Как относится отчим к ребенку. Отчим: как наладить отношения с ребенком? Почему отношения между отчимом и ребенком могут не сложиться

В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.

Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.

То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.

Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.

Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:

— дети могут ревновать мать к новому мужу

— новый муж может ревновать детей к родному отцу

— дети могут ревновать родного отца к отчиму

Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:

— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.

— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.

— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.

— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.

Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?

Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:

— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.

— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.

— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.

— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.

— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.

— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.

— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.

Азбука воспитания

Чтобы отношения в семье приносили радость!

В наше время, мама, воспитывающая детей в одиночестве, явление, к сожалению, не редкое. Случается и так, что расставшись с мужем, женщина оставляет и своих детей. В основном обязанность по воспитанию ребёнка ложится на её близких родственников, родителей, или они оставляются в школах интернатного типа. Однако одиночество мамы может наступить и в результате смерти супруга.

По истечению времени, женщина начинает активный поиск “сильного плеча”, для вступления с ним в брак, будь – то законный или гражданский. В этот момент встаёт ряд серьёзных вопросов:

– Как воспримет малыш “нового папу”?

– Какие взаимоотношения будут складываться между ними?

– Будет ли счастлив ребёнок в новой семье?

– Сумеет ли её новый супруг принять и полюбить малыша?

И многие женщины, взвесив все “за” и “против” поступаются своим женским счастьем. И смыслом её жизни становится только воспитание ребёнка, которое не редко перерастает в гиперопеку. И в дальнейшем упрёки в адрес ребёнка: “я тебе посвятила жизнь, а могла бы…”.

Противоположным полюсом является наоборот, легкомысленное отношение матери к данному вопросу. Она усердно не хочет признавать, что в её семье существуют, какие – либо проблемы. Скрывает всё за маской “счастья”.

К сожалению, нет общего рецепта “семейного благополучия”. Каждая семья уникальна по своему, и в ней выстраиваются свои внутрисемейные отношения. Но всё же, стоит обсудить общие вопросы, возникающие в семьях, где появляется “новый папа”.

1. Самый распространённый вопрос: как будет ребёнок называть вашего избранника – “дядей” или “папой”?

Большинство семейных психологов и психотерапевтов склоняются к мнению, что называть нужно отчима по имени. Однако многие мамочки усердно приучают своего малыша называть её избранника “папой”. Пытаясь поощрять, подкупать, ребёнка различными подарками. И затем с трогательной улыбкой сообщают окружающим, что это он начал делать самостоятельно, тем самым, как бы, ища одобрение у родственников и знакомых.

Если для женщины, это действительно важно, чтобы её новый муж назывался ребёнком “папой”, то необходимо постоянно поддерживать малыша в этом, не только словесно, но и жестикуляцией, мимикой лица, взглядом, собственным настроением. Старайтесь в разговоре с мужем, как можно реже употреблять его имя, а называйте супруга “папа”. Дети очень быстро, как губка, впитывают преподнесённую им информацию. Но что делать, если ребёнок вам задаст ряд вопросов:

– У меня, что два “папы”?

– Где мой “старый папа”?

– Какого “папу” мне нужно любить?

Не получив от матери вразумительного ответа, в голове ребёнка произойдёт ужасная путаница. Психика малыша устроена таким образом, что она не терпит неопределённости. К чему же это может всё привести?

– Одни дети будут страдать от вечного чувства вины, что они предали своего отца.

– Третьи вообще прекратят понимать отцовскую роль в семье, что обязательно впоследствии, приведёт к конфликту в данной семье.

Вторая сторона медали – это ваш мужчина. Как ему вести себя в подобной ситуации? Кто пощадит его чувства? Он приходит в новую семью, как защитник, как друг, как педагог. Но ни как любящий отец. Звание “папы” преподнесёт ему повышенные обязанности, которые ему будет предъявлять ребёнок. А в силах ли он выполнить предъявляемые ему требования? И вообще в праве ли он их выполнять?

2. Так, когда же нужно начинать построение взаимоотношений между ребёнком и вашим избранником?

Необходимо знать, что отношения нужно выстраивать и создавать, задолго до вашего совместного проживания под одной крышей. Для этого необходим подготовительный этап.

