Explicați sensul de a trăi bine împreună, a trăi separat este rău. Nu putem lucra împreună, dar în afară de asta e și rău
Buna ziua!
Nici nu știu de unde să încep, sincer să fiu, voi încerca să descriu situația de la bun început.
Eu si iubitul meu suntem impreuna de doi ani incoace (cu pauze scurte), el este cu 10 ani mai mare decat mine. Când l-am cunoscut, am crezut că este un bărbat adult, cu bun simț, acum gândesc altfel... O lună mai târziu m-a cerut în căsătorie. Nu a fost căsătorit niciodată (are 34 de ani), eu am fost căsătorit cu 3 ani înaintea lui. La început totul a fost bine, pur și simplu perfect, a fost fericire pură în primele șase luni. Atunci au început reproșurile. Acum voi încerca să descriu principalele probleme, după cum cred:
1. Gelozie furioasă! Îmi reproșează că sunt cu soțul meu până astăzi! Parcă ar fi un lucru groaznic de făcut! Și cel mai rău e că, urmând exemplul lui, am început să fiu geloasă!
2. Nu mă lasă să plec nicăieri, dacă merg să socializez cu prietenii (și tot ei sunt cu 10 ani mai tineri decât el și, prin urmare, nu-l interesează), merg mereu și mă îmbăt
3. Uneori nu consideră necesar să-mi răspundă sau să-mi spună ceva. La început am crezut că pur și simplu nu-i păsa, dar am ajuns să-l cunosc suficient, mi-am dat seama că în general este un om de puține cuvinte, părinții sau rudele lui trăiesc în general în ignoranță, pur și simplu nu consideră necesar să răspundă. orice întrebări, rudele lui sunt obișnuite, dar eu nu pot face asta. Sunt într-o stare constantă de incertitudine, mă isteric.
4. El percepe orice rugăminte (cum ar fi, vă rog, ștergeți masa) ca pe un reproș, nu pot să ne îmbunătățesc viața împreună, deoarece nu îmi ascultă deloc cererile, sau reacționează la ele prea grosolan, sau nu ia notă deloc și sufăr pentru că nu mă simt confortabil cu asta. De asemenea, nu considerăm că este necesar să cumpărăm alimente, doar locuim cu bunica mea, nu îmi pare rău, dar mă simt foarte inconfortabil în fața ei.
5. Dacă înjurăm, aceasta este o priveliște groaznică și înjurăm în mod constant foarte furios și foarte sarcastic, și niciunul dintre noi nu se ascultă unul pe celălalt! El poate să mă strângă sau să mă insulte, eu, la rândul meu, fac la fel, doar că nu insult direct, ating unde doare. Nu știu cum să mă asigur că îmi aude cererile, când spun că mă simt rău, spune că nu știe de ce am fost isteric, pentru că totul este bine! Ea spune că sunt pur și simplu isteric și am venit cu asta
În general, etc. Sunt atât de multe astfel de momente, lista poate fi nesfârșită. Ne-am despărțit de multe ori, dacă luăm perioade lungi - ne-am despărțit de două ori pentru o perioadă de o lună și fiecare dintre noi a început nou relatie serioasa, dar nu ne-am putut despărți complet. Acum am decis deja că vom fi împreună, indiferent de ce s-ar întâmpla, dar nu mă simt confortabil și mă simt rău, plâng constant, dar nu pot trăi fără el. Și el are aceeași situație. În general, aceasta este o problemă constantă și nu putem face nimic.
Sunt și probleme materiale, nu cheltuiește deloc bani pe mine, nici măcar nu cheltuiește pe locuință sau mâncare, pe nevoile mele.. Nu mă întreabă niciodată dacă am nevoie de ceva, de la haine, cosmetice.. Și Mi-ar plăcea foarte mult că mi-am dorit.
Îmi doresc o familie normală, liniște sufletească. Îmi doresc copii într-un an sau doi, dar înțeleg că cu această persoană nu voi putea să-mi întemeiez o familie. Înțeleg că aceasta este o utopie. Cum pot să-l fac să mă audă? Înțeleg că este imposibil să schimbi o persoană, înțeleg și că el este obișnuit să facă asta și nu va dori să se schimbe, dar nu pot trăi așa, iar o astfel de relație nu mi se potrivește.
Vă rog să ajutați, nu știu cât de clar am descris situația, dar viața mea este plină de nervi, lacrimi și isterie.
Mulţumesc anticipat.
Rezumatul lecției
Clasa a II-a la materiale didactice Planeta Cunoașterii
Data:
Profesor: Shaikhutdinova A.M.
Subiect: Aparte este rău, împreună este bine. basm popular mordovian.
Tipul de lecție: învățarea de material nou.
Obiectivele lecției:
Educațional:
continua să te familiarizezi cu arta populara Patria noastră.
Educațional:
extinde cunoștințele studenților despre profesii;
dezvoltarea abilităților de citire expresive, fluente și capacitatea de a lucra cu textul;
îmbogăți vocabularul;
dezvoltarea capacității de a analiza acțiunile eroilor;
arată relația dintre acțiunile personajelor principale.
