Căsătoria după 30 de ani de căsătorie. Divorț după o căsătorie lungă

Cea de-a 30-a aniversare a nunții se numește aniversarea perlei. Perlele sunt un dar unic al naturii. Este nevoie de câteva decenii pentru a crea. Perlele cresc dintr-un grăunte de nisip mic, de neobservat, iar de-a lungul anilor devin mai mari, mai puternice, mai perfecte.

Același lucru se întâmplă și cu relațiile conjugale. Peste treizeci de ani de căsnicie, oamenii devin familie unii cu alții, se atașează unul de celălalt cu inimile și sufletele și par să formeze un singur întreg. Este rău pentru unul și deci rău pentru celălalt. Unul este fericit și, prin urmare, sufletul celuilalt este ușor.

Relația dintre soți, care sunt împreună de trei decenii, este puternică și pură, ca niște perle naturale adevărate.

Dar uneori se întâmplă ceva într-o familie care șterge toți anii de căsnicie, toate lucrurile bune care s-au întâmplat între soți, tot ceea ce îi lega. Și apoi femeia, mișcându-și abia buzele cenușii și ascunzându-și ochii, șoptește familiei sau prietenilor că soțul ei a părăsit după treizeci de ani de căsnicie. Cum a putut să plece? Cum s-ar putea întâmpla asta în familia lor? Cum să trăiești acum?

Cum se întâmplă asta?

În urmă cu mai bine de un secol și jumătate, Lev Tolstoi i-a convins pe cititori că toate familiile nefericite sunt nefericite în felul lor. Privind pe forumul pentru femei, puteți găsi o mulțime de dovezi în acest sens.

Femeile scriu că, din senin, soțul lor cărunt și îmbătrânit a anunțat că pleacă. Și asta după 30 de ani de căsnicie, când părea că nicio furtună și niciun șoc nu ar putea zgudui temeliile acestei familii.

Poveștile soților care pleacă după o aniversare a nunții de perle sau în ajunul acesteia pe forumurile pentru femei sunt diferite și în același timp asemănătoare. A existat o familie, au crescut copii, s-au născut nepoți, soții au obținut succes în domeniile lor profesionale și probabil s-au pensionat. Casa, după cum se spune, este o ceașcă plină. De ce mai este nevoie pentru a trăi anii maturității, apoi bătrânețea, împreună, îngrijindu-ne unul de celălalt? Așa credeau toate femeile abandonate. Dar, așa cum se întâmplă de obicei, punct feminin viziunea nu coincidea cu cea a bărbatului.

Despărțirea după 30 de ani de căsnicie prin ochii unei femei și ai unui bărbat

Bărbații privesc aceleași lucruri ca și femeile, dar le văd în felul lor. Aceasta este ceea ce duce la o înțelegere greșită a motivelor dezacordurilor, discordiilor și divorțurilor familiilor „experimentate”.

Soția vede că căsnicia ei a durat 30 de ani și este mândră că a reușit să salveze familia, să o conducă între recifurile periculoase de probleme pe care s-au rupt multe familii ale rudelor și prietenilor lor. Sotul vede ca de trei decenii locuieste cu aceeasi femeie si cu greu isi va putea reface viata. Asta nu înseamnă că bărbatul nu este mulțumit de căsnicia lui, dar genetic are o poftă de nou și necunoscut. Fără acest impuls, omul antic nu ar fi atins cel mai înalt nivel de dezvoltare.

O femeie vede că copiii ei au crescut și au devenit adulți independenți, este mândră de succesele lor și speră că o vor sprijini la bătrânețe, așa cum i-a susținut ea. de multi ani formarea lor. Un bărbat vede că fiica lui, micuța lui prințesă, a devenit o femeie adultă, s-a căsătorit, iar acum alesul ei ocupă în inima ei poate cel mai important loc pe care l-a ocupat cândva tatăl ei. Vede că fiul său acum nu are nevoie de ajutorul lui, nu depinde de el, ci, dimpotrivă, într-un fel chiar îl patronează pe tatăl său în vârstă.

O femeie își vede nepoții crescând, se bucură de primul dinte, primul pas și acea faimoasă „prima oară în clasa întâi”. Bărbatul vede că este deja bunic. Nu un bărbat tânăr, puternic și plin de sănătate și energie, ci un bunic care are în față câțiva ani de maturitate activă, iar apoi bătrânețea.

O femeie vede că este respectată la serviciu, că cuvântul ei are greutate la colegii ei, că a realizat ceva și este respectată și apreciată pentru asta. Bărbatul vede că a ajuns în „tavan”, că nu are nici putere, nici sănătate, nici timp să pășească mai sus, ceea ce înseamnă că va trebui să se mulțumească cu ceea ce s-a realizat.

O femeie vede că pensionarea îi oferă ocazia să planteze flori în casa ei, să facă obiecte de artizanat, să-și îngrijească nepoții și să-și ia un câine pentru care anterior nu avea timp. Bărbatul vede că îl așteaptă ani de viață măsurată. viata de pensionareși în cele din urmă dispărând în uitare.

Și ceea ce o femeie vede ca apogeul muncii ei, un bărbat vede o închisoare confortabilă pentru tipul curajos care își amintește că este.

De aici și acțiunile disperate ale bărbaților, inclusiv divorțul de soția lor.

De ce pleacă bărbații

Unul dintre cele mai frecvente argumente pe care le face un bărbat este neînțelegerea în relația cu soția sa. Soții s-au obișnuit atât de mult unul cu celălalt de-a lungul anilor, încât pur și simplu s-ar putea să nu observe schimbările care au avut loc în opiniile și gusturile celeilalte jumătăți. Li se pare că nimic nu se poate schimba. Și trăiesc nu atât după nevoile lor reale, cât mai degrabă din obișnuință, din inerție.

Maxim Meister are o parabolă minunată despre asta. A scris despre soții care au trăit împreună timp de 30 de ani. În fiecare dimineață, timp de 30 de ani, soția mea a copt o chiflă pufoasă cu o crustă de unt pe fund și un blat pufos și moale. Ea a tăiat cocul pe lungime, a luat partea de jos roșie pentru ea, ceea ce nu prea i-a plăcut, și i-a oferit soțului ei partea de sus preferată - moale și fragedă. La cea de-a 30-a aniversare a nunții, ea s-a gândit că de atâția ani își dorește să mănânce partea ei preferată din chiflă, dar i-a dăruit-o mereu soțului ei. La urma urmei, el nu va fi jignit sau supărat în ziua nunții lor dacă ea își ia partea de sus a cocului pentru ea. Prin urmare, încălcând tradiția de treizeci de ani, soția a pus fundul auriu al chiflei pe farfuria soțului ei și partea superioară moale a chiflei pe farfuria ei. Soțul a fost mișcat și a spus că îi este foarte recunoscător pentru acest cadou. La urma urmei, în fiecare dimineață, timp de 30 de ani, a vrut să ceară fundul untos al chiflei pentru el, dar nu a îndrăznit pentru că era sigur că soția lui iubea și partea de jos a chiflei.