– Ребёнок должен познакомиться с вашим избранником, чтобы тот не вызывал у него чувство тревоги и дискомфорта. Им необходимо адаптироваться друг к другу.

– Совершенно не нужно, в первых дней знакомства подталкивать и стимулировать общение между ребёнком и вашим избранником, ища между ними общие интересы, увлечения, хобби. Щадите чувство обоих дорогих для вас людей.

– По истечению времени возможны совместные выезды на природу, дачу, походы в кино или кафе, в цирк или на аттракционы. Вот здесь можно, как бы невзначай, оставить их наедине от пяти до пятнадцати минут. Для установления контакта между собой, без вас. Чтобы они научились выстраивать свои собственные взаимоотношения.

– на следующем этапе можно попробовать начать постепенный переезд. Ваш избранник может проводить у вас в доме целый день, но, ни в коем случае не оставаться на ночлег. Дабы не травмировать и так хрупкую психику ребёнка. Потому, что такие естественные вещи, как совместный приём пищи, уже предполагают создание новой семейной атмосферы. Даже стопроцентно убедившись, в своём обоюдном желании создать семью, не надо совершать всё в одночасье. На этот этап нужно отвести не меньше месяца, чтобы подготовить себя и своего малыша к совместному проживанию с будущем мужем. Обязательно вдвоём с избранником расскажите и объясните ребёнку факт вашего совместного проживания. Иногда, случается так, что ребёнок может поинтересоваться:

– От чего же мы не живём все вместе? Женщине придётся отвечать каждый день на огромное количество вопросов, и здесь нужно будет быть готовым ко всему.

3. Формирование родительской позиции.

Нужно чётко понимать, что за этот промежуток времени у супружеской пары должна сформироваться родительская позиция по отношению к ребёнку. Очень важно, чтобы эта позиция не отличалась от тех правил и норм, которые сформировались у ребёнка раньше. Абсолютно естественно, что самые первые месяцы вашей семейной жизни окажутся трудными, потому что на этом этапе формируются особые взаимоотношения в паре, происходит перестройка внутрисемейных норм и правил.

Очень важно именно в это время уделить особое внимание, не только ребёнку, но и вашему мужу. Всячески дать понять, почувствовать последнему, как он просто необходим вашей семье, всячески поощрять его в роли “нового папы”.

И в заключении, нужно знать и понимать, что быстрее адаптируются к отчимам дети в возрасте до трёх лет, при условии, если его окружающий мир остаётся неизменным (место жительства, детский сад, его друзья и сверстники). Дети от семи до девяти лет и подростки, тоже безболезненно принимают семейные перемены, так как у них существует, хоть и маленький, но всё же, свой жизненный опыт. И в этом случае “новому папе” нужно пройти персональную проверку у ребёнка, а не просто быть “симпатичным парнем”, он должен заслужить уважение и доверие.

К сожалению, и это факт, тяжелее всего приходится детям дошкольного возраста, и прежде всего – это мальчики. В этот возрастной период, происходит особая стадия психического развития, связанная с проявлением собственника. Они ведут жёсткую борьбу, за внимание и любовь дорогого им человека – матери. Для этого, необходимо поддерживать несложный свод правил:

– Искренне уважать друг друга.

– Прислушиваться к мнению близких людей.

– Уметь находить компромисс во всех спорных вопросах.

И тогда ваши отношения в семье будут приносить радость в вашу жизнь, а “новый папа” будет для вашего ребёнка близким и самым родным человеком.

Читайте также:

Это интересно!

Просмотрено

Вы знаете, как правильно отучить малыша от памперсов?

Советы родителям

Просмотрено

Когда дело доходит до здоровья моего ребенка, я доверяю своим инстинктам!

Просмотрено

Первые фото новорожденных

Детская психология, Советы родителям

Просмотрено

Ваш сынок играет в куклы – нормально ли это?

Все о воспитании, Советы родителям, Это интересно!

Просмотрено

12 советов о жизни, которые мне дала бабушка

Ребенок после , как правило, и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Подросток

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, . Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

Мама

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама , то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Отчим

Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.

Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.

Задача взрослого не заставить себя уважать, а . Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.

Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.

В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.

Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.

Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.

Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.

Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.

