Cum să înveți un copil să-și gestioneze emoțiile: sfaturi de la un psiholog. Învață-ți copilul să gestioneze emoțiile negative Cum să-ți ajuți copilul să controleze emoțiile negative

Adulții sunt adesea nemulțumiți că copilul nu este reținut, este timid, este capricios, se înfurie puțin sau se luptă. Dar puțini oameni se gândesc la faptul că abilitatea de a-și gestiona emoțiile nu îi vine unei persoane de la sine. Inteligența emoțională trebuie dezvoltată în același mod în care dezvoltăm capacitatea de a citi, număra și rezolva probleme logice. Vă vom spune cum să faceți asta.

Pentru o persoană mică, emoțiile sunt ceva de neînțeles, vag și prost înțeles. Uneori se îneacă într-un ocean de experiențe complexe, nu poate recunoaște sentimentele neplăcute în persoană și, după ce le-a recunoscut, le alungă, pentru că unele emoții sunt înfricoșătoare de a recunoaște chiar și pentru tine, mai ales dacă nu știi să le controlezi. Uneori pare că copilul este înfășurat o jumătate de tură, dar de fapt o încurcătură de frici, neliniști și supărări s-ar putea acumula în sufletul lui ore, zile și chiar luni.

Pentru ca o persoană să poată face față acestor probleme, are nevoie de inteligență emoțională, care ajută:

- distinge emoții, recunoaște-le în tine și în ceilalți;

- acceptați orice sentimente, inclusiv cele negative, înțelegeți că aceasta este o parte normală, inevitabilă și chiar necesară a vieții;

- alege singur cum să arăți cutare sau cutare emoție.

Învață să recunoști emoțiile

1. În cinematografie și literatură

Îți poți prezenta bebelușului diferite sentimente din primele cărți și desene animate. Pentru început, puteți face față manifestărilor externe ale emoțiilor și apoi cauzelor interne ale acestora.

Atunci când alegeți literatura pentru copii, acordați atenție ilustrațiilor. Este important ca fețele sau boturile eroilor din basme și povești să fie bine desenate, „vii” (amintiți-vă de minunatele basme ale lui V. G. Suteev). Atunci va fi posibil să atrageți atenția micuțului ascultător asupra sentimentelor lor: „Ce pisică este aici - tristă sau veselă? De ce este pisica tristă?” „Uite cum s-a încruntat vulpea. Se pare că era supărată pe lup...”, etc.

Desigur, pe măsură ce copilul crește, materialul de discuție ar trebui să se schimbe (aproape orice cărți și filme de înaltă calitate pentru adolescenți, chiar și Harry Potter). Până la vârsta de zece sau doisprezece ani, copiii sunt capabili să distingă nuanțe mult mai complexe de emoții, este important să discutăm cu ei despre faptul că oamenii pot experimenta adesea sentimente opuse în același timp. Și acest lucru este absolut normal, pentru că suntem creaturi complexe, atât de complexe încât putem iubi și ura o persoană, să dorim ceva și să ne fie frică de asta...

2. În jocuri și creativitate

În e-mailuri, folosim „emoticons” pentru a indica sentimentele. Dar poți desena emoji-uri și pe hârtie! Cereți-i copilului să ghicească ce ați descris - tristețe, bucurie, surpriză, frică. Întrebați cum a ghicit copilul - după sprâncene, colțurile gurii etc. Apoi lăsați-l să-și deseneze fața, iar părinții vor ghici în ce dispoziție este. Dacă micuțul tău folosește deja gadgeturi, atunci cere-i să găsească „emoticoanele” potrivite pe ecran pentru o anumită situație dintr-un basm sau desen animat.

Vorbește despre emoțiile pe care copilul tău le aude în muzică sau le vede în picturile unor artiști celebri. Încercați să adunați tristețea, bucuria, frica și furia împreună. De ce culori veți avea nevoie, ce linii?

De asemenea, puteți explora sentimentele jucând pantomimă. Pregătiți cărți „emoționale” similare cu jocul popular „Activitate”, pe care sarcina va fi să înfățișați un paznic furios, un cerb speriat, un cumpărător confuz, un cetățean furios, o fată jubiloasă, o doamnă surprinsă etc. Aici copilul va acorda atenție nu numai expresiilor faciale, ci și altor manifestări corporale ale emoțiilor - posturi, gesturi, viteza mișcărilor.

Adolescenții care sunt interesați de literatură pot concura în cea mai precisă descriere verbală a emoțiilor prin acțiuni, mirosuri, gusturi și sunete. De exemplu, încercați să transmiteți nerăbdare, inspirație, anxietate, amorțeală, indiferență într-un text mic, astfel încât să poată fi ghicit.

3. În viață

Vorbim destul de ușor despre sentimentele noastre „bune”, dar evităm să le menționăm pe cele „rele”. Dar, de fapt, este foarte important ca părinții să-și numească emoții negative cuvinte, și nu le-a arătat în gesturi iritate, ton ridicat, intonații sarcastice. Este mai ușor pentru un copil să navigheze în realitatea înconjurătoare dacă mama spune direct: „Am fost supărat”, „Am fost supărat”, „Am fost jignit” etc. Auzind acest lucru, copilul învață și să empatizeze cu ceilalți, învață. că acțiunile sale pot provoca în jur anumite sentimente. Principalul lucru este să nu mergeți prea departe - nu ar trebui să vă împovărați copiii cu problemele complexe ale adulților sau să vă angajați în șantaj emoțional ("Dacă nu..., inima mamei nu va suporta").

Este la fel de util să numiți emoțiile copilului. Desigur, nu avem dreptul să decidem categoric pentru o altă persoană ceea ce simte („Nu ești frig, ci foame”), dar ne putem face propriile presupuneri. „Se pare că ai fost supărat pentru că...”, „Te-ai jignit când..., nu?”, „Ești foarte plictisit și vrei să...”.

Învățați să acceptați emoțiile

Copiii aud adesea: „Nu poți fi supărat pe profesor”, „Nu e nimic de care să te temi”, „Am găsit ceva de care să fiu trist”, „Băieții nu plâng”, „Fetele ar trebui să fie întotdeauna amabile” , „A fi jignit este rău”, „Copiii buni nu se comportă așa” etc. Părinții cred că de îndată ce interzic sentimentele „greșite”, vor dispărea, ca prin magie. Dar a nu observa aceste emoții este la fel de periculos ca și încercarea de a opri apa care curge din munți. Este mai bine să-i pregătiți canale convenabile sau să-i lăsați să curgă în cascade frumoase decât să așteptați ca puterea strâns blocată să spargă prin baraje și să cadă, măturând totul în cale.

Un copil poate simți orice. Are dreptul. Și este mult mai probabil ca el să împărtășească o experiență dificilă dacă nimeni nu-l certa sau îi face de rușine în schimb. Și atunci, cel mai probabil, această experiență nu se va transforma în boală.

Spune-i copilului tău că emoțiile au apărut la oameni și animale cu un motiv. Sunt utile și uneori ajută la supraviețuire. De exemplu, frica ne protejează de pericol, furia ne ajută să ne protejăm, surpriza ne face să privim cu atenție ceva nou, iar dezgustul ne ajută să stăm departe de ceea ce este dăunător pentru organism.

Explicați că toți oamenii sunt uneori plictisiți, răniți sau speriați. Și poți trăi cu aceste sentimente dificile pentru o vreme. Sunt tolerabile, le poți face față și chiar și în timp ce le experimentezi, în același timp poți găsi ceva vesel și luminos în sufletul tău.

Învață să gestionezi emoțiile

Să-ți înțelegi sentimentele și să nu-ți fie frică de ele este deja un mare succes. Următorul pas este să înveți câteva strategii pentru a face față situațiilor dificile din punct de vedere emoțional.

Îți poți spune copilului tău că atunci când este copleșit de un sentiment puternic, el alege cum să reacționeze, la propriu, ca hainele dintr-un dulap. Dacă un copil are doar două tricouri agățate în dulapul lui, numite „Sunt furios”: „Intru într-o ceartă” și „Spunând nume”, atunci nu are altceva de „purtat”. Dar puteți agăța multe lucruri diferite în acest dulap, de exemplu, „Fă-te deoparte și trage-ți respirația”, „Vorbește cu infractorul”, „Bate perna”, „Cere ajutor adulților”, etc. Acum copilul poate în mod conștient decide ce să faci într-o anumită situație. Și se dovedește că nu este deloc necesar să te grăbești în luptă cu pumnii de fiecare dată.

Pentru ca bebelusul sa invete moduri diferite comportament, reprezentați-le în scene cu jucării. De exemplu, nu era suficient spațiu pentru mașină în garaj, animalele nu au împărțit bunătățile la ceai, ursulețul nu a venit la petrecerea lui aniversară. cel mai bun prieten etc. Uneori, un părinte poate fi un erou capricios, luptător, sensibil, pe care copilul îl va calma și îl va învăța cum să facă față problemei.

