Cum să vă certați corect: punctele slabe sunt un tabu sau un obiectiv? Cum să vă certați corect pentru a nu distruge relația.

Scandalurile și certuri îi urmăresc pe îndrăgostiți. Ele apar mai ales când un cuplu începe să trăiască sub același acoperiș. Măcinarea este întotdeauna dureroasă, dar nu uitați: cu cât cearta dvs. este mai tare, cu atât reconcilierea, adică sexul, poate fi mai rece. Așadar, pentru a nu încurca, spune sau face vreo prostie în timpul unei ceartă, ține cont de sfatul nostru.

Aflați cum să întrerupeți un scandal

Ești terminat și se pare că nimeni și nimic nu te poate opri. Dar țineți cont de următoarele: de îndată ce simțiți că artileria grea sub formă de vase, perne sau rechizite de birou este pe cale să intre în joc, taci. Gândiți-vă dacă aveți nevoie de asta și ce să faceți cu nervii tăiați mai târziu, stare rea de spirit si o durere de cap?

Dar tăcerea nu este întotdeauna soluția. Nu acumula resentimente în tine zile și luni. De exemplu, soțul nu spală baia după sau lasă vase murdare în chiuvetă. Cureți totul în tăcere, dar în același timp te enervezi. Și într-o bună zi te descompune și îi exprimi totul celuilalt semnificativ. Iar bărbatul habar n-avea că o farfurie sau o cadă nespălată te irită teribil. Prin urmare, spune-i cu sinceritate persoanei dragi despre ceea ce te face nervos, evitând astfel scandalurile cu totul.

Alegeți momentul și locul potrivit

Dacă vezi că conflictul capătă amploare și nu te vei opri, oprește-ți emoțiile și întoarce-ți mintea. Momentul și locul acțiunii sunt, de asemenea, importante. A te certa cu un soț flămând, întârziat undeva, bolnav sau beat este nepotrivit și ineficient.

Nota

CITEȘTE ȘI - 5 obiceiuri pe care un bărbat nu le poate îndepărta

Manipulați cu îndemânare frazele

Începeți o conversație constructivă pe un ton calm. Amintiți-vă că reproșul, chiar dacă credeți că este corect, va face o persoană să se apere și să ia o poziție defensivă. Nu folosi niciodată expresiile „Nu ai putut să suni?”, „Nu ai putut să mă ridici?”, „Nu ai putut veni cu mine?” Înlocuiește-le cu pricepere cu „I-constructs”: „Dragă, eram atât de îngrijorat, a trebuit să sun și să avertizez”, „Dragă, m-am udat în ploaie, te așteptam”, „Dragă, chiar mi-ai fost dor de tine în vizită, toată lumea a întrebat unde Tu”.

Evită să spui „tu niciodată...”, „tu mereu...”, „tu mereu faci asta...”. Cuvintele „veșnic”, „întotdeauna”, „în mod constant”, „niciodată” îl obligă pe acuzat să ia o ipostază, să-și dovedească cazul și să se justifice. Și acest lucru nu se întâmplă întotdeauna calm și pașnic, uneori duce la o luptă.

Nu provocați dezvoltarea unui scandal cu frazele: „Este inutil să vorbesc cu tine”, „Ești egoist”, „Nu ești capabil de nimic”. Un bărbat, de regulă, este jignit de acest lucru. Și poate arăta cu adevărat de ce este capabil - atât în ​​cuvânt, cât și în acțiune. Deci fii atent. În acest caz, este mai bine să spargi vase și să arunci perne decât să arunci acuzații fără sens.

În timpul unei certuri, subiectul conflictului este de obicei pierdut, totul cade într-o grămadă, vechile nemulțumiri sunt amintite. Rămâneți pe subiect. Acest lucru este foarte important.

Nu atinge mama!

Nu vă implicați niciodată părinții, rudele și prietenii în certurile voastre. În primul rând, a rezolva lucrurile în fața străinilor este urâtă. Nu spălați lenjeria murdară în public, asta vă privește doar pe voi doi. În al doilea rând, mai devreme sau mai târziu tu și persoana iubită veți face pace, dar mama, tata sau cel mai bun prieten poate deveni persona non grata în casa ta.