Майя Ишметова

Недавно женский сайт сайт рассказывал, как помочь выстроить , если ребенок еще маленький. Когда у ребенка постарше появляется отчим, отношения с ним могут сложиться по-разному. Как мудро повернуть их в нужное русло – об этом сегодняшняя статья на «Красивой и Успешной».

Ребенок и отчим: отношения начинаются с доверия

Сайт сайт советует обязательно поговорить с вашим избранником о том, как вы видите вашу совместную жизнь втроем. Еще до его знакомства с вашим сыном или дочерью расскажите ему о нем/о ней – какой характер у ребенка, что он любит и не любит, его сильные и слабые стороны.

Будущий отчим, отношения с которым придется создавать вашему ребенку с нуля, обязательно должен услышать от вас, что вы считаете неприемлемым в воспитании и семейной жизни.

Если вы дороги этому мужчине и он действительно хочет стать вашим мужем, он постарается учесть все ваши советы относительно ребенка.

Знакомство и начало отношений ребенка с отчимом

Принцип постепенности действует и тут – нельзя сразу же ввести в свою семейную жизнь человека, с которым еще вчера ваши сын или дочь были незнакомы, и ожидать, что ребенку будет комфортно и спокойно.

Не стремитесь быстро проскочить этап привыкания к нему ребенка, ведь и у вас с этим человеком тоже все развивалось не сиюминутно.

Если ребенок задает вам вопросы насчет вашего избранника (а это неизбежно в случае с детьми старшего возраста), не увиливайте от ответа, старайтесь отвечать максимально искренне, скажите, что вы любите друг друга и надеетесь создать крепкую дружную семью.

Расскажите вашему сыну или дочери о том, какой хороший человек ваш любимый мужчина, чем он увлекается и занимается в жизни. Полученная информация будет способствовать развитию отношений ребенка с отчимом, ведь вам тоже легче знакомиться и общаться с человеком, если вы уже что-то о нем знаете заранее.

От первых встреч втроем переходите к совместным мероприятиям – можно сходить или съездить куда-нибудь всем вместе.

Вариантов масса – от кино и боулинга до турпохода и экскурсионной поездки в другой город. Ориентируйтесь на предпочтения ребенка , на то, что нравится ему – он должен видеть и чувствовать, что его мнение значимо для взрослых.

Отчим –друг

Психологи не советуют мужчинам, создающим семью с женщиной с ребенком, изо всех сил пытаться «влезть в роль папы». Особенно если ребенок продолжает общаться с родным отцом.

Вполне достаточно, если ваш новый муж постарается стать для ребенка старшим другом и наставником , авторитетным, умным и доброжелательным, к которому всегда можно обратиться за помощью и советом.

Идеально, если отношения с отчимом перерастут в крепкую дружбу в более старшем возрасте.

Ваша задача – создать подходящие условия для таких доверительно-дружеских отношений ребенка с отчимом.

Пусть в вашей семье с появлением нового человека появятся и новые семейные ритуалы – например, если ваш избранник умеет кататься на горных лыжах, пусть он научит этому вас и вашего ребенка для совместного катания в зимние выходные.

Можно всем вместе кататься на велосипедах, ходить в бассейн, смотреть вечером семейные комедии или учить английский. Не так важно, чем конкретно вы будете заниматься, важно, что это будет сплачивать вашу семью и обогащать вас позитивными эмоциями.

Ненавязчиво подталкивайте их друг к другу – стимулируйте одного обратиться за помощью, а другого помогать. Если у дочки не идет математика, пусть отчим объяснит, как решать. Если сын хочет нарастить мускулы, пусть отчим научит его правильно отжиматься и подтягиваться на турнике.

Как сгладить острые углы

Право быть строгим, требовательным и принимать какие-то воспитательные меры к ребенку отчиму сначала нужно заслужить.

Поэтому если ребенок делает что-то не то, отчим может озвучить свое отрицательное к этому отношение, но последнее слово должно остаться все же за мамой.

Будьте начеку и сразу же гасите любые конфликты в зародыше.

Чтобы отношения с отчимом развивались в будущем нормально, он должен сначала завоевать уважение и авторитет у ребенка , а не вести себя в духе «пришел-увидел-наказал».

Нельзя не сказать вот о чем: когда в семье появляется отчим, отношения часто осложняются из-за ревности.

