De ce un copil nu se iubește pe sine? Pentru a face un copil să se simtă iubit: sfaturi pentru părinți

După muncă, am venit acasă, am făcut o cafea tare... am pornit radioul ca să mă relaxez.

Prezentator: „Astăzi în studioul nostru avem un celebru psiholog pentru copii. Camera noastră din garsonieră...bla bla... Sună și întreabă!”

Ascultător: „Bună ziua. Am o fiică. Dar nu o iubesc. Ce ar trebuii să fac?"

Psihologul copiilor: „Nu trebuie să-ți iubești copilul.”

Dintr-un astfel de răspuns idiot, m-am sufocat și am vărsat cafea pe masă!.. N-am mai ascultat. Poate că nu sunt invitată la radio, dar îi voi răspunde acestei mame. Pentru că simt ceea ce simte ea, mănâncându-se în fiecare zi cu gândul „Nu-mi iubesc copilul”.

Antipatie pentru propriului tău copil- nu este o glumă. Pentru că o astfel de antipatie ascunde adesea probleme personale profunde.

Motive pentru care nu le plac copiii

Iată câteva motive pentru care părinții nu își iubesc copiii:

• sarcina nedorita,
• în timpul sarcinii și al nașterii, copilul a cauzat mamei multă suferință fizică și durere,
• bătăi în timpul sarcinii,
• intervenții chirurgicale în timpul sarcinii,
• cezariana,
• Ei așteptau un băiat, s-a născut o fată și invers,
• gelozie,
• părintele însuși era un copil nedorit în familie și suferea din cauza lipsei de iubire,
• psihoza postpartum.

Dacă oricare dintre cele de mai sus a rezonat cu tine, mergi la pagina „” și scrie-mi.

Răspunsul: „Nu ești obligat să-ți iubești copilul” este corect. Pentru că datoria și dragostea nu sunt același lucru! Părinții sunt obligați să ridice copilul în picioare, să-l îmbrace și să-l hrănească și să-l îngrijească la început. Iar a iubi un copil înseamnă: a accepta un copil pentru ceea ce este este cea mai înaltă artă în relațiile cu copiii! Niciun bun material sau dar nu poate înlocui dragostea.

Întreabă-te când ești ultima dată I-ai spus copilului tău că îl iubești? Cât de des îmbrățișați și dați căldură?... Voi răspunde cu cuvintele sultanului Suleiman către fiul său: „Cu cât îmbătrânești, cu atât mai puțină inocență este între noi”. Vai... Dar dragostea nu știe timp: toată lumea o vrea la orice vârstă.

Recent, o femeie de patruzeci de ani a venit să mă vadă, a avut probleme cu soțul ei: nu au putut-o găsi. limbaj comun. Psihologia relațiilor de familie este un lucru interesant. Aceasta este o oglindă în care întregul tău „eu” se reflectă în fiecare zi. S-a dovedit că motivul nu a fost soțul... ci așteptarea iubirii de la mama și tata. Dragostea pe care clientul o așteaptă de aproape patruzeci de ani de la ei!..

De ce nu-mi iubesc copilul?

Dacă nu-ți iubești copilul, probabil că nu este din cauza lui. Cu siguranță și alții simt antipatia ta. Doar că copilul este cel mai aproape de toată lumea, tu ești în același spațiu zi de zi. De aceea vă simțiți în mod deosebit antipatia față de el!

Sau poate ți-e frică să recunoști că nu te iubești pe tine însuți?.. Ce simți pentru tine?

Cum să faci față singur cu antipatia față de un copil? Există un simplu și foarte mod eficient— comunica! Despre tot ce este în lume. Nu înlocuiți comunicarea cu copilul dumneavoastră cu cadouri și griji materiale. Ca „Mă învârt ca o veveriță pentru tine! Dar nu vei fi mulțumit!” Cu cât comunici mai mult cu copilul tău, cu atât ai mai multe interese și activități comune. Cu atât mai multă simpatie și iubire există între voi.

Nu lăsați trecutul să influențeze modul în care vă tratați copilul. Îți amintești prima dată când l-ai sărutat pe un obraz moale și trandafiriu... sau prima dată când un copil l-a strâns pe al tău cu mâna lui mică? degetul mare pe mâna lui... sau încântarea lui la primii pași. Ceva m-a mișcat...

Iubește-ți copilul. Și în schimb îți va da lumea întreagă!