Aflați cum să suportați

Puțini oameni știu să pună corect și își doresc. Nu-ți purta ranchiună față de celălalt semnificativ. Privește-l și întreabă-te: „Cum poți fi jignit de el, pentru că îl iubesc atât de mult?” Du-te la el, îmbrățișează-l și rostește cuvintele de aur: „Mă simt rău când ne certăm și nu vorbim. Să facem pace!” Și acest lucru trebuie făcut cu sinceritate, și nu în mod imboldnic și formal. De regulă, după o ceartă bună și bine structurată, urmează sexul violent. Opreste-te acolo.

În general, credem că certurile frecvente, diferențele de caracter și neînțelegerile duc la ruperea relațiilor. Nu, nu este în întregime adevărat. Cel mai adesea, nu conflictele în sine duc la colaps, ci comportamentul nostru stereotip incorect în ele. Ce fel de comportament este acesta?

Patru nu este permis

Critici.„M-am săturat de nepăsarea ta!”, „De câte ori ar trebui să-ți spun!”, „Ești mereu...”, „Niciodată...”

Dispreţ. Acest lucru înseamnă a da ochii peste cap ca răspuns la unele cuvinte sau acțiuni ale unui partener, pufnit, ridicol, glume rele și fraze precum „De ce ești capabil!”

Comportament defensiv: „Ești un prost!”, „Uită-te la tine...”, „E vina ta”, „Toată problema ești tu, nu eu!” Aceasta include, de asemenea, negarea propriei responsabilități, refuzul de a admite greșelile și greșelile și de a cere iertare.

„Perete rece”, adică liniște de gheață detașată ca modalitate de a „pedepsi” un partener, de a se izola de el, de a pleca, trântind ușa.

Dacă astfel de modele de comportament sunt practicate zi de zi, dragostea nu va dura mult. Doar acele cupluri care știu să se certe corect trăiesc împreună fericiți și amiabil. Apare întrebarea: cum este corect? Să vorbim.

Reguli de „război”

1 . Nu folosești evadarea ca calitate (adică nu pleci trântind ușa, nu te retrage în tine). Dar, în același timp, fiecare dintre voi știe că poate lua o pauză dacă are nevoie să-și adune gândurile și să se răcească. În același timp, partenerul tratează acest lucru cu înțelegere, chiar dacă are o mulțime de argumente și este gata să „se grăbească în luptă” imediat.

2 . Nu acumulezi iritare și, prin urmare, nu există o emoționalitate excesivă în certurile tale. Nu apelezi la strigăte și insulte.

3 . „Lupți” într-un mediu de încredere și siguranță. În ciuda dezacordurilor existente, fiecare dintre voi știe că aveți dreptul la opinia dumneavoastră, care va fi ascultată și luată în considerare.

4. Ești concentrat pe rezolvarea problemei, nu pe acuzații reciproce. Nu devii personal. Vorbești despre tine, despre sentimentele tale („Mă simt rău”, „Sunt supărat”), în loc să-l critici pe celălalt.

5 . Întotdeauna îi spui soțului tău că este iubit, chiar dacă a făcut o greșeală. Acționezi ca un singur tandem în fața societății, rudelor și copiilor.

6 . Singura posibilă este cooperarea. Adică, fiecare dintre voi își exprimă poziția, dezacordul cu privire la poziția partenerului. Și sunteți în căutarea unei soluții care să vă mulțumească pe amândoi.

7. Dacă din anumite motive, cooperarea nu este posibilă, căutați un compromis. Sistemul de compensare funcționează bine: „Muncești mult, nu prea ești acasă. Sufar de asta, dar imi va fi mai usor daca: a) o data pe saptamana vii mai devreme si iesim, b) intr-un weekend ma lasi sa merg la prietenii mei.”

Deci, cei care nu au probleme cu comunicarea și au încredere, deschidere și sprijin. O ceartă este un barometru al relațiilor, pentru că într-o ceartă oamenii se controlează cel mai puțin și își arată adevărata atitudine unul față de celălalt.

Dar, chiar dacă certurile tale sunt mai degrabă niște scandaluri decât o conversație între doi oameni civilizați, nu dispera. Acum știi cum să te cearți corect.

