Copii preferați și neiubiți: modul în care tratamentul inegal din partea părinților îi afectează pe copii. Copii preferați De ce părinții trăiesc întotdeauna cu copii neiubiți
Svetlana, 35 de ani.
Am crescut într-o familie completă, am un frate.
1) Cum să nu mai simți frica de a fi o fiică rea - respinsă și să începi să trăiești deschis?
2) cum să nu mai trăiești conform scenariului „dragostea trebuie câștigată”
3) cum să nu mai trăiești viața altcuiva?
Toți suntem din copilărie. Unele articole pe care le-am citit mai devreme și observarea ulterioară a emoțiilor și sentimentelor mele m-au condus la o serie de întrebări pe care nu știu să le rezolv.
Sunt al doilea copil din familie. În adolescență, eram dureros de conștient de răceala mamei mele. I-am spus că nu mă iubește și mă iubește mai mult decât fratele ei.
Într-un weekend, mama ne-a hrănit cu prânzul. Tata era la serviciu. Fratele meu, ca întotdeauna, nu a vrut să mănânce, iar mama lui a început să vorbească cu el, să-l mângâie pe cap, să-l întrebe dacă ar trebui să-l hrănească cu o lingură ca în copilărie...
Deodată m-am simțit foarte dureros în suflet și am spus, nu vreau să mănânc, nu mă iubești.
...
Atunci eram deja pe coridor (nu știu cum am ajuns acolo, singură sau mama m-a târât acolo). Ea a strigat la mine:
Sunt o mamă de plată, așa că pleacă. Du-te și găsește-ți altul. Bun.
Am plâns, mi-a fost frică!
Și ea a fugit în camera mea, a luat rochii din dulap, a fugit pe coridor unde stăteam și plângeam și a aruncat cu haine în mine, îmi amintesc cât de dureros mă loveau umerasele din lemn.
De frică, am început să spun:
Mamă, îmi pare rău, nu voi mai face asta!
Acest subiect nu a mai fost discutat acasă. Mi-a fost frică și nu mai îndrăzneam să compar câtă dragoste și atenție mi-a acordat mama și câtă fratelui meu.
a 2-a poveste:
Vara locuiam cu bunica. Aveam vreo 10 ani. Din anumite motive, ea a încetat să-mi vorbească. Și timp de câteva zile și-a îndeplinit pur și simplu funcțiile: o hrănește, o trimite la plimbare și așa mai departe. În continuare... Rece, uscat, tăcut...
Nu am putut suporta, am izbucnit în plâns și am cerut iertare, dar îmi amintesc că eram convins în mintea mea că am fost jignit și îmi cer scuze pentru asta.
a 3-a poveste:
Ne-am petrecut vacanțele cu bunica. Vărul meu și cu mine mergeam la plimbare. Afară tocmai încetase să plouă. Am vrut să merg în pantofi noi, închisi din piele, colorați ca blugii spălați. Și bunica m-a obligat să merg în papuci obișnuiți de cârpă. Cearta a fost groaznică și am ajuns să primesc o palmă în față.
a 4-a poveste:
Mi-a spus mama pe la 12-13 ani. Despre faptul că bunica tatălui meu nu a vrut să mă nasc, că a încercat să o convingă să avorteze.
Am avut sentimente foarte amestecate în suflet.
a 5-a poveste
Am avut primul relatie serioasa. 21 de ani, el 26. Întâlniri până târziu, sex... Am sărbătorit Revelionul împreună cu iubitul meu. Mama nu știa cum să mă oprească să plec și m-am întors acasă la 10 dimineața. Mama a găsit pilule contraceptive în poșeta mea. A fost scandal, lacrimi: „o, asta face fiica mea”...
Apoi a venit iadul... Dacă vorbeam la telefon, mă asculta la uşă, dacă era el, scotea telefonul din reţea sau apăsa pe reset. A căzut isteric, țipând, bătând din picioare și fluturând din brațe... Avea senzația că era nebună și avea nevoie de o cămașă de forță.
Am fost la Moscova pentru o săptămână. Și când s-a întors, și-a cunoscut iubitul. Tata era fericit pentru mine. Și mama a căzut din nou în isteric.
Eu și iubitul meu ne-am despărțit. Mai exista resentimente față de el pentru că nu a încercat să vorbească cu părinții mei și față de mama pentru că mi-a făcut asta. După 6 luni, am intrat la liceu și am plecat.
a 6-a poveste:
Bunica a murit. Mama a devenit religioasă. Ea se retrăgea în sine și se plimba constant cu o privire absentă. Înainte de școală, ea a decis să ne ducă la biserică. Fratele a fost blând de acord. Și am spus că nu vreau (aveam asta în inimă - la început bunica m-a purtat împotriva voinței mele, se presupune că așa credea mama, acum mama...)
Drept urmare, mama nu a vorbit cu mine. Când erau gata să plece, am strigat: „Pot să merg cu tine?” Îmi amintesc cum mama mi-a zâmbit - acesta a fost primul zâmbet de aprobare din viața mea. pentru o lungă perioadă de timp...
P.s. Am auzit comentarii de la tatăl meu către mama că mama mea era prea „șchiopătând” cu noi, mai ales despre fratele meu.
Toate aceste povești au provocat un mare șoc, unele dintre ele legate de mama mea încă îmi aduc lacrimi în ochi. Mi se pare că încă încerc să câștig dragostea mamei, mi-e teamă să-i spun despre relațiile mele cu bărbații, iar relațiile nu merg... De parcă în ele tot încerc să fac. joacă rolul de „respinge-mă și voi face totul pentru tine în schimb și vei vedea cât de bun sunt și mă iubești pentru asta”. Doar bărbații spun altceva: ești bun, faci totul bine, ești grozav, mă faci fericit. Și nu le place!
Mi se pare că încerc în mod constant să câștig dragostea tuturor celor din jurul meu. Și de aceea fac mai mult pentru ei decât ar trebui. Mi se pare că proiectez toate acestea (copilul este respins) asupra relațiilor cu bărbații și asta mă împiedică să fiu fericit, bărbații nu mai fac nimic pentru mine. Desi la inceputul relatiei dau dovada de grija si atentie
2) mi se pare că îmi doream foarte mult să câștig dragostea mamei mele și, prin urmare, am început să-mi copiez fratele. Drept urmare, am o serie de nemulțumiri. Despre ce nu mi-au dat în copilărie... Ce am venit și am cerut mamei, iar fratele meu a primit-o. Drept urmare, a trebuit să merg singură la studii superioare, să locuiesc în apartamente închiriate etc....
Am primit o educație ca a lui, am intrat la liceu ca el, am încercat să studiez bine...