Ei cred că este ceva în neregulă cu școala, psihologul Mihail Labkovsky este convins: Dumnezeu să fie cu ea, cu școala - acesta nu este cel mai important lucru în viață.

Acum, permiteți-mi câteva cuvinte.
Ce ne învață familia și școala, ca să spunem așa? -
Viața însăși îi va pedepsi sever pe oameni ca noi.
Aici suntem de acord - spune-mi, Seryoga!
Vladimir Vysotsky

În primul rând și cel mai important: nu este nevoie să faci teme cu copilul tău! Nu este nevoie să împachetați o servietă cu ea! Întrebând „Cum este școala?” Nu este nevoie. Stricați relația, iar rezultatul este doar negativ. Nu ai altceva despre ce să vorbești cu el?

Un copil trebuie să aibă personal timp liber, când nu face nimic: de la două până la patru ore pe zi. Părinții anxioși și ambițioși își organizează copiii. Cercuri, secțiuni, limbi... Și au nevroze din copilărie și tot ce vine cu ele.

În relațiile cu școala și profesorii, ar trebui să fii de partea copilului tău. Ai grijă de copiii tăi. Nu-ți fie frică note proaste. Ai grijă să nu devii dezgustat de școală și de învățare în general.

Notele școlare vs. relația copilului cu părinții

Părinții ruși sunt concentrați pe notele de la școală. Aceasta este din vremea sovietică. De exemplu, în clasa mea erau doi cehi și un polonez. După un test serios la o întâlnire, toți părinții „noștri” au întrebat despre note și doar cehii și polonezii au întrebat ceva de genul: „Cum s-a simțit el îngrijorat?” Și așa este.

Este greu de spus cine are mai multe probleme psihologice - un elev excelent sau un student sărac. Studenții excelenți care lucrează cu sârguință și „să treacă” A-urile sunt copii anxioși, cu o stimă de sine scăzută.

Dacă copilul tău nu își poate face temele singur, există întotdeauna un motiv. Lenea nu are nimic de-a face cu asta. Nu există deloc o categorie ca „lenea” în psihologie. Lenea se traduce întotdeauna prin lipsă de motivație și voință.

Printre motivele pentru care un copil nu își face temele singur poate fi orice: creșterea presiunii intracraniene, hipertonicitate, probleme psihologice, (tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenție). Și în loc să petreceți serile stând împreună la manuale, este mai bine să încercați să identificați acest motiv și să lucrați la eliminarea lui.

Sunt părinți care doresc să crească copii responsabili, independenți, de succes.

Și există părinți al căror scop este controlul total asupra copilului, iar modul în care acesta crește nu este atât de important - principalul lucru este să nu scapi din lesă.

Cât de des, din cauza anxietății legate de note, familiile se prăbușesc literalmente, relațiile se prăbușesc, părinții și copiii se trezesc separați, uneori pentru totdeauna.

Psihicul adolescenților este deja agravat, iar lunile de pregătire pentru Examenul de Stat și Examenul Unificat de Stat devin vremuri cu adevărat întunecate pentru familie: toată lumea este bântuită de nevroze și depresie, provoacă isterie, îmbolnăvire și aproape sinucidere. Cum să eviți tot acest coșmar sau măcar să minimizezi consecințele?

Cred că concentrează-te pe iubire și pe valorile eterne. Să te gândești că destul de curând, când toate notele și examenele vor fi șterse din memorie, un singur lucru va fi important - ți-ai pierdut intimitatea, încrederea, înțelegerea, prietenia cu copilul tău...

La urma urmei, poți să obții un A și să-ți pierzi fiica. Treceți examenul de stat unificat, „înscrieți-vă fiul la facultate”, dar nu veți putea restabili relația.

Prelegerile despre creșterea copiilor, sfaturile psihologilor și profesorilor despre relațiile în familie sunt eficiente și au sens doar dacă părinții înșiși sunt bine din punct de vedere psihologic sau cel puțin stabili.

Fiind oameni nefericiți Nu poți construi o relație cu copilul tău în așa fel încât să fie fericit. Și dacă părinții sunt fericiți, atunci nu este nevoie să faceți nimic special.

