Trebuie să iert dacă mama mă tratează urât? Cum să-ți ierți mama și să începi să-ți trăiești propria viață
Psihologul spune că trebuie să înveți să ierți. El explică că resentimentele sunt distructive pentru sufletul uman și te împiedică să trăiești pe deplin și să te bucuri de fiecare zi pe care o trăiești. A ierta oamenii este o artă pe care nu toată lumea o stăpânește. , cum să înveți să ierți nemulțumirile dacă acestea au devenit deja o parte din viață, o parte din tine?
Cum să-ți ierți mama și să nu te întorci în trecut iar și iar
Fiecare persoană vrea să fie fericită, să construiască relații cu oamenii, să iubească. Într-un cuvânt, bucură-te. Și mie mi-ar plăcea asta, dar nu merge. Sentimentul că sunt cumva diferit, că fericirea poate bate la ușa tuturor, dar nu a mea. De ce este așa? De fiecare dată când mă gândesc la asta, mă întorc în copilăria mea.
Așa că îmi fac temele, încercând să scriu scrisori egale, frumoase în rânduri. Mă împingi, îmi ceri nervos să fac sarcini mai repede. Încerc. O pată, o barez, o palmă pe cap aterizează... De la mama. „Ești complet prost, nici măcar nu poți scrie corect un cuvânt?!”- parcă în realitate îmi aud vocea natală, care aproape izbucnește într-un țipăt. Am scris greșit, de ce țipi la mine și mă numești prost? Sunt prost - asta a spus mama. Cum pot să o iert pentru aceste cuvinte dureroase? La urma urmei, continui să simt durere de la aceste cuvinte până în ziua de azi.
„Nu ești de folos, nu poți face nimic în mod normal!”- Din nou vocea mamei. O aud de fiecare dată când ceva nu-mi merge. Aud această voce și ura mă umple. Cum pot să o iert pentru aceste cuvinte? Până la urmă, îmi amintesc foarte bine de ele.
Îmi amintesc, mamă, că nu ai avut timp de mine. Citește înainte de culcare, du-te la o plimbare cu mine. Erai interesat să faci propriul tău lucru, aveai alte preocupări care erau mai importante decât mine. Cum să te iert pentru asta, mamă? La urma urmei, mi-ai fost atât de dor de tine! Și te-ai iertat din cauza greșelii în creșterea mea?
Nu-mi place să-mi amintesc copilăria mea, pentru că în astfel de momente experimentez din nou un sentiment arzător de resentimente. O periez cu sârguință, mi se pare că dispare și pot să merg mai departe cu viața normal. Dar trebuie să trăiești cu acest sentiment în fiecare zi. Mergeți la muncă cu acest sentiment, comunicați cu oamenii. Resentimentul meu rulează întotdeauna pe fundalul tuturor celorlalte sentimente. Poate de aceea nu poți obține plăcerea dorită de la viață? Deci, cum să te iert, mamă, că m-ai lipsit de o viață fericită?
Cum să ierți un infractor: să realizezi că a trăi cu resentimente NU este viață
Primul pas spre a scăpa de o povară grea sub formă de resentimente este conștientizarea că un sentiment atât de greu te împiedică să trăiești pe deplin. Cum să te gândești la viitor dacă gândurile tale sunt în mod constant atrase de trecut? O persoană care nu poate renunța la o ranchiune o experimentează în mod constant senzual. De îndată ce vă lăsați puțin și vă amintiți din nou de evenimentele din anii trecuți, deja vă umple. Din nou și din nou, sentimentul sâcâitor, înțelegerea că odată ați fost tratat nedrept, vă împiedică să acționați.
Acum simți deja că vin lacrimile, ești neputincios. Nu mai am puterea să trăiesc cu o privire constantă către trecut. Din păcate, nu există o mașină a timpului, nu există nicio modalitate de a vă întoarce la numărul necesar de ani și de a vă rescrie istoria așa cum ați dori. Trebuie să alegi: să NU continui să trăiești, să rămână prizonierul trecutului sau să te ocupi de această problemă, să-ți ierți mama și să trăiești fericit.
Cum să ierți și să renunți la resentimente: mai întâi trebuie să te înțelegi pe tine însuți
Psihologia vector-sistem a lui Yuri Burlan explică cum să înveți să ierți. Mai întâi trebuie să te înțelegi pe tine însuți și să-ți înțelegi caracteristicile mentale.
Nu fiecare persoană experimentează resentimente - nu toată lumea are această „abilitate”. Doar oamenii cu un vector anal știu cu adevărat să fie jigniți. Psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan descrie această condiție în detaliu.
Fiecare vector are propriile sale caracteristici ale psihicului: dorințe, abilități, percepția vieții. Proprietățile înnăscute se dezvoltă până la o anumită vârstă, iar apoi o persoană le realizează în societate.
Persoanele cu un vector anal sunt înzestrate în mod natural cu o memorie excelentă. Sarcina lor este să transmită experiența și cunoștințele generațiilor următoare. În primul rând, ei înșiși acumulează această experiență - prin studiu. Medaliații cu aur care urmează să primească o educație după alta devin experți în domeniul lor. Apoi își transmit cunoștințele, experiența și abilitățile generațiilor următoare - de exemplu, devin profesori.
