Ești obligat să asculți comentariile părinților tăi? Cum să răspunzi corect la o remarcă adresată copilului tău de la un străin? Mai întâi trebuie să prioritizați
Situația în care străinii mustră un copil este familiară aproape tuturor părinților. Am întrebat psihologi și specialiști în educatia copiilor, cum să reacționezi la astfel de remarci pentru a nu face rău copilului și a nu te implica într-un conflict cu un străin.
Olga Shchedrinskaya
psiholog de familie și copil, angajat al Institutului de Terapie Familială Integrativă
În cultura noastră, sfaturile și comentariile nesolicitate către străini, în special copiilor și părinților lor, sunt foarte frecvente. Atât adulții, cât și copiii percep astfel de acțiuni ca pe o invazie a teritoriului personal, simt iritare și furie, iar unele - anxietate și vinovăție. Când un adult ciudat își exprimă părerea despre comportamentul copilului, el demonstrează îndoieli cu privire la autoritatea suficientă și nivelul de competență al părinților. Cel care face remarca se găsește în postura de expert și pare că încearcă să-și asume responsabilitatea creșterii copilului.
Dar se întâmplă ca un străin să fie obligat să preia aceste funcții. Acest lucru se întâmplă atunci când părinții, din anumite motive, nu pot sau nu vor să reacționeze într-un moment în care comportamentul copilului este periculos pentru el sau pentru alții. Scopul notei în acest caz este de a preveni o amenințare, de a proteja, de a opri comportamentul nesigur. Dacă un copil, cu comportamentul său, deranjează pe cineva din jurul său sau nu se comportă în conformitate cu regulile acceptate pentru un loc public - de exemplu, vorbește cu voce tare în timpul unui spectacol de teatru, împinge sau pătează hainele cuiva în transport cu pantofii - străinul remarca este menită să protejeze confortul propriu sau confortul altor persoane.
În cazurile descrise, prejudiciul cauzat de o încălcare neinvitată a limitelor personale ale părintelui și copilului poate fi echilibrat de beneficiul condiționat pentru copil sau pentru alții. În toate celelalte cazuri – când copilul se comportă conform vârstei și situației sale sociale, iar acest comportament nu este periculos și nu reprezintă o piedică evidentă pentru un străin – părinții au dreptul să-și protejeze limitele personale, autoritatea, stilul de viață și metodele parentale.
Sfaturile și comentariile nesolicitate devin adesea o sursă de stres pentru părinți. Una dintre sarcini este să înveți să răspunzi la astfel de critici și să-ți protejezi granițele, evitând conflictele și discuțiile. Pentru a răspunde calm și uniform la comentarii, este important să atingem un anumit nivel de încredere în sine și competență parentală. Acest lucru este facilitat de coerența în materie de educație într-o pereche de părinți (atunci când partenerii sunt de acord între ei asupra metodelor de educație și își susțin ideile reciproc) și o cantitate suficientă de cunoștințe și experiență. Adesea sfaturile și comentariile sunt date de alții cu cele mai bune intenții, mai ales în cazurile în care comportamentul copilului poate fi considerat nesigur. Uneori este suficient să-i mulțumiți politicos consilierului și să nu continuați comunicarea.
Când sfaturile sau comentariile nesolicitate se referă la probleme de sănătate, caracteristici de vârstă sau aspect, se cuvine să spunem politicos, dar ferm, că doar părinții săi sunt implicați în creșterea și dezvoltarea acestui copil și nu au nevoie de consultații din afară în acest moment. Este important de reținut că multe comentarii sunt făcute de persoane care nu au studii sau cunoștințe speciale în psihologia copilului, pedagogie și medicină. Rezultă că părerea lor poate fi greșită, iar tu nu ești obligat să le demonstrezi că ai dreptate. Uneori, cea mai ușoară cale este să întrerupi fizic contactul - să te dai deoparte, să te îndepărtezi - decât să pierzi timpul și energia certându-te cu străinii.
Copiii peste patru ani ar trebui să explice pe scurt și calm de ce părinții lor au reacționat într-un fel sau altul la observația unui străin, mai ales dacă copiii pun întrebări pe această temă.
