ناگهان دم در

بابا مثل همیشه می خواهد کلاهش را پرتاب کند و بعد که متوجه می شود با احتیاط آن را روی صندلی می گذارد (یا به چوب لباسی آویزان می کند).

کلاهش را روی میز نینداخت

و چنان آویزان کرد که گویی در حال بازدید است.

دختر:او یک بسته بزرگ آورد،

و زیر لب غر نمی زد،

این که او خسته است -

تحمل چنین باری ...

بابا خندان به دخترش نزدیک می شود.

دختر:او گفت:

بابا:"عالی دختر!"

دختر:و این بار خندیدن

گونه مادرش را بوسید

و با مادربزرگ دست داد.

بابا مامان را می بوسد و دست مادربزرگ را می فشارد. دختر پشت میز می نشیند. همه شروع به خوردن می کنند.

مادرشوهر:او در روزنامه پنهان نشد،

به همه سر میز نگاه کرد!

مادر:او با چنگال به کتلت نخورد،

انگار یکی در آن نشسته بود.

مادرشوهر:او بهتر بود، او ساده تر بود،

چای ریخته شده در فنجان،

دختر:نه حتی مادرشوهر مادربزرگم،

و او مرا مامان صدا کرد!

به آرامی از مادرم پرسیدم:

"مامان، چه اتفاقی برای او افتاده است؟"

مادر:"در این روز"

دختر:مامان گفت

مادر:بابا باید اینجوری باشه!»

دختر:من بچه ام نمی فهمم

شاید یک بزرگسال بفهمد

بابا راضی نیست؟

در تمام سال خوب باشید؟

پارودی آهنگ

به آهنگ آهنگ "Smuglyanka"، موسیقی. نوویکوف، سخنان E.P. Sgibneva

شخصیت ها:

دختر (کارگر معمولی) زنی تیره رنگ پا دراز است.

رئیس مردی تأثیرگذار است (زنی که لباس مردانه پوشیده است).

یک روز صبح، قبل از کار،

به انبار قدیمی نگاه کردم،

زن تیره رنگ پا دراز

یک ردیف از قفسه ها را حذف می کند.

من جلوی او خجالت کشیدم

میخواستم پیشنهاد بدم

به او با چنین زیبایی

مهماندار در دفتر باشید!

من عاشق و شرمنده تو هستم.

بله، فرفری، حک شده!

دختر پا دراز

او به رئیس اینگونه پاسخ داد:

-من در حال تحصیل در رشته مدیریت هستم

این حقیقت و واقعیت است.

و به عنوان منشی کار کنید

من نمی خواهم، رئیس عزیز،

من ترجیح میدم معشوقه باشم

تو خونه و همسرت

افرا مجعد سبز، برگ حک شده

افرا سبز و افرا مجعد،

بله، فرفری، حک شده!

زن تیره رنگ پا دراز

به طرز دیوانه کننده ای رئیس را مست کرد

او به چنین درمان

من به زیردستان عادت ندارم.

و دختر جادوگر،

ترس از دست دادن

بعد از یک سال کارآموزی

تصمیم گرفت او را به همسری بگیرد!

افرا مجعد سبز، برگ حک شده.

اینجا کنار درخت افرا ما شما را می بوسیم.

افرا سبز و افرا مجعد،

بله، فرفری، حک شده!

دوشیزه:

در ضمن، بله نکته، بله نکته.

رئیس برای پنجمین بار طلاق گرفت

و دختر تاریک درس خواند،

تبدیل به یک کلاس فوق العاده "متخصص" شد!

این شرکت کنترل همه چیز را در دست گرفته است

و او آن را هدایت کرد

و رئیس سابق در انبار است

برای او کارگر شد.

افرا مجعد سبز، برگ حک شده،

در اینجا در کنار درخت افرا از شما جدا خواهیم شد.

افرا سبز و افرا فرفری،

بله، فرفری، حک شده!

مسابقه "جنگ جنسیت ها"

برای اینکه در نهایت تصمیم گرفته شود که چه کسی باید نخل بدهد و همچنین حق حل مشکلات جهان و خواندن روزنامه بعد از کار، مسابقات متعددی برگزار می شود که در آن تیم های زن و مرد با یکدیگر به رقابت می پردازند.