Profesia dobândită nu a adus împlinire profesională
Despre tata. Cred că această întrebare va fi pusă. ÎN copilărie Am auzit mereu de la mama că mă iubește și au existat chiar și câteva note de reproș pentru asta. Reproșul că „l-a tratat mereu pe fratele meu cu rău, dar m-a tratat cu bunătate”...
Svetliachok
Bună, Svetlana. Ți-am citit povestea cu un sentiment de resentimente și furie față de mama ta. În loc să primească necondiționat dragostea mamei, acceptare și sentiment de siguranță, ai devenit adesea obiectul unei răceli nedrepte, respingere și suprimare, ai experimentat amărăciunea neînțelegerii, durerea și teama de a fi complet lipsită de îngrijirea maternă. În ciuda faptului că tatăl tău a fost mai amabil cu tine decât cu fratele tău, dragostea lui nu a fost suficientă pentru a-ți da sentimentul că „totul este în regulă cu mine”.
„Simt că încerc în mod constant să câștig dragostea tuturor din jurul meu.” Ai perfectă dreptate în acest scenariu. Având probleme cu stima de sine (se bazează pe acceptarea și aprobarea părinților, pe care mama ta nu ți-a dat-o), tu însuți nu ai învățat să te iubești („De când mama mă respinge, este ceva în neregulă cu mine,” „ Probabil că sunt rău”) și Acum, când intri într-o relație, automat iei poziția acelui copil neiubit care este abandonat de oamenii apropiați iar și iar. Cele mai multe mod eficient Terapia în persoană vă va ajuta să vă dezvoltați încrederea în sine, să începeți să vă acceptați pentru cine sunteți și să vă iubiți.
Poți începe să lucrezi la starea ta interioară pe cont propriu citind cartea „Stop Being a Nice Guy” de Robert Glover: va răspunde la toate cele 3 întrebări pe care le-ai pus la începutul mesajului tău.
Vă mulțumesc foarte mult pentru răspunsul dumneavoastră! Cu siguranță voi începe prin a citi cartea. M-am gândit de mult timp la o consultație în persoană. Acesta va fi probabil următorul pas. Multumesc!
Svetliachok
Svetlana, văd că ai primit ceva sprijin pe forum și mă bucur foarte mult.
Citiți cartea, încercați să faceți primii pași spre înțelegerea a ceea ce se întâmplă și scrieți despre orice întrebări care apar.
Despre consultație v-am scris într-un mesaj personal. Nu îmi iau rămas bun.
Bună ziua, Maria!
Da, sunt foarte recunoscător creatorilor forumului și celor care răspund! Mă bucur că întrebările mele, deși nu sunt încă închise pentru mine personal, au prins contur și înțeleg că ne mișcăm, deși încet și ezitant, dar totuși în direcția bună.
Mulțumesc foarte mult!
Ea și-a pierdut stabilitatea emoțională... Dacă este capabilă să experimenteze. Aseară, un bărbat mi-a scris în sfârșit. M-a rugat să-i spun ce gândesc. Și am scris că m-am gândit la el în tot acest timp, că mi-e dor de el și că mă simt rău fără el.
Ca răspuns, mă așteptam să se grăbească sau măcar să mă sune la o întâlnire astăzi. Și asta e toată ziua. Nu pot găsi un loc pentru mine. Ea a acceptat cu neputință absolută comentariile conducerii de la serviciu. Și nu contează. Încercarea de a găsi un fel de pace. Am urmărit un videoclip despre stima de sine și despre cum o persoană își arată mai târziu dragostea într-o relație. Și am simțit o durere disperată! Ceva așa cum fac doar în fiecare moment și conversație cu bărbatul meu (și evident în relațiile trecute) sau: am tăcut - mi-era frică să cer ceva sau mi-am dat complet în speranța de a primi. Și să nu îndeplinesc ceea ce mi-am dorit (sau să aud la serviciu că am greșit ceva) devine tragedia mea personală. Parcă viața mea se termină aici. Și imagini noi au apărut în memoria mea despre cum mama m-a respins când eram copil, dându-i același lucru fratelui meu și nu mi-l dărui!
E atât de multă durere în sufletul meu, de parcă tot ce s-a întâmplat în copilărie și în relațiile ulterioare cu un bărbat a căzut acum asupra mea! Vă rog să mă ajutați să depășesc această autocompătimire!
Există un stereotip puternic în societatea noastră: toți părinții își iubesc copiii. De fapt, în orice pătură a societății, atât marginale, cât și destul de prosperă, puteți găsi părinți care își nasc și își cresc copiii pentru că „trebuie” și „să fie ca toți ceilalți”. De foarte multe ori, în familiile cu doi sau trei copii, mama sau tata îl evidențiază pe unul, cel mai iubit copil, și nici măcar nu se gândesc să-l ascundă de ceilalți copii.
Copiii neiubiți cresc adesea în așa-numitele familii „decente” cu venituri bune, cu un număr mare de jucării și gadgeturi bune. Recunoaște în societate că nu-ți place propriul copil, este pur și simplu imposibil. Și părinții, desigur, nu vor recunoaște acest lucru. În exterior, ei păstrează aspectul de a fi fericiți și familie iubitoare. Și numai copiii poartă apoi în ei ani de zile complexele născute din lipsa iubirii. Sindromul „copilului neiubit” se manifestă la copii în moduri diferite: - Apar probleme de atenție, memorie, perseverență și probleme de logopedie. Medicii pot diagnostica chiar „tulburare cu deficit de atenție”, „hiperactivitate”, dar acestea nu vor fi cauzate de fiziologice, ci motive psihologice. - Lipsa de încredere în sine, nu știu cum și nu doresc să facă față situațiilor dificile, stimă de sine scazută, sunt adesea jigniți de alți copii. - Nu vor să studieze, pentru că orice încercare de a deveni mai deștepți și mai buni li se pare inutilă - oricum părinții lor nu o vor aprecia. Aceasta este adesea precedată de o etapă în care copilul studiază foarte sârguincios, dar indiferența sau criticile constante din partea părinților, compararea succeselor sale cu alți copii provoacă o scădere bruscă a studiilor sale. - Tendința de a se strecura, pentru că li se pare că pe fundalul unui copil vinovat pot părea mai buni și sunt capabili să merite laude. - Reacții agresive necommensurate. Adică, astfel de copii se simt amenințați chiar și acolo unde nu există și sunt capabili să răspundă cu agresivitate la o remarcă complet inofensivă. Ei nu se simt în siguranță. -Se îmbolnăvesc adesea. Există studii în care oamenii de știință au stabilit o relație între imunitate și forță dragostea părintească. Cu cât un copil este iubit mai puternic și mai sincer de către toate persoanele semnificative apropiate lui, cu atât imunitatea lui este mai puternică. De asemenea, este important ca, în timpul bolii, părinții să acorde mai multă atenție și grijă copilului. - Adolescenții demonstrează adesea agresivitate, furie și protest.