O amintire fenomenală, însă, amintește nu numai binele, ci și fiecare insultă, în detaliu. Revenind constant în trecut, retrăind toate momentele dureroase iar și iar. Cum să ierți dacă îți amintești totul până la cel mai mic detaliu?
Pentru o persoană cu un vector anal, este foarte important un tratament corect față de el. „Corect” pentru el înseamnă la fel. Prin urmare, adesea apar agresivitatea și dorința de răzbunare: cineva mi-a făcut ceva rău, ceea ce înseamnă că trebuie să răsplătesc în aceeași monedă. Pică. Dar aș dori să remarc că această proprietate poate fi direcționată foarte pozitiv. Doar oamenii cu vectorul anal știu să fie cu adevărat recunoscători dacă cineva le-a făcut bine. Nu se vor calma până nu le mulțumesc și nu vor restabili echilibrul.
Pentru fiecare copil, mama este cea mai mare persoană apropiată. De la mamă copiii primesc un sentiment de siguranță și siguranță. Pentru persoanele cu vector anal, ale căror valori sunt acasă, familia, relațiile cu mama lor sunt extrem de importante. Mama mi-a dat lumea asta. Mama este sfântă.
Pierderea sentimentului de securitate și siguranță subminează stabilitatea psihicului copilului și interferează cu dezvoltarea normală. Copiii cu vector anal suferă în special. Un sentiment de nedreptate și resentimente este înregistrat în memoria lor, pentru că mama nu a dat suficientă afecțiune sau a rănit dureros cu cuvintele sau acțiunile ei. Uneori, aceste nemulțumiri nu sunt realizate, dar sunt încă stocate în psihicul unei persoane cu un vector anal și îi afectează întreaga viață.
Rădăcinile resentimentelor sunt adânci, motivul pentru care este o relație nestabilită cu cea mai apropiată persoană - cu mama mea. Cum să-ți ierți mama dacă, în loc de iubirea ei, a dat durere și resentimente, care acum face parte integrantă din tine?
Cum să ierți și să nu fii jignit de persoana ta cea mai apropiată și dragă?
Pentru a-ți ierta mama și a face pace cu ea, este important să o înțelegi, să-i înțelegi caracteristicile mentale. De ce a procedat astfel și nu altfel?
După cum explică psihologia vectorului-sistem Yuri Burlan, dacă o mamă este proprietara unui vector de piele, atunci ea este adesea zgârcită de emoții. De ce? Persoanele cu vectorul pielii sunt economice. Potențial, aceștia sunt oameni care economisesc pentru societate: creatorul primului pod peste râu este un om de piele. Timp economisit pentru toată lumea - acum nu trebuie să ocoliți, puteți merge de-a lungul podului peste râu. Aceasta este o proprietate mentală: a putea economisi.
Specialiștii în piele salvează totul, inclusiv timp, atât de des o mamă de piele este iritată de încetineala copilului ei cu vectorul anal, pentru care este important să facă totul temeinic, fără să se grăbească. „Hai mai repede!”– îi strigă ea în timp ce el urmărește cu sârguință literele în caiet. Ea face acest lucru inconștient, dorința ei subconștientă de a salva se manifestă astfel. Acest lucru este valabil și pentru emoții, afecțiune și laude.
Pentru un copil cu un vector anal, laudele mamei sale sunt extrem de importante și foarte de dorit. Ce stres este pentru un astfel de copil - dacă mama nu laudă, dar și devalorizează munca cu o remarcă caustică! Cum să o iert pentru această zgârcenie în afecțiune și sentimente? Doar prin dezvăluirea caracteristicilor ei mentale.
O mamă cu un vector de piele poate spune adesea „nu” - pe scurt, brusc, fără explicații. Una dintre proprietățile mentale ale vectorului pielii este capacitatea de a se limita pe sine și pe ceilalți. Adesea, de la o mamă cu piele, copilul poate auzi: "Nu! Nu, am spus! De ce nu? Pur și simplu - nu. Fara explicatii. Copilul nu înțelege - de ce nu? Și mama de ce nu explică de ce? Poate că mama nu mă iubește dacă nu îmi permite să fac ceea ce vreau? Este posibil să-ți ierți mama dacă nu te iubește? Acesta este un alt motiv pentru care resentimentele se instalează în suflet - cum să ierți pentru antipatie?
Acesta este un exemplu de comportament al unei mame care poate lăsa o amprentă profundă asupra sufletului unui copil. de multi ani, pe viață. Un lucru devine clar: pentru a acorda iertare cuiva care ne-a jignit cândva, este necesar să înțelegem motivele comportamentului acestei persoane.
Cum să ierți și să-ți dai șansa de a trăi o viață plină? De ce este important să renunți la ranchiună?
Cum să-ți ierți mama? Cum putem ierta societatea și viața pentru că nu sunt ceea ce ne-am dori?
