Cum să-ți iubești copilul dacă este enervant? Cum să iubești cu adevărat copiii Lucy Mikaelyan, psihoterapeut de familie, angajat al Institutului de Psihologie Practică și Psihanaliză.

Copiii care se simt iubiți și unici prosperă și reușesc. Îi ajută foarte mult să se simtă iubiți și acceptați pentru ceea ce sunt. În același timp, nouă, părinților, nu ne este ușor să ne acceptăm necondiționat copiii, mai ales știind despre niște calități pe care am dori să le schimbăm, dar nu putem face acest lucru. Mai mult, nu trebuie doar să ne iubim și să acceptăm copiii, ci și să le corectăm comportamentul. Cum se poate realiza acest lucru?

1. Admiră-ți copilul. Cel mai important factor în dezvoltarea copilului tău poate fi admirația ta pentru el. Încearcă să-i spui copilului tău în fiecare zi cât de norocos ești să-l ai și că îl iubești la nesfârșit.

2. Fii cu adevărat atent la copilul tău și vorbește-i despre asta.: „Lucrezi la acest turn atât de mult timp!”, „Îți place să te bălăci în apă”, „Știu că nu-ți place!” Ideea nu este să judeci comportamentul copilului, ci să-l ajuți să înțeleagă că îl observi cu atenție și îl accepți așa cum este, recunoști ce face și cum reacționează la lume.

3. Concentrează-te pe bine. Atunci când comportamentul copilului tău te supără, amintește-ți că deficiențele lui au întotdeauna un avantaj asupra punctelor sale forte. Uite, dacă unei fiice îi este greu să-și stăpânească furia când fratele ei o disprețuiește, poate că are elementele unei luptătoare pasionate împotriva nedreptății? Este visarea inactivă a copilului tău un semn al imaginației sale bogate, care îl va ajuta cândva să devină un mare scriitor?

4. Învață să vezi prin ochii copilului tău. Comportamentul copilului tău te poate irita, dar poți oricând să-l înțelegi doar făcându-ți timp pentru a vedea lucrurile din punctul lui de vedere. Să presupunem că un copil își lovește fratele mai mic. Faceți tot ce este necesar pentru a preveni ca acest lucru să se repete în viitor, inclusiv pentru a evita lăsarea copiilor nesupravegheați. Dar dacă îl pedepsești, nu va ajuta, pentru că nu va face decât să-i agraveze teama de a te pierde, ceea ce, de fapt, l-a făcut să se comporte atât de agresiv. (La urma urmei, el crede că i-ai găsit un înlocuitor. El poate fi iertat pentru anxietatea pe care o simte de a-și pierde locul în inima ta.) Dacă poți stabili o conexiune profundă pozitivă cu copilul tău, astfel încât să simtă că iubirea este de nesfârșit, frica lui se va diminua și, cel mai probabil, va putea să-și iubească fratele mai mic din adâncul inimii.

5. Empatizați. Odată ce copilul tău nu mai este în brațe sau în prezența ta, va fi nevoie de mai mult efort din partea ta pentru a menține o legătură strânsă și pozitivă cu el. Dar de fiecare dată când copilul tău exprimă un gând sau o emoție, ți se oferă ocazia de a consolida acea conexiune. Doar exprimă-ți înțelegerea și empatia față de el:

• „Sună dezamăgit.”
• „Se pare că chiar vrei să...”
• „Este interesant/ amuzant, nu-i așa?”

Când înțelegi și accepți emoțiile copilului tău, îl ajuți să învețe să le facă față: „Ești trist că nu poți sta să te joci cu copiii mai mari. Plange daca vrei. E bine. Este greu să te culci când alți copii încă se joacă. Să mai citim o carte azi înainte de culcare, astfel încât să te adormiți și să te simți mai bine?”