Contactul cu părinții se pierde, iar autoritatea este câștigată de un grup de prieteni care acceptă adolescentul așa cum este. În cele din urmă nu este criticat sau comparat cu nimeni. Dacă copilul tău se potrivește cu unele dintre descrierile de mai sus, asta nu înseamnă că nu-l iubești. Dar poate merita să luați în considerare faptul că nu primește suficientă dragoste sau atenție în cantitatea și în modul de care are nevoie.
Multe părinţii moderni preferă să-și cumpere copilului o mulțime de jucării scumpe, să deschidă desene animate la cerere pentru ca bebelușul să nu se plictisească, să-i înmâneze un gadget încă de mic și, în același timp, să-și facă treaba, în timp ce copilul are nevoie de mama lui în apropiere - uită-te la poze într-o carte, stai întins într-o îmbrățișare, faceți o plimbare împreună, departe de alți oameni, uitați-vă la păsări, la nori, visați cu voce tare. 
Există părinți care își iubesc copiii, dar își exprimă dragostea în moduri ciudate, cum ar fi critica („Ce fel de nasul lung, ei bine, e tot luată după soacra ei,” „Cu o astfel de talie, cu siguranță nu ar trebui să porți rochii”), comparație cu alți copii („Uite ce deșteaptă este Masha, merge la dansuri și la studii bine, nu ca tine...” ), disprețul pentru succesele copiilor, ca să nu te relaxezi („Ai luat doar locul trei la olimpiade?”, „Gândește-te, un spectacol de oraș... dacă ai fi invitat să danseze la Todes”). Copiii aflați în astfel de situații se simt la fel de lipsiți de apărare și vulnerabili precum copiii ai căror părinți nu iubesc. Dar copiii cresc mai devreme sau mai târziu. Și este de remarcat faptul că adesea un copil neiubit crește pentru a fi o personalitate puternică, care știe să obțină succesul în diverse domenii ale vieții, în special în muncă, studiu și carieră. Parcă alege în mod specific situatii dificile, un regizor tiran, colegi certați, astfel încât rezultatul pare și mai impresionant. Dar nu o face pentru el însuși. Zi de zi, poartă un dialog intern cu părinții săi și încearcă din toată viața să le demonstreze că au greșit când i-au refuzat dragostea. Și dacă totul este mai mult sau mai puțin de succes în ceea ce privește munca și finanțele, atunci relațiile cu oamenii nu funcționează. Copiii adulți „neiubiți” depind de opiniile celorlalți. Foarte des încearcă să mulțumească prietenilor, colegilor și familiei, chiar și atunci când acest lucru nu este deloc necesar. Și atunci se așteaptă aprobare, laude și recunoștință reciprocă, la fel ca în copilărie de la mama lor. Ei cred că își pun tot sufletul în relație, dar nu primesc nimic în schimb. Li se pare că prietenii lor și-au „șters din nou picioarele pe ei” și „i-au retrogradat pe plan secund”. Dar atunci situația se repetă din nou și din nou. Prietenii și colegii se schimbă, dar rezultatul relației rămâne același - un sentiment de trădare, singurătate și neiubire. Copiii adulți „neiubiți” au dificultăți în a construi relații cu sexul opus. Femeile pot fi caracterizate printr-un debut precoce al activității sexuale și schimbări frecvente ale partenerilor pentru a primi cât mai multe dovezi de dragoste, măcar câte puțin de la fiecare. Sau dragoste nefericită repetată cu suferință psihică, ca în copilărie. Ea vrea dragoste și încearcă în toate modurile să o câștige, îi face pe plac bărbatului, îi anticipează dorințele, dar el nu apreciază, nu iubește, iar lista poate continua. Cineva găsește puterea de a rupe acest cerc și de a crea o familie - puternică și fericită, astfel încât să nu repete niciodată greșelile părinților. Și cineva merge la cealaltă extremă - și își răsfață copilul în orice fel, uitând că răsfățarea și permisivitatea nu echivalează cu dragostea. Un alt scenariu este teama constantă de a fi respins sau criticat, așa că o persoană amână căutarea viitorului nou loc de muncă, relații noi. Nu suportă gândul la încă o dată să simtă că e un ratat neiubit. 
Există o șansă ca un adult să depășească complexul „copil neiubit”? Cu siguranţă. Psihologii cred că în primul rând trebuie să înțelegeți motivul. Este foarte greu să recunoști că părinții tăi nu te iubesc. Mulți oameni înțeleg acest lucru în adâncul sufletului, dar nici măcar nu își vor spune niciodată adevărul. Și dacă împărtășesc acest adevăr cu alții, riscă să primească neînțelegere și condamnare ca răspuns. Ce fel de reacție se întâmplă cu cuvintele pe care o persoană nu le comunică cu părinții săi, este ofensată de acestea? Cel mai adesea, ceva de genul „Să-ți fie rușine, părinții sunt sacri!”, „Te-au crescut, te-au hrănit, te-au îmbrăcat, ți-au dat pantofi! Și ești nerecunoscător!”, „Cum se face că părinții tăi nu te-au iubit? Ți se pare! Acest lucru nu este adevărat! Nu este nevoie să te bazezi pe înțelegerea celorlalți, așa că copilul „neiubit” caută putere în sine: trebuie să-și spună cuvinte de aprobare cât mai des posibil, să nu caute în el însuși motivele acestei antipatii și nu să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile și greșelile părinților săi. Dacă ai ocazia și dorința, vorbește cu părinții tăi și încearcă să construiești noi relații cu ei. Dar dacă nu a funcționat, nu te învinovăți pentru asta, nu adăuga un alt complex la grămada ta - un sentiment de vinovăție. Dragostea nu poate fi înlocuită cu nimic. Iubirea sinceră nu trebuie câștigată. Când sunteți întrebat dacă sunteți iubit, nu trebuie să vă gândiți de două ori. Dacă te iubesc, răspunsul vine instantaneu. Dragostea nu este o recompensă pentru comportament bun sau evaluări. Maica Tereza a spus odată: „Putem vindeca boala cu medicamente, dar singurul leac pentru singurătate, disperare și deznădejde este iubirea. Sunt mulți oameni în lume care mor de foame, dar sunt și mai mulți care mor pentru că le lipsește iubirea.” 