Mulți oameni cred că ei, părinții, sunt bine și doar copiii lor au probleme. Și sunt surprinși când doi oameni complet diferiți cresc într-o singură familie. copil diferit: unul este încrezător în sine, de succes, un elev excelent în luptă și politică, iar celălalt este un învins notoriu, mereu plângător sau agresiv. Dar asta înseamnă că copiii s-au simțit diferit în familie și unii dintre ei nu au avut suficientă atenție. Cineva era mai sensibil și avea nevoie de mai multă iubire, dar părinții nu au observat acest lucru.

Felul în care tratezi un copil în copilăria lui este modul în care te va trata el la bătrânețe.

Când se naște copilul tău, consideri că este un miracol, ești fericit că ai devenit părinți, faci totul pentru ca copilul să se simtă bine, îți face plăcere să comunici cu el, admiri fiecare lucru mic... Dar apoi împlinește 6 sau 7 ani. ani, iar între tine și copilul se trezește la școală.

Este ca și cum un comisar militar intră în casă și smulge copilul din familie. Deși, ce anume se întâmplă atât de groaznic? Ei bine, el trebuie să meargă la școală, să obțină cunoștințe cât mai bine, să comunice și să crească. De ce permiteți acestui proces natural să vă separe? Școala este mai mică decât viața și trebuie dusă dincolo de sfera relației tale cu copilul tău.

Școala ar trebui să învețe nu atât matematică și literatură, ci viața însăși. De la școală este important să câștigi nu atât cunoștințe teoretice, cât și abilități practice: capacitatea de a comunica, de a construi relații, de a-ți asuma responsabilitatea pentru tine - cuvintele și acțiunile tale, rezolvă-ți problemele, negocia, gestionează timpul. Aceste abilități îți permit să te simți încrezător viata adultași câștigă existența.

Excesiv sentimentele copilului despre notele proaste- aceasta este doar o oglindă a reacției adulților. Dacă părinții reacționează calm la o notă proastă sau la un eșec în sport, la alte eșecuri, dacă părinții zâmbesc și spun: „Dragul meu, nu fi supărat”, atunci copilul este calm, stabil, cu siguranță se va îmbunătăți în studii. și își găsește un loc de muncă unde are tot ce iese.

Vei îmbătrâni - cum vor trăi ei?

Dacă în scoala elementara copilul tău nu poate face față programului (unii tutori sunt deja angajați în clasa I), dacă trebuie să stai cu copilul mult timp la lecții - problema nu este la copil, ci la școală, gimnaziu, liceu . Aceste instituții funcționează exclusiv pe ambițiile părinților și nu le pasă de copii, ci de propriul lor prestigiu și de costul serviciilor lor. Mai greu nu înseamnă mai bine! Copilul nu ar trebui să suprasolicită, să încerce să ajungă din urmă cu programul alcătuit de profesori, care au nevoie constant de ajutorul părinților, tutorilor, internetului etc.

În clasa întâi pentru pregătire teme pentru acasă ar trebui să dureze între 15 și 45 de minute. Altfel, nu vei putea suporta totul mult timp.

Pedepsirea copiilor este posibilă și uneori chiar necesară. Dar trebuie să separați clar copilul și acțiunile sale. De exemplu, ați convenit în avans că înainte de a veni acasă de la serviciu, el își va face temele, mănâncă și își va face curat după el. Și apoi vii acasă și vezi o poză: o oală cu supă stă neatinsă, manualele clar nu au fost deschise, niște bucăți de hârtie zac pe covor, iar copilul stă cu nasul într-o tabletă.

Principalul lucru în acest moment este să nu te transformi într-o furie, să nu țipi despre cât de „copiii tuturor sunt ca niște copii” și despre ce chinuitor fără scrupule este, un ciudat iresponsabil și că va crește până la zero. fără baghetă.

Fără cea mai mică agresivitate, te apropii de copil. Zâmbind, îmbrățișează-l și spune: „Te iubesc foarte mult, dar nu vei mai primi o tabletă”. De asemenea, puteți oferi un telefon Nokia în stil vechi. Fara nici un internet.

Dar să țipi, să insulti, să fii jignit și să nu vorbești - acest lucru nu este necesar. Copilul este pedepsit prin luarea de gadgeturi.

Nu este nevoie să-și trăiască viața pentru copii, să decidă ce ar trebui să facă și ce nu, să le rezolve problemele pentru ei, să pună presiune asupra lor cu ambițiile, așteptările, instrucțiunile tale. Odată ce vei îmbătrâni, cum vor trăi ei?