Educațional:
cultivați respectul pentru familia dvs., oamenii care lucrează și capacitatea de a vă face prieteni.
Etapa lecției
Conţinut
Activitate
profesor
Activitățile copiilor, rezultatele personale planificate - L, cognitive - P, reglatoare - R, comunicative - K,
subiect – PR
1
2
3
4
Pregătirea generală a copiilor pentru lecție.
Verificarea pregătirii.
Soneria a sunat tare
Lecția începe.
Ochii sunt larg deschiși.
Ascultăm, ne amintim,
Nu pierdem niciun minut.
Astăzi avem o întâlnire neobișnuită. În primul rând, să zâmbim unul altuia. Întoarce-te spre mine și dă-mi zâmbetul tău. La urma urmei, un zâmbet înfrumusețează o persoană și oferă tuturor o stare de bucurie. Vom avea nevoie doar de această dispoziție pentru muncă astăzi.
Reacția față de profesor, invitați
Etapa I
înainte de a citi
1. Apariția temei lecției.
2. Anticiparea lecturii (predicția lecturii viitoare)
3. Apariția obiectivelor lecției.
Efectuarea lucrărilor de vocabular.
Model:
Trei magpies - trei zdrăngănitoare
Am pierdut trei perii fiecare:
Trei - azi
Trei - ieri
Trei - alaltăieri.
Ce număr s-a repetat în răsucitorul de limbi?
Acest număr vă amintește de ceva? Slide
Despre ce lucrare ai învățat în ultima lecție?
Ce-ți amintești despre ea?
Astăzi la clasă ne vom familiariza cu o altă artă populară.
Uită-te la diapozitive. În partea central-europeană a Rusiei noastre trăiește un popor înțelept - mordovenii. Ei locuiesc împreună, iar oaspeții sunt întotdeauna întâmpinați cu pâine și sare. Și le spun povești bune oaspeților lor. Și în cartea noastră am primit loc de cinste Basmul mordvinian „În afară este rău, împreună este bine”.
-Nu degeaba ți-am oferit un răsucitor de limbi cu cifra trei.
Amintiți-vă, basmele spun adesea că bătrânii aveau trei fii. De exemplu: basmul lui Ershov „Micul cal cocoșat” începe cu cuvintele
Un bătrân locuia într-un sat.
Bătrâna are trei fii:
Cel mai mare era un copil deștept,
Fiul mijlociu și încoace și în altul,
Cel mic era complet prost.
Bashkir „Kurai” vorbește și despre trei fii:
Într-o zi, hanul l-a chemat la el pe fiul unor bătrâni săraci. Au avut trei fii.
Iar basmul lui Neneț se numește „Trei fii”.
Despre cine vom citi azi un basm?
Așa e, vreo trei fii.
Să lucrăm mai întâi cu vocabularul. Ce înseamnă cuvintele:
Tâmplar, grapă, baraj, nicovală?
diapozitive
Sunt necesare aceste articole astăzi?
Am explicat cuvintele. După ce vom citi basmul, veți afla și mai multe despre cine are nevoie de o grapă și o nicovală.
Păstrarea sănătății, antrenamentul aparatului articulator.
K – capacitatea de a asculta și de a evalua răspunsul unui prieten.
Marcarea cercurilor
Roșu - 5
Verde - 4
PR – examinarea portretului scriitorului
P – capacitatea de a identifica un obiect pe baza caracteristicilor generale
RP – citirea titlului, uitarea la ilustrațiile textului. Pe baza titlului și ilustrației, copiii fac presupuneri despre conținutul textului.
Explicația cuvintelor neclare.
R – acceptarea obiectivelor lecției, disponibilitatea de a citi și discuta textul.
Etapa P în timpul citirii
1. Lectură primară.
2. Verificarea stăpânirii conținutului.
3. Pauză dinamică.
4. Recitirea textului.
Citirea textului într-un lanț de paragrafe (cu voce tare).
Ți-a plăcut acest basm?
Cum te-ai simțit în timp ce citești?
Despre ce s-au certat frații (Pe apă)
De ce nu aveau suficientă apă (în zilele fierbinți apa din râu se seca)
Cine a luat apa (Cine s-a trezit devreme)
Cât de mult s-au certat frații?
Fiecare trăiește pe cont propriu, nu vrea să se mai cunoască. Despre ce calitate a unei persoane se vorbește aici (Despre mândrie)
De ce nu au reușit? (Toți au pierdut ceva. Nu și-au putut face treaba.)
Ce i-a ajutat pe frați să ajungă la o înțelegere (A început să plouă.)
Cine a sugerat să aruncăm iazul?
Cum au început să trăiască?
Au înțeles că a trăi împreună este bine?
Demonstrați că împreună este mai bine? (Când suntem împreună, putem face totul. Când suntem împreună, lucrurile merg bine.)
Cu ce cuvinte s-a terminat basmul?