#Balakovo, #Relevant, #Articole
Ecologia conștiinței: Psihologie. Uneori sunt clar conștient că părinții mei nu m-au iubit. Uneori îmi amintesc bine de toate insultele pe care mi le-au provocat, de durerile pe care le-au provocat, morale sau chiar fizice.
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori
sunt bărbat. Sau o femeie. Sunt manager de mijloc. Sau un contabil cu experiență. Bucătar talentat. Sau un CEO de succes. am 30 de ani. Sau 18. Sau 50. Nu contează. Da, am crescut, dar indiferent cine aș deveni și oricât de vârstă aș fi, în adâncul sufletului rămân un copil, neiubit și însetat de iubire.
Uneori sunt clar conștient că părinții mei nu m-au iubit. Uneori îmi amintesc bine de toate insultele pe care mi le-au provocat, de durerile pe care le-au provocat, morale sau chiar fizice. De cele mai multe ori, sunt obișnuit să cred că copilăria mea a fost „la fel ca a tuturor celorlalți” și că din moment ce părinții mei au avut grijă de mine, dându-mi hrană, adăpost și siguranță, atunci aceasta a fost dragostea lor. De cele mai multe ori, îmi este greu să înțeleg în ce alt fel ar fi trebuit să fie exprimată acea „iubire”.
Ceea ce îmi lipsea în relația mea cu părinții mei - căldură, acceptare, recunoaștere, aprobare - în mine viata adulta Caut activ în alte surse. Mă străduiesc să fiu bun. Mă străduiesc să mulțumesc altora. Mă străduiesc să compensez lipsa iubirii de sine prin aprobarea celorlalți.
De aceea nu îmi permit mult.
Nu-mi permit să nu fiu suficient de frumoasă. Încerc să mă străduiesc să corespund ideilor mele despre ideal. Altfel nu mă pot iubi.
Nu-mi permit să am destul job de prestigiuși câștiguri insuficient de prestigioase. Altfel, nu voi avea pentru ce să mă respect.
Nu îmi permit să am o familie și copii „prea devreme” sau „prea târziu”. La urma urmei, ce vor spune oamenii?!
Nu-mi permit să am nu este suficient de bun/frumos/inteligent soț sau soție. Sau nu sunt destui copii frumoși/talentați/de succes/ascultători. În caz contrar, acest lucru poate deveni un semn al propriului meu eșec în ochii celorlalți.
Nu-mi permit să greșesc și să fac ceva mai puțin decât perfect. Orice am întreprins trebuie să iasă cât mai impecabil de prima dată. Altfel, nu voi putea să mă iert pentru imperfecțiunile mele, demonstrate deschis altor persoane - prieteni, colegi, familie. La urma urmei, toată lumea va râde că nu am reușit...
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori.
Am o idee clară despre cum ar trebui să fiu pentru a fi demn de iubire. Dragoste pentru tine. Am o imagine clară despre „sinele meu ideal”. Mă compar în mod constant cu această imagine, îmi fac cerințe, adesea de neatins și nerealiste, chiar dacă nu îmi dau seama.
Dacă nu mă ridic la nivelul acestui ideal, mă simt furioasă. Mânia îndreptată spre sine. Prin urmare, sunt bine conștient de sentimentele de nemulțumire cronică față de mine însumi și chiar de ură și dispreț față de mine însumi. Sunt foarte familiarizat cu auto-reflecția debilitante, autoflagelarea și autocritica.
Când simt că nu îmi îndeplinesc propriile cerințe pentru mine, mă simt dezamăgit de mine, resentit față de mine.
Sunt obișnuit să mă simt vinovat, dacă nu mă comport așa cum mă aștept de la mine.Și dacă oamenii din jurul meu află despre această imperfecțiune, atunci sentimentul de vinovăție se transformă într-un sentiment de rușine care apare atunci când nu mă comport așa cum se așteaptă alții. Adesea în viața mea sunt însoțită de teamă și anxietate de a fi „expus” altora, când îmi este teamă că toată lumea va afla „ cât de lipsit de valoare sunt cu adevărat, mediocru, incapabil de nimic.” Adânc în interior, mă tem că dacă oamenii mă vor recunoaște pe mine „adevărat”, mă vor respinge, mă vor respinge. La fel cum au făcut cândva părinții mei. De aceea sunt mereu la pază. Mă transform în imaginea unei persoane care este „confortabilă” cu ceilalți, o persoană „demnă de respect” sau „admirată” sau chiar „de frică”. Principalul lucru este să nu vă dezvăluiți adevăratul sine tuturor...
Sunt foarte vulnerabil. Sunt extrem de sensibil la orice critică. Sunt foarte susceptibil la cuvintele și acțiunile altora față de mine. Stima mea de sine este instabilă. Nu are suport intern pentru propria mea idee despre mine - este construit aproape în întregime doar pe opiniile și evaluările altor oameni. Și aceasta este dependența mea de voința bună sau rea a oricărei alte persoane.
Sunt foarte preocupat de gândurile despre cine și ce s-a gândit sau va gândi despre mine și cum ar putea să iasă asta pentru mine. Dacă cuvintele sau acțiunile cuiva mă rănesc, atunci gândurile despre ceea ce „ar fi trebuit spus/făcut” devin atât de intruzive încât pur și simplu mă epuizează.
Sunt obișnuit să fiu nesigur de acțiunile mele. Înainte de a face ceva, mă pregătesc cu atenție pentru asta, uneori investind mult mai mult în pregătire decât este necesar. Pentru a garanta un rezultat 100% reușit la prima încercare. Dacă nu sunt sigur de succes 100% și prima dată, atunci îmi este mai ușor să renunț cu totul la încercarea de a face ceva, venind cu o scuză care devalorizează obiectivul - „Nu am nevoie de el. ” În afaceri, de regulă, sunt însoțit de teama de eșec, teama de a fi incompetent.
Îmi este greu să îmi apăr părerea, interesele, să intru în conflicte, pentru că dacă începi să-ți aperi părerea, asta poate duce la nemulțumire față de interlocutorul tău.
Cea mai mare parte a energiei mele intelectuale merge în construirea de imagini de mască care îmi permit să fac impresia „corectă” celorlalți și, prin urmare, să mă protejez de dezaprobarea lor.