Peste tot în lume, doar cei mai deștepți și mai bogați merg la universitate. Restul merg la muncă, se caută și câștigă bani pentru studii superioare. Ce avem?

Dacă un copil este îngrijit în mod constant, el nu știe ce înseamnă să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, rămâne copilăresc și susceptibil de orice oportunitate de a încălca interdicția.

Sunt împotriva monitorizării stricte constante. Copilul trebuie să fie sigur că familia îl iubește, îl respectă, îl numără și are încredere în el. În acest caz, nu se va implica cu „compania proastă” și va evita multe tentații cărora colegii cu o situație familială tensionată nu le pot rezista.

Când lucram la școală, de Ziua Cunoașterii am spus că este necesar să înveți, fie și doar pentru că ei plătesc de multe ori mai mult pentru lucrul cu capul decât pentru munca fizică. Și că, după ce ai învățat, vei putea să lucrezi și să fii plătit pentru ceea ce îți place să faci.

Mizeria din camera unui adolescent corespunde stării sale interioare. Acesta este modul în care haosul din lumea sa spirituală este exprimat în exterior. Este bine dacă se spală singur... Puteți cere să „curățați lucrurile” doar dacă lucrurile copilului stau în afara camerei lui.

A educa nu înseamnă a explica cum să trăiești. Nu merge. Copiii se dezvoltă doar prin analogie. Ce este posibil și ce nu, ce trebuie făcut și ce nu trebuie făcut, copiii înțeleg nu din cuvintele părinților, ci exclusiv din acțiunile lor. Mai simplu spus, dacă un tată spune că băutul este dăunător, dar el însuși nu se usucă, sunt multe șanse ca fiul său să devină alcoolic. Acesta este exemplul cel mai frapant, dar copiii prind și adoptă lucruri mai subtile nu mai puțin sensibile.

Dacă un copil încearcă să manipuleze adulții, pur și simplu are nevroză. Și trebuie să căutăm cauza ei. Oameni sănătoși nu manipulează – își rezolvă problemele acționând direct.

Copilul ar trebui să simtă că părinții sunt amabili, dar oameni puternici. Cine îl poate proteja, cine îi poate nega ceva, dar acționează întotdeauna în interesele lui și, cel mai important, îl iubește foarte mult.

Grozav, grozav... Dacă copilul cere ajutor? Dacă sunt prea multe sarcini? Și de ce să nu întrebați despre școală - aceasta este activitatea principală, există prieteni și tot felul de evenimente. Din nou, ca părinte în contact cu școala, trebuie să fiu conștient de ceea ce se întâmplă. „Luați tableta cu un zâmbet” - dar nu lasă copilul și țipă despre libertatea personală, mai ales dacă sunteți ghidat de astfel de principii ca în articol. Se pare că nu ar trebui să studieze!

Excelent articol și un citat din Vysotsky „în ochi”! Trebuie să-ți crești copilul cu mare atenție, să-l forțezi ușor, să-l motivezi să învețe. Într-adevăr, ambiția și obsesia pentru note pot distruge multe. În țara noastră, învățământul primar este puternic, dar învățământul superior nu este cel mai bun din lume Nu are rost să strici viața în unele cazuri din cauza școlii

Există o oarecare raționalitate în sfaturile psihologului, dar în general nu sunt de acord. Da, copiii trebuie iubiți și respectați. Dar, în același timp, îndrumați, predați și educați. Și transformați-i în consumatori care nu sunt motivați, și mai rău, tratați și diagnosticați.
Aceasta este distrugerea generațiilor viitoare...

O altă încercare de a scrie o rețetă pentru toată lumea. Și unii copii sunt suficient de maturi din punct de vedere psihologic pentru a-și face singuri temele la liceu De exemplu:) Și studiul cu ei în școala elementară nu îi face dependenți. Este ca și cum ai face pipi la olita – chiar și în scutece de la naștere, chiar dacă faci pipi până se maturizează, poți chiar să stai pe urechi.

un set de fraze generale, clișee, fără rezerve sau justificări, fără legături... afirmațiile despre alcoolici sunt incorecte - tații băutori nu cresc întotdeauna copii băutori etc. iar despre aprecieri in general, pare o afirmatie din vremea sovietica...
Totul trebuie explicat. În zilele noastre există o lipsă de raționament, conversații, cuvinte, abilități de conversație, exprimarea sentimentelor și acțiunilor. Nu este suficient să vezi o acțiune, trebuie să-i cunoști motivele, nuanțele, forțele motrice etc. Pare un singur lucru, dar de fapt este ceva complet diferit foarte des.

