Pedepsirea unui copil cu o centură: partea psihologică a problemei și cum să o rezolvi. Cum să pedepsești corect un copil pentru a nu-i face rău

Astăzi, mulți părinți încearcă să-și bazeze educația propriul copil Model occidental de relații, adică eliminând complet orice pedeapsă fizică. Cu toate acestea, mulți părinți sunt încrezători că vechile metode de educație „bunicului”, care nu exclud sugestia obișnuită cu o curea pe un punct moale, funcționează mult mai bine și mai inteligibil. Se crede că doar prin pedeapsa corporală un copil poate înțelege că a procedat rău și să-l descurajeze de la astfel de acțiuni în viitor, mai ales în situațiile în care simplele admonestări și alte măsuri de influență nu aduc succes. Se poate pedepsi un copil cu centura sau mai corect ar fi sa se permita copiilor sa faca ce vor, alegand alte masuri educative, fara mansete si palme?

Rol pedeapsa fizică copiii este, desigur, extrem de important, dar este pozitiv sau, dimpotrivă, este plin de aspecte exclusiv negative? Este posibil să pedepsești un copil vinovat pe fund cu o centură? Părerile, ca întotdeauna, sunt împărțite și, sincer vorbind, sunt radical opuse. Pentru mulți părinți, pedeapsa cu centura pare a fi cea mai convenabilă, simplă și eficientă modalitate de a se asigura că copilul este ascultător. Cu toate acestea, impactul fizic poate ascunde o mulțime de capcane, dând doar un efect educațional pe termen scurt, dar plin de multe consecințe negative în viitor. Pe de altă parte, unii părinți, care se disting prin caracterul lor moale, nu sunt capabili nu numai să lovească un copil, ci chiar să amenințe că o vor face, permițând caracterului lor slab să stea pe gât, ceea ce, vedeți, nu este de asemenea. bun.

Da, și copiii mici sunt oameni, mai mult, sunt deja indivizi, deși nu formați complet, dar totuși. Cu atât mai relevantă este problema pedepsei fizice la această vârstă, dacă este posibil să pedepsești în mod regulat un copil neascultător cu o centură. Copiii vor trebui să trăiască într-o societate bazată pe un sistem de pedeapsă pentru anumite acțiuni care sunt considerate inacceptabile și rele în societate. Judecăți singuri, statul și societatea sunt guvernate de legi, respectarea cărora este considerată obligatorie pentru toată lumea, altfel, dacă legea este încălcată, persoana care a încălcat-o va fi pedepsită, cel puțin așa se intenționează. Desigur, în lumea civilizată modernă, pedeapsa fizică pentru persoanele care au comis un act rău, din punctul de vedere al societății, este considerată imorală și inacceptabilă și există și alte măsuri de influență pentru aceștia.

La rândul său, un copil care se poartă prost și nu își ascultă părinții trebuie să fie pedepsit cumva tutorele trebuie să-l facă să înțeleagă ce este bine și ce este rău; În multe cazuri, măsurile de sugestie verbală rămân fără succes și trebuie adoptat ceva mai serios. Dacă nu pedepsești fizic un copil neascultător și dacă pur și simplu nu înțelege alte măsuri de influență, părinții riscă să rateze ocazia de a explica unei persoane în curs de dezvoltare diferența dintre bine și rău și ce se va întâmpla în cele din urmă? Fără a-i transmite copilului faptul că, de exemplu, furtul de bani de la părinți este rău, există riscul serios ca ulterior să devină o persoană ale cărei principii morale îi vor permite să ia proprietatea altcuiva, ceea ce, desigur, , este inacceptabil.

Dar trebuie și să poți pedepsi corect un copil cu o centură. Desigur, în creșterea copiilor, o abordare individuală este extrem de importantă: unii din primii ani de viață au un caracter violent și sunt greu de inspirat, în timp ce alți copii, dimpotrivă, sunt calmi și impresionabili. Pedeapsa trebuie să corespundă cumva cu gravitatea infracțiunii. De exemplu, probabil că nu este nevoie să bati un tip pentru că a întârziat în timp ce mergi pe stradă, dar pentru a abuza de un animal, poți să-i treci un tanga în fund. Un copil nu trebuie pedepsit pentru orice, ci doar pentru acele infracțiuni care provoacă vătămări grave, în primul rând, lui însuși, altora sau reprezintă o amenințare la adresa vieții. Un copil care se urcă într-o cutie de transformatoare sau călare pe acoperișul unui tren de marfă trebuie să fie supus, fără îndoială, la cea mai serioasă disciplină, inclusiv fizică, altfel riscăm să pierdem pur și simplu obiectul educației noastre și nu va mai fi pe cine pedepsi.

Pedeapsa fizică este necesară pentru a ajuta părinții să o corecteze, dar este și esențială pentru a evita consecințele nefaste. Sub nicio formă nu trebuie să umiliți un copil sau să încălcați sentimentele stima de sine, bate-l în public, insultă-l în prezența unor străini. Este important ca copilul să înțeleagă că, dacă comite o infracțiune gravă, va fi pedepsit pentru aceasta, poate că acest lucru îl va salva de la un pas imprudent. Când pedepsești un copil, este necesar să o faci în așa fel încât să înțeleagă de ce acceptă o pedeapsă binemeritată. Spre deosebire de pedeapsă, este necesar să ne amintim despre măsurile de recompensare a copilului pentru fapte bune.

A da sfaturi despre cum să crești copiii este o sarcină ingrată. Cine poate spune de ce se întâmplă adesea ca în familiile profesorilor profesioniști să crească mocasini și huligani, pentru că li s-au aplicat toate măsurile pedagogice progresive de influență? Poate că bătaia ar fi trebuit să se întâmple mai des? Pe de altă parte, violența excesivă în familie poate duce la faptul că caracterul copilului va fi rupt, un veșnic resentiment față de toată lumea și totul va pândi în interiorul lui și va fi provocată traume psihice grave, de care persoana va suferi ulterior. de-a lungul vieții sale. Cineva va observa că, folosind forța fizică împotriva unui copil, părinții se înscriu astfel pentru neputința lor. Acest lucru poate fi adevărat, dar cel mai adesea, din anumite motive, astfel de cuvinte pot fi auzite de la oameni care nu au fost nevoiți să crească copii în viața lor. Nu orice adult are un asemenea dar de sugestie și superioritate morală față de copii pentru a putea pune cu ușurință un parvenit în locul lui, mofturi calme, pedepsire pentru toate trucurile murdare, fără a apela la centură.

Din păcate, există încă multe familii în care încearcă să obțină supunerea de la un copil prin agresiune. Părinții care își bat copiii cu o centură sunt încrezători că pot crește o persoană în acest fel. Cu toate acestea, în realitate, folosirea forței fizice brute de către bătrâni nu face decât să dovedească eșecul lor complet și confirmă incapacitatea lor de a găsi o modalitate acceptabilă de a-și influența copilul.

La ce duce pedepsirea copiilor cu centura?

Oamenii de știință și psihologii au dovedit că un copil ai cărui părinți folosesc superioritatea fizică în scopuri pedagogice suferă de aceasta de-a lungul vieții: cruzimea copilului, delincvența juvenilă și tulburări sexuale– adesea în spatele tuturor acestor lucruri se află pedeapsa corporală în la o vârstă fragedă. Desigur, dacă copilul a greșit cu ceva, nu ar trebui să-l lăsați să scape. Cu toate acestea, înainte de a bate copiii cu o centură, să ne dăm seama ce îi determină pe adulți să aleagă o astfel de pedeapsă și cum poate rezulta.

În primul rând, încearcă să te pui în locul unui copil care este pe cale să fie predat o lecție cu o tijă. Vei simți dragoste pentru persoana care ridică mâna către tine? Desigur că nu. Întâmpinând durere fizică și umilință, bebelușul nu este capabil să-ți răspundă în natură. Adesea îi trece prin cap gândul: „Ei bine, atunci când voi fi mare, cu siguranță mă voi răzbuna pe tine.” Acum răspunde: scopul tău este cu adevărat să crești o persoană care, ca adult, va începe să-și scoată furia asupra ta pentru bătăile care i-au fost aplicate în copilărie?