Și sunt mai pretențios față de ceilalți. Nu mai puțin decât pentru tine. Dacă cineva nu se ridică la înălțimea ideii mele despre ceea ce este „corect”, mă neliniștește literalmente și mă face să fiu revoltat și resentit. Îmi impun în mod activ codurile regulilor de viață celor cărora le este permis - soția/soțul meu, copiii, prietenii apropiați, subalternii la locul de muncă. Mă străduiesc să-i forțez să se conformeze conceptelor mele despre „cum ar trebui să fie”. Și asta dă naștere la o nouă rundă a problemelor mele în relațiile cu oamenii. Vorbesc cu entuziasm despre cine datorează cu ce și cui – „ei (părinții, statul, șefii) îmi datorau...”, transferând în această indignare toată resentimentele mele pentru datoria care nu mi-a fost dată de părinți.
Pentru datoria neachitată a iubirii.
Pot face ceva în legătură cu asta? Pot schimba ceva? Să scapi de căutarea unui înlocuitor pentru dragostea părinților tăi obținând aprobarea celorlalți?
Da. Can. Pe calea dificilă și lentă a acceptării de sine și a iubirii de sine. Lucrând asupra ta, cu ajutorul și colaborarea cu un psiholog cu experiență. publicat
Margareta Novitskaia
Nu. Acest lucru este imposibil de iertat. Conștientizarea neiubirii a venit la vârsta de 26 de ani. Până în acest an al vieții mele, am iertat-o totul. La 26 de ani s-a întâmplat ceva în viața mea. Și ea s-a întors. Cele mai multe persoană apropiată l-a luat și s-a întors de la mine când am avut nevoie de ajutor. Apoi și-a dat seama că nu era deloc nevoie de ea în viața ei. Și în general nelubit. Fratele meu a fost întotdeauna preferatul meu. Am 35 de ani chiar acum. Sunt foarte supărat pe ea. Pentru tot. Trăim în orașe diferite. O sun să facă check-in o dată la 2 luni. Și auzind cât de mult mă iubește și îi este foarte dor de mine, că ar fi frumos să fiu prin preajmă (a fost acolo de mai multe ori - totul a fost ca de obicei - umilințe și insulte), am zâmbit doar la aceste cuvinte adresate ei. Nu zâmbesc și nu mă bucur că mă iubește, dar Rânjesc.
Pentru că acum nu cred. Pentru mine acestea sunt cuvinte goale. Și da, trebuie să-mi demonstrez dragostea cu fapte, și nu cu cuvinte despre asta. Chiar îi interzic soțului meu să-mi spună pur și simplu că mă iubește! Ca aceasta! Ei bine, ești gata să ierți și să crezi de multi ani după REALIZAREA antipatiei, în faptul că mama, se pare, te-a iubit toată viața și a făcut-o pentru binele tău?! Greu.
Dar dacă mama tot nu acceptă? Am 43 de ani, insulte, umilințe, insulte și plângeri constante, indiferent de câți bani dai, indiferent de ceea ce faci, totul este mic și rău. Nu o mai iubesc, dar nu mă pot opri din a comunica - mama a îmbătrânit și relațiile ei cu toată lumea sunt distruse. Sun, sunt pe drum, îmi cer scuze, încă o „palmă în față”, după aceea țip și copil mic, soț și așa mai departe într-un cerc nesfârșit.
nu este nevoie să-i ceri iertare dacă nu ești de vină... a-i cere iertare de la o mamă care nu te iubește înseamnă a-i oferi un sentiment de putere asupra ta. Nu-ți cere scuze fără vină... nu
Subiect complex. Știu câte fiice neiubite sunt pe lume. Mulți prieteni au împărtășit cu mine. Eu însumi sunt în aceeași poziție Sunt excluși anii copilăriei în care a existat un tată. Apoi a plecat la o femeie mai tânără și mai atrăgătoare. În cele din urmă, o acuz pe mama că înșală. Nu contează dacă au fost sau nu. Dar eu, fiica răsfățată, a trebuit să plătesc pentru insultă. Dacă nu m-ar fi născut, soțul meu nu ar fi plecat. Ea se consideră cea mai bună. În ochii ei, vinovatul despărțirii eram eu, o fetiță de unsprezece ani. Atitudinea față de mine s-a schimbat imediat. Țipete constante, insulte cu înjurături, totul este în neregulă – stau, merg, mă țin de mână, stau... În fiecare zi sunt înjurături și chiar bătăi. De-a lungul timpului, această atitudine s-a schimbat la cereri constante de bani, nivelarea succeselor mele și calomnie constantă la adresa altora. Era necesar să se mențină imaginea „inamicului” în familie. A da scuze tuturor este o pierdere de timp.
În ciuda dificultăților, cred că am reușit în viață. Adevărat, a trebuit să consult un psiholog. Am avut grijă de mama mea de 11 (unsprezece) ani după accident vascular cerebral. Încerc să iert, dar nu pot. Odată cu vârsta, mi-am dat seama de cruzimea ei. Și o persoană, în ciuda bolii și a neputinței, nu se schimbă. Pretențiile și înjurăturile nu au dispărut
Mama mea l-a iubit doar pe fratele meu, iar eu sunt cel mai mare „cumva”. Cererea pentru mine a fost diferită; am fost crescut cu un „bici”. Acum am 37 de ani. Sunt o femeie de succes, bogată, fratele meu este un bărbat neputincios de 30 de ani, cu o viață neîmplinită. Am iertat-o pe mama cu mult timp în urmă. O iubesc foarte mult și sunt recunoscător că o am - vie și bine. Dar nu sunt deloc afectuoasă, înțeleg asta și nu mă pot schimba, este înrădăcinată în mine. Dragi mame, iubiți-vă copiii, dar cu moderație.
Și mama mea, când eram mică, era mereu nemulțumită de mine, mereu furioasă dacă făceam totul așa cum îmi doream... Mulți ani mai târziu, am înțeles de ce se comporta așa, pentru că în copilărie nici nu putea spune părerea ei, pentru că a făcut întotdeauna ceea ce i-au spus surorile și frații ei mai mari și nu a îndrăznit să nu asculte.
Și în ceea ce privește faptul că acest lucru se poate reflecta în viitor, cred că asta depinde de persoana însuși, pentru că fiecare își construiește propria viață, el este stăpânul vieții sale. Trebuie să iertăm și să lăsăm drumul, pentru că nu degeaba se spune că mormântul îl va corecta pe cocoșat. Și cel mai important, nu mai da vina, trebuie să trăiești în prezent.
Acum, am o relație excelentă cu mama mea. Am iertat-o pentru că am înțeles de ce avea o asemenea atitudine față de mine.
Mama mea o iubea doar pe sora mea mai mare. Ea m-a închis afară și a mers la o plimbare cu sora mea. Când am învățat să merg, de sete am găsit o cutie de kerosen și am băut-o mereu, toată viața, am vrut ca ea să mă iubească. Aceasta este o traumă pentru viață Sora mea este egoistă, preferata mea. Cel mai ofensator este că am auzit de multe ori de la ea că ea și sora ei s-au târât pe sub tren, iar eu am rămas pe partea cealaltă, trenul a început să se miște mama că dacă mă urc după ei, mă taie a spus asta râzând. Se pare că un înger păzitor m-a protejat.