Dar, desigur, copiii învață cel mai bine din exemplul nostru. Să presupunem că mama s-a întors acasă obosită și foarte iritată. Poate să-și arunce geanta într-un colț, să țipe la copii pentru vase nespălate și teme neterminate și să răspundă clar la întrebări. Se pare că iritația ei (adevărata cauză a conflictului) pare să nu existe, ci doar urmași neascultători. Dar nu este așa! Mama poate recunoaște sincer: „Sunt epuizat și gata să fiarbă în orice moment. Te rog, fă-mi un ceai și lasă-mă în pace. Veți avea la dispoziție o jumătate de oră pentru a termina tot ce nu ați avut timp să faceți.” În acest caz, copiii vor învăța o lecție valoroasă: 1) recunoașterea unei emoții, 2) manipularea ei cu atenție, 3) afișarea ei într-o manieră civilizată fără a face rău altora.

Este grozav dacă părinții își împărtășesc experiența de a face față emoțiilor dificile, pentru că fiecare dintre noi are propriile moduri. De exemplu, ar putea fi astfel:

• Vorbește cu ceilalți despre sentimentele tale în cuvinte
• Urlând tare în pădure
• Mototolirea, ruperea și aruncarea hârtiei, apoi ridicați fiecare bucată și aruncați-o
• Construiește ceva special pentru a-l distruge
• Aleargă, sari, lovește cât mai repede un sac de box
• Ascultă muzica ta preferată
• Plimbați-vă în parc și adunați sau numărați ceva
• Desenează-ți emoțiile ca niște monștri și apoi fă-le în bucăți
• Dansați și faceți fețe în fața oglinzii
• Trage într-un poligon de tragere, înotă într-o piscină, joacă alte sporturi
• Mărgele șir, țesut balonuri, brodează
• Acordă-ți 15 minute pe zi pentru a te plânge continuu sau a cânta „melodii depresive” (cântă cât de trist poți despre problemele tale pe o melodie arbitrară până când izbucnești în râs)
• Descrie sentimente într-un jurnal, scrie poezie, desenează
• Scrieți scrisori persoanei pe care sunteți supărat și apoi distrugeți-le
• Respirația numărând, întinde treptat inspirația și expirația
• etc.

Dacă un copil își exprimă din nou furia sau iritația într-un mod inacceptabil (insultă sau lovește alte persoane, aruncă obiecte în ei, le sparge lucrurile sau meșteșugurile), trebuie să-l oprești ușor și să-i amintești că există încă multe alte opțiuni de comportament în „dulapul lui”. Treptat, copilul va începe să aleagă el însuși strategii de răspuns mai eficiente, va învăța să-și gestioneze emoțiile și să-i ajute pe cei din jur să se calmeze.

În viitor, inteligența emoțională dezvoltată va ajuta de mai multe ori o persoană în creștere să experimenteze dramele vieții limbaj comun cu oamenii, obțineți succes în profesie și, cel mai important, fiți mai sănătoși și mai fericiți.

4. Curcubeul emoțiilor mele. Cum să-ți înveți copilul să exploreze și să-și exprime sentimentele

Copiii noștri sunt direcți și spontani în exprimarea emoțiilor lor. Uite cât de repede trec de la o stare la alta, cât de repede un copil care plânge disperat începe să râdă tare după câteva minute.

V.V Zenkovsky, un filosof, psiholog și cercetător în copilărie, a scris foarte viu despre acest lucru la începutul secolului al XX-lea. El a notat: „...Un copil trăiește în clipa. Copiii nu cunosc bucurii sau necazuri durabile, dar se predau lor cu toată plinătatea ființei lor. De aceea nemulțumirile copiilor sunt atât de amare, de aceea bucuria unică a unui copil este atât de dulce și îmbătătoare. Aici, în această profunzime și îngustime a sentimentelor, se află și motivul mobilității emoționale a copilului: copilul, parcă, bea paharul bucuriei și tristeții până la fund și trece la un nou sentiment, uitând ușor de cel precedent. .”

Omul de știință își amintește că un tată a observat cum în 15 minute copilul său a avut 8 sentimente diferite! Aceasta este mobilitatea emoțională!

Lucrul pozitiv este că copilul nu acumulează emoții în sine, le împroșcă intuitiv, primind eliberare emoțională. Și asta, după cum înțelegeți, este bun pentru sănătate. Din păcate, această abilitate se pierde foarte repede sub presiunea creșterii și apoi, în viata adulta, petrecem mult timp reînvățăm ceea ce ne-a fost dat de la naștere. În consecință, sarcina profesorului nu este de a suprima emoțiile copilului, ci de a-l învăța să-și gestioneze sentimentele.

Astăzi, oamenii de știință vorbesc din ce în ce mai mult despre importanța unui astfel de management. ÎN literatura stiintifica au apărut chiar și termeni speciali - „inteligență emoțională” și „competență emoțională a individului”.

Psihologii americani P. Salovey, John Mayer și Daniel Goleman susțin activ că succesul unei persoane în viață depinde mai mult de stăpânirea sa emoțională decât de nivelul său de inteligență. Din păcate, nu toată lumea este încă conștientă de aceste „adevăruri elementare” majoritatea oamenilor, în expresia potrivită a celui mai strălucit reprezentant al medicinei alternative și autorul a numeroase tehnici de vindecare, Mirzakarim Norbekov, sunt „storsi emoțional sau, mai precis, castrați emoțional; .” Potrivit tuturor teoriilor, o persoană cu stima de sine ridicată este capabilă să-și recunoască sentimentele, știe să le controleze și, de asemenea, reacționează adecvat la emoțiile celorlalți.

Prin urmare, formulăm sarcina educațională în acest domeniu astfel: un adult trebuie să-l ajute pe copil să-și realizeze sentimentele. Pentru ca, după ce și-a dat seama, copilul să-și poată controla starea emoțională. După ce ați cercetat literatura relevantă, veți descoperi cu ușurință că în paleta diversă a vieții noastre emoționale, psihologii identifică 7 „culori” de bază: frică, furie, durere, bucurie, surpriză, dezgust, interes. De asemenea, modurile în care ne arătăm emoțiile nu sunt deosebit de variate. Un exemplu standard sunt oamenii de la aeroport. S-a remarcat de mult timp că bucuria de a întâlni diferiți oameni este indicată de ridicarea similară a sprâncenelor și dansul mâinilor. La fel este și cu tristețea despărțirii. Expresiile faciale și pantomimia sunt aproape aceleași pentru majoritatea oamenilor.

Atunci cum suntem diferiți? Suntem diferiți în istoria noastră emoțională. Fiecare dintre noi le avem pe ale noastre. Prin urmare, modul în care copilul dumneavoastră va reacționa, va accepta sau nu propriile emoții și ale altora, depinde în mare măsură de adulții din jurul lui.

Sarcina educatorilor este să-l învețe pe copil trei cele mai importante lucruri:

1) explorează-ți emoțiile pentru a te înțelege mai bine pe tine și pe ceilalți;

2) exprimă-ți corect sentimentele;

3) gestionați emoțiile negative. Să ne uităm la fiecare dintre aceste sarcini mai detaliat.

1. Explorându-ți emoțiile

Dacă te uiți la o grădiniță sau o școală americană, ești sigur (pur și simplu ești condamnat la asta!) că vei asista la un dialog bazat pe întrebările profesorului: „Ce ai simțit în timpul jocului? Ai fost speriat sau entuziasmat? Vrei să vorbim despre asta? Cum pot să știu ce vrei dacă nu-mi spui?” etc.

Am auzit asta tot timpul în școlile din Minnesota. Și acesta nu este un accident. În cultura americană, „abordarea verbală” este utilizată în mod activ, deoarece se crede că un copil trebuie să fie învățat să-și exprime sentimentele în cuvinte. Cu cât un copil poate exprima mai multe sentimente în cuvinte, cu atât mai puțină forță fizică va folosi într-o situație conflictuală.. Ca aceasta. Mai multe cuvinte– mai puțini pumni.

Este curios că această abordare este practicată și într-o cultură complet diferită - în Țara Soarelui Răsare. Din punct de vedere istoric, japonezii nu sunt foarte înclinați să vorbească public despre sentimentele și dorințele lor (aici sunt mai aproape de mentalitatea noastră), cu toate acestea, în japoneză grădiniţă L-am auzit pe profesoara spunând copiilor care se luptau: „Deja vă puteți adresa unul altuia folosind cuvinte.” Am auzit ceva asemanator in clasa I, unde in timpul unei lectii profesoara le-a remarcat elevilor sai: „De ce sunteti asa de salbatic! Oamenii vorbesc unii cu alții și vă împingeți unii pe alții.” În timpul conversației noastre, ea a raționat în același spirit: „Când copiii se ceartă, primul lucru pe care încerc să le arăt este că sentimentele lor sunt diferite și, prin urmare, le este greu să se înțeleagă. Din această cauză, încep să se lupte. Dar există o altă modalitate - de a exprima sentimentele în cuvinte și de a încerca să-l înțelegi pe celălalt.”

După cum puteți vedea, experții moderni recomandă cu tărie stimularea și încurajarea verbalizării (vorbirii) a copiilor. diferite țări si culturi. De ce este asta atât de important?