Desigur, în timp, durerea se potolește, nemulțumirile sunt uitate, dar gândul de răzbunare rămâne în subconștient ca o nevoie nerealizată de agresivitate, care mai devreme sau mai târziu își găsește o cale de ieșire. Cu siguranță, fiecare dintre noi a avut ocazia să ne încrucișăm cu oameni cruzi, nemiloși, ostili tuturor. Amintiți-vă că pedepsirea copiilor cu o centură, palme pe cap sau palmă în fund, nu veți putea obține rezultatul pedagogic dorit. Prin astfel de acțiuni fie insufleți copilului dumneavoastră amărăciune și încăpățânare, fie dezvoltați în el lașitate și înșelăciune.

Mulți vor spune: „Dar m-au bătut ca pe un copil - și nimic, am devenit bărbat”. În primul rând, nu uitați că fiecare copil este un individ și este imposibil să spuneți fără echivoc cum va supraviețui un copil cutare sau cutare tip de pedeapsă. În al doilea rând, chiar dacă nu ții părinții tăi pentru abordarea fizică a educației, este puțin probabil să le fii recunoscător pentru tot ce s-a întâmplat. În cele mai multe cazuri, oamenilor pur și simplu le este frică să admită că ar fi putut să se descurce fără asalt; pur și simplu nu cred că poate fi diferit.

Așadar, părinții care își lovesc copiii cu o centură uită că această metodă de pedeapsă nu face decât să-i umilească. Folosirea forței fizice demonstrează indiferența și nesocotirea față de copil ca individ - țipătul și lovirea îl fac să se îndepărteze de adulți și să submineze încrederea în ei. Ca urmare a utilizării unor astfel de tehnici educaționale, copiii se tem de cei mai apropiați. În plus, fiind bătut în mod regulat, bebelușul începe să creadă că toate problemele sunt rezolvate cu ajutorul atacului; că este posibil să jignești și să-i umilești pe cei slabi.

Cum să crești un copil fără centură?

Acest lucru poate părea ciudat pentru unii, dar, de fapt, copiilor nu le este frică de o centură, un colț sau o tijă. Tehnici psihologice creșterea are un impact mai puternic asupra copilului decât agresiunea, pentru că în acest caz părinții îl obligă să-l privească în ochi și îi cer un răspuns sub formă de acord, negare sau compromis. Cu toate acestea, chiar și această abordare pedagogică are laturile sale negative. Aici este foarte important să nu exagerați cu funcția educațională, pentru a nu dezvolta în copil o tendință spre ipocrizie, frica de a greși sau obiceiul de a urma cu blândețe regulile altora, ucigându-și „Eul” interior.

Deci, cum crești un copil fără centură? Una dintre cele mai eficiente modalitati este sa purtati o conversatie linistita cu copilul dumneavoastra dupa ce ati comis orice infractiune si ii interziceti sa-si desfasoare activitatea preferata (vizionarea desenelor animate, cumpararea dulciurilor) pentru o anumita perioada de timp. Atunci când alegeți această metodă de influență, trebuie să respectați următoarele reguli:

• Înainte de a-ți pedepsi copilul, gândește-te dacă ai înțeles cu adevărat motivele care l-au împins să comită o infracțiune. Este posibil să faceți o greșeală;
• Dacă este prima dată când un copil s-a purtat prost, nu fii prea strict cu el. Este mai bine să explici ce a greșit și să fii de acord să nu se repete;
• Abține-te de la citirea notațiilor. Dacă copilul tău sparge o jucărie, spune-i că mâine nu va avea ce să arate prietenilor săi. Acest lucru este mult mai eficient decât să-l certați pentru nepăsarea sa și să-i spuneți că nu apreciază ceea ce faceți pentru el;
• Amintiți-vă că lovirea copiilor cu o centură sau folosirea altor forme de forță fizică este inacceptabilă. La un consiliu de familie într-o atmosferă calmă, definiți clar regulile de pedeapsă și recompensă. Spune-i copilului tău la ce pot duce anumite farse pentru el;
• Dacă trebuie să spuneți că accesul la computer va fi limitat timp de o săptămână în scopuri educaționale, asigurați-vă că vă respectați promisiunea. Nu aruncați niciodată cuvinte în vânt, altfel copilul va decide că totul îi este permis;
• Criticați doar acțiunile, nu copilul.

A bate copiii cu centura nu este singura metodă de educație care a devenit învechită. Nu poți alege munca ca pedeapsă, pentru că în acest caz copilul va începe să trateze munca ca pe o muncă grea. Nu trebuie să vă certați copilul dacă se îmbolnăvește sau se confruntă cu probleme; înainte de culcare sau imediat după trezire, în timp ce se joacă sau mănâncă. Pedeapsa este nepotrivită în momentele de suferință emoțională acută, în special după o cădere, luptă, ceartă, primire. note proaste la școală, etc. Asta nu înseamnă că ar trebui să-ți pară rău - doar nu adăuga combustibil la foc.

Desigur, părinții înșiși aleg dacă își bat copiii cu o centură sau nu și ce metode pedagogice să folosească. Totuși, amintiți-vă că folosirea forței fizice cu intenții bune se poate contracara. Cea mai bună educație nu sunt cuvintele sau toiagul, ci un bun exemplu.

Ce spuneți despre educația prin pedepse corporale? Cel mai probabil, vei fi puternic împotriva ei. Să întoarcem paginile istoriei și să vedem cum și-au crescut strămoșii noștri copiii. Bătaia în acea vreme era norma și chiar regula unei bune educații. Drept urmare, vedem că în acele vremuri ascultarea nu era doar un cuvânt, și chiar și contrazicerea părinților era considerată rebeliune și se întâmpla doar în cazuri excepționale. În acele vremuri, mofturile erau nemaiauzite. Deci, ce este un „bici”? metoda bunași este mai bun decât „turta dulce” modernă? Este problema oportunității pedepsei corporale pe care o vom examina astăzi.

Nu cu mult timp în urmă, pedeapsa fizică a copiilor era obișnuită.

Aspect psihologic

Înainte de a începe conversația, să ne uităm la statistici. Aproximativ 95% dintre respondenți, la întrebarea dacă părinții i-au bătut în copilărie, au răspuns afirmativ. Mai mult de jumătate dintre aceștia, și anume 65%, au adăugat că aceste pedepse le-au adus beneficii tangibile.

Să trecem acum să luăm în considerare influența pedepsei fizice asupra psihicului copilului. Psihologii, precum și toți ceilalți oameni sensibili, sunt convinși că un copil nu va găsi niciodată o apărare de încredere împotriva unui „argument” atât de important. Cu scopul de a forța copilul să facă ceva, ocolind capriciile și nocivitatea lui nesfârșite, părintele, folosind forța, o va rezolva foarte eficient.

Totul funcționează, dar aici se pune întrebarea că cauza comportamentului rău nu a fost clarificată și eliminată. Astfel, obținem doar un efect pe termen scurt. Dr. Komarovsky vorbește și despre asta. Pentru a vă îndeplini în mod regulat cererile și cerințele, va trebui să recurgeți la violență tot timpul. Bătaia constantă nu face parte din planurile tale? Amintiți-vă că copilului îi este frică de pedeapsă doar de primele câteva ori, apoi se obișnuiește și doar devine din ce în ce mai amărât împotriva ta. Dorința de răzbunare, bazată pe resentimente și durere, crește.

Cel mai adesea, după o cădere, părintele dezvoltă un sentiment de vinovăție față de copil.

Părinții, de regulă, în cele mai multe cazuri se pocăiesc puternic după fiecare defecțiune. Sentimentul lor de vinovăție crește, pentru că au ridicat mâna către o persoană mică și complet lipsită de apărare.