Desigur, povestea despre chiflă este simbolică, dar de fapt, în multe familii de mulți ani, oamenii nu află niciodată ce iubește cealaltă jumătate, ce îi face fericiți, ce îi întristează. Și este foarte ușor de aflat. Tot ce trebuie să faci este să întrebi. Dar nu toată lumea îndrăznește să pună o astfel de întrebare. Cu toate acestea, dacă nu știi nimic despre soțul tău, atunci nu-l înțelegi. Aceasta este o axiomă a vieții de familie.

Un alt argument este plictiseala și monotonia în viața de familie. Ceea ce soția percepe ca un indicator al ordinii vieții de zi cu zi, soțul vede ca pe o mlaștină, atrăgându-l din ce în ce mai adânc. Femeile sunt confortabile într-o stare statică, nu sunt mari fane ale schimbării. Bărbații au nevoie de dinamică, de noi impresii, de emoții proaspete, așa că viața împreună trebuie să fie plină de culoare.

După 30 de ani de căsătorie, de obicei nu pleacă din cauza unor probleme în interior viata sexuala. Chiar și dorința celui mai temperamental bărbat scade odată cu vârsta. Soții își pot înșela soțiile, dar plecarea pentru o amantă nu este tipic pentru cei care și-au sărbătorit jubileul de perle. Dar daca amanta, pe langa nevoile sexuale, satisface si gastronomice, spirituale, romantice, estetice, hedoniste etc. nevoile unui bărbat, el își va distruge căsnicia și va pleca la ea.

Este important să înțelegem că căsătoria nu este doar o instituție socială, ci un joint venture în care este necesar să investești putere, energie, sentimente și alte resurse.

Ce ar trebui să facă o soție dacă soțul ei pleacă la 30 de ani de la nuntă?

Deși fiecare femeie susține că soțul ei a plecat pe neașteptate, de fapt, soneriile de alarmă au sunat de multe ori și au trecut pur și simplu neobservate.

Fiecare femeie căsătorită trebuie să-și pună întrebări din când în când:

• Climatul psihologic din casa noastră este bun?
• Am creat o atmosferă de căldură și confort,
• De cât timp ați petrecut timp împreună - nu în tăcere în fața televizorului, ci împreună, la plimbare, în cafeneaua preferată, pe o barcă de agrement, la teatru?

Nu se întâmplă ca totul să fie bine și dintr-o dată - timpul! - și soțul a plecat. Se pregătea scena pentru plecarea lui pentru o lungă perioadă de timp, și ceva a acționat ca un catalizator.

Un astfel de catalizator ar putea fi o conversație cu un prieten recent divorțat (exemplul altcuiva dă determinare în multe situații), întâlnirea cu o femeie care dă dovadă de prietenie și este capabilă de empatie (compararea unei noi cunoștințe cu soția lui poate să nu fie în favoarea soției) , încă un scandal cu soția sa cu amenințări de divorț (mai devreme sau mai târziu amenințarea încetează să mai fie o amenințare și devine un ghid de acțiune).

Hipocrate a observat cu mult timp în urmă că orice boală este mult mai ușor de prevenit decât de vindecat. Această regulă este destul de aplicabilă căsătoriei. Divorțul este mult mai ușor de prevenit decât de supraviețuit.

Dar dacă acest lucru s-a întâmplat deja și soțul a plecat, femeia trebuie să-și dezvolte o strategie despre cum să trăiască mai departe și cum să facă față stresului.

• Aveți grijă de dumneavoastră. Doar tu, și nu treci la copii, nepoți, muncă. O persoană nu primește niciodată atât de mult profit ca atunci când investește în sine. Ce înseamnă să ai grijă de tine? În primul rând, mergi la coafor, care în sine este un remediu excelent pentru stare rea de spirit. În al doilea rând, cumpără ceva nou, chiar dacă bugetul tău este foarte modest. O eșarfă nouă sau mănuși noi vor face treaba. Atunci trebuie să găsești timp pentru ceea ce nu ai avut niciodată suficient timp: un club de carte, o excursie în afara orașului, o întâlnire cu vechii prieteni.
• Rearanjați sau renovați-vă casa. După ce soțul ei pleacă, o femeie devine diferită și este puțin probabil să devină fosta ei. Aceasta înseamnă că și situația din jurul ei trebuie să se schimbe. Dacă fondurile nu permit, atunci va fi suficient să rearanjați mobilierul, să mutați florile de interior pe un alt pervaz, să cumpărați prosoape strălucitoare, șervețele, suporturi și covoare pentru bucătărie și baie. Dacă banii nu lipsesc, atunci puteți începe o renovare la scară largă.
• Întărește-ți sănătatea. Stresul are întotdeauna un impact negativ asupra sănătății, iar divorțul este mult stres, ceea ce înseamnă că impactul său negativ este mare. Este timpul să treceți la un control medical și să primiți sau să cumpărați un bilet la sanatoriu. Cunoașterea de oameni noi va aduce beneficii sufletului, iar tratamentele și masajele vor aduce beneficii corpului.

Ceea ce nu trebuie să faceți este să recitiți scrisori de la soțul dvs. scrise cu mulți ani în urmă; incearca sa-ti cunosti sotul prin intermediul retelelor de socializare dintr-un cont fals pentru a-i atrage din nou atentia; sunați sau scrieți soțului dumneavoastră cu cereri, cereri, rugăminți, amenințări etc.; retrage-te în sine, stai întins pe pat zile întregi, refuză mâncarea și arată alte semne de durere și apatie; distruge lucrurile soțului ei și își întoarce copiii, nepoții și cunoștințele împotriva lui.

Probabil că astăzi aproape fiecare locuitor al planetei are rude, prieteni, doar cunoscuți sau prieteni care au făcut acest pas - divorțul după 30 de ani de căsnicie. De ce să fim surprinși, trăim într-o perioadă în care totul este dat peste cap. Dar merită să ne oprim acolo?

Merită doar să acceptăm cu umilință realitățile din acest timp, sufocându-se în statistici privind cazurile de divorț? Trebuie oare noi, oamenii, să considerăm de la sine înțeles tot ceea ce ne distruge viața? Desigur că nu. Și nu spun acest „nu” celor care au divorțat deja după 30 de ani viata de cuplu, la urma urmei, ai făcut deja această ruptură în relații și, prin urmare, ai dreptul să trăiești în continuare așa cum crezi de cuviință.

Dar, conform în general, în acest articol mă voi adresa celor care sunt încă în pragul divorțului, care se află la o răscruce, ca să spunem așa. Este pentru tine să iei în considerare două motive principale care se întâmplă oamenilor. Motivele care îi împing să rupă relația.