Să vedem ce explicații dau psihologii despre asta. Ei susțin că pentru a „lucra” cu o emoție, aceasta trebuie mai întâi recunoscută. Înțelegerea emoțiilor îl ajută pe copil să se înțeleagă mai bine pe sine. Sentimentele noastre sunt diferite de acțiunile noastre, iar copilul trebuie să înțeleagă acest lucru. Trebuie să știe că există multe moduri prin care se poate exprima (furia, frica, fericirea). Printre acestea există mijloace social acceptabile și social inacceptabile.

De exemplu, să luăm o situație din viața unei grădinițe japoneze. Un băiețel de patru ani a șocat un om de știință american împingând-o de mai multe ori la rând. Dar vizitatorul a fost și mai surprins de reacția profesorului, care i-a explicat pașnic invitatului: „Aceasta este o încercare primitivă, dar bine intenționată de a stabili contactul cu tine”.

Nu vom discuta acum despre diferențele interculturale în percepția copilului (vom vorbi despre asta mai târziu), acum altceva este important - din punctul de vedere al mentalității americane (în acest caz, și a noastră), există un comportament inacceptabil din punct de vedere social. a copilului. Și spre deosebire de japonezi, adulții noștri s-ar grăbi să-l ridice pe fars.

Ce se întâmplă? Conducem copilul în cadrul pe care îl stabilește societatea. În parte, astfel de acțiuni sunt legitime, deoarece fiecare dintre noi înțelege că studenții noștri trebuie să trăiască printre oameni și nu într-o lagună albastră pe o insulă pustie. Un alt lucru este că, de dragul normelor general acceptate, naturalețea copilului, spontaneitatea lui și deschiderea în exprimarea emoțiilor sunt sacrificate. Ca urmare a acestei politici, obținem batalioane de adulți „castrați emoțional”!

Cum poate fi asta? Unde este ieșirea? Este undeva la mijloc. Ajuta-ti copilul sa-si mentina naturaletea, dar invata-l in acelasi timp sa o exprime intr-un mod adecvat din punct de vedere social!

Exerciții

1. Dicționar de sentimente (d.s. – al 4-lea)

Discutați cu copilul dumneavoastră despre sentimentele pe care dorește să le adauge la vocabularul său, alegeți sinonime pentru ele. Apoi invitați-vă copilul să deseneze sau să se fotografieze, să decupeze fețele altor oameni care exprimă diverse emoții din reviste și să descrie când și în ce situații experimentează aceste sentimente și cum arată alți oameni care experimentează aceste sentimente.

2. Roata sentimentelor (2-8)

Invitați copiii să deseneze un cerc împărțit în 4 părți, iar în fiecare sector scrieți răspunsul la întrebarea: „Cum mă simt acum, în acest moment” (de exemplu: fericit, concentrat, vesel, puțin speriat).

Apoi copilul alege oricare dintre sentimente și le explică în una sau două propoziții: „Mă simt fericit pentru că Katya m-a ales ca partener”, „Mă simt puțin speriat pentru că sarcina pe care trebuie să o facem mi se pare dificilă etc.”. .

3. Măști (d.s. – a 4-a)

Desenați chipuri schematice reprezentând diferite sentimente (fericire, furie, tristețe) pe o foaie de caiet de schițe. Tăiați-le. Copilul își pune o mască și se comportă în conformitate cu ea. Dacă participă mai mulți copii, fiecare își îmbracă o mască și poartă un dialog spontan. Toată lumea se comportă în conformitate cu masca lui.

4. Desenați starea de spirit și sentimentele (1-11)

Înainte de a începe exercițiul, discutați cu copiii despre ce sentimente și ce dispoziție au uneori. Pune-le băieților următoarele întrebări.

Ce sentimente cunoști?

Ce se întâmplă cu tine când simți bucurie? Tristeţe? Anxietate?

Unde anume în corp îți simți emoția?

După ce semne ghiciți despre sentimentele pe care le experimentează alți oameni?

Tema primului desen este „Cum te simți în acest moment?” (5 minute).

Pe a doua foaie, copiii desenează răspunsul la întrebarea „Cum te-ai simțit în această dimineață când ai venit la școală?” (5 minute).

Al treilea desen ar trebui să aibă subiectul „Cum te-ai simțit ieri când ai venit acasă de la școală?”

Ultimul desen este dedicat răspunsului la întrebarea „Ce sentiment ți-ar plăcea să trăiești mai des?” (5 minute).

Apoi copiii își arată pe rând desenele și le comentează, încercând să descrie în cuvinte sentimentele exprimate pe hârtie. Este important să le puneți băieților următoarele întrebări:

Cât durează de obicei această emoție?

Ce sentimente o urmăresc?

De asemenea, este util să discutăm de ce anumite linii sau culori au fost folosite pentru a descrie emoțiile.

Ultimul desen (emoția dorită) merită o atenție specială:

Care este acest sentiment?

Cât de des o experimentez?

O experimentez la școală – cel puțin uneori?

În cele din urmă, copiii pot încerca să exprime sentimentele prin expresii faciale și pantomime. Prezentatorul numește un sentiment, iar ceilalți îl arată.

În această activitate, copiii își reprezintă sentimentele folosind linii, forme și culori simple. Acest pas important pe calea către gestionarea conștientă a lumii voastre interioare.

5. Leu, vulpe, căprior și porumbel (4-11)

Participanții sunt împărțiți în patru echipe, fiecare dintre ele trebuie să deseneze unul dintre animalele propuse: un leu, o vulpe, un căprior sau un porumbel (desenul trebuie să fie mare și colorat). Toată lumea participă la desen. Sunt alocate 10 minute pentru finalizare. (O altă opțiune este ca prezentatorul să aducă imagini gata făcute.) Desenele sunt atârnate în diferite colțuri ale camerei.

Copiii răspund la întrebările:

Cum mă simt de obicei în acele momente când vin într-un grup nou (în noua clasa, secțiunea sport etc.)?

Cu care dintre următoarele animale sunt cel mai mult în aceste situații?

După aceea, se potrivesc cu imaginea corespunzătoare. Copiii care au ales același animal se adună în cerc și discută despre alegerea lor: „Cum mă comport eu grup nou? Cum mă simt? Cum mă comport în această clasă?

Discuția are 10 minute, după care fiecare grupă alege un reprezentant care va spune clasei despre sentimentele și gândurile membrilor grupului său (5-10 minute).

Apoi copiii se adună din nou în jurul desenelor. De data aceasta trebuie să răspundeți la întrebarea „Cu ce ​​animal arăt când sunt cu familia mea?” De asemenea, puteți discuta cu ce animale sunt asociați alți membri ai familiei.

La sfârșitul discuției, copiii aleg din nou un reprezentant care să vorbească în numele grupului. Simbolurile animalelor oferă o oportunitate de a vorbi despre faptul că, în aceleași situații, toți oamenii se comportă și se simt diferit.

6. În interior și în exterior (2-11)

Copiii se concentrează adesea pe manifestările externe ale comportamentului celorlalți, fără a observa adevăratele lor sentimente. Acest lucru îi împiedică să înțeleagă alte persoane și să rezolve disputele și conflictele cu ei. În acest exercițiu lucrăm cu două componente ale personalității - externă și internă.

Prezentatorul invită fiecare dintre copii să răspundă la următoarele întrebări: „Ce crezi că văd ceilalți când se uită la tine? Ce cred ei despre tine? Ce le arati? Cum te face asta să te simți? Ce se întâmplă cu adevărat cu tine? Îți ascunzi adevăratele emoții? S-a întâmplat vreodată să fi părut curajos altora, în timp ce ți-a fost frică? Ați fost vreodată într-o situație în care alții credeau că ești slab, chiar dacă știi că ai o voință puternică? Ți s-a spus vreodată că arăți calm și fericit când nu simți asta?”

După ce a discutat răspunsurile la întrebări, prezentatorul dă sarcina: „Acum, te rog să desenezi două desene: pe primul, înfățișează-te așa cum te văd alții, pe al doilea, așa cum simți. Puteți alege orice culoare” (15 minute).

La finalul jocului, copiii sunt împărțiți în perechi, alegând ca parteneri pe cei pe care și-ar dori să-i înțeleagă mai bine. Fiecare își arată desenul partenerului și îl comentează.

Discuția poate avea loc în grup, concentrându-se pe motivul pentru care oamenii au nevoie de „măști sociale” și de ce uneori interferează cu viața oamenilor. Lăsați copiii să se gândească la întrebările:

De ce nu le arătăm altora tot ceea ce simțim?

Ce sentimente și gânduri ascundem cu deosebită atenție?

În ce moduri ne ajută acest lucru și în ce moduri ne împiedică?

Cui îmi pot arăta tristețea, resentimentele, singurătatea, gelozia, invidia, iritația?

După ce semne pot recunoaște sentimentele altei persoane?

Cine din grup este ușor de înțeles pentru mine și cine este dificil?