Cele mai multe sfatul principal, cum să stăpânești furia și atacul: simțind că ești pe cale să-ți pierzi cumpătul, fugi rapid din cameră, respiră adânc de mai multe ori, numără: 1, 2, 3, 4... și așa mai departe. Ajută-te în orice fel poți pentru a evita o altă bătaie.

Știință vs. biciuire

Dragă cititor!

Acest articol vorbește despre modalități tipice de a vă rezolva problemele, dar fiecare caz este unic! Dacă doriți să știți cum să vă rezolvați problema, adresați-vă întrebarea. Este rapid și gratuit!

Din punct de vedere științific, chestiunea oportunității utilizării pedepsei fizice în scopuri educaționale a fost luată în considerare de mai multe ori de către oamenii de știință. Profesorul Murray Strauss, care predă la Universitatea din New Hampshire, susține că copiii ai căror părinți îi bat în vârstă au un nivel mai scăzut de dezvoltarea intelectuală(IQ). Copiii adulți ai căror părinți au încercat să caute influențe alternative și metode de creștere au rate mai mari.

Într-adevăr, fără să ne dorim, introducem un „moft” în psihicul copilului cu privire la stima lui de sine scăzută, dându-i îndoieli de sine și reducându-i abilitățile mentale? Chiar invităm frica și durerea să înlocuiască încrederea și inteligența? Vedem că copiii studiază prost și gândesc mai încet decât semenii lor, le reproșăm și îi pedepsim pentru fiecare notă proastă, dar asta nu face decât să agraveze situația.

Un copil care este supus pedepselor fizice crește nesigur și retras

Legea împotriva bătaiei

Aproximativ 13 din 100 de persoane care au participat la un sondaj independent au subliniat faptul că problema violenței domestice ar trebui să fie nu numai internă, personală, ci și socială. Aceste probleme ar trebui să fie tratate de organisme speciale care monitorizează respectarea drepturilor și libertăților copilului. Astfel de servicii ar trebui să vină în salvarea unei persoane lipsite de apărare care nu are încă suficient propria putereînfrunta amenințarea. Întotdeauna este ușor să pedepsești pe cei slabi. În sistemul legislativ al oricărei țări, puteți găsi cu ușurință o clauză care prevede că orice violență împotriva copiilor trebuie urmărită prin lege, chiar și în măsura privării de drepturile părintești.

Amintiți-vă, lovirea unui copil este interzisă din punct de vedere moral sau legal. Nici o singură parte a corpului nu este concepută pentru violență - nici spatele, nici fundul și, mai ales, nici capul! Aceasta este legea!

Văzând o criză isterică la un copil de 3 ani și simțind că doar o lovitură îl poate readuce la realitate, nu te grăbi să faci asta. Amintiți-vă că puteți găsi întotdeauna alte metode de influență. De exemplu, folosește asta: așează copilul în poală și îmbrățișează-l strâns. Oferă-i ocazia să se calmeze în brațele tale și să-și revină în fire. După ceva timp, vei putea vorbi cu el calm.

Puteți ajuta un copil să iasă dintr-un atac isteric cu dragoste și înțelegere.

Când decideți singur dacă pedepsiți fizic un copil sau nu și nu găsiți argumente convingătoare că astfel de acțiuni contrazic toate principiile posibile - morale, mentale și juridice - răspundeți la această întrebare: ce poate da naștere violenței (recomandăm să citiți:) ? Răspunde-ți sincer: nimic altceva decât violență.

Consecințele agresiunii

Să subliniem din nou: să nu loviți niciodată un copil! Comparați situația când cineva v-a lovit. Cum vei trata această persoană? Cum este copilul diferit în acest caz? Da, practic nimic. Mecanismul de percepere a situației este același. Încă mici, copiii adăpostesc deja în capetele lor visul de a se răzbuna pe părinți. Încă nu pot face față adulților, așa că trec la ținte mai ușoare: camarazi mai tineri, animale. Este groaznic de înțeles că comportamentul greșit al părinților față de copiii lor poate da naștere în cele din urmă țării de noi maniaci, criminali, violatori și sadici. Majoritatea acestor monștri au fost la un moment dat victime ale violenței domestice excesive.

De ce nu poți lovi copiii? De îndată ce loviți copilul, el înțelege imediat că:

• este posibil să-i lovești pe cei slabi;
• părinții sunt incapabili să facă față farselor copiilor;
• asalt - mod grozav rezolva toate problemele;
• cei mai apropiați oameni (părinții) provoacă frică, trebuie să-ți fie frică de ei;
• Copilul nu are capacitatea fizică de a răspunde infractorului.

Din cauza inegalității de putere, copilul pur și simplu nu poate răspunde în natură infractorului

În ciuda faptului că 67% dintre părinții chestionați vorbesc negativ despre folosirea pedepselor fizice în scopuri educaționale, ei încă își bate periodic copiii. Adesea, părinții ridică mâna împotriva unui copil slab din cauza propriei neputințe. Ei nu pot transmite micuțului cuvântul „imposibil” în niciun alt mod. A lovi fundul li se pare cel mai mult într-un mod eficient. Nu, nu ar trebui să fie așa. Oricine poate înțelege o mamă obosită, epuizată, iritată și frustrată, dar niciuna dintre condițiile enumerate nu justifică palme și palme în fața bebelușului ei iubit. Simțind că sunteți pe cale să vă pierdeți cumpătul și să vă pierdeți cumpătul, începeți să acționați: numărați până la 10, respirați adânc, mergeți în altă cameră, loviți o pernă, încercați moduri diferite eliminarea furiei. Fă tot posibilul, dar nu te lăsa să lovești pe cei slabi.

Ce să fac?

Am menționat deja că faptele rele, nocivitatea și mofturile sunt doar consecințe, iar motivul constă în cu totul altceva. Ce? Va părea ciudat și banal - dorința de a fi văzut și auzit.

Bebelușul vrea să ne atragă atenția cu orice preț, așa că acordă-i acea atenție. Mergeți și jucați-vă împreună mai des, îmbrățișați și sărutăți mai des. Vei vedea cât de corect te comporți: afecțiunea și grija pot topi cea mai rece gheață a inimii.

Ce să faci când ai epuizat toate argumentele verbale? Ce să faci dacă trebuie neapărat să-i spui copilului tău că acțiunile lui sunt greșite? Tăcerea nu este o opțiune, dar încercarea de a schimba situația poate fi o metodă bună.

Timpul comun se întărește relațiile de familie, crește nivelul de încredere

Învață să faci compromisuri

Situație: ești obosit și vrei să dormi, dar copilul încă nu se va calma. Ai încercat totul pentru a-l liniști: cereri, amenințări... Se pare că face totul intenționat pentru a te enerva. Încă puțin și îți vei pierde cumpătul... Oprește-te! Imaginează-ți în locul copilului tău de 4 ani un adult - prietenul tău de aceeași vârstă. El vrea să se distreze și să facă zgomot, în timp ce tu ești deja obosit de moarte și căzi din picioare. Ai de gând să-l lovești sau, mai rău, să-l biciuiești cu o centură? Cel mai probabil, vei încerca să găsești o altă modalitate de a negocia. Fie vei merge singur în altă cameră, fie îi vei cere să plece, invocând propria ta oboseală. Încearcă aceleași metode cu copilul tău. Se poate dovedi că bebelușului îi lipsește pur și simplu, atunci cel mai sigur remediu este o îmbrățișare puternică și o conversație sinceră.

A doua situație: copilul jignește alți copii pe terenul de joacă și poate să-i lovească în cap cu o spatulă. Fă-l deoparte și vorbește cu el calm, dar ferm, explicându-i că vei pleca acasă acum, deoarece nu știe să se joace bine cu ceilalți. De asemenea, spune-i că vei face asta până învață comportament bun. Văzând că și după conversațiile tale copilul continuă să facă lucruri rele, știi sigur că o face din ciudă. Așa vrea să-ți atragă atenția.