De ce oamenii decid să divorțeze după 30 de ani de conviețuire? Ce îi împinge pe soții să facă acest pas?

Pentru toți cei care încă se chinuie dacă să divorțeze sau nu, le va fi util să afle motivele frecvent repetate care duc la divorț după atâția ani de conviețuire.

Expresia comună „nu s-au înțeles” nu este de fapt un motiv, este o formulare obișnuită pentru sferele birocratice de influență publică, unde se obișnuiește să se numească toate tipurile și motivele de divorț în procesul de divorț.

Prin urmare, nu vom considera această frază motivul - este prea generalizat pentru a semăna cu rădăcina tuturor relelor. Și, în plus, această explicație a ruperii relațiilor dintre un bărbat și o femeie, un bărbat sau o fată, este mai potrivită pentru cei care au trăit nu mai mult de zece ani în căsătorie.

Principalele motive pentru divorț după 30 de ani de căsătorie

Dacă relația s-a rupt din cauza trădării pe o parte sau pe cealaltă, atunci s-a întâmplat aici fie „părul gri în cap și un diavol în coastă”, fie ostilitatea unul față de celălalt sau înstrăinarea dintre soți a avut loc cu mult timp în urmă și trădarea care a avut loc este deja o consecință a relațiilor distruse.

Uneori, bărbații la vârsta adultă simt că sunt foarte valoroși nu numai la locul de muncă, ci și în compania femeilor. Astfel de bărbați, de regulă, au deja destui bani sau unele proprietăți dobândite, motiv pentru care începe din greșeală să creadă că odată cu vârsta devine mai bine în toate privințele: starea fizică, starea financiară, stabilitate și încredere etc. Acestea sunt criteriile care determină acum succesul și semnificația unui bărbat pentru tinerele femei.

Cu toate acestea, aceasta este prima greșeală pe care bărbații maturi o prețuiesc și o cultivă adesea ani de zile, iar apoi își schimbă brusc și dramatic viața personală. În această situație, dacă soția amână divorțul, atunci poate că soțul se va întoarce în familie. Numai pentru că va înțelege că viața lui cu o femeie mult mai tânără decât el nu va fi atât de bună pe cât a visat.

Majoritatea femeilor care părăsesc familiile pot avea motive de origine mult mai veche: rămân cu soții din cauza copiilor. Pe de o parte, este bine că soția a avut grijă de copii, pentru că ea l-a salvat pe tatăl lor. Este chiar bun? Să ne dăm seama. Soția, fără să-și rezolve toate problemele cu soțul, care nu i se potrivesc în chestiuni personale sau intime, continuă să trăiască cu el și cu copiii, urându-l în liniște pe el, pe ea însăși și toată viața.

Desigur, toate acestea se reflectă în relația vizibilă cu soțul ei: certuri dese, strigăte, scandaluri - și toate acestea în fața copiilor în creștere. Drept urmare, astfel de copii își traumatizează psihicul chiar și în copilărie. Dacă te-ai hotărât deja să stai cu soțul tău, deși simți antipatie sau chiar ură față de el, atunci va trebui să-ți rezolvi neplăcerile cu el, astfel încât să nu afecteze copiii.

Vorbește, obține înțelegere reciprocă în moduri diferite, dobândește lumea interioara cu această persoană. Așa și numai așa vei da un exemplu bun copiilor tăi și, poate, nu vei mai dori să-ți părăsești soțul. Este clar, nu vorbesc despre acele femei care sunt bătute de soții lor, dar încă locuiesc cu el - acestea, scuzați-mă, sunt deja certuri frecvente. În general, despre care vorbim despre femeile care își părăsesc soții după ce obiectivul „de dragul copiilor” a fost deja atins. Copiii au crescut și și-au întemeiat propriile familii.

Ce altceva să împărtășești cu acea persoană cu care nu ai găsit-o niciodată limbaj comun? Este clar că plecarea ar fi logică. Acesta este unul dintre motivele pentru care inițiatorul divorțului după 30 de ani viata impreuna este sotia. A fost o greșeală făcută chiar de la început:

1) rămâi să trăiești toată viața alături de o persoană neiubită;

2) după ce au rămas să trăiască cu cei neiubiți, nu s-a încercat să-l iubească pe tatăl copiilor lor.

Lista motivelor, desigur, nu se oprește aici, pentru că sunt mii de ele, dar ne-am uitat la cele mai comune motive.

Psiholog-consultant,

Divorțul după 30 de ani, când ești încă tânăr, este una, dar o despărțire după atâția ani de căsnicie este alta, iar astăzi vom discuta despre asta în clubul de femei „Cei peste 30 de ani”. S-ar părea că treizeci de ani de conviețuire este un bagaj destul de impresionant, dar de foarte multe ori căsătoriile se despart. Și în cele mai multe cazuri, toată lumea îi pare rău pentru femeie.

Dar, dacă ne amintim de celebrul citat din Faina Ranevskaya, este clar pentru toată lumea ce se ascunde chiar și sub cel mai mult frumoasa coada, iar uneori fostele soții nu percep despărțirea la fel de dureros pe cât și-ar dori mediul rău intenționat. Dimpotrivă, ele înfloresc.

Desigur, de obicei o femeie care a locuit cu soțul ei de mult timp se gândește cu teamă la ce se va întâmpla dacă divorțează. Aceasta este regula.

Iar divorțul după 30 de ani, când pare că încă nu ai întâlnit persoana „potrivită”, este un fel de încercare pentru o femeie de a-și corecta greșeala la timp și de a-și încerca norocul cu altcineva.

Este trist că unele femei care au deja peste 50 de ani privesc viața după divorț ca pe o condamnare la moarte... Acum să vorbim despre motive.

Să nu luăm nici măcar în considerare banalul „nu s-au înțeles”. Să încercăm să săpăm mai adânc. Și apropo, această explicație este mai potrivită pentru cei care sunt căsătoriți de mult mai puțin de treizeci de ani.

Desigur, există și un motiv atât de comun: „părul gri, …” - toată lumea știe restul. Da, se întâmplă și asta.

Un bărbat i se pare, mai ales dacă are bani, chiar dacă sunt mici, că este ca un coniac scump, care doar se îmbunătățește cu vârsta. Și își obține o prietenă care are jumătate din vârsta lui. Numai că el nu înțelege că ea nu este capabilă să-și aprecieze întregul „buchet”, ci se uită doar la „eticheta de preț”.

Dacă aceasta ar fi fost îmbuteliată în 1964, este puțin probabil ca ea să fi râvnit la o astfel de „băutură”. Și trebuie să aducem un omagiu - mulți bărbați realizează în cele din urmă că viața lor cu o tânără nu va fi așa cum și-au imaginat-o în visele lor. Dacă soția nu se grăbește să divorțeze, poate că se va întoarce în familie. Și chiar și după despărțire, când fosta sotie va trăi fericit fără el și va începe să-l muște din coate.

