Cum să explici unui copil mic ce este moartea. Cum să-i spui unui copil despre moartea unei persoane dragi? Comentarii de la un psiholog de copii

Moartea este o parte integrantă a vieții sau, mai precis, singurul ei rezultat. Prin urmare, mai devreme sau mai târziu copiii se confruntă cu manifestarea ei. Este posibil să nu fie o persoană apropiată sau să nu fie deloc o persoană, de exemplu, va vedea un câine lovit de o mașină sau un papagal va muri.

Cum să-i spui unui copil despre moarte și este necesar să spui tot adevărul? - această întrebare îi chinuie pe părinți. Ei așteaptă cu teamă această întrebare de la fiul sau fiica lor: „Ce s-a întâmplat? De ce nu mai vine bunica la mine?” si nu stiu sa raspund corect.

Despre moarte:

Mulți oameni încearcă să ocolească această problemă sensibilă și vin cu călătorii lungi sau cu somnul etern al animalelor, dar este corect? Cum să-i spui corect unui copil despre moarte, astfel încât să nu se teamă de ea, dar să înțeleagă gravitatea ei?

Copilul ar trebui să știe despre schimbările tragice din familie

Mulți psihologi ajung la o opinie comună - întrebările despre naștere și moarte vizitează mințile strălucitoare ale copiilor devreme și trezesc un mare interes pentru ei. Aceasta apare de obicei la 4-5 ani, cu abateri minore.

Este important să vedem interesul și să îl ajutați pe copil să înțeleagă și să realizeze aceste procese, astfel încât moartea unei persoane dragi să nu provoace teamă copilului.

Foarte des, copiii vin în mod independent la descoperirea sfârșitului vieții și apoi se tem că ei sau părinții lor vor muri. Copiii încep să se închidă de toată lumea, iar această frică le provoacă daune serioase psihicului.

Cum înțelegi că frica de morți a venit? Acest lucru este adevărat dacă copilul:

• devine mai atașat de părinți, încearcă să-și controleze mișcările;
• nu-i lasa pe parinti sa plece mult timp;
• cheamă în mod constant mama sau tata de frică;
• Este posibil să aveți probleme cu somnul;
• Încep să am coșmaruri.

Acest lucru se întâmplă adesea după pierderea cuiva apropiat sau cineva vorbește despre asta. Este foarte important ca părinții să recunoască sentimentele copilului și să le aducă în dialog, astfel încât să nu se închidă, ci să îi permită să ajute. Nu este nevoie să-i spui copilului tău povești fictive despre tărâmuri îndepărtate sau despre somnul veșnic. Copiii sunt foarte deștepți și recunosc rapid o minciună, iar apoi fricile le revin, dar acum sunt completate de neîncrederea în cuvintele adulților.

Sfat! Este important să stai cu bebelușul într-un mediu calm și să vorbești despre cum se întâmplă sfârșitul vieții. Și, răspunzând la toate întrebările cu sinceritate și onestitate, fără a ascunde nimic, dar în același timp, dând încredere că nu este atât de înfricoșător și nu va fi niciodată lăsat singur.

Dacă cineva apropiat a murit, ar trebui să-ți duci copilul la biserică pentru o slujbă de înmormântare, el s-ar putea să-ți permită să te apropii de sicriu (dacă dorește), și să nu te oblige să săruți persoana decedată.

Psihologii sfătuiesc să ducă copiii la înmormântări

Este mai bine să săriți peste procesul de înmormântare; copilul este încă prea mic pentru a vedea sicriul cu o persoană familiară coborâtă în pământ și îngropată. chiar cimitir aspect poate speria un copil susceptibil și rămâne pentru totdeauna în imaginea unui loc teribil și înfricoșător.

Este important să-i spui copilului tău că sufletul este etern și nu mai este în trup. Însă o persoană iubită îl va veghea mereu din ceruri și poți face ceva care să-i fie pe plac: să faci pomană, să te rogi sau să hrănești păsările și animalele fără stăpân.

Este mai ușor pentru copiii din familiile ortodoxe să accepte și să înțeleagă moartea, pentru că în înțelegerea și credința lor, oamenii nu dispar pur și simplu și nu rătăcesc pământul sub formă de fantome - ei merg la Domnul, unde sunt mult mai bine. decât cei care au rămas pe pământ.

Dar părinților nereligioși le va fi greu să explice unde a mers sufletul bunicii sau bunicului lor. Deși, tocmai această întrebare face o persoană să se gândească la eternitate, care duce la templu.

Sfat! După pierdere persoana iubita Este important să vorbești cu copilul tău și să fii acolo pentru a-l sprijini și a-l ajuta să facă față și să înțeleagă pierderea. Explica totul despre viaţa de apoi, dar nu o faceți prea atractivă pentru a nu trezi în copil dorința de a merge acolo imediat.

Au fost înregistrate cazuri când părinții erau prea zeloși în acest sens, bebelușul a vrut să-și vadă iubitul membru al familiei și a sărit pe fereastră. Prin urmare, ar trebui să aveți grijă când pictați eternitatea cu culori strălucitoare.

Este important să îi transmiți copilului sensul vieții ca mișcare, iar moartea ca punct final al unei călătorii, la care ajungi doar după ce ai îndeplinit toate sarcinile.

Opinia preotului

Protopopul Artemy Vladimirov, vorbind despre un subiect atât de sensibil, sugerează să ne amintim numele Domnului - viața și cuvintele lui Hristos, care s-a definit cândva ca fiind calea și adevărul și viața. Domnul este Creatorul, Sursa și Dătătorul de viață. Fiecare om, de îndată ce se îndepărtează de El, simte acest lucru și lipsa de vitalitate în sine.

Preoții sfătuiesc să explice unui copil adevărul despre moarte

Copiii sunt mult mai sensibili decât adulții și sunt mai protejați de instinctul de autoconservare de gândurile suicidare, au această dorință de a trăi. Dar dacă părinții nu vorbesc cu ei la timp și le explică de ce și cum are loc finalizarea viata umana Dacă nu vă spun care este valoarea vieții, mai devreme sau mai târziu adolescentul se va gândi la moarte.