O susțin pe Miroslava - asta rămâne pentru totdeauna: „nu meriți”, „ești mai rău decât toți ceilalți, alții au copii și de ce ești așa pentru mine” - și apoi sunt multe cuvinte, pe care, doar nu vreau să o repet... Și tu demonstrezi mereu că meriți... Ea am înțeles bătrânețea, dar eram aproape bătrână până atunci și nu mai e nevoie. Doare doar necontenit. Mamă, mamă, unde ai fost toată viața mea...
Totul este spus corect. Antipatia mamei este un blestem care te bântuie toată viața. Și nu este vorba despre autorealizarea în activități profesionale, ci despre găsirea iubirii tale. Când, chiar și înțelegând că dragostea este un dat, tot încerci să o câștigi. Pentru că nu poți face altfel, pentru că toată viața ta ți s-a spus că ei nu te iubesc pentru asta, asta și asta. Încă din copilărie, ai fost învățat să meriți iubire, și nu de altcineva, ci de acea persoană a cărei dragoste este un dat, un dat și nu un merit. Problemele din viața mea personală sunt o consecință a antipatiei mamei mele. Și acest lucru este firesc, pentru că dacă persoana cea mai apropiată - mama ta - nu te iubește, atunci cine te va iubi?...
Apel la cei mari, la fiicele neiubite și nefericite! Sau poate trebuie să-ți pui o întrebare: „Cât de mult sunt capabil să-i ofer căldură și dragoste mamei? Îmi exagerez cerințele față de ea?” La urma urmei, ea femeie simplă, cu argumentele pro și contra, bucuriile și problemele lor, cu o capacitate dezvoltată sau nu foarte dezvoltată de a-și exprima sentimentele. Cine are nevoie de această alegere în relația cu mama lor? Cu accent pe învinovățirea ei și delectându-se dezinteresat cu tema: „Mama mea nu mă iubește?” Încearcă să-ți construiești relația minunată cu copiii tăi. Cred că ești încrezător că poți face asta. Ce părere au ei despre această relație? Fiicele mari! Fii înțelept și cu adevărat crescut!
Tot ce se poate face este să înțelegi că felul în care ți-ai imaginat o familie ideală pentru tine = idealizarea ta personală De ce insisti, mai ales ca adult?
Ați văzut cazuri de astfel de tratament, sau de beție în familie, sau când sunteți singur totul pentru copil, dar nimic pentru altcineva!
Spune: „Se întâmplă și asta și nu sunt singurul!” Idealizarea ta (creata de tine), bazata pe nimic, s-a prabusit Tu vezi ca realitatea NU coincide cu asteptarile tale, dar insisti pe cont propriu.
Ei au luat act de faptul că acest lucru se întâmplă și au spus: „toți oamenii sunt diferiți, le permit să se comporte așa cum consideră necesar sau corect, în funcție de principiile lor morale”.
În timp ce alergi așa cu experiențele tale, construiești și tu dialoguri interne cu astfel de oameni asa va fi.
Ei s-au comportat astfel, și ce legătură aveți cu asta?
În orice caz, nu vei rezolva problema. Totuși, poți să mă ierți. Da, doar recunoașteți dreptul altora de a conduce așa cum doresc.
Putem spune că putem stabili un termen limită pentru corectarea situației. Nu? Deci nu. Gata, nu e nimic de discutat. Nu poți schimba nimic altceva.
Da, Zoritsa, desigur, toți oamenii sunt diferiți și au dreptul să se comporte așa cum consideră de cuviință. Dar în acest caz vorbim despre comportamentul mamei - și acest comportament, la urma urmei, modelează personalitatea copilului ei. Și oricât de mult mai târziu acest copil mare face auto-antrenament, oricât de mult își înțelege și iartă mama, oricât ar cultiva încrederea în sine - totuși, complexe uriașe din copilărie, doar conduse profund și departe, va rămâne pentru tot restul vieții, rupându-l. Prin urmare, desigur, este necesar să „renunțăm” la toate nemulțumirile din trecut, dar în același timp este necesar să ne dăm seama că este deja posibil să corectăm în general, nimic nu este posibil. Cu condiția să lucrezi constant asupra ta, nu poți decât să te prefaci cu mai mult sau mai puțin succes că „totul este bine, frumoasă marchiză”...
Și încă din copilărie am putut să-mi spun: „Nu eu sunt rău, tu ești!...” Și am încetat să mai fiu atent la criticile de la mama... lasă-l să vorbească! Altfel aș înnebuni pur și simplu! Ea a făcut ceea ce a considerat că este necesar și a făcut-o corect! Da, ce s-ar întâmpla cu mine dacă aș asculta toate criticile care mi se adresează și le-aș lua la suflet? Sunt foarte mare acum, dar chiar și acum, de fiecare dată când mă întâlnesc, mama va „face” ceva. Și deja ca adult îmi pun adesea întrebarea: „Ce am greșit când eram copil?” Am studiat bine la școală, am absolvit facultatea și am obținut o profesie, am fost mereu în stare bună la serviciu... Ce sa întâmplat? Misterul sufletului uman.
După cum se spune, mormântul îl va îndrepta pe cocoșat. Pentru toate acțiunile mele, aud doar cuvinte de condamnare de la mama mea. Și am 43 de ani. I-am spus că nu-i voi mai împărtăși și nu-i voi spune nimic. Nu a ajutat. Prin urmare, mă cert cu ea constant, apărându-mi punctul de vedere. Obosit de asta. Încerc doar să comunic cu ea mai rar și să am grijă de mine.
Mama nu m-a iubit niciodată, deși sunt copil unic... din păcate, mi-am dat seama târziu... la 35 de ani... de fapt, am înțeles-o de mult, am luat-o de la sine înțeles la varsta de 35 de ani...e foarte greu de inteles ca mama ta nu te iubeste..cei care nu au trecut NU vor intelege..momentan am 48 de ani si la fiecare fraza mama va gasi mereu un negativ raspunde, inclusiv insulte, daca nu gaseste alte cuvinte.. in plus e geloasa pe felul in care traiesc si muncesc atat de mult incat nu-mi doresc prosperitate familiei mele.. crede ca viata pe care o am este mai buna, mai frumoasa și mai demn.. când îmi cumpăr mâncare, lucruri sau pantofi pentru mine (soțul sau fiica mea), ea critică totul.. dar apoi găsesc un pulover sau o jachetă, atârnată deplasată sau pantaloni cu o pată..a încercat mereu sa-mi port pantofii pana nu imi mai cumpar pantofi cu toc jos..nu poate purta stilettos..cand gatesc mancare ea critica cum gatesc si nu mananca..dar noaptea am prins-o mancand din tigaie ... îl întoarce pe tatăl meu împotriva mea și acum nici el nu mănâncă mâncarea pe care am gătit-o... apropo, locuim cu părinții noștri și soțul meu și-a dat seama că mama mea nu mă iubea înainte de mine.. La început a tăcut cu tact, iar în ultima perioadă a trebuit să mă protejeze de atacurile propriei mele mame... cum să las asta? cum sa iert asta???