Cele mai neplăcute - poate chiar înfricoșătoare - cuvinte care pot fi auzite de la un copil sunt: ​​„Mamă, nu te iubesc!” sau „Te urăsc!” Putem rezista capriciilor, reproșurilor, isterilor, dar nu suntem pregătiți să auzim astfel de cuvinte de la propriul nostru copil.

Ne este frică de ei.

Lumea se prăbușește imediat, totul pare fără sens - toate încercările noastre de a oferi copilului dragoste, cadouri, viață... La urma urmei, el nu ne iubește!...

Înainte de a intra în panică, să ne dăm seama de ce un copil poate spune astfel de cuvinte mamei sale? Unde ar putea apărea aceste cuvinte în vocabularul său? Ce anume ar dori copilul să spună, ce emoții să exprime rostind aceste cuvinte? De unde vine totul? Să ne amintim când astfel de fraze „ieșesc” din gura unui copil? Este posibil să generalizăm aceste situații și să ne asumăm cu siguranță care a fost motivul acestor cuvinte crude – pentru noi, părinții?

Sunt de acord că de nicăieri „Nu te iubesc!” nu va apărea.

-Acestea pot fi situații de nemulțumire când un copil nu își poate exprima emoțiile negative în cuvinte adecvate.

Să spunem: „Tu și tata nu ați vrut să-mi cumpărați o bicicletă. Nu sunt mulțumit de comportamentul tău și sunt profund jignit!” Probabil ai fi surprins dacă ai auzi astfel de cuvinte din, să zicem, 5-6 bebeluș de vară. Și, cu toate acestea, ne așteptăm ca copilul să-și poată exprima nemulțumirea față de cuvintele unei propoziții comune pline de fraze participiale și participiale.

Ține minte, poți să-i spui mereu unei alte persoane - chiar și celei mai apropiate - despre ce te îngrijorează? Nu doar „Sunt obosit...”, „Nu mai pot face asta...”, ci „Sunt supărat de cuvintele tale. Am vrut să cumpăr asta, dar nu aveam destui bani. Acum sunt foarte îngrijorat de asta, de aceea vă vorbesc atât de emoționat și poate grosolan.” Folosești întotdeauna astfel de construcții verbale când vorbești cu familia ta?

Dar copilul? Îi arăți cum să-și exprime sentimentele și cu ce cuvinte se poate face acest lucru? Îți pui mereu întrebări copilului: „Ce te îngrijorează acum?”, „De ce ți-e frică acum?” sau folosiți remarci de susținere: „Înțeleg ce se întâmplă cu tine acum”, „Sunt gata să ascult ceea ce îmi spui. Sunt toată atenția!” La urma urmei, așa îi arătăm copilului nostru cum să vorbească despre ceea ce îl îngrijorează, ce „doare” în sufletul lui.

Conform observațiilor experților, cuvintele: „Te urăsc!” spun majoritatea copiilor vârsta preșcolară. Mulți părinți înțeleg că prin aceste cuvinte copilul își exprimă nemulțumirea. Dar reacționează incorect la ele. De regulă, este așa: „Este atât de rău încât ai spus că nu ar trebui să mai aud asta de la tine”. Este foarte posibil ca după mai multe repetări copilul să nu mai vorbească așa. Dar emoții negative nevoie de o cale de ieșire. Și copilul va găsi căi mai distructive. De exemplu, va începe să se lupte, să muște sau să facă prostii, prefăcându-se că nu aude ce spun părinții sau ignorându-i în alte moduri.

Permitând unui copil să-și exprime emoțiile, îl ajutăm să învețe să le facă față - acestea sunt legile dobândirii abilităților de comunicare.

- Acestea pot fi situații de protest în care copilul nu numai că este nemulțumit de situația actuală, dar este și activ împotriva acesteia.

De exemplu, nu ești mulțumit de vremea de afară sau de felul în care fiul tău a decis să se îmbrace, poate unde a decis să meargă și cu cine. Îi refuzați cererea, a cărei soluție pozitivă este EXTREM DE IMPORTANTĂ pentru el! Și primești răspunsul: „Nu te iubesc!” Dar tu ai cerut-o tu...

Ai putea, de exemplu, să-i înțelegi valorile? Auzi ce a vrut să spună și nu refuzi doar pentru că nu ți-a păsat suficient de mult ca să înțelegi cât de important a fost pentru el?