Clarificarea relațiilor este norma. Fiecare cuplu trăiește momente și situații negative diferite în care trebuie să se atingă unul de celălalt. Este important să poți înjura într-un mod care să nu distrugă relațiile.

Se întâmplă adesea ca noile probleme să ducă la distanță unul de celălalt. Motivul nu este că întâmpinați dificultăți, ci că vă certați și rezolvați lucrurile într-un mod greșit. Nu este nimic dificil să înveți cum să te cearți corect. Nu lăsa absurditatea acestei afirmații să te sperie.

Cele mai mari probleme sunt cauzate de tăcere sau, dimpotrivă, de un scandal excesiv de negativ. Amintiți-vă că sunteți singurul care face orice conversație negativă. Chiar dacă persoana iubită nu se poate controla, poți. Nu permiteți să apară haosul în relația voastră.

Cauzele disputelor și certurilor

Desigur, fără a recunoaște cauzele, nu va fi posibil să le identificăm calea. decizia corectă. Orice conflict este o problemă. Problema poate fi fie personală, pur individuală sau generală.

Problemele apar atunci când îndrăgostiții se mută dintr-un stat în care vor să facă concesii într-un stat în care trebuie să le facă, pentru că începe un joc de remorcher. Așa cum spunea un scriitor francez într-una dintre cărțile sale, în primul an proaspeții căsătoriți cumpără mobilă, în al doilea an o rearanjează, iar în al treilea o împart. Având în vedere realitățile lumea modernăși caracteristicile relațiilor, problemele cu certurile încep după aproximativ doi-trei ani. Învățăm totul unul despre celălalt, calmează-te. Știm că persoana iubită nu va scăpa de noi, așa că ne permitem libertăți.

Un alt motiv important este plictiseală, când ești căsătorit de foarte mult timp, într-o relație. Trebuie să fii capabil să scapi de plictiseală. Dacă o persoană este plictisitoare și nu cedează cererilor tale de a deveni mai strălucitoare, atunci trebuie să iei inițiativa în propriile mâini. Dragostea este muncă.

Al treilea motiv este stimă de sine scazută. Nimeni nu este perfect - fiecare persoană are complexe. Certurile sunt reflectări ale complexelor noastre. Trebuie să vă percepeți corect dezavantajele și să nu vă răzvrătiți fără motiv.

Jură pe cap rece: Nu-i spune nimic persoanei iubite în timp ce ești în nebunie. Riști să spui ceva pentru care va trebui să-ți ceri scuze pentru tot restul zilelor tale. Înțelepciunea este o componentă importantă a certurilor. Fii mai inteligent, filtrează tot ce spui. Așteptați până când furia se potolește și resentimentele care vă fac mintea să simtă că o bombă dispare. Dacă înjuri doar când ești calm, cu siguranță nu vei distruge relația și nici nu vei jigni partenerul tău.

Nu vă grăbiţi: Se întâmplă să te grăbești cu genți uriașe să prinzi un autobuz, tren, avion, dar nu ai timp. Daca injuri in astfel de momente dificile iti poti strica intreaga vacanta sau calatoria de afaceri.

Nu înjurați în public: acesta este cel mai groaznic lucru la care te poți gândi. Din exterior, înjurăturile altcuiva arată groaznic din toate punctele de vedere. Încercați să nu vă spălați rufele murdare în public și să nu arătați problemele tale oamenilor din jurul tău. Dacă prietenii sau familia văd asta, va fi de două ori mai rău.

Evitați vina: Nu-i spune persoanei însemnate cât de rău este. Oferiți întotdeauna soluții. Nu vei schimba motivele - nu vei face decât să enervezi persoana și mai mult. Vei lucra la cauzele problemelor după ce vei decide ce să faci cu consecințele. Dând vina pe persoana iubită, nu permiteți decât să se dezvolte cearta în direcții și mai mari.

Nu exagera: Nu denaturați adevărul în nicio circumstanță. Acesta este un alt motiv pentru a amâna cearta până la vremuri mai bune, cel puțin pentru câteva ore. Dacă acuzațiile tale depășesc ceea ce este permis, atunci problemele suplimentare pur și simplu nu vor fi evitate. Evitați cuvintele „întotdeauna” și „niciodată”. Nu ridicați problema la un nivel absolut, proiectând-o pe pânza tuturor relațiilor de la început până în momentul actual.

