De ce ne batem copiii dragi? De ce nu ar trebui să lovești copiii

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine.

Este înfricoșător. Generația de copii bătuți a rezistat, a crescut și acum consideră durerea din copilărie ca un posibil argument pentru a-și justifica propria cruzime față de copil. Mă doare inima, dar tot întreb: „Ai fost bătut. Și ce - chiar ți-a plăcut? Într-adevăr, chiar dacă a fost de dragul asta, măcar un copil bătut după bătaie îi declară cu încredere mamei sau tatălui său: „Ai făcut ce trebuie! O merit. Am primit pentru treabă. Acum înțeleg totul. Nu o voi mai face!”?

Chiar credem că nimeni nu a visat să scape de această pedeapsă, de această durere și umilință? Amintiți-vă câte lacrimi au fost vărsate în pernă, câtă furie a crescut în inima copilului din cauza nedreptății și a ireversibilității acesteia. Desigur, acest lucru poate fi supraviețuit. Și mulți au supraviețuit. Dar de ce să-ți lași copilul să experimenteze ceea ce odată te-ai temut cel mai mult? Am plecat acasă cu un doi în jurnal și... mi-a fost frică.

Astăzi, când am crescut și ne considerăm cuminți și buni, privim înapoi și ne iertăm părinții. Și așa este. Dar acesta nu este un motiv pentru a repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Evident, nu toți cei bătuți și-au iertat părinții și au crescut buni și buni.

Dacă nu înțelege altfel?

Aceasta este o întrebare foarte frecventă și foarte îngrijorătoare. În încercarea de a explica ceva important copilului nostru, noi părinții parcă suntem pregătiți să facem orice. Disperarea noastră în eșec prin forţă rezolvarea problemelor în comunicarea cu un copil este gata să ne împingă în nebunie. Spune-ne că un copil va înțelege mai bine în scaunul electric, iar în disperare și cu lacrimi îl vom pune acolo și să credem că, într-adevăr, va înțelege mai bine așa.

Sau nu? Sau există ceva care ne va opri? Eu însumi am pus de multe ori această întrebare. Sunt gata să recunosc că copilul meu chiar nu mă înțelege acum? Sunt gata să accept ceea ce el nu înțelege? Acceptați, nu împingeți și lăsați-l așa cum este, fără a-l judeca? Înțeleg că copilul meu este încă bun, chiar dacă nu mă aude cu privire la o problemă importantă (apropo, importantă pentru mine)?

Am început să-mi amintesc de mic copil, cum a funcționat înțelegerea mea, cum au venit momente în care mi-am dat seama dintr-o dată ce îmi explicau părinții sau profesorii mei de destul de mult timp. Orice înțelegere nu vine imediat, ci așa cum suntem pregătiți pentru ea. Adesea ceea ce se spune cu alte cuvinte aduce un sens nou, care era atât de lipsit pentru a-l înțelege pe deplin înainte. În același timp, adulții înșiși percep experiența celorlalți, din care se obișnuiește să încurajeze copiii să învețe, să fie mult mai rău decât al lor.

Ne facem griji că un copil se va răni dacă ia un cuțit, va muri dacă se aplecă prea mult pe fereastră, va avea probleme dacă nu este atent la drum. Ne temem de acest lucru și îi insuflăm instrucțiuni copilului - un ghid de acțiune, complet neobservând că nu este pregătit pe propria lungime de undă și nu vrea să-l audă într-un astfel de volum. Luăm centura cu disperare și frică.

Dar, de fapt, în anxietatea noastră, uităm de noi înșine și de rolul nostru - că noi, părinții, suntem oamenii care ar trebui să fim alături de copilul nostru tot timpul până când acesta învață tot ce trebuie să știe despre siguranță, pace în jurul lui în timp ce este. doar învață, încearcă să învețe și este complet lipsit de apărare.

Totul va funcționa cu mult mai mult succes dacă mama însăși se va asigura că cuțitul este într-un loc inaccesibil copilului, iar cunoașterea cuțitului are loc sub supravegherea mamei și la o vârstă la care copilul este gata să învețe să-l folosească. și înțelegeți că cuțitul nu poate fi o jucărie. La fel este și cu drumul, și cu fereastra și cu o listă întreagă de alte situații în care încercăm să rezolvăm problema prin sugestie și apoi prin bătaie.

În același timp, bătaia nu garantează o înțelegere mai profundă a copilului despre ceea ce se poate și nu se poate face. A bate este doar un act pedeapsa fizică, un motiv de rușine, frică, resentimente, chiar și ură. Dar nicio înțelegere a esenței lucrurilor.

Dacă vorbim despre copii mai mari, atunci, desigur, vor înțelege de ce au fost pedepsiți, deși motivele unei astfel de cruzimi nu le vor fi clare. Se pare că copilul va primi propria experiență negativă negativă, care îi va spune ce nu este permis, ce este rău, de ce l-au bătut. Experiențele negative nu arată copilului ce este bine, ce este posibil și necesar, ce este pozitiv, unde și cum își poate aplica imaginația, cunoștințele și abilitățile.

O astfel de experiență, dimpotrivă, limitează dezvoltarea personalității copilului și îi încetinește energia pentru aspirații. Este adesea important să arătați copilului direcția mișcării sale și să nu puneți un semn de interdicție - nu mergeți aici. Aici este important să-i redirecționeze atenția, să găsească cuvinte, activități comune, interese și să nu interzică cu o centură groaznică ceea ce nu se poate face.

Poate că trebuie să ai răbdare, trebuie să simți că copilul nu este capabil să înțeleagă ceva astăzi, să-i observi individualitatea, să-ți dai seama de ce nu înțelege ceea ce pare evident. Poate că ne înșelim cu privire la claritatea acestor întrebări pentru el. Poate că nu găsim cuvintele pe care el este gata să le înțeleagă. Poate că copilul are nevoie de o poveste mai detaliată și nu doar „nu atingeți, nu loviți, nu rupeți”.

Acest lucru necesită munca noastră parentală - munca unui mentor iubitor, dar nu a unui inchizitor. Sau poate ne luăm pe el dificultățile, eșecurile și experiențele noastre. În orice caz, o conversație detaliată cu copilul despre sentimentele noastre față de el, despre situație, despre adevăratele noastre dorințe va ajuta. Este puțin probabil să vrem să batem copilul, ci mai degrabă vrem să-i arătăm cât de mult ne preocupă comportamentul lui. Ar fi mai sincer să spun asta direct. Spune-mi în detaliu, cât se poate de sincer. Un copil ne va înțelege mult mai bine decât orice adult. El va aprecia foarte mult încrederea pe care o acordăm cu o astfel de conversație și își va aminti mult timp.

Nu am destulă răbdare.

Motiv teribil. Este înfricoșător pentru că vă permite să justificați aproape orice acțiune a unui adult. Dar, din păcate, nu răspunde la întrebarea principală: De ce? De ce nu ai destulă răbdare pentru copilul tău?

Un copil este sensul vieții mele. Acesta este cel mai mare și mai important lucru pe care îl am. Atunci de ce nu am destulă răbdare pentru el, pentru creșterea lui? De ce ai destulă răbdare pentru prostiile și greșelile altor oameni? Se pare că copilul, viața lui, interesele lui nu sunt prioritatea mea. Mă înșel pe mine și pe alții când vorbesc despre cât de dragi și de dragi îmi sunt? Deci, există ceva mai important în viața mea pentru care voi avea întotdeauna suficientă răbdare?

Mi-a fost greu să recunosc asta. Este dificil și dureros să găsești standarde duble și înșelăciune în tine. Dar aceste descoperiri ne permit să avansăm în înțelegere și schimbare. Ei arată cu sinceritate realitatea și nu oferă posibilitatea de a greși.