2. Exprimarea corectă a sentimentelor

Când un copil este supărat și își exprimă furia, reacția ta poate fi diferită, dar dacă vrei ca această situație să-l învețe pe copilul tău ceva, iar relația ta cu el să devină mai încrezătoare, îi poți arăta practic cum să folosească corect „emoționalul” limbajul.

Rezultatul unei situații date sau al unui conflict depinde foarte des de învelișul verbal în care ne punem sentimentele.. Este necesar să-i explicăm copilului că fiecare situație necesită un limbaj emoțional adecvat.

Deci elevul tău este supărat. Primul lucru pe care il faci este sa ramai calm si atent (crede-ma, asta nu va trece neobservat. Ulterior, va invata sa reactioneze la fel). În al doilea rând, îi dai ocazia să-și exprime sentimentele. Sarcina ta este să-l faci pe copil să realizeze că toate sentimentele au dreptul să existe!

Pur și simplu îl asculți, confirmându-ți atenția activă cu cuvinte: „da”, „văd”, „hmm”, „wow”. Nu este nevoie să-l sfătuiești sau să-l consolezi în acest moment. Un lucru este important pentru copil acum - are dreptul să simtă furie și vă poate spune despre asta. În același timp, va învăța nu numai să-și exprime corect sentimentele, ci și să asculte cealaltă persoană. ABC-ul limbajului emoțional este mesajul eu. După ce o stăpânește, copilului îi va fi mai ușor să iasă din tot felul de situații conflictuale.

Exerciții

1. Mesajul meu (2-11)

Prezentatorul le dă copiilor sarcina de a vorbi despre situații care i-au înfuriat. Situațiile sunt notate pe o foaie mare de hârtie. Apoi copiii discută cum ies de obicei din astfel de situații.

Prezentatorul vorbește despre regula I-message, care are 3 componente:

1) începeți afirmația cu „eu”;

2) vorbește despre sentimentele tale - „mă doare”, „asta mă enervează”;

3) explicați de ce vă simțiți așa - „mă doare pentru că îmi spui ceva ce nu ai văzut tu însuți”.

Pentru a practica tehnica mesajului I, puteți juca mai multe situații.

3. Gestionarea emoțiilor negative

În primul rând, trebuie să rețineți că „diferitele sentimente sunt importante, sunt necesare diferite sentimente”. Emoțiile negative sunt aceeași sursă de informații ca și emoțiile cu semn plus. Ambele sunt o parte integrantă a vieții noastre; Ascultându-le, ne este mai ușor să ne înțelegem pe noi înșine, ne este mai ușor să-l simțim pe celălalt. Acest lucru duce la un adevăr simplu: sentimentele trebuie să fie de încredere și nu pot fi ignorate.

Sentimentele negative nu pot fi suprimate. Emoțiile care nu au găsit o cale de ieșire creează probleme la nivel fizic. Prin urmare, este necesar să-i explicăm copilului că nu trebuie să-ți fie frică de emoțiile negative, trebuie să înveți să le gestionezi. Trebuie să dezvoltăm capacitatea de a face față emoțiilor negative și stresului fără a ne răni pe noi înșine sau pe ceilalți.

Să trecem la exemple concreteși vom analiza recomandări referitoare la o emoție atât de puternică precum furia. Cum să ne ocupăm de ea și cum să o învățăm copiilor noștri?

Primul lucru de realizat este că uneori este complet normal să simți furie și furie. Acestea sunt sentimente pe care le are toată lumea. Pentru noi, adulții, aceste afirmații sună destul de ciudat, deoarece încă din copilărie am fost învățați „adevărurile” că nu este bine să fim supărați; că dacă ignori sentimentul de furie, acesta va dispărea de la sine; că este important să nu arăți că ești supărat; că furia îți poate distruge relațiile cu ceilalți etc.

Psihologii moderni încearcă să ne convingă de contrariu. Ei repeta neobosit: toți ne enervăm și e în regulă! Mai mult, ei susțin că furia are aspecte pozitive. Paradoxal, nu-i așa? Ce este, după părerea lor, bine la acest sentiment exploziv?

Furia este un semnal pentru tine și pentru alții că ceva nu merge bine.

Furia poate fi necesară în situații periculoase: ne va ajuta să ne exprimăm protestul.

Mânia exprimată corect poate ajuta o persoană să se simtă mai bine și mai puternică. Trebuie să fim capabili să dăm drumul la iritația noastră.

Exprimarea furiei este o modalitate de a arăta că îți pasă de persoană. Ne enervăm când cei dragi ne dezamăgesc.

Furia este primul pas spre rezolvarea unei probleme. Dacă suntem supărați, atunci există o problemă. După ce ne-am dat seama de acest lucru, suntem deja pe calea rezolvării.

Furia este o modalitate de a atrage atenția. Uneori se simte ca și cum ai fi ignorat, dar dacă ești supărat, nu vei fi ignorat.

Spune-i copilului tău despre asta. O in momentul in care se enerva, da-i o bucata de hartie si un creion. Lasă-l să-și atragă mânia(în majoritatea cazurilor nu vă veți putea descurca doar cu o singură bucată de hârtie?). Vei fi surprins, la fel și copilul, cum se va schimba starea lui de spirit până la sfârșitul unui astfel de desen. Această tehnică ajută pe toată lumea, atât preșcolarii, cât și elevii de liceu.

Apropo, ar fi frumos să-i explicăm adolescentului natura sentimentelor negative. Referitor la aceeași furie, puteți spune următoarele: „Toată lumea experimentează furia. Când ești supărat, eliberezi hormoni care îți fac inima să bată mai repede. Sângele curge pe față, palmele devin umede, adică astfel de lucruri se întâmplă modificări fiziologice, de parcă organismul s-ar fi pregătit pentru acțiune activă. Dacă poți face față furiei tale, atunci toate aceste schimbări pot fi îndreptate spre creație, de exemplu, spre atingerea scopului tău. O persoană furioasă nu poate gândi clar și este predispusă la agresiune și violență.”

După cum am aflat deja, furia este o emoție distructivă, așa că este important să nu o acumulezi în tine. Peggy Jenkins, doctor în educație și autoarea unor cărți populare despre educație, vorbește foarte unic pe această temă. Ea oferă un exercițiu numit „Mânia este calea spre autodistrugere” (după cum puteți vedea, nu există nimic original în nume? Cel mai interesant lucru începe în continuare).

Pentru a face acest lucru și mai clar, ea sugerează să folosiți... un cuțit de bucătărie. „Întrebați copiii ce s-ar putea întâmpla dacă unul dintre ei ridică o lamă de cuțit. Apoi setați următoarea întrebare: „Dacă persoana care ține lama încearcă să lovească pe cineva cu mânerul cuțitului, cine va suferi mai mult?” A ceda urii și furiei este ca și cum ai lua lama unui cuțit. Cineva a spus odată: „Ura este o armă pe care o ții de lamă”. În realitate, o emoție negativă îl afectează întotdeauna pe cel care o are și nu dăunează celuilalt dacă nu reacționează la ea.”

Convingător, nu-i așa? Despre puterea principiului vizibilității se vorbește încă din Renaștere. Profesoara americană îl folosește cu brio (nu am putut rezista farmecului ei și mai jos este un alt exercițiu din cartea ei „Educarea spiritualității la copii”). Apropo, pentru a scăpa rapid de iritare și furie, P. Jenkins oferă următoarea vizualizare:

Trebuie să puneți mental aceste sentimente urâte și furioase într-un sac de gunoi sau

Aruncă-le într-o flacără stacojie imaginară, astfel încât să „mâncă” toată negativitatea.

Emoțiile negative sunt mai ales pronunțate în situații de stres. Astăzi se vorbește mult despre supraviețuirea situațiilor de criză. Ce concluzii „pedagogice” pot fi trase din valul de informații pe care îl primim din reviste populare, articole științifice, conversații la masa de bucătărie și conferințe științifice?

Stresul nu este întotdeauna rău. U copilul trebuie să aibă experienţă în situaţii dificile. Amintiți-vă cu ce amărăciune exclamă Khobotov, eroul „Pokrovsky Gates”: „Nu am avut nici un dezavantaj, ceea ce înseamnă că nu am avut suuri. nu am trăit”. Pentru a învăța cum să treci prin crize în mod productiv, trebuie să câștigi experiență.

Pentru a experimenta stresul în mod constructiv, experții occidentali sugerează din ce în ce mai mult să-i învețe pe copii să respire profund și să meditați (tehnici yogice) și să deseneze mandale (acesta este un simbol budist al Universului). Citiți cărți ale psihologului german Klaus Vopel. Are o serie întreagă de exerciții de relaxare (am enumerat câteva dintre ele mai jos). Autorul este convins că agresivitatea din copilărie sau comportamentul pasiv este în mare măsură asociată cu incapacitatea de a se relaxa.

Când exprimi emoțiile, este important să fii natural, dar și să-ți exprimi sentimentele în moduri acceptabile din punct de vedere social. Când un copil dintr-un supermarket aruncă mâncare de pe rafturi și aruncă cu pumnii în părinții lor, prima lor grijă este „ce vor spune alții”. Părinților le este jenă că copilul lor își exprimă furia într-un mod inacceptabil în societate. Dar adevărul este că copilul nu știe ce este acceptat în societate și ce nu este acceptat! Sarcina părinților este să-i învețe pe copii să-și exprime sentimentele într-o manieră civilizată, în conformitate cu normele societății în care trăiesc.