Fara insulte: acesta este culmea ignoranței. Dacă insultați o persoană, atunci putem spune că nu se pune problema vreunei iubiri. Indiferent cât de mult te consolezi, nu te va ajuta să-ți justifici acțiunea. Nicio scuză nu va schimba faptul că ai trecut linia.

Învață să asculți: nu trebuie să-ți ataci imediat partenerul dacă îți critică acțiunile. Ascultă-l pe cel drag, dă-i șansa să vorbească. Cereți scuze dacă simțiți că este necesar, nu ridicați vocea. Vorbește numai când cealaltă persoană a terminat de vorbit. Arată respect.

Nu căuta pe cineva de vină: există unul frază înțeleaptă, care spune că într-o familie normală, în care soț și soție se iubesc, ambii sunt de vină pentru o ceartă. Toată lumea spune că este vinovat. Dacă ți se întâmplă acest lucru, atunci poți considera că ți-ai ales corect sufletul pereche. Nu da vina pe o altă persoană pentru ceva, chiar dacă el este cu adevărat de vină.

Îmbrățișați-vă, fiți buni unul cu celălalt. Este mai bine să nu folosiți îmbrățișări de la bun început, deoarece o persoană aflată într-o stare de stres psihologic le poate respinge. Așteptați puțin până când observați primele semne că persoana își revine în fire. „Volumul” începe să scadă în astfel de momente, postura devine mai deschisă, iar ritmul vorbirii încetinește și el. Atenție.

Toată lumea înjură - amintește-ți asta. Mai devreme sau mai târziu, va trebui să vă certați și cu sufletul pereche, chiar dacă nu ați făcut-o încă. Este mai bine să fiți pregătit imediat decât să culegeți beneficiile mai târziu. Se întâmplă ca prima ceartă să devină ultima, pentru că oamenii pur și simplu nu știu să conducă un dialog constructiv. Orice idilă nu este un indicator al fericirii și stabilității. Nu-ți fie teamă să rezolvi lucrurile. Fiți buni unul cu celălalt. Fii frică de nedreptate, de propriul tău temperament și de părtinire. Succes și nu uitați să apăsați butoanele și

Ea a promis că le va spune prietenilor ei cum să se ceartă corect.

Este posibil și necesar să ne certăm, și chiar dacă ar fi imposibil, tot ar fi imposibil să nu ne certam.

Când ceva nu merge bine, nu ești înțeles, promisiunile sunt încălcate sau drepturile tale sunt încălcate, agresiunea, care este complet sănătoasă și normală, apare de la sine și trebuie pusă undeva. Și, în mod ideal, ar trebui direcționat constructiv pentru a îmbunătăți starea de lucruri.

Adică, uite. Agresiunea se formează cu un motiv și nu trebuie să scapi de ea. Se pare că pentru a corecta situația care provoacă durere și, prin urmare, agresivitatea (protejându-se de faptul că durerea este cauzată) trebuie direcționată către adresă, dar în așa fel încât să nu distrugă nimic inutil, ci pur și simplu să elimine cauza durere (este ideal). Dacă situația este corectată, nu mai există agresivitate. Desigur, există tot felul de cazuri neglijate când situația nu poate fi corectată în niciun fel (agresiune inutilă), există mai multă agresivitate decât este necesar (agresiune nepotrivită) și, cel mai important, ambele privesc situația atât de diferit încât agresivitatea nu poate fi utilizat în mod constructiv (conflict de interese). Vom analiza și aceste cazuri complicate și complexe, dar să începem deocamdată cu cele simple.

În mod condiționat caz simplu o persoană a făcut ceva ce nu-ți place, a apărut o agresiune care duce la îndeplinire functie de protectie, și trebuie să fie îndreptat spre a da o lovitură pentru a arăta persoanei - nu este nevoie să faceți acest lucru, vă rog, nu mai mult, altfel voi da cu piciorul și voi fi nemulțumit de dvs., dar dorim să construim o relație reciproc plăcută.

Care este cea mai importantă și ireparabilă greșeală pe care o fac adesea oamenii?

Își găsesc unul celuilalt punctele cele mai vulnerabile și slabe și îi lovesc. Aceasta este o regulă de război, dar acesta este un sicriu pentru relațiile apropiate.