(Este bine să trăim împreună. A trăi separat este rău!)
Explicați cum au legătură aceste cuvinte cu povestea fraților?
- Acum vom reciti acest text din nou.
-Ce fel de lucru crezi că ar trebui să facem cu textul?
Da, va trebui să împărțim textul în părți și să selectăm titluri și, bineînțeles, vom învăța citirea expresivă.
Cui i-ai spune povestea?
Pentru a fi interesant să vă ascultăm, vom pregăti o repovestire conform planului.
Partea 1. „Acolo locuiau trei frați”
Cum au trăit (Într-o ceartă, nu prietenos, rău)
Partea 2. „Într-o zi, frații s-au luptat foarte mult.”
Ce și-au spus unul altuia?
Cum au început să trăiască (Fiecare trăiește pe cont propriu.)
Cât timp sau au putut trăi unul fără celălalt?
Partea 3. „Vara a fost uscată”
Ce s-a întâmplat în timpul verii uscate? (citi cu voce tare)
Au fost frații capabili să facă față singuri dezastrului?
Partea 4 „A început să plouă”
Ce le-a adus ploaia bătrânilor? (Bucurie)
Cum a încercat fierarul să adune apă (Citește)
Ce au înțeles Bătrânii?
Partea 5. „Este bine să trăim împreună”.
De ce este bine să trăim împreună?
Când au reușit?
Sunt toate profesiile importante din lume?
Se pot înțelege unul fără celălalt?
Ce alte proverbe mai știi despre faptul că împreună este mai bine?
„Împreună nu este împovărător, dar cel puțin despărțiți. Luați-o împreună - nu va fi prea greu. Lumea nu este frumoasă când nu există niciun prieten. Singur pe câmp nu este un războinic. Nu poți să faci un nod cu o singură mână.”
Cine a observat cum planul nostru este neobișnuit?
(fiecare punct al planului este în frunte cu o linie din text)
Acesta este un plan de cotație.
R, PR – monitorizare independentă, ascultare.
L – prezența unei reacții emoționale primare la text, adecvarea acesteia la text. Capacitatea de a-ți exprima sentimentele și gândurile.
P – verificarea presupunerilor despre conținutul și caracterele textului, reflecție.
- De ce a fost inexact prognoza?
L – experiență emoțională
P, PR - capacitatea de a răspunde la întrebările profesorului pe baza textului, de a-ți argumenta punctul de vedere.
K - arătând atenție la judecățile camarazilor, dorința de a găsi și ghici indiciile autorului în text.
LK – capacitatea de a coopera în perechi
K – controlul comportamentului partenerului, interacțiunea
P – modelare, lucru cu circuitul
Reflecţie
Nota
Vă sugerez să răspundeți la întrebările unui mic chestionar. Veți scrie răspunsurile pentru mine pe hârtie. Marcați numărul 1 pe hârtie vizavi de acest număr scrieți litera răspunsului corect.
Așadar, fiți atenți la bord.
Întrebarea 1:
Basmul „În afară este rău, împreună este bine” este un basm:
A) magic;
B) gospodărie;
C) despre animale.
Întrebarea 2
Profesiile bătrânilor
A) pescar, vânător, plugar;
B) plugar, fierar, pescar;
C) plugar, fierar, tâmplar.
Întrebarea 3
Bătrânii se certau:
A) Din cauza apei;
B) din cauza pământului;
C) din cauza peștelui.
Întrebarea 4
Ei locuiau separati:
A) foame;
B) frig;
C) rău.
Întrebarea 5
Familiile au început să trăiască:
A) prietenos;
B) rău;
C) în afară,
Ce concluzie se poate trage din basmul citit?
(că trebuie să trăim împreună. Dacă doar frații din familie sunt împreună, ei vor avea totul, totul se va rezolva))
Cum îți evaluezi munca la clasă?
Cum te simți după lecție?
Alege o imagine care se potrivește cu starea ta de spirit.
Ce notă ți-ai da pentru munca ta la clasă?
Opțional
Pregătiți-vă să citiți un basm prin joc de rol.
Și pentru cei care doresc să obțină un alt A, le sugerez să completeze sarcina 5 de la pagina 70 a manualului (citiți)
P, PR – capacitatea de a răspunde la întrebările profesorului pe baza textului, nivelul de independență în muncă.
L - evaluarea și reflectarea activităților proprii și colective
Oamenii, desigur, se căsătoresc din nou după un divorț. Foarte multe. Dar nu vom vorbi despre multe lucruri la Consiliul de familie. Vom vorbi despre cei care, după un divorț, intră în noua casatorie cu vechi parteneri. Zvonul popular cu expresia binecunoscută că „nu poți păși în același râu de două ori” se dovedește cel mai adesea a fi drept.
„Am 33 de ani, soțul meu are 35. Deși astăzi, conform pașaportului meu, nu este deloc soțul meu. Povestea vieții noastre este ca un serial TV.