Cât despre răbdare, aici am găsit multe modalități de a mă ajuta: de la o înțelegere globală a sensului vieții mele, analiza adevăratei stări de fapt în familie, în propriul meu suflet, până la cea mai cotidiană rețetă uneori. Cândva, mi-am redistribuit timpul și am găsit timp pentru relaxarea mea personală. Mi-am dat seama că 15 minute în baie seara este și o odihnă - timp să-mi adun gândurile, să-mi amintesc ziua, ce a funcționat și ce nu, să-mi reconsider situatii dificile, încearcă să-ți schimbi atitudinea față de ei, este timpul să-ți faci planuri pentru mâine.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Îmi petrec toată ziua cu copiii, avem bunici care lucrează, locuim separat, soțul meu vine de la serviciu după opt seara și, bineînțeles, mă obosesc foarte tare cu trei copii singur. La un moment dat, m-am surprins că le acord puțină atenție. merg cu ei la diferite activitati, avem într-adevăr un timp liber foarte variat și interesant.

Îi duc la plimbări lungi pe terenul de joacă. Gătesc, hrănesc, citesc. Sculptez, desenez. Cum se poate să acord puțină atenție copiilor mei? Caut de ceva vreme un răspuns la această întrebare. Și mi-am dat seama că tot ceea ce fac este o completare excelentă la lucrul principal. Iar principalul lucru este comunicarea personală, fără niciun scop anume, doar pentru că vrei să fii împreună.

Sunt momentele în care mama stătea pe canapea, copiii s-au agățat de ea, iar ea îi mângâie, îi sărută, se încurcă cu ei, le vorbește despre ce îi interesează acum. În aceste momente îi poți spune mamei tale că îți dorești cu adevărat o păpușă. Și este scump să ai încredere în ea că înțelegi că ai o mulțime de jucării și primești adesea cadouri, dar tot îți dorești acea păpușă care este în baia roz.

În aceste momente poți vorbi despre un băiat în piscină care este înalt și are părul negru. Poate despre fata desenată și despre faptul că profesorul purta o fustă amuzantă astăzi și toți băieții râdeau. Acesta este timpul pentru conversații prostești copilărești, când îmi dau seama brusc că m-am trezit într-o situație bizară. lumea copiilor, m-au acceptat aici ca pe unul de-al lor, împărțind în mod egal secretele copilăriei, experiențele și resturile pentru păpuși.

Și nu poate exista o fericire mai mare decât să mângâi părul copilului tău când se târăște peste mine, încercând să se simtă confortabil și să-și împingă fratele! Aceasta este viața... adevărată, frumoasă, strălucitoare... Doar a noastră și a copiilor noștri.

• DACĂ NU PUȚI GĂSI O SOLUȚIE PENTRU SITUAȚIA DVS. FOLOSIND ACEST ARTICOL, ÎNSCRIEȚI-VĂ PENTRU O CONSULTARE ȘI VOM GĂSI IMPREUNA O IESIRE

• ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI UNEI PERSOANE „NEFERICITĂ”.

  • Cele 2 probleme principale ale sale: 1) insatisfacția cronică a nevoilor, 2) incapacitatea de a-și îndrepta furia spre exterior, reținând-o și, odată cu ea, reținând toate sentimentele calde, îl fac din ce în ce mai disperat în fiecare an: indiferent ce face, nu se îmbunătățește, pe dimpotriva, doar mai rau. Motivul este că face multe, dar nu atât de mult, dacă nu se face nimic, atunci, în timp, fie persoana se va „arsă la muncă”, încărcându-se din ce în ce mai mult până se epuizează complet; sau propriul sine va fi golit și sărăcit, va apărea o insuportabilă ură de sine, un refuz de a avea grijă de sine și, pe termen lung, chiar și autoigiena O persoană devine ca o casă din care executorii judecătorești au scos Pe fondul deznădejdii, deznădejdii și epuizării, nu există nicio putere, nici măcar pentru a gândi. Vrea să trăiască, dar începe să moară: somnul, metabolismul sunt tulburați... Este greu de înțeles ce îi lipsește tocmai pentru că nu vorbim de privarea de posesie a cuiva sau a ceva.
  • Dimpotrivă, el are posesia privațiunii și nu este capabil să înțeleagă de ce este lipsit. Însuși sine se dovedește a fi pierdut. Aceasta este depresia nevrotică. Totul poate fi prevenit și nu adus la un astfel de rezultat.Dacă te recunoști în descriere și vrei să schimbi ceva, trebuie să înveți urgent două lucruri: 1. Învață următorul text pe de rost și repetă-l tot timpul până când înveți să folosești rezultatele acestor noi credințe:
    • Am dreptul la nevoi. Sunt, și eu sunt.
    • Am dreptul de a avea nevoie și de a satisface nevoi.
    • Am dreptul de a cere satisfacție, dreptul de a realiza ceea ce am nevoie.
    • Am dreptul să tânjesc iubire și să-i iubesc pe alții.
    • Am dreptul la o organizare decentă a vieții.
    • Am dreptul să-mi exprim nemulțumirea.
    • Am dreptul să regret și să am simpatie.
    • ... prin dreptul de naștere.
    • S-ar putea să fiu respins. S-ar putea să fiu singur.
    • O să am grijă de mine oricum.

    Aș dori să atrag atenția cititorilor mei asupra faptului că sarcina de a „învăța un text” nu este un scop în sine. Auto-antrenamentul în sine nu va da niciun rezultat de durată. Este important să trăiți, să simțiți și să găsiți confirmarea în viață. Este important ca o persoană să dorească să creadă că lumea poate fi aranjată într-un fel diferit, și nu doar în modul în care este obișnuit să o imagineze. Că modul în care trăiește această viață depinde de el însuși, de ideile lui despre lume și despre sine în această lume. Și aceste fraze sunt doar un motiv de gândire, reflecție și căutare pentru propriile, noi „adevăruri”.

    2. Învață să direcționezi agresivitatea către persoana căreia i se adresează efectiv.

    ... atunci va fi posibil să experimentați și să exprimați sentimente calde oamenilor. Realizează că furia nu este distructivă și poate fi exprimată.

    VREI SĂ AFLĂ CARE ÎI DORNĂ O PERSOANĂ SĂ FIE FERICIT?

    VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:

    PENTRU K FIECARE „EMOȚIE NEGATIVE” CONȚINĂ O NEVOIE SAU DORINȚĂ, A CARE SATISFACȚIE ESTE CHEIA SCHIMBĂRILOR ÎN VIAȚĂ...

    PENTRU A CAUTA ACESTE COMORI, TE INVIT LA CONSULTAREA MEA:

    VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:

    Bolile psihosomatice (va fi mai corect) sunt acele tulburări din corpul nostru care au la bază cauze psihologice. Motivele psihologice sunt reacțiile noastre la evenimentele traumatice (dificile) din viață, gândurile, sentimentele, emoțiile noastre care nu își găsesc expresia corectă și în timp util pentru o anumită persoană.

    Apărările mintale sunt declanșate, uităm de acest eveniment după un timp, și uneori instantaneu, dar corpul și partea inconștientă a psihicului își amintesc totul și ne trimit semnale sub formă de tulburări și boli.

    Uneori, chemarea poate fi de a răspunde unor evenimente din trecut, de a scoate la iveală sentimente „îngropate”, sau simptomul pur și simplu simbolizează ceea ce ne interzicem.

    VA PUTEȚI ÎNSCRIE PENTRU O CONSULTARE FOLOSIND ACEST LINK:

    Impactul negativ al stresului asupra corpului uman, și mai ales al suferinței, este colosal. Stresul și probabilitatea de a dezvolta boli sunt strâns legate. Este suficient să spunem că stresul poate reduce imunitatea cu aproximativ 70%. Evident, o astfel de scădere a imunității poate duce la orice. Și este bine și dacă este vorba doar de răceli, dar dacă este cancer sau astm, al cărui tratament este deja extrem de dificil?

Credem că doar părinții disfuncționali care au dependențe sau probleme psihice își pot abuza copiii. Părinții normali, mamele și tații obișnuiți, nu bat, ei educă. Cel puțin, este rar ca vreun adult să fie gata să recunoască cu voce tare că își bate copilul pentru o notă proastă sau o notă nespălată, că dă o palmă în față pentru că l-a prins, țipă de furie. Nu, toate acestea sunt făcute în scopuri bune, pentru că el nu înțelege altfel.