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori
sunt bărbat. Sau o femeie. Sunt manager de mijloc. Sau un contabil cu experiență. Bucătar talentat. Sau un CEO de succes. am 30 de ani. Sau 18. Sau 50. Nu contează. Da, am crescut, dar indiferent cine aș deveni și oricât de vârstă aș fi, în adâncul sufletului rămân un copil, neiubit și însetat de iubire.
Uneori sunt clar conștient că părinții mei nu m-au iubit. Uneori îmi amintesc bine de toate insultele pe care mi le-au provocat, de durerile pe care le-au provocat, morale sau chiar fizice. De cele mai multe ori, sunt obișnuit să cred că copilăria mea a fost „la fel ca a tuturor celorlalți” și că din moment ce părinții mei au avut grijă de mine, dându-mi hrană, adăpost și siguranță, atunci aceasta a fost dragostea lor. De cele mai multe ori, îmi este greu să înțeleg în ce alt fel ar fi trebuit să fie exprimată acea „iubire”.
Ceea ce mi-a lipsit în relația mea cu părinții mei - căldură, acceptare, recunoaștere, aprobare - în viața de adult îl caut activ în alte surse. Mă străduiesc să fiu bun. Mă străduiesc să mulțumesc altora. Mă străduiesc să compensez lipsa iubirii de sine prin aprobarea celorlalți.
De aceea nu îmi permit mult.
Nu-mi permit să nu fiu suficient de frumoasă. Încerc să mă străduiesc să corespund ideilor mele despre ideal. Altfel nu mă pot iubi.
Nu îmi permit să am un loc de muncă insuficient de prestigios și un salariu insuficient de prestigios. Altfel, nu voi avea pentru ce să mă respect.
Nu îmi permit să am o familie și copii „prea devreme” sau „prea târziu”. La urma urmei, ce vor spune oamenii?!
Nu-mi permit să am nu este suficient de bun/frumos/inteligent soț sau soție. Sau nu sunt destui copii frumoși/talentați/de succes/ascultători. În caz contrar, acest lucru poate deveni un semn al propriului meu eșec în ochii celorlalți.
Nu îmi permit să greșesc și să fac ceva mai puțin decât perfect. Orice am întreprins trebuie să iasă cât mai impecabil de prima dată. Altfel, nu voi putea să mă iert pentru imperfecțiunile mele, demonstrate deschis altor persoane - prieteni, colegi, familie. La urma urmei, toată lumea va râde că nu am reușit...
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori.
Am o idee clară despre cum ar trebui să fiu pentru a fi demn de iubire. Dragoste pentru tine. Am o imagine clară despre „sinele meu ideal”. Mă compar în mod constant cu această imagine, îmi fac cerințe, adesea de neatins și nerealiste, chiar dacă nu îmi dau seama.
Dacă nu mă ridic la nivelul acestui ideal, mă simt furioasă. Mânia îndreptată spre sine. Prin urmare, sunt bine conștient de sentimentele de nemulțumire cronică față de mine însumi și chiar de ură și dispreț față de mine însumi. Sunt foarte familiarizat cu auto-reflecția debilitante, autoflagelarea și autocritica.
Când simt că nu îmi îndeplinesc propriile cerințe pentru mine, mă simt dezamăgit de mine, resentit față de mine.
Sunt obișnuit să mă simt vinovat, dacă nu mă comport așa cum mă aștept de la mine.Și dacă oamenii din jurul meu află despre această imperfecțiune, atunci sentimentul de vinovăție se transformă într-un sentiment de rușine care apare atunci când nu mă comport așa cum se așteaptă alții. Adesea în viața mea sunt însoțită de teamă și anxietate de a fi „expus” altora, când îmi este teamă că toată lumea va afla „ cât de lipsit de valoare sunt cu adevărat, mediocru, incapabil de nimic.” Adânc în interior, mă tem că dacă oamenii mă vor recunoaște pe mine „adevărat”, mă vor respinge, mă vor respinge. La fel cum au făcut cândva părinții mei. De aceea sunt mereu la pază. Mă transform în imaginea unei persoane care este „confortabilă” cu ceilalți, o persoană „demnă de respect” sau „admirată” sau chiar „de frică”. Principalul lucru este să nu vă dezvăluiți adevăratul sine tuturor...
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori.
Sunt foarte vulnerabil. Sunt extrem de sensibil la orice critică. Sunt foarte susceptibil la cuvintele și acțiunile altora față de mine. Stima mea de sine este instabilă. Nu are suport intern pentru propria mea idee despre mine - este construit aproape în întregime doar pe opiniile și evaluările altor oameni. Și aceasta este dependența mea de voința bună sau rea a oricărei alte persoane.
Sunt foarte preocupat de gândurile despre cine și ce s-a gândit sau va gândi despre mine și cum ar putea să iasă asta pentru mine. Dacă cuvintele sau acțiunile cuiva mă rănesc, atunci gândurile despre ceea ce „ar fi trebuit spus/făcut” devin atât de intruzive încât pur și simplu mă epuizează.
Sunt obișnuit să fiu nesigur de acțiunile mele. Înainte de a face ceva, mă pregătesc cu atenție pentru asta, uneori investind mult mai mult în pregătire decât este necesar. Pentru a garanta un rezultat 100% reușit la prima încercare. Dacă nu sunt sigur de succes 100% și prima dată, atunci îmi este mai ușor să renunț cu totul la încercarea de a face ceva, venind cu o scuză care devalorizează obiectivul - „Nu am nevoie de el. ” În afaceri, de regulă, sunt însoțit de teama de eșec, teama de a fi incompetent.
Îmi este greu să îmi apăr părerea, interesele, să intru în conflicte, pentru că dacă începi să-ți aperi părerea, asta poate duce la nemulțumire față de interlocutorul tău.