Dar iată o altă întrebare: ai nevoie de ea?

Uneori, divorțul după 30 de ani de căsnicie se pregătește la începutul vieții lor împreună, ceea ce este imposibil de despărțit. Părinții cred că se vor simți mai bine și mai calmi în acest fel. Ei trăiesc împreună „de dragul copiilor” - și aceasta este principala tragedie a unor astfel de familii. Tensiunea și antipatia reciprocă sunt atât de groase în aer, încât se pare că poți lua un cuțit și poți tăia această atmosferă în bucăți. Dar când copiii cresc, „proiectul este finalizat”. Și oamenii se despart.

Cantitate vs. Calitate

Sunt oameni care spun cu mândrie: „Părinții mei sunt căsătoriți de 30 de ani”. Nu se poate bucura sincer decât dacă au trăit, după cum se spune, în perfectă armonie. Și dacă ai trăit, cum ți-ai servit timpul, ca în închisoare? Apoi, după sfârșitul acestei „perioade”, divorțul după 30 de ani de astfel de încercări și chinuri devine ca eliberarea din închisoare. Măcar fă-ți un tatuaj ca amintire și să ai un festin grozav!

Și totul pentru că numărul de ani trăiți nu garantează că au fost trăiți bine. Și acum nu vorbim despre faptul că calitatea înseamnă că nu există certuri. Certurile corecte, dimpotrivă, vă permit doar să vă înțelegeți mai bine, iar acesta nu este un motiv pentru a renunța la a trăi împreună.

Altceva este mai rău.

Soții nu mai primesc, și este posibil să nu fi primit niciodată, plăcerea comună. Și nu este vorba doar despre sex obișnuit. Este un mit că bărbații îl caută pe el și doar pe el pe o parte. Amantele sunt luate uneori pentru a împărtăși unele bucurii pe care soțul le consideră neinteresante. Apropo, se întâmplă și situația inversă: femeile își iau iubiți.

Pentru a salva familia și a preveni o despărțire după 30 de ani împreună, este necesar să se pună „fundația” la începutul vieții de căsătorie. Bucurați-vă de călătorii, de realizările familiei sau chiar de yoga împreună. Doar nu forțați această plăcere unul asupra celuilalt. Încercați să căutați un teren comun - acele lucruri plăcute care vă vor apropia și nu provoacă un val de nemulțumire din partea nimănui.

De asemenea, se întâmplă că în procesul vieții de familie unul dintre soți se „relaxează”, se stabilește și devine neinteresant nu numai pentru partenerul său, ci și pentru el însuși. Nu se dezvoltă. Iar celălalt, dimpotrivă, devine o personalitate cu mai multe fațete.

Apare un conflict de viziuni asupra lumii și de opinii cu privire la modul în care totul ar trebui să se întâmple în general. Și apoi divorțul după 30 de ani de căsnicie pare soluția potrivită. Dar există și un dezavantaj - poate soția (sau soțul a ajutat) a contribuit la această dezvoltare, fiind un spate de încredere.

Desigur, chiar și astăzi este general acceptat că divorțul este un fel de tragedie. Și de multe ori îi ține pe oameni împreună opinie publică. Nimeni nu vrea să fie judecat și, deși de fapt s-a produs o rupere internă, pe plan extern familia pare să mai existe. Și lucrul trist este că, totuși, vine un moment esențial - un punct „sângeros” în relație, „ferăstrău” de proprietate, scandaluri și lacrimi. Este rar ca cineva să reușească să facă față unui divorț după 30 de ani într-o notă calmă.

Pentru cei peste 30 de ani – un club pentru femeile peste 30 de ani.

V 165

A promite nu înseamnă a te căsători, iar a dori un divorț nu înseamnă a divorța. Și în ciuda faptului că două treimi din despărțirile din aceste zile au loc din inițiativa unei femei, nu a unui bărbat, această decizie nu este ușoară pentru noi. Vinovatul sunt temerile, puternic aromate cu mitologia modernă a divorțului. Iată doar cele mai comune mituri despre divorț:

Mit: „Am deja peste 30 de ani, așa că șansele de recăsătorie sunt mici, deoarece schimbarea a crescut deja - fete tinere cu vârsta de 18 ani și mai mult, iar eu nu sunt concurența lor”

Rădăcinile acestui mit sunt clare. Cu aproximativ 40-50 de ani în urmă, o femeie care a depășit pragul de 30 de ani chiar nu arăta cel mai bine. Ea s-a îmbrăcat conform standardelor de modă ale vremii, subliniind vârsta ei „matură” și s-a comportat ca și cum cea mai mare parte a vieții ei ar fi fost în spatele ei. Anterior, aproape toți bărbații după 30 de ani erau căsătoriți, iar cei care, dintr-un motiv oarecare, nu erau, au trezit suspiciuni serioase. O fată care nu s-a căsătorit înainte de vârsta de 25 de ani era considerată bătrână, iar cea care nu a născut înainte de această vârstă era considerată bătrână. Dar în aceste zile, perioada de la 30 la 40 de ani este considerată a doua fază a tinereții. Bărbații de acum preferă în general să nu se căsătorească înainte de această vârstă. Și femeile, dacă nu își neglijează înfățișarea, arată mai impresionant și mai sexy la 30-40 de ani decât la 20 de ani. De mult timp nu a fost neobișnuit ca oamenii să facă o carieră după 30 de ani, să primească o a doua educație superioară la patruzeci de ani și își schimbă radical viața în jurul a patruzeci de ani. Oamenii de la 30 la 40 de ani își întemeiază familii și își nasc primii copii — acum este normal. Și o căsătorie nereușită la vârsta de 20-30 de ani este considerată o greșeală a tinereții pripite, dar deloc un dezastru, așa cum a fost cândva. Deci, ce o împiedică pe o femeie divorțată să o ia de la zero după 30 de ani? Doar propria lene, complexe, incapacitatea de a te prezenta bine, dragoste pentru deserturi și... dar mai multe despre asta altădată.

Dacă nu am ajuns la 111 înainte de 35, atunci asta este?

