Întrebarea de ce părinții complet normali (nu dependenți de droguri, nu alcoolici) își bat copiii și îi agresează are multe răspunsuri. Privește mai jos în lista tristă - poate că ceva te preocupă personal și poți să-l schimbi.

Motivele pentru care părinții își lovesc copiii

Tradiţie

Mulți părinți iau proverbul rus „Învățați un copil în timp ce el stă întins pe o bancă și se întinde pe lungime - este prea târziu pentru a preda”. A preda înseamnă a biciui. Poate că oamenii sunt confuzi de pomenirea unui copil întins pe o bancă. Cum poți să înveți pe cineva întins pe o bancă? Pe fundul lui, pe fundul lui!

Într-adevăr, în Rusia a luat biciuirea loc de cinsteÎn sistemul de învățământ, copiii din familiile de țărani, familiile de negustori și familiile nobiliare erau hrăniți cu terci de mesteacăn (tojele). Adesea nici măcar pentru o anumită infracțiune, ci în scop preventiv. Să zicem că în casa vreunui negustor Erepenin, fiii erau biciuiți în zilele de vineri - pe tot parcursul săptămânii, probabil, ar fi ceva pentru asta.

De fapt, sensul acestui proverb este că trebuie să crești un copil cât este mic. Când va crește, va fi prea târziu, adică va fi inutil să-l educ. Dar alegerea metodelor de educație este responsabilitatea părintelui.

Până acum, mulți părinți nu înțeleg cum pot evita să-și bată copiii. A nu bate înseamnă a strica (și „înțelepciunea”) populară. Așa că bat fără să se gândească, de multe ori fără nici măcar răutate, dar dorind doar să-și îndeplinească datoria de părinte. De asemenea, atârnă cureaua pe un cui ca o amintire a pedepsei pentru farse.

Apropo, biciuirea copiilor în scopuri educaționale a fost acceptată nu numai în Rusia, ci și în Europa luminată. Dar această practică a fost condamnată cu mult timp în urmă și, în general, este secolul XXI. Este timpul să folosiți noile tehnologii!

Ereditate

Ei m-au bătut, iar eu mi-am bătut copiii. Un motiv foarte comun este că violența naște violență. Astfel de oameni își exprimă resentimentele împotriva părinților lor asupra copiilor lor. Sau pur și simplu nu își imaginează că este posibil altfel. Când le spui că nu poți învinge un copil, ei răspund: „Ne-au bătut și e în regulă, nu am crescut mai rău decât alții și poate că nici unul dintre noi nu este dependent de droguri, nici hoț”.

Prin urmare, ai milă de viitorii tăi nepoți astăzi - nu-ți bate progeniturile atât de fără milă.

Vocabular slab

Mulți părinți apucă centura ca pe un salvator. Vocabularul lor este atât de sărac, gândurile lor sunt atât de scurte, atât de scurte încât nu se lipesc unul de celălalt - roțile dințate din creier nu se rotesc, procesul de gândire se blochează. Unde le putem explica copiilor de ce nu pot face asta? E mai ușor să dai o curea.

Uneori, o persoană însuși recunoaște (cel puțin în inima sa) că pentru a vorbi cu un copil îi lipsesc unele cunoștințe de bază și abilități simple de gândire. Apoi trebuie să depună un efort pe sine și să se angajeze în autoeducație. Ei bine, măcar consultați-vă cu colegii care au copii de aceeași vârstă, citiți reviste pentru părinți. Vei vedea că vocabularul tău se va îmbogăți și va deveni mai ușor să vorbești cu copiii. Dacă părintele este complet prost și în același timp furios, va continua să-l bată.

Senzație de nesemnificație

Uneori propriul copil- aceasta este singura persoană care, în linii mari, poate fi lovită cu pumnul în față. De exemplu, un bărbat de aproximativ patruzeci de ani este un laș din fire și, în același timp, un plictisitor și pedant teribil. Nu sunt suficiente stele pe cer, nu și-a făcut carieră, dar din anumite motive este convins că viața este nedreaptă față de el. La serviciu, își disprețuiește șeful, dar nu îndrăznește să-i spună despre asta și este forțat să se supună în tăcere. Este de nesuportat în pat cu soția lui, după fiecare eșec se enervează pe ea și se îmbufnește timp de două zile. Nici cu colegii nu mă înțeleg bine, nu am prieteni. Nimeni nu se teme de el, nimeni nu-l respectă. Și iată un fiu de zece ani - nu și-a spălat ceașca după sine și nu și-a pus papucii pe hol exact paralel. Tatăl se leagănă - vede frica în ochii fiului său și lovește de plăcere. Și apoi, cu aceeași plăcere, ascultă balbuitul: „Tati, tati, nu o voi mai face...” Fiul este în puterea lui - cum să nu profite? La urma urmei, nu are altă putere în afară de cea a tatălui său, dar vrea să o aibă - ambițiile nerezonabile îl înăbușă.

Într-o astfel de situație, cel mai bine este ca mama copilului să găsească curajul să raționeze cu soțul ei. Deoarece este un laș, poate fi intimidat de publicitate (dacă atingi din nou copilul, le voi spune tuturor rudelor și te sun la serviciu), divorț. Mama trebuie să-și arate puterea și să se ridice activ pentru copil. La urma urmei, motivele bătăii pentru acest tip de tată sunt de obicei meschine și chiar ridicole. Dacă unui astfel de tată i se dă frâu liber, se va transforma dintr-un plictisitor într-un tiran domestic. Atunci măcar fugi de acasă.

Nemulțumirea sexuală

Există oameni care nu pot atinge satisfacția sexuală în „modul obișnuit”. De exemplu, unele cupluri căsătorite trebuie să se certe înaintea intimității pentru a experimenta mai târziu dulceața împăcării și a face senzațiile mai acute. Le place mai ales să organizeze acest circ în public. Să presupunem că vin în vizită la prieteni - la început totul este bine. Până la sfârșitul serii, ei stau în colțuri diferite, mai întâi se ceartă, apoi ea dansează cu soțul altcuiva, el fumează nervos, bea prea mult și iese în stradă. El a plecat de o jumătate de oră - ea este calmă, chiar fericită. O oră mai târziu, începe să devină nervos și le cere prietenilor săi „să aducă înapoi Seryoga”. Apoi totul merge conform scenariului de mult cunoscut. Prietenii, înjurând și mormăind, iau un taxi și merg la gară, unde Seryoga stă în sala de așteptare, așteptându-i (deși el spune că va pleca oriunde îl duc ochii, atâta timp cât este departe de sotia lui). Ei încearcă să-l convingă, apoi pur și simplu îl forțează să urce în mașină și îl aduc la soția lui. Ea este toată în lacrimi, se aruncă pe gâtul soțului ei, iar prietenii din același taxi îi trimit acasă pe fericitele păsări de dragoste - în patul lor cât mai repede posibil. Și așa de fiecare dată când se adună în companie. Toată lumea râde de ei, toată lumea s-a săturat de ei, dar aceasta este dragostea lor asemănătoare morcovului.