Iulia Guseva
psiholog, expert al comunității Montessori.Children
Comentariile unui străin sunt fundamental diferite de comentariile părinților. Și nu este vorba doar de conținut, care poate fi corect sau nu. Astfel de remarci pot răni grav un copil și pot perturba relația lui cu părinții săi și pot submina încrederea în familie. Acest lucru este valabil mai ales pentru copiii mai mari trei ani. Pentru copii vârstă fragedă- până la vârsta de aproximativ trei ani - evaluările unui străin nu sunt încă foarte semnificative. Situația este diferită la preșcolar și varsta scolara. Dacă mama sau tata a permis unui alt adult să mustre sau să-l ceartă pe copil, el poate decide că părinții nu l-au susținut și nu îl vor mai susține în viitor. Consecința acestui lucru poate fi o scădere a stimei de sine, apariția îndoielii de sine și a anxietății. Prin urmare, nu este nevoie să luați partea celui care face remarca și să vă alăturați atacurilor asupra copilului.
Ce ar trebui să facă mai exact părinții? Indiferent dacă comentariul este corect sau nu, ar trebui să fii recunoscător pentru el. Dacă copilul este cu adevărat de vină, puteți adăuga scuze și puteți pleca cu copilul. Sub nicio formă nu începeți să vă certați copilul în fața unor străini. Dacă este vinovat, mustră-l în privat, explică-i cu ce a greșit și ce este mai bine să faci în astfel de situații. Dacă, în opinia dvs., observația este nedreaptă, puteți atrage atenția copilului asupra faptului că toți oamenii sunt diferiți și ceea ce îi place unuia poate să nu fie plăcut altora.
Dacă consideri că o remarcă este nedreaptă, spune-i copilului tău despre ea, subliniază că gândești greșit.
Are rost să discutăm ceva cu persoana care a făcut remarca? Nu cred că va aduce vreun beneficiu ție sau copilului. Cel care a făcut remarca este adesea iritat și pregătit pentru o ceartă. Ai nevoie de această dezbatere? Dacă simțiți nevoia să vă protejați public copilul, faceți-o corect.
Iaroslav Panasov
Profesor Montessori, director la centrul Montessori " Copil fericit»
Dacă un străin face un comentariu, înseamnă că are un motiv pentru asta. Cel mai probabil, simte un sentiment de responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă și a decis să-ți spună despre asta. Dacă ceea ce se întâmplă nu afectează în niciun fel bunăstarea copilului tău sau a altor persoane, mulțumește-i pentru participare și spune-i că deții controlul și că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
Iar străinul va merge mai departe.
Dacă, totuși, copilul tău tulbură liniștea cuiva sau provoacă neplăceri altora sau chiar rău, oprește-l imediat și cere scuze. Dacă ai ratat ceea ce se întâmplă, ar fi util să-ți mulțumești pentru atenție, mai ales dacă un străin a văzut ce se întâmplă înaintea ta.
Dacă există un risc de rău pentru copilul dumneavoastră sau pentru altcineva, rămâne la latitudinea dumneavoastră să decideți. Este responsabilitatea ta.
Și pentru a nu intra într-o ceartă și a căuta vinovați, trebuie să ne ghidăm după normele și regulile de comportament în societate. Regulile de bază sunt destul de simple: nu vă răniți pe voi, pe ceilalți și, de asemenea, nu faceți rău mediului.
Odată ce ți-ai oprit copilul, este important să-i arăți străinului că l-ai auzit. Un simplu „mulțumesc” îl va arăta că ți-ai asumat responsabilitatea. Dacă copilul continuă să facă ceea ce făcea, cel mai probabil străinul va crede că a fost „trimis politicos”, iar dezvoltarea ulterioară a evenimentelor va depinde de temperamentul părților în conflict.
Acum imaginați-vă pentru o secundă ca și copil. Gândurile tale sunt pure și ești plin de entuziasm. Copiii au întotdeauna o idee care îi captivează și se dăruiesc complet acesteia. Și deodată mama sau tatăl tău te oprește. Cel puțin, veți avea nevoie de o explicație cu privire la motivul intervenției. Prin urmare, este foarte important să îi explici copilului tău ce a cauzat comentariul și de ce ești de acord cu străinul. Dar asta nu este tot. Dacă copilul este supărat, trebuie să-i spui cum să-și pună în aplicare ideea printr-o acțiune acceptabilă în societate. De exemplu: „Tu și cu mine ne vom juca acolo unde este sigur”, „Să facem o imagine acasă”, „Hai să facem chipuri împreună în fața oglinzii sau unul față de celălalt”. Copilul caută instrucțiuni despre cum să folosească spațiul. Și dacă nu le primește la timp, atunci acționează cât poate mai bine.
ilustrare: Dasha Koshkina
De îndată ce un copil apare în familie, părinții sunt imediat făcuți să înțeleagă: trăim într-o țară a sovieticilor. Bunici, prieteni și rude, trecători plini de compasiune și vecini activi - toată lumea știe exact cum să-ți ajute copilul să doarmă, la ce temperatură este timpul să-i pui o pălărie, cât de bine ar trebui să se comporte băieții și fetele pentru a nu se murdări în murdăria și să nu provoace probleme mamei cu spălarea rufelor și cum ar trebui să se comporte o mamă, astfel încât copilul ei să nu enerveze vecinii din rândul avionului jucând peek-a-boo.