سرعت گفتار

نمایندگان هر تیم برای مسابقه فراخوانده می شوند. از آنها خواسته می شود که تا حد امکان در 30 ثانیه کلمات را بیان کنند. تیمی که نماینده آن بیشترین کلمات را بگوید، یک امتیاز چالش دریافت می کند.

برای مسابقه، لازم است چندین کنترل کننده تعیین شود که کلمات گفتاری را بشمارند.

برد پرتاب

از هر تیم یک نماینده دعوت می شود. وظیفه آنها پرتاب یک کارت بازی تا آنجا که ممکن است است. می توانید به شرکت کنندگان اجازه دهید چندین بار تلاش کنند. برای اینکه کارت های پرتاب شده را اشتباه نگیرید، می توانید یکی از شرکت کنندگان را به پرتاب لباس های قرمز و دیگری برای پرتاب لباس های مشکی دعوت کنید.

تیمی که نماینده آن کارت را بیشتر پرتاب کند (با چندین بار تلاش، بهترین پرتاب حساب می شود) یک امتیاز جایزه دریافت می کند.

تیم زنان کالایی را انتخاب می کند که یک زن به آن نیاز دارد (مثلاً یک کت سمور یا راسو)، در حالی که تیم مردان کالایی را انتخاب می کند که مرد آرزویش را دارد (مثلاً لوازم جانبی اضافی برای ماشین خود). پس از این، نمایندگان هر تیم به نوبه خود سعی می کنند کالای انتخابی را بدون نام بردن از آن تبلیغ کنند.

این مسابقه توانایی متقاعدسازی هر بازیکن را ارزیابی می کند.

رقص

از هر تیم یک نماینده دیگر دعوت می شود. وظیفه آنها اجرای اصلی ترین و هیجان انگیزترین رقص است. در عین حال، سرعت موسیقی مدام در حال تغییر است.

تیمی که نماینده آن بهترین رقص را اجرا کند یک امتیاز جایزه دریافت می کند.

دانش قدرت است

تمامی بازیکنان تیم در این مسابقات شرکت می کنند. مجری سوالات را یکی یکی از تیم ها می پرسد. در این صورت از تیم زنان سؤالات مردانه و از تیم مردان سؤالات زنانه پرسیده می شود. نمونه سوالات در مطالب تکمیلی ارائه شده است.

برای هر پاسخ صحیح، تیم یک امتیاز جایزه دریافت می کند.

نمونه سوال برای خانم ها:

1. کاربراتور جزء چیست؟ (موتور.)

2. چه چیزی را می توانید با "پوک" بزنید؟ (روی توپ.)

3. کاپوت ماشین در جلو قرار دارد یا عقب؟ (جلو.)

4. تیراندازی چیست؟ (پنالتی در هاکی.)

5. هنگام کار با اره نیرو در چه جهتی اعمال می شود: به سمت خود یا دور از شما. (فشار.)

6. آیا برادران بوره فوتبال بازی می کنند یا هاکی؟ (در هاکی.)

7. جام جهانی فوتبال 2002 کجا برگزار شد؟ (در ژاپن.)

8. محصولات کدام شرکت دارای نشانی به شکل "تیک" هستند؟ (نایک.)

نمونه سوالات برای مردان:

1. چرا خانم ها لاک ناخن را روی جوراب شلواری پاره می چکانند؟ (به طوری که فلش روی جوراب شلواری پاره ظاهر نشود.)

2. هنگام نخ زدن سوزن، چه چیزی باید ثابت باشد: سوزن یا نخ؟ (سوزن.)

3. برجسته کردن چیست؟ (رنگ کردن تک تک تارهای مو.)

4. چرا ممکن است یک زن به استون نیاز داشته باشد؟ (لاک ناخن قدیمی را پاک کنید.)

5. نام کیف کوچکی که وسایل مورد نیاز برای انجام آرایش در آن نگهداری می شود چیست؟ (کیف لوازم آرایشی.)