Ne-am căsătorit pentru prima dată din mare dragoste acum 12 ani. Cu toate acestea, viața de familie a transformat dragostea noastră în ură. Mi s-a părut că i-am oferit mai multă dragoste și grijă decât mi-a oferit mie. El a gândit la fel. Aproape în fiecare seară aveau o dispută și rezolvau lucrurile. Nu am ajuns niciodată la o părere comună și am divorțat după un an și jumătate.
Ne-am întâlnit pentru a doua oară doi ani mai târziu. Negativitatea unul față de celălalt a dispărut. Se pare că ne-am maturizat și mai înțelepți. Am început să ne întâlnim. Semnat din nou. Un an mai târziu s-a născut primul nostru fiu. Și un an mai târziu am divorțat din nou. Divorțul a fost furtunos, cu insulte reciproce, împărțire a proprietății, locuințe și copii.
Cinci ani mai târziu, în timpul vizitei sale de sâmbătă la fiul său, ne-am luat din nou mâna unul pe celălalt. A rămas la cină, am stat și am vorbit, iar el a rămas. Și iar suntem împreună, sunt însărcinată, ne gândim să ne căsătorim.
Dar mi-e foarte, foarte frică de asta. Atâta timp cât nu suntem programați, trăim bine, nu ne reproșăm, nu ne cerem mai mult. De îndată ce această ștampilă apare în pașaport, atât eu cât și soțul meu începem să reproșăm, să găsim vina și să ne plângem.
Spune-mi, ce ar trebui să facem? Sau poate ștampila nu are nimic de-a face cu asta, pur și simplu nu ne suportăm pentru o lungă perioadă de timpși este mai bine pentru noi să ne întâlnim în loc să trăim împreună?” Olga Serchenya, Soligorsk
Expertul Consiliului de familie, psihologul Alexey Plekhanov, a examinat problema Olgăi din toate părțile și a comentat situația:
— Oamenii cresc, prioritățile se schimbă. Și cel mai adesea - în direcția păstrării familiei. Mulți oameni divorțează în căldura momentului, fără să analizeze situația sau să încerce să salveze relația. Divorțurile nerezonabile sunt deosebit de frecvente la o vârstă fragedă.
După ceva timp, valoarea familiei și a unei anumite persoane apare într-o lumină complet diferită, iar oamenii se întorc unii la alții pentru a încerca din nou. Să vă acordați o pauză și să trăiți separat este uneori pur și simplu necesar pentru a gândi și a decide cu calm ce poate fi acceptat în o persoana iubitași ce să schimbi în tine. La urma urmei, căsătoria este o clădire construită din compromisuri, a cărei temelie este iubirea.
Deci, de ce foștii se întorc împreună? Există mai multe motive.
Din motive familiale. Foarte adesea motivul separării este oboseala și iritația reciprocă. Uneori, acest lucru se întâmplă după nașterea unui copil, când ambii părinți sunt nervoși în legătură cu noile responsabilități și schimbări în statutul social. Problemele reciproce cresc și nimeni nu vrea să rezolve problemele care apar, pentru că pur și simplu le lipsește puterea de a face acest lucru. Într-o zi, tensiunea atinge punctul culminant, iar una dintre părți își propune să se despartă, iar cealaltă, obosită de scandaluri și muncă, este de acord.
După cum spun psihologii, după astfel de divorțuri „din senin”, șansele de reconciliere sunt extrem de mari. Principalul lucru într-o astfel de situație este să discutați tot ceea ce v-a deranjat înainte și să promiteți că veți adera la noul „program de relații”. Dacă nu îți încalci cuvântul, șansele unei reînnoiri reușite viata de familie si este cam 8 din 10.
Cu toate acestea, șansele de succes a celei de-a doua încercări depind de care au fost motivele. Oboseala este una, iar umilința, bătăile, alcoolismul sau dependența de droguri sunt cu totul altceva. Desigur, sunteți liberi să vă întoarceți împreună, dar merită să începeți o relație care este evident nepromițătoare? Amintiți-vă că un bărbat care a ridicat odată mâna către o femeie, mai devreme sau mai târziu, o va face de mai multe ori și într-o formă mult mai sofisticată.
Al treilea este în plus. Aș dori să spun într-un rând separat despre relațiile reluate după ce unul dintre parteneri a înșelat. Într-o astfel de situație, va trebui să suporti prezența unui fost rival, care în orice moment poate apărea din nou în viața soțului tău - la fel ca tine.
Dacă ai fost partea care înșală, atunci nu ar trebui să uiți niciodată că stima de sine a soțului tău a fost lovită cu o lovitură gravă și este probabil că el va dori să recâștige într-un fel sau altul.
Copilul are nevoie de un tată. Adesea, după un divorț din proprie inițiativă, mamele încep să devină nervoase pentru că „au lăsat copilul fără tată”. În stadiul inițial, tații comunică în mod regulat cu copilul, dar când noua familie, copii, timpul devine din ce în ce mai mic, iar copilul din căsătoria anterioară trece în plan secund.