Cine dintre noi nu și-a imaginat propria noastră înmormântare, mai ales într-o perioadă de resentimente puternice față de adulți? Mulți s-au imaginat întinși într-un sicriu, iar tuturor le-a părut milă de decedat și au regretat că nu le-au dat mult gem sau că nu le-au jucat pe computer. Astfel de gânduri apar adesea la vârsta de 10-16 ani, mai ales în rândul adolescenților cu suflet senzual, vulnerabil.

Important! De aceea, pentru a evita gândurile sau încercările de sinucidere, părinții ar trebui să explice copilului lor adevărul despre moartea la vârsta de 4-5 ani.

Multe mișcări de tineret (emo, goth, etc.) gloriifică moartea și neutralizează valoarea vieții. Acestea sunt mișcări complet satanice care provoacă traume psihologice grave adolescenților fără biserică. Părinții ar trebui să încerce să comunice cu copiii lor cât mai des posibil, explicând valoarea vieții și povestind cu toată severitatea ororile morții unei persoane care este departe de Domnul.

Cum să-i spui unui copil că unul dintre părinții lui a murit

Desigur, totul depinde de vârsta copilului. Până la vârsta de 5 ani, copiii, de regulă, nu înțeleg încă pe deplin ce este moartea. Și copiii de 5-7 ani s-ar putea să nu înțeleagă pe deplin că nu există întoarcere de la moarte. Dacă copiii nu înțeleg acest lucru, ei pot întreba din nou și din nou când se va întoarce persoana decedată. Este necesar să le explicăm copiilor din nou și din nou că nu există întoarcere de la moarte, că este pentru totdeauna.
Este foarte important OMS să informeze copilul despre moartea unei persoane dragi. Aceasta ar trebui să fie persoana cea mai apropiată de copil, cea cu care are relatie buna, în care are încredere, cu care își poate reacționa sentimentele. De regulă, aceștia sunt rude apropiate.
CÂND să raportezi? Nu este nevoie să ascundeți decesul unei persoane dragi de la un copil și să o raportați numai după înmormântare. Copilul poate experimenta anxietate, să fie speriat că alții se comportă într-un fel diferit - încordat, trist, plângând, nu se joacă și nu-i acordă atenție copilului, îi pare rău de el, deși nu și-a schimbat comportamentul, nu este bolnav. Acest lucru poate duce la neîncredere în adulți. Dacă nimeni nu răspunde unde s-a dus mama sau unde s-a dus tata, ci doar spun ceva de neînțeles - a plecat, într-o călătorie de afaceri, la serviciu, s-a îmbolnăvit, copilul poate trage concluzii greșite, care la rândul lor pot forma o atitudine negativă față de el însuși și cei dragi, viața, provoacă stima de sine scăzută, ură, furie, resentimente. Copiii au nevoie de claritate, iar dacă nu există, încearcă să-și explice cumva situația și de multe ori aceste explicații nu sunt în favoarea copilului. De obicei sunt 2 variante: 1. Sunt rău, de aceea mama m-a abandonat, sunt nedemn (de viață, plăceri, bucurii, jucării etc.) 2. Mama este rea pentru că m-a abandonat. Din moment ce persoana cea mai apropiată m-a abandonat, înseamnă că nu pot avea încredere în nimeni în această lume teribilă. Prin urmare, ar trebui să vă informați copilul despre decesul unei rude cât mai repede posibil, înainte ca acesta să înceapă să pună întrebări. Dacă faci asta mai târziu, „Voi spune după înmormântare, după veghe, după doliu...”, un mesaj întârziat poate da naștere la resentimente față de cei dragi rămași: „Nu au încredere în mine, altfel ei. mi-ar fi spus imediat”, mânie, „Cum a putut să-l ascundă, este tată și l-am iubit!”, neîncredere „Din moment ce apropiații mei nu mi-au spus despre asta, înseamnă că toți cei din jur sunt mincinoși și nu poți avea încredere în nimeni.”
CUM să raportez? Un copil, confruntat pentru prima dată cu o astfel de situație, nu știe încă să se comporte și va trăi durerea aproape la fel ca și cei din jur, cei care îi sunt tot timpul în preajma, cărora le pasă de el, o trăiesc. Copiii învață să facă față durerii de la adulți în același mod în care învață orice altceva. Când un adult îi spune unui copil despre moartea unei persoane dragi, nu ar trebui să existe extreme - atunci când un adult fie experimentează pierderea reținând emoțiile și, așa cum ar fi, „închizându-le” înăuntru, fie se întâmplă prea violent, cu isterici. În primul caz, copilul va învăța că este necesar să ascundă experiența durerii, că sentimentele nu pot fi arătate, că nu se poate vorbi despre ele, că nu se poate pune întrebări. Într-o astfel de situație, copiii se simt izolați de adulți și nu simt sprijin și ajutor. Dacă un copil nu are o ieșire pentru emoții, el riscă să se transforme într-un fel de reacție psihosomatică (manifestarea probleme psihologice prin forme corporale - boli, dureri corporale, piele și alte manifestări). În al doilea caz, copilul se va teme de reacția unui astfel de adult și nu va simți sprijinul adultului.
Un adult trebuie să fie sincer: „Am o veste foarte tristă că tata a murit în această dimineață”. Este important să folosiți cuvântul „a murit” și nu „a adormit”, astfel încât copilul să nu dezvolte temeri asociate cu somnul. Fii atent și sensibil la reacția copilului, reacționează la ea cu gesturi, expresii faciale, cuvinte, atingeri, îmbrățișează-l! Dacă este un preșcolar, așezați-l în poală. De asemenea, este important să comunici și să arăți cum te simți. Dacă un copil pune întrebări, răspundeți-le sincer, dar fără detalii teribile care să traumatizeze psihicul copilului. Poți spune asta: „Îți amintești, tata era bolnav, de obicei, medicamentele și medicii ajută la o astfel de boală, iar medicii au făcut totul pentru a-l împiedica pe tata să moară, dar corpul lui era foarte slab și nu l-a putut ajuta pe doctori și medicamentele să-l vindece. ” Explicați că corpul persoanei nu a mai putut lupta împotriva bolii; Asigurați-vă că copiii dumneavoastră înțeleg că, dacă fac gripă sau răceală, sau dacă mama sau tata se îmbolnăvesc, corpul lor poate lupta împotriva bolii și se poate îmbunătăți. „Amintiți-vă, ați fost bolnav în timpul iernii și v-ați recuperat, iar eu am fost bolnav și, de asemenea, m-am vindecat. Doar bolile rare duc la moarte boli rare. Poate când vei fi mare vei dori să devii om de știință și să-i ajuți să găsească un astfel de remediu." Explicați că majoritatea oamenilor se recuperează. Dacă moartea a fost din cauza unui accident, explicați că corpul persoanei a fost deteriorat atât de grav încât s-a oprit. lucrează, dar majoritatea persoanelor care au murit cu vătămări corporale, se pot recupera și trăi mult, mult timp.