Ca întotdeauna, exemplul unui adult în această situație poate juca un rol decisiv. Arată-i copilului tău cum faci față emoțiilor negative.

O mamă, încercând să-și aducă în fire fiica furioasă, i-a dezvăluit secretul ei: „Uneori, când mă simt furios sau speriat, îmi imaginez „locul meu fericit”, raiul meu. Îmi imaginez în fiecare detaliu și apoi văd cum merg acolo. Sunt acolo până mă simt mai bine. Încearcă și tu. Imaginați-vă în rai. Amintește-ți „locul tău fericit” ori de câte ori vrei să te simți mai bine.” Acesta este unul dintre cele mai multe sfat înțelept pe care le-am auzit vreodată de la adulți.

Și încă un lucru. Sentimentele negative trebuie spuse. Când un copil experimentează sentimente „rele”, fie că este vorba de agresivitate, ostilitate, ură, el începe să se trateze ca fiind rău, identificându-se cu aceste emoții. Adesea, când îi ceri unui copil să scrie trei cuvinte despre el însuși, el folosește etichete negative. Deci, un băiat a scris: „Lupt, rău, prost”. Problema începe atunci când copiii acceptă astfel de etichete negative ca caracteristici ale lor înșiși, mai degrabă decât acțiunile lor. Ei repetă această caracteristică de fiecare dată până când începe cu adevărat să le influențeze fiecare acțiune.

Dar adevărul este că furia sau ura sunt doar sentimente, sunt schimbătoare și depind în mare măsură de situație. Acesta este ceea ce trebuie explicat copilului. Spune-i asta nu există sentimente rele sau bune, la fel cum nu există sentimente rele sau oameni buni. Există fapte rele sau bune!

Exerciții

1. Puterea cuvintelor (d.s. – a 6-a)

Luați trei borcane cu conținut diferit - făină, piper și zahăr pudră. Cuvintele simbolizează idei născute în mintea umană. Cuvintele pe care le folosim sunt ca borcanele deoarece conțin gândurile și sentimentele noastre. În funcție de ce gânduri și sentimente sunt conținute în cuvintele noastre, obținem în viață fie ceea ce ne dorim, fie ceea ce nu ne dorim.

Dă fiecărui copil câte un borcan cu făină. Cereți copiilor să golească conținutul pe o farfurie, să-și ude degetul și să guste făina. Unele dintre cuvintele noastre nu poartă prea multă energie creativă: „Vremea este bună astăzi. Să mergem acasă.” Aceste fraze sunt fără gust, ca făina.

Alte cuvinte poartă o sarcină puternică. Luați borcane cu piper și invitați copiii: „Gustați conținutul, doar cu mare atenție, deoarece aceste cuvinte sunt pline de energie. Ați simțit puterea și picătura acestei substanțe? Ai observat câtă putere are? Discursul nostru poate avea aceeași putere. De aceea este necesar să fim vigilenți cu privire la sensul pe care îl dăm cuvintelor noastre. Expresia „Nimeni nu are nevoie de mine”, spusă printre lacrimi, va fi mai puternică decât indiferenta „Sunt favoritul tuturor”.

Și, în final, invitați copiii să încerce al treilea borcan, cel dulce. Explicați ce gust de data aceasta cuvinte frumoase, plin de dragoste, recunoștință și încurajare.

2. Să vorbim (1-8)

A vorbi despre emoții „rele” într-un grup este util din două motive: în primul rând, îi va oferi copilului ocazia de a-și exprima aceste sentimente în conversație, mai degrabă decât în ​​acțiune, iar în al doilea rând, copilul va vedea că nu este singurul care este furios. cu fratele mai mare sau Uneori simte ostilitate fata de mama lui. Va vedea că colegii săi se găsesc în situații similare și se va convinge că sentimentele lui sunt naturale și că sunt destul de comune.

Prezentatorul numește mai jos situațiile, iar copiii ridică mâinile pentru a arăta că au trăit o astfel de experiență.

1. Ți-e frică de fantome.

2. Te-ai chinuit.

3. Ți-a fost frică de furia părinților tăi.

4. Te-ai speriat cand ai vazut ca parintii tai se bat.

5. Uneori vrei să distrugi tot ce vezi.

6. E ca și cum un demon a luat stăpânire pe tine și ai început să distrugi totul.

7. Ai decis că ești cel mai „mișto” din familia ta, la școală, între prieteni.

8. Decizi că iubești un părinte mai mult decât pe celălalt.

9. Ți-e frică de întuneric.

10. Deseori ii tachinezi pe altii.

11. Simți că viața este nedreaptă față de tine.

12. Ați dori să vă schimbați numele.

Oferiți copiilor posibilitatea de a discuta despre această experiență, de a desena situații când apar astfel de sentimente și de a scrie o poveste despre ele. Discutați cum puteți evita situațiile în care apar sentimente „rele”.

3. Simulați sentimente (d.s. – a 11-a)

Mișcările noastre, mersul, toată plasticitatea corpului depind de sentimentele pe care le trăim. Vorbește cu copilul tău despre cum merge când este supărat. "Simula":

Bucurie,

Incertitudine,

Tristeţe

Apoi „dansează” diferitele sentimente. Juca:

Dans fericit

Dans nebun

Dansul tristeții etc.

4. Etichetă negativă (1-8)

Invitați copiii să scrie două calități negative pe care le au. Colectați note și transcrieți-le în frunză mare(în timp ce autorii calităților specifice rămân necunoscuți). Discutați următoarele întrebări:

Ești mereu „rău”?

În ce condiții devii așa?

Ajută-ți copilul să realizeze că ceea ce el consideră o trăsătură „rea” este doar o etichetă pe care o aplică unui anumit tip de comportament într-o anumită situație din trecut. Nu are rost să transferăm această etichetă în prezent și mai ales în viitor. Nu există oameni răi sau buni, există acțiuni corecte sau greșite!

Arată-i cum să-și rescrie etichetele „rele”, astfel încât acestea să fie mai realiste și mai puțin dăunătoare. Pentru a face acest lucru, fraza trebuie să includă o descriere specifică a comportamentului și a caracteristicilor situației. De exemplu, înlocuiți afirmația „Sunt rău” sau „Lupt des” cu: „Ieri am lovit un băiat”. În loc de eticheta „Sunt prost la matematică” scrieți „Nu am învățat să înmulțesc cu 8”.

O astfel de simplă înlocuire va scuti copilul de gândurile că el este lipsit de valoare în prezent și fără speranță în viitor. Ca sarcină, cereți-i copilului să urmărească în ce situații și de ce se certa.

5. Tirania cuvântului „ar trebui” (8-11)

Cine a spus că toată lumea trebuie să arate ca Madonna și că oricine nu arată așa este imediat catalogat drept „urât”? Cine a spus că toți trebuie să fie curajoși și curajoși? Se dovedește că știm dinainte cum ar trebui să arătăm sau să ne comportăm într-o anumită situație. Treptat, încetăm să privim fiecare eveniment nou ca pe o „experiență proaspătă” care trebuie trăită și reacționăm la el așa cum îl simțim noi, și nu așa cum ar trebui să fie.

Împărțiți copiii în grupuri mici și rugați-i să ia în considerare situațiile în care stereotipurile sunt deosebit de puternice. De exemplu:

E bine să ai o mulțime de lucruri;

Un bărbat care lucrează într-un birou trebuie să poarte cravată;

Toată lumea ar trebui să iubească cărțile.

Discutați aceste exemple. Invitați fiecare copil să scrie „calitățile sale proaste” din punctul de vedere al normelor general acceptate. Explicați-le copiilor dvs. că deseori ne facem nefericiți străduindu-ne în orice să fim ca modelul care este acceptat în societate. Ar trebui să vă respectați propriile dorințe și preferințe și să nu vă lăsați ghidat orbește de stereotipuri.

6. Valiza cu necazuri (2-11)

Prezentatorul se adresează fiecăruia dintre băieți: „Imaginați-vă că aveți o valiză mare în cameră, care este încuiată cu o cheie. Poate e de modă veche valiză din piele sau plastic sau metal modern. Imaginează-ți cheia...

Aceasta este o valiză magică în care depozitezi tot ce te entuziasmează, te îngrijorează sau te enervează. Nimic nu poate scăpa de acolo singur. Dar dacă vrei să te gândești la o problemă pe care ai ascuns-o în valiză, poți să o scoți, să faci ceva cu ea și să o pui înapoi oricând vrei.

Desenează-ți valiza magică și cheile ei. Apoi desenează ceea ce te entuziasmează, te îngrijorează sau te irită. Puteți desena asta în interiorul sau lângă valiză” (15 minute).

Copiii se adună în grupuri de câte patru și își arată desenele unul altuia. În timpul discuției, ei răspund la întrebările:

Ce dimensiune are valiza mea?

Ce mă îngrijorează cel mai mult?