Ребенок ревнует вас к новому мужу, ему кажется, что мамы у него «стало меньше». А ваш муж может ревновать вас к ребенку – это не редкость и случается даже у новоиспеченных родных пап, когда в семье появляется малыш и жена не может уделять мужу времени и внимания, как раньше.

Единственное решение здесь – быть мудрой женщиной, умеющей соблюсти баланс в семейных отношениях, и щедрой на проявления любви и внимания. Ну или учиться быть такой 🙂

Копирование данной статьи запрещено!

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество все-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни собственных детей. Сразу появляются опасения: “А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживется? А если появится общий ребенок?”

В общем, сомнений достаточно. И из-за этих сомнений женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всем этом можно подумать заранее. И позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей.

Не тот отец, что родил

Женщинам часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин обычно более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой - потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству - непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга.

Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.

Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку "нового папу"! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей...

Если нет отца родного

Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным - но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой.

Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого - и все тут! Насколько целесообразно такое поведение? Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такая тактика - это бомба замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом: дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?

А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того - станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого - ни за что!

Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.

Вполне может быть, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и не известно, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы - лучше ответить честно. Более того - ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап - в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима - найти с ребенком общий язык.

Как стать родным

Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным?

Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.

Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.

Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели - дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным - тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине - насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия “добрый” и “добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.

А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех - потому что расстаются со своим любимым “папой”...

Что думают дети

Однако в этом “треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.

Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.

Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.

Например, если мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг - она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо - было бы хорошо любимому дитяти... В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для тебя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!

Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек “Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины - кобели, а сексуальные отношения - грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама - и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома - и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся...

Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери - уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его - успех обеспечен.

...И общий ребенок

Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.

Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между “своим” ребенком и “не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом... Не будем кривить душой - пока у нас таких мужчин немного.

Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу “больше-меньше любви” или “лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу - так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться “от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к “неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно “компенсировать” это слепой демонстративной любовью к “своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего - может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа... Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет “защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя... В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.

Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково.

Это невозможно. И в отношении любви к детям “алгеброй гармонию поверить” нельзя - арифметические принципы учета любви не работают.

Отношение к неродному ребенку часто улучшает процедура усыновления: когда теперь вроде бы как все свои. Но нельзя навязывать отчиму усыновление, даже если этого очень хочет ребенок. Это должно происходить, если не против обе заинтересованные стороны.

Родной отец

Иногда у отчима вообще бывает положение не из легких: мало того, что с женой надо не испортить отношения, мало того, что необходимо найти подход к ее детям, - да еще и бывший муж супруги периодически появляется на горизонте!

И ладно бы, если просто появлялся - так нет, он активно пытается испортить ее новую семейную жизнь.

Подобное происходит, если супруги развелись, но не разошлись. То есть эмоционально они друг для друга еще значимы - пусть даже в отрицательном смысле. А если женщина выходит замуж, ее бывший муж, пусть даже он сам ее бросил, начинает ей мешать только в том случае, если сам он не нашел нового счастья, чувствует себя брошенным и озлобленным на весь свет и в первую очередь на бывшую жену. Как это она будет счастлива, а он нет? И лишенный собственной жизни, такой горе-муж начинает активно разрушать чужую. И часто выбирает не самый чистоплотный способ.

Пользуясь своим отцовским правом общаться с детьми, такой папа использует их для выяснений отношений с бывшей женой - по принципу того самого добренького папы. Встречаясь с детьми или беря их на выходные, он без устали говорит им, какая бяка их мама, какая она распущенная женщина... В общем, выливает на голову детей изрядный ушат грязи. А уж отчиму достается - не меньше, а иногда и больше. Он, мол, мучитель и садист, он обижает бедных деток, он маму обманул, да оба они хороши... Разумеется, детям трудно разобраться во всем этом словесном потоке - особенно, что греха таить, если с другой стороны в эту дуэль включается мама. Но как бы то ни было, дети оказываются поставленными перед фактом сравнения отчима и отца. Кого из них считать папой?