De asemenea, este posibil ca copilul să fi avut un conflict cu o persoană care a murit. Poate copilul a vrut ca această persoană să fie departe, astfel încât să poată obține mai multă atenție de la alți membri ai familiei. Poate chiar copilul i-a spus: „Vreau să mori”. Este firesc ca copilul să se simtă vinovat și să întrebe dacă este vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat. Asigurați-i pe copii și asigurați-i că cuvintele și dorințele nu provoacă moartea, că persoana a murit dintr-un motiv complet diferit. Dacă copilul este prea mic și vocabularul său este mic, îl poți invita să-și deseneze sentimentul (durerea poate fi trăită în acest fel, oricât de ciudat ar părea). De exemplu, frica poate fi neagră, tristețea poate fi albastră, resentimentele poate fi verde și furia poate fi violet. Principalul lucru este ca copilul să înțeleagă că nu este singur și are dreptul de a-și exprima liber sentimentele care vor fi acceptate de cei dragi. Promite că vei fi acolo și că poți vorbi despre orice: temeri, vinovăție, furie.
Dacă copilul nu se deranjează, dacă nu se teme, dacă simți că copilul poate face față, prezența lui la ritualul funerar (la întreaga etapă sau o parte a acestuia), trezire, serviciul de înmormântare îl va ajuta să realizeze mai bine că o persoana iubita a murit cu adevarat. Un adult trebuie să i se spună în prealabil ce se va întâmpla acolo, pentru cât timp, ce va urma și cum îl va vedea pe decedat. „Tata va fi îmbrăcat într-un costum, va sta întins într-un sicriu, iar mâinile îi vor fi încrucișate pe piept. Când o persoană moare, aspectul lui se schimbă și, cel mai probabil, îl vei vedea altfel decât ești obișnuit să vezi. Oamenii vor veni la sicriu și își vor lua rămas bun de la tata, dacă vrei, poți să faci asta și dacă vrei, poți să-ți pui desenul, scrisoarea sau floarea în sicriu ca amintire pentru tata. Povestește-ne despre procedura de înmormântare, avertizează că la înmormântare mulți oameni plâng, iar unii chiar țipă. Pentru ca copilul să nu se simtă vinovat că nu a mers la înmormântare, liniștiți-l, spuneți-i că copiii nu trebuie să participe la înmormântare, adulții ar trebui să fie acolo. Dacă acest lucru s-a întâmplat fără el, este necesar să-i aranjezi un ritual de rămas bun de la cei plecați. Aceasta ar putea fi o minge eliberată pe cer, o rugăciune citită, o barcă lansată pe râu, o scrisoare scrisă și arsă, cenușă împrăștiată etc. Explică-i că sensul scrisorii va ajunge cu siguranță la tata.
Adesea, atunci când se pregătesc pentru o înmormântare, adulții sunt foarte ocupați cu aceste necazuri, nu au timp pentru copil, iar copiii în acest moment se simt ca niște proscriși, în afara situației, abandonați. Dar au nevoie de cineva care să le împărtășească sentimentul, astfel încât copilul să se simtă iubit, în contact cu toată lumea. Prin urmare, dacă acesta este un preșcolar, totul ar trebui să fie ca de obicei pentru el, pentru că ar trebui să simtă că viața continuă. Nu schimbați rutina copilului, încercați să-i acordați atenție pentru comunicare și, de preferință, pentru a juca împreună. Lasă-l să știe și simți că ești în apropiere, nu-l vei părăsi. Spune-le că nimeni nu-l poate înlocui pe decedat, dar vei ajuta la umplerea golului cât poți de bine. După înmormântare, copiii pot juca pentru o vreme intriga înmormântării sau un alt ritual de rămas bun și, de asemenea, se pot preface că sunt bolnavi sau pe moarte. Un astfel de joc este o reacție normală a unui copil la pierderea unei persoane dragi, astfel încât copilul este mai conștient și acceptă acest fapt. Copiilor mai mari, precum preșcolarii, li se poate oferi ajutor în chestiuni legate de înmormântare, dar fără a-l supraîncărca cu ei.
De ceva timp după pierderea unei persoane dragi, comportamentul și fundalul emoțional al copilului se pot schimba. Poate să devină înfierbântat, agresiv, capricios, să se retragă în sine, să se ceartă, să scadă performanța academică, să-și piardă interesul pentru ceea ce l-a interesat anterior și l-a plăcut, poate avea coșmaruri (dacă moartea a fost neașteptată sau violentă). ), enurezis etc. Chiar dacă totul pare să fie bine cu copilul, tristețea apăsătoare îl va copleși de mai multe ori, mai ales în primul an după pierdere. Sărbătorile, zilele de naștere și alte sărbători speciale de familie pot agrava această tristețe. În astfel de momente, copilul chiar are nevoie de sprijinul unui adult. Dacă un adult își exprimă sentimentele și experiențele copilului, el se va simți mai bine pentru că cineva le împărtășește, înțelege cât de rău este și îl sprijină. Puteți spune: " Anul Nou obișnuiai să sărbătorești cu toată familia când tata era și el acasă, dar acum a plecat. Și mie mi-e foarte dor de el! A murit, dar nu a încetat să te iubească! Cred că acum este în rai, te vede și te aude, pur și simplu nu poate vorbi cu tine și nici tu nu-l poți vedea. Dar el se gândește mereu la tine și te iubește!" De asemenea, poți spune că ești și tu trist și îți este dor de el. Dacă copilul te vede plângând uneori, nu-ți ascunde tristețea, explică-i că acum ți-ai amintit de tata. Împărtășește-l pe a ta cu tine. sentimentele copilului Toate acestea nu numai că vor ajuta copilul să supraviețuiască durerii, ci și să contribuie la obținerea anumitor rezultate pozitive, și anume, reducerea stresului psiho-emoțional, aprofundarea relațiilor cu cei dragi, acceptarea realității morții, extinderea viziunii despre lume. Plâng pentru că mi-am adus aminte de tatăl meu, sunt trist. Dar nu va fi întotdeauna așa, tristețea va trece mai devreme sau mai târziu.”