Sincer, e obositor. Pentru prima dată, vei da vag din cap și vei zâmbi politicos la sfatul prietenos „da-i copilului o suzetă, el va adormi imediat”. Altă dată vei ofta din greu, încercând să-i explici propriei mame că copilul nu va putea trece din cauza ferestrei deschise din cameră. În al treilea, vei ataca paznicul de la clinică, care, în scopuri educaționale, îți va amenința fiul: „Polițistul nostru va lua într-o clipă un băiat atât de capricios!”
Se pare că cei din jurul tău îți testează puterea. Dar, în realitate, pur și simplu ajung într-un loc sensibil - paternitatea, care pentru majoritatea oamenilor este cel mai important lucru din viață. Nu este ușor să-ți îmbraci de fiecare dată armura și să te ferești de criticile exterioare când tu însuți nu ai putut dormi noaptea din cauza dinților bebelușului sau nu știi cum să-ți convingi copilul să ia medicamentele de care are nevoie sau suferi. de la toxicoză, așteptând un alt copil, așa că îi permiteți copilului mai mare puțin mai multă libertate. Dar societatea nu doarme, ci arată cu degetul că „copilul tău va prinde acum germeni într-o băltoacă și se va îmbolnăvi” și fiecare cuvânt rezonează în interiorul tău. Rău. Mamă.
Comentariile dureroase devin o problemă, scad stima de sine și ne convingă că nu ne descurcăm cu rolul nostru. Dar trebuie să rețineți că nu toate comentariile merită o reacție. În general, ele pot fi împărțite în două categorii: critici care nu trebuie luate în serios și comentarii care nu trebuie lăsate fără răspuns.
Nu intrăm în confruntare
Să nu mințim: toți suntem capabili să judecăm pe cineva din când în când, cel puțin mental. Pentru mersul cu un bebeluș de trei luni la mare, pentru că l-ai lăsat pe copil să plângă, pentru că l-ai învățat să doarmă independent, pentru că a ales educația acasă, și nu mergeți la școală ca toți ceilalți. Așa obținem declanșatoare care înseamnă ceva pentru noi și atingem zonele sensibile. Exact aceleași declanșatoare funcționează pentru cei din jurul tău. Din păcate, puțini oameni tind să țină cont de contextul în care părinții iau cutare sau cutare decizie atunci când își cresc copiii. Un străin este ghidat de propria experiență i se pare că știe ce este mai bine și va ajuta cu sfaturi.
Al nostru lovește adesea acolo unde doare proprii părinți. Ei dau sfaturi cu cele mai bune intenții, dar pot fi prea persistenti. Nimeni nu vrea să-și strice relația unul cu celălalt, dar adevărul rămâne: experiența mamelor nu este identică cu experiența noastră, abordările parentale se schimbă în timp, iar generațiile mai în vârstă au dificultăți să accepte schimbarea și inovația. Prin urmare, este mai bine să percepeți situațiile controversate ca pe o oportunitate de a învăța cum să vorbiți unul cu celălalt și să găsiți un compromis.
Ascultă punctul de vedere al părinților, dar clarifică cu fermitate că tu iei principalele decizii cu privire la creșterea copiilor tăi. Un posibil răspuns la criticile aduse metodei tale de somn ar putea fi: „Mulțumesc pentru sfat, înțeleg că unor bebeluși le place să fie legănați să adoarmă, dar copilul nostru doarme mai bine când este alăptat”.
Este important pentru mulți oameni să audă o altă opinie cu autoritate. Este bine dacă vă arătați conștientizarea unei probleme controversate și să vă susțineți opinia cu una profesionistă. Dacă bunica asigură că este necesar să înfășați copilul cu brațele lui, astfel încât să doarmă profund: „La urma urmei, am făcut asta cu tine și ai dormit toată noaptea!”, nu este nevoie să o jignești cu un dezacord ascuțit. Arată, de exemplu, o carte a doctorului Komarovsky, în al cărui sfat aveți încredere, sau tipăriți un articol pentru bunica dvs. despre modul în care pediatrii moderni nu acceptă înfășarea strânsă. Poate că, după ce au aflat despre o sursă autorizată, bătrânii nu vor fi atât de critici.