Oferă-ți oportunitatea de a fi real

Scară emoții negative Farsele și farsele copilului tău vor ajunge în curând la punctul de fierbere. Te lupți cu tine însuți, încerci să nu țipi sau să te enervezi, dar totuși, ajungând la limită, nu poți face față și din nou să-ți bati sângele mic (recomandăm să citești:). După aceasta, vă reproșați, certați și învinovățiți. Nu merită. Cele mai multe cea mai buna varianta- vorbește cu copilul tău și explică de ce ai făcut asta.

Dacă un adult a făcut o greșeală, îi puteți spune direct copilului despre aceasta

Conversațiile pot fi purtate la orice vârstă. Nu contează câți ani are copilul acum - unul, doi, trei ani sau 10 ani. Nu vă sfiați de furia și iritația dvs., spuneți-i copilului dumneavoastră despre ele. Nu te strădui să fii o mamă perfectă, fii plin de viață și naturală. Numiți pică: „Am fost teribil de supărat pe tine pentru că...” Întotdeauna susține-ți cuvintele cu explicații. Eliberându-te de nevoia de a acumula furie și furie și învățând să vorbești despre asta cu copilul tău, vei vedea singur că nevoia de pedeapsă va dispărea de la sine.

Găsește cauza principală în tine

Dacă începi să-l lovești în mod regulat și metodic pe micuț pentru orice abatere, dar pentru abateri grave poți să-l lovești sever, există o problemă clară. Desigur, nu camera unui copil, ci cea personală. Fiind într-o stare emoțională dificilă și stare mentală, părintele este constant tensionat și iritat. Cu pedepse și palme, își scoate furia și eliberează stresul. Majoritatea oamenilor care băteau copiii au fost bătuți ei înșiși când erau copii. Ei nu văd nimic rău în bătaie: am fost pedepsiți cu o centură la fund și vom fi și pedepsiți. Dându-și seama că tacticile părinților lui față de persoană erau greșite, el continuă să le protejeze, demonstrându-le celor din jur și lui însuși că bătaia este utilă. Asemenea părinți își pot lovi copilul pe buze în focul furiei pentru vreo vorbă obscenă adresată lor.

În astfel de situații, cea mai sigură cale este să scapi de traumele psihologice din copilărie. Dacă nu vedeți motivul furiei și folosirea frecventă a pedepselor corporale, consultați un psiholog. Știința psihologiei va ajuta în acest caz să identifice cauza principală și să o elimine.

Principalii asistenți în materie de educație, și anume educația umană, sunt răbdarea și iubirea fără margini. Creșterea copiilor este multă muncă și nu este ușoară, dar toate problemele și dificultățile pot fi depășite. Văzând negativitatea de la copil mic, nu vă grăbiți să trageți concluzii. Este important să aflăm motivul acestui comportament. Nu uitați că fiecare vârstă are propriile caracteristici și nevoi care trebuie ascultate.

O persoană care abia s-a născut ar trebui să apară deja în fața ta ca o personalitate cu drepturi depline. Nu-l poți percepe ca pe o ființă slabă și aservită care îți îndeplinește toate cerințele și dorințele fără plângere.

Pedeapsa corporală duce la faptul că copilul devine speriat, amar și umilit moral. Nu-ți permite să distrugi încrederea care există între tine și copilul tău. Bătaia trezește în el sentimente de ură, iar acest lucru nu va face decât să-i înrăutățească comportamentul. În urma acesteia, vor veni noi pedepse. Opriți acest cerc vicios. Nu-ți lăsa copilul să-și piardă stima de sine.

Mulți părinți se ceartă pe această temă, psihologii susțin disertații, dezbătând ani de zile aceeași întrebare: „A lovi sau a nu lovi?” Să cântărim argumentele pro și contra, astfel încât să putem lua o decizie acceptabilă în fiecare familie în parte.

Pentru a competent creșteți-vă copiii fără violență, trebuie să fii măcar profesor de științe psihologice și pedagogice. Desigur, dacă ai timp și energie să găsești o alternativă la centură, copilul tău se va comporta perfect fără o singură lovitură. Dar nu ar trebui să luați aceste argumente ca pe o axiomă și să vă bateți propriul copil din orice motiv.

Este posibil să lovești un copil?

În primul rând, chiar și o lovitură slabă poate afecta sănătatea copilului și nu te vei ierta niciodată pentru această slăbiciune. Da, tocmai slăbiciune, pentru că tocmai acei oameni care renunță la mâini nu au mijloace convingătoare să demonstreze că au dreptate într-un mod pașnic. În al doilea rând, dacă agresiunea este norma în familie, nu te aștepta ca atunci când vei îmbătrâni, copilul tău va fi blând și prieten iubitor. Cum poți evita să primești o „grevă de răzbunare”.

Agresivitate față de copii din partea părinților, îi obligă pe copii să se retragă în ei înșiși, să experimenteze probleme în ei înșiși, fără să se împărtășească cu cei dragi de teamă să nu fie pedepsiți. Atacul constant creează un obicei. Puștiul se resemnează cu soarta lui și se așteaptă la bătăi ca la ceva firesc. Din acest motiv, bătăile devin în cele din urmă o metodă ineficientă de pedeapsă. Și ce vei face mai departe?

Micuța Katya a suferit de enurezis. Când a trimis-o la grădiniță, mama ei a avertizat-o cu strictețe că, dacă Katya își va uda pantalonii, va fi pedepsită. O mamă, ducându-și copilul acasă de la grădiniță, a descoperit haine ude. După ce a adus copilul acasă, mama a pedepsit-o pe fată cu o curea. Poate că, dacă fata nu s-ar fi retras în ea de pedeapsa corporală constantă, i-ar fi spus mamei sale că profesorul din grădiniţă a introdus o rutină pentru vizitarea toaletei și Katyusha, în vârstă de trei ani, nu poate aștepta până la timpul alocat. Dar copilul a tăcut despre problemele lui și a perceput pedeapsa cu centura ca pe un fel de componentă a rutinei zilnice.

În ce cazuri poți „vota” pedeapsa corporală? În acest caz, nu vorbim neapărat de educație cu centură. Psihologii recomandă să folosiți o lovitură ușoară dacă copilul a devenit atât de răsfățat încât nu răspunde la niciun comentariu. De obicei, astfel de izbucniri de comportament inadecvat apar la copii pe un fundal când copiii sunt complet incontrolați. Lovitura nu ar trebui să fie dureroasă, ci mai degrabă ofensatoare. Dintr-o astfel de surpriză, copilul va rămâne perplex, dar va putea percepe informațiile pe care părinții vor să i le transmită. Dar această metodă poate fi înlocuită și cu una mai umană. Poți concentra atenția unui copil furios strigând (eficient doar dacă de obicei vorbești calm) sau strângând mâna.

Merită menționat și agresiunea în instituțiile pentru copii. Nimeni nu are dreptul să ridice mâna împotriva copilului tău! Prin urmare, dacă un profesor de grădiniță sau un profesor de școală a făcut acest lucru, asigurați-vă că ridicați problema la o întâlnire și poate chiar cu departamentul de educație. Copilul ar trebui să simtă protecția ta, mai ales în situațiile în care nu este capabil să rezolve singur problema.

În mod conștient, nu în momentul unei căderi nervoase, ci în scopul „educației”, un părinte își poate bate copilul dacă îi lipsește empatia, capacitatea de a percepe direct sentimentele altei persoane, de a empatiza cu el.

Dacă un părinte percepe un copil în mod empatic, pur și simplu nu va putea să-i provoace în mod conștient și sistematic durere, fie că este psihologică sau fizică. Poate să plesnească, să pălmuiască iritativ, să tragă dureros și chiar să lovească într-o situație care îi pune viața în pericol - poate. Dar nu va putea să decidă în avans și apoi să ia centura și să „educa”. Pentru că atunci când un copil este rănit și speriat, părintele se simte direct și imediat, cu toată ființa lui.

Refuzul unui părinte de a empatiza (și bătaia este imposibilă fără un astfel de refuz) duce foarte probabil la lipsa de empatie a copilului, la faptul că, de exemplu, când îmbătrânește, poate să iasă la plimbare noaptea și apoi să se întrebe sincer. de ce toată lumea este atât de alarmată.