Am 35 de ani, am fost atât într-o căsătorie oficială (7 ani) cât și într-o căsătorie civilă (3 ani). După căsătoria civilă, toate complexele care existau au crescut semnificativ. Am petrecut aproape doi ani recuperându-mă. Am lucrat cu un psiholog, am citit literatură, mi-am dat seama ce mă interesa să fac în viață — Am început să-mi revin. Au apărut fanii. Într-o zi a apărut un nou client la serviciu. Nu ne văzusem niciodată, dar discutam des despre chestiuni de muncă, apoi am început să observ că suna din ce în ce mai des și nu mai vorbea doar despre muncă. Sunt imun la clienți, așa că am fost calm și comunicarea cu el nu mi-a provocat o furtună de fantezii și emoții. Într-o zi m-a întrebat cu dezinvoltură câți ani am, la care i-am răspuns calm: 35. A urmat o pauză de câteva secunde, apoi o exclamație dezamăgită că eram aproape de aceeași vârstă. Am spus că este o vârstă rece, a bolborosit ceva ca răspuns și a dispărut, apoi a sunat un alt angajat de la firma lui. Nu m-a supărat dispariția lui, dimpotrivă, m-am bucurat pentru mine, dar reacția lui la vârsta mea m-a pus pe gânduri. Dintr-o dată m-am simțit speriat: fără familie, fără copii, parteneri de sex masculin renunță la sub 30 de ani. Am intrat într-o stupoare și nu am putut să ies din ea. Înțeleg totul cu mintea, dar în suflet mă simt rău. Mi-am pierdut inima complet. Gândurile sunt urâte: dacă la o vârstă fragedă nu mi-am putut aranja viața personală, atunci după 35 de ani și chiar mai mult. Deci, cum să începi să trăiești cu această „descoperire”? (Irina, 35 de ani)

Mit: „Familia noastră trece printr-o criză tipică, trebuie să avem răbdare și totul se va rezolva”

Acest lucru este adevărat numai dacă ambii soți încă simt că le-ar fi mai bine împreună decât separați. Dacă dorința de a rămâne un cuplu este puternică pentru ambii, iar „criza” din relație nu afectează subiecte atât de alunecoase precum fidelitatea conjugală și trădarea. Lipsa temporară a unui scop comun, a unei cauze comune sau a opiniilor comune asupra vieții viitoare poate fi compensată treptat, dar pierderea încrederii cauzată de trădare nu poate fi niciodată compensată. În primul caz, nici divorțul nu va fi coarda finală: recăsătoriile între aceiași soți nu mai sunt exotice, iar divorțurile în astfel de familii sunt una dintre modalitățile de terapie de șoc pentru relații. Dar se întâmplă adesea opusul: în încercarea de a „aștepta” criza, soțul și soția se aduc la o ură completă unul față de celălalt, iar divorțul care urmează în mod inevitabil acestui eveniment devine mai mult ca nu o separare civilizată a doi adulți, ci ca acțiunile militare ale adolescenților inadecvați.

Este necesar să părăsești familia dacă dragostea a trecut?

Am locuit cu soțul meu timp de 20 de ani. Există un fiu. Anul acesta am intrat la universitate. Au fost multe în douăzeci de ani: atât bucurie, cât și probleme. Dar în ultima vreme a existat un sentiment de înstrăinare între noi. Am senzația că amândoi ne-am îndrăgostit unul de celălalt. Și, cel mai important, nu vreau să fac nimic pentru a recupera relația. Vreau să plec și să încep noua viata. Ce este asta - păr cărunt în barbă, un demon într-o coastă? (Katerina, 45 de ani)

Mit: „Vreau să-mi salvez familia de dragul copiilor”

Din păcate, această activitate este inutilă și chiar dăunătoare. Sociologii din diferite țări au dovedit de mult și de necontestat că cel mai important lucru pentru un copil este atenția părinților. Nu contează unde locuiesc exact mama și tata, ceea ce este important este dacă își amintesc despre copil, cât timp petrec de fapt cu el („real” înseamnă timpul petrecut cu copilul, și nu pentru a sta în aceeași cameră. cu el), dacă îl iubesc și dacă îi vorbesc despre dragoste. De regulă, părinții care trăiesc împreună doar de dragul copiilor lor sunt mai fixați pe propriile lor relații complexe, le este dificil să coopereze între ei în chestiuni care privesc copiii, iar manifestările de dragoste unul față de celălalt sunt complet reduse la zero. Nu-ți subestima copilul: intuiția dezvoltată la o vârstă fragedă îi va spune fără greșeală că ceva nu este în regulă cu mama și tata, nu așa cum ar trebui să fie în mod normal. Acest lucru nu va face copilul mai fericit și, de asemenea, va insufla un model greșit de comportament în viața de familie viitoare.

Cum să părăsești un soț bun?

Sunt casatorita si am doi copii de liceu. De mai bine de un an sunt îndrăgostit de un alt bărbat (asta nu este un capriciu: sentimentul este testat în timp!), alături de care mi-aș dori să trăiesc tot restul vieții. El așteaptă decizia mea, gata să-mi întrețină copiii în toate felurile posibile... Dar mă chinuiește conștiința: cum să-mi las soțul, în general, un om bun, un tată iubitor? Cum să le explici copiilor comportamentul tău? Înțeleg că plecarea mea va fi un șoc pentru cei dragi, dar îmi doresc foarte mult să fiu fericit, să iubesc și să fiu iubit și sunt sigur (nu voi descrie toate evenimentele care îmi confirmă încrederea în persoana iubită - este va lua mult spațiu și timp) că pot face asta mai bine cu o altă persoană decât cu soțul meu... Ce ar trebui să fac dacă iubesc pe altcineva? Să-ți sacrifici viața personală și să rămâi în familie pentru pacea copiilor și a soțului tău? Dar copiii vor crește și își vor trăi propria viață, iar eu nu voi mai avea ocazia să trăiesc cu persoana iubită dacă nu mă duc acum la el... (Galina, 39 de ani)

Mit: „Astfel de soți nu zac pe drum” (nu vei găsi altul ca ei)

Prima persoană de la care o femeie care aproape a decis să divorțeze aude această frază este mama ei. Sau o altă doamnă, neapărat „înțeleaptă cu experiența de viață”, care, în cuvintele ei, își dorește tot ce e mai bun. Evaluându-ți partenerul din propria clopotniță, oamenii uită că, oricât de minunată ar fi o persoană, toate meritele sale sunt reduse la zero în fața unui adevăr dur, de casă: nu-l iubești. Imaginează-ți că îți oferă, de exemplu, o bucată de tort de ciocolată, lăudându-i gustul și nu-ți place ciocolata, ești atât de ciudat — ei bine, nu-ți place ciocolata sau ești alergic la ea. Deci, cât de fericit ești că acest tort este o capodopera a artei culinare? Alții sunt încântați de el, dar pentru tine este ca un os în gât. La fel si cu sotul meu. Doar pentru că el este uimitor de bun nu înseamnă că el și tu ești meniți unul pentru celălalt. Dimpotrivă, cu cât vă oferiți mai repede libertate unul altuia, cu atât sunt mai mari șansele să vă întâlniți meciul la timp. Sunt atât de mulți oameni pe pământ — încă mai crezi că dintr-un miliard de bărbați diferiți, nu există unul potrivit pentru tine?