Primul impuls atunci când primești critici este să-i demonstrezi persoanei că greșește, dar cu cei dragi cel mai important lucru este să menții relații bune și să nu te certe pe nepoții dragi. Conform legii naturii generația mai veche consideră necesar să se îngrijească de cel mic cu vorbe și fapte dacă vede că copiii au nevoie de ele. Crește-ți independența în ochii părinților tăi, lasă-i să înțeleagă că ești gata să iei propriile decizii și să-ți asumi responsabilitatea pentru creșterea copiilor tăi.
Să nu stăm deoparte
Adesea, critica vine de la străini și cauze emoții negative iar respingerea merge împotriva a ceea ce simți și devine o invazie a intimității. Acest lucru se întâmplă atunci când străinii, fără niciun motiv, te etichetează pe tine și pe copiii tăi. În acest caz, suntem obligați să ne apărăm pentru protecție.
„Fată rea”, va spune un trecător, parcă în sprijinul tău, dacă este martoră la o scenă de stradă nu atât de frumoasă, când o fiică de trei ani, obosită de o călătorie lungă, se așează pe asfalt. și, cu lacrimi, refuză să meargă mai departe. A rămâne tăcut sau a fi de acord cu un străin într-o astfel de situație înseamnă să recunoști „răutatea” copilului tău. Este cazul când este necesar să răspunzi cu voce tare unui trecător că greșește, iar fiicei că nu este deloc ceea ce i-a numit femeia.
Un alt mod de a răspunde criticilor nedorite este să transformi evaluarea negativă a celorlalți într-una pozitivă:
– Copilul tău este atât de gălăgios, cum te comporți cu el?
– Da, este foarte energic și activ, uite, la vârsta de cinci ani deja poate să se cațăre pe o frânghie și să facă trageri.
– Te-ai hotărât să nu alăptezi?
– Au fost motive pentru asta. Dar mă bucur că copilul meu primește o formulă bună și se dezvoltă bine.
Una dintre greșelile pe care le fac părinții este să împărtășească problemele personale cu un cerc apropiat. Cei din jurul tău sunt simțitor încurajați dacă află că ai dificultăți cu copiii tăi, sfaturile le sunt imediat disponibile, pentru că cu dezvăluirile tale dai dovadă de deschidere către critică. Nu lăsa pe alții să creadă că ți-e rușine de comportamentul copiilor tăi. Este mult mai bine să arăți încredere, chiar dacă doar din exterior, în abordarea ta în ceea ce privește educația parentală.
Ești convins că băieții nu trebuie să poarte tunsori scurte a la arici, dacă au bucle frumoase. Ești sigur că o oră de desene animate pe zi nu va dăuna copiilor tăi? Nu credeți că este bine pentru ei să bea apă spumante și să refuze băutura oferită. Fă-i clar persoanei care face observația în direcția ta că i-ai auzit punctul de vedere, dar abordarea ta funcționează în familia ta și tot ceea ce privește copiii tăi poate fi decis doar de tine.
Când cuvintele altcuiva te rănesc, poate fi util să-ți spui: ce este în viața vecinului tău care o face să țipe, că nu te uiți la copilul tău, iar el este pe cale să lovească leagănul? Poate că a existat un incident neplăcut în propria experiență, din cauza căruia dorește să avertizeze alte mame să-și urmărească copiii mai atent pe locul de joacă și să nu-i lase să alerge lângă leagăne. Multumeste-i foarte politicos vecinului tau pentru grija ei si spune-i ca ai totul sub control.
Nota bene:
oamenii care dau sfaturi nesolicitate nu cred neapărat că ești un părinte rău. În multe cazuri, pur și simplu își împărtășesc experiențele și doresc ca cineva să le asculte; Majoritatea consilierilor nu sunt experți în psihologie și pedagogie. Cel mai probabil, sunt ei înșiși părinți și, ca toți ceilalți, sunt predispuși la greșeli. Nu lua toate cuvintele la inimă; Nu trebuie să explici tuturor de ce nu îți duci copilul la McDonald’s, sau nu-ți permiți să te plimbi fără jachetă la plus 10 sau ți-ai străpuns urechile atât de devreme. Nu pierde multă energie mentală cu asta. dacă comentariile unora ți se par intruzive și nepotrivite, poate că acesta este un motiv să te distanțezi politicos de comunicarea cu ei și să petreci mai mult timp cu cei cu care împărtășești aceleași opinii asupra educației.Nu putem influența cuvintele și acțiunile altor oameni, dar ne putem gândi prin reacția noastră la comentariile altora. Nu trebuie să fii nepoliticos pentru a-i spune altora că îți crești copiii într-un mod potrivit pentru tine. Deși, să fiu sincer, aș vrea să cred că va veni un moment în care, mult mai des decât comentarii neplăcute, vom auzi cel mai bun compliment care i se poate face unei femei cu copii: că este o mamă bună.