6. آیا از مخمر در خمیر نان کوتاه استفاده می شود؟ (خیر)

7. آیا باید بعد از رنگ کردن، رنگ را از روی موهایم بشوییم؟ (بله.)

8. برای این فرآیند می توان از واکس، کرم، دستگاه های مکانیکی و لیزر استفاده کرد. این فرآیند چیست؟ (Depilation.)

در طول مسابقه، مجری باید از تمام مهارت دیپلماتیک خود استفاده کند تا خلاصه شود: "دوستی برنده شد."

آشتی

نتیجه همه اجراها و مسابقات البته باید آشتی باشد، اعلام عشق و ارادت همگانی و تشخیص اینکه زن هم یک انسان است و همه مردها حرامزاده نیستند.

مطالب زیر به شما کمک می کند تعطیلات را با لبخند به پایان برسانید.

چرا زن بودن خوب است

1. در کشورهای متمدن، زنان به طور متوسط ​​4 ساعت در هفته کمتر از مردان کار می کنند.

2. ممکن است در حمل و نقل صندلی شما را واگذار کنند.

3. 7.9 میلیون مرد طاس یا کچل در انگلیس وجود دارد و تنها 1.6 میلیون زن از این بیماری رنج می برند.

ریزش مو

4. زنان پس از تخطی از قوانین راهنمایی و رانندگی، به احتمال زیاد به طور دوستانه با بازرس جدا می شوند.

5. زنان 1.2 برابر کمتر در معرض خطر مرگ ناشی از حمله قلبی هستند.

6. اوج تمایلات جنسی مردان در سن 17 سالگی رخ می دهد - زمانی که آنها هنوز نمی توانند زیبایی جنسی را درک کنند. زنان در نهایت تنها در سن 36 سالگی به بلوغ می رسند.

7. لازم نیست فقط به این دلیل وارد دعوا شوید که شخصی به طرز ناشیانه ای شما را هل داده و آبجوتان را روی زمین ریخته است.

8. همیشه این فرصت را دارید که با یک گریه خوب استرس را از بین ببرید.

9. زنان 20 برابر کمتر از مردان به زندان می روند.

10. زنان ارگاسم های متعدد دارند.

11. نام فامیلی که با آن به دنیا آمده اید لزوماً مادام العمر به شما داده نمی شود.

12. در حین رابطه جنسی، نبض زن به 180 ضربه در ثانیه افزایش می یابد که تأثیر بسیار مفیدی بر سلامتی دارد.

13. خرید به شما لذت می دهد.

14. اگر حوصله عشق ورزی ندارید، همیشه می توانید بگویید که «روزهای بحرانی» شما آغاز شده است.

15. مردان به طور متوسط ​​تا 74 سال عمر می کنند، زنان - تا 80 ...

چرا مرد بودن خوبه

1. به طور متوسط ​​1.4 برابر بیشتر از زنان درآمد دارید.

2. هر روز، یک مرد به طور متوسط ​​28 دقیقه را به پخت و پز اختصاص می دهد، یک زن - 68.

3. اگر دوستی چیزی علیه شما داشته باشد، مستقیماً به شما می گوید و شایعات کثیف را پخش نمی کند.

4. زنی که در یک هفته 15 دوز پنجاه گرم الکل بر روی سینه خود بخورد، مشروب خوار محسوب می شود. برای رسیدن به همان شهرت، یک مرد نیاز به نوشیدن 25 دوز دارد.

5. واقعاً تقریباً هیچ وقت یک خط در اتاق مردان وجود ندارد.

6. 63 درصد از مردان 80 تا 102 ساله هنوز از لذت جنسی لذت می برند. در میان زنان، تنها 30 درصد آنقدر خوش شانس هستند.

7. مردان به طور متوسط ​​13.5 سانتی متر از زنان بلندتر هستند.

8. با افزایش سن، جذابیت شما برای جنس مخالف کم نمی شود.

9. برای آماده شدن برای قرار ملاقات، تنها کاری که باید انجام دهید اصلاح و دوش گرفتن است.