Este mult mai rău dacă un copil se dovedește a fi „patogenul”. De exemplu, o mamă îi mâncărime dimineața, găsește un motiv, țipă la fiica ei de șapte ani, începe să o lovească și asta o pune în mișcare. Când ajunge la starea dorită, încetează să lovească. După aceasta, el așează imediat fata în poală și o apasă la piept. Pur și simplu simte o plăcere senzuală atunci când se îmbrățișează și îi este milă de fiica ei bătută.

Astfel de părinți au nevoie cu siguranță de ajutorul unui specialist. Numai că ei nu vor să abordeze această problemă până când nu ucid complet copilul.

Ce rezultat vrei?

Uneori părinții își bat copiii, ca să spunem așa, formal, fără pasiune. Nu există complexe parentale în spatele acestui lucru, singurul scop este acela de a-i forța să se supună sau să pedepsească pentru o infracțiune. Loviturile nu sunt puternice și nu provoacă vătămări fizice copilului. Și copilul nu este jignit de tata sau de mama, pentru că știe că l-a luat pentru serviciu.

Știați că copiii pot experimenta plăcerea de a lovi? S-au scris multe despre asta în literatura de specialitate. De exemplu, filozoful francez Jean-Jacques Rousseau a recunoscut astfel de sentimente în Confesiunile sale. Guvernanta l-a bătut, așezându-l în poală și trăgându-i chiloții în jos. Atingerea unei palme pe un corp gol a dat plăcere unui copil de 8 ani. Nu e de mirare copiii și îndrăgostiții merg! - jucați pedeapsa, batându-vă unul pe altul (ați greșit cu ceva, vă pedepsesc). Lovirea feselor (cu o palmă, o curea, un prosop) poate stârni destul de mult plăcerea senzuală la copii, iritând nervii sciatici. Drept urmare, tu și copilul pe care îl bateți formați un cuplu sadomasochist. Asta ți-ai dorit când ai început pedepsele corporale?

Încă un cuvânt de precauție. Dacă vă cunoașteți obiceiul de a oferi copii mana fierbinte palme și palme, fiți foarte atenți. Mai întâi, scoateți inelele din mâini. Dacă te lovești în cap cu un masiv verigheta, poți face un copil cu ochii încrucișați. În al doilea rând, urmăriți unde este copilul - puteți împinge stângaci și loviți un colț sau un obiect ascuțit. În al treilea rând, încercați să nu loviți deloc. Ai o conștiință: tu și copilul tău sunteți în diferite categorii de greutate. El este lipsit de apărare în fața ta. Uciderea copiilor din neglijență este un lucru foarte real.

Violența morală

Uneori, copiii răspund la întrebarea: „Părinții tăi te bat?” Ei răspund: „Ar fi mai bine dacă mă bat”.

Ce poți face unui copil pentru a-l face să răspundă așa? Din păcate, uneori violența morală este mai periculoasă pentru un copil decât violența fizică. Copilul vinovat este insultat în toate felurile posibile, nevoit să ceară iertare de la părinți îndelung și umilitor, să scrie pe o foaie de hârtie câteva explicații și jurăminte. Cineva nu vorbește cu un copil din cauza unui fleac, până când nefericitul copil roșește: „Îmi pare rău!” Unii părinți te fac să te înclini la picioarele lor și să le sărute mâna. Cineva mă dezbrăcă și mă face să stau așa în mijlocul camerei, cu mâinile în lateral. În general, imaginația oamenilor funcționează, este creativitate pură.

În orice caz, impactul fizic este întotdeauna violență morală, iar hărțuirea morală poate dăuna sănătății fizice și mentale a unui copil.

Este posibil să te descurci deloc fără pedeapsă în procesul educațional? Cred că nu. Principalul lucru aici este să nu transformi pedeapsa în violență împotriva personalității copilului. Să vorbim despre asta în următorul articol.

Trăiește și lasă-i pe alții să trăiască,
Dar nu în detrimentul altuia;
Fii mereu fericit cu al tău
Nu atinge nimic altceva:
Aici este regula, calea este dreaptă
Pentru fericirea fiecăruia și a tuturor.
G.R. Derzhavin
„Pentru nașterea reginei Gremislava. L. A. Naryshkin” (1798)

O fetiță a învățat recent să meargă și se plimbă cu mama ei. Ea își mișcă cu grijă picioarele și se duce acolo unde o duc ei. Mama își urmărește fiica vigilentă și, dacă s-a îndepărtat la o distanță considerabilă de ea, îl ajunge din urmă cu copilul, o ridică și îi spune: „Nu poți să te îndepărtezi de mama!” fără furie, dar își plesnește sensibil fundul până când fata începe să scâncească. Sunteți familiarizat cu această poză?

Este imposibil să vorbim despre orice impact fizic asupra unui copil de către părinții săi, izolat de temperament, stare mentalăși sănătatea generală atât a părintelui, cât și a copilului. Cu toate acestea, izolat de nivelul cultural general al familiei. Ceea ce este absolut inacceptabil pentru unii oameni sunt manifestări obișnuite, inofensive și neofensive pentru alții. Prin urmare, când cineva spune că este interzis să bati copiii sau, dimpotrivă, „nimeni nu a murit vreodată dintr-o palmă în fund”, acestea sunt doar sloganuri goale, divorțate de viață, de oameni anumiți și de circumstanțele vieții lor.

Cum și de ce să nu bateți copiii, din ce bătaie, în ce circumstanțe nu a murit nimeni? Diverse clarificări și completări la aceste sloganuri pot uneori schimba radical și transforma ideea pe care o transmit. Nu poți învinge copiii, dar este posibil să-i zdrobești moral, să-i umili și să-i insulti cu cuvinte? O palmă pe fundul unui băiețel de șase ani dată în public de tatăl său nu va ucide fizic copilul. Dar poate distruge orice încredere în tatăl unui copil pentru tot restul vieții.

În acest articol, prin cuvântul „bătaie” nu ne referim la bătaia unui copil până la pierderea cunoștinței, rănirea lui în mod deliberat sau orice fel de violență asociată cu starea patologică a unui adult. De ce se întâmplă acest lucru este un subiect pentru altă discuție.

Cum să împărțim manifestările fizice față de un copil în spontane, impulsive și conștiente, pe baza unor metodologii și reguli sau pur și simplu a tiraniei unui adult? Multe mame le spun prietenilor: „Nu ne lovim copiii”. Dar poate fiecare dintre aceste mame să jure că, de exemplu, într-o zi ploioasă, nu și-a lovit copilul în cur, țipând cu o voce sălbatică dintr-un motiv necunoscut, când cele două se târau obosite cu genți de la niște excursie la cumpărături? Este posibil să separăm locul în care începe „baterea copilului” și „pur și simplu nu mai suport” al mamei?