L. Charlin
Fiecare femeie știe cum să-și crească în mod corespunzător propriii copii, ce limite a ceea ce este permis și interzis să le stabilească. Prin urmare, mulți părinți sunt ostili oricăror încercări ale altora de a-și impune principiile educației.
mamainfo.com.ua
Dar un lucru este atunci când o mamă și copilul ei sunt îndrumați de cei dragi - bunici, mătuși, prieteni. Și este complet diferit când altcineva – mama altcuiva pe locul de joacă sau un bărbat cu părul cărunt pe troleibuz – îi mustră copilul pentru un comportament care, în opinia lui, este nepotrivit. Cum să reacționezi la o astfel de metodă de „intervenție”?
Certe corect
Audierea la adresa propriul copil observația cuiva, multe mame încearcă să răspundă „educatorului” așa ceva. Dar, în mod corect, ar trebui spus că nu toate cenzurele celorlalți oameni sunt nefondate.
Angelica, mama lui Masha, în vârstă de 3 ani, spune:
Se întâmplă ca, după ce stau de vorbă cu prietenii pe terenul de joacă, multe mame să nu observe cum copiii lor stropesc nisip pe cineva sau iau jucării. Avem o curte destul de prietenoasă, așa că facem toate comentariile copiilor altora într-un mod politicos și formă moale. Și nimeni nu este împotriva acestui principiu de educație.
Dacă copilul dumneavoastră a fost certat destul de mult, nu vă certați cu noul „mentor”. Nu te amesteca, îmi voi da seama singur. Mulțumesc pentru atenție și repetă micuțului tău ceea ce a întrebat mătușa ta.
De exemplu, a nu împinge toboganul sau a nu distruge castelele de nisip ale altora sunt remarci destul de sensibile.În plus, unele solicitări din exterior influențează copilul mult mai eficient decât cele ale părinților și pot răci instantaneu ardoarea copilului.
Există însă situații în care, se pare, copilul a fost destul de mustrat, dar s-a spus într-o manieră destul de grosolană sau într-o ordine strictă. Nu există nici cea mai mică dorință de a-l trage înapoi pe băiețelul obraznic în astfel de cazuri. Dimpotrivă.
Marina, mama lui Pașa în vârstă de 2 ani, spune:
Într-o zi, fiul meu se juca cu un capac de lemn care acoperă o cutie de nisip. Sincer să fiu, nu am văzut nimic groaznic în această activitate. Cu toate acestea, bunica cuiva a alergat imediat la copilul meu și, ca un zmeu cu aripile întinse, s-a aruncat peste el.
De exemplu, nu mai trage ușile, s-ar putea rupe. Când copilul nu s-a oprit din ceea ce face, ea a întrebat amenințător: „Ai auzit ce ți-am spus?”
Eu, observând scena din lateral, i-am explicat calm femeii formidabile că așa copil mic probabil că nu înțelege sensul cuvintelor pe care le-a spus pe un asemenea ton. În plus, este puțin probabil să aibă suficientă putere pentru a sparge ceva aici. Apărătorul înflăcărat al cutiilor cu nisip pentru copii nu a avut ce să răspundă.
kakimenno.ru
Intrarea în dezbateri cu persoane care iubesc scandalurile nu este cel mai de succes rezultat al conflictului emergent. Din nou, mulțumiți spectatorului pentru vigilență și avertizați-i pe alții momente educative prelua.
Dacă „polițistul” nu se liniștește, cereți-i să nu mai țipe, pentru că copilul se teme de mătușa formidabilă și este gata să plângă.
Cu siguranță ea însăși se va speria de faptul că a jignit copilul și va încetini.
De asemenea, vă puteți exprima părerea că copiii vor fi mai dispuși să asculte cererile străinilor dacă acestea sunt prezentate clar, corect și politicos. Argumentați că a fi nepoliticos cu ceilalți, fie un copil mic sau un adult, nu este un exemplu care ar trebui imitat, mai ales de copiii observatori.
Și nu ai nevoie de un motiv
Anna, mama lui Kirill, în vârstă de 5 ani, și a lui Nastya, în vârstă de 2 ani, spune:
Într-o zi, eu și copiii ne-am dus să ne jucăm în altă curte și ne-am așezat pe o bancă de lângă intrare. Băieții nu au fugit, nu au făcut zgomot, nu au rupt nimic și nu au jignit pe nimeni. Deodată, o bunica se aplecă pe fereastră și, fără un motiv aparent, începe să ne alunge.