10. تنها در انگلستان سالانه 25 هزار عمل جراحی انجام می شود که خوشبختانه شما را تهدید نمی کند زیرا مربوط به بزرگ شدن سینه است.

11. احتمال تجمع چربی در بدن زنان بیشتر از بدن مردان است.

12. خلق و خوی شما فقط به شما بستگی دارد و تابع چرخه هورمونی ماهانه نیست.

13. در میان گیاهخواران، مردان 250 درصد کمتر از زنان هستند.

14. لازم نیست کیفتان را همه جا با خود حمل کنید. جیب ها کاملا جایگزین آن می شوند.

15. هنگام درخواست شغل، هیچکس به طول پاها و حجم سینه شما نگاه نمی کند.

به تو ای زن

در آشپزخانه بدوید و با شادی آواز بخوانید،

عشق بورز، همسری وفادار باش،

همیشه سالم، زیبا، لاغر باشید،

هیچکس به همسر بیمار نیاز ندارد.

همیشه برای رفتن به فروشگاه، به بازار وقت داشته باشید،

بدانید چگونه کالاهای کمیاب تهیه کنید،

به کنسرت بروید، روزنامه بخوانید،

در پیشرفت از شوهرتان عقب نمانید.

او در حال خواندن کتاب است، شما زمین را جلا می دهید،

بز داره میکشه اذیتش نکن

او دارد فوتبال تماشا می کند، شما کنار اجاق گاز ایستاده اید.

او سر میز می نشیند، شما به او خدمت می کنید.

او رفت تا استراحت کند و تو مراقب بچه ها باش

برای اینکه خواب پدر را مختل نکنند،

همسری مهربان، مهربان و وفادار باشید،

دوستی با دقت، ملایم و شیرین.

صبح با آرامش به سر کار بروید،

بچه ها را در راه مهدکودک بگیرید،

کار خود را به درستی انجام دهید،

به همین دلیل است که شما و یک مرد اکنون حقوق مساوی دارید!

بدخلق نباشید، کلمات کمکی نمی کنند،

شما همه چیز دارید - آزادی، حقوق،

اما بدانید که بیهوده نیست - هر چیزی به قیمتی نیاز دارد،

خداوند به شما دو دست داد تا قصاص کنید.

می توانی آنها را در آغوش بگیری و نوازش کنی،

بدوزید، اتو کنید، بشویید، بدوزید و ببافید،

آنها را مرتب نگه دارید، روی چین و چروک ها کرم بزنید،

سپس لب های مرد آنها را لمس می کند.

وقتی شوهر مستی را می آورند،

او را با احتیاط روی تخت قرار دهید،

روی صندلی های کنار تخت بخواب،

و صبح برایش لیوان بیاور.

و اگر همسر برای گذراندن شب نیامد،

نیازی به متهم کردن او به خیانت نیست.

به هر حال تعداد زنان در کشور بسیار بیشتر از مردان است.

بنابراین دلیلی برای رسوایی وجود ندارد.

بهتر به یاد داشته باشید و از آن خوشحال باشید

اینکه زن به عنوان ثواب شوهر بگیرد،

ببین، مراقب این معجزه طبیعت باش،

پس از همه، شما برای سالهای زیادی با او زندگی خواهید کرد!

به تو ای مرد

شما جفت روح خود را در زندگی پیدا کرده اید،

بنابراین، بیشتر به او بگویید: "دوستت دارم"

از این گذشته ، یک زن بیشتر با گوش های خود احساس می کند ،

و او با شما مهربان تر و دوستانه تر خواهد بود.

بیشتر پیاده روی کنید، به طبیعت بروید،

ده قدم جلوتر ندوید

دستت را بگیر، بغل کن، ببوس،

خود را با شامپاین و بستنی نوازش کنید.

آن وقت هم فوتبال و هم ماهیگیری بخشیده می شود

و او یک لیوان الکل را ممنوع نمی کند،

و اگر ظروف را ماهی یکبار بشویید،

با این کار زندگی پر برکتی خلق خواهید کرد.