Pedeapsa fizică este o tradiție care datează de secole. Poate de aceea nu vedem principala problemă - violența celor puternici împotriva celor slabi. Copiii depind în orice de părinții lor, care, în loc să fie adulți, iau postura de victimă: „Fac asta pentru că trebuie, tu nu înțelegi, nu vrei să faci ce spun eu.” Dar o victimă care are puterea și autoritatea de a pedepsi. Părinții bătuți arată că nu știu să rezolve problemele și să găsească limbaj comun cu un copil și în același timp își arată slăbiciunea. Ei chiar nu pot pentru că sunt prea slabi pentru a se schimba.

Psihologul Marina Baidyuk a identificat 5 motive pentru care părinții continuă să-și bată copiii, chiar știind că fac ceva greșit. Adulții nu înțeleg întotdeauna motivele care îi motivează. Dacă vă dați seama ce-l îngrijorează cu adevărat pe părinte, puteți evita violența în educație parentală.

De ce își lovesc părinții copiii?

Cazurile de violență domestică împotriva copiilor sunt destul de frecvente. Copiii sunt supuși bătăilor nu doar în familiile disfuncționale, ci și în cele destul de inteligente, unde părinții sunt oameni de succes, desăvârșiți, care se bucură de autoritate între colegi și de respect din partea conducerii.

Și acasă se transformă în tirani, ale căror victime sunt cele mai slabe din familie - copiii.

În același timp, nu toți părinții sunt pregătiți să recunoască că își bate copilul. Cei mai mulți dintre ei o vor nega vehement și chiar o vor condamna.

Așadar, de ce părinții, realizând că atacul este metoda greșită de educație, continuă să-și bată copiii?

Cauzele abuzului asupra copiilor

Ca psiholog, aș evidenția câteva dintre cele mai comune motive pentru care părinții își bat copiii.

Dorința de a se afirma. Fiecare persoană trebuie să se simtă de succes în cel puțin un anumit domeniu - la serviciu, acasă, cu prietenii, în hobby-urile sale. Are nevoie de recunoașterea meritelor sale de către alți oameni.

Dar ce să facă dacă nu a realizat nimic în viață: nu are prieteni, nu sunt suficiente stele pe cer la lucru, caracterul său este de așa natură încât soția lui pur și simplu îl tolerează? Așa că un astfel de părinte găsește o oportunitate de a-și crește propria stima de sine lovind un copil lipsit de apărare. „Nu va putea riposta, ceea ce înseamnă că sunt mai puternic, superior lui, am putere asupra lui.”

O astfel de persoană trebuie oprită imediat, altfel va crede în sfârșit în impunitatea sa și va deveni un tiran domestic nu numai pentru copii, ci și pentru soția sa, alte rude și vecini. Acest lucru cu siguranță nu se va termina bine.

Tradiția educației care s-a dezvoltat în familie. În unele familii, se obișnuiește să crească copiii folosind metode de modă veche - folosind o centură. Așa au fost învățați viața tatălui și mamei lor de către părinți, iar cei de generația anterioară. „De ce să venim cu ceva nou dacă aceste metode își dau efectul? Am fost bătuți și am crescut ca ființe umane”, cred astfel de oameni.

Dar ei uită că lumea devine din ce în ce mai civilizată în fiecare an. Și metodele barbare de educație pot fi înlocuite nu mai puțin eficient de altele: o conversație inimă la inimă cu copilul, explicându-i poziția ta și beneficiile de a face ceea ce trebuie, încurajarea. Și, cel mai important, atitudine respectuoasă și comunicare ca egali, și nu dintr-o poziție de forță.

Neputința și sentimentul propriei neputințe în încercarea de a influența copilul. Da, sunt de acord, la unii copii poate fi greu să reziste să-i plesnești pe cap.

Dar dacă nu poți ajunge la o înțelegere amiabilă cu copilul tău, atunci nu va fi nici un beneficiu din folosirea forței. Prin urmare, singura cale de ieșire este să căutați o abordare și acele șiruri de suflet, a căror influență poate avea un efect pozitiv. Este greu, dar a fi părinte nu este deloc un lucru ușor.

Convingerea sinceră că această metodă poate insufla unui copil manierele corecte, dorința de a învăța și de a-și asculta părinții. Este păcat să dezamăgești astfel de oameni, dar nu va fi niciun beneficiu de pe urma unei astfel de educații.

Îți vei amărâ doar propriul fiu sau fiică, îi vei face să se teamă de tine, dar să nu te respecte. Mai mult, folosind forța brută, crești un copil într-o persoană complexă, nesigur pe sine, frică nu doar să-și exprime, ci chiar să aibă propria părere.

Acest lucru poate lăsa o amprentă negativă asupra întregii sale vieți, privându-l de fericire și de posibilitatea de auto-realizare.

Nemulțumirea sexuală. Se întâmplă adesea ca părinții să transfere eșecurile din viața lor personală asupra copiilor lor pur și simplu pentru că acesta este cel mai simplu mod de a-și dezvălui furia și frustrarea.

Bărbatul are avarii în pat, iar în loc să se prezinte la medic, se apucă de centură la cea mai mică vină a fiului său.

O femeie suferă de lipsă de intimitate cu soțul ei și, iritată, poate pedepsi aspru un copil pentru o notă insuficient de mare sau pentru o greșeală făcută într-o dictare.

Cum să te descurci fără violență?

Este posibil să faci fără agresiune în creșterea copiilor? Sunt convins ca da. În niciun caz nu fac apel la abandonarea pedepsei unui copil pentru fapte greșite în principiu. Este necesar și trebuie să corespundă gradului infracțiunii.

Dar sunt sigur că o pedeapsă mult mai severă nu sunt bătăile, ci influența morală.

1. În primul rând, înțelegeți problema și ajutați-vă copilul să o rezolve. De exemplu, nu vrea să studieze. Vorbește cu el mai întâi. Poate că colegii lui de clasă îl jignesc sau profesorul îl sâcâie fără motiv. În acest caz, acționează ca un tovarăș mai în vârstă: înscrie copilul la lupte astfel încât să învețe să se apere, transferă-l la altă clasă sau chiar școală, ajută-l să găsească un domeniu de activitate în care se va simți ca un individ. De acord, aceste metode sunt mult mai eficiente decât lovirea fundului cu o centură.
2. Învață să vezi persoane în copiii tăi. Nu sunt proprietatea ta, ci oameni la fel ca tine și au același drept la greșeli și slăbiciuni umane. Nu te bate în bătaie dacă ești prea leneș să faci niște treburi casnice sau dacă ai băut o sticlă de bere în plus. Prin urmare, dacă crezi că copiii tăi nu sunt suficient de asidui sau harnici în studii, nu ajută bine prin casă, sunt nepoliticoși și nu se supun, atunci amintește-ți că tu însuți nu ești ideal și ajută-i să devină mai buni. Încercați să găsiți activități pentru ei de care să le placă și să-și canalizeze energia într-o direcție pașnică. Ar putea fi sport, meșteșuguri, creativitate, cărți, orice hobby. Bucură-te sincer de succesele copilului tău, fii mândru de el, încurajează-i hobby-urile. Și va crește pentru a fi adevăratul tău prieten, recunoscător și iubindu-și sincer părinții.
3. Căutați mai uman și metode eficiente educaţie. Crede-mă, o conversație inimă la inimă, experiența ta sinceră a faptei rele a unui copil îl va supăra mult mai mult decât să primească o bătaie. Se pot folosi și alte metode. Fiul meu nu a terminat bine an universitar, și i-ai promis o excursie la mare? Renunta la vacanta cu toata familia, lasa-l pe fiul tau sa simta ca este vina lui ca nu numai el, ci si tu, ai ramas fara odihna. Fiica ta a fost nepoliticos cu profesorul? Invită-o să te imagineze pe tine sau pe bunica ta în locul profesorului. Cum ar reacționa ea dacă cineva ți-ar spune ceea ce ea i-a spus altei persoane? Și mergi cu ea la profesor să-ți ceri scuze.
4. Și majoritatea regula importanta- învață să-ți rețină propriile emoții. Copilul tău este nepoliticos și neascultă? Încearcă să te calmezi și să nu iei decizii pripite. Pentru a face acest lucru, puteți să vă încuiați în baie, să vă uitați la apa care se revarsă de la robinet și să vă puneți palmele sub ea. Când furia trece, ieși și vorbește cu copilul, explică-i cu ce a greșit și cum te-a jignit comportamentul lui. Fiul tău a adus un doi? Acționează în afara cutiei: în loc de țipete și pumni cu care este obișnuit, râzi cu el. De acord, pentru că rating prost– nu este cel mai rău lucru din viață, până la urmă se poate rezolva.