Prin înțelegerea pe noi înșine și pe oamenii din jurul nostru. Vedem doar vârful aisbergului, dar putem învăța să privim mai adânc.
Iată ce spun oamenii care au scăpat de nemulțumiri cu ajutorul psihologiei sistemului-vector de Yuri Burlan:
„...Resentimentul vechi, teribil de greu față de mama, cu care am adormit și m-am trezit, iar lacrimile din aceste gânduri s-au îndepărtat: „Păi de ce îmi face asta? Ce i-am greșit? Pentru ce?" Și atunci, într-o zi îmi dau seama că nu există resentimente! Ea nu există deloc, dar există înțelegere, justificare și dragoste pentru mama!...”
„... Nemulțumirile au dispărut toate. Viața a devenit mult mai ușoară și mai plăcută...”
„...Am putut să-mi dau seama de neajunsurile copilăriei mele: mama nu s-a comportat așa cum mi-aș dori și, prin urmare, mi s-a părut că își iubește fratele mai mult decât pe mine. Tocmai aceasta a fost rădăcina resentimentelor mele față de mama și motivul agresivității mele față de fratele meu. Această realizare a fost o ușurare pentru mine! Ca o gură de aer proaspăt după un subsol înfundat! Tensiunea mea interiorizată a dispărut pentru că întrebarea mea interioară, plină de resentimente, a dispărut: „De ce l-a iubit mama mai mult decât pe mine?”
Să fim sinceri, puțini dintre noi am fost crescuți de părinți ideali, împotriva cărora nu avem o singură plângere. Când avem propria familie și copii, purtăm fără să vrem cu noi bagajul imperfecțiunii parentale: copiem cele mai nereușite tehnici pedagogice (pentru că altfel nu știm să procedăm), subminăm constant experiența parentală („Nu voi fii ca mama mea!”) și chiar încearcă să concureze cu proprii copii, invidiind oportunitățile pe care le oferă vârsta lor.
Nimic din toate acestea nu ne face parinti buni; Cu cât scăpăm mai repede de nerezolvate, nespuse și uneori chiar neconștiente nemulțumirile din copilărie, cu atât mai bine. Dar cum să faci asta și de ce nu poți să-ți ierți mama?
Permite-te să fii jignit
Mulți au decis acum să închidă articolul, deoarece nu aveți nemulțumiri copilărești. Este adevărat? Sau pur și simplu i-ai încuiat într-o „cutie secretă”, hotărând că nu era potrivit ca un adult să fie jignit de rudele în vârstă (sau chiar, vai, moarte)? Sentimentele inconștiente, suprimate, interzise au un potențial distructiv enorm. Cu cât le ignorăm mai mult, cu atât avem mai puțin control.
” Permiteți-vă să fiți jignit de mama sau tata - sentimentele negative trebuie trăite și experimentate. Abia după asta te poți despărți de ei.
Nu mai da vina pe tine
Copilul nu poate fi de vină pentru nicio situație care apare în familie! Dacă încă mai ai acest sentiment și, în adâncul sufletului, ești sigur că tu însuți i-ai provocat pe părinții tăi la violență fizică sau psihologică, le-ai cauzat divorțul sau unele eșecuri care s-au abătut asupra familiei, vorbește cu tine însuți, apelează la „tu însuți ca și copil”.
” Fii milă de sinele tău mic, fă pentru tine ceea ce părinții tăi nu au reușit să facă.
Reevaluează posibilitățile
Păstrăm multe nemulțumiri din copilărie chiar din vremea când eram mici și slabi, iar părinții noștri erau adulți și atotputernici. Ni s-a părut că nu va costa nimic ca mama și tata să ne îndeplinească vreuna dintre dorințele – era suficient să ne dorim. Uneori păstrăm această viziune ca adulți. Dar este timpul să reevaluăm situația din perspectiva unui adult: chiar au avut părinții posibilitatea de a cumpăra o păpușă/bicicletă/set de construcție, sau familia mânca ultimul cartof fără sare în acel moment? Uneori, o privire adultă asupra nemulțumirilor tale din copilărie face minuni.
” Apropo, poate după asta vei înceta să mai arunci cu jucăriile copilului tău pe care nu le-ai cumpărat în copilărie și să-i asculți dorințele?
Acceptă diferite forme de iubire
Uneori copiii mari sunt convinși că părinții lor nu i-au iubit și încă nu îi iubesc pentru că nu au demonstrat dragostea într-un mod clar și înțeles. Cu toții avem diferite tipuri de percepție: sunt oameni care vorbesc cu ușurință despre sentimentele lor, sunt cei care salvează cuvintele, dar sunt capabili să exprime dragostea cu o privire, există cei care au nevoie de îmbrățișări ca de aer... Ca adult, tu poate supraestima ceea ce s-a întâmplat în copilărie.
” Da, poate ți-au fost dor de îmbrățișările mamei tale. Dar clătitele tale preferate pe care le făcea în fiecare dimineață erau modul ei de a se îmbrățișa. Care este modul tău preferat? Este clar pentru copilul tău?