Adică, forțând un copil să experimenteze durere și frică - sentimente puternice și dure, nu lăsăm nicio șansă pentru sentimente subtile - pocăință, compasiune, regret, conștientizarea cât de drag ești.

În ceea ce privește problema pedepselor, voi da fragmente din cartea mea: „ Ce mai faci? 10 pași pentru a depăși comportamentul dificil»:

„Părinții pun adesea întrebarea: este posibil să pedepsești copiii și cum? Dar există o problemă cu pedepsele. În viața adultă, practic nu există pedepse, cu excepția sferei dreptului penal și administrativ și a comunicării cu poliția rutieră. Nu există nimeni care să ne pedepsească, „ca să știm”, „ca să nu se mai întâmple asta”.

Totul este mult mai simplu. Dacă nu lucrăm bine, vom fi concediați și altcineva va fi angajat să ne ia locul. Să ne pedepsească? În nici un caz. Doar pentru ca munca să meargă mai bine. Dacă suntem proști și egoiști, nu vom avea prieteni. Ca pedeapsă? Nu, desigur, oamenii preferă doar să comunice cu personalități mai plăcute. Dacă fumăm, ne întindem pe canapea și mâncăm chipsuri, sănătatea noastră se va deteriora. Aceasta nu este o pedeapsă - doar o consecință naturală. Dacă nu știm să iubim și să ne îngrijim, să construim relații, soțul nostru ne va părăsi - nu ca pedeapsă, ci pur și simplu pentru că se va plictisi. Lumea mare este construită nu pe principiul pedepselor și recompenselor, ci pe principiul consecințelor naturale. Ceea ce se întâmplă se întâmplă – iar sarcina unui adult este să calculeze consecințele și să ia decizii.

Dacă creștem un copil cu ajutorul recompenselor și pedepselor, îi facem un deserviciu, inducându-l în eroare cu privire la modul în care funcționează lumea. După 18 ani, nimeni nu-l va pedepsi cu atenție și nu-l va pune pe calea cea bună (de fapt, chiar și sensul inițial al cuvântului „pedepsi” este de a da instrucțiuni despre cum să acționezi corect). Toată lumea pur și simplu va trăi, își va urmări obiectivele, va face ceea ce are nevoie sau le place personal. Și dacă este obișnuit să fie ghidat în comportamentul său doar de „morcovi și bețe”, nu îl veți invidia.

Eșecul consecințelor naturale este unul dintre motivele pentru care copiii care absolvă orfelinate nu sunt adaptați la viață. Acum este la modă amenajarea „sălilor de pregătire pentru orfani” în instituțiile pentru orfani. viata independenta" Există o bucătărie, un aragaz, o masă, totul este ca într-un apartament.

Ei îmi arată cu mândrie: „Dar aici invităm fete mai mari și își pot pregăti singuri cina.” Întrebarea mea apare: „Dacă nu vor? Vor fi leneși și vor uita? Vor rămâne fără cină în ziua aceea?” „Ei bine, ce poți face, ei sunt copii, noi nu putem face asta, doctorul nu ne permite.” Aceasta este pregătirea pentru viața independentă. Este clar că este o profanare.

Ideea nu este să înveți să gătești supă sau paste, ci să înțelegi adevărul: acolo, în lume mare, pe măsură ce călci în picioare, așa vei izbucni. Nu poți avea grijă de tine, nimeni nu o va face. Dar copiii sunt protejați cu grijă de acest adevăr important. Pentru a-l expune apoi chiar în această lume dintr-o singură lovitură - și apoi, după cum știți...

De aceea este foarte important, ori de câte ori este posibil, să folosim consecințele naturale ale acțiunilor în locul pedepsei. Pierdut, spart lucru scump- asta nu înseamnă mai mult. Dacă ai furat și ai cheltuit banii altora, va trebui să-i scoți. Am uitat că mi s-a cerut să desenez o imagine, mi-am amintit în ultimul moment - va trebui să desenez în loc de desene animate înainte de a merge la culcare. Am făcut furie pe stradă - mersul a fost oprit, hai să mergem acasă, ce petrecere acum.

S-ar părea că totul este simplu, dar din anumite motive părinții nu folosesc aproape niciodată acest mecanism. Iată o mamă care se plânge că a patra fiicei sale adolescente a fost furată telefon mobil. Fata o pune în buzunarul din spate al blugilor și pleacă în metrou. Au vorbit, au explicat, chiar au pedepsit. Și ea spune că „a uitat și l-a pus din nou”. Se întâmplă, desigur.

Dar îi pun mamei o întrebare simplă: „Cât costă acel telefon pe care îl are acum Sveta?” „Zece mii”, răspunde mama, „am cumpărat-o acum două săptămâni”. Nu-mi vine să cred urechilor: „Ce, a pierdut deja patru și îi cumperi din nou un telefon atât de scump?” „Ei bine, desigur, are nevoie de un aparat de fotografiat, muzică și modern. Dar mi-e teamă că o va pierde din nou.”

Cine s-ar îndoi! Desigur, în această situație copilul nu își va schimba comportamentul - la urma urmei, nu există consecințe! Îl certau, dar își cumpără regulat un nou telefon mobil scump. Dacă părinții ei ar fi refuzat să cumpere un telefon nou sau ar fi cumpărat cel mai ieftin, sau mai bine, unul folosit și ar fi stipulat perioada în care ar trebui să supraviețuiască, astfel încât să putem începe chiar să vorbim despre unul nou, atunci Sveta ar fi învățat cumva. a „nu uita”.

Dar acest lucru li s-a părut prea dur - la urma urmei, o fată nu trebuie să fie mai rea decât ceilalți! Și au preferat să fie supărați, să se certe, să se plângă, dar nu i-au dat fiicei lor nicio șansă să-și schimbe comportamentul.

Nu vă sfiați de acțiunile non-standard. O mamă a multor copii a spus că, obosită de cearta copiilor ei despre cine ar trebui să spele vasele, ea pur și simplu a spart toate farfuriile de ieri, care fuseseră aruncate în chiuvetă, una după alta. Excentric, da. Dar acesta este, de asemenea, un fel de consecință naturală - vă puteți împinge aproapele și apoi se va comporta imprevizibil. Vasele au fost spălate regulat de atunci.

O altă familie a stat o săptămână la paste și cartofi - au dat banii pe care copilul i-a furat în vizită. Mai mult decât atât, familia și-a urmat „dieta” nu cu chipuri suferinde, ci încurajându-se reciproc, vesel, depășind o nenorocire comună. Și cât s-a bucurat toată lumea când la sfârșitul săptămânii s-a încasat suma necesară și s-a dat cu scuze și au rămas chiar și bani pentru un pepene verde! Nu au mai fost cazuri de furt de la copilul lor.

Vă rugăm să rețineți: niciunul dintre acești părinți nu a ținut prelegeri, nu a pedepsit sau amenințat. Pur și simplu au reacționat ca niște oameni adevărați, rezolvând cât de bine au putut o problemă comună de familie.

Este clar că există situații în care nu putem permite să apară consecințe, de exemplu, nu putem lăsa un copil să cadă pe fereastră și să vedem ce se întâmplă. Dar, vedeți, astfel de cazuri sunt în mod clar minoritare.”

Modele de relații

Mi se pare că între un părinte și un copil există întotdeauna un fel de acord nespus despre cine sunt ei unul față de celălalt, care este relația lor, cum se confruntă cu sentimentele lor și ale celuilalt. Există mai multe modele ale acestor acorduri, fiecare dintre ele tratând subiectul pedepsei fizice în moduri complet diferite.

• Modelul este model traditional, natural, de atasament.

Pentru un copil, un părinte este în primul rând o sursă de protecție. El este mereu acolo în primii ani de viață. Dacă copilul trebuie să nu permită ceva, mama îl oprește literalmente - cu mâinile, fără a citi cursuri. Există o legătură profundă, intuitivă, aproape telepatică între copil și mamă, care simplifică foarte mult înțelegerea reciprocă și îl face pe copil ascultător.