Dar recâștigarea încrederii copilului va fi foarte dificilă.

Trăiește și lasă-i pe alții să trăiască,
Dar nu în detrimentul altuia;
Fii mereu fericit cu al tău
Nu atinge nimic altceva:
Aici este regula, calea este dreaptă
Pentru fericirea fiecăruia și a tuturor.
G.R. Derzhavin
„Pentru nașterea reginei Gremislava. L. A. Naryshkin” (1798)

O fetiță a învățat recent să meargă și se plimbă cu mama ei. Ea își mișcă cu grijă picioarele și se duce acolo unde o duc ei. Mama își urmărește fiica vigilentă și, dacă s-a îndepărtat la o distanță considerabilă de ea, îl ajunge din urmă cu copilul, o ridică și îi spune: „Nu poți să te îndepărtezi de mama!” fără furie, dar își plesnește sensibil fundul până când fata începe să scâncească. Sunteți familiarizat cu această poză?

Este imposibil să vorbim despre orice impact fizic asupra unui copil de către părinții săi, izolat de temperament, stare mentalăși sănătatea generală atât a părintelui, cât și a copilului. Cu toate acestea, izolat de nivelul cultural general al familiei. Ceea ce este absolut inacceptabil pentru unii oameni sunt manifestări obișnuite, inofensive și neofensive pentru alții. Prin urmare, când cineva spune că este interzis să bati copiii sau, dimpotrivă, „nimeni nu a murit vreodată dintr-o palmă în fund”, acestea sunt doar sloganuri goale, divorțate de viață, de oameni anumiți și de circumstanțele vieții lor.

Cum și de ce să nu bateți copiii, din ce bătaie, în ce circumstanțe nu a murit nimeni? Diverse clarificări și completări la aceste sloganuri pot uneori schimba radical și transforma ideea pe care o transmit. Nu poți învinge copiii, dar este posibil să-i zdrobești moral, să-i umili și să-i insulti cu cuvinte? O palmă pe fundul unui băiețel de șase ani dată în public de tatăl său nu va ucide fizic copilul. Dar poate distruge orice încredere în tatăl unui copil pentru tot restul vieții.

În acest articol, prin cuvântul „bate” nu ne referim la bătaia unui copil până la pierderea cunoștinței, rănirea intenționată a acestuia sau orice fel de violență asociată cu starea patologică a unui adult. De ce se întâmplă acest lucru este un subiect pentru o altă discuție.

Cum să împărțim manifestările fizice față de un copil în spontane, impulsive și conștiente, pe baza unor metodologii și reguli sau pur și simplu a tiraniei unui adult? Multe mame le spun prietenilor: „Nu ne lovim copiii”. Dar poate fiecare dintre aceste mame să jure că, de exemplu, într-o zi ploioasă, nu și-a lovit copilul în cur, țipând cu o voce sălbatică dintr-un motiv necunoscut, când cele două se târau obosite cu genți de la niște excursie la cumpărături? Este posibil să separăm locul în care începe „baterea copilului” și „pur și simplu nu mai suport” al mamei?

În ceea ce privește influența fizică asupra unui copil de către părinții și rudele acestuia, există mai multe opinii opuse ale părinților înșiși. Fiecare își face propriile argumente, care se bazează în principal pe experiență personală, dobândit într-o perioadă în care acest părinte era mic și lipsit de apărare. Este bine că mulți adulți își amintesc de copilărie și analizează metodele de creștere ale părinților. În mod convențional, acești oameni pot fi împărțiți în mai multe categorii:

• părinţii care ei înşişi nu au fost niciodată atinşi, umiliţi sau insultaţi în copilărie, iar totul a fost rezolvat prin negocieri sau persuasiune;
• părinți care nu au fost bătuți sau bătuți ușor în copilărie, dar copiii lor au fost umiliți moral, insultați și au căutat ceva de la copil, insuflându-i sentimentul de vinovăție și rușine;
• părinții care în copilărie au primit palme și palme, dar numai pentru adevărate infracțiuni, iar copilul a fost de acord cu asta, în timp ce adulții nu l-au umilit sau insultat;
• părinți care au avut o copilărie grea și care au fost bătuți (dure și dureros și chiar cu centura), și umiliți și pedepsiți din orice motiv.

Este ușor de ghicit care dintre aceste categorii de părinți va fi categoric împotriva forței fizice și care va crede că nu este nimic groaznic pentru un copil într-o palmă pe cap. Inacceptabilitatea pedepsei fizice apare atunci când este identificată cu umilință, insultă sau vinovăție.

Nu este nimic groaznic în impactul fizic în sine (dacă nu bate, desigur). Viața nu poate fi făcută rafinată și complet sigură. Fiecare dintre noi se confruntă (unele mai rar, altele mai des) diferite impacturi fizice între oameni, de la împingere sau lupte amicale, terminând cu autoapărarea sau apărarea demnității cuiva. Orice se poate întâmpla în viață și este imposibil să izolați și să excludeți complet manifestările fizice, inclusiv în relația părinte-copil. Indiferent cât de mult discută mamele despre subiectul „este posibil să-ți pedepsești copilul fizic” pe forumuri, vor exista întotdeauna adversari înfocați și susținători la fel de înflăcărați ai pedepsei fizice și nimeni nu se va convinge reciproc de adevărul lor. Și totul doar pentru că ambele au experiențe și înțelegeri diametral opuse asupra a ceea ce sunt influența fizică și pedeapsa. Pentru unii, se identifică cu umilirea copilului, în timp ce alții percep impactul fizic pur și simplu ca un protest al părintelui împotriva comportamentului copilului. Și dacă un adult este conștient și atent cu privire la relația sa cu copilul său, atunci se va strădui să-l salveze de experiența negativă pe care el însuși a trăit-o cândva în copilărie. Sau părintele poate nici măcar să nu se întrebe cum să se comporte cu copilul, pur și simplu acceptă modelul de relații pe care l-a văzut în propriii părinți față de el.

Cea mai controversată categorie este cea a părinților care au fost bătuți foarte rău în copilărie, care au trăit în familii distructive, care au lăsat o amprentă grea asupra personalității lor. Cei care au putut să se ridice deasupra asupririi în care au trăit ca copii și să învingă haosul din sufletele lor semănat de ei proprii părinți va găsi un răspuns clar la întrebarea „a lovi sau a nu lovi”. Nici măcar nu vor pune un deget pe copilul lor. Cei care nu au putut depăși acest model de relație își vor crea copia exactă.

Adesea, mamele își bat copilul sau îl plesnesc în cap tocmai ca un plus la cuvintele arătătoare și edificatoare. Să se consolideze, ca să zic așa. Astfel, ei încearcă să dezvolte un reflex condiționat la copil. Dacă mama a spus că nu poți merge departe, atunci dacă interdicția este ignorată, copilul va fi rănit. Și în viitor, așa cum crede mama, copilul va avea o asociere puternică: „este imposibil” - „doare”. Aceasta este o greșeală pedagogică. Este posibil să se dezvolte un astfel de reflex condiționat la un copil doar pentru o perioadă. Un copil nu este un animal el trebuie să fie învățat, nu antrenat. Și este necesar să-l ajutați să se adapteze spațiului din jur. Mai mult decât atât, reflexele și temperamentul inerente unui copil prin natură au o influență mult mai puternică asupra comportamentului său decât reflexele condiționate pe care părinții încearcă să le insufle acestuia.