Faceți pace cu criticile
Critica părinților este probabil cea mai largă categorie de care sunt jigniți copiii mari. Într-adevăr, cine ar dori să audă că nu sunt suficient de buni? Dar acum, ca adulți, poți evalua dacă părinții tăi s-au afirmat cu adevărat pe cheltuiala ta? Poate că s-au comportat așa din cele mai bune intenții, sperând că, urmând obiectivele pe care le-au conturat, vei avea succes și vei avea succes?
” De în general, nu este acesta același scop pe care îl urmărești însuți, încurajându-ți copilul cu laude? Da, părinții tăi l-au ales pe cel greșit cel mai bun mod, dar au făcut-o cu dragoste. Și te poți lăuda și pe tine!
Vorbește cu părinții tăi
Fă asta măcar mental dacă ei nu mai sunt acolo și nu ai ocazia să ai o discuție inimă cu ei. Nu este nevoie să transformi o astfel de conversație într-un flux nesfârșit de acuzații și afirmații (de aceea trebuie mai întâi să retrăiești și să reevaluezi totul în tine). Și cu atât mai mult, nu ar trebui să vă așteptați ca această conversație, ca într-un basm, să facă „tot ce s-a întâmplat – nu s-a întâmplat niciodată, tot ce a spus – să nu fie spus”. Dar ai dreptul să vorbești deschis despre experiențele tale.
” Apropo, este important să fii pregătit și să asculți tot ceea ce îți spun ei ca răspuns! Nu te închide, nu te distanța, ci încearcă să înțelegi și să accepți.
Nu încerca să-ți schimbi părinții
Fii pregătit pentru faptul că părinții tăi sunt încă convinși că toate acțiunile lor au fost rezonabile și justificate, iar greșelile lor au fost nesemnificative. Au dreptul să greșească! Este o prostie să ceri de la ei scuze și pocăință; părinții vor rămâne cel mai probabil la fel.
” Sarcina ta este să vorbești despre sentimentele tale și nu să forțezi oamenii să experimenteze sentimente care nu sunt tipice pentru ei. Empatia este un bonus, nu un scop.
Nu ierta în grabă
Iertarea este bună, indiferent cum o privești. Este nobil, e milostiv, este creștin, până la urmă. Când îi iertăm pe cei care ne-au jignit, suntem mulțumiți de noi înșine - până la urmă, am făcut lucrul corect și frumos! Dar dacă te grăbești în iertare, atunci nici nu va ieși nimic bun: resentimentele și chiar setea de răzbunare se vor dovedi a fi înăbușite, depuse în colțurile îndepărtate ale sufletului. Periodic izbucnind, vor provoca atacuri de dezamăgire în sine: cum se poate, am iertat și am uitat totul!
” Decizia de a ierta și a uita totul nu este suficientă. Permiteți-vă să experimentați sentimente amare atâta timp cât aveți nevoie.
Ai dreptul să nu ierți
Ce să faci dacă nu poți să-ți ierți părinții? Ei bine, dacă ați experimentat, gândit, simțit experiența copilăriei, dacă emoțiile tale s-au stins, durerea acută s-a domolit, dar comportamentul părinților tăi încă nu este de acord cu al tău principii de viață, atunci știi: nu ești obligat să-i ierți! De fapt, acest lucru se întâmplă adesea copiilor adulți care sunt victime ale violenței domestice. Unele lucruri sunt imposibil de înțeles sau acceptat.
” Principalul lucru este să nu te transformi în Contele de Monte Cristo, care și-a dedicat viața doar pedepsei. Resentimentele nu ar trebui să te controleze, să-ți transforme viața într-o discuție mentală nesfârșită cu o mamă și un tată nedemn. Oamenii înrudiți prin sânge, dar nu prin spirit, pot rămâne pur și simplu pe marginea vieții tale.
Poate că acum te gândești - asta e, asta te va ajuta? Nu întotdeauna. Poate că unele situații din copilărie v-au traumatizat atât de tare încât nu veți putea face față singur consecințelor lor sau chiar să vă îndepărtați. Spune-mi, probabil ai întâlnit adulți care continuă să trăiască cu un „stigmat” intern adus din copilărie? „Fiica oamenilor săraci”, „fiul unui alcoolic”, „copilul neiubit/în plus”... E o prostie să lași primii 15 ani să-ți determine întreaga viață.
Trauma psihică, ca și trauma fizică, nu poate fi făcută inexistentă, dar puteți vindeca, vindeca și continua să vă trăiți propria viață, și nu „viața traumei”. Fă-o pentru copiii tăi!
Corpul se transformă în piatră, sângele bate în cap, dinții sunt strânși strâns din cauza intoleranței senzației de arsură. Stai și înduri, încercând să nu explodezi, să nu plângi, să nu-i arăți mamei tale jignirea ta. În exterior, te poți controla, dar sarcina resentimentelor va cădea pe umerii tăi ca o povară grea. Și cum să-ți ierți mama dacă în fiecare zi nemulțumirile cresc?