Cea mai mare parte a energiei mele intelectuale merge în construirea de imagini de mască care îmi permit să fac impresia „corectă” celorlalți și, prin urmare, să mă protejez de dezaprobarea lor.
Și sunt mai pretențios față de ceilalți. Nu mai puțin decât pentru tine. Dacă cineva nu îndeplinește ideile mele de „corectitudine”, mă neliniștește literalmente și provoacă indignare și resentimente. Îmi impun în mod activ codurile regulilor de viață celor cărora le este permis - soția/soțul meu, copiii, prietenii apropiați, subalternii la locul de muncă. Mă străduiesc să-i forțez să se conformeze conceptelor mele despre „cum ar trebui să fie”. Și asta dă naștere la o nouă rundă a problemelor mele în relațiile cu oamenii. Vorbesc cu entuziasm despre cine datorează cu ce și cui – „ei (părinții, statul, șefii) îmi datorau...”, transferând în această indignare toată resentimentele mele pentru datoria care nu mi-a fost dată de părinții mei.
Pentru datoria neachitată a iubirii.
Sunt un copil neiubit al unor părinți neiubitori.
Pot face ceva în legătură cu asta? Pot schimba ceva? Să scapi de căutarea unui înlocuitor pentru dragostea părinților tăi obținând aprobarea celorlalți?
Da. Can. Pe calea dificilă și lentă a acceptării de sine și a iubirii de sine. Lucrând asupra ta, cu ajutorul și colaborarea cu un psiholog cu experiență.
- ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI UNEI PERSOANE „NEFERICITĂ”.
Cele 2 probleme principale ale sale: 1) insatisfacția cronică a nevoilor, 2) incapacitatea de a-și îndrepta furia spre exterior, reținând-o și, odată cu ea, reținând toate sentimentele calde, îl fac din ce în ce mai disperat în fiecare an: indiferent ce face, nu se îmbunătățește, pe dimpotrivă, doar mai rău. Motivul este că face multe, dar nu atât de mult, dacă nu se face nimic, atunci, în timp, fie persoana se va „arsă la muncă”, încărcându-se din ce în ce mai mult până se epuizează complet; sau propriul sine va fi golit și sărăcit, va apărea o insuportabilă ură de sine, un refuz de a avea grijă de sine și, pe termen lung, chiar și autoigiena O persoană devine ca o casă din care executorii judecătorești au scos Pe fondul deznădejdii, deznădejdii și epuizării, nu există nicio putere, nici măcar pentru a gândi. Vrea să trăiască, dar începe să moară: somnul este tulburat, metabolismul este tulburat... Este greu de înțeles ce îi lipsește tocmai pentru că nu vorbim de privarea de posesie a cuiva sau a ceva.
Dimpotrivă, el are posesia privațiunii și nu este capabil să înțeleagă de ce este lipsit. Însuși sine se dovedește a fi pierdut. Aceasta este depresia nevrotică. Totul poate fi prevenit și nu adus la un astfel de rezultat.Dacă te recunoști în descriere și vrei să schimbi ceva, trebuie să înveți urgent două lucruri: 1. Învață următorul text pe de rost și repetă-l tot timpul până când înveți să folosești rezultatele acestor noi credințe:
- Am dreptul la nevoi. Sunt, și eu sunt.
- Am dreptul de a avea nevoie și de a satisface nevoi.
- Am dreptul de a cere satisfacție, dreptul de a realiza ceea ce am nevoie.
- Am dreptul să tânjesc dragoste și să-i iubesc pe ceilalți.
- Am dreptul la o organizare decentă a vieții.
- Am dreptul să-mi exprim nemulțumirea.
- Am dreptul să regret și să am simpatie.
- ... prin dreptul de naștere.
- S-ar putea să fiu respins. S-ar putea să fiu singur.
- O să am grijă de mine oricum.
Aș dori să atrag atenția cititorilor mei asupra faptului că sarcina de a „învăța un text” nu este un scop în sine. Auto-antrenamentul în sine nu va da niciun rezultat de durată. Este important să trăiți, să simțiți și să găsiți confirmarea în viață. Este important ca o persoană să dorească să creadă că lumea poate fi aranjată într-un fel diferit, și nu doar în modul în care este obișnuit să o imagineze. Că modul în care trăiește această viață depinde de el însuși, de ideile lui despre lume și despre sine în această lume. Și aceste fraze sunt doar un motiv de gândire, reflecție și căutare pentru propriile, noi „adevăruri”.
2. Învață să direcționezi agresivitatea către persoana căreia i se adresează efectiv.
... atunci va fi posibil să experimentați și să exprimați sentimente calde oamenilor. Realizează că furia nu este distructivă și poate fi exprimată.
VREI SĂ AFLĂ CARE ÎI DORNĂ O PERSOANĂ SĂ FIE FERICIT?
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
PENTRU K FIECARE „EMOȚIE NEGATIVE” CONȚINĂ O NEVOIE SAU DORINȚĂ, A CARE SATISFACȚIE ESTE CHEIA SCHIMBĂRILOR ÎN VIAȚĂ...
PENTRU A CAUTA ACESTE COMORI, TE INVIT LA CONSULTAREA MEA:
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
Bolile psihosomatice (va fi mai corect) sunt acele tulburări din corpul nostru care au la bază cauze psihologice. Motivele psihologice sunt reacțiile noastre la evenimentele traumatice (dificile) din viață, gândurile, sentimentele, emoțiile noastre care nu își găsesc expresia corectă și în timp util pentru o anumită persoană.
Apărările mintale sunt declanșate, uităm de acest eveniment după un timp, și uneori instantaneu, dar corpul și partea inconștientă a psihicului își amintesc totul și ne trimit semnale sub formă de tulburări și boli.
Uneori, chemarea poate fi de a răspunde unor evenimente din trecut, de a scoate la iveală sentimente „îngropate”, sau simptomul pur și simplu simbolizează ceea ce ne interzicem.
VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:
Impactul negativ al stresului asupra corpului uman, și mai ales al suferinței, este colosal. Stresul și probabilitatea de a dezvolta boli sunt strâns legate. Este suficient să spunem că stresul poate reduce imunitatea cu aproximativ 70%. Evident, o astfel de scădere a imunității poate duce la orice. Și este bine și dacă este vorba doar de răceli, dar dacă este cancer sau astm, al cărui tratament este deja extrem de dificil?
- ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI UNEI PERSOANE „NEFERICITĂ”.
DACĂ NU PUȚI GĂSI O SOLUȚIE PENTRU SITUAȚIA DVS. FOLOSIND ACEST ARTICOL, ÎNSCRIEȚI-VĂ PENTRU O CONSULTARE ȘI VOM GĂSI IMPREUNA O IESIRE