Acum vă rugăm să citiți cea mai importantă regulă viata de familie(da, da, nu mi-e frică de această afirmație tare)

1. Căutați punctele slabe ale celuilalt, astfel încât să nu vă atingeți niciodată.

Dacă vrei să ai o familie cu o persoană, sau doar o relație normală, trebuie să încerci să înțelegi unde sunt punctele sale slabe, pentru ca într-o situație de conflict să nu atingi niciodată aceste locuri. Chiar și din întâmplare! Nu că ar fi intenționat.

Sună oarecum paradoxal, nu-i așa?

Oamenii apropiați se deschid unul față de celălalt destul de repede, se observă unii pe alții în situații atât de intime încât încep devreme să cunoască sau măcar să simtă cele mai slabe puncte ale celuilalt. Atât bărbații, cât și mai ales femeile. Și de îndată ce apare prima ceartă majoră, amândoi își folosesc bucuroși descoperirile. Poftim! Am înţeles! A, da? Ei bine, ia-o și tu. Adesea, bărbații pierd în fața femeilor într-o luptă verbală și apoi își folosesc pumnii. Dar acesta este deja un rezultat complet trist, nici măcar nu îl vom analiza încă. Acesta este gunoi.

Deocamdată, vom vorbi doar despre atacuri verbale asupra punctelor slabe și vulnerabilităților personale. Trebuie să-i cunoști pentru a nu-i lovi din greșeală.

Dacă vrei să ai o familie sau doar un cuplu, amintește-ți asta. În primul rând, nu încercați să evitați certurile în general, oricum nu le veți putea evita, o ceartă vă va lua pur și simplu prin surprindere, iar agresivitatea se va acumula și va deveni prieten incontrolabil, loviți zonele bine pompate. Acesta este al doilea. Și în al treilea rând, nu vă loviți niciodată unul pe altul în domeniile asociate cu sexualitatea - acesta este tabu!

90% din toate valorile implicite, în special cele sexuale, când oamenii vor să rămână împreună, au multe în comun, dar este imposibil să faci sex unul cu celălalt, sunt asociate cu faptul că imaginile unul altuia au încetat de mult să mai fie. fii sexual, iar asta este atenția! - consecințele abuzului verbal. Motivele certurilor au fost de mult uitate, problemele s-au rezolvat sau s-au renunțat la ele, dar imaginile anti-sexuale unul despre celălalt rămân.

Prin urmare, a doua regulă pentru viața de familie este:

2. Nu vă răniți niciodată avantajele sexuale ale celuilalt în certuri.

Dar asta nu înseamnă pur și simplu să nu ne spunem „impotenți!” sau "prostul frig!" - Nu. Este de la sine înțeles, dar a nu spune că nu este suficient.

Fiecare persoană are o imagine conștientă sau nu atât de conștientă a autoidentificării sexuale. Iată ce fel de amant este, de ce doamnelor le plac (sau invers, bărbaților, ca amantă), de ce este atrăgător în sex, cum este din partea asta. Când această persoană este activată, o persoană conectează o resursă sexuală, pur și simplu - își dorește sex, nu este contrariat să se gândească la asta sau să o facă. Deci, cu soții (și soți), o astfel de persoană (a lor!) cel mai adesea se usucă și moare în al doilea sau al treilea an de viață. Imaginea despre sine în ochii acestui soț-soție devine complet nesexuală. Este foarte greu să-ți prezinți imaginea ca fiind sexy.

Și aici este paradoxul. Uneori se întâmplă ca un soț să-și imagineze cumva soția sexy și chiar să o imagineze, dar ea nu se mai vede în ochii lui. De obicei, nici nu își poate imagina soțul ca fiind sexy, dar cel mai important, nu se poate imagina cu el. În ochii unui coleg care se uită în secret la ea și se înroșește - da, poate (și el), în ochii unui tip întâmplător care s-a uitat la ea în metrou și a deschis gura - foarte mult (și el), dar în ochii soțului ei - nu, deși ucide-o. Și nu numai pentru că el o privește adesea cu acru, iar această privire acrișă a lui este deja înregistrată în creierul ei ca „aspectul soțului meu”, ci și pentru că el i-a distrus autoidentificarea sexuală în câmpul lor comun în certurile verbale și confruntări. Și al lui - în al ei, pentru că este legat.