Ce lucruri mărunte mă fac nervos?

Ce fac când sunt îngrijorat?

Îmi pierd cumpătul ușor?

Ce pot face pentru a-mi restabili liniștea sufletească?

Următoarele două exerciții îi învață pe copii să se relaxeze, ceea ce este foarte important atunci când se confruntă cu emoții „rele” (veți mai găsi câteva exerciții pe această temă în Klaus Vopel, de exemplu, în cartea „Cum să învățați copiii să coopereze?”). .

7. Fulgi de zăpadă magici (d.s. – al 11-lea)

Pe un ton calm, blând, prezentatorul spune următorul text, adresându-se fiecăruia dintre copii: „Stai lângă scaun și scutură-ți picioarele și brațele... Ai văzut vreodată zăpadă magică - foarte fulgi de nea mari, pâlpâind cu scântei albastre? Cine inhalează un astfel de fulg de nea se va simți mai proaspăt și mai energic, ca prin farmec. Oboseala și grijile îl vor părăsi. Dar pentru a face acest lucru, trebuie să inhalați fulgul de nea foarte adânc, astfel încât să vă pătrundă în stomac.

Mergeți încet prin cameră și imaginați-vă zăpada care se învârte în aer. Fulgi de nea mici obișnuiți se învârt în aer și se îndreaptă spre pământ, iar printre ei se numără și uriași magici. Dacă în fața ta apare un fulg de zăpadă magic, inspiră-l adânc și mergi mai departe - vei simți că corpul tău a devenit mai ușor și tensiunea a dispărut.

Oricine reușește să inspire trei fulgi de nea magici își poate pune o dorință. (Faceți o pauză de 2-3 minute pentru a finaliza sarcina.) Dacă vă puneți o dorință, vă puteți întoarce la locul dvs. și îi așteptați pe ceilalți.”

Copiii care sunt neliniştiţi şi incapabili să se concentreze pot folosi acest exerciţiu simplu de respiraţie pentru a se adapta la activitate.

7. Frunza care cade (3-11)

Băieți cu cu ochii deschisi„Uită-te” la o foaie imaginară de pe peretele opus. Foaia cade încet pe podea în timp ce liderul numără de la 20 la 0, iar pe măsură ce numerele scad, copiii devin mai relaxați și concentrați.

Înainte de a începe exercițiul, liderul le explică copiilor sensul exercițiului - pentru a obține o relaxare profundă chiar și în situațiile în care ceva este în cale sau deranjează.

Apoi prezentatorul spune următorul text: „Concentrează-ți privirea pe un punct de pe peretele opus. Încercați să vedeți o frunză acolo - poate va fi ondulată frunza de arțar, o frunză tânără de mesteacăn verde deschis sau oricare alta pe care o alegeți...

Respirați profund și uniform. Voi număra încet de la douăzeci și voi spune un număr nou cu fiecare respirație pe care o iei. Veți vedea cum frunza va cădea încet la pământ. Când ajung la unul, frunza va cădea și vei simți cum s-a relaxat corpul tău...

Deci, să începem: douăzeci... nouăsprezece... optsprezece... Lasă-ți toate grijile să dispară... șaptesprezece... șaisprezece... Tensiunea dispare...

Singur... Acum te simți calm și relaxat..."

Prezentatorul ar trebui să vorbească ritmic, dacă este posibil cu un ușor efect hipnotic, iar între numere să pronunțe următoarele „formule” pentru relaxare:

Toate grijile și necazurile tale dispar...

devii complet calm...

Respira calm si profund...

Te poți relaxa și mai mult...

Simțiți cum întregul corp devine moale și cald...

Simți că mușchii ochilor tăi se relaxează...

Simți că mușchii din gură se relaxează...

Simți cu tot corpul cât de bine te poți relaxa...

Pe scurt despre principalul lucru

Depinde de adult dacă copilul va înțelege și accepta emoțiile proprii și ale altora.

Explicați-i copilului că nu există oameni răi sau buni, ci doar acțiuni rele și bune.

Copilul trebuie să înțeleagă că sentimentele noastre sunt diferite de acțiunile noastre. Trebuie să știe că există multe moduri prin care se poate exprima (furia, frica, fericirea). Arată-i copilului tău asta în aceleași situații oameni diferiti se comportă și se simte diferit.

Învață-i pe copii să-și exprime emoțional sentimentele corect.

Nu trebuie să-ți fie frică de emoțiile negative, trebuie să înveți cum să le gestionezi. Cu toții ne enervăm și e în regulă!

Copilul trebuie să aibă experiență în situații dificile.

Sarcina unui adult este să învețe copilul să-și exprime sentimentele într-o manieră civilizată, în conformitate cu normele societății în care trăiește.

Copilul ar trebui să aibă posibilitatea de a-și exprima sentimentele în conversație, și nu în acțiune.

Pentru a lucra cu sentimente negative, puteți învăța un copil să vizualizeze, să mediteze și să deseneze.

Majoritatea copiilor reacţionează foarte emoţional la evenimentele care se întâmplă în jurul lor. Au luat jucăria - lacrimile sau poate vor intra în joc pumnii, mama nu a dat bomboane - isteric, a auzit ceva amuzant - râde tare, a văzut un prieten - aleargă și îl îmbrățișează strâns. Cum copil mai mic, cu atât își arată mai liber emoțiile, atât pozitive, cât și negative. La rândul lor, adulții cred că astfel de sentimente violente sunt inacceptabile. Și din când în când încercăm să-l liniștim pe copil: să taci, să nu faci zgomot, să nu te îmbrățișezi atât de tare, să nu mai plângi etc.

Și părinții înșiși de cele mai multe ori nu știu cum să răspundă corect la emoțiile copilului lor. Cineva își aruncă tot torentul furtunoasă iar și iar asupra bebelușului, cineva încearcă să-și ascundă furia și iritația și să se mulțumească cu îndrumări liniștite. Mulți oameni se tem să spună deschis copilului lor despre furia, iritația și regretul lor, pentru a nu-l traumatiza.

Psihologul Katerina Murashova este sigură că reținerea sentimentelor nu este nici cea mai bună soluție pentru părinți. O persoană nu poate să nu experimenteze emoții, acest lucru este inerent naturii. De asemenea, nu ar trebui să vă fie frică de emoțiile negative și să le considerați ceva groaznic. Cu toate acestea, trebuie să învățăm să recunoaștem orice emoție și să le răspundem în mod adecvat.

Acum practic nu citesc cărți populare despre psihologie și nu știu ce scrie în ele. Există foarte, foarte multe astfel de cărți și, probabil, printre ele sunt bune, medii și foarte rele. Dar, în același timp, după vârstă, sunt încă o persoană din trecutul sovietic și am fost crescut în așa fel încât am fost întotdeauna sigur că prostia totală de-a dreptul nu va fi publicată într-o carte.

Și acum sunt oarecum confuză, pentru că iar și iar mame vin la mine și cu o privire complet încrezătoare îmi spun că au citit în unele cărți de psihologie că părinții nu trebuie să-și arate copilului emoțiile lor negative, astfel încât, spun ei, el nu va răni.

Din punct de vedere statistic, este puțin probabil ca toată lumea să citească aceeași carte. Deci, sunt cel puțin mai multe dintre ele?

Și iată-o, această mamă anume, încercând cu toată puterea să o împlinească recomandari utile specialisti competenti. Și de ceva vreme chiar reușește să se abțină, iar copilul nu pare să-și dea seama că mama lui este acum iritată, supărată, tristă, furioasă și așa mai departe. Este bine dacă mama care a preluat o sarcină atât de ciudată este flegmatică. Dacă ești mai aproape de coleric?

Iată un copil care încalcă un fel de interdicție din nou și din nou. Mama, amintindu-și ceea ce citise și încercând să urmeze toate recomandările „psihologice”, spune calm:

Nu ar trebui să faci asta. Ți-am interzis în repetate rânduri. Și ea a spus că este periculos. Îmi pare rău că nu mi-ai ascultat cuvintele...

Dar, desigur, la un moment dat capacitatea oricărei mame de a-și reține sentimentele este epuizată. Are loc o explozie. Și atunci bietul copil îl primește deodată și pentru acum și pentru toate vremurile anterioare. Și acest lucru, desigur, îl șochează cu adevărat și îl lasă în pierdere. De ce a spus calm de douăzeci de ori anterioare să pună chestia asta la locul lui, iar acum țipă ca o nebună?! Ce sa schimbat?

Dacă acest ciclu se repetă iar și iar, lumea începe să i se pară emoțional și în cele din urmă imprevizibilă copilului. Și anxietatea lui crește în mod natural și fie activitatea sa vitală generală scade (copilului îi este frică să încerce), fie, dimpotrivă, încălcările interdicțiilor cunoscute devin din ce în ce mai vii și demonstrative, iar comportamentul în general devine provocator. Depinde în primul rând de temperament și putere sistemul nervos copilul însuși. Pentru unii, în situația de a nu înțelege ce se întâmplă, este mai ușor și mai natural să se ascundă, în timp ce alții, incapabili să tolereze incertitudinea, în mod deliberat „intră în furtună”.