Resentimentele necesită sacrificii
Resurse forțe interne banii care ar putea fi folosiți pentru a întemeia o familie și a-și construi o carieră sunt așezați pe altarul resentimentelor.
Nu-ți place să fii jignit. Vrei să-ți ierți mama, așa că aștepți scuze ca să poți spune „te iert” cu inima ușoară și să faci pace. Vă așteptați la pocăință de la infractor și lacrimi de regret pentru cât de mult a greșit.
Nu vrei să-ți ceri iertare pentru că vrei dreptate. Dar timpul trece și nu există scuze. Și se pare că mama nici măcar nu se învinovățește pentru greșeală și nu observă jignirea ta. Relațiile devin formale, intimitatea emoțională și rudenia sufletelor dispar.
Ce trebuie să faceți dacă sfatul psihologului pentru a vorbi despre situație și a scrie scrisori nu ajută? Cum să ierți și să nu fii jignit dacă mama ta te rănește literalmente cu fiecare cuvânt? Să ne dăm seama folosind cunoștințele de psihologie sistem-vector.
1. Pentru a ierta o ofensă, trebuie să înțelegeți motivul apariției acesteia.
Resentimentele este una dintre cele mai dificile condiții la care nu toată lumea este susceptibilă. Există oameni pentru care se află baza viziunii lor asupra lumii valorile familiei, respectul pentru bătrâni și păstrarea tradițiilor. Mama este cea mai semnificativă și dragă persoană pentru ei.
Atenti, harnici si foarte decente, se nasc cu un simt al dreptatii interioare. Aceștia sunt oameni care întotdeauna termină ceea ce încep și fac munca cu conștiință. Prin urmare, ei așteaptă laude de la alții, în primul rând de la mama lor.
În plus, ei reacționează dureros la critici și nu suportă graba. Într-o situație de conflict, ei cred că însăși mama înțelege nedreptatea cuvintelor și acțiunilor ei. Prin urmare, ei așteaptă scuze pentru a o ierta. Fără scuze - fără iertare.
2. Cum să trăiești ca o persoană „sensibilă”.
Resentimentul apare ca răspuns la o încălcare a simțului intern al justiției, numai în rândul proprietarilor vectorului anal. Pe lângă alte calități pozitive, o persoană cu un vector anal este înzestrată cu memorie fenomenală, răbdare și dorință de a obține și transfera cunoștințe. Aceste proprietăți valoroase sunt cu adevărat de neînlocuit și sunt solicitate în multe profesii. De exemplu, un om de știință, un profesor sau un contabil.
O persoană obține plăcere din viață profitând la maximum de comorile datelor naturale. O componentă integrală a fericirii și, în același timp, sensul vieții pentru o persoană cu un vector anal este familia. În multe feluri, el lucrează de dragul familiei sale, de dragul copiilor săi. În cazul resentimentelor, se dovedește că cele mai bune calități nu sunt folosite în scopul propus, ci sunt limitate la propriile gânduri și experiențe.
Dar chiar și o persoană care are o familie și o slujbă pe care o iubește poate experimenta uneori o stare amară de resentimente pentru că mama lui nu a apreciat și nu a ascultat. Se poate întâmpla orice. Sau poate că resentimentul a fost păstrat în suflet încă din copilărie?
3. Înțelege că mama nu este ca mine
Problema este că toți îi percepem pe ceilalți ca și cum ar fi la fel ca noi.
Formarea „Psihologie sistem-vector” de Yuri Burlan dezvăluie motivul diferenței dramatice dintre oameni. Ea este cea care înțelege cum să ierți și să renunți la resentimente împotriva mamei tale sau a altor infractori involuntari.
La urma urmei, se poate dovedi că mama are proprietăți complet diferite. Se grăbește, economisind timp. Este zgârcită cu laude, salvează cuvintele. Își iubește copilul, dar în felul ei.
Cu o înțelegere a acestor diferențe fundamentale, tensiunea internă și întrebarea: „De ce a spus/a făcut asta?” În loc de resentimente, ura și agresivitatea vin înțelegerea și bucuria din observarea unei reacții previzibile, precum și a unui sentiment de iertare sinceră.
4. Cum să-ți ierți mama și să comunici cu ea fără a fi jignit
După ce realizezi „diferența dintre lumi” – a ta și a mamei tale – relația, subminată anterior de viermele resentimentelor, devine mai puternică, iar căldura apare în ele. Nu mai este nevoie să se facă dreptate. Evaluarea dreptății acțiunilor mamei tale se schimbă, pentru că justifici din toată inima ceea ce înțelegi.
Înțelegerea proprietăților psihicului altei persoane îți permite să-ți ierți cu adevărat mama. Și noi nemulțumiri împotriva mamei - persoana care a dat viață - nu mai apar. În loc de o povară de nemulțumiri, apar amintiri calde din copilărie, chiar dacă se pare că nu au existat deloc. Când o înțelegi pe mama ta ca pe tine însuți, apar căldură nesfârșită, tandrețe și dragoste față de ea.