Ca, băieți, mergeți în curtea voastră și stați pe băncile voastre. Am fost atât de surprins de atâta grosolănie, încât fără să mă gândesc de două ori m-am mutat de aici cu copiii: nu știi niciodată ce e în capul acestei mătuși.
Deși, poate că voia doar să iasă și să stea pe această bancă cu vecinul ei și nu se putea gândi la nicio altă modalitate de a elibera scaunul de coroană.
Galina, mama lui Gordey, în vârstă de 4 ani, și a lui Vanya, în vârstă de 6 ani, spune:
Într-o zi, copiii mei, jucăuși, s-au urcat sub un copac care creștea lângă casa de vizavi. Și mai devreme, cu mult înaintea noastră, huliganii erau în mod clar responsabil aici: au spart ramurile plantei. Atârnau urâți cu tulpini uscate, iar fiii mei au decis să dea copacul- eliminați tot ce a devenit învechit. Și apoi o doamnă în vârstă, după ce a aprins o țigară pe balcon, a decis că copiii strică proprietățile naturale și a început să le „udă” cu cuvinte pe care probabil nu le-au auzit niciodată în viața lor.
Desigur, nu m-am putut abține și am întrebat-o dacă are dreptul să demonstreze obiceiuri proasteși, ca să spun frumos, învață-i pe copii ceva. Aceasta a încheiat dialogul nostru.
atkritka.com
Cu siguranță fiecare mamă își va aminti o perioadă din viața ei când copilul ei a fost hărțuit de astfel de indivizi morocănos. Mai mult decât atât, deseori părinții „ghinionști” înșiși o primesc de la astfel de persoane, care „îi cresc în mod greșit, învață lucrul greșit, se îmbracă în mod greșit, cumpără jucăriile greșite”.
Anastasia, mama Amaliei de 1,5 ani, spune:
Nu cu mult timp în urmă, fiica mea și cu mine ne-am rătăcit în al altcuiva loc de joaca. Una dintre tinere, complet necunoscută pentru mine, a văzut-o pe Amalia purtând un scutec, a apucat-o de cap și a început să-mi reproșeze faptul că nu renunțasem încă la acest beneficiu.
Ea însăși, după spusele ei, își ținea fiica peste un lighean de când avea patru luni. Am zâmbit doar la remarcă și am simțit cât de mult timp și efort a pierdut această mamă..
Vreau să par deștepți pentru astfel de oameni - lăsați-i să pară așa pentru ei înșiși. Nu ar trebui să încercați să începeți o ceartă pentru a demonstra că aveți dreptate: credeți-mă, este aproape imposibil.
În plus, nu numai că îți vei provoca și mai mult adversarul, dar poți deveni un exemplu prost pentru copiii tăi - scandalos, țipete, uneori înjurături (da, uneori este greu să te reținești).
Și când vrei insuportabil să blestemi ca răspuns la instigator, amintește-ți o vorbă bună: nu te certa niciodată cu un prost - alții pot să nu observe diferența dintre tine. Iar umorul și spiritul te vor ajuta să câștigi în orice situație.
Marina Vasilek
„Este posibil să vorbești așa cu mama ta, băiete?”, „Cine țipă așa?” - remarcile preferate ale străinilor la adresa copilului dumneavoastră. Unii trecători le place foarte mult să facă comentarii copiilor altora. În acest caz, cum ar trebui să se comporte un părinte?
Mai întâi trebuie să prioritizați
Cel mai simplu mod este să dai din cap cu reproș, fiind de acord cu străin, sau mustrați copilul pentru o infracțiune comisă, poate chiar una minoră. Cel mai adesea, părinții fac exact asta. Ei certau copilul si uita de aceasta situatie in cateva minute. Dar copiii își amintesc asta. Ți se pare că copilului nu-i pasă, dar privește situația din exterior - tu, de fapt, te duci de partea infractorilor, străinilor și străinilor, și împreună cu ei îți certați propriul copil! Asta nu este trădare?
Imaginați-vă situația: în grabă, o tânără soție își pictează ochii și, ca urmare, săgețile devin strâmbe. Ea și soțul ei intră în lift și vecina începe să comenteze: „Ai văzut cum soția ta a picat săgețile? Se uită în oglindă sau ce?” Iar soțul, în loc să ia de partea celeilalte jumătăți, va răspunde: „Da, este incompetentă, își face mereu ochii să arate așa!”