Mi-e frică să fiu singur pentru tot restul vieții...

M-am căsătorit din mare dragoste. Doi ani mai târziu, intensitatea emoțiilor s-a domolit și mi-am dat seama că am făcut o greșeală: lângă mine era o persoană foarte bună, dar deloc genul meu. Nu am fost deloc de acord cu nimic. Am decis să divorț, dar soțul meu a crezut că mă plictisesc și a început să insiste să am un copil. Familia mea l-a susținut. M-am convins că sunt bine și am început să fac un efort concertat pentru a rămâne însărcinată. Când eram deja la obiectivul meu, mi s-a întâmplat un accident care m-a lipsit pentru totdeauna de posibilitatea de a avea copii. Soțul meu, familia mea și familia lui au trecut printr-o perioadă foarte dificilă cu mine și m-au susținut foarte mult. Și atunci soțul meu a început să mă trateze ca pe un robot multifuncțional insensibil. Înțeleg că speranțele lui pentru o viață de familie fericită nu s-au împlinit cu mine. Cu toate acestea, nu vrea să divorțeze de mine. Existam impreuna in acelasi spatiu de locuit, ca intr-un apartament comunal, in care domneste raceala emotionala severa si disconfortul psihologic (cel putin pentru mine). Am hotărât să depun eu însumi cererea de divorț. Și apoi anturajul meu - familia și prietenii - a țipat într-un glas: „Dacă divorțați de el, veți rămâne singur pentru tot restul vieții. În zilele noastre nu vei găsi bărbați buni în timpul zilei. Și cu atât mai mult gratuit. Și al tău este bun și decent.” Și acum, pe de o parte, sunt sugrumat de frica de a fi lăsat singur pentru tot restul vieții și, pe de altă parte, de frica de a-mi trăi toată viața într-un disconfort emoțional și psihologic. Și nu știu ce să fac... (Lyalya, 37 de ani)

Mit: „O femeie cu un copil are șanse mici să-și organizeze viața personală”

Poate că acest mit este cel mai mare rău pentru femeile care sunt nesigure și nefericite în căsătorie. Din cauza lui femeile, ștergându-și lacrimile, îndură soții tirani, soții bețivi, soții ratați și soții înșelatori. Frica de a fi lăsate pentru totdeauna singură, cu un copil care „are nevoie de un tată”, obligă astfel de femei să-și păstreze aspectul căsătoriei. Principalul rău al acestui mit este pierderea timpului sau, la figurat vorbind, „pierderea tinereții” cu un om nedemn. În cea mai mare parte, divorțul are loc mai devreme sau mai târziu, dar gustul amar al regretului „pentru anii petrecuți fără scop” rămâne pentru totdeauna. Între timp, acest mit este o invenție diavolească menită să facă o femeie să se teamă de divorț. De fapt, nu există date statistice care să indice că femeile divorțate cu copii sunt mai puțin probabil decât femeile fără copii să-și rearanjeze viața personală. Pentru informarea dumneavoastră, studiile sociologice arată: un copil vitreg este un obstacol în crearea unei familii cu o femeie iubită doar pentru 7% dintre bărbații necăsătoriți anterior și 5% dintre bărbații divorțați. Și restul sunt de acord să se căsătorească cu iubitul lor „complet” cu copii. Mai mult, este mult mai ușor pentru un bărbat să devină un tată iubitor pentru un copil vitreg decât pentru o femeie să iubească copilul altcuiva. Acest lucru se datorează faptului că rădăcinile iubirii materne și paterne cresc pe soluri diferite. Mama iubeste copilul la nivel biologic, subconstient. Pentru ca sentimentele paterne să apară, unui bărbat trebuie să i se ofere posibilitatea de a avea grijă de copil, de a comunica cu el și de a-l patrona. Această iubire este condiționată, prin urmare este ușor „antrenată” în viața de zi cu zi, spre deosebire de iubirea maternă. Basmul este o minciună, dar există un indiciu în el: amintiți-vă câte mame vitrege rele sunt în basmele vechi, dar practic nu există tați vitregi răi.

Apropo, rețineți că a avea un copil este un „filtru” excelent care îndepărtează cei mai frivoli pretendenți. Acest lucru economisește mult timp și emoții.

Sunt copiii un obstacol de netrecut?

Sunt divorțat de câțiva ani. Din prima mea căsătorie am doi copii minunați și iubiți. Timp de mai bine de trei ani de la divorț, nu m-am întâlnit cu nimeni, am trăit fără să mă gândesc deloc la asta, am studiat, am muncit și am crescut copii. Pe măsură ce timpul a trecut, am început să ies din carapacea mea. Dar ceva nu merge pentru mine din punct de vedere personal. Am început să mă întâlnesc cu un coleg de muncă. Dar el este căsătorit. Și nu că aș fi vrut să mă căsătoresc, dar mi-aș dori o relație normală cu un bărbat liber, nu vreau să fiu amantă. Ne-am despărțit. Am întâlnit un bărbat atrăgător la o petrecere de flirt (se fac la Moscova, pentru cei care sunt pentru...). La început a spus că a divorțat și a avut doi copii. Am început să ne întâlnim, a trecut o lună și mi-a recunoscut că este căsătorit. Spune că totul s-a terminat pentru el acolo, dar știu cum se întâmplă. Am încercat să întâlnesc pe cineva pe site, am început să-mi trimit mesaje unul altuia și am fost de acord să cunosc un bărbat într-o cafenea. El a mai scris că nu locuiește cu soția sa. Așa că la cina de prezentare a recunoscut că și el a fost căsătorit. „Niciunul dintre oamenii liberi nu se va întâlni cu tine”, mi-a spus el. Cine are nevoie de tine cu doi copii?!” Dar nu vreau să mă atârn doar de gâtul unui bărbat. Sunt independent financiar, am multe prietene și interese diferite, am un job preferat și, cel mai important, am copii iubiți. Dar vreau să găsesc o persoană dragă. Sunt copiii mei cu adevărat un obstacol de netrecut?! (Maria, 33 de ani)

Mit: „Toți bărbații sunt la fel, nu are rost să schimbi săpunul cu săpun”

O eroare tipică de generalizare. Acest mit îl datorăm televiziunii și apoi internetului. Citind numeroase povestiri pe forumurile pentru femei, se poate ajunge într-adevăr la următoarea concluzie: toți bărbații înșală, mint, ascund veniturile din familie, găsesc pe cineva „mai tânăr”... Dar înainte de a pune un stigmat pe „toată lumea”, gândiți-vă: cine se plânge de soarta în comunitățile de femei și vine să participe la talk-show-uri dubioase? Așa e... — cei care au probleme. Nu este obișnuit ca noi să împărtășim fericirea. Nu vei merge să comunici pe un forum pentru pacienții cu hepatită dacă nu îl ai, nu-i așa? Și chiar dacă mergi, nu vei deschide subiectul „Și totul este în regulă cu mine”. sunt sanatos! „Așa e, ar părea o batjocură a celorlalți. Dar citind mesajele altor oameni, se poate trage cu ușurință concluzia falsă că sunt mult mai puțini oameni sănătoși decât cei bolnavi. Aceasta corespunde cu realitatea? Nu. Tocmai ai intrat în cercul social al persoanelor care suferă de hepatită, alții nu comunică acolo și acesta este tot secretul. Același efect este prezent și pe forumurile de femei: cu cât citești mai mult poveștile triste ale altora, cu atât devii mai convins că „toți bărbații sunt ai lor...” Și complet nemeritat echivalezi cu aceeași perie milioane de bărbați adulți despre care știi. nimic.