5. Viață fericită fără rechimb față de mama
Înțelegerea pe sine și realizarea proprietăților înnăscute sunt cel mai bun remediu pentru a învăța să ierți și să-ți îmbunătățești relația cu mama ta. Iertarea sinceră luminează sufletul și eliberează o vitalitate enormă. Întrebarea cum să înveți să ierți nemulțumirile devine lipsită de sens, pentru că nu mai există nemulțumiri.
O relație bună cu mama ta este o resursă inepuizabilă de pace. Acesta este ceea ce stă la baza sentimentului fundamental de securitate și siguranță al unei persoane, indiferent de vârsta acesteia. Acest lucru ne oferă energia de a crea și de a ne bucura de viață.
Iată câteva rezultate ale oamenilor care și-au luat rămas bun de la nemulțumiri pentru totdeauna și au restaurat relatie buna cu mama:
De-a lungul copilăriei, fata a simțit că mama ei nu o iubește.
- Că este o povară pentru mama să se joace cu ea sau să-și facă temele.
- Mama aceea se enerva de fiecare data cand fata vorbeste cu ea, are nevoie de atentie sau cere ajutor.
— Mama folosește orice ocazie pentru a pune copilul cu oricine. Doar pentru a discuta cu prietenii, a avea grijă de tine, a petrece timp cu soțul tău.
- Propria ei fiică este un obstacol enervant pentru ea...
De obicei, astfel de povești se termină cu o condamnare generală, chiar tăcută a mamei. „Cum a putut ea să mă trateze așa? propriului meu copil! „Este fata de vină pentru ceva, de ce i se întâmplă asta?!”
Dar nu de data asta. În acest articol nu veți găsi condamnarea mamelor sau milă pentru copii. Pentru a înțelege și a ierta, trebuie să rămâi obiectiv. Acuzațiile, pretențiile și imersiunea în amintiri dificile nu vor ajuta lucrurile.
Două părți ale antipatiei
Durerea copilăriei. Prima noastră reacție este să numim mama fără inimă. Pentru că, cu mintea noastră adultă, înțelegem cum doare această antipatie. Copiii cred că ei sunt de vină pentru ceva. Că nu au fost suficient de buni, nu s-au străduit suficient, nu au fost suficient de ascultători, nu au studiat bine sau au cauzat multe probleme.
Și apoi, în viata adulta, aceste fete cred că sunt nedemne de iubire. Prin urmare, adesea ajung în povești groaznice cu violență în familie, droguri și alte lucruri.
Durerea maternă. Dar există o altă latură. Acestea sunt mame care nu și-au putut iubi bebelușii. Niciunul dintre ei nu se va plânge, nu va cere ajutor și nici măcar nu va cere sfatul unui prieten.
Pentru că este jenant și înfricoșător să recunoști că propriul tău copil, care nu este de vină pentru nimic, provoacă doar iritare. Și uneori un gând strălucitor: „De ce te-am născut?” - înrăutățește situația.
Acesta este doar adevărul de zi cu zi. Și este imposibil să scapi de ea. La fel ca de la copilul tău neiubit.
Se pare că situația „De ce mama mea nu mă iubește” nu este atât de clară. Avem două victime. Cine e de vina? Și ce să faci cu aceste amintiri din copilărie ale lipsei de iubire? Cum să ierți o mamă care ar trebui să te iubească necondiționat, dar nu a făcut-o?
Butonul de dragoste al mamei nu s-a pornit
Cu siguranță ați văzut de mai multe ori în filme cum o femeie ia un copil în brațe pentru prima dată și strălucește de dragoste și tandrețe. Se simte cea mai fericită și uită imediat ororile nașterii.
Acest film se bazează pe viața reală mecanism fiziologic- producerea de oxitocină. În timpul primei alăptări, are loc o eliberare puternică de hormoni, care transformă mama într-un „tigru”, gata să-și protejeze copilul de întreaga lume.
Cu toate acestea, această euforie indusă de oxitocină nu este disponibilă pentru toată lumea. Aproximativ 20% dintre mame nu experimentează nici tandrețe și nici dragoste pentru copilul lor. Detașarea lor este explicată destul de științific, la nivel de biologie. Mecanismul de eliberare a hormonilor nu funcționează - nu există fericire nebună, nici instinct matern.
Astfel de mame își cresc copiii pe baza obligațiilor sociale, dar nu simt plăcere de a comunica cu copilul. Și nu e vina lor, ci a lor problemă cauzată biologic.
Toată lumea vrea ca părinții lor să-i iubească fără nicio îndoială. Toată lumea visează că copilăria va fi ca într-un basm: mama ta te-a luat în brațe și a spus că ești cea mai mare fericire a ei, cea mai importantă iubire a ei. Dar viața nu este un basm.
Mama a cărei poveste am spus-o la începutul articolului a avut ghinion cu producția de oxitocină. Și acesta este un PROBLEME. Ea și copilul, din păcate. Dar asta nu este vina nimănui. Doar ghinion.