În ceea ce privește influența fizică asupra unui copil de către părinții și rudele acestuia, există mai multe opinii opuse ale părinților înșiși. Fiecare își face propriile argumente, care se bazează în principal pe experiență personală, dobândit într-o perioadă în care acest părinte era mic și lipsit de apărare. Este bine că mulți adulți își amintesc de copilărie și analizează metodele de creștere ale părinților. În mod convențional, aceste persoane pot fi împărțite în mai multe categorii:

• părinți care ei înșiși nu au fost niciodată atinși, umiliți sau insultați în copilărie și totul a fost rezolvat prin negocieri sau persuasiune;
• părinți care nu au fost bătuți sau bătuți ușor în copilărie, dar copiii lor au fost umiliți moral, insultați și au căutat ceva de la copil, insuflându-i sentimentul de vinovăție și rușine;
• părinții care în copilărie au primit palme și palme, dar numai pentru adevărate infracțiuni, iar copilul a fost de acord cu asta, în timp ce adulții nu l-au umilit sau insultat;
• părinți care au avut o copilărie grea și care au fost bătuți (dure și dureros și chiar cu centura), și umiliți și pedepsiți din orice motiv.

Este ușor de ghicit care dintre aceste categorii de părinți va fi categoric împotriva forței fizice și care va crede că nu este nimic în neregulă cu o palmă pe cap pentru un copil. Inacceptabilitate pedeapsa fizică apare atunci când este identificat cu umilința, insulta, vinovăția.

Nu este nimic groaznic în impactul fizic în sine (dacă nu bate, desigur). Viața nu poate fi făcută rafinată și complet sigură. Fiecare dintre noi se confruntă (unele mai rar, altele mai des) diferite impacturi fizice între oameni, de la împingere sau lupte amicale, terminând cu autoapărarea sau apărarea demnității cuiva. Orice se poate întâmpla în viață și este imposibil să izolați și să excludeți complet manifestările fizice, inclusiv în relația părinte-copil. Indiferent cât de mult discută mamele despre subiectul „este posibil să-ți pedepsești copilul fizic” pe forumuri, vor exista întotdeauna adversari înfocați și susținători la fel de înflăcărați ai pedepsei fizice și nimeni nu se va convinge reciproc de adevărul lor. Și totul doar pentru că ambele au experiențe și înțelegeri diametral opuse asupra a ceea ce sunt influența fizică și pedeapsa. Pentru unii, este identificat cu umilirea copilului, în timp ce alții percep impactul fizic pur și simplu ca un protest al părintelui împotriva comportamentului copilului. Și dacă un adult este conștient și atent cu privire la relația sa cu copilul său, atunci se va strădui să-l salveze de experiența negativă pe care el însuși a trăit-o cândva în copilărie. Sau părintele poate nici măcar să nu se întrebe cum să se comporte cu copilul, pur și simplu acceptă modelul de relații pe care l-a văzut în propriii părinți față de el.

Cea mai controversată categorie este cea a părinților care au fost bătuți foarte rău în copilărie, care au trăit în familii distructive, care au lăsat o amprentă grea asupra personalității lor. Cei care au reușit să se ridice deasupra opresiunii în care au trăit când erau copii și să depășească haosul din sufletele lor semănat de proprii părinți vor găsi un răspuns clar la întrebarea „a lovi sau a nu lovi”. Nici măcar nu vor pune un deget pe copilul lor. Cei care nu au putut depăși acest model de relație își vor crea copia exactă.

Adesea, mamele își bat copilul sau îl plesnesc în cap tocmai ca un plus la cuvintele arătătoare și edificatoare. Să se consolideze, ca să zic așa. Astfel, ei încearcă să dezvolte un reflex condiționat la copil. Dacă mama a spus că nu poți merge departe, atunci dacă interdicția este ignorată, copilul va fi rănit. Și în viitor, așa cum crede mama, copilul va avea o asociere puternică: „este imposibil” - „doare”. Aceasta este o greșeală pedagogică. Este posibil să se dezvolte un astfel de reflex condiționat la un copil doar pentru o perioadă. Un copil nu este un animal, trebuie să fie învățat, nu antrenat. Și este necesar să-l ajutați să se adapteze spațiului din jur. Mai mult decât atât, reflexele și temperamentul inerente unui copil prin natură au o influență mult mai puternică asupra comportamentului său decât reflexele condiționate pe care părinții încearcă să le insufle acestuia.

Dacă o mamă nu vrea să renunțe la tactica de a dezvolta reflexe condiționate la copilul ei, în timp va trebui să mărească doza de pedeapsă fizică sau să o completeze cu influență morală (să umilească, să sperie, să asuprească). Va obține mama vreun rezultat acceptabil în schimbarea comportamentului copilului ei dintr-o astfel de luptă? Dar copilul ei va primi cu siguranță numeroase traume și complexe mentale.

Mama declară adesea verbal că nu bate niciodată și nu își va bate niciodată sângele mic. Dar se întâmplă ca toate intențiile bune să zboare ca fumul atunci când o mamă, într-o criză de furie, de oboseală, iritare sau orice alte emoții negative, nu poate rezista să-și influențeze fizic copilul. Revenită în fire, începe să se simtă vinovată pentru copil. La urma urmei, ea știe cum se simte copilul ei, poate că ea însăși a experimentat ea însăși toate acestea. Astfel, în astfel de scene se realizează atitudini inconștiente stabilite în copilărie. La urma urmei, mama înțelege totul cu mintea ei, dar totuși acționează, așa cum au făcut părinții ei cu ea.

Este bine dacă o mamă care vrea să-și schimbe scenariul actual de relație cu copilul ei își dă seama că de multe ori bunele ei intenții și deciziile de a se menține în anumite limite în situații critice nu ajută întotdeauna. Urmărirea unor astfel de episoade repetate frecvent o poate ajuta pe mama să treacă de la reacțiile automate (inconștiente) la acele manifestări pe care mama dorește să le exprime în prezența copilului. Cu toate acestea, merită să luați în considerare și faptul că este imposibil pentru o lungă perioadă de timp să suprimați furia, furia și iritabilitatea pe care fiecare părinte le experimentează din când în când față de copilul său. O astfel de interdicție internă asupra emoții negative poate duce atât la boli somatice (migrene, oboseală cronică etc.), cât și la izbucniri bruște, aparent fără temei, de furie și furie cu diferite grade de consecințe distructive. Copilul va percepe acest lucru ca pe o nedreptate profundă față de el. Prin urmare, o mamă nu ar trebui să-și înăbușe furia și dorința de a-și lovi copilul, ci să-și dea seama și să-și recunoască dreptul de a face acest lucru. Și depinde de ea să decidă dacă lovește sau nu, în funcție de situație. Desigur, ar fi mai bine dacă ea alege „să nu lovească”. Există multe modalități de a transforma agresivitatea și energia distructivă în ceva mai creativ. De exemplu, o mamă înțelege că vrea să-și lovească copilul pentru ceva. Poți vorbi cu voce tare despre starea ta și despre dorințele tale. Sau puteți, de exemplu, să spălați vasele, să călcați rufele sau orice altceva la alegerea ei. Unele mame pot obiecta: „Cum o să spăl vasele când totul clocotește și se dezlănțuie în mine pentru că acest băiețel face asta?” În acest caz, puteți sparge câteva farfurii și le puteți spăla pe cele rămase. Iar umorul sănătos și conștientizarea faptului că nu există copii ideali și nici părinți ideali, vă vor ajuta să găsiți o cale de ieșire pentru orice energie distructivă.