Atunci de ce atât de multe femei calcă de două ori aceeași greblă? Da, pentru că le aleg singuri: iar și iar, dintr-o varietate de opțiuni explicite și implicite, modelându-și propriul comportament după același scenariu, atrag același tip de „băiat rău”. Doar pentru că unei femei îi plac bărbații nenorociți nu înseamnă că toți sunt așa. Aceasta înseamnă că ea ALEGE pe acelea. Și acesta este un subiect pentru o conversație complet diferită, de preferință unu-la-unu cu un psiholog.

Am rămas însărcinată de un alt tip cârpă

Am 38 de ani, am un fiu de șaisprezece ani, pe care l-am crescut singură (tatăl a fugit când copilul nu s-a născut încă), acum sunt însărcinată de un bărbat cu care am avut o relație, după cum se spune, „fără obligații”, mă iubește foarte mult, dar eu nu, dar nu mă pot decide să avort, sunt 10 săptămâni acum, se pare că mai am timp, dar tot intestinul meu este împotrivă, Îmi doresc acest copil, dar nu îmi pot imagina un tată în viața noastră comună, iubiții sunt una, părinții, familia sunt alta... Poate doar că schimbările hormonale se fac simțite pentru mine, dar chiar înainte de sarcină nu am făcut-o. nu-l consider ca pe un soț, nici măcar nu am luat în considerare o relație serioasă cu el. În plus, nu face nimic pentru ca eu să fiu măcar puțin încrezător în el - „nu, nu este împotriva copilului, va fi primul său născut. Doar că nu lucrează acum, nu prea se gândește unde vom locui, cum și pentru ce, închiriază un apartament, dar nu sunt de acord să locuiesc cu mine, locuiesc în aceeași cameră cu fiul meu. , și nu e nicio cale de ocolit, în celălalt este mama... Poate că independența mea își ia cugetul - ocup o funcție înaltă, toată viața mă bazez doar pe mine, bărbații pe care i-am avut erau complet zdrențe, eu m-am putut baza doar pe mine, iar tatăl celui de-al doilea copil al meu nu face excepție. Sunt derutat. Poate din exterior situația nu pare atât de terifiantă, dar acum nu știu ce să fac... (Valeria, 38 de ani)

Mit: „Divorțul este un proces foarte dificil și dureros asupra căruia este greu de decis”

Da, divorțul nu este niciodată ușor. Indiferent cine a inițiat-o, este dificil pentru ambele părți la început. Trebuie să te pregătești pentru asta din punct de vedere moral și să tratezi ceea ce se întâmplă filozofic: la urma urmei, în esență, aceasta este doar o etapă scurtă a vieții, atât de scurtă încât va trece puțin timp și va deveni un mic punct pe harta istoriei tale. . Este ca un medicament urât pentru o boală de lungă durată: îl poți refuza, spunând că nu o vei putea înghiți, condamnându-te astfel la mulți ani de boală sau poți să-ți ții nasul și să bei o înghițitură. Poate că în acest moment va deveni dezgustător până la greață, dar în câteva zile vei fi sănătos. O căsnicie eșuată este o boală care distruge viața ambilor parteneri. Divorțul este un remediu. Îl poți refuza de teamă să nu trăiești inevitabilele momente neplăcute sau poți să-l „înghiți” și să-ți oferi o șansă pentru o viață nouă, sănătoasă.

Cum să câștigi încredere în decizia ta de a pleca?

Problema mea este banala. Am crescut într-o familie cu un părinte alcoolic. Tatăl meu, când este treaz, este o persoană foarte bună, grijulie. Nu m-a pedepsit și nu m-a bătut niciodată. Dar când bea, devine dezgustătoare, enervantă cu conversațiile, țipete, înjurături, terorizante moral... M-am căsătorit cu un bărbat care bea puțin, iar dacă bea, se poartă calm și se culcă. Mi-a fost bine cu asta. El este grijuliu și ne oferă totul, mie și copilul. Ne iubește. Suntem căsătoriți de 1 an, înainte de asta ne cunoșteam de doi ani. Copilul are 6 luni. Recent am început să observ că fumează marijuana. A fost un șoc. Lapidat, nu este agresiv. Dimpotrivă, într-o dispoziție bună. Dar nu poate menține o dispoziție bună fără iarbă. Încep scandalurile, el se dărâmă din cauza unor lucruri mărunte. Spune că dacă voi divorța, va lua copilul. Mi-e foarte frică de asta. Iubesc copilul și nu-l pot oferi. Am decis să-l codificăm, dar mă tem că acest lucru nu va rezolva nimic. Ideea de a pleca s-a maturizat în capul meu, mă gândesc cum să-mi găsesc un loc de muncă și să-mi găsesc un apartament. Întrebarea este: cum să nu te întorci. Rudele mele vor începe să spună că mi-am distrus familia, el câștigă foarte bine, iubește copilul, alții trăiesc mai rău... În al doilea rând, mi-e teamă să nu rămân singură, care are nevoie de copilul altcuiva. În al treilea rând, îmi este foarte ușor să atașez un sentiment de vinovăție, responsabilitate și datorie. Și în al patrulea rând, dacă eu singur nu îmi pot organiza viața de la zero. Cum să câștigi încredere în decizia ta de a divorța? (Anna, 28 de ani)

Mit: „Singurătatea este teribilă, iar o femeie divorțată este o proscrisă”

Îți amintești povestea despre o jumătate de pahar cu apă? Pentru unii este pe jumătate gol, pentru alții pe jumătate plin. Pentru o femeie, divorțul urmează singurătății. Pentru celălalt, libertatea. O femeie se izolează în problemele ei, viața de zi cu zi, copii și continuă să „alergă în cerc”, adaptată pentru absența soțului ei. O alta începe să-și dea seama pentru ce nu a avut nici puterea, nici timp în căsătorie. Cuiva îi este milă de ea și de trecutul ei, căutând sprijin și consolare în conversațiile prietenilor ei (care într-o zi se plictisesc cu adevărat de toate acestea și încep să se îndepărteze cu tact, dar intenționat, de nefericitul lor prieten divorțat). Cealaltă pune trecutul în arhivă, își face noi cunoștințe, un nou hobby, devine mai drăguță, ceea ce îi surprinde foarte mult pe cei din jur și chiar pe prietenii ei. Care este secretul unei abordări atât de diferite a vieții după divorț? Răspunsul este simplu: secretul este ascuns în dragoste.