Este aceasta cu adevărat o situație absurdă și amuzantă? Și exact asta fac adulții cu un copil. Înainte de a reacționa imediat la o provocare a unui trecător întâmplător despre copilul tău, gândește-te cine îți este mai drag - vreo mătușă sau copilul tău?
Vinovat sau nevinovat?
Dacă tu străini dați sfaturi sau faceți comentarii pe această temă, ar trebui să înțelegeți când să ascultați comentariile lor și când să le ignorați. La urma urmei, oamenii sunt uneori indignați pentru un motiv foarte important și uneori la obiect. Cele mai tipice motive sunt „Copilul tău aruncă nisip”, „Aruncă cu pietre în copilul meu” sau altceva pe care tu însuți nu l-ai observat și că:
Notă pentru mămici!
Buna fetelor) Nu credeam ca ma va afecta si pe mine problema vergeturilor si o sa scriu si despre asta))) Dar nu e unde sa ma duc, asa ca scriu aici: Cum am scapat de intindere semne dupa nastere? Mă voi bucura foarte mult dacă te ajută și metoda mea...
- reprezintă o amenințare pentru sănătatea copilului dumneavoastră;
- reprezintă o amenințare pentru sănătatea celorlalți.
Evaluează situația cu sobru și înțelege cine este de vină. Poate că este un copil, poate că este vina ta pentru că nu ai acordat atenție, sau poate este o neînțelegere ridicolă. Oricum ar fi, chiar dacă copilul tău a făcut ceva rău, nu trebuie să-l mustrești imediat în fața străinilor. Nu-ți umili propriul copil! Spune-i mulțumesc „consilierului”, dă-te la o parte cu copilul tău și vorbește în privat fără amenințări, bălturi sau țipete. La urma urmei, țipetele tale nu vor schimba nimic, îți va fi doar rușine în fața oamenilor pentru spectacolul pe care l-ai pus în scenă.
Dacă ești foarte supărat, cel mai bun lucru de făcut este să-ți iei copilul departe de locul de joacă și să vorbești cu el acasă. În drum spre casă, probabil că te vei răcori și vei percepe lucrurile mai înțelept.
Nevinovat
Ce se întâmplă dacă copilul nu este implicat deloc? Poate că unele comportamente sunt absolut normale pentru tine și copilul tău - și ce? Jura? Creați un scandal în public ()? Acest lucru nu este foarte recomandat, deoarece copilul se uită la tine. Ești o autoritate pentru el, iar el învață de la tine, absoarbe tot ceea ce faci și îți va repeta comportamentul de-a lungul vieții. Învață-ți copilul să fie politicos, dar să aibă propriul punct de vedere și să-l apere. Puteți mulțumi unui trecător pentru sfatul său și puteți adăuga propriul „dar”. „Mulțumesc pentru sfat, dar mă voi ocupa chiar de copilul meu”, „Mulțumesc, dar nu trebuie să vă faceți griji pentru noi, vom rezolva totul.”
Chiar dacă astfel de răspunsuri nu mulțumesc același vecin sau trecător, nu contează. Este important pentru tine să nu distrugi încrederea și legătura dintre tine și copiii tăi. Întrucât pentru toți copiii, tu, ca părinte, ești sprijin, protecție, autoritate și cel mai bun prieten- care va înțelege totul, va proteja și nu va supăra.
Uneori, o remarcă întâmplătoare făcută de un copil neliniștește părinții. Pentru că se întâmplă atât de neașteptat încât adulții nici măcar nu au timp să-și dea seama cum să răspundă corect copilului în acest caz. Desigur, copiii cresc și au dreptul la părerea lor personală. Și datorită faptului că încă vorbesc destul de sincer și deschis despre ceea ce gândesc și văd în jurul lor, frazele lor uneori te doboară literalmente din picioare.
Remarcile pot fi atât amuzante, cât și jignitoare. Ele pot fi spuse fără motiv, dar în orice caz fac un adult să se gândească la comportamentul sau la aspectul său.
Cine pe cine crește?
Suntem părinți și avem dreptul să ne creștem copiii așa cum ne dorim. Dar au dreptul să ne facă comentarii și să ne educe? Absolut da. Pentru că sunt indivizi independenți la fel ca noi. Au tot dreptul să-și exprime părerea. Mai mult, sunt cazuri în care comentariile copiilor vin din cauza nemulțumirii față de comportamentul părinților lor și sunt departe de a fi în zadar. De exemplu, familia abuzează excesiv de alcool sau unul dintre părinți are un mare supraponderali. Desigur, nu toți mamele și tații iau în serios comentariile și cererile copiilor. Dar totuși, undeva la nivel subconștient, te obligă să privești situația dintr-o perspectivă diferită. Și părinții încep să se întrebe: „Dar dacă este adevărat că fac un lucru greșit, dacă chiar și copilul îmi arată deficiențele?”