Copilul poate dezvolta o teamă de propria sa moarte și de moartea cuiva apropiat. Prin urmare, este important să liniștiți un copil dacă pune o întrebare dacă el sau una dintre rudele lui va muri, spunând că toți oamenii sunt muritori și într-o zi fiecare om va muri, dar acest lucru nu se va întâmpla curând, pentru că... majoritatea oamenilor trăiesc foarte mult timp și mor doar când sunt foarte bătrâni. Că oamenii apropiați vor muri când va fi adult, va avea copii și va locui cu ei în apartamentul sau casa lui. Dacă un copil întreabă dacă va muri vreodată, răspunde sincer că se va întâmpla, dar nu foarte curând. Dacă se sperie și plânge, în niciun caz nu trebuie să-ți retragi cuvintele și să le transformi într-o glumă. Este mai bine sa stai langa copil, sa imbratisezi, sa fii cu el si apoi sa il ajuti sa-si revina gandurile la viata, care continua. Dacă un copil începe să-și facă griji pentru un adult care se îmbolnăvește sau se urcă la volan etc., adică își face griji pentru tine, încercând să previi o altă tragedie, trebuie să-l liniștiți, în primul rând, exprimându-și sentimentele, spunând că vezi că s-a îngrijorat, îngrijorat, nu vrea să ți se întâmple ție același lucru care s-a întâmplat cu tata, că îi este frică pentru tine. Atunci arată-i că ești stăpân pe situație, că poți face față, că ești mereu atent și ai grijă de tine, că nu ți se va întâmpla nimic. Spune-i copilului tău că îți amintești mereu și te gândești la el, că îl iubești foarte mult, că el este cel mai important lucru din viața ta, că nu vrei să rămână fără tine, așa că ești dublu atent. Spuneți-ne în detaliu despre siguranța și precauția dvs. - cum reușiți acest lucru, de exemplu, nu conduceți repede, purtați centura de siguranță, nu încălcați regulile, aveți o trusă de prim ajutor, un telefon, airbag-uri, cauciucuri cu crampoane. masina. Amintește-ți copilului tău că uneori era îngrijorat, dar totul s-a terminat cu bine și ai făcut față situației, de exemplu, cum ai fost bine tratat pentru o boală, că te-ai vindecat. Spune că vrei să trăiești mult și că vei trăi cu copilul tău și că vei avea grijă de el mult, mult timp.
Copilului îi va fi dor de decedat, așa că poți să te uiți prin fotografii și videoclipuri cu el. Nu va fi ușor la început, cel mai probabil vor fi lacrimi, dar este foarte punct important, pentru că copilul are multe amintiri vesele, fericite asociate cu decedatul, iar în timp, lacrimile vor fi înlocuite cu bucurie și zâmbet la vizualizarea fotografiei.
Invită-ți copilul să meargă la cimitir dacă mănânci singur, dar nu insista dacă nu vrea.
Cum ar trebui să răspunzi dacă un copil întreabă de ce a permis Dumnezeu să se întâmple asta? Răspundeți la întrebările despre Dumnezeu și religie conform propriilor convingeri. Lucrul corect de făcut ar fi să consultați preoții. În general, oamenii religioși sunt încurajați să-și împărtășească credințele copiilor, deoarece acest lucru îi ajută să găsească răspunsuri la întrebările lor. întrebări incitante asociat cu moartea unei persoane dragi. Mai mult, răspunsurile găsite în cuvintele părinților se pot dovedi a fi importante pentru copil atât în ​​prezent (în situație de pierdere), cât și în viitor. Totuși, cel mai bine este să evitați să spuneți că Dumnezeu „a luat” decedatul să fie cu el sau că „numai oameni buni mor tineri”. Unii copii s-ar putea să se teamă că Dumnezeu îi va lua și pe ei. De asemenea, pot încerca să fie „răi” pentru că nu vor să moară.
Îți poți spune copilului tău într-o formă accesibilă că atunci când o persoană moare, rămâne un suflet, care în primele trei zile își ia rămas bun de la tot ceea ce i-a fost drag în timpul vieții, de exemplu, familiei și prietenilor. Sufletul este cu noi trei zile, prin urmare, conform obiceiului creștin, înmormântarea este programată pentru a treia zi, când sufletul „zboară departe”. Până în ziua a noua, la porunca lui Dumnezeu, sufletul omenesc contemplă frumusețile paradisului și abisurile iadului. După aceasta, până în a patruzecea zi, sufletul trece prin încercări (certiri), în care se discută fiecare faptă, cuvânt și chiar gând al unei persoane în timpul vieții. Mai mult, îngerii mărturisesc pentru om, iar demonii mărturisesc împotriva lui. Modul în care sufletul trece acest test îi determină soarta. Și în acest moment, rugăciunea pentru defuncți este foarte importantă, poate oferi sprijin sufletului la un astfel de proces „preliminar”. Rugandu-se pentru defunct, copilul isi ajuta sufletul. În același timp, în gândurile lui se află lângă el, poate simți că are grijă de cineva care nu este acolo, mai adult, responsabil. În acest moment, copilul poate realiza că moartea nu pune capăt vieții, că faptele și acțiunile bune dau sufletului o altă viață, veșnică. Această înțelegere reduce teama de moarte la copii. Când îi spui unui copil despre moarte din punct de vedere religios, este important să nu faci greșeala de a crea o imagine a unui „Dumnezeu teribil”. (Dumnezeu a luat-o pe mama mea, acum e mai bună acolo decât aici). Copilul poate dezvolta o teamă irațională că și el va fi „luat”. Faptul că „e mai bine acolo” este, de asemenea, de neînțeles pentru copii. (Dacă „acolo” este mai bine, atunci de ce plâng toată lumea? Și dacă moartea mai bun decat viata- De ce să trăiești atunci?).
Dacă nu puteți vorbi cu copilul dumneavoastră despre moartea unei persoane dragi, contactați imediat serviciul asistenta psihologica(în persoană sau telefonic), vi se va oferi sprijinul de care aveți nevoie.