Aceasta este pe de o parte. Dar mai este unul.

Cu aproximativ aceeași frecvență ca cele descrise mai sus (și uneori sunt aceleași persoane), mame, tați și bunici vin la mine cu următoarea întrebare:

Știi, toată lumea vorbește despre emoții și inteligență emoțională. Ei spun că acest lucru este foarte important, copiii moderni au probleme cu asta și cu siguranță trebuie să li se învețe acest lucru. Da, noi înșine vedem că el nu înțelege și nu ține cont de sentimentele altor oameni. Poate are autism? Nu? Atunci sindromul Asperger? Nu si? Ei bine, atunci ce? Ar trebui să-l învăț? Deci aceasta este problema: exact cum să predați nu este scris nicăieri. Am cumpărat niște poze pentru antrenament inteligența emoțională, așa că sunt desenate niște fețe neplăcute acolo, nici nu vrea să se uite la ele și, sincer să fiu, nici noi înșine. Poate ne puteți recomanda niște antrenamente sau cluburi speciale?

Cele două situații pe care le-am descris sunt două fețe ale aceleiași monede.

Emoțiile din noi și din animale sunt un lucru înnăscut. Nu putem să nu le experimentăm. Dar recunoașterea lor și tratarea lor corectă din punct de vedere social trebuie predate.

Și prima dată și de mulți ani, principalul simulator în acest proces pentru un copil este sentimentele părinților săi și ale altor membri ai familiei. Copilul le vede, le primește numele, le asociază cu situații specifice și cu propriul său comportament, învață să le recunoască la timp și să le răspundă adecvat.

Anterior, în familiile și comunitățile ierarhice mari, această învățare avea loc în mod natural, deoarece prea mult în viața unui copil mic „de rang inferior” depindea direct de starea emoțională a persoanelor în vârstă din jurul său și din propriile sale interese și siguranță. a învățat să le „citească”. Acum acest sistem, din motive evidente, a început să eșueze.

Ce să fac? Desigur, încă predați. Cum?

Mai ales aici situație dificilă Există părinți care recunosc sincer: „Da, eu însumi sunt incomod din punct de vedere social”. Nu pot identifica întotdeauna sentimentele mele și ale altora. Și adesea reacționez incorect și ajung în situații stupide. O înțeleg pe propria mea soție (soț) la fiecare patru până la cinci ori, dar niciodată pe soacra mea (soacra). Întotdeauna mi se pare că ea (el) face diavolul din neant...”

Ei bine, în acest caz va trebui să studiem împreună.

Punctul unu.

Sunt emoții. Trebuie să le cunoști. Faceți o listă cu emoțiile pe care le cunoașteți. Dacă există mai puțin de 25 de titluri, este ceva de lucrat. Patruzeci sau mai mult este un rezultat bun. Lista poate fi agățată pe perete ca reamintire.

Punctul doi.

Prinde emoțiile din listă în tine și în lume (cum ar fi Pokemon, îți amintești?) și numește-le cu voce tare. Deci sunt supărat. În acest film ea este într-o disperare totală. Aici frunza de toamna zboară prin raza unui felinar într-o noapte liniștită - încântare! Și așa mai departe. Încercați să faceți acest lucru mai des în prezența copilului.

Punctul trei.

Nu minți cu sentimentele tale! Dacă ești puțin enervat, spune așa: sunt puțin enervat. Dacă ești supărat, atunci dai dovadă de furie, nu de iritare ușoară. Dacă ești indiferent față de cel de-al cincilea desen al serii pe care l-a adus copilul tău, atunci este indiferența ta pe care o vede.

Punctul patru.

Emoțiile există, nu se discută. Toate sentimentele rezultate din ele sunt acceptabile. Dar apoi există o bifurcație în drum - există modalități acceptabile și inacceptabile de a exprima aceste sentimente și emoții. Mai mult, setul de metode acceptabile și inacceptabile variază în funcție de epocă, loc, cultură, chiar și doar de familie. Sarcina ta este să descrii, să povestești, să arăți copilului unde, de fapt, a ajuns. Care set este acceptat aici și care nu.

Punctul cinci.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât predarea ar trebui să fie mai specifică.

Sentimente negative, de exemplu:

Când ești supărat, poți (moduri acceptabile de a-ți exprima furia):

• țipă și țipește din picioare,
• fugi în altă cameră sau baie,
• aruncă-ți jucăria
• spune: Sunt supărat, nu mă atinge acum.

• lovi cu piciorul câinelui
• lovește-ți sora mai mică
• aruncând lucrurile părinților pe jos.

Sentimente pozitive, de exemplu:

Când îți place cu adevărat un copil sau un adult necunoscut, poți (moduri acceptabile de a-ți exprima simpatia):

• fă-i un compliment
• se oferă să joace (și să nu insiste dacă refuză),
• să te trateze cu ceva, dacă este posibil din cauza circumstanțelor,
• oferiți-vă ajutorul (și nu insistați dacă ajutorul este respins).

Nu poți (moduri inacceptabile):

• începe să-l înăbuși în brațe sau să te cățări în poală,
• cere ca atenția lui să-ți aparțină numai ție sau să se joace doar cu tine,
• forțați, convingeți-l să mănânce sau să facă asta sau asta.

Punctul șase.

Întărire pozitivă obligatorie din partea dumneavoastră pentru orice acțiune adecvată a copilului în cadrul punctului patru.

„Oh, am văzut că mătușii tale i-a plăcut foarte mult complimentul tău pentru pălăria ei cu adevărat minunată.”

„Ai fugit de conflict cu sora mai mică, și sunt sigur că în acest caz a fost o soluție excelentă. Mie și tatălui meu ne-a plăcut cât de repede și clar ai reacționat.”

Întărirea negativă obligatorie a acțiunilor care sunt incorecte, din punctul de vedere al algoritmului descris mai sus.

„Mătușa pur și simplu nu știa ce să facă cu sărutările tale și mi-era teribil de rușine.”

„Sunt doar în stare de șoc - fiul meu l-a lovit pe Bug, o creatură iubitoare și inocentă, pentru că, vezi tu, nu i s-a dat a doua bomboană. Vino repede la mine, Zhuchenka, o să-mi fie milă de tine. Dar acum, după asta, nu vreau să te văd, fiule.”

Niciun club sau antrenament nu poate înlocui asta, crede-mă.

Viața în societate impune o mulțime de restricții, inclusiv în ceea ce privește exprimarea emoțiilor cuiva. Pe măsură ce creștem, devenim mai puternici din punct de vedere emoțional și învățăm să reținem furia și alte impulsuri negative. Dar cum să-i înveți pe copii să-și controleze emoțiile?

Fotografie de firestock

Oricât de ciudat ar suna, emoțiile nu pot fi împărțite în bune și rele. Cert este că toate sunt foarte importante pentru o persoană, toate aduc beneficii. Dar poate „rău” să fie util?

Frică, de exemplu, poate avertiza despre pericol. Nemulțumire, furie Ele te obligă să schimbi ceva în viață în bine, încurajându-te să te îndrepti spre obiectivul tău. Datorită bogăției emoționale, o persoană simte plinătatea vieții cu toate culorile ei. Dar comportamentul cauzat de aceste emoții poate fi bun sau rău. Din păcate, nici măcar adulții nu știu să-l controleze, darămite copiii.

Ziua Femeii vă oferă sfaturi de la un psiholog, în urma cărora îi veți învăța pe copii să facă față furiei, fricii, resentimentelor și altor emoții.

Există multe situații în viață care provoacă furie, furie și iritare. Un sentiment de nedreptate, acțiuni și acțiuni care contrazic principiile noastre, neascultarea, grosolănia pot provoca un răspuns - agresivitate. Poți învăța să-ți gestionezi furia doar dacă îi înțelegi cauza și îți controlezi emoțiile. După ce ați identificat cauza sentimentelor negative, trebuie să le îndreptați într-o altă direcție, adică problema trebuie rezolvată, discutată, discutată și nu ascunsă.

Este imposibil să trăim complet fără furie, aceste emoții sunt apărarea corpului nostru. Ne apărăm, iar acest lucru ne ajută să luptăm, să obținem succes și să mergem mai departe.

Cum să faci ca furia agresivă să nu fie agresivă? În orice situație, ar trebui să vorbești despre cum te simți exprimându-ți sentimentele, ajuți furia și iritația să dispară. Trebuie să te exprimi clar și pe scurt. Astfel, descriindu-ți sentimentele, le vei lăsa să iasă din tine.

A fi capabil să-ți gestionezi emoțiile este important nu numai pentru adulți, ci și pentru copii. Cât de bine ne putem controla starea emoțională ne afectează atât bunăstarea, cât și relațiile cu ceilalți. Sarcina părinților este să-l învețe pe copil să-și gestioneze emoțiile, să-l învețe să-și exprime experiențele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social.