Dacă o mamă nu vrea să renunțe la tactica de a dezvolta reflexe condiționate la copilul ei, în timp va trebui să mărească doza de pedeapsă fizică sau să o completeze cu influență morală (să umilească, să sperie, să asuprească). Va obține mama vreun rezultat acceptabil în schimbarea comportamentului copilului ei dintr-o astfel de luptă? Dar copilul ei va primi cu siguranță numeroase traume și complexe mentale.

Mama declară adesea verbal că nu bate niciodată și nu își va bate niciodată sângele mic. Dar se întâmplă ca toate intențiile bune să zboare ca fumul atunci când o mamă, într-o criză de furie, de oboseală, iritare sau orice alte emoții negative, nu poate rezista să-și influențeze fizic copilul. Revenită în fire, începe să se simtă vinovată pentru copil. La urma urmei, ea știe cum se simte copilul ei, poate că ea însăși a experimentat ea însăși toate acestea. Astfel, în astfel de scene se realizează atitudini inconștiente stabilite în copilărie. La urma urmei, mama înțelege totul cu mintea ei, dar totuși acționează, așa cum au făcut părinții ei cu ea.

Este bine dacă o mamă care vrea să-și schimbe scenariul actual de relație cu copilul ei își dă seama că de multe ori bunele ei intenții și deciziile de a se menține în anumite limite în situații critice nu ajută întotdeauna. Urmărirea unor astfel de episoade repetate frecvent o poate ajuta pe mama să treacă de la reacțiile automate (inconștiente) la acele manifestări pe care mama dorește să le exprime în prezența copilului. Cu toate acestea, merită să luați în considerare și faptul că este imposibil pentru o lungă perioadă de timp să suprimați furia, furia și iritabilitatea pe care fiecare părinte le experimentează din când în când față de copilul său. O astfel de interdicție internă asupra emoții negative poate duce atât la boli somatice (migrene, oboseală cronică etc.), cât și la izbucniri bruște, aparent fără temei, de furie și furie cu diferite grade de consecințe distructive. Copilul va percepe acest lucru ca pe o nedreptate profundă față de el. Prin urmare, o mamă nu ar trebui să-și înăbușe furia și dorința de a-și lovi copilul, ci să-și dea seama și să-și recunoască dreptul de a face acest lucru. Și depinde de ea să decidă dacă lovește sau nu, în funcție de situație. Desigur, ar fi mai bine dacă ea alege „să nu lovească”. Există multe modalități de a transforma agresivitatea și energia distructivă în ceva mai creativ. De exemplu, o mamă înțelege că vrea să-și lovească copilul pentru ceva. Poți vorbi cu voce tare despre starea ta și despre dorințele tale. Sau puteți, de exemplu, să spălați vasele, să călcați rufele sau orice altceva la alegerea ei. Unele mame pot obiecta: „Cum o să spăl vasele când totul clocotește și se dezlănțuie în mine pentru că acest băiețel face asta?” În acest caz, puteți sparge câteva farfurii și le puteți spăla pe cele rămase. Iar umorul sănătos și conștientizarea că nu există copii ideali și nici părinți ideali vor ajuta la găsirea unei ieșiri pentru orice energie distructivă.

De asemenea, fiecare părinte ar trebui să înțeleagă că propria viață plină de pozitivitate, creativitate, bucurie și dezvoltare va distruge orice negativitate în familie, în general, și în relațiile cu copilul în special.

Dorință puternică de a lovi propriul copil poate fi adesea privit ca un simptom al tulburării psihice sau emoționale interne și al problemelor în persoana însăși.

Pentru un copil, o familie este un mic model al societății în care va trebui cândva să trăiască independent. Relațiile de familie sunt un fel de simulator pentru un copil. Familia îl poate învăța că, dacă cineva te jignește, te enervează sau te irită în mod deliberat, atunci poți (ca ultimă măsură de apărare!) să-ți lovești infractorul. Sunt familii în care copiii nu îndrăznesc să se apere de atacurile adulților și ale copiilor mai mari. Și atunci nu pot riposta împotriva infractorilor grădiniţă, scoala. Copilul devine o țintă potențială pentru ridicol și insulte. Și într-o situație critică în afara familiei, copilul se află complet lipsit de apărare împotriva violenței. Aceste. motto: „Nu poți lovi copiii!” ridicat la un absolut, poate face un deserviciu în dezvoltarea metodelor de autoapărare în copilul însuși.

Pe de altă parte, dacă părinții își permit să arate o formă de forță în raport cu copilul, atunci nu ar trebui să fie jignați și să ia în serios dacă copilul o lovește ca răspuns la o palmă pe capul mamei. În acest fel își protejează demnitatea și, prin urmare, o va putea apăra în comunicarea cu alte persoane.

Cele mai multe mod eficientîndepărtarea de la interacțiunea forțată cu copilul tău este un transfer al relațiilor de la poziția de „adult-junior”, „educator-elev” la poziția de prietenie și cooperare. Acest pe calea grea, care necesită participarea tuturor membrilor familiei. Dar părinții care urmează această cale este puțin probabil să ridice mâna împotriva micului lor prieten care este copleșit. Iar dacă se va ridica, copilul cu siguranță va ierta și va înțelege că mama este foarte obosită și este și supărată de ceva. Orice se poate intampla in viata...

Discuţie

Câteodată bat un copil, dar fără supărare, mai mult ca să ajung la el când nu vrea să audă.

În legătură cu subiectul acestui articol, mi-am amintit de un episod din cartea lui Carlos Castaneda „Călătorie la Ixtlan”.
O voi da aici integral. O altă privire, după cum se spune...

„Eu și Don Juan stăteam și vorbeam despre asta și asta și i-am spus despre unul dintre prietenii mei care avea probleme serioase cu fiul său de nouă ani. Băiatul locuise cu mama lui în ultimii patru ani. , și apoi tatăl său l-a luat și imediat Dar m-am confruntat cu întrebarea: ce să fac cu copilul, potrivit prietenului meu, nu putea să învețe deloc la școală, pentru că nimic nu îl interesa și, în plus,? băiat îi lipsea complet capacitatea de concentrare. motive vizibile a devenit iritat, s-a comportat agresiv și chiar a încercat să fugă de acasă de mai multe ori.

— Da, chiar există o problemă, zâmbi don Juan.

Am vrut să-i spun ceva mai multe despre „trucurile” copilului, dar don Juan m-a întrerupt.

Suficient. Nu este pentru noi să-i judecăm acțiunile. Sărmanul copil!

Acest lucru a fost spus destul de tăios și ferm. Dar apoi don Juan zâmbi.

Dar ce ar trebui să facă prietenul meu? - Am întrebat.

Cel mai rău lucru pe care îl poate face este să forțeze copilul să fie de acord, spuse don Juan.

Ce vrei să spui?

Tatăl nu trebuie sub nicio formă să-l certa sau să-l bată pe băiat atunci când nu face ceea ce se așteaptă de la el sau se poartă rău.

Da, dar dacă nu dai dovadă de fermitate, cum poți învăța un copil ceva?

Lasă-ți prietenul să aranjeze ca copilul să fie bătut de altcineva.

Propunerea lui Don Juan m-a surprins.

Dar nu va lăsa pe nimeni să pună un deget pe el!

Cu siguranță i-a plăcut reacția mea. A zâmbit și a spus:

Prietenul tău nu este un războinic. Dacă ar fi un războinic, ar ști că în relațiile cu ființele umane nimic nu poate fi mai rău și mai inutil decât confruntarea directă.

Ce face un războinic în astfel de cazuri, don Juan?

Războinicul acționează strategic.

Încă nu înțeleg ce vrei să spui prin asta.

Iată chestia: dacă prietenul tău ar fi un războinic, l-ar ajuta pe fiul său să oprească lumea.

Cum?

Pentru a face acest lucru, ar avea nevoie de putere personală. Trebuie să fie un magician.