6. Ajută-ți copilul să învețe să facă față deficiențelor sale fără emoții negative. Cum? Spune-i că ai observat o trăsătură minunată la el, dar uneori această trăsătură are dezavantajul ei sub forma unei calități nu foarte bune, cu care este greu de trăit pentru el și pentru alții. Întrebați-vă copilul dacă are idei despre cum să se comporte într-un mod care să păstreze această calitate minunată a lui, dar în același timp să scape de calitatea nu atât de bună. Dacă tu (sau cealaltă jumătate a ta) aveți o problemă similară, vorbiți despre ea și învățați-vă copilul cum să o facă față. Faceți-vă povestea pozitivă și plină de speranță. Acest lucru îl va ajuta pe copilul dumneavoastră să se simtă mai puțin singur și mai optimist cu privire la această sarcină aparent dificilă. Asigurați-vă că explicați că toți ne schimbăm și că, pe măsură ce îmbătrânim, devine mai ușor să ne gestionăm singuri.

7. Amintiți-vă că majoritatea a ceea ce îi supără pe părinți face parte din dezvoltarea normală a copilului. Copiii se comportă ca niște copii pentru că sunt copii. Comportamentul rău nu înseamnă că copiii vor deveni criminali. Copiii trebuie să știe că greșesc, nu pentru că sunt răi, ci pentru că sunt oameni, iar asta îi include și pe copii: „Știu că nu ai vrut să țipi la prietenul tău când erai supărat. Ai încercat din greu să nu pierzi controlul asupra ta. De asemenea, am avut dificultăți în a-mi gestiona comportamentul când aveam opt ani. Pe măsură ce îmbătrânești, îți va fi mai ușor să te descurci cu tine însuți.”

8. Controlează-ți reacțiile. Uneori ne gândim că este un dat că copilul nostru ar trebui să se schimbe. Dar ceea ce deranjează părinții în unele familii poate fi complet normal în altele. Copiii cu multă energie se pot încadra perfect în unele familii și nu în altele. Și adesea ceea ce ne determină să reacționăm exagerat nu este altceva decât propriul nostru stres intern. În loc să-ți critici copilul, încearcă să-ți exprimi nevoile și afirmațiile sub forma „eu”: „Văd că vrei să sari acum, sunt foarte obosită și zgomotul mă obosește prea tare. Te superi să ieși și să sari în camera ta pe o saltea mare moale?”

9. Uită-te în oglindă. Adesea, ceea ce ne face iritați cu copilul nostru este ceva ce nu putem recunoaște în noi înșine. Dacă credem că copilul nostru este încăpățânat, ar trebui să ne gândim cine îl împinge la această încăpățânare. Argumentele necesită participarea a două părți. Dacă credem că copilul nostru este „regele crizelor de furie”, poate că noi înșine ar fi trebuit să ne controlăm emoțiile atunci când părinții noștri ne-au spus să încetăm să reacționăm exagerat. Dacă noi înșine ne putem depăși propriile slăbiciuni, vom constata că problema noastră cu copilul se va rezolva în mod natural.

Vârsta copilului: 11 ani

Cum să înveți să-ți iubești fiul cel mare?

Cum pot să învăț să nu-l iau pe copilul meu. Învață să-mi iubesc copilul. Am doi copii cu o diferență de 8 ani. Îmi place să petrec timpul cu cel mai mic, acesta este „fontanelul” meu. fontanel” și nu se poate îmbăta, iar cel mai mare mă enervează, deși uneori pot să comunic cu el, încearcă să mă facă pe plac, ca să-l laude , desigur, merg prea departe, dar nu pot fi primul care să-mi cer iertare Dacă doar îl sărut pe cel mic, atunci nici măcar nu îl pot îmbrățișa pe cel mai mare... Multe dintre acțiunile lui. pur și simplu îl lovește la încheietura mâinii și descurajează dorința de expresii tandre De exemplu, când vin acasă și aduc ceva gustos din magazin, cel mic scoate totul din geantă și îl întinde Ei merg la masă și își împart. cadou în mod egal tuturor membrilor familiei. Bătrânul, când vede un pachet, scoate din acest pachet ceea ce are nevoie, se așează în camera în fața televizorului și încearcă să mănânce totul în timp ce nimeni nu vede și există o mulțime de astfel de acțiuni pe care nu te poți baza mai mare pentru el, principalul lucru pentru el este un calculator, tableta si televizorul prin casa nu face deloc eu inca ii fac baie ca un mic, nici nu vrea. Ajută-mă, ce ar trebui să fac Cum să învăț să-mi iubesc copilul mai mare.