O femeie modernă este destul de capabilă să trăiască fără dragostea unui bărbat. Dar fără iubire de sine, ea este condamnată. Și această iubire este cea mai dificilă. Dar numai ea poate începe procesul de „regenerare”, renașterea unei femei din cenușa ruinelor unei căsnicii nereușite.

Sărăcia, deznădejdea și singurătatea mă așteaptă...

Suntem căsătoriți de 12 ani. Când ne-am căsătorit, terminam deja facultatea, iar soțul meu avea o profesie obișnuită. Multă vreme a lucrat la un loc de muncă plictisitor, neinteresant și a fost constant nemulțumit de el. Dar nu a făcut nimic pentru a schimba nimic. Am folosit persuasiune și scandaluri, dar l-am forțat să studieze. Și, se pare, și-a deschis drumul către iad. De un an lucrează în specialitatea aleasă și continuă să studieze. Îi place totul foarte mult, literalmente „zboară”. Aproape niciodată nu este acasă. Și când este acasă, telefonul său mobil practic nu încetează să vorbească. Cu câteva luni în urmă, parcă ar fi crescut un zid între noi. Am încercat să aflu care s-a întâmplat, dar soțul meu a tăcut mult timp. Și recent a recunoscut că iubește pe altcineva, că are doar încredere și afecțiune pentru mine. Și acum vrea să închirieze un apartament și să plece. Sunt șocat! Și am fost copleșit de frică. Nu prea am avut noroc la muncă și la venituri în ultima vreme. Soțului meu este bine cu asta, slavă Domnului. Înțeleg că dacă pleacă, voi rămâne complet singur. Nu avem copii (sănătatea mea nu îmi permite să nasc, și pur și simplu nu sunt bani pentru adopție: e foarte scump pentru noi), nu avem venituri normale acum (și nu se știe când vor fi) . Viața este înseninată de hobby-uri și o pisică. Înțeleg că trebuie să-mi las soțul să plece. Întrebarea mea este următoarea: cum să fac față sentimentelor de deznădejde, fricii de singurătate și fricii de sărăcie? (Alena, 35 de ani)

anonim

Eu și soțul meu am trăit împreună timp de 30 de ani. El are 54 de ani, eu 57, fiul nostru va împlini în curând 28 de ani (locuiește separat). Am trăit împreună. S-au iubit. La mijlocul lunii februarie, am început să observ că era nervos și că dormea ​​neîntrerupt. L-am sunat pentru o conversație. A spus că nu mă mai iubește și se gândește să plece, dar nu are pe nimeni, doar că nu îi ofer căldura și sexul de care are nevoie acum. L-am rugat să se gândească, i-am spus că totul se poate repara (în decembrie și ianuarie am avut probleme de sănătate, dureri de cap constante, sexul era o dată pe săptămână, dar acum mi s-a prescris o cură specială de medicamente, și totul s-a îmbunătățit). A promis că se va gândi la asta și a plecat la începutul lunii martie într-o călătorie de afaceri la Moscova. Întrucât avem o casă în Marea Britanie, am insistat să mai vină acasă. După conversația noastră, când i-am spus că le-am citit corespondența, i-am atras atenția asupra unor neconcordanțe din poveștile ei și i-am arătat pagina Odnoklassniki, unde au fost postate aproximativ 160 de fotografii cu ea (și ea i-a spus în mod repetat că nu îi place fi fotografiat), a decis divorțul conform legilor locale (cu acordul soților, trebuie să așteptați 1 an, după împărțirea proprietății). persoana draga si il iubesc. Când l-am văzut, i-am spus că încă era soțul meu (înainte de divorț) și că se poate întoarce. Îl aștept și asta îmi face și mai greu. Într-o săptămână plec la Moscova. Trebuie să pregătesc niște documente. Va trebui să ne întâlnim cu el. Dragă Olga Sergeevna, vă rog să-mi spuneți ce ar trebui să fac. Toți prietenii mă consideră femeie puternică

, iar acum m-am transformat într-o bătrână plină de lacrimi (deși înainte arătam mereu bine, mai tânără decât vârsta mea). Vreau să se întoarcă, dar poate acestea sunt doar vise zadarnice. Mi se pare că este destul de fericit, iar speranțele îmi mănâncă doar sufletul. Dar, în același timp, 30 de ani de viață împreună nu sunt de glumă. Buna ziua. Scrieți: „Vă rog să vă sfătuiți ce ar trebui să fac”. Vă înțeleg experiențele și vă înțeleg dorința de a obține sfaturi despre ce să faceți, dar, vai! Nu mă pot decide cum ar trebui să fii chiar în asta pentru că numai tu ești proprietarul vieții tale. Vrei să se întoarcă - acest lucru este de înțeles uman, foarte natural, pentru că încă îl iubești. Și atâta timp cât există speranță că se poate întoarce, îl vei prețui și îl vei aștepta. Faptul că plângi nu este rău, pentru că lacrimile sunt ajutoare în a trăi pierderea și durerea. Ai pierdut viața pe care ai avut-o înainte de aceste evenimente și această pierdere trebuie plânsă. Poate că acum simți dezamăgire în soțul tău, furie față de el pentru trădarea lui, teamă pentru viitor, disperare din cauza incapacității de a influența situația și de a-l face să se întoarcă - toate aceste sentimente au dreptul să existe și trebuie experimentate. Dacă se va întoarce sau nu – nimeni nu știe, dar faptul că ai pierdut pentru totdeauna imaginea relației cu soțul tău pe care o aveai înainte de a pleca el este evident. Chiar dacă se întoarce, relația ta cu el va fi diferită. Dacă simți că îți este foarte greu să faci față singur tuturor acestor sentimente, vizitează o consultație în persoană. Este puțin probabil ca un psiholog să vă spună ce să faceți în această situație, deoarece un psiholog profesionist evită să dea sfaturi inutile (și nu există o rețetă pentru a evita suferința în această situație). Un psiholog vă va ajuta să nu mergeți pe calea suprimării sentimentelor (aceasta este plină de boli psihosomatice), ci pe calea găsirii celei mai eficiente modalități pentru sănătatea dvs. de a le exprima. Pot presupune că, după ce ați citit corespondența soțului dvs. cu această femeie, aveți o neîncredere întemeiată față de psihologi, dar în locul ei ar putea fi o femeie cu o cu totul altă specialitate. Regret că un reprezentant al profesiei mele ți-a provocat răni emoționale.