Dar el nu este un magician.

În acest caz, este necesar pentru imaginea lumii pe care băiatul este obișnuit să o schimbe. Și el poate fi ajutat în acest sens prin mijloace obișnuite. Acest lucru nu oprește încă lumea, dar probabil că nu vor funcționa mai rău.

Am cerut o explicație. Don Juan a spus:

Dacă aș fi prietenul tău, aș angaja pe cineva să-l bată pe copil. Aș cerceta temeinic mahalalele și aș găsi acolo un bărbat cu cea mai groaznică înfățișare posibilă.

Să sperii copilul?

Ești prost, doar să te sperii în acest caz nu este suficient. Copilul trebuie oprit, dar tatăl nu va realiza nimic dacă îl certa sau îl bate. Pentru a opri o persoană, trebuie să apeși puternic asupra ei. Cu toate acestea, trebuie să rămâneți în afara conexiunii vizibile cu factorii și circumstanțele direct legate de această presiune. Abia atunci presiunea poate fi controlată.

Ideea mi s-a părut ridicolă, dar era ceva în ea.

Don Juan stătea cu brațul stâng sprijinit de cutie și sprijinindu-și bărbia pe palmă. Avea ochii închiși, dar globii oculari i se mișcau sub pleoape, de parcă s-ar fi uitat încă la mine. M-am simțit neliniștit și am spus:

Poate îi poți explica mai detaliat ce să-i fac prietenului meu?

Lasă-l să intre în mahalale și să-l găsească pe cel mai rău ticălos, doar mai tânăr și mai puternic.

Don Juan a pus apoi un plan destul de ciudat pe care să-l urmeze prietenului meu. Este necesar să vă asigurați că la următoarea plimbare cu copilul, persoana angajată îi urmează sau îi așteaptă la locul stabilit.

La prima contravenție a fiului său, tatăl va da un semn, vagabondul va sări din pândă, va apuca băiatul și îi va da o bătaie bună.

Și apoi lasă-l pe tată să-l liniștească pe băiat cât mai bine și să-l ajute să-și revină în fire. Cred că de trei sau patru ori vor fi suficiente pentru a schimba dramatic atitudinea băiatului față de tot ceea ce îl înconjoară. Imaginea lumii va deveni diferită pentru el.

Nu-l va răni să fii speriat? Nu-ți va schilodi psihicul?

A fi speriat nu rănește pe nimeni. Dacă există ceva care ne schilodește spiritul, acesta este sâcâiala constantă, palme în față și instrucțiuni despre ce să facem și ce să nu facem.

Când băiatul devine suficient de controlabil, îi vei spune prietenului tău un ultim lucru; să găsească o modalitate de a-i arăta fiului său copilul mort. Undeva într-un spital sau morgă. Și lăsați-l pe băiat să atingă cadavrul. Cu mâna stângă, oriunde, cu excepția stomacului. După aceasta, el va deveni o altă persoană și nu va putea niciodată să perceapă lumea în același mod ca înainte.

Și apoi mi-am dat seama că în toți acești ani don Juan a folosit tactici similare împotriva mea. La o scară diferită, în circumstanțe diferite, dar cu același principiu la bază. Am întrebat dacă acest lucru este adevărat, iar el a confirmat, spunând că de la bun început a încercat să mă învețe să „opresc lumea”.

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine.

Este înfricoșător. Generația de copii bătuți a rezistat, a crescut și acum consideră durerea din copilărie ca un posibil argument pentru a-și justifica propria cruzime față de copil. Mă doare inima, dar tot întreb: „Ai fost bătut. Și ce - chiar ți-a plăcut? Într-adevăr, chiar dacă a fost de dragul asta, măcar un copil bătut după bătaie îi declară cu încredere mamei sau tatălui său: „Ai făcut ce trebuie! O merit. Am primit pentru treabă. Acum înțeleg totul. Nu o voi mai face!”?

Chiar credem că nimeni nu a visat să scape de această pedeapsă, de această durere și umilință? Amintiți-vă câte lacrimi au fost vărsate în pernă, câtă furie a crescut în inima copilului din cauza nedreptății și a ireversibilității acesteia. Desigur, acest lucru poate fi supraviețuit. Și mulți au supraviețuit. Dar de ce să-ți lași copilul să experimenteze ceea ce odată te-ai temut cel mai mult? Am plecat acasă cu un doi în jurnal și... mi-a fost frică.

Astăzi, când am crescut și ne considerăm cuminți și buni, privim înapoi și ne iertăm părinții. Și așa este. Dar acesta nu este un motiv pentru a repeta aceleași greșeli cu copiii tăi. Evident, nu toți cei bătuți și-au iertat părinții și au crescut buni și buni.

Dacă nu înțelege altfel?

Aceasta este o întrebare foarte frecventă și foarte îngrijorătoare. În încercarea de a explica ceva important copilului nostru, noi părinții parcă suntem pregătiți să facem orice. Disperarea noastră față de eșecul de a rezolva cu forță problemele în comunicarea cu un copil este gata să ne împingă la nebunie. Spune-ne că un copil va înțelege mai bine în scaunul electric, iar în disperare și cu lacrimi îl vom pune acolo și să credem că, într-adevăr, va înțelege mai bine așa.

Sau nu? Sau există ceva care ne va opri? Eu însumi am pus de multe ori această întrebare. Sunt gata să recunosc că copilul meu chiar nu mă înțelege acum? Sunt gata să accept ceea ce el nu înțelege? Acceptați, nu împingeți și lăsați-l așa cum este, fără a-l judeca? Înțeleg că copilul meu este încă bun, chiar dacă nu mă aude cu privire la o problemă importantă (apropo, importantă pentru mine)?

Am început să-mi amintesc de mic copil, cum a funcționat înțelegerea mea, cum au venit momente în care mi-am dat seama dintr-o dată ce îmi explicau părinții sau profesorii mei de destul de mult timp. Orice înțelegere nu vine imediat, ci așa cum suntem pregătiți pentru ea. Adesea ceea ce se spune cu alte cuvinte aduce un sens nou, care era atât de lipsit pentru a-l înțelege pe deplin înainte. În același timp, adulții înșiși percep experiența celorlalți, din care se obișnuiește să încurajeze copiii să învețe, să fie mult mai rău decât al lor.

Ne facem griji că un copil se va răni dacă ia un cuțit, va muri dacă se aplecă prea mult pe fereastră, va avea probleme dacă nu este atent la drum. Ne temem de acest lucru și îi insuflăm instrucțiuni copilului - un ghid de acțiune, complet neobservând că nu este pregătit pe propria lungime de undă și nu vrea să-l audă într-un astfel de volum. Luăm centura cu disperare și frică.

Dar, de fapt, în anxietatea noastră, uităm de noi înșine și de rolul nostru - că noi, părinții, suntem oamenii care ar trebui să fim alături de copilul nostru tot timpul până când acesta învață tot ce trebuie să știe despre siguranță, pace în jurul lui în timp ce este. doar învață, încearcă să învețe și este complet lipsit de apărare.

Totul va funcționa cu mult mai mult succes dacă mama însăși se va asigura că cuțitul este într-un loc inaccesibil copilului, iar cunoașterea cuțitului are loc sub supravegherea mamei și la o vârstă la care copilul este gata să învețe să-l folosească. și înțelegeți că cuțitul nu poate fi o jucărie. La fel este și cu drumul, și cu fereastra și cu o listă întreagă de alte situații în care încercăm să rezolvăm problema prin sugestie și apoi prin bătaie.

În același timp, bătaia nu garantează o înțelegere mai profundă a copilului despre ceea ce se poate și nu se poate face. Bătaia este doar un act de pedeapsă fizică, un motiv de rușine, frică, resentimente, chiar și ură. Dar nicio înțelegere a esenței lucrurilor.