CE NU SE SPUN SI CE NU SE FACE:
- Nu evitați să vorbiți despre decedat, altfel copilul nu va putea experimenta durere. Răspunde la întrebări despre decedat, menține o conversație despre el. Amintește-ți cu voce tare despre decedat: „Acesta a fost filmul lui preferat!” Copiii se pot întreba: „Ce va mânca tati acolo?”. etc. Încearcă să îi explici copilului că corpul tatălui nu mai funcționează așa cum a funcționat înainte și acum nu are nevoie să mănânce, să respire, nu este frig, nici întunecat sau speriat. La urma urmei, corpul nu doarme, a murit. Doar când corpul doarme, încă mai respiră, are nevoie de căldură. Când cadavrul este mort, nu mai are nevoie de nimic. Nu te lăsa intimidat de întrebările copiilor tăi, nu le arătați că sunteți supărat de întrebările lor. Dacă este dificil să răspunzi, spune că vei răspunde cu siguranță după un timp, pentru că... trebuie să te gândești cum să explici cel mai bine, astfel încât copilul să înțeleagă. Nu amânați răspunsul prea mult; încercați să dați un răspuns în câteva ore.
- Copilul nu trebuie să se simtă nedorit (Mama plânge tot timpul despre tata, dar încă mă are. Asta înseamnă că nu are nevoie de mine.). Nu poți programa viața viitoare a unei familii fără bucurie și fericire (sora ta a murit, acum nu vom fi niciodată fericiți ca înainte).
- Nu poți spune: „Știu ce simți pentru tine, dar mama (care a murit) și-ar dori să fii veselă (sau să-ți mănânci cina).” Orice comentariu care îi indică unui copil că nu ar trebui să fie într-o asemenea dispoziție poate, cel puțin, să-i provoace confuzie. În cel mai rău caz, copilul se poate simți vinovat pentru că nu s-a comportat așa cum și-ar fi dorit ruda decedată. Este mai bine să spui: „Mama înțelege că ești trist acum. Ea înțelege că nu vrei să mănânci. Și înțeleg și eu. Dar sunt și sigur că mama așteaptă ziua în care tristețea ta se va potoli și vei deveni mai veselă. Și știe că este nevoie de timp.”
- Nu poți spune: „Bunicul este acum într-o călătorie uimitoare pe care fiecare persoană o parcurge într-o zi.” „Bunicul a adormit pentru totdeauna.” Copiii sub opt sau nouă ani gândesc literal, nu abstract. Folosirea altor cuvinte în loc de mort sau mort poate deruta copilul. Poate că nu vrea niciodată să călătorească sau să-i fie frică să adoarmă.
- Nu poți spune: „Bunica a murit după ce a fost dusă la spital”. „Bunica a murit într-un accident.” Copiii ajung uneori în spital și la un moment dat se întâmplă ceva tuturor copiilor. Aceasta nu înseamnă că astfel de evenimente sunt de obicei urmate de moarte. În schimb, anunțați copilul că accidentul a fost foarte grav și că rănile și spitalizarea de obicei nu duc la deces.
- Nu poți spune: „Bunica a fost bolnavă...” Și copiii se îmbolnăvesc. Confirmați că bunica era foarte bolnavă și că medicamentele care de obicei ajută nu au ajutat-o ​​deoarece boala ei era foarte gravă.
- Nu poți spune: „Nu-ți face griji, nu voi muri niciodată.” Dar cum îi explici copilului tău că tata a murit? Este mai bine să spui că nu vei muri înainte bătrânețe. Dacă un copil întreabă ce s-ar întâmpla cu el dacă atât mama, cât și tata ar muri, poți să-ți explici planurile de a-i oferi un tutore care să aibă grijă de el. În același timp, asigură-l că nu crezi că se va întâmpla asta.
- Nu poți spune: „Au trecut doi ani de când a murit bunicul”. Toată lumea s-a calmat, dar de ce ești încă supărat?” Cel mai bun mod a uita înseamnă a-ți aminti. Oricât de contraintuitiv ar părea, oamenii sunt mai capabili să se detașeze de pierdere atunci când au libertatea de a-și aminti și de a întrista pe decedat. Dacă ești surprins de tristețea copilului tău, atunci expresia ta de SIMPATIE îl va ajuta să înțeleagă. Poate că amintirile triste au fost evocate în copil de faptul că ruda prietenului său a murit. Sunt multe motive. Prin urmare, dimpotrivă, spuneți: „Este normal ca uneori astfel de momente triste să apară în suflet. Care au fost mai exact gândurile care te-au cufundat într-o asemenea tristețe?”
Recuperarea psihică după moartea unei persoane dragi poate dura timp. Copiii se recuperează mai repede dacă îngrijitorii lor le susțin, le satisfac nevoile, știu să-i consoleze și să-i liniștească și sunt întotdeauna dispuși să asculte.