Natalia

Nu există nimic în scrisoarea ta despre tatăl copiilor. Au același tată, locuiți împreună? Adesea, atunci când o femeie trăiește fără bărbat, copilul mai mare cade în rolul unui partener, iar aceasta este o povară mare pentru el și pentru tine. La urma urmei, atunci ai pretenții și așteptări față de el ca de la un soț, și nu ca de la un copil, iar el, la rândul său, simte presiunea și respingerea ta maternă și rezistă acestei stări de fapt, pentru că el este și copilul tău, de asemenea mic, deși cel mai mare dintre copii. Dacă au tați diferiți, atunci poate că respingi în copil ceea ce îți amintește de tatăl lui, împotriva căruia încă mai ai pretenții. Dar chiar dacă locuiești cu soțul tău, iar el este absent emoțional (lucrează mult, nu ai relații apropiate etc.), atunci dinamica târârii copilului mai mare în locul soțului tău și împovărându-l cu pot avea loc și responsabilități corespunzătoare.

Și trebuie să nu mai faci baie unui băiețel de 11 ani ca un băiețel, el este deja adolescent și o astfel de relație îl implică în interacțiune sexuală cu tine. Poate că acesta este o modalitate prin care el să-ți primească căldura, să fie în contact cu tine, dar pentru un băiat de 11 ani acest lucru nu mai este potrivit. Și, în general, trebuie să te uiți la relațiile tale cu bărbații, astfel încât copilul tău cel mare să nu fie un bărbat pentru tine.

În ceea ce privește relațiile părinte-copil, ceea ce scrii are două straturi. Primul este respingerea ta față de copilul tău mai mare. Al doilea este reacțiile sale la acest comportament și la comportamentul ulterioar. Scrii că încearcă să-ți facă pe plac, îți caută laudele, vrea să-l placi, adică trebuie să câștige și să merite dragostea ta ca bărbat. Deși copilul are dreptul la iubire și afecțiune maternă necondiționată și necondiționată. Pentru că pur și simplu există, că s-a născut, că a ieșit odată din pântecele tău. Și undeva în adâncul inimii tale îl ai, dar este presărat cu diversele tale traume și necazuri din viață, baricadat. Acțiunile lui sunt o reacție firească la iubirea ta slabă, pe care o primește doar la reprize și la început, după ce s-a străduit din greu, spre deosebire de cea mai tânără, căreia îi curge din belșug tocmai așa. Un copil care ia încet mâncare și încearcă să o mănânce în liniște singur este un copil respins care se confruntă în mod constant cu lipsa, nevoia, nesiguranța și răceala. Nici măcar nu poate să meargă deschis să ia ce vrea! Cel mai mic copil are dragostea ta din belșug și, prin urmare, nu-i pare rău că împarte afecțiune, mâncare, te ajută - la urma urmei, bea din sursa ta maternă atât cât are nevoie. Bătrânul este rupt de el și, din cauza sentimentului constant de respingere și lipsă, apar lăcomia, negativismul și reticența de a face ceva în mod natural (oricum nu își va lua mama și dragostea ei din asta), apoi pleacă. la televizor și tabletă, pentru el, aceștia sunt „prieteni” mai iubitori și mai siguri.