Unii părinți nu se pot întâlni des cu copilul lor, deoarece sunt nevoiți să se încrucișeze cu iubitul lor încă fosta sotie. Într-o astfel de situație, o femeie, văzând cum suferă copilul ei fără tată, este gata să-și sacrifice sentimentele și să încerce să înceapă viata impreuna din nou.
Cu toate acestea, nu ar trebui să vă ghidați numai după nevoile copilului dvs. și să eliminați toate viata viitoare. Când va crește, cel mai probabil nu îți va spune „mulțumesc” pentru că ai fost nefericit toată viața. În plus, după ceva timp, el va părăsi casa tatălui său, iar tu va trebui să fii lăsat singur cu persoana neiubită.
Câine în iesle. Adesea, când aflăm că fostul nostru soț a cunoscut pe cineva, suntem supărați și geloși de parcă am fi încă într-o relație cu el.
Dacă într-un astfel de moment ai vrut cu disperare să o iei de la capăt, cel mai probabil ești mânat de sentimente de proprietate, care se vor evapora de îndată ce vei face a doua încercare de a trăi împreună. Nu-ți pierde timpul și strica viețile altora. Încercați să vă eliberați de relațiile anterioare și începeți cu o carte curată.
Nu există căsătorie, dar există sex. Din punctul de vedere al sexologilor, atracția oamenilor care au fost cândva în relații strânse între ei este destul de de înțeles. Sexul după divorț are loc mult mai des decât reluarea relațiilor. Este mai ușor atât din punct de vedere fizic, cât și psihologic pentru foștii soți să ajungă în pat unul cu celălalt decât cu un nou partener.
Dar psihologii nu recomandă astfel de experimente. Dacă oamenii au hotărât ferm să se despartă, trebuie pur și simplu, mai ales la început, să-și simtă „separarea”. Sexul în comun introduce ambiguitate în relație, mai ales că fiecare evaluează ceea ce s-a întâmplat în felul său.
Pleacă să te întorci. Stilul „leave to return” este uneori o alegere conștientă a unuia dintre membrii cuplului. Scopul unei astfel de acțiuni este de a demonstra partenerului tău cât de greșit a greșit și că fără tine va fi rău și dificil pentru el. Uneori funcționează. Dar se întâmplă invers. Rămas fără tine, o persoană se poate simți brusc eliberată de obligații și probleme și poate deveni fericită din asta. Și nu va fi unde să se întoarcă. Așa că ai grijă la metodele tale. Despărțirea pentru o perioadă nu funcționează întotdeauna în beneficiul unei relații.
Există cupluri a căror viață este pur și simplu imposibilă fără bufnii spectaculoase și pasiuni violente. Ele pot converge și diverge de mai multe ori. Pentru ei, este ca și cum ai alimenta relația. Dar pentru majoritatea oamenilor, despărțirea este o experiență profundă și mult stres. Prin urmare, înainte de a lua o astfel de decizie, gândiți-vă serios și vorbiți sincer. Într-adevăr, îndrăgostiții vor găsi în continuare o cale către fericirea comună.
Merită să reînnoiți o relație cu un fost partener sau soț numai dacă, de exemplu, ați analizat împreună toate greșelile pe care le-ați făcut mai devreme și doriți să corectați totul.
Contrar credinței populare, căsătoria nu se menține prin obișnuință, nu prin proprietăți dobândite de-a lungul anilor, sau chiar de către copii, ci printr-o nevoie internă unul pentru celălalt.
Lasă acest diavol în pace.
Stăpânul a fost ucis. După mult timp a trebuit să mă lupt cu gratii și șerpi. Și totuși oamenii au câștigat.
Misha și Varya au început să-și trăiască partea lor, să nască copii și să se iubească.
Plugar, fierar și tâmplar
Pe vremuri trăiau trei frați în cartier: un plugar, un fierar și un dulgher. Nu exista armonie între ei. Vor începe să se certe și să se enerveze unul pe celălalt din cauza unui fleac.
Vara, apa din râu s-a uscat - un pui nu a putut să bea. Un pic se va scurge în groapă; Soțiile ies în stradă și se întreabă:
Cine a salvat apa?
Unul va spune - nu eu, celălalt - nu eu. Cuvânt cu cuvânt și a început un strigăt.
Bătrânii vor ieși să se liniștească. La început râd unul de altul, apoi, ca soțiile, încep să se ceartă.
Într-o zi am avut o ceartă completă.
„Nu-ți dau pâine, vei muri de foame”, spune plugarul.
Fierarul strigă:
Nu-ți voi îndrepta împletiturile, nu-ți voi ascuți secerele, nu-ți voi culege recolta cu dinții tăi. Vino la mine cu o plecăciune!
Tâmplarul strigă:
Și dacă casele putrezesc, vei îngheța ca gândacii fără mine. Dacă plugul se rupe, nu o voi face.
Frații s-au despărțit. Ei locuiesc separat.