Mama însăși ar dori să experimenteze explozii de fericire și tandrețe din comunicarea cu copilul. Dar ea nu simte nimic și, prin urmare, se simte înșelată. Toată lumea este norocoasă, dar ea nu.
Imaginați-vă groaza ei când și-a dat seama că nu simțea ceea ce trebuia să simtă! Cât de mult m-am învinovățit că sunt fără inimă... Cât de rușine îmi era de mine, uitându-mă la mame fericite pe terenul de joacă...
Dragostea hormonală a plecat fără să-și ia rămas bun
Există o altă situație. Pentru mulți, când un copil împlinește 2-3 ani, efectul oxitocinei se oprește brusc. Și mama nu înțelege cum s-a întâmplat asta.
De ce înainte de asta era plină de tandrețe, tandrețe și instinct matern și apoi la un moment dat aceste sentimente s-au evaporat? Și tot ce a rămas a fost iritația din cauza faptului că mica creatură care țipă în mod constant cere atenție.
Este vina copilului că „biologia nu s-a pornit” a mamei?
Dacă aceasta este povestea relației tale cu mama ta, înțelege două lucruri:
- În primul rând, acest lucru s-a întâmplat nu pentru că ești rău sau bun, nu pentru că te-ai comportat incorect. Dacă mama ta ar fi una dintre cele 20% dintre femei a căror biologie nu a funcționat, nu te-ar putea iubi, chiar dacă ai fi cel mai ideal copil.
- În al doilea rând, sunt lucruri care nu depind de noi. Includerea dragostei pentru copil nu depindea deloc nici de mama ta, nici de tine.
Îngrijorarea pentru acest lucru este la fel cu suferința din cauza înălțimii sau fizicului tău. Unii au oase late, alții au oase subțiri. Unele au crescut cu 180 cm, altele cu 150. Aceasta este natura și ești neputincios să schimbi ceva.
— De ce mi s-a întâmplat asta?
Prima reacție la cuvintele: „Ai avut ghinion, de aceea mama ta nu te-a iubit” este un atac de autocompătimire. Și, de asemenea, plângeri puternice și întrebări furioase:
- De ce eu?!
- Merit asta?
Nu, nu meriți asta. Da, viața este nedreaptă. Și unele lucruri pur și simplu se întâmplă. Vrei să mergi mai departe? Vrei ca antipatia părintească să înceteze să-ți influențeze viața acum? Acceptați acest fapt.
Și pentru a vă face mai ușor să faceți față autocompătimii, gândiți-vă la asta. În natură, situația „dragostea pentru urmași nu este inclusă” apare la fel de des ca la oameni. Amintiți-vă de pisicile sau câinii care au experimentat același „mod cuc”.
Se întâmplă ca o pisică să nu vrea să hrănească pisoii. Ea doar le aruncă și pleacă. În sălbăticie, dacă apare un eșec și biologia nu pornește, puietul moare.
Lucrurile stau altfel pentru oameni. Uneori, o mamă scapă de copilul ei dându-l lui orfelinat. Dar marea majoritate își salvează urmașii, chiar dacă nu experimentează iubirea. Motivul pentru o astfel de responsabilitate constă în obligațiile sociale și teama de condamnare de către societate.
Se pare că mama ta avea de ales cu ce să facă copil neiubit. Cu toate acestea, nu se poate face nimic în legătură cu faptul că biologia nu este activată.
„De ce mă iubește mama pe fratele meu, dar nu pe mine?”
Se poate, de asemenea, ca dragostea să nu se aprindă doar pentru primul copil, ci să se fi aprins pentru următorul. Este posibil să fii rezultatul unei sarcini accidentale. Gândește-te, în acele zile nu era ușor pentru o femeie însărcinată fără soț. Condamnarea societății, privirile piese de la cunoștințe, bârfele și bârfele au însoțit-o în toate cele 9 luni.
Nașterea fără soț trebuie să fi înspăimântat femeia, ea și-a reluat în mod constant multe temeri diferite în cap și nu dormea noaptea de anxietate. Apropo, femeile care nasc în maternitățile sovietice aveau de ce să se teamă. Parțial, dragostea cu oxitocina nu s-a aprins deoarece hormonii au fost blocați din cauza stresului.
Și al doilea copil s-a născut în condiții complet diferite. A fost dorit și planificat. Născut deja în căsătorie și dintr-un bărbat iubit. Și acolo instinctul matern a funcționat corect.
Există multe manifestări ale psihosomaticei în acest mecanism. Dragostea este blocată atunci când mama se află într-o situație de supraviețuire, chiar dacă este moral și nu fizic. Dacă este prezentă o amenințare, instinctul matern funcționează defectuos.
Nu pentru a justifica, ci pentru a accepta și a merge mai departe
De ce vorburile astea despre mame care nu-și iubesc copiii? Singura modalitate de a depăși antipatia mamei mele, această traumă din copilărie, este să înțeleg că nu există pe nimeni de vină.
Nu există niciun monstru care să-ți transforme copilăria într-un coșmar. Dar există doi oameni nefericiți - mici și mari.