Dacă vorbim despre copii mai mari, atunci, desigur, vor înțelege de ce au fost pedepsiți, deși motivele unei astfel de cruzimi nu le vor fi clare. Se pare că copilul va primi propria experiență negativă negativă, care îi va spune ce nu este permis, ce este rău, de ce l-au bătut. Experiențele negative nu arată copilului ce este bine, ce este posibil și necesar, ce este pozitiv, unde și cum își poate aplica imaginația, cunoștințele și abilitățile.

O astfel de experiență, dimpotrivă, limitează dezvoltarea personalității copilului și îi încetinește energia pentru aspirații. Este adesea important să arătați copilului direcția mișcării sale și să nu puneți un semn de interdicție - nu mergeți aici. Aici este important să-i redirecționeze atenția, să găsească cuvinte, activități comune, interese și să nu interzică cu o centură groaznică ceea ce nu se poate face.

Poate că trebuie să ai răbdare, trebuie să simți că copilul nu este capabil să înțeleagă ceva astăzi, să-i observi individualitatea, să-ți dai seama de ce nu înțelege ceea ce pare evident. Poate că ne înșelim cu privire la claritatea acestor întrebări pentru el. Poate că nu găsim cuvintele pe care el este gata să le înțeleagă. Poate că copilul are nevoie de o poveste mai detaliată și nu doar „nu atingeți, nu loviți, nu rupeți”.

Acest lucru necesită munca noastră parentală - munca unui mentor iubitor, dar nu a unui inchizitor. Sau poate ne luăm pe el dificultățile, eșecurile și experiențele noastre. În orice caz, o conversație detaliată cu copilul despre sentimentele noastre față de el, despre situație, despre adevăratele noastre dorințe va ajuta. Este puțin probabil să vrem să batem copilul, ci mai degrabă vrem să-i arătăm cât de mult ne preocupă comportamentul lui. Ar fi mai sincer să spun asta direct. Spune-mi în detaliu, cât se poate de sincer. Un copil ne va înțelege mult mai bine decât orice adult. El va aprecia foarte mult încrederea pe care o acordăm cu o astfel de conversație și își va aminti mult timp.

Nu am destulă răbdare.

Motiv teribil. Este înfricoșător pentru că vă permite să justificați aproape orice acțiune a unui adult. Dar, din păcate, nu răspunde la întrebarea principală: de ce? De ce nu ai destulă răbdare pentru copilul tău?

Un copil este sensul vieții mele. Acesta este cel mai mare și mai important lucru pe care îl am. Atunci de ce nu am destulă răbdare pentru el, pentru creșterea lui? De ce ai destulă răbdare pentru prostiile și greșelile altor oameni? Se pare că copilul, viața lui, interesele lui nu sunt prioritatea mea. Mă înșel pe mine și pe alții când vorbesc despre cât de dragi și de dragi îmi sunt? Deci, există ceva mai important în viața mea pentru care voi avea întotdeauna suficientă răbdare?

Mi-a fost greu să recunosc asta. Este dificil și dureros să găsești standarde duble și înșelăciune în tine. Dar aceste descoperiri ne permit să avansăm în înțelegere și schimbare. Ei arată cu sinceritate realitatea și nu oferă posibilitatea de a greși.

Cât despre răbdare, aici am găsit multe modalități de a mă ajuta: de la o înțelegere globală a sensului vieții mele, analiza adevăratei stări de fapt în familie, în propriul meu suflet, până la cea mai cotidiană rețetă uneori. Cândva, mi-am redistribuit timpul și am găsit timp pentru relaxarea mea personală. Mi-am dat seama că 15 minute în baie seara este, de asemenea, relaxare - timp să-mi adun gândurile, să-mi amintesc ziua, ce a funcționat și ce nu, să reconsider situațiile dificile, să încerc să-mi schimb atitudinea față de ele, timp să-mi fac planuri pentru mâine.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Îmi petrec toată ziua cu copiii, avem bunici care lucrează, locuim separat, soțul meu vine de la serviciu după opt seara și, bineînțeles, mă obosesc foarte tare cu trei copii singur. La un moment dat, m-am surprins că le acord puțină atenție. Merg cu ei la diferite clase, chiar avem timp liber foarte variat și interesant.

Îi duc la plimbări lungi pe terenul de joacă. Gătesc, hrănesc, citesc. Sculptez, desenez. Cum se poate să acord puțină atenție copiilor mei? Caut de ceva vreme un răspuns la această întrebare. Și mi-am dat seama că tot ceea ce fac este o completare excelentă la lucrul principal. Iar principalul lucru este comunicarea personală, fără niciun scop anume, doar pentru că vrei să fii împreună.

Sunt momentele în care mama stătea pe canapea, copiii s-au agățat de ea, iar ea îi mângâie, îi sărută, se încurcă cu ei, le vorbește despre ce îi interesează acum. În aceste momente îi poți spune mamei tale că îți dorești cu adevărat o păpușă. Și este scump să ai încredere în ea că înțelegi că ai o mulțime de jucării și primești adesea cadouri, dar tot îți dorești acea păpușă care este în baia roz.

În aceste momente poți vorbi despre un băiat în piscină care este înalt și are părul negru. Poate despre fata desenată și despre faptul că profesorul purta o fustă amuzantă astăzi și toți băieții râdeau. Este momentul conversațiilor stupide ale copiilor, când îmi dau seama brusc că m-am trezit într-o lume capricioasă a copiilor, ei m-au acceptat aici ca pe unul de-al lor, împărțind în mod egal secretele, experiențele și resturile copiilor lor pentru păpuși.

Și nu poate exista o fericire mai mare decât să mângâi părul copilului tău când se târăște peste mine, încercând să se simtă confortabil și să-și împingă fratele! Aceasta este viața... adevărată, frumoasă, strălucitoare... Doar a noastră și a copiilor noștri.

Mai jos este un articol foarte bun și de actualitate (judecând după forumurile și locurile de joacă ale mamei) al lui Anna Demidova.

Este foarte important să înțelegem de ce ne lovim copiii. La urma urmei, în adâncul sufletului lor, toți părinții simt că lovirea este rău. Atunci de ce mai este posibil pentru noi?

M-au bătut și pe mine. Este înfricoșător. Generația de copii bătuți a rezistat, a crescut și acum consideră durerea din copilărie ca un posibil argument pentru a-și justifica propria cruzime față de copil. Mă doare inima, dar tot întreb: „Ai fost bătut. Și ce - chiar ți-a plăcut? Într-adevăr, chiar dacă a fost de dragul asta, măcar un copil bătut după bătaie îi declară cu încredere mamei sau tatălui său: „Ai făcut ce trebuie! O merit. Am primit pentru treabă.

Acum înțeleg totul. Nu o voi mai face!”? Chiar credem că nimeni nu a visat să scape de această pedeapsă, de această durere și umilință? Amintiți-vă câte lacrimi au fost vărsate în pernă, câtă furie a crescut în inima copilului din cauza nedreptății și a ireversibilității acesteia. Desigur, acest lucru poate fi supraviețuit. Și mulți au supraviețuit. Dar de ce să-ți lași copilul să experimenteze ceea ce odată te-ai temut cel mai mult? Am plecat acasă cu un doi în jurnal și... mi-a fost frică.

Dacă nu înțelege altfel? Aceasta este o întrebare foarte frecventă și foarte îngrijorătoare. În încercarea de a explica ceva important copilului nostru, noi părinții parcă suntem pregătiți să facem orice. Disperarea noastră față de eșecul de a rezolva cu forță problemele în comunicarea cu un copil este gata să ne împingă la nebunie. Spune-ne că un copil va înțelege mai bine în scaunul electric, iar în disperare și cu lacrimi îl vom pune acolo și să credem că, într-adevăr, va înțelege mai bine așa.

Sau nu? Sau există ceva care ne va opri? Eu însumi am pus de multe ori această întrebare. Sunt gata să recunosc că copilul meu chiar nu mă înțelege acum? Sunt gata să accept ceea ce el nu înțelege? Acceptați, nu împingeți și lăsați-l așa cum este, fără a-l judeca? Înțeleg că copilul meu este încă bun, chiar dacă nu mă aude cu privire la o problemă importantă (apropo, importantă pentru mine)?