Despre domenii este dificil și important, voi scrie despre asta în carte. Puteți citi Levin sau Perls pentru moment. Dar este clar cel puțin intuitiv despre ce vorbim?

O persoană are multe personaje, iar persoana depinde de sfera în care se rotește. Aici a venit o femeie aici, aici este o profesoară, o doamnă cool, serioasă. Ea a venit aici - aici este un grup de prieteni, râde, se comportă ca un băiat, aceasta este o zonă de prieteni și chiar dacă un prieten este îndrăgostit de ea, ea nu-l poate percepe ca pe un bărbat, el este prietenul ei și ea. îi pare rău că câmpurile lor nu se potrivesc, el este pentru ea - prieten, ea nu este pentru el. Ea vine acasă și apoi... o rudă, da, o persoană dragă, chiar o iubită, dar un iubit? - Nu. Nu a existat așa ceva pentru soțul meu de mult timp. Deși s-a întâmplat înainte. Ea a venit și chiar de la ușă a început să simtă ce voce sexy avea, cât de fierbinte și neuniformă era respirația lui, ce mușchi erau sub cămașă, ce miros îmbătător, a simțit, da, de aceea s-a măritat. Dar nu acum. Vocea este aceeași, mușchii aproape la fel, mirosul pare să fie același, respirația este mult mai lină, dar ai putea readuce la fel... dacă ai vrea. Dar nu vreau deloc. Prin urmare - un sărut de rutină pe obraz și atât. Și dacă își amintește brusc de un coleg sau de un tip uluit în metrou, își imaginează cum au vrut-o, cum au lânceit, probabil, sau se uită la un film despre dragoste, își imaginează și își dorește, își poate îmbrățișa soțul în speranța că se mai poate întâmpla ceva între ei, în principiu. Dar el îi sărută în grabă mâna, cu care ea îl îmbrățișează pe gât, se eliberează și spune că azi este obosit sălbatic. Sună cunoscut?

Deci, nu este nevoie să ne distrugem reciproc identificarea sexuală. Pentru a face acest lucru, trebuie să vedeți și să înțelegeți foarte bine cum fiecare dintre voi se imaginează în mod ideal în sex, cum se imaginează pe sine ca un amant, când resursa sa sexuală este conectată la maxim, când este „în flăcări” cu ea. Trebuie să înțelegeți această imagine, să o simțiți și să o amintiți. Recrearea acesteia este ideală, dar principalul lucru nu este să-l distrugi sau să-l distrugi. Caracteristicile generale ale unor astfel de imagini sunt similare pentru mulți (bărbații sunt de obicei masculini, femeile sunt de obicei feminine), există și proprietăți individuale, iar cunoașterea lor înseamnă a avea o cheie pentru partenerul tău pe care ceilalți nu o au.

Dar deocamdată este suficient să înțelegem cel puțin tabuurile de bază, tipice:

1) Nu prezentați niciodată un bărbat ca fiind laș și patetic. Sau părăsește-l pe acest om imediat. Ca bărbat, el va fi în curând inutil pentru tine. Da, stima de sine puternică poate și va rezista, dar pentru femeia pe care un bărbat o iubește, el este deosebit de vulnerabil. De ce ai tăia (sau ai vedea zi de zi) ramura pe care stai tu însuți?

Spune-i gunoi, animal, ei bine, ticălos (nu pentru orice prostie, altfel se va jigni și va crede că ești un idiot, dar pentru ceva de-a dreptul groaznic, groaznic) sau ticălos, dacă chiar sparge acoperișul, dar nu un slab, un plângător, un laș, un nebun, un prost și un impotent. Nu-l umili. Nu-ți arăta dezgustul, disprețul, doar resentimente și mânie. Învață să înjuri în așa fel încât să arunci agresivitatea și să indice nemulțumirea, dar și să întărești iubirea în același timp. Aceasta este o abilitate dificilă, dar poate fi stăpânită dacă se dorește.

2) Nu prezentați imaginea unei femei ca fiind nepoliticos, supraponderal și dezgustător în exterior. Nu! Uită de cuvântul celulită și de toate cuvintele care sugerează slăbiciune. O femeie te vrea atâta timp cât se simte fermă și tonifiată în ochii tăi. Ceva ca un fruct sau o floare copt frumos. Dacă nu, dacă ai spart această imagine, dorința ei începe să dispară.