شما خود را از سرزنش های بدخلق نجات خواهید داد،

با فرزندتان تکالیف آماده نمی کنید،

شما یک شوهر-پدر نمونه خواهید شد،

و شما احساس عالی خواهید کرد!

هدیه دادن گل را در روز زن فراموش نکنید،

سناریوی یک رویداد تعطیلات مدرسه به مناسبت روز جهانی زن «اوه زنان! تو معجزه ای!

زن جوان عصر بخیر، دوستان عزیز!

مرد جوان عصر بخیر، دختران و زنان عزیز! ظهر بخیر، مردان عزیزی که خانم های زیبای ما را همراهی می کنند!

زن جوان زنان تعطیلات اسفند و بهار را مال خود کردند و به همه دنیا یاد دادند که به آن توجه کنند. آیین این روزهای اسفند فوق العاده است: همه چیز برای زن است، همه چیز به افتخار او! و تبریک های جدی اجتناب ناپذیر، و حرکات شوالیه، و نشانه های توجه.

مرد جوان زنان و دختران عزیز! تعطیلات را به شما تبریک می گویم. با فرا رسیدن بهار همه شما زیباتر شده اید، شادی امید و احساسات تازه روحتان را پر کرده است.

وقتی از روی صحنه به تماشاگر نگاه می کنم،

من آن را در گرگ و میش می بینم، ناپایدار

و چشمانی تحسین برانگیز

و لبخند مهربان کسی.

در هشتم اسفند هر بار

در این تعطیلات فوق العاده بهاری

من می خواهم به شما تبریک بگویم

خیلی مرموز و متفاوت

در میان نگرانی ها، میان لبخندها،

مانند در سالن، چشمان مهربان

من می گویم از زندگی تشکر می کنم

برای هر لحظه، برای هر ساعت.

برای جادوی توس سفید،

و ندای ابدی مادر

و گریه نوزادی در گهواره

و خنده و اشک و عشق...

آهنگ "لبخند مامان"

زن جوان ستاره ای از آسمان نیمه شب می افتد،

و پرندگان به سرزمینی دور پرواز می کنند،

اما برای همیشه با شما می ماند

نور زن، زیبا و بلند.

از قلب به قلب، از رویا به رویا

نور زن راه نامرئی را هموار خواهد کرد

فقط به روی مهربانی ابدی باز است،

و حقیقت و عشق بی نظیر...

سخنان واقعا جاودانه:

بدون این نور فریبنده

از خوشحالی دچار سرگیجه نشوید

نه قهرمان خواهد بود و نه شاعر.

شبنم می درخشد، ابرها آب می شوند،

معمولا یک روز جدید می آید،

و کیهان می درخشد در حالی که

نور یک زن در سراسر کائنات پاشیده می شود!

آیه "زنان روسی دوست داشتنی ما"

مرد جوان . آه، چه جذابیتی!

سورپرایزهای مردانه، آقایان شجاع. نام زنان می درخشد. و این در زمان ماست!

زن جوان و گردبادهای رقص، آواز، خنده. و همه را به اینجا راه دادند.

مرد جوان ما از همه شما، همه زنان دعوت می کنیم

و ما صمیمانه به شما تبریک می گوییم!

کنسرت یک هدیه است، یکی است

از طرف همه مردها

با سلامی عالی و دوستانه.

زن جوان بله، مردان مدرسه ما زمانی که تصمیم گرفتند این کنسرت تعطیلات را به زنان هدیه دهند، معلوم شد که بسیار مدبر هستند.

آیه "مادربزرگ ها، مادران دختران"

رقص "مارفوشا"

مرد جوان ما تصمیم گرفتیم برنامه تعطیلات خود را با هم انجام دهیم، زیرا فقط یک زن زیبایی، لطافت و جذابیت را به زندگی روزمره می آورد

زن جوان و مرد آن را با تدبیر و درایت و شجاعت تکمیل می کند.

مرد جوان حداقل باید اینطور باشد.

زن جوان البته من به تنهایی می توانستم این برنامه را به خوبی اجرا کنم، اما از آنجایی که حقوق مساوی داریم، هیچ کاری نمی توان کرد.