Nu fac deloc apel să justifice mamele „rele”. În ciuda motivelor biologice, au avut de ales. Este posibil să nu experimentați dependența de oxitocină, dar totuși să vă iubiți copilul cu dragoste adultă, conștientă. Ca, de exemplu, cu prietenii.
Sarcina ta este să realizezi că nu ar fi putut fi altfel. Opriți pretențiile, pretențiile și așteptările interne față de mamă. Nu te mai gândi: „Oh, dacă mama m-ar iubi... aș fi diferit acum, aș trăi mai bine și mai fericit.” Nu mai privi în urmă și nu mai regretă.
Doar începe să trăiești. Acum. În prezentul tău. Ești deja adult - iubește-te pe tine însuți.
Acest club minunat m-a scăpat de deznădejde de multe ori și sfat înțelept Le-am găsit utile de mai multe ori în viața mea. Am o problemă pe care am încercat să o rezolv singur, dar până acum această durere nu mi-a părăsit inima.
Nu o pot ierta pe mama. În copilărie, m-a bătut, inclusiv dând cu piciorul, smulgându-mi părul, înjunghiându-mă cu un cuțit... Înțeleg cumva bătăile: a fost bătută și în copilărie, poate mai mult decât mine, dar nu înțeleg. lipsa ei de interes pentru mine, lipsa de afecțiune. Nu mi-a vorbit niciodată, a trebuit să ascult și să fiu de acord cu ea. Mi s-a spus, de mai multe ori, că sunt un copil nedorit și nimeni nu are nevoie de mine.
La 15 ani am avut anorexie și bulimie și nu am reușit să scap de bulimie foarte mult timp (aproximativ 10 ani). Doar sarcina m-a vindecat de acest flagel.
Primul meu soț semăna foarte mult cu mama mea. Nu este clar cum am ales o astfel de persoană? M-a umilit, m-a educat, m-a învățat viața. M-a lovit chiar și o dată, burtă de gravidă. Când copilul avea 2 ani, eram gata de divorț. Ce ușurare a fost! M-am calmat, m-am îndrăgostit în sfârșit de mine și am întâlnit un bărbat care mă apreciază cu adevărat și mă poartă literalmente în brațe. Am câștigat puterea să înțeleg această durere și să nu o păstrez înăuntru.
Când am încercat acum un an (am 32 de ani) să o întreb pe mama de ce, am vrut să o înțeleg, s-a retras în ea însăși, iar apoi împreună cu fratele meu mi-a spus că „ai ieșit cel mai bine pentru că ai fost bătut cel mai mult. .” Ce zici de asta? Dacă ar fi izbucnit în plâns și ar fi cerut iertare, aș fi iertat-o cu plăcere! Dar...
Nu vreau să dau vina pe mama, vreau să o iert. imi pare rau pentru ea. Ea are o viață grea în acest moment și nu există niciun punct luminos la vedere. Unul dintre frații mei este în depresie constantă, celălalt este dependent de droguri (hașiș). Toți locuiesc împreună și ocazional se luptă cu tatăl lor.
Fiul meu are 6 ani. Nu am folosit niciodată violența fizică ca metodă și mereu încerc să-i conving pe alți părinți care practică „spanking” că există și alte metode de educație mult mai eficiente. Dar puțini oameni cred...
Cum să iert?
Maria
Olga Taevskaya: Părerea mea. Neiertarea ta, în opinia mea, se bazează nu numai pe relația superficială cauză-efect „bătăi, antipatie a mamei - resentimente puternice - neiertare”, ci și pe una mai profundă - „M-am mutat departe, vreau să uit trecut și nu face nimic pentru mama mea, fiindcă m-a bătut și nu m-a iubit.”
Este inutil să te aștepți ca mama ta și, de asemenea, este ilegal să recunoști că ea este de vină, ea va avea în continuare propria ei viziune asupra relației tale cu ea. Ea, în ciuda nevoii și nefericită viata grea, te-a crescut și te-a crescut cât a putut ea mai bine. Da, a fost nereținută, și-a scos nemulțumirea feminină, lipsa banilor și instabilitatea, problemele pe tine, s-a stricat, a provocat durere. Dar ea nu a renunțat, nu a refuzat, a crescut-o. Cum as putea? Dacă nu poți ierta, înseamnă că nu ai nevoie. Poate că este și mai bine să nu ierți, pentru a nu repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Îți va fi mai ușor să nu „repeți”, pentru că condițiile vieții tale sunt nemăsurat diferite în bine.
Dacă poți, fii recunoscător părinților tăi pentru că te-au născut, te-au crescut cât de bine au putut și îți oferă un destin fericit. Ești sănătos și fericit acum? Asta înseamnă că odată nu și-au ales cei mai răi părinți. Și să-i ierți pentru necumpătare și momentele rele este o chestiune pur intima pentru tine. Dar deja îți pare rău pentru mama ta, de-a lungul anilor începi să o înțelegi mai bine - aceasta este calea ta spre iertare. Dar iertarea finală poate veni numai după ce ea trece într-o altă lume.