Mai întâi, tâmplarul a rămas fără pâine. Nu merge la plugar. A adus din pădure un tei putrezit. Soția a început să frământe împreună cu frunzele. Au mâncat și au mâncat - nu era putere. Am slăbit, au rămas doar oase.
Fierarul a făcut un pistol și a mers în pădure să omoare corbi. Și nici nu merge la plugar pentru pâine.
Vara a fost uscată. Toate cele trei colibe au ars din cauza focului. Frații nu mai aveau nimic.
Ce să fac? Tâmplarul a găsit un topor în cenuşă şi a început să taie cadrul. A lovit un copac noduros și securea s-a rupt. Tâmplarul l-a părăsit și s-a dus cu soția să se întristeze.
Un fermier a ieșit să semene culturi de iarnă - nu era arc și plugul era rupt. S-a dus și cu soția să se întristeze.
Un fierar a venit la forja cu un ciocan, a așteptat, a așteptat - nu a venit nimeni. Se uită la uşă - plouă. Fierarul era fericit. S-a ridicat în ploaie, și-a scos pălăria și a rămas acolo.
Un tâmplar s-a apropiat de el și l-a întrebat:
Ce faci, frate?
Fierarul raspunde:
Adun ploaia ca să crească secară.
Dulgherul si-a scos si palaria si a stat langa el in ploaie. Plugarul s-a apropiat de ei și a întrebat:
Ce faceți, fraților?
Colectăm ploaia pentru a crește secară.
Plugarul stătea lângă el și își scoase pălăria.
Trei frați au stat acolo și s-au gândit la un singur lucru. Plowman spune:
Să mergem să medităm.
Cei trei frați au început să lucreze împreună. Râul a fost în scurt timp îndiguit și s-a făcut o moară. Peștii au fost eliberați în iaz. Fierarul a reglat coasele și plugurile. Fermierul a semănat cereale. Tâmplarul a făcut o casă mare pentru toată lumea. Au început să trăiască împreună. Acum trăiesc - nu puteți vărsa apă pe ei.
Separat este rău, împreună este bine.
PRADA NEBRAVATĂ
A trăit odată un soldat, pe care îl chema Ivan. Timp de cinci ani a suferit în slujba țarului: a fost bătut, băgat într-o celulă de pedeapsă și a mărșăluit prin rânduri. Ivan a venit acasă - nu era curte sau intrare, era doar o colibă și se plimbau un pui și un cocoș.
Ivan a trăit o zi. Era timpul să mă apuc de treabă, dar nu era nimic de îmbrăcat. Ivan a intrat în pădure, a sfâșiat libanul, a venit acasă și a început să țese pantofi de liban. A țesut un pantof de bast, a început să țese altul și, deodată, șeful a bătut la fereastră și a strigat:
Hei Ivan, pregătește-te!
„N-am timp să mă pregătesc”, a răspuns Ivan, „trebuie să țes un pantof de bast”.
Hei! Nu te eschiva! - a strigat seful. „Acum nu mai avem timp de pantofi, inamicul amenință că îl va distruge pe Țarul-Tatăl, așa că du-te să-l aperi.” Este imposibil fără tine!
Ivan a aruncat pantoful pe jumătate țesut sub bancă și a început să se pregătească. „Dacă un astfel de ordin, nu poți fugi nicăieri. Dacă nu mergi cu bunătate, te vor târî cu forța.” Ivan și-a luat rămas bun de la familie și a plecat la război.
Ivan stă în tranșee - obosit și flămând - și se gândește: „Când se termină războiul, mă voi întoarce acasă, voi țese un pantof și voi lucra la ferma mea”.
Și războiul continuă. A trecut un an, vin al doilea și al treilea... În al patrulea an, toți oamenii s-au ridicat. Regele a fost răsturnat. Generalii, proprietarii de pământ și capitaliștii au fost alungați și a fost proclamată puterea sovietică. „Ei bine,” se gândește Ivan, „acum, probabil, o să-mi termin băutura”. Dar nu a mers din nou. Tânărul guvern sovietic a fost atacat de inamici: ofițeri neterminați, britanici, Kolchak, Denikin, Wrangel - și nu îi poți număra pe toți. Ivan a luat o pușcă în mâini și a mers la Armata Roșie pentru a apăra puterea sovietică. „Pantoful de bast poate aștepta”, crede Ivan.
Ivan a luptat eroic pe toate fronturile și s-a întors acasă cu Ordinul Steagului Roșu. Soția și copiii au fost fericiți, sătenii l-au felicitat pe Ivan.
Relațiile într-un cuplu devin insuportabile atunci când nu există sentimente anterioare, când crezi că totul s-a terminat: iubire, înțelegere și răbdare, dar tot rămâneți împreună. V-ați despărțit o vreme, v-ați reîntors împreună, v-ați despărțit din nou... Și tot așa de zece ori. Împreună este rău: certuri și neîncredere, neînțelegere și trădare. Și să fii despărțit nu este bine, sună, SMS, și te întâlnești din nou și decizi să o iei de la capăt. Dar la început nu va funcționa, pentru că (începutul) s-a întâmplat deja de mai multe ori. Și cum poți începe o relație de la început dacă s-au întâmplat deja atât de multe? Ce fel de început ar putea fi? Este o iluzie. Nu poți începe de la început ceva care are deja propria sa istorie. Povestea nu poate decât să continue.