De asemenea, fiecare părinte ar trebui să înțeleagă că propria viață plină de pozitivitate, creativitate, bucurie și dezvoltare va distruge orice negativitate în familie, în general, și în relațiile cu copilul în special.

Dorință puternică de a lovi propriul copil poate fi adesea privit ca un simptom al tulburării psihice sau emoționale interne și al problemelor în persoana însăși.

Pentru un copil, o familie este un mic model al societății în care va trebui cândva să trăiască independent. Relațiile de familie sunt un fel de simulator pentru un copil. Familia îl poate învăța că, dacă cineva te jignește, te enervează sau te irită în mod deliberat, atunci poți (ca ultimă măsură de apărare!) să-ți lovești infractorul. Sunt familii în care copiii nu îndrăznesc să se apere de atacurile adulților și ale copiilor mai mari. Și atunci nu pot riposta împotriva infractorilor grădiniţă, scoala. Copilul devine o țintă potențială pentru ridicol și insulte. Și într-o situație critică în afara familiei, copilul se află complet lipsit de apărare împotriva violenței. Aceste. motto: „Nu poți lovi copiii!” ridicat la un absolut, poate face un deserviciu în dezvoltarea metodelor de autoapărare în copilul însuși.

Pe de altă parte, dacă părinții își permit să arate o formă de forță în raport cu copilul, atunci nu ar trebui să fie jignați și să ia în serios dacă copilul o lovește ca răspuns la palma pe cap a mamei. În acest fel își protejează demnitatea și, prin urmare, o va putea apăra în comunicarea cu alte persoane.

Cele mai multe mod eficientîndepărtarea de la interacțiunea forțată cu copilul tău este un transfer al relațiilor de la poziția de „adult-junior”, „educator-elev” la poziția de prietenie și cooperare. Acest pe calea grea, care necesită participarea tuturor membrilor familiei. Dar părinții care urmează această cale este puțin probabil să ridice mâna împotriva micului lor prieten care este copleșit. Iar dacă se va ridica, copilul cu siguranță va ierta și va înțelege că mama este foarte obosită și este și supărată de ceva. Orice se poate intampla in viata...

Discuţie

Câteodată bat un copil, dar fără supărare, mai mult ca să ajung la el când nu vrea să audă.

În legătură cu subiectul acestui articol, mi-am amintit de un episod din cartea lui Carlos Castaneda „Călătorie la Ixtlan”.
O voi da aici integral. O altă privire, după cum se spune...

„Eu și Don Juan stăteam și vorbeam despre asta și asta și i-am spus despre unul dintre prietenii mei care avea probleme serioase cu fiul său de nouă ani. Băiatul locuise cu mama lui în ultimii patru ani. , și apoi tatăl său l-a luat și imediat Dar m-am confruntat cu întrebarea: ce să fac cu copilul, potrivit prietenului meu, nu putea să învețe deloc la școală, pentru că nimic nu îl interesa și, în plus,? băiat îi lipsea complet capacitatea de concentrare. motive vizibile a devenit iritat, s-a comportat agresiv și chiar a încercat să fugă de acasă de mai multe ori.

— Da, chiar există o problemă, zâmbi don Juan.

Am vrut să-i spun ceva mai multe despre „trucurile” copilului, dar don Juan m-a întrerupt.

Suficient. Nu este pentru noi să-i judecăm acțiunile. Sărmanul copil!

Acest lucru a fost spus destul de tăios și ferm. Dar apoi don Juan zâmbi.

Dar ce ar trebui să facă prietenul meu? - Am întrebat.

Cel mai rău lucru pe care îl poate face este să forțeze copilul să fie de acord, spuse don Juan.

Ce vrei să spui?

Tatăl nu trebuie sub nicio formă să-l certa sau să-l bată pe băiat atunci când nu face ceea ce se așteaptă de la el sau se poartă rău.

Da, dar dacă nu dai dovadă de fermitate, cum poți învăța un copil ceva?

Lasă-ți prietenul să aranjeze ca copilul să fie bătut de altcineva.

Propunerea lui Don Juan m-a surprins.

Dar nu va lăsa pe nimeni să pună un deget pe el!

Cu siguranță i-a plăcut reacția mea. El a zâmbit și a spus:

Prietenul tău nu este un războinic. Dacă ar fi un războinic, ar ști că în relațiile cu ființele umane nimic nu poate fi mai rău și mai inutil decât confruntarea directă.

Ce face un războinic în astfel de cazuri, don Juan?

Războinicul acționează strategic.

Încă nu înțeleg ce vrei să spui prin asta.

Iată ce: dacă prietenul tău ar fi un războinic, l-ar ajuta pe fiul său să oprească lumea.

Cum?

Pentru a face acest lucru, ar avea nevoie de putere personală. Trebuie să fie un magician.

Dar el nu este un magician.

În acest caz, este necesar pentru imaginea lumii pe care băiatul este obișnuit să o schimbe. Și el poate fi ajutat în acest sens prin mijloace obișnuite. Acest lucru nu oprește încă lumea, dar probabil că nu vor funcționa mai rău.

Am cerut o explicație. Don Juan a spus:

Dacă aș fi prietenul tău, aș angaja pe cineva să-l bată pe copil. Aș cerceta temeinic mahalalele și aș găsi acolo un bărbat cu cea mai groaznică înfățișare posibilă.

Să sperii copilul?

Ești prost, doar să te sperii în acest caz nu este suficient. Copilul trebuie oprit, dar tatăl nu va realiza nimic dacă îl certa sau îl bate. Pentru a opri o persoană, trebuie să apeși puternic asupra ei. Cu toate acestea, trebuie să rămâneți în afara conexiunii vizibile cu factorii și circumstanțele direct legate de această presiune. Abia atunci presiunea poate fi controlată.

Ideea mi s-a părut ridicolă, dar era ceva în ea.

Don Juan stătea cu brațul stâng sprijinit de cutie și sprijinindu-și bărbia pe palmă. Avea ochii închiși, dar globii oculari i se mișcau sub pleoape, de parcă s-ar fi uitat încă la mine. M-am simțit neliniștit și am spus:

Poate îi poți explica mai detaliat ce să-i fac prietenului meu?

Lasă-l să intre în mahalale și să-l găsească pe cel mai rău ticălos, doar mai tânăr și mai puternic.

Don Juan a pus apoi un plan destul de ciudat pe care să-l urmeze prietenului meu. Este necesar să vă asigurați că la următoarea plimbare cu copilul, persoana angajată îi urmează sau îi așteaptă la locul stabilit.