Violența fizică poate avea loc doar spontan, momentan, cu scopul de a opri instantaneu o acțiune periculoasă - de exemplu, îndepărtarea bruscă de marginea unei stânci sau cu scopul de a accelera eliberarea emoțională.

În același timp, nu există griji speciale cu privire la copii și, dacă este necesar, de exemplu, pentru învățarea abilităților sau pentru respectarea ritualurilor, aceștia pot fi supuși unui tratament destul de crud, dar aceasta nu este o pedeapsă în niciun fel și chiar invers uneori. Copiii sunt adaptați la viață, nu prea fin dezvoltați, dar în general prosperi și puternici.

• Model disciplinar, model de subordonare, „aliniere”, „educație”

Copilul este sursa problemelor aici. Dacă nu este educat, va fi plin de păcate și vicii. El trebuie să-și cunoască locul, trebuie să se supună, voința lui trebuie să fie smerită, inclusiv prin pedepse fizice.

Această abordare a fost exprimată foarte clar de filosoful Locke, el descrie aprobator o anume mamă care a biciuit de 18 (!!!) ori într-o zi un copil de doi ani, care a fost capricioasă și încăpățânată după ce a fost luată de la ea; asistenta ei. O mamă atât de minunată care a dat dovadă de perseverență și a subjugat voința copilului. El nu simte nicio afecțiune pentru ea și nu înțelege de ce ar trebui să-i fie frică să se supună acestei mătuși extraterestre.

Apariția acestui model se datorează în mare măsură urbanizării, deoarece un copil în oraș devine o povară și o problemă și pur și simplu este imposibil să-l crești în mod natural. Este curios că până și familiile care nu aveau o nevoie vitală de a-și ține copiii într-un corp negru au acceptat acest model. În filmul recent „Discursul regelui”, se relatează cu ocazie cum prințul moștenitor a suferit de malnutriție, deoarece dădaca sa nu l-a iubit și nu l-a hrănit, iar părinții lui au observat acest lucru doar trei ani mai târziu.

Desigur, fără a implica atașament, acest model nu implică nicio apropiere emoțională între copii și părinți, nici empatie, nici încredere. Doar supunerea și ascultarea pe de o parte și îngrijirea strictă, îndrumarea și asigurarea unui salariu de trai, pe de altă parte. În acest model, pedeapsa fizică este absolut necesară, este sistematică, regulată, adesea foarte crudă și însoțită în mod necesar de elemente de umilire pentru a sublinia ideea de supunere.

Copiii sunt adesea victimizați și intimidați sau identificați cu agresorul. De aici și afirmațiile în spirit: „Ei m-au bătut, așa că am crescut pentru a fi bărbat, apoi te voi bate și pe tine”. Dar dacă sunt disponibile și alte resurse, astfel de copii cresc destul de bine și trăiesc, nu atât în ​​contact cu sentimentele lor, cât mai mult sau mai puțin capabili să se înțeleagă cu ele.

• Model „liberal”, „iubire parentală”

Nou și nestabilit, care decurge din negarea cruzimii și răcelii fără suflet a modelului disciplinar și, de asemenea, datorită scăderii mortalității infantile, scăderii natalității și creșterii puternice a „prețului copilului”. Conține idei din seria „copilul are întotdeauna dreptate, copiii sunt puri și frumoși, învață de la copii, trebuie să negociezi cu copiii” și așa mai departe. În același timp, el neagă cu cruzime însăși ideea de ierarhie a familiei și puterea unui adult asupra unui copil.

Oferă încredere, intimitate, atenție la sentimente și condamnarea violenței (fizice) deschise. Trebuie să te „angajezi” cu copilul, trebuie să te joci cu el și să „vorbești inimă la inimă”.

În același timp, în lipsa condițiilor pentru dezvoltarea normală a atașamentului și în absența unui program sănătos de atașament în rândul părinților înșiși (de unde ar veni dacă ar fi crescuți în frică și fără empatie?), copiii nu o fac. primesc un sentiment de siguranță, nu pot fi dependenți și ascultători, iar acest lucru este de o importanță vitală pentru ei, mai ales în primii ani și chiar mai târziu. Fără simțindu-se în spatele unui adult, ca și cum ar fi în spatele unui zid de piatră, copilul începe să încerce să devină el însuși șeful, se răzvrătește și își face griji.

Părinții se confruntă cu o dezamăgire acută: în loc de un „copil frumos”, au primit un monstru rău și nefericit. Se strică, lovesc și nu intenționat, ci într-un acces de furie și disperare, apoi se mușcă pentru asta. Și sunt foarte supărați pe copil: la urma urmei, el „ar trebui să înțeleagă cum este pentru mine”.

Unii descoperă posibilitățile magice ale abuzului emoțional și îi iau de gât cu șantaj și vinovăție: „Copii, creaturi nerecunoscătoare, șterg picioarele de părinți, nu doresc nimic, nu prețuiesc nimic”. Toată lumea la unison blestemă ideile liberale și Dr. Spock, care nu are nimic de-a face cu asta, și își amintește unde este centura.

Acum, în cadrul modelului disciplinar, violența fizică nu a durut foarte mult decât dacă a devenit extremă, pentru că asta era afacerea. Fără sentimente, așa cum ne amintim, fără empatie. Copilul nu se așteaptă la asta. Doare, o suportă. Dacă este posibil, ascunde abaterile. Și el însuși tratează părintele ca pe o forță de care trebuie să se țină seama, fără prea multă căldură sau tandrețe.

Când s-a obișnuit să iubească copiii și a cerut să iubească în schimb, când părinții au început să le arate copiilor semne că sentimentele lor sunt importante, totul s-a schimbat, acesta a fost un alt acord. Și dacă, în cadrul acestui acord, copilul începe brusc să fie bătut cu o centură, își pierde orice orientare. De aici și fenomenul când uneori o persoană care a fost biciuită cu brutalitate de-a lungul copilăriei nu se simte foarte traumatizată, dar cineva care nu a fost bătut atât de sever o dată în viață sau era pe cale să fie bătut își amintește, suferă și nu poate ierta pentru tot restul viaţă.

Cu cât mai mult contact, încredere și empatie, cu atât pedeapsa fizică este mai de neconceput. Nu știu dacă dintr-o dată, după ce am ieșit de pe șine, am început să fac așa ceva cu copiii mei, mă tem să mă gândesc măcar la consecințe. Pentru că pentru ei ar fi o schimbare completă a imaginii lumii, o prăbușire a fundațiilor, ceva care îi înnebunește. Dar pentru alți copii ai altor părinți, acesta ar fi un incident neplăcut și nimic mai mult.

Prin urmare, nu pot exista rețete generale despre „bătaie, nu lovire” și „dacă nu lovești, atunci ce anume”.

Iar sarcina cu care se confruntă părinții este de a reînvia programul aproape pierdut pentru formarea atașamentului sănătos. Poate fi reînviat în mare măsură prin cap, deoarece mecanismul natural de transmisie este grav deteriorat. Bucăți și boabe, păstrate în multe familii este pur și simplu un miracol, având în vedere istoria noastră.

Și atunci multe se vor decide de la sine, pentru că un copil crescut cu afecțiune, darămite bătaia sau pedepsirea, în general, nu trebuie pedepsit. El este pregătit și vrea să se supună. Nu întotdeauna și nu în toate, ci în general. Și când nu ascultă, este, de asemenea, cumva corect și în timp util și este mai mult sau mai puțin clar ce să facă în privința asta.

Ce este violența fizică?

Modelele sunt modele, dar să privim acum din cealaltă parte: care este actul de violență fizică împotriva unui copil în sine (în multe feluri, toate acestea sunt valabile pentru violența non-fizică: insulte, strigăte, amenințări, șantaj, ignorare și așa mai departe).