Задача отчима в такой ситуации - ни в коей мере не пытаться “тянуть одеяло на себя”, поливая так же родного папу. Не пытайтесь перещеголять прежнего родителя и в задаривании детей - они чувствуют неискренность таких подарков. Ваше преимущество в том, что вы гораздо больше бываете с детьми, нежели родной отец. И если вы не будете в глазах детей очернять их родного папу; если просто объясните ребенку, что любите его маму, а значит, и он вам не чужой; если сумеете вести себя достойно - то не останетесь в проигрыше. Не начинайте войну с родным папой за детскую любовь - в этой войне не победит никто, в том числе и сами дети.

Однако родные папы вовсе не всегда ведут себя столь некрасиво. Иногда они сохраняют свое мужское достоинство и предлагают помощь детям, в том числе и материальную. И здесь отчиму не надо принимать оскорбленную позу - непомерная гордыня тоже делу не помощник.

Правило шестое: главная задача отчима и отца - стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка.

Никакие эмоции недопустимы, как в настоящем бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды - здоровье и счастье ваших детей.

Отцы и дочери

Еще одна ловушка для отчима - взаимоотношение с ребенком противоположного пола. То есть с девочкой.

Бытует мнение, что конфликтуют с отчимом чаще мальчики. Как раз наоборот! Если отчим сумел найти подход к мальчишке без излишнего сюсюканья - парень, особенно чувствующий недостаток мужского общения, это оценит. Причем в возрасте 11-15 лет у детей начинается тяга к собственному полу и неприятие противоположного. Именно за счет этого мальчики тянутся к мужчинам (и начинаются конфликты с матерью), а девочки - к женщинам. И из-за этого девочка-подросток может не воспринять чужого мужчину в качестве отца: она вообще пока всех мальчишек и мужчин воспринимает как врагов. Иногда девочка, особенно когда стала нуждаться во внимании матери, просто боится, что этот мужчина отнимет у нее мать. Выход здесь один - убедить девочку (она уже достаточно взрослая), что любовь к мужу и к ребенку - это две разных любви, и арифметика здесь опять же бессильна.

Однако отчиму следует быть настороже. Потому что девочка, если мама вышла замуж “против ее воли”, может сама провоцировать конфликты с новым папой. И ладно бы она его просто активно не слушалась - это еще полбеды. Порой девчонки наговаривают на отчима маме, причем диапазон обвинений бывает самый разный: от обделенности едой до сексуальных приставаний.

Такие конфликты могут быть и с отцом. Да так часто и бывает. Поэтому тот факт, что отчим - не родной, здесь роли не играет. Это лишь усугубляет положение отчима: зная, что он не родной отец, все окружающие, в том числе и мать, склонны больше верить девочке: мол, что взять с чужого дядьки? То есть наговаривай девочка на родного отца - ей бы влетело за вранье, а в ее конфликтах с отчимом практически всегда сочувствовать будут “несчастной сиротке”.

Разумеется, я не защищаю всех отчимов сразу - ситуации бывают всякие. Но все-таки прежде чем затевать скандал, разберитесь - искренен ли ваш ребенок или он стремится поссорить вас с мужем, а то и развести!

Теперь по поводу сексуальных приставаний. Конечно, по статистике отчим чаще так ведет себя по отношению к падчерице, чем родной отец - по отношению к дочери. Потому что у отца, как правило, срабатывает так называемое инцестуарное табу: все-таки родная дочь! А если дочка жены всегда была мужчине чужой, и он не захотел или не смог воспринимать ее как собственного ребенка - можно ждать беды. И в первую очередь - если отчиму психологически чужая сама мать. В этом случае он будет воспринимать маму с дочкой как двух совершенно посторонних ему женщин - одна постарше, другая помоложе. Причем более молодая находится в его непосредственном подчинении... Ситуация и вправду провоцирующая для многих мужчин, особенно не обремененных умением сдерживать свои потребности.

Правило седьмое: опасения за дочь наверняка напрасны, если у вас с новым мужем достаточно прочные отношения и вы действительно муж и жена, а не два случайных партнера по браку.

Если ваш муж видит в вашей девочке и свою дочь - он никогда не посягнет на ее честь. А если он относится к ней достаточно дружески с малолетства - он вполне станет ей советчиком и защитником!

Забавное видео

2-х летний малыш любит бросать. Смотрите, что получилось, когда родители купили ему баскетбольное кольцо!