Și ea va reprezenta un alt bărbat, fictiv sau real, sau niciunul. Multe femei trăiesc în frustrare ani de zile și nu se gândesc la sex. Este păcat că aproape că nu există femei strălucitoare și ușoare printre astfel de femei, iar cele mai multe dintre ele sunt plictisitoare grele și plictisitoare. Energia sexuală funcționează ca un gunoi, curăță totul și face plămânii umani

și deschis către spontaneitate. De aceea este util, în general. Aceasta este funcția sa.

Adică o femeie trebuie să susțină și să picteze (cu cuvinte, gânduri, atitudini) imaginea unui bărbat curajos și puternic, da, și așa... magnetic sexy. Poți să critici sistemul etic, nesimțirea, ei bine, acționezi necinstit, mă tratezi urât, ești crud peste măsură, neatent, toate astea. Acest lucru are, de asemenea, un efect deprimant asupra unor nevrotici, dar nu asupra majorității bărbaților. Adică funcționează, desigur, dar așa cum ar trebui și, după cum se spune, nu te lovește în mingi și, uneori, chiar dimpotrivă - stimulează puțin, după fapt. Iar un bărbat trebuie să susțină și să deseneze (tot în cuvinte, imagini mentale, care sunt transmise neapărat non-verbal și prin atitudinea lui) imaginea unei femei la fel de atrăgătoare, apetisantă pentru el, grațioasă (nu un frământător stângaci) și de asemenea, da , sexy, daca face vreodata sex cu ea in principiu tot vreau. Și acest lucru este deosebit de important în certuri. Certe, rușine, dar în același timp creșterea stimei de sine sexuale este una dintre cele mai importante abilități pentru. viata impreuna

Un om care știe să se ceartă așa este zeul iubirii.

Femeile devin frustrate rapid, rețineți. Mult mai repede decât bărbații. Odată - asta e tot. Și atunci te poți plânge măcar că este prea leneș să facă o muie și să sărute, iar în timpul sexului ea întreabă „cât timp?” Pentru o femeie frustrată, a face sex este o tortură. Și de multe ori propria ta „limbă murdară” și „ingeniozitatea” ta stupidă sunt de vină pentru frustrarea ei, ai ghicit de mult ce este mai ofensator pentru ea și, prin urmare, ai lovit ținta, nu? Bine făcut!

Ei bine, faptul că nu o vrei este adesea de vină pentru limba ei murdară, asta este și adevărat, vai.

Indiferent cât de puternică și invulnerabilă ar fi stima de sine, relațiile apropiate sunt o zonă în care oamenii sunt relaxați și deschiși, acesta este punctul lor. Prin urmare, este foarte important să avem grijă unul de celălalt chiar și în cearte. Mai exact, mai ales în certuri. În momentele bune din viață, totul este de obicei bine.

(C) Marina Komissarova

Și vouă (cei care sunteți în grupul meu! Nu e nevoie - într-un mesaj personal) vă propun probleme pe care le iubiți atât de mult. Dați fraze care vor exprima furie și durere, dar în același timp nu vor răni și chiar crește stima de sine sexuală

1) femei

2) bărbați

Dar amintiți-vă, vorbim despre o ceartă. Adică nu despre palme și mușcături flirtatoare, nu despre o pseudo-ceartă, ci despre o ceartă. Adică chiar m-am săturat de asta și trebuie să țip la el (și la ea). Ei bine, să presupunem că ți-am cerut să te cureți după tine de o sută de ori și din nou. Sau a avertizat-o de o sută de ori să nu atingă nimic de pe masă și din nou a încurcat totul. Și așa mai departe. Adică, motivul este într-adevăr de așa natură încât vrei să țipi, astfel încât în ​​viitor să fie descurajator.

Dar, în același timp, nu vreau să mă fac impotent sau frig.

Ce putem spune?

AP. Voi complica sarcina.

Să mai luăm câteva fraze care distrug stima de sine sexuală. Din aceleași motive.

Și fraze care exprimă furie, dar ridică stima de sine sexuală. BINE?