La prima contravenție a fiului său, tatăl va da un semn, vagabondul va sări din pândă, va apuca băiatul și îi va da o bătaie bună.

Și apoi lasă-l pe tată să-l liniștească pe băiat cât mai bine și să-l ajute să-și revină în fire. Cred că de trei sau patru ori vor fi suficiente pentru a schimba dramatic atitudinea băiatului față de tot ceea ce îl înconjoară. Imaginea lumii va deveni diferită pentru el.

Nu-l va răni să fii speriat? Nu-ți va schilodi psihicul?

A fi speriat nu rănește pe nimeni. Dacă există ceva care ne schilodește spiritul, acesta este sâcâiala constantă, palme în față și instrucțiuni despre ce să facem și ce să nu facem.

Când băiatul devine suficient de controlabil, îi vei spune prietenului tău un ultim lucru; să găsească o modalitate de a-i arăta fiului său copilul mort. Undeva într-un spital sau morgă. Și lăsați-l pe băiat să atingă cadavrul. Cu mâna stângă, oriunde, cu excepția stomacului. După aceasta, el va deveni o altă persoană și nu va putea niciodată să perceapă lumea în același mod ca înainte.

Și apoi mi-am dat seama că în toți acești ani don Juan a folosit tactici similare împotriva mea. La o scară diferită, în circumstanțe diferite, dar cu același principiu la bază. Am întrebat dacă acest lucru este adevărat, iar el a confirmat, spunând că de la bun început a încercat să mă învețe să „opresc lumea”.

rpyuenkh nsch vshіn uchpyi defect?

ъДТБЧУФЧХХКФЭ, хЧБЦБЭНШЧК yuYFBFEMSH!

h OBUFPSEEE CHTENSNOE CHUЈ YUBEE Y YUBEE RTYIPDSF RYUSHNB PF TsEOEYO, LPFPTSCHE RTPUSF NEOS P RPNPEY CHPF CH LBLPN CHPRTPUE. chPRTPU CH UMEDHAEEN: „rPYUENH POY VSHAF UCHPYI DEFEC?” dB, ChPRTPU, LPOYUOP, YOFETEUOSCHK Y CHSHCHBM KH NEOS OEPDOOBOBYUOSCH PFLMYLY CH NPEK DKHYE, RPFPNKH UFBFSHS, LPFPTBS RTEDUFBCHMEOB CH DBOOPK TBUUSCHMLE, NPTsEF CHSHEPHA TPBSEBYFOOKSHA, FBLYHA TBLOWFOOKSHA. uTBH PZPCHPTAUSH, DEFEC X NEOS OEF, Y RPFPNH LFB UFBFSHS SCHMSEFUS RTPUFP PFLMYLPN NPEK DKHYY DESPRE UFKH UIFHBGYA.

oBN PYUEOSH TsBMLP FAIRIES, LPZP NSCH VSHEN. PUPVEOOOP OBN TsBMLP DEFEC UCHPYI. OP NSCH CHUЈ TBCHOP YI VSHEN Y VSHEN TSEUFPLLP Y TSBMEEN. al RMBUEN PF LFPZP al OBN PYUEOSH FSTSEMP PF FPZP, YuFP NSCH DEMBEN.

rPYUENH TSE NSCH VSHEN OBYI DEFEC? oEF, MHYUYE URTPUIFSH OE FBL. rPYUENKH NSCH RMBUEN RPUME FPZP, LBL RPVSHEN UCHPYI DEFEC? rMBYUEN NSCH RP FPK RTPUFPK RTYUYOYE, YuFP OBN YI TsBMLP. b TsBMLP OBN YI RP FPK RTYYUYOE, YUFP YI RPVIMY. chPF EUMY VSHCH YI OE RPVYMY, DEFEC OBYI EUMY VSH OE RPVYMY, FP OBN VSH VSHMP YI OE TsBMLP Y NSC VSHCHOE RMBBLBMY.

OEHTSEMY NSCH VSHEN YI FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPTSBMEFSH? oEF LPOYUOP, OBN Y CH ZPMPCHH FBLPE OE RTYIPDIF. dB Y LPNKH RTDEF CH ZPMPCHH RPVYFSH UCHPEZP TEVIOLB FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPUME LFPZP EZP RPTsBMEFSH? fBLPE DBCE RTEDUFCHBYFSH UMPTsOP. rPMKHYUBEFUS, YuFP OBN UFBOPCHYFUS ULHYUOP Y NSCH DKHNBEN: "dBCHOP LFP NSCH UCHPYI DEFEC OE TsBMEMY."

NSH ZMSDYN DESPRE UCHPYI DEFEC, FAIRIES UBNSCHI, LPFPTSCHI NSCH DBCHOP OE TSBMEMY Y RSCHFBENUS YI RPTSBMEFSH. OP DEFY...OBYY CHBNY DEFY, CHNEUFP FPZP, YUFPVSH ULPTYUYFSH LYUMSHCHE TPTSYGSCH, YUFPVSH IPFSH LBL-OYVKhDSH TBUFTPZBFSH OVIY U CHBNY DPVTEKYE UETDGB, CHNEUFPSH LFPBAZKF, KNEUFPSH LFPBAZKF PTEMSHCHE, LBL UKHNBUYEDYYE Y RPCHEDEOYEN UCHPYN NPZHF CHSHCHCHBFSH H OBU LBLYE KHZPDOP YUKHCHUFCHB, OP FPMSHLP OE TsBMPUFSH OE UPUFTBDBOIE. uCHYOUFChP LBLPE-FP. OE FBL HC YBUFP NSCH TEYBENUS RTPSCHYFSH CH UEVE YUKHCHUFChP TsBMPUFY L UCHPYN DEFSN, FBL POY... CHNEUFP FPZP, YuFPVSH RPNPYUSH OBN, YuFPVSH RPOSFSH OBU, POY RPUFKHRBAFVFTPHVFPTY FFTPFY OBUYE U CHBNY TSEMBOE.

y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN DESPRE OBUYI UYUBUFMYCHSHI DEFEC, FEN NEOSHYE OBN IPUEFUS YI CBMEFSH. CHEDSH YUBFMYCHSHE MADI CH TSBMPUFY OE OHTSDBAFUS. y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN DESPRE OBUYYYUBUFMYCHSHYY UNEAEYIUS RP CHUSLPNH RPCHPDH, B FP Y RTPUFP VEЪP CHUSLPZP RPCHPDB, OBUMEDOILCH HNB Y LBRYFBMB, FEN VPMSHYE NSCH OBUOYIBOBENSH

dB Y LBL OE UETDYFSHUS? OEHTSEMY SING, UFY TSEUFPLYE NBMEOSHLYE UPJDBOYS, OE RPOINBAF LBL OBN, YI TPDYFEMSN FSTSEMP. al NSCH HCE ЪBVSHCHMY, YuFP UPVYTBMYUSH YI RPTsBMEFSH. UEKYUBU CHUE OBIY NSHUMY FPMSHLP P FPN, YUFP DBCE OBIY DEFY L OBN OEURTBCHEDMYCHSHCH. oEZPDSY, NBFSH Y PFEG GEMSHCHK DEOSH FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP... YuFP... oKH RPDULBTSYFE, YuFP NSCH GEMSHCHK DEOSH DEMBEN?