În primul rând, trebuie să-i explici în mod constant copilului tău sentimentele sale. Uneori el însuși nu înțelege ce simte. Sarcina adultului este de a exprima emoțiile copilului. La început, când copilul este mic, mama poate numi automat emoțiile copilului: „Ești supărat”, „Ești jignit”, „Ești supărat”. După ceva timp, copilul le va numi el însuși. Aici, părinții trebuie să accepte și să susțină copilul pentru ceea ce el cunoaște și îi numește, și în niciun caz să nu-l mustre. Însăși denumirea emoțiilor reduce de mai multe ori intensitatea experienței.

Este necesar să-l învățați pe copil să vorbească despre emoțiile sale fără jenă, să încurajeze și să stimuleze conversația despre ceea ce este supărat. Dacă un copil nu are ocazia să vorbească despre durerea și frustrarea lui, o va exprima într-un alt mod - împingând infractorul, luând o jucărie, jignindu-și mama și așa mai departe. De multe ori oamenii nevinovați suferă de asta.

Fotografie de firestock

Elena Nikolaeva, psiholog medical

Învață-ți copilul să arunce emoțiile negative fără a provoca daune - morale și materiale. Spune-i că e în regulă să fii supărat. Dar trebuie să arunci negativitatea în moduri „culturale”. Puteți bate o pernă, rupe hârtie, ziare mototolite, face exerciţii fizice(genuflexiuni, flotări, sărituri). Puteți striga tare, dacă există condiții pentru asta, în pădure, de exemplu, sau să-ți șoptești nemulțumirea într-un loc special amenajat. Unora le place să pulverizeze cu furie flori cu o sticlă de pulverizare, să sculpteze furia din plastilină și să o zdrobească. Dar niciodată nu lăsați copilul să lovească copiii, să împingă părinții sau să rupă jucării. Și, cel mai important, părinții înșiși ar trebui să fie un exemplu pentru el, nu să înceapă conflicte violente în familie, certuri cu spărgerea vaselor. Dacă părinții înșiși sunt calmi, echilibrați, tratează bine oamenii și abordează rezolvarea problemelor copilului cu înțelegere, atunci îi va fi mai ușor să-și dezvolte abilitățile de autocontrol.

Nimic nu ajută mai mult să faci față mâniei și să rezolvi problemele interne decât participarea sinceră a celor dragi. Nu trece pe lângă un copil supărat. Întrebați întotdeauna cine l-a jignit, ce s-a întâmplat - în grădiniţă, la scoala, pe terenul de joaca. Discutați probleme controversate, învățați să iertați în loc să căutați pe cei de vină.

Fiecare părinte ar dori ca copilul lor să nu aibă probleme în a-și exprima emoțiile. Cu toate acestea, părinții adesea, fără să-și dea seama, îl împiedică pe copil să se exprime și să vorbească despre sentimentele lui. Astăzi vom vorbi despre cum să ajutăm un copil să învețe să-și înțeleagă experiențele, să le exprime și, de asemenea, despre cum să evite greșelile în această direcție.

Vorbind despre sentimente

Din chiar vârstă fragedă mamele își învață copiii să înțeleagă ce se întâmplă în viața lor. Și, de asemenea, merită să-ți înveți copilul să-și recunoască emoțiile. Când comunici cu copilul tău, spune cu voce tare ceea ce simți. De exemplu: „M-am bucurat că ai zâmbit”. „Am fost supărat că terciul nu a ieșit la fel de gustos.” Sau spuneți ce simte copilul: „Te enervezi când sunt ocupat și nu pot veni la tine”. „Ești fericit când te îmbrățișez.”

Prin urmare, formulăm prima regulă: „Părintele trebuie să vorbească el însuși despre sentimentele sale”.

Este foarte important să nu te simți timid. La urma urmei, un copil poate învăța doar urmărindu-i pe cei dragi. Chiar are nevoie de un exemplu din care să urmeze și din care să învețe.

Sunt declarații

Este foarte important să nu blocăm capacitatea copilului de a-și exprima acele sentimente pe care le numim „negative”. Este vorba despre despre iritare, furie, resentimente, indignare. Părinții nu sunt întotdeauna pregătiți să accepte astfel de sentimente ale copilului lor. Mulți oameni spun automat: „Nu vă mai văita, nu fi capricios, oprește-te”. Cu toate acestea, făcând acest lucru, ei își pot forma o idee clară în copil că astfel de experiențe trebuie să fie ascunse de ceilalți. Un astfel de copil se obișnuiește să-și păstreze toate sentimentele pentru el și să tacă, închidendu-se.

Pentru a evita această problemă, învață să folosești afirmațiile „I”. La urma urmei, de fapt, suprimați astfel de manifestări ale acesteia pentru că vă confruntați cu unele experiențe neplăcute ale dvs. De exemplu, răspunsul cu furie, iritare, rușine sau vinovăție. Prin urmare, va fi mult mai constructiv să vorbești despre tine în astfel de situații. De exemplu: „Mă enervează când copiii se comportă așa.” Sau: „Mi-e rușine când fac atât de mult zgomot.” Încearcă să urmezi două principii: folosește „eu” în loc de „tu” și vorbește impersonal. Vă rugăm să rețineți că, într-un astfel de caz, nu interziceți copilului să se comporte astfel, nu îi blocați sentimentele, ci, dimpotrivă, exprimă-le pe ale tale, dând un exemplu.

Să rezumăm și să formulăm a doua regulă: „Un părinte ar trebui să vorbească despre sentimentele sale în afirmațiile „I”.

Sentimentul nu este același lucru cu acțiunea

Adesea nici nu credem că sentimentele și acțiunile noastre sunt lucruri complet diferite. În plus, există și o stare intermediară - intențiile de a efectua o acțiune. Adică, există, de exemplu, furia, intenția de a lovi pe infractor și lovitura în sine. Așa că de foarte multe ori părinții critică și se rușinează pentru sentimentele lor. Cu toate acestea, acest lucru nu este corect. La urma urmei, sentimentele există indiferent dacă le dorim sau nu. Doar sunt. Nu le putem controla existența. Dar putem face acțiuni și modul de a le exprima. Nu putem să nu ne enervăm când suntem jigniți, dar ne putem reține dorința de a-l lovi pe infractor.

Prin urmare, este atât de important să spui că nu-ți place felul în care copilul tău a ales să-și exprime sentimentele (de exemplu, te-a lovit), dar nu ar trebui să critici sentimentul de furie în sine.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu din practică: Un al doilea copil s-a născut în familie. Sase luni mai tarziu, fata cea mare a inceput sa sufere de temeri legate de sanatatea ei. La prima vedere, nu există gelozie ca atare. Fata cea mare este foarte atentă cu copilul, are grijă de el, își ajută mama. La o examinare mai atentă, s-a dovedit că fata era supărată pe frățiorul ei pentru că și-a „luat” mama. Dar îi e foarte rușine să simtă furie, din moment ce părinții ei au criticat-o în acele rare momente în care a arătat-o, au făcut-o de rușine. Acum a învățat clar că nu poate fi supărată pe fratele ei și, dacă este supărată, se descurcă foarte rău. Și frica crește în ea că ar putea fi pedepsită pentru un comportament atât de rău. Și de aceea se ascultă atât de îngrijorată, fie că este bolnavă, fie că Dumnezeu o pedepsește pentru un comportament atât de rău. Dar greșeala părinților în această situație este că au făcut-o de rușine pentru sentimentele ei, și nu pentru acțiunile ei față de fratele ei. Mai corect ar fi să spunem asta: „Înțeleg că ești supărat pe el. E bine. Dar nu poți să-l învingi.” Adică să împărtășească acele sentimente care există și să susțină copilul în experiența lui, dar să condamne acțiunile, forma manifestării lor.

Regula a treia: „Nu judeca sentimentele copilului, sprijină-le. Și exprimă-ți nemulțumirea față de acțiunile copilului, de modul lui de a-și exprima sentimentele.”

Harta sentimentelor

Pentru a face tot ce am vorbit mai sus mai ușor de realizat, fă următorul exercițiu: ia o foaie de hârtie și scrie pe ea toate sentimentele pe care le cunoști. Luați-vă timp, finalizați această sarcină pe parcursul zilei, revenind și adăugând la experiențele pe care le amintiți. Această sarcină poate fi destul de imprevizibilă. S-ar putea să-ți fie dificil să scrii mai mult de 10-15 sentimente. Sau poate, dimpotrivă, vei fi surprins să descoperi câte emoții trăiești.

Apoi caută pe internet o listă de emoții care există. Și asigurați-vă că le evidențiați pe cele pe care nu le-ați scris. Acest lucru sugerează că aceste sentimente fie nu vă sunt deloc caracteristice, fie nu sunteți conștient de ele și le reprimați.

Dacă copilul tău este suficient de mare, fă acest exercițiu cu el. Puteți fie să faceți mai întâi o listă una câte una și apoi să le adăugați pe cele pe care le are cealaltă persoană, dar nu o faceți. Sau puteți face această listă împreună, ajutându-vă reciproc. În acest fel, îți vei înțelege mai bine copilul.

Prin urmare, regula a patra: „Trebuie să fii capabil să numești sentimentele”.

Ajută-ți copilul și lasă-l să crească fericit!