Este bine dacă profesorul reușește să-i încurajeze și pe prietenii elevului să-l ajute, să-i vorbească despre decedat. Copiii pot fi capabili de acest lucru, uneori chiar mai mult decât mentorii lor.
Moartea unui prieten sau a unui coleg de clasă este un eveniment extraordinar, pentru că nu o persoană în vârstă sau chiar un adult moare, ci un egal. Prin urmare, există o mare probabilitate de temeri pentru propria ta viață. Într-o astfel de situație, profesorii și psihologii școlari cu siguranță nu ar trebui să rămână indiferenți. Este foarte indicat ca evenimentul petrecut să fie subiect de discuție în clasă, astfel încât copiii să își poată exprima gândurile și să-și exprime sentimentele despre ceea ce s-a întâmplat.

Este inevitabil și destul de evident că, împreună cu învățarea tuturor realităților lumii, micuțul tău va trebui să învețe despre moarte. Desigur, toți părinții sunt speriați de o conversație atât de importantă și nu există metode universale pentru a explica unui copil ce este moartea. Cu toate acestea, psihologii au făcut în continuare anumite recomandări în acest sens.

La ce vârstă și de unde să încep

Mulți experți sunt înclinați să creadă că mai devreme este mai bine decât mai târziu, deoarece pe măsură ce copilul se maturizează, șocul psihologic de la realizarea a ceea ce se întâmplă va crește. Dacă animalul tău de companie a murit, copilul tău a văzut undeva un cortegiu funerar sau un cimitir, firește că va avea întrebări. Și merită răspuns.

Sarcina ta într-o astfel de situație este să te gândești cum să prezinți informațiile, să alocați suficient timp pentru conversație într-o atmosferă calmă. Deci, la 2-3 ani, un copil este foarte receptiv la orice și tinde să încerce totul pe sine, dar emoțiile lui sunt foarte schimbătoare, iar memoria înregistrează slab negativitatea. Prin urmare, copilul s-ar putea foarte bine să se teamă pentru el însuși sau pentru părinții săi atunci când află despre moarte, dar, după câteva zile, cel mai probabil va înceta să identifice faptul morții cu familia sa. Dar, începând cu vârsta de 4 ani, copiii, de regulă, percep mai conștient ceea ce li se spune, iar atunci când vorbesc despre moarte, este important să le subliniem că acest lucru este inevitabil, dar în viitorul îndepărtat, că părinții lor iubesc ei și vor fi mereu acolo.

Cum să spun

În familiile religioase, se obișnuiește într-un asemenea moment să se vorbească despre Dumnezeu și Paradis, despre cum cineva, părăsind această lume, merge în Rai pentru a se alătura îngerilor. În general, această abordare este justificată, deoarece copilul dezvoltă conceptul că defunctul se află într-un loc Bun și Amabil și nu se simte rău, iar acest lucru, la rândul său, nu creează copilului frică de moarte și gânduri obsesive.

Poți aborda conversația pornind de la lumea animală sau vegetală, în care au loc și schimbări constant, unii indivizi părăsesc această lume, alții se nasc.

Bună ziua, dragi cititori! Astăzi aș dori să ridic un subiect foarte sensibil și să vorbesc despre cum să-i spun unui copil despre moartea unei bunici, a unchiului, a unei persoane dragi sau a unui animal de companie iubit. Este imposibil să fii pregătit pentru astfel de conversații. Dar modul în care vorbești cu copilul tău determină înțelegerea lui despre astfel de fenomene.

Conversații incomode

Părinții sunt adesea speriați, jenați și pierduți atunci când copiii lor pun întrebări incomode. Acest lucru se aplică nu numai problemei morții, ci și subiectului sexului. Articolele mele „” și „” vă vor ajuta în această problemă.

Înțelegeți că nu puteți evita astfel de conversații și explicații. Prin urmare, va fi mult mai bine dacă vă gândiți puțin dinainte ce să faceți și ce să răspundeți într-o astfel de situație. Sfatul unui psiholog se rezumă întotdeauna la o regulă simplă: trebuie să discuti cu copilul tău despre astfel de subiecte;

Situația poate apărea din diverse motive: a avut loc o nenorocire în familia ta, un copil a văzut o pisică moartă pe stradă, subiectul unei înmormântări sau al morții a fost atins într-un film sau desen animat. De obicei, copiii nu pun astfel de întrebări doar așa. Asigurați-vă că întrebați de unde a obținut un asemenea interes.

Multe lucruri sunt de neînțeles pentru un copil mic. Erau multe lucruri pe care pur și simplu nu le întâlnise niciodată. Și trebuie să-l înveți viața. Explicați și vorbiți despre tot ce se întâmplă. Nu taceți, nu evitați să răspundeți, nu vă simțiți jenați și nu vă emotionați prea mult. Văzând grijile tale, copilul poate începe să se teamă și să se retragă în sine.

Înțelege că, în orice caz, va veni un moment în viața ta când copilul tău te va întreba întrebare incomodă. Întrebați cu blândețe de unde a primit aceste gânduri, ce l-a determinat să vă pună o întrebare.

Nu certa sau țipa la copilul tău sub nicio circumstanță. Nu spune că este prea tânăr pentru astfel de conversații. Dacă există interes, acesta trebuie să fie satisfăcut. Dacă nu le spui, copiii vor găsi rapid o altă sursă de informații.

Ce este moartea

Deoarece copiii nu știu despre acest fenomen, depinde de explicația dvs. cum va percepe copilul viața și moartea. Va deveni ușor și relaxat în privința asta sau se va retrage în sine și se va teme de fiecare foșnet.

Din păcate, nu există o explicație universală. În fiecare familie, totul se întâmplă foarte individual, dar există principii generale care te vor ajuta cu siguranță.

Dacă aveți o familie profund religioasă, atunci toate explicațiile voastre vor fi clare. În conformitate cu credința ta, atitudinea ta față de moarte este potrivită. Dar nu uita că îi poți spune copilului tău despre alte credințe. Despre faptul că în unele țări moartea este întâmpinată cu zâmbetul pe buze, pentru că se crede că o persoană s-a găsit într-o lume mai bună.