Vă cunoașteți de o sută de ani, totul este în amintirea voastră: întâlniri, despărțiri, înșelăciune, insulte, trădare. Desigur, în memorie există dragoste, tandrețe și pasiune, dar aceasta este mult mai puțin din toate. De ce? Pentru că relația s-a epuizat de la sine. Pentru că trădarea și minciunile anulează orice sentimente. Pentru că de mulți ani sunteți încă împreună dintr-un motiv necunoscut pentru voi.
Deși, dacă te uiți la el, motivul este cunoscut. Te-ai obișnuit. Ești obișnuit cu un mod de viață constant, neschimbat. Același partener, aceeași relație, aceleași probleme. Și cel mai important, modele clar dezvoltate de comportament în situații și aceleași soluții la probleme. Totul urmează același plan: ceartă, resentimente, despărțire, împăcare. Și acest lanț este atât de lucrat încât nu mai știi cum să o faci altfel, ți se pare că nu știi să o faci altfel și nu vei putea. Prin urmare, treci la nesfârșit prin același cerc, realizând că o astfel de relație nu ți se potrivește, dar nu te vei muta din punctul mort. Această certitudine este foarte tentantă atunci când știi ce să faci, ce să spui și ce se va întâmpla în continuare. Această stabilitate iluzorie este ceea ce captivează.
Dar când „Nu mai pot face asta” sună în interiorul tău, ai senzația că mergi pe șine și nu există alt drum, doar pe șine. Și de parcă un fel de împingere nu este suficient pentru a scăpa de aceste șine. Înțelegi cu mintea că există o persoană în apropiere care a trădat și nu inspiră încredere, că sentimentele s-au transformat de mult și au devenit diferite, că îți dorești o viață diferită, în care să fie caldă și veselă, unde dacă există probleme, atunci vor fi diferiți, nu la fel, ci diferiți. Și ești gata să le rezolvi, gata să trăiești, să lupți, să iubești... Dar cum poți rupe acest tipar ciclic? Trebuie doar să vorbești singur. Întrebați-vă: „Ce îmi doresc?” și răspunde-ți tu însuți sincer, fără a ține cont sau de propriile temeri. Uită pentru un moment despre cum ar trebui să fie și cum ar trebui să fie. Răspundeți la aceste întrebări:
- Astăzi, acum, vreau să fiu aproape de această persoană?
- Astăzi, acum, în acest moment, mă simt confortabil lângă el?
- Astăzi, personal îmi este frică de relațiile care există?
- Ce înseamnă „dragoste” pentru mine? Cum este asta, în acțiuni, în acțiuni?
- Toate acestea sunt adevărate în atitudinea partenerului meu față de mine?
Din răspunsurile tale va deveni clar ce vrei cu adevărat, cum vezi relațiile reale, ce înseamnă „dragoste” pentru tine și dacă conceptul tău de iubire coincide cu ceea ce observi în relații. După ce ți-ai spus toate acestea (poți chiar și cu voce tare), poți să înțelegi singur, să lași totul așa cum este sau să ieși în continuare din acest lanț de evenimente când cuplul, ca atare, nu mai există.
Ați putea fi interesat de următoarele articole:
Recenzii (13) despre „Împreună este rău și despărțit nu este bine. Este asa?
Maria, certurile și despărțirile sunt una, dar violența fizică este alta. Dacă soțul tău ridică mâna împotriva ta, aceasta este o amenințare pentru siguranța ta și a copilului tău, gândește-te.
Și pentru a-ți da seama ce vrei cu adevărat, merită să analizezi motivele pentru care vrei să fii cu soțul tău și să notezi ce pierzi dacă te despărți. Cu alte cuvinte, gândiți-vă calm (poate câteva zile) și scrieți sincer pe o foaie de hârtie: ce câștigați fiind împreună și ce veți pierde dacă vă despărțiți. Vă pot ajuta să vă analizați lista, dacă doriți, apoi scrieți-mi în inbox [email protected]
Svetlana, dacă o persoană a răspuns la aceste întrebări și înțelege că relația nu are un viitor luminos, dar nu poate pleca, rupe cercul vicios. Nu poate înțelege ce îl ține înapoi în afară de obiceiurile lui. Ce ar trebuii să fac?
Există o mulțime de cupluri de genul ăsta. Mă interesează părerea ta, de ce se întâmplă acest lucru (în afară de obicei)? La urma urmei, există și alte cupluri fericite :)
Aceasta este aproximativ situația în familia vărului meu. Ei jură, „diverge și vin împreună”... viața este în plină desfășurare.
Totul ar fi bine, le place să trăiască așa și... lasă-i să trăiască. Dar, în același timp, copiii suferă, părinții suferă prin problemele lor. Dar, aparent, nu le pasă. Sunt ocupați cu viața lor agitată, chiar și, mi se pare, se bucură de pasiunile lor.