مرد جوان یا شاید واقعاً هیچ کاری نمی توان انجام داد؟ بدون زنان چه کار می توانستیم بکنیم؟

زن جوان چه کسی به شما غذا می دهد، می نوشد، لباس می پوشید؟

مرد جوان زن

زن جوان چه کسی بچه ها را بزرگ می کند؟

مرد جوان زن

زن جوان چه کسی شما را از انجام کارهای بد هشدار می دهد؟

مرد جوان پلیس

زن جوان بیایید بگوییم. و چه کسی آسایش را در خانه ایجاد می کند، نظافت و نظم را حفظ می کند؟

مرد جوان جاروبرقی. نه... زن با جاروبرقی.

زن جوان به من بگو چه کسی خانه می سازد، ریل می کشد و جاده ها را آسفالت می کند؟

مرد جوان اینجاست که از ما سبقت گرفتی! فقط خانم ها این کار را می کنند. نظر شما چیست؟

آیا این مردان سست انجام می دهند؟

زن جوان مثل چی؟ سیگار می کشند.

مرد جوان خوب پس... چه کسی صندلی خود را به یک زن در اتوبوس واگذار می کند؟

زن جوان زن!

مرد جوان چه زنی؟

زن جوان اونی که سنش کمتره

مرد جوان درست نیست. من به شخصه همیشه جای خود را به یک زن می دهم... همه جا. و اکنون با کمال میل از حق اعلام شماره بعدی به شما جولیا می گذرم.

زن جوان کاری که من فوراً در انجام آن کوتاهی نخواهم کرد.شعر: "ای زن!"

آیه "ای زن!"

مرد جوان زنان، زنان، زنان!

و هر کدام چهره خاص خود را دارند، شخصیت منحصر به فرد خود را دارند و تنها نام خود را دارند.

زن جوان و هر اسمی به معنای چیزی است:

ویکتوریا - پیروزی، گالینا - آرام، النا - نور. و مردم ما هم اسامی زنانه دارند که نیازی به ترجمه ندارد. آنها برای همه قابل درک هستند و در همه زمان ها نمادی از نور، پاک و زیبا بوده اند. این ایمان، امید، عشق است!

مرد جوان با تشکر از شما، زنان عزیز! مغرور، ملایم، قوی. همیشه با ایمان، امید و البته با عشق بزرگ زندگی کنید!

آهنگ "مامان"

مرد جوان زیبایی و جذابیت زنان همیشه مردان را به شاهکارها و جسارت های بزرگ ترغیب کرده است.

زن جوان بله، قدرت همیشه تسلیم زیبایی بوده است. اسکندر مقدونی گفت: اگر زن بودم تمام دنیا را تسخیر می کردم. اما چون مرد بود دنیا را فتح نکرد.

مرد جوان . در همه حال، مردان عشق خود را به زنان می دادند، از زیبایی و لطافت او می خواندند. چه بسیار دلاوری ها و کارهای دیوانه ای که به خاطر شما زنان انجام شده است.

زن جوان اما ما لیاقتش را داریم.

مرد جوان . بدون شک!

مرد جوان . ای زن! چنین موجودی

چیزی که برای همیشه یک راز برای یک مرد خواهد بود.

تصادفی نیست که همه شاعران به دنبال مقایسه با او هستند
و او را نمی یابند!

رقص "تایتانیک"

مرد جوان ما می توانیم در مورد زنان صحبت کنیم و صحبت کنیم. آنها ادامه شایسته سنت های کلاسیک ما هستند. اگر آنها را دنبال کنید، یک زن همیشه یا واسیلیسا زیباست، یا "بانوی زیبای من"، یا زیبای خفته، یا بابا یاگا... اوه، متاسفم! من اشتباه گفتم... خلاصه هر زنی یک افسانه است.

زن جوان و مرد به ناچار در برابر پس زمینه او بازنده است. تصویر یک مرد را نمی توان با تصویر یک زن مقایسه کرد. اگر مردی پادشاه است، پس برهنه است. اگر شوالیه، پس خسیس. اگر سوارکار باشد، البته، بدون سر. خوب، اگر او کارگر است، پس به هر حال بالدا.