Am început să-mi amintesc de mic copil, cum a funcționat înțelegerea mea, cum au venit momente în care mi-am dat seama dintr-o dată ce îmi explicau părinții sau profesorii mei de destul de mult timp. Orice înțelegere nu vine imediat, ci așa cum suntem pregătiți pentru ea. Adesea ceea ce se spune cu alte cuvinte aduce un sens nou, care era atât de lipsit pentru a-l înțelege pe deplin înainte. În același timp, adulții înșiși percep experiența celorlalți, din care se obișnuiește să încurajeze copiii să învețe, să fie mult mai rău decât al lor.

Ne facem griji că un copil se va răni dacă ia un cuțit, va muri dacă se aplecă prea mult pe fereastră, va avea probleme dacă nu este atent la drum. Ne temem de acest lucru și îi insuflăm instrucțiuni copilului - un ghid de acțiune, complet neobservând că nu este pregătit pe propria lungime de undă și nu vrea să-l audă într-un astfel de volum. Luăm centura cu disperare și frică.

Dar de fapt, în anxietatea noastră uităm de noi înșine și de rolul nostru – că Noi, părinții, suntem acei oameni care ar trebui să fie alături de copilul nostru tot timpul până când acesta învață tot ce trebuie să știe despre siguranță, despre lumea din jurul lui, în timp ce el doar învață, încearcă să învețe și este complet lipsit de apărare. Totul va funcționa cu mult mai mult succes dacă mama însăși se va asigura că cuțitul este într-un loc inaccesibil copilului, iar cunoașterea cuțitului are loc sub supravegherea mamei și la o vârstă la care copilul este gata să învețe să-l folosească. și înțelegeți că cuțitul nu poate fi o jucărie. La fel este și cu drumul, și cu fereastra și cu o listă întreagă de alte situații în care încercăm să rezolvăm problema prin sugestie și apoi prin bătaie.

În același timp, bătaia nu garantează o înțelegere mai profundă a copilului despre ceea ce se poate și nu se poate face. Bătaia este doar un act de pedeapsă fizică, un motiv de rușine, frică, resentimente, chiar ură. Dar nicio înțelegere a esenței lucrurilor.

Dacă vorbim despre copii mai mari, atunci, desigur, vor înțelege de ce au fost pedepsiți, deși motivele unei astfel de cruzimi nu le vor fi clare. Se pare că copilul va primi propria experiență negativă negativă, care îi va spune ce nu este permis, ce este rău, de ce l-au bătut. Experiențele negative nu arată copilului ce este bine, ce este posibil și necesar, ce este pozitiv, unde și cum își poate aplica imaginația, cunoștințele și abilitățile.

O astfel de experiență, dimpotrivă, limitează dezvoltarea personalității copilului și îi încetinește energia pentru aspirații. Este adesea important să arătați copilului direcția mișcării sale și să nu puneți un semn de interdicție - nu mergeți aici. Aici este important să-i redirecționeze atenția, să găsească cuvinte, activități comune, interese și să nu interzică cu o centură groaznică ceea ce nu se poate face. Poate că trebuie să ai răbdare, trebuie să simți că copilul nu este capabil să înțeleagă ceva astăzi, să-i observi individualitatea, să-ți dai seama de ce nu înțelege ceea ce pare evident. Poate că ne înșelim cu privire la claritatea acestor întrebări pentru el. Poate că nu găsim cuvintele pe care el este gata să le înțeleagă. Poate că copilul are nevoie de o poveste mai detaliată și nu doar „nu atingeți, nu loviți, nu rupeți”.

Acest lucru necesită munca noastră parentală - munca unui mentor iubitor, dar nu a unui inchizitor. Sau poate ne luăm pe el dificultățile, eșecurile și experiențele noastre. În orice caz, o conversație detaliată cu copilul despre sentimentele noastre față de el, despre situație, despre adevăratele noastre dorințe va ajuta. Este puțin probabil să vrem să batem copilul, ci mai degrabă vrem să-i arătăm cât de mult ne preocupă comportamentul lui. Ar fi mai sincer să spun asta direct. Spune-mi în detaliu, cât se poate de sincer. Un copil ne va înțelege mult mai bine decât orice adult. El va aprecia foarte mult încrederea pe care o acordăm cu o astfel de conversație și își va aminti mult timp.

Nu am destulă răbdare. Motiv teribil. Este înfricoșător pentru că vă permite să justificați aproape orice acțiune a unui adult. Dar, din păcate, nu răspunde la întrebarea principală: de ce? De ce nu ai destulă răbdare pentru copilul tău?

Un copil este sensul vieții mele. Acesta este cel mai mare și mai important lucru pe care îl am. Atunci de ce nu am destulă răbdare pentru el, pentru creșterea lui? De ce ai destulă răbdare pentru prostiile și greșelile altor oameni? Se pare că copilul, viața lui, interesele lui nu sunt prioritatea mea. Mă înșel pe mine și pe alții când vorbesc despre cât de dragi și de dragi îmi sunt? Deci, există ceva mai important în viața mea pentru care voi avea întotdeauna suficientă răbdare?

Mi-a fost greu să recunosc asta. Este dificil și dureros să găsești standarde duble și înșelăciune în tine. Dar aceste descoperiri ne permit să avansăm în înțelegere și schimbare. Ei arată cu sinceritate realitatea și nu oferă posibilitatea de a greși.

Cât despre răbdare, aici am găsit multe modalități de a mă ajuta: de la o înțelegere globală a sensului vieții mele, analiza adevăratei stări de fapt în familie, în propriul meu suflet, până la cea mai cotidiană rețetă uneori. Cândva, mi-am redistribuit timpul și am găsit timp pentru relaxarea mea personală. Mi-am dat seama că 15 minute la baie seara este, de asemenea, relaxare - timpul să-ți adună gândurile, să-ți amintești ziua, ce a funcționat și ce nu, să reconsidere situațiile dificile, să încerce să-ți schimbi atitudinea față de ele, timp să-ți faci planuri pentru mâine.

Am început să fiu atent și la timpul pe care îl dedic copiilor.

Îmi petrec toată ziua cu copiii, avem bunici care lucrează, locuim separat, soțul meu vine de la serviciu după opt seara și, bineînțeles, mă obosesc foarte tare cu trei copii singur. La un moment dat, m-am surprins că le acord puțină atenție. Merg cu ei la diferite clase, chiar avem timp liber foarte variat și interesant. Îi duc la plimbări lungi pe terenul de joacă. Gătesc, hrănesc, citesc. Sculptez, desenez. Cum se poate să acord puțină atenție copiilor mei? Caut de ceva vreme un răspuns la această întrebare. Și mi-am dat seama că tot ceea ce fac este o completare excelentă la lucrul principal. Iar principalul lucru este comunicarea personală, fără niciun scop anume, doar pentru că vrei să fii împreună.

Sunt momentele în care mama stătea pe canapea, copiii s-au agățat de ea, iar ea îi mângâie, îi sărută, se încurcă cu ei, le vorbește despre ce îi interesează acum. În aceste momente îi poți spune mamei tale că îți dorești cu adevărat o păpușă. Și este scump să ai încredere în ea că înțelegi că ai o mulțime de jucării și primești adesea cadouri, dar tot îți dorești acea păpușă care este în baia roz. În aceste momente poți vorbi despre un băiat în piscină care este înalt și are părul negru. Poate despre fata desenată și despre faptul că profesorul purta o fustă amuzantă astăzi și toți băieții râdeau. Este momentul conversațiilor stupide ale copiilor, când îmi dau seama brusc că m-am trezit într-o lume capricioasă a copiilor, ei m-au acceptat aici ca pe unul de-al lor, împărțind în mod egal secretele, experiențele și resturile copiilor lor pentru păpuși. Și nu poate exista o fericire mai mare decât să mângâi părul copilului tău când se târăște peste mine, încercând să se simtă confortabil și să-și împingă fratele! Aceasta este viața... adevărată, frumoasă, strălucitoare... Doar a noastră și a copiilor noștri.