fTHDYNUS! - RPDULBSHCHBAF OBN.

hPF YNEOOOP! fTHDYNUS! GEMSHNY DOSNY NSCH FPMSHLP Y DEMBEN, YUFP FTHDYNUS Y FTHDYNUS, Y CHEDSH CHUY TBDAY LPZP? CHADSH CHUJ TBDI OYI. HCE CH IMPPDYMSHOIL OYUEZP OE CHMEEBEF, UFPMSHLP CHUEZP OBFTHDYMY, KHCE Y SFY OBLY CHUE CH RTSCHEBY CH DIBFEYE PF FPZP LPMYUEUFCHB TSTBFCHSHCH, YUFP NSHCH OYI CHRYIP MBDBS. xVYFSH LFYI NBMEOSHLYI OZPDSECH NBMP. ЪБ УФП SING U OBNY FBL TSEUFPLY? ъB YuFP? YuFP UDEMBMY NSCH YN? OEHTSEMY CH FPN Y EUFSH YI YUFYOOPE L OBN PFOPEYOYE.

oEF, DBMSHYE FBL RTDPDPMTSBFSHUS OE NPTsEF. OBDP YI RPVYFSH. th NSCH VSHEN OBYI OE CH NOTH TBCHUEMICHYIUS DEFECT. a UTBH CHUE UFBOPCHIFUS DESPRE NEUFP. a UTBH YI NPTDPYULY UFBOPCHSFUS LYUMSHNY, Y OBN UTBH IPUEFUS YI RPTsBMEFSH. a NSCH CBMEEN YI. b LBL YOBYUE, CHEDSH NSCH YI TPDYFEMY. NSH - FE, LFP MAVYF YI VPMSHYE SENTIRI DESPRE STUDIU. y NSCH CBMEEN UCHPYI DEFEK y VETEN U OYI PVEEBOYE ​​​​VPMSHYE OYLPZDB FBL OE RPUFHRBFSH. th OBIY DEFY KhFYTBS UCHPY OPUSH, CHUIMYRSCHBS, PVEEBAF OBN, YuFP POY VPMSHYE OILPZDB, OILPZDB FBL OE RPUFKHRSF. th NSCH CHETYN YN, NSCH CHETYN OBYN DEFSN. b LBL CE NPTSEF VSHFSH YOBYUE? CHEDSH LFP OBYB TPDYFEMSHULBS KHYBUFSH - RTPEBFSH DEFEC UCHPYI.

mAVYFSH LPZP-MYVP - LFP TSEMBFSH ENKH, LPZP MAVIYSH, YUBUFSHS, Y DEMBFSH FPZP, LPZP MAVIYSH YUBUFMYCHSHCHN. oP LFP OE PFOPUYFUS L OBYN DEFSN. nsch VKhDEN VYFSH UCHPYI DEFEC RP FPK RTPUFPK RTYYUYOYE, YuFP YOBYUE OEMSHЪS OBN RTPSCHYFSH LOYN UCHPA TsBMPUFSH. dB Y LTPNE FPZP, EUMY TEVEOLB OE VYFSH, FP YЪ OEZP CHSTBUFEF YUKHDPCHYEE LBLPE-OYVHDSH, YMY LBLPK-OYVHDSH HTPD. b NSCH IPFYN, YuFPVSH OBLY DEFY CHSTPUMY Y UFBMY FBLYNY TSE EBNEYUBFEMSHOSCHNY MADSHNY LBLYNY SCHMSENUS NSCH UBNY.

CHPF OBU VYMY OBUY TPDYFEMY Y RPUNPFTYFE, LBLYNY OBNEYUBFEMSHOSHNY MADSHNY NSCH UFBMY! nShch, CH'TPUMPE RPLPMEOYE UEZPDOSYOEZP DOS, NPTsEN ZPTDYFSHUS UPVPK! a LFP OE RHUFSHCHE UMPCHB! th OBYB ZPTDPUFSH ЪB OBU UBNYI POB OE OB RKHUFPN PUOPCHBOB, POB PUOPCHBOB DESPRE LPOLTEFOSHI OBUYI DEMBY, OBIYI RPUFHRLBY. NSH LBTSDSCHK DEOSH CHUFBEN Y NSH LBTSDSCHK DEOSH MPTSYNUS. NSH EDIN LBTSDSCHK DEOSH. nShch RPUFPSOOP DSHCHYYN. NSHCH RSFSH TB CH EDEMA IPDN DESPRE TBVPFH. NSHCH TBЪ CH ZPD EDYN CH PFRKHUL.

NSH... tBYCHE bFPZP OE DPUFBFPYuOP? TBCH FPZP, YuFP S ULBBM NBMP, DMS FPZP, YuFPVSH ZPTDYFSHUS UPVPK? th EUMY OBIY DEFY OE RPOINBAF, LBL OBN CHUE LFP FSTSEMP DEMBFSH: LBL OBN FSTSEMP DSHCHYBFSH, LBL OBN FSTSEMP CHUFBCHBFSH Y MPTSYFSHUS, LBL OBN FSTSEMP RSFSH TB H EDEMA TBJPFH ED DYFSH CH PFRHUL, LBL OBN FSCEMP EUFSH Y RYFSH, B LBL OBN FSTSEMP DKHNBFSH...

TB SING, OBY DEFY, bFPZP OE RPOINBAF, FP NSCH VHDEN YI VYFSH. nsch VKhDEN YI VYFSH Y NSCH OBKHYUN YI DSCHYBFSH, MPTSYFSHUS Y CHUFBCHBFSH, LHYBFSH, IPDYFSH DESPRE TBVPFH, UNPFTEFSH LYOP Y DKHNBFSH... dB... DKHNBFSH! dKHNBFSH - LFP FP ZMBCHOPE, YUENKH NSCH OBKHYUN DEFEC UCHPYI YUETE FP, YuFP NSCH VKHDEN YI VYFSH.

chPF FBL OBCHETOPE DKHNBAF FE, LFP VSHЈF UCHPYI DEFEC, S FBL DKHNBA. ce?

RPLB, dP UCHYDBOYS!

eUMY PUFBMYUSH CHPRPTUSCH Y RPTSEMBOS, FP RYYYYFENOE RP BDTEUKH: [email protected].
KHRPNSOFE, RPTSBMHKUFB, CH RYUSHNE YMY CH FENE RYUSHNB OBCHBOYE TBUUSCHMLY:
„rTPUFP P UMPTsOPN”.

TsEMBA ChBN ЪДПТПЧШС, LPNNETYUEULYI Y FCHPTYUEULYI KHUREIPCH.

u KHCHBTSEOYEN, NYIBYM MELU.