Ar trebui să începem cu faptul că viața are propriile reguli. Mai întâi se naște un om mic, trăiește mult și viata fericita, naște copii, apoi are nepoți, apoi vine bătrânețea și moare.

Povestește-ne despre bătrânețe folosind flori ca exemplu. Că se nasc primăvara, trăiesc toată vara, dând oamenilor frumusețea lor, iar toamna se estompează, împrăștiind semințe astfel încât să se nască flori noi.

Dar moartea vine uneori nu numai din cauza bătrâneții. Pierderea unei persoane dragi poate fi neașteptată din cauza unui accident. Și aici trebuie să explici că viața ta merită prețuită. Că uneori se întâmplă boli, se întâmplă dezastre. Vorbește calm și lipsit de emoție. De îndată ce un copil vă vede frica, o adoptă imediat.

Unul dintre prietenii mei a explicat astfel moartea animalului ei iubit: câinele nostru a mers la fermă pentru că este aer curat și trăiește mai bine acolo. Copilul părea să ia totul bine. Dar apoi s-a dovedit că a așteptat tot anul vara să meargă chiar la această fermă, să-și vadă câinele iubit.

La ce să fii atent

Este foarte important să creați o reprezentare realistă. Acordați atenție desenelor animate pe care le văd copiii dvs. La urma urmei, ei nu arată moartea așa cum este cu adevărat. Acolo, picioarele și brațele sunt cusute, puiul de urs se ridică calm după explozie și merge mai departe, eroii cad de la înălțime și nu li se întâmplă nimic și așa mai departe.

Încercați să explicați că totul se întâmplă diferit în viață. Că trebuie să te monitorizezi cu atenție pe tine și în jurul tău. Acel târât pe pervaz este foarte periculos.

Este complet normal dacă un copil începe să pună întrebări constante: este posibil să moară din această rană; iar această zgârietură este fatală. Nu râdeți sub nicio formă. Spune-ne calm care leziuni nu provoacă rău și care pot duce la consecințe grave.

În plus, fii atent la formularea cu care explici moartea bunicii sau a bunicului tău. A spune „a plecat” sau „s-a mutat” poate provoca rău. Când tatăl pleacă de acasă, copilul se va teme că va pleca și nu se va întoarce. Sau absența îndelungată a mamei va fi percepută ca o astfel de plecare.

Copilul poate folosi tema morții în jocurile sale pentru ceva timp după conversație. Nu te speria și începe să-ți smulgi părul. Totul este bine. Copiii sunt interesați, acesta este un subiect nou pentru ei, îl studiază din unghiuri diferite. Doar fiți întotdeauna pregătiți să oferiți clarificări și să răspundeți la întrebări suplimentare.

Sarcina ta

Principalul lucru este să nu fii nervos și să nu-ți arăți emoțiile. Trebuie să vorbești calm, extrem de în cuvinte simple, ceea ce va fi de înțeles bebelușului. Dacă ceva, cu siguranță vă va pune o întrebare clarificatoare.

Dacă vă este greu să faceți față emoțiilor acum, atunci este mai bine să amânați conversația, dar nu prea mult timp. Citiți articolul „”. În ea, poate că vei găsi pentru tine cuvintele potrivite, de care îți lipsește atât de mult acum.

Părinții pun adesea întrebarea - la ce vârstă este mai bine să începi astfel de conversații. Nu există un răspuns cert. Cel mai adesea, copiii sub cinci ani nu pun astfel de întrebări. Prin urmare, doar în esență poți înțelege când a venit momentul.

Un alt punct este dacă să ducă copilul la înmormântare. Problemă controversată. Aici ar trebui să te bazezi doar pe instinctele tale și pe reacția bebelușului. Unii spun că va fi o experiență plină de satisfacții. Alții susțin că acest lucru nu ar trebui făcut niciodată. Uită-te la situație.

Amintiți-vă, vorbirea despre moarte îl ajută pe copil să înțeleagă că viața nu este veșnică. Începe să-și ia sănătatea și pericolele mai în serios și mai responsabil. Își dezvoltă un instinct de autoconservare. Acest lucru este foarte important.

Desigur, nu ar trebui să-ți înșeli copilul. Acest lucru nu va face decât să vă submineze autoritatea. După ce a spus că bunica ta pur și simplu a plecat în altă țară, mai devreme sau mai târziu povestea ta va fi dezvăluită. Atunci copilul va înțelege că l-ai înșelat. Nu există nimic mai rău în viața unui copil decât minciunile părinților.

Nu intra în descriere detaliată procesele fiziologice. Nu șocați copilul cu descrieri colorate inutile. Va fi suficient să explicăm simplu și clar care este esența vieții și a morții.

Dacă descendenții tăi sunt interesați de această problemă în termeni generali, atunci nu este nevoie să descrii totul în detaliu, poți să te descurci cu câteva expresii generale și să revii la o conversație mai serioasă mai târziu.

Cum ți s-a explicat conceptul de moarte în copilărie? Câți ani aveai când ai experimentat prima moarte umană? Crezi că merită să duci copiii la o înmormântare și la ce vârstă?

Toate cele bune pentru tine!

Fiecare copil, mai devreme sau mai târziu, vă va pune o întrebare serioasă despre moarte și trebuie să fiți pregătit pentru aceasta și să cunoașteți dinainte regulile de bază despre cum să-i spuneți copilului dumneavoastră despre moarte în mod corect și inteligibil. Pentru copiii sub trei ani, frica de moarte este practic necunoscută. Unora le este frică de „plecarea mamei”, altora le este frică să nu cadă și să nu se rănească. Dar copilul crește și se poate întâmpla să vadă un animal sau o insectă moartă. Stresul din cauza a ceea ce vezi se poate manifesta sub forma de coșmaruri, frică de singurătate și frică de întuneric.