Ekaterina, dacă o persoană realizează că o relație nu are viitor, că este lipsită de sens, atunci rămâne apropiată din motive care sunt de înțeles pentru el (locuință, bani, copii, opinie publică, frica de singurătate). Dar în cazul în care o persoană însuși nu poate înțelege ce o ține aproape în afară de obișnuință, atunci motivul poate fi sentimentele puternice (care reduc percepția adecvată) sau atașamentul, iar atunci oamenii se unesc cu siguranță și diverg și nu pot găsi fericirea în niciun fel.
Nailya, uneori, într-adevăr, izbucnirile ascuțite în relații, pasiunile diverg și converg, iar oportunitatea de a fi despărțit și apoi de a te plictisi adaugă condiment relației, iar dacă asta este ceea ce lipsește, atunci oamenii sunt destul de fericiți. Pe de altă parte, întrebarea este despre timp: cât timp poate trăi un cuplu în acest regim? Un an sau cinci sau două săptămâni... În orice caz, asta se va termina, pentru că individul tinde spre stabilitate și constanță în familie.
Articolul pare a avea drept scop destrămarea cuplului aceasta nu este o soluție, este o evitare a unei probleme care, de fapt, va apărea din nou.
Cum trăiau strămoșii noștri? Pentru a fi împreună toată viața, nu cred că am îndurat asta toată viața.
Vladimir, scopul articolului nu este de a împinge un cuplu să se despartă, vorbesc doar despre cum poți să-ți dai seama dacă o persoană este confuză și nu poate nici să trăiască fericit cu un partener, nici să se despartă de el. Una este dacă un cuplu se confruntă cu dificultăți și alta este dacă nimic nu leagă oamenii între ei.
Totul are propriul său motiv, iar dacă relația și-a depășit utilitatea, atunci o despărțire nu este o evadare de probleme, ci doar o soluție a problemei care te împiedică să fii fericit și să mergi mai departe.
Iar strămoșii, de altfel, au suferit necazuri în familie, de frica de condamnare de către societate sau biserică. Iar cei care pur și simplu au întâmpinat dificultăți le-au rezolvat și au trăit destul de prosper.
Svetlana! Am citit articolul tau, iar acum ma gandesc sa vorbesc cu sotul meu despre faptul ca imi doresc sa ma despart de el de cativa ani incoace, dar nu am indraznit, nu am putut sa numesc motivul exact. , atât pentru mine, cât și pentru el. Iar dupa articolul tau am gasit raspunsul, dar ma gandesc ca poate se mai poate imbunatati relatia (problema este in principal la mine, nu vreau sa locuiesc cu el) dupa o consultatie fata in fata cu tu. Unde faci o recepție personală? Și care este cel mai bun mod pentru a veni la o consultație, cu soțul meu sau singur?
Svetlana, ne ceartăm în fiecare lună, iar certurile sunt majoritatea) stare rea de spirit, dar eu sunt o persoană uşoară, iar el nu este. Ne-am despărțit pentru a doua oară, răspunzând la întrebări, înțeleg clar că nu vreau să-l părăsesc, dar mă provoacă constant să o fac El spune că pe de o parte vrea să continue cu mine, pe de altă parte el nu. Cum pot face o programare cu tine?
Bună, Svetlana, am locuit cu soțul meu de 8 ani, dar încă rezolvăm, certuri constante, înjurăm, a început să ridice mâna spre mine. Avem un băiat de 7 ani, este foarte îngrijorat. Am plecat si tot ma intorc la ei, timpul trece si asta incepe din nou sunt confuz, nu stiu ce sa fac fara el, dar nu putem trai normal cu el si crestem un copil Nu putem face asta împreună și nu putem trăi separat!
Bună ziua
Am citit articolul tau, totul pare simplu si in acelasi timp complicat. Am o relație cu un bărbat de doi ani, ambele după un divorț, se pare că este științific, dar în această perioadă ne-am despărțit de două ori, acum pentru a treia oară. El este întotdeauna inițiatorul despărțirii, după natura ciclică a certurilor, nu văd motive speciale pentru astfel de acțiuni, cred că totul poate fi rezolvat și nu are rost să mergi până la absurd. Se pare că gândește diferit, ne despărțim ca întotdeauna, devin nervos, încep să-l conving că nu ar trebui să facem asta. De data aceasta nu am încercat să-l conving, am decis să plec. Bineînțeles că îmi fac griji, vreau să fiu cu această persoană, îl iubesc, dar nu mai am puterea să joc aceste spectacole. Și m-am întrebat de ce era așa, pasiuni mexicane, familie italiana, poate multora le place să nu fie de acord și să converge, și se dovedește că am acceptat aceste reguli ale jocului. Cum să ies din această situație problematică, vreau să fiu cu bărbatul pe care îl iubesc, dar nu vreau.
Te rog spune-mi, multumesc anticipat.