1. Reacție spontană la pericol. Acesta este momentul în care ne comportăm, în esență, la nivel de instinct, ca animalele, într-o situație de amenințare imediată pentru viața unui copil. Vecinii noștri aveau un câine collie mare și bătrân. Foarte blândă și deșteaptă, le-a permis copiilor să o târască de urechi și să se urce călare și doar a zâmbit cu bună știință la toate.

Și apoi, într-o zi, bunica era singură acasă cu nepotul ei de trei ani, făcând ceva în bucătărie. Bebelușul vine în fugă, răcnește, își arată mâna, mușcat până sângerează și strigă: „M-a mușcat!” Bunica este șocată: chiar a înnebunit câinele la bătrânețe? Îl întreabă pe nepotul său: „Ce i-ai făcut?” Ca răspuns, ea aude: „Nu i-am făcut nimic, am vrut să mă uit de pe balcon, dar mai întâi a mârâit, apoi...” Bunica s-a dus la balcon, acolo fereastra era deschisă și era un scaun. pune sus. Dacă m-aș fi urcat și m-aș fi cântărit, asta ar fi fost: etajul cinci.

Apoi bunica i-a dat micuțului o palmă pe fund, iar aceasta s-a așezat plângând într-o îmbrățișare cu câinele. Ce a înțeles din toată povestea asta, nu știu, dar este îmbucurător că va mai avea încă optzeci de ani înainte să se gândească la asta, datorită faptului că câinele și-a abandonat principiile.

2. O încercare de a accelera descărcarea. Este o palmă unică sau o palmă pe cap. Apare de obicei în momente de iritare, grabă sau oboseală. În mod normal, părintele însuși consideră aceasta slăbiciunea sa, deși este destul de de înțeles. Nu există consecințe speciale pentru copil dacă apoi are ocazia să fie mângâiat și să restabilească contactul.

3. O acțiune stereotipă, „pentru că este necesar”, „pentru că părinții au făcut-o”, este cerută de cultură, obiceiuri și altele asemenea. Inerente modelului disciplinar. Poate fi de diferite grade de cruzime. De obicei, ei nu se adâncesc în detaliile infracțiunii sau motivele comportamentului copilului, motivul devine un fapt formal: o notă proastă, haine deteriorate, neîndeplinirea unei sarcini; Apare mai des la persoanele care sunt plictisitoare din punct de vedere emoțional și incapabili de empatie (inclusiv din cauza unei creșteri similare în copilărie). Deși uneori acest lucru se datorează pur și simplu sărăciei, ca să spunem așa, a arsenalului de influențe. Sunt probleme cu copilul, ce ar trebui să fac? Și dă-i bine.

Pentru un copil care este și plictisitor din punct de vedere emoțional, nu este foarte traumatizant, deoarece nu este perceput ca umilință. Poate fi foarte dureros pentru un copil sensibil.

În general, nu cunoaștem foarte bine acest tip, deoarece astfel de părinți nu apelează la psihologi și nu participă la discuțiile pe subiect, pentru că nu văd problema și nu se gândesc la ea. Ei au „propriul lor adevăr”. Nu este foarte clar cum să lucrezi cu ei, pentru că se dovedește situație dificilă: Societatea și statul au început brusc să considere acest lucru inacceptabil și erau aproape gata să ia copiii. Dar oamenii chiar nu văd despre ce este tam-tam și spun „ce se va întâmpla cu el?” Adesea copilul însuși nu vede.

4. Dorința de a-și transmite sentimentele „ca să înțeleagă în sfârșit”. Adică violența ca enunț, ca act de comunicare, ca argument final. Însoțit de sentimente foarte puternice din partea părintelui, până la o stare alterată de conștiință: „viziunea mea s-a întunecat”, „Nu știu ce m-a cuprins” și așa mai departe. Adesea, părintele regretă, se simte vinovat și își cere iertare. Copilul de asemenea. Uneori, aceasta devine o „recunoaștere” într-o relație. Un exemplu clasic este descris de Makarenko în „Poemul său pedagogic”.

Nu poate fi imitat, deși unii încearcă să primească în schimb ura feroce și justă a copilului. Unii indivizi se fac atunci principalele săraci cu textul: „Uite la ce ai adus-o pe mami.” Dar acesta este un caz special, o deformare a personalității de tip isteric.

Adesea apare pe un fundal de suprasolicitare, epuizare nervoasă, anxietate severă și stres. Consecințele depind de dacă părintele însuși este gata să admită acest lucru ca o defecțiune sau, apărându-se de sentimentele de vinovăție, începe să justifice violența și își acordă îngăduință pentru violență „din moment ce nu înțelege cuvintele”. Apoi copilul devine un paratrăsnet constant pentru sentimentele negative ale părinților.

5. Incapacitatea unui adult de a tolera frustrarea. În acest caz, frustrarea devine o discrepanță între comportamentul copilului sau al copilului însuși și așteptările unui adult. Apare adesea la persoanele care, în copilărie, nu au avut experiență de securitate și de ajutor în a face față frustrării. Mai ales dacă își așteaptă copilul că el le va umple foamea emoțională și va deveni un „copil ideal”.

Când se confruntă cu faptul că copilul nu poate și/sau nu își dorește acest lucru, copiii de trei ani experimentează furie și nu se pot controla. În general, un copil este iubit cu pasiune, dar în momentul unui atac este urât cu înverșunare, adică nu i se oferă sentimente amestecate, ca copiii mici. Copiii din orfelinate sau părinți care resping deseori se comportă astfel. Uneori este psihopatie.

De fapt, acest tip de violență este foarte periculos, deoarece într-un acces de furie poți ucide. De fapt, așa ei de obicei mutilează și ucid. Pentru copil, rezultă fie victimizare și dependență, fie respingere persistentă din partea părintelui, frică și ură.

6. Răzbunare. Nu atât de des, dar se întâmplă. Îmi amintesc că a fost un film francez, se pare, în care un tată și-a bătut fiul de parcă nu ar fi studiat muzica cu sârguință, dar, de fapt, el se răzbuna pentru că mama lui a murit din cauza farsei unui copil. Acestea sunt, desigur, clopote și fluiere dramatice, de obicei totul este mai prozaic. Răzbunare pentru că te-ai născut la momentul nepotrivit. Că arată ca un tată care l-a trădat. Ceea ce este bolnav și „viața este otrăvitoare”.

Consecințele unui astfel de comportament sunt triste. Autoagresiune, comportament suicidar al unui copil. Dacă un părinte nu vrea ca copilul să trăiască atât de rău, cel mai adesea el ascultă și găsește o cale. De dragul mamii. De dragul tatalui. În mai mult versiune soft devine bătrân și consolează, ca în același film. Mai rar, urăște și se îndepărtează.

7. Sadism. Adică deviația sexuală în sine (deviația). Este puțin probabil gând nou, dar bătaia este foarte asemănătoare simbolic cu actul sexual. Expunerea anumitor părți ale corpului, poziție de expunere, mișcări ritmice ale corpului, gemete și țipete, eliberare de tensiune. Nu știu dacă s-au efectuat studii privind relația dintre tendința de a pedepsi fizic copiii (și anume, bătaia) și gradul de bunăstare sexuală a unei persoane. Mi se pare că sunt strâns legate. În orice caz, cele mai frecvente și severe biciuiri au fost observate tocmai în acele societăți și instituții în care sexualitatea era cel mai strict tabuizată sau reglementată, în aceleași școli mănăstirești, școli private în care predau în mod tradițional persoane nefamiliale, școli militare închise etc. .

Deoarece în adâncul sufletului, un adult știe de obicei foarte bine care este adevăratul scop al acțiunilor sale, se fac raționalizări detaliate. Și din moment ce îți dorești din ce în ce mai multă plăcere, severitatea crește din ce în ce mai mult, astfel încât există întotdeauna un motiv de biciuire. Toate acestea sunt descrise, de exemplu, în memoriile lui Turgheniev despre copilăria sa cu mama sa sadica. Așadar, dacă cineva, spumegând la gură, dovedește că este necesar să lovească și corect și începe să explice exact cum se face, și cu ce și cât, după cum doriți, și primul meu gând este că are probleme tocmai pe această bază.