نمی خواهم بگویم که کلاسیک ها نقش مردان را در جنبش های اجتماعی کاملا نادیده می گرفتند. رودین، پچورین، اوبلوموف، اونگین را به یاد بیاورید... اما توجه داشته باشید که همه این مردان به نوعی "زائد" بودند. اما در اینجا یک ویژگی جالب وجود دارد: هیچ زن واحدی در لیست "اضافی" وجود ندارد. فقط مردها!

مرد جوان اما این در قدیم است. امروز، به لطف یک زن، مرد ما احساس "زائد" نمی کند. او می تواند با جسارت در زندگی بدون ترس از گم شدن راه خود قدم بردارد. زیرا یک زن در کنار او راه می رود.

شعر "من زنم"

مرد جوان . من همیشه تعجب کرده امچگونه زنان و دختران ما با وجود مشغله تحصیلی، در مدرسه و خانه، موفق می شوند زیبا باشند و مردان را نه تنها با جذابیت، بلکه با استعدادهای گوناگون خود تسخیر کنند.

زن جوان . ساده است. برای این کار فقط باید یک زن به دنیا می آمدی.

مرد جوان با این حال، امروز مردان هر آنچه را که توانایی دارند به شما نشان می دهند.

آیه "روزت باد..."

مرد جوان آهای زنان! در تمام اعصار

سرنادها به شما تقدیم شد

و تو را در آغوش گرفتند.

بخاطر چشمای قشنگت

تفنگداران شمشیرهای خود را شکستند،

شاعران برای شما خرج کردند

ده ها هزار تن کاغذ.

زمان در هیاهوی ابدی گذشت،

و حالا دیگر همان نیستی...

خوب آیا دلیلی داریم؟

به شما می گویند جنس ضعیف تر؟

از این گذشته، شما برای مدت طولانی با مردان بوده اید

آنها به هیچ چیز تن ندادند.

زن جوان آیا منظورتان این است که امروزه زنان به طور فزاینده ای مجبور به انجام کارهای مردانه هستند؟

مرد جوان این زنان هستند که اکنون در معرض چنین فعالیت‌های مردانه‌ای قرار می‌گیرند که پیش از این تصور آنها غیرممکن بود.

زن جوان اختراعات، ابتکارات، سوابق - زنان ما می توانند همه چیز را انجام دهند! می دانیم که چه مسئولیتی بر دوش شکننده ماست: بالاخره بیش از نیمی از کارگران کشور ما زن هستند!

مرد جوان بله، شما در هیچ موضوعی فاقد اقتدار، قاطعیت، اعتماد به نفس هستید: خواه در حال رشد محصول بی سابقه هستید، خواه پروژه ای برای یک نیروگاه هسته ای جدید امضا می کنید، خواه یک هولیگان را در خیابان آرام می کنید، خواه موافق هستید. برای ازدواج قانونی ...

زن جوان در مدرسه پرانرژی هستند، در کارهای اجتماعی فعال هستند، در خانه خستگی ناپذیر هستند. این چیزی است که ما هستیم!

مرد جوان آیا وقت استراحت فرا نرسیده است کارگران عزیز؟

زن جوان آیا هنوز زود نیست که ما را به استراحتی شایسته بفرستید؟

مرد جوان فقط پیشنهاد می کنم یک آهنگ فوق العاده را گوش کنید.

آهنگ "مادرم بی صدا به من گفت"

شعر "مامان" و "مادر من"

رقص "آمانیتا"

آیه "از چلپ چلوپ خورشید.."

مرد جوان . روشن این که خانم ها برای زیبا شدن زیاد تلاش نمی کنند. آنها کیلوگرم رنگ روی خود می ریزند، آماده اند ساعت ها در آرایشگاه بنشینند و پرم، رنگ مو، مانیکور، پدیکور، ماساژ، ماسک بگیرند. کفش های پاشنه دار معروف شما چطور؟ چگونه می توانید تمام روز را با کفش های پاشنه بلند بدوید؟ مردها از این همه دیوانه می شوند.