P.S. rTYZMBYBA RPUEFYFSH NPK UBKF:
http://www.MLeks.ru

P.S.S. eUMY chBN RPOTBCHYMUS CHSHCHRHUL, FP RTYYMYFE LFPF CHSHCHRHUL DTHYSHSN.

Ecologia vieții. Copii: Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine.

Este înfricoșător. Generația de copii bătuți a rezistat, a crescut și acum consideră durerea din copilărie ca un posibil argument pentru a-și justifica propria cruzime față de copil. Mă doare inima, dar tot întreb: „Ai fost bătut. Și ce - chiar ți-a plăcut? Într-adevăr, chiar dacă a fost de dragul asta, măcar un copil bătut după bătaie îi declară cu încredere mamei sau tatălui său: „Ai făcut ce trebuie! O merit. Am primit pentru treabă. Acum înțeleg totul. Nu o voi mai face!”?

Chiar credem că nimeni nu a visat să scape de această pedeapsă, de această durere și umilință? Amintiți-vă câte lacrimi au fost vărsate în pernă, câtă furie a crescut în inima copilului din cauza nedreptății și a ireversibilității acesteia. Desigur, acest lucru poate fi supraviețuit. Și mulți au supraviețuit. Dar de ce să-ți lași copilul să experimenteze ceea ce odată te-ai temut cel mai mult? Am plecat acasă cu un doi în jurnal și... mi-a fost frică.

Astăzi, când am crescut și ne considerăm cuminți și buni, privim înapoi și ne iertăm părinții. Și așa este. Dar acesta nu este un motiv pentru a repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Evident, nu toți cei care au fost bătuți și-au iertat părinții și au crescut buni și buni.

Dacă nu înțelege altfel?

Aceasta este o întrebare foarte frecventă și foarte îngrijorătoare. În încercarea de a explica ceva important copilului nostru, noi părinții parcă suntem pregătiți să facem orice. Disperarea noastră în eșec prin forţă rezolvarea problemelor în comunicarea cu un copil este gata să ne împingă în nebunie. Spune-ne că un copil va înțelege mai bine în scaunul electric, iar în disperare și cu lacrimi îl vom pune acolo și să credem că, într-adevăr, va înțelege mai bine așa.

Sau nu? Sau există ceva care ne va opri? Eu însumi am pus de multe ori această întrebare. Sunt gata să recunosc că copilul meu chiar nu mă înțelege acum? Sunt gata să accept ceea ce el nu înțelege? Acceptați, nu împingeți și lăsați-l așa cum este, fără a-l judeca? Înțeleg că copilul meu este încă bun, chiar dacă nu mă aude cu privire la o problemă importantă (apropo, importantă pentru mine)?

Am început să-mi amintesc de mic copil, cum a funcționat înțelegerea mea, cum au venit momente în care mi-am dat seama dintr-o dată ce îmi explicau părinții sau profesorii mei de destul de mult timp. Orice înțelegere nu vine imediat, ci așa cum suntem pregătiți pentru ea. Adesea ceea ce se spune cu alte cuvinte aduce un sens nou, care era atât de lipsit pentru a-l înțelege pe deplin înainte. În același timp, adulții înșiși percep experiența celorlalți, din care se obișnuiește să încurajeze copiii să învețe, să fie mult mai rău decât al lor.

Ne facem griji că un copil se va răni dacă ia un cuțit, va muri dacă se aplecă prea mult pe fereastră, va avea probleme dacă nu este atent la drum. Ne temem de acest lucru și îi insuflăm instrucțiuni copilului - un ghid de acțiune, complet neobservând că nu este pregătit pe propria lungime de undă și nu vrea să-l audă într-un astfel de volum. Luăm centura cu disperare și frică.

Dar, de fapt, în anxietatea noastră, uităm de noi înșine și de rolul nostru - că noi, părinții, suntem oamenii care ar trebui să fim alături de copilul nostru tot timpul până când acesta învață tot ce trebuie să știe despre siguranță, pace în jurul lui în timp ce este. doar învață, încearcă să învețe și este complet lipsit de apărare.

Totul va funcționa cu mult mai mult succes dacă mama însăși se va asigura că cuțitul este într-un loc inaccesibil copilului, iar cunoașterea cuțitului are loc sub supravegherea mamei și la o vârstă la care copilul este gata să învețe să-l folosească. și înțelegeți că cuțitul nu poate fi o jucărie. La fel este și cu drumul, și cu fereastra și cu o listă întreagă de alte situații în care încercăm să rezolvăm problema prin sugestie și apoi prin bătaie.

În același timp, bătaia nu garantează o înțelegere mai profundă a copilului despre ceea ce se poate și nu se poate face. Bătaia este doar un act de pedeapsă fizică, un motiv de rușine, frică, resentimente, chiar ură. Dar nicio înțelegere a esenței lucrurilor.

Dacă vorbim despre copiii mai mari, atunci, desigur, vor înțelege de ce au fost pedepsiți, deși motivele unei astfel de cruzimi nu le vor fi clare. Se pare că copilul va primi propria experiență negativă negativă, care îi va spune ce nu este permis, ce este rău, de ce l-au bătut. Experiențele negative nu arată copilului ce este bine, ce este posibil și necesar, ce este pozitiv, unde și cum își poate aplica imaginația, cunoștințele și abilitățile.

O astfel de experiență, dimpotrivă, limitează dezvoltarea personalității copilului și îi încetinește energia pentru aspirații. Este adesea important să arătați copilului direcția mișcării sale și să nu puneți un semn de interdicție - nu mergeți aici. Aici este important să-i redirecționeze atenția, să găsească cuvinte, activități comune, interese și să nu interzică cu o centură groaznică ceea ce nu se poate face.

Poate că trebuie să ai răbdare, trebuie să simți că copilul nu este capabil să înțeleagă ceva astăzi, să-i observi individualitatea, să-ți dai seama de ce nu înțelege ceea ce pare evident. Poate că ne înșelim cu privire la claritatea acestor întrebări pentru el. Poate că nu găsim cuvintele pe care el este gata să le înțeleagă. Poate că copilul are nevoie de o poveste mai detaliată și nu doar „nu atingeți, nu loviți, nu rupeți”.

Acest lucru necesită munca noastră părintească - munca unui mentor iubitor, dar nu a unui inchizitor. Sau poate ne luăm pe el dificultățile, eșecurile și experiențele noastre. În orice caz, o conversație detaliată cu copilul despre sentimentele noastre față de el, despre situație, despre adevăratele noastre dorințe va ajuta. Este puțin probabil să vrem să batem copilul, ci mai degrabă vrem să-i arătăm cât de mult ne preocupă comportamentul lui. Ar fi mai sincer să spun asta direct. Spune-mi în detaliu, cât se poate de sincer. Un copil ne va înțelege mult mai bine decât orice adult. El va aprecia foarte mult încrederea pe care o acordăm cu o astfel de conversație și își va aminti mult timp.

Nu am destulă răbdare.