Când se confruntă cu moartea, copiii încep să pună întrebări părinților lor, iar experiența arată că astfel de întrebări trebuie să primească răspunsuri clare și corecte. Trebuie să-l ajutăm pe copil să facă față stresului și să nu-l îndepărtăm și să lăsăm creșterea copilului să-și urmeze cursul. Unii părinți, în loc să-și spună copilului despre moarte, vin cu diverse scuze: „ Scoate-ți prostiile din cap, nu trebuie să știi" Asemenea răspunsuri, precum și afirmațiile că cei dragi lui nu vor muri niciodată, nu duc la nimic bun, ci doar agravează situația. Ca urmare, frica nu poate decât să se intensifice, iar fanteziile copilului despre moarte îi vor crește stresul.

Mulți părinți habar n-au și nu știu cum să-și spună copilului lor despre moarte, totuși, monștrii imaginari, ororile, întunericul și durerea care s-au instalat în mintea copilului din cauza lipsei de înțelegere a realității pot provoca un rău mai mare psihicului său.

În realitate, merită să-i oferi copilului o explicație reală a ceea ce se întâmplă și să vorbești corect despre moarte. Va trebui să învețe să-și controleze acțiunile, iar frica de moarte este mecanism de apărare. Comportament periculos în vârstă fragedă, cum ar fi jocul cu chibrituri sau plecarea departe de părinți, vor fi evaluate de copil în ceea ce privește frica de moarte. A-i spune unui copil despre moarte înseamnă a-l ajuta să învețe să accepte decizii corecte gândindu-se la consecințele acțiunilor lor.

Adesea, părinții evită să vorbească despre moarte pentru că le este frică să traumatizeze psihicul copilului, iar acest subiect poate fi neplăcut pentru adulți înșiși. Într-un fel sau altul, va trebui să câștigi putere și să discuti această problemă cu copilul tău.

Există reguli de bază care vă vor ajuta în cel mai bun mod posibil.

1. Răspuns calm. Dacă conversația se transformă spontan în moarte, atunci spune calm: „Voi încerca să-ți explic asta...” La urma urmei, dacă părinții sunt speriați de conversație, atunci îi va înspăimânta și mai mult pe copii. Iritația în vocea unui adult atunci când vorbește despre moarte va însemna pentru un copil că a atins un subiect tabu și se va teme de pedeapsă pentru aceasta.

2. Explicați în limbajul copiilor. Copiii vorbesc de obicei în propoziții scurte. Ar trebui să evitați propozițiile lungi și bătaia în jurul tufișului. Încercați să discutați subiectul în mod clar, accesibil și cât mai clar posibil.

3. Răspuns sincer. Când o întrebare a ajuns deja la maturitate în mintea copilului, dă-i un răspuns sincer că viața tuturor creaturilor de pe Pământ își are sfârșitul. Asigurați-vă că îi spuneți adevărul copilului dumneavoastră - la urma urmei, punând o întrebare, el este gata să perceapă informațiile așa cum sunt.

4. Abține-te de la a folosi fraze clișee precum „s-a dus departe, departe”, „a adormit în somnul veșnic”, „s-a suit la cer”. Ele pot provoca gânduri anxioase și neînțelegeri. Prin urmare, încercați să explicați într-o limbă pe care copilul o poate înțelege.

Ce anume ar trebui să-i spui copilului tău despre moarte?

1. În religii există idei despre nemurirea sufletului. Această întrebare poate îngrijora un copil, oferiți-i această explicație - fiecare persoană se naște cu suflet, crește, se maturizează, își întemeiază o familie. Sufletul crește cu o persoană, iar când îmbătrânește și moare, sufletul urcă la cer și își continuă viața acolo.

2. Taina morții.Încercați să nu ascundeți moartea unei rude, mai ales dacă acesta a fost apropiat și drag copilului. Dacă copilul nu știe ce s-a întâmplat cu adevărat, va începe să fantezeze, iar când adevărul va fi dezvăluit, va deveni un mare stres pentru el.

3. Anxietate.„O să murim și noi?” - o întrebare adresată adesea de copii. Acceptați că viața se va termina într-o zi, dar spuneți că acest lucru nu se va întâmpla curând, că viața aduce bucurie și că este suficient de lungă.

4. Bătrânețe. Explicați că la bătrânețe, organele interne nu mai poate funcționa ca înainte, ceea ce duce la boală și moarte. Și nu inventați basme dacă el întreabă: „ Ce poți face pentru a evita moartea?„Pe măsură ce trece timpul, când adevărul iese la iveală, va deveni șocant pentru copil, ceea ce nu va fi ușor pentru el să facă față și să supraviețuiască.

Cum să-i spui unui copil despre moarte, despre o înmormântare?

Nu evitați să vorbiți despre cum funcționează exact procesul de înmormântare. Spune-ne că defunctul este așezat într-un sicriu, îngropat într-un cimitir, și se aduc flori pentru a-și lua rămas bun. La cimitir, sicriul este îngropat în pământ, deasupra sunt așezate flori, le este milă de persoana decedată și își iau rămas-bun de la el. Apoi, în anumite zile, vin la cimitir, au grijă de mormânt și plantează flori. Dacă aveți altă religie sau ritualul incinerării este acceptat în familia dvs., atunci spuneți pe scurt copilului dumneavoastră despre regulile de bază ale acestui proces.

La întrebarea: " Ne pot vedea morții?„- putem răspunde că ne văd și ne salută și uneori vin în vis și sunt fericiți când totul este în regulă cu noi, dar nu se vor mai putea întoarce la noi. Nu vă alarmați dacă vedeți un copil jucându-se la înmormântări. Astfel el poate învăța empatia. Copiii ii copiaza pe adulti este foarte important sa ii inveti sa faca fata mortii si pierderii. Nu cădeți în disperare, dar nici nu vă fie teamă să vă exprimați sentimentele.

Luați-o în serios și responsabil cum să-i spui copilului tău despre moarte, iar următoarele reguli de bază îl vor proteja de stres și anxietate. Cum i-ai spus copilului tău despre moarte?