Uneori, comentariile copiilor sunt chiar utile. La urma urmei, dacă nu ni le-ar fi exprimat, am stat ore întregi la computer, ne-am purta haine urâte etc.
Copiii se simt mult mai sensibili și mai bine decât adulții în ceea ce privește modul în care se relaționează cu ei înșiși și cu ceilalți. Au o intuiție mult mai dezvoltată. Acesta este motivul pentru care ar trebui să asculți cu adevărat parerea copiilor si incearca sa iei in calcul.
Dar există părinți care nu le permit copiilor să-i învețe pe adulți nimic și care nu vorbesc măgulitor despre ei. În special, creșterea bunicilor noștri, precum și a taților și a mamelor, nu a permis astfel de libertăți precum „comentariile părinților”. Acest lucru a fost considerat nepoliticos față de ei și, prin urmare, nu a fost permis, pentru a nu „submina autoritatea părintească”.
Acum vremurile s-au schimbat puțin și multe mame și tați își cresc copiii cu drepturi egale și le oferă libertate de exprimare. Sunt liberi să-și exprime părerea, chiar dacă aceasta nu coincide cu părerile altora.
O linie fină între critică și mustrare
Când un copil mustră un părinte despre ceva, acest lucru este complet acceptabil. Dar când, de exemplu, un bebeluș începe să strănute tare la bunica lui pentru că a spart din greșeală un borcan sau a legat incorect șireturile pantofilor copiilor ei, este clar prea mult.
A face comentarii părinților și a le contrazice sunt lucruri complet diferite. Prin urmare, dacă nu doriți să vă răsfățați copilul în așa măsură încât să vă controleze toate acțiunile, stabiliți limite clare. Indiferent cine mustră pe cine, merită observat reguli importante, cunoscut la noi din eticheta de afaceri. 
- Toate comentariile sunt făcute în privat. Dacă, de exemplu, vrei să-ți mustrești copilul că s-a purtat rău, fă-o acasă. Astfel vei câștiga respect de la copilul tău și el își va aminti această regulă. Și data viitoare când va fi revoltat de comportamentul tău, nu va face o remarcă despre tine în fața tuturor.
- Comentariile ar trebui făcute doar ocazional și pentru un motiv întemeiat. Altfel se dovedește plictisitor. Mementourile constante ale copiilor către părinți că fac totul greșit sunt foarte enervante. În același mod, comentariile frecvente de la mama și tata către un copil nu au un efect foarte pozitiv asupra psihicului său. Prin urmare, gândește-te bine înainte de a-ți certa copilul pentru ceva, dacă într-adevăr a făcut ceva atât de greșit.
- Înainte de a sublinia o greșeală sau de a certa o persoană, lăudați-l. Găsiți aspecte pozitive sau subliniați acțiunile sale care sunt demne de respect. De exemplu, fiul sau fiica ta a avut o notă proastă la școală. Înainte de a-ți certa copilul, începe cu fraza: „Știu că ai o sarcină foarte grea la școală și nu-ți este ușor. Și bineînțeles, bravo pentru că țin pasul cu tot, chiar și eu nu am putut, dar astăzi la clasă ai rating prost, de ce s-a întâmplat asta?” Poate copilul vă va spune că a fost îngrijorat sau a avut alte motive pentru eșecul său la școală.
- Conversația trebuie purtată pe un ton prietenos și calm. Nu ar trebui să ridici vocea și să-l scoți pe copilul tău, chiar dacă te-a supărat foarte mult și a greșit. Acest lucru crește încrederea și respectul. In orice situatie, cand si un copil vrea sa te mustre si sa faca o observatie, o va face la fel de calm si fara sa strige.
- Formulează-ți fraza astfel încât să nu conțină partea „nu”. De exemplu, dacă vrei să spui „nu face zgomot”, ar fi mai bine să spui „ține vocea jos”.
Copiii sunt reflectarea noastră. Și ceea ce investim în ele acum este ceea ce vom obține în viitor. Atitudinea lor față de noi și de ceilalți depinde de modul în care îi creștem. Dacă le este insuflat un sentiment de încredere, respect și iubire încă din copilărie, nu își vor contrazice niciodată părinții. Iar comentariile relevante ale copiilor care îi ajută să devină mai buni sunt foarte importante pentru părinți. La urma urmei, străinii nu îndrăznesc întotdeauna să ni le spună.