زن جوان و این همه برای شما مردان است.

مرد جوان و این رژیم های طاقت فرسا تو خودت مدام گرسنه هستی و باعث گرسنگی ما میشی.

زن جوان سریوژا، به نظر من اغراق می کنی.

مرد جوان بله؟ اما بیایید ببینیم در یک خانه چه خبر است.

طرح "روزه"

مرد جوان خوانندگان همه زمان ها و مردمان عزیزترین کلمات را در مورد سرزمین مادری خود و عشق به یک زن، یک مادر دارند.

زن جوان از زمان های قدیم، کلمه "زن - مادر" با کلمه "سرزمین مادری" همخوانی داشت.

مرد جوان سرزمین مادری، مادر احتمالاً هر چیزی که ارزشمند است در این کلمات می گنجد.

زن جوان و سرنوشت آدمی را هر کجا که ببرد، طعم نان خانه اش، دست مادرش را فراموش نمی کند.

شعر "تعطیلات مامان نزدیک است"

آهنگ "مامان عزیز، مامان من"

آیه "یک بار به دوستانم گفتم"

آهنگ "مامان"

آیه "من به مادر عزیزم"

آهنگ "مامان"

بیت «هشتم اسفند» و «چند ستاره در آسمان است»

مرد جوان جولیا!چه نوع گلی دوست داری؟

زن جوان من همه گل های بهاری را دوست دارم.

مرد جوان پس حتما آهنگ بعدی را دوست خواهید داشت.

آهنگ "من تاج گل میزنم"

مرد جوان یک شخص بسیار مهم دیگر در زندگی همه وجود دارد. مادربزرگ!

زن جوان مهربان، دلسوز، مهربان.

مرد جوان . او همیشه می فهمد، شوخی ها را می بخشد و به شما غذای خوشمزه می دهد.

زن جوان او مطمئناً بررسی می کند که آیا لباس گرم پوشیده ام و آیا پاهایم خیس شده است؟

مرد جوان چقدر شعر و ترانه تقدیم به مادربزرگ ها. در اینجا فقط به تعدادی از آنها اشاره می کنیم.

آهنگ "بزرگ"

شعر "من با مادربزرگم هستم"

آهنگ "درباره مادربزرگ"

رقص

آهنگ "مامان بزرگ"

مرد جوان زن تابع قرنها نیست،

اگر دلت همیشه جوان است،

اگر با مهربانی اجتناب ناپذیر

در آفتاب و برف شادی می کند،

حتی اگر با وجود مشکلات

گرما و لطافت را ساطع می کند،

زن جوان اگر غم و اندوه افراط نشود،

چراغ های دل فرو نمی نشیند.

و ویژگی های زنانه شیرین است،

و عیب های سن محو می شود،

اگر لاله قرمز بدهند

به زنی در میان طوفان و بیهودگی.

آهنگ "مادربزرگم".

مرد جوان زنان عزیز! فکر می کنید چرا مردان امروز در این اتاق کم هستند؟

زن جوان همه اینها به این دلیل است که در آستانه تعطیلات، جمعیت مرد مشکلات زیادی دارند:

بهترین راه برای تبریک گفتن به خانواده، دوستان و آشنایان چیست؟

مرد جوان و همچنین ظروف، کف را بشویید، کیک بپزید. بسیاری از مردان در حال حاضر نگران این موضوع هستند.

زن جوان داد و بیداد نکنید از این گذشته، آنچه ما بیش از همه از شما نیاز داریم عشق شماست.

شماره

مرد جوان زن! آواز جاودانه شاعران، زیرا معجزه ای جاودانه و رازی جاودانه است که هرگز حل نمی شود.

در آستانه تعطیلات فوق العاده بهاری، ما یک بار دیگر می خواهیم عشق خود را به شما اعتراف کنیم - گرم، فداکار، مردانه.

می خواهیم بگوییم که در زندگی ما آرامش و بی قراری ما شما هستید.

زن جوان باشد که همیشه در بهار شادی و نور زیادی به شما برسد.

باشد که تابستان شما طولانی و پاییز شما طلایی باشد!