De asemenea, transferăm adesea copiilor noștri ceea ce nu vrem să vedem în noi înșine. Găsește în interiorul tău aceeași parte uitată din copilărie care a experimentat o lipsă de iubire și s-a simțit inutilă, insuficientă și singură lângă mama sau tatăl tău în copilărie. Observă-o, ai milă de ea, încălzi-o, vorbește cu ea, liniștește-o, consola-o. Poate că și tu ai fost cel mai mare copil, sau poate nu. Dar știi exact ce simte fiul tău cel mare acum. Găsește-ți în interior propria ta lăcomie și puterea ta, lipsa de dorință de a face ceva și privește-le cu dragoste. Mai întâi iubește-te pe tine însuți, toate părțile tale, toate poveștile tale. Și atunci dragostea pentru copilul tău mai mare se va deschide și se va curge către el în mod natural.

Anna Zubkova, specialist

Pe paginile Clubului întâlniți adesea fraza: „Trebuie să-ți mulțumești Copilului tău Interior”. Și dacă ai fost la programe de coaching, atunci expresia: „Fata mea este capricioasă, refuză să lucreze și cere înghețată” nu te aruncă în stupoare. Deci de ce acordăm atâta atenție acestui Copil Interior? Și care este mai exact importanța sa incredibilă?

Astăzi am avut o epifanie chiar în somn. Dimineața, înainte de a mă trezi, am văzut o mulțime uriașă de femei. Le-am auzit gândurile, sau poate doar știam despre ele, nu poți spune într-un vis. Toți credeau că, în copilărie, părinții lor nu le dădeau suficient sprijin, aprobare și dragoste. Au reflectat asupra câte probleme le-a adus această atitudine a părinților lor în viața lor. Că tocmai acesta este motivul incertitudinii lor și al multor eșecuri. Și fiecare dintre ei și-a promis că își va crește copiii altfel. Fiecare intenționa să-și scalde copiii în dragoste și afecțiune. Au visat că copiii lor vor crește într-o atmosferă de dragoste și grijă. Că vor avea mereu încredere în dragostea și sprijinul mamei lor.

Și fiecare dintre ei și-a ținut promisiunea. Fiecare nu numai că a iubit copiii, dar și-a arătat și sentimentele în toate felurile posibile.

Și apoi acești copii au crescut și de acolo a început distracția. Acești copii au avut în relație cu părinții lor aceleași sentimente, aceleași pretenții. La început am fost surprins, apoi mi-am dat seama că era doar un cerc vicios! Și oricât de mult ai turna dragoste asupra unui copil, el va crește și va găsi ceva pentru care să fie jignit de părinți. Copiii nu primesc niciodată suficientă dragoste parentală.

De ce? Da pentru că părinții trebuie nu numai să-și iubească copiii, ci și preda ei cum să te iubești pe tine însuți. Și noi, copiii mari, trebuie să facem asta pentru noi înșine:

– asumă-ți responsabilitatea pentru relația ta cu tine însuți;

- aproba-te pe tine;

– nu mai da vina pe părinți;

- să înțeleagă că ne-au dat tot ce au putut și cât au putut;

– și bineînțeles, cine nu este prea târziu să-și învețe copiii să se trateze corect?

Aici se află baza armoniei interioare și a fericirii . Chiar aici. Și niciun Vrăjitor într-un elicopter albastru nu va face fericită o persoană care nu știe să iubească. Și eu inclus. Tu însuți mai întâi. Pentru că iubirea pentru alții, fără iubire pentru noi înșine, ne transformă într-o victimă. „Sclavul iubirii” - ai auzit această expresie? Este vorba doar despre cei care iubesc pe alții, dar nu pe ei înșiși.

Meditația cu copilul interior, capacitatea de a-i auzi dorințele și de a le satisface în timp util și pur și simplu recunoașterea existenței acestei fetițe din interiorul nostru - asta ne va ajuta să devenim mai aproape de noi înșine.

Lucrez în principal cu femei și pot spune cu încredere că cele mai fericite și mai plăcute doamne au o legătură foarte bună .

Text: Yulia Lopteva

Cum îți umpli copilul interior? Și cum s-a schimbat viața ta după ce ai început să-ți construiești în mod conștient relația cu el?