Cea mai dezgustătoare opțiune este atunci când bătaia este prezentată unui copil nu ca un act de violență, ci ca, ca să spunem așa, un act de cooperare. Ei cer să aduci singur centura pentru a putea spune „mulțumesc” mai târziu. Ei spun: „Înțelegi, asta e spre binele tău, te iubesc și nu aș vrea, te simpatizez, dar este necesar.” Dacă un copil crede, sistemul său de orientare în lume este distorsionat. El începe să recunoască corectitudinea a ceea ce se întâmplă, se formează o ambivalență profundă cu o incapacitate completă de a forma relații normale construite pe securitate și încredere.

Consecințele sunt diferite. De la masochism și sadism la nivel de abatere la participarea la raționalizări precum „Am fost biciuit - am crescut ca bărbat”. Uneori duce la uciderea sau mutilarea unui copil mare pe chinuitorul său. Uneori se descurcă doar cu o ură acerbă față de părinți. Ultima opțiune este cea mai sănătoasă în astfel de circumstanțe.

8. Distrugerea subiectivității. Descris de Pomyalovsky în „Eseuri despre Bursa”. Scopul nu este pedeapsa, nici schimbarea comportamentului sau chiar întotdeauna plăcerea. Scopul este să rupă voința. Faceți copilul complet controlabil. Semnul distinctiv al unei astfel de violențe este lipsa de strategie. În cazul lui Pomyalovsky, acei copii care au petrecut întregul semestru încercând să se comporte și să învețe bine și nu au fost niciodată pedepsiți au fost biciuiți sever în cele din urmă tocmai pentru că nu era „nimic de făcut”. Nu ar trebui să existe nicio modalitate de a scăpa.

Într-o versiune mai puțin radicală, prezentată în întregul model disciplinar, același Locke spune literal: „Trebuie călcată voința copilului”.

Cele mai frecvente sunt punctele 3 și 4. Mai puțin frecvente sunt 5 și 6, restul sunt și mai rare. De fapt, cred că și 2 este comun, pur și simplu nu vorbesc despre asta, pentru că nu pare a fi o problemă și, probabil, nu este.

În general, potrivit sondajelor, jumătate dintre ruși folosesc pedeapsa fizică a copiilor. Aceasta este amploarea problemei.

— Nu vreau să te lovesc!–ce să fac?

Astăzi există o mulțime de oameni care doresc să lupte cu „abuzul asupra copiilor”, dar puțini oameni doresc și pot ajuta părinții care ar dori să înceteze „creșterea” în acest fel.

Am un respect enorm pentru acei părinți care, bătuți în copilărie, încearcă să nu-și bată copiii. Sau cel puțin a lovit mai puțin. Pentru că părintele lor interior, cel pe care l-a moștenit de la părinții lor adevărați, crede că lovirea poate și trebuie făcută. Și chiar dacă în mintea lor bună și în memoria puternică ei cred că este mai bine să nu facă acest lucru, de îndată ce mintea slăbește controlul (oboseala, lipsa somnului, frica, disperarea, presiunea puternică din exterior, de exemplu, de la școală). ), mâna „însăși ajunge la centură”. Și este mult mai dificil pentru ei să se controleze decât pentru cei pentru care acest lucru nu este scris în „programul” comportamentului parental și nimic nu merge nicăieri. Dacă încă reușesc să se controleze, este grozav. Același lucru este valabil și pentru țipete, tăcere, șantaj și așa mai departe.

Deci, ce ar trebui să facă părinții care doresc să renunțe?

Primul lucru este să vă interziceți expresii precum „copilul a primit o centură”. Mă îngrozesc în special la „l-a lovit în fund”. Aceasta este o capcană lingvistică și mentală. Nimeni nu a primit nimic de unul singur. Și cu siguranță nimic din univers nu a venit la nimeni. Tu l-ai bătut. Și sub pretextul „umorului” încerci să te absolvi de responsabilitate. După cum a scris cineva: „a comis o infracțiune și a fost lovit în fund - acestea sunt consecințe naturale.” Nu. Aceasta este auto-amăgire. Atâta timp cât vă răsfățați, nimic nu se va schimba. De îndată ce înveți să-ți spui cel puțin: „Îmi bat copilul”, vei fi surprins de cât de mult va crește capacitatea ta de autocontrol.

Același lucru cu expresii precum „încă nu te poți descurca fără asta”. Nu este nevoie să generalizezi. Învață să spui: „Încă nu știu cum să mă descurc fără să bat.” Este sincer, precis și liniștitor.

În acea carte despre comportamentul dificil pe care am citat-o, ideea principală este următoarea: când un copil face ceva rău, de obicei nu vrea răul. Își dorește ceva destul de ușor de înțeles: să fie bun, să fie iubit, să nu aibă necazuri și așa mai departe. Comportamentul dificil este pur și simplu o modalitate proastă de a realiza acest lucru.

Același lucru este valabil și pentru părinți. Este foarte rar ca cineva să VRĂ să-și chinuie și să-și jignească copilul. Sunt excepții, asta s-a discutat la paragraful 8, cu rezerve - 6 și 7. Și asta este foarte rar.

În toate celelalte cazuri, părintele vrea destul de bine sau cel puțin de înțeles. Pentru ca copilul să fie viu și bine, să se poarte bine, să nu fie nervos, să aibă control asupra situației, să nu-i fie rușine, să-i fie milă de el, ca totul să fie ca ceilalti oameni, ca sa se relaxeze, ca macar sa se poata face ceva.

Dacă înțelegi pentru tine însuți ce vrei cu adevărat când lovești, care este nevoia ta cea mai profundă, atunci îți poți da seama cum să satisfaci această nevoie în mod diferit.

De exemplu, să te odihnești, astfel încât să nu fii nevoit să-ți descarci bateriile.

Sau nu acordați atenție aprecierilor străinilor, ca să nu vă fie rușine.

Sau eliminați unele situații și lucruri periculoase pentru ca copilul să nu fie în pericol.

Sau transformă ceva într-un joc pentru a te distra controlând situația.

Sau spune-i copilului tău (soțul/soția, prietenul) despre sentimentele tale pentru a fi auzit.

Sau faceți psihoterapie pentru a vă elibera de puterea propriilor traume din copilărie.

Sau schimbă-ți viața pentru a nu-ți ura copilul pentru că „a eșuat”.

Obiceiul de a te descărca emoțional printr-un copil este pur și simplu un obicei prost, un fel de dependență. Și trebuie să o faci în mod eficient, la fel ca oricare altul obicei prost: nu „luptă cu”, ci „învață diferit”. Nu „din acest moment niciodată” - toată lumea știe la ce duc astfel de jurăminte, ci „azi este cel puțin mai puțin decât ieri” sau „să te descurci fără asta doar o zi” (apoi „doar o săptămână”, „ doar o lună").

Nu vă fie teamă că nu totul merge bine. Nu renunţa. Nu vă sfiați să cereți și să cereți ajutor. Ține minte înțelepciunea străveche: „Mai bine un pas în direcția bună decât zece în direcția greșită”.

Și amintiți-vă că aproape întotdeauna este vorba despre propriul copil interior, jignit, speriat sau furios. Amintește-ți de el și, uneori, în loc să-ți crești copilul adevărat, ai grijă de acel băiat sau fată care se înfurie înăuntru. Vorbește, regretă, laudă, consola, promite că nu vei lăsa pe nimeni să-l rănească din nou.

Acest lucru nu se întâmplă rapid și nu deodată. Și pe această cale, soții, cunoștințele și doar toți cei pe care îi considerați apropiați trebuie să se sprijine foarte mult unul pe altul.

Dar dacă funcționează, câștigurile sunt mai mari decât toate comorile lui Ali Baba. Premiul în acest joc este ruperea sau slăbirea lanțului patologic de transmitere a violenței din generație în generație. Părintele interior al copiilor tăi nu va fi crud. Un cadou neprețuit pentru nepoții tăi, strănepoții și alți descendenți până la nu știu ce generație.