Motiv teribil. Este înfricoșător pentru că vă permite să justificați aproape orice acțiune a unui adult. Dar, din păcate, nu răspunde la întrebarea principală: De ce? De ce nu ai destulă răbdare pentru copilul tău?

Un copil este sensul vieții mele. Acesta este cel mai mare și mai important lucru pe care îl am. Atunci de ce nu am destulă răbdare pentru el, pentru creșterea lui? De ce ai destulă răbdare pentru prostiile și greșelile altor oameni? Se pare că copilul, viața lui, interesele lui nu sunt prioritatea mea. Mă înșel pe mine și pe alții când vorbesc despre cât de dragi și de dragi îmi sunt? Deci, există ceva mai important în viața mea pentru care voi avea întotdeauna răbdare?

Mi-a fost greu să recunosc asta. Este dificil și dureros să găsești standarde duble și înșelăciune în tine. Dar aceste descoperiri ne permit să avansăm în înțelegere și schimbare. Ei arată cu sinceritate realitatea și nu oferă posibilitatea de a greși.

Cât despre răbdare, aici am găsit multe modalități de a mă ajuta: de la o înțelegere globală a sensului vieții mele, analiza adevăratei stări de fapt în familie, în propriul meu suflet, până la cea mai cotidiană rețetă uneori. Cândva, mi-am redistribuit timpul și am găsit timp pentru relaxarea mea personală. Mi-am dat seama că 15 minute în baie seara este și relaxare - timpul să-mi adun gândurile, să-mi amintesc ziua, ce a funcționat și ce nu, să-mi reconsider situatii dificile, încearcă să-ți schimbi atitudinea față de ei, este timpul să-ți faci planuri pentru mâine.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Îmi petrec toată ziua cu copiii, avem bunici care lucrează, locuim separat, soțul meu vine de la serviciu după opt seara și, bineînțeles, mă obosesc foarte tare cu trei copii singur. La un moment dat, m-am surprins că le acord puțină atenție. merg cu ei la diferite activitati, avem într-adevăr un timp liber foarte variat și interesant.

Îi duc la plimbări lungi pe terenul de joacă. Gătesc, hrănesc, citesc. Sculptez, desenez. Cum se poate să acord puțină atenție copiilor mei? Caut de ceva vreme un răspuns la această întrebare. Și mi-am dat seama că tot ceea ce fac este o completare excelentă la lucrul principal. Iar principalul lucru este comunicarea personală, fără niciun scop anume, doar pentru că vrei să fii împreună.

Sunt momentele în care mama stătea pe canapea, copiii s-au agățat de ea, iar ea îi mângâie, îi sărută, se încurcă cu ei, le vorbește despre ce îi interesează acum. În aceste momente îi poți spune mamei tale că îți dorești cu adevărat o păpușă. Și este scump să ai încredere în ea că înțelegi că ai o mulțime de jucării și primești adesea cadouri, dar totuși vrei acea păpușă care este în baia roz.

Acest lucru te-ar putea interesa:

În aceste momente poți vorbi despre un băiat în piscină care este înalt și are părul negru. Poate despre fata desenată și despre faptul că profesorul purta o fustă amuzantă astăzi și toți băieții râdeau. Acesta este timpul pentru conversații prostești copilărești, când îmi dau seama brusc că m-am trezit într-o situație bizară. lumea copiilor, m-au acceptat aici ca pe unul de-al lor, împărțind în mod egal secretele copilăriei, experiențele și resturile pentru păpuși.

Și nu poate exista o fericire mai mare decât să mângâi părul copilului tău în timp ce el se târăște peste mine, încercând să se simtă confortabil și să-și împingă fratele! Aceasta este viața... adevărată, frumoasă, strălucitoare... Doar a noastră și a copiilor noștri. publicat

Pălmuirea unui copil pe fund, așa cum se spune, „pentru slujbă”, este o întâmplare comună în familiile rusești. Și este bine dacă acest lucru se întâmplă într-un mod iubitor, în scopul unui memento. Dar există familii în care copiii sunt cu adevărat bătuți. De ce se întâmplă asta? Următoarea poveste este despre asta.

Mama era în bucătărie și pregătea cina pentru capul familiei, iar la acea vreme Anya, în vârstă de 5 ani, stătea la masă. În fața ei era ea tratarea preferată: omletă cu cârnați. Dar fata fie s-a întors într-o parte, apoi a sărit în sus, fie a făcut fețe. Mama și-a tolerat comportamentul de ceva timp, reținând dorința ireprimabilă de a țipa la fiica ei și de a o bătu în mod corespunzător. Dar femeia și-a reținut furia și a spus calm:

- Nu vrei să mănânci? Atunci du-te să te joci și o să-ți dau cina câinelui. Și din moment ce nu-ți place acest fel de mâncare, nu-ți voi mai găti niciodată.

Mama era pe cale să ia farfuria când Anya a țipat:

- Nu, mami, o să mănânc totul acum!

Anya a tacut, iar dupa 10 minute farfuria era goala.

Există multe situații similare. Vrem să lovim copilul, scoțându-ne furia asupra lui, dar în schimb putem primi și furie și ostilitate. De ce să nu acționezi mai înțelept? Psihologii au dovedit că nu poți lovi un bebeluș decât până la vârsta de un an, când nu este încă conștient de sine ca individ și nu este capabil să fie jignit.

La o vârstă mai înaintată, orice lovitură este percepută ca o insultă personală. Frica apare la copii; le este frică de părinți. Dar la urma urmei, tata și mama ar trebui să servească drept bastion al siguranței și fiabilității? Comportamentul nostru nesăbuit ne privează de sprijinul copiilor noștri la bătrânețe?

Să comparăm modul în care părinții din alte țări își tratează copiii, deși există extreme peste tot. Astfel, în America, chiar și o bătaie parentală poate face ca un copil să se plângă și vecinii sau rudele să meargă în instanță pentru a priva un tată sau o mamă de drepturile părintești pentru bătaia unui copil. De asemenea, este prea mult, dar se poate întâmpla orice.

În Japonia, copiilor li se permite absolut orice până la vârsta de 7 ani, iar doar copiii mai mari sunt supuși restricțiilor. Se crede că la această vârstă un copil învață totul, iar după 7 ani începe disciplina. Adevărat, în această țară există o reverență foarte puternică față de bătrâni, așa că pur și simplu copiii nu pot să-și asculte mama sau tatăl.

Ce model de parenting ar trebui să alegi?

Mijloace de aur. Poți să bati cu dragoste un copil de 2-3 ani, dar să învingi un copil de 5-6 ani copil de ani, mai ales în prezența altor persoane - o insultă directă. Cu bătrânii trebuie să acționați cu cuvinte, persuasiune sau, mai degrabă, printr-un acord. Iar dacă bebelușul nu îndeplinește cerințele comune tuturor membrilor familiei (se răsfăț la masă, nu vrea să lase lucrurile deoparte etc.), își va pierde distracția sau plăcerea preferată. Aflați cum să negociați fără a-ți priva copilul de un sentiment de siguranță.