- Acestea pot fi situații de rezistență la violență.

Părinții au o anumită putere asupra copilului lor. Și puteți folosi această putere în moduri diferite. Inclusiv folosirea violenței: forțarea, amenințarea, ca să nu mai vorbim de forța fizică... Nu este de mirare că un copil, atunci când va rezista, va rosti cuvinte pe care el însuși le va regreta ulterior. La urma urmei, își iubește părinții cu dragoste necondiționată.

Toate situațiile de mai sus includ și capriciile aparent nesfârșite. Copilul se trezește și se culcă cu o expresie tristă pe față, este adesea capricios în timpul zilei, nu este mulțumit de cadouri sau bucuria lui este trecătoare, urmate de perioade lungi de „expresie facială nefericită”. Iar sarcina părinților este să înțeleagă unde „merg prea departe”, că cer copilului ceva ce nu este în stare să-l dea nici din cauza vârstei, fie din cauza lipsei de experiență de viață și a ritmului de dezvoltare caracteristic. a lui, sau numai datorită propriilor sale concepte despre această lume.

- Acestea pot fi situatii in care copilul se simte vinovat.

Acesta este probabil cel mai dureros lucru pentru omuleț situatii. Știe că părinții lui sunt cei mai buni din lume. El vrea să fie iubit și iubit, dar nu poate acționa așa cum se așteaptă de la el. Acest lucru se aplică, în primul rând, copiilor cu pretenții crescute față de ei înșiși. Ei își evaluează constant acțiunile din punctul de vedere al altei persoane: ce vor crede alții, ce vor spune alții? Dacă am făcut ceva greșit? Dacă nu le place?!

De la astfel de copii este puțin probabil să auziți un strigăt de antipatie sau de ură. Mai degrabă, își vor adresa singuri aceste cuvinte, ceea ce nu este mai puțin dureros pentru copil. Pentru că duce la scăderea stimei de sine.

- Acestea pot fi situații în care părintele se simte vinovat.

Vina merge mână în mână cu îndoiala. Uneori se pare că noi – părinții – suntem în permanență nesiguri pe noi înșine. Ne îndoim tot timpul. Ne comportăm corect cu copiii noștri? Stabilim limite prea stricte în relații? Suntem prea loiali cererilor, capriciilor lor, nesfârșitelor „vreau” și „dau”? Astfel de părinți cresc doar din copii cu stima de sine scăzută. Și ca „pedeapsă” pentru îndoielile lor în relațiile cu copiii, ei „atrag” structuri verbale dure: „Nu te iubesc!” .

Un copil, ca un adult, știe perfect când merge prea departe, chiar dacă părinții lui închid ochii. În adâncul sufletului se simte vinovat. El însuși ar dori să fie oprit. Dar dacă acest lucru nu se întâmplă, lucrurile se vor înrăutăți. Este ca și cum ar întreba: „Cât de rău trebuie să devină comportamentul meu înainte de a fi oprit?” La urma urmei, un copil așteaptă de la părinți nu atât împlinirea oricăror dorințe, ci mai degrabă încredere, stabilitate și fermitate. Cu ajutorul lor, el creează o imagine a propriei sale lumi. Și ce va fi - prea moale și nesigur sau prea dur și osificat sau un fel de model mediu în care se va simți confortabil - depinde de părinți.

Vinovația îi poate copleși pe părinți din orice motiv. Ți se poate părea că tu ești motivul pentru care bebelușul tău nu poate dormi noaptea, că are febră, că elevul tău preferat a mai luat o notă proastă, că fiica ta nu are o relație bună cu prietenii ei, că fiul s-a implicat cu o companie greșită, că... mii de „ce”. Poate că este adevărat. Dar dacă devii cufundat în vinovăția ta, devine foarte greu – de fapt imposibil – de găsit decizia corectă, intelege copilul si ajuta-l. Vinovăția îți ia puterea, din cauza ei te arunci cu capul înainte în orice: în furie, în depresie, în regret, în pocăință, în autocritică. Și te întorci complet devastat și epuizat.

Există simple și metodele disponibile, prin care parintii puteau invata sa scape de acest sentiment neproductiv imediat ce i-au descoperit prezenta? Potrivit psihologilor, există. Iată pașii specifici pe care trebuie să-i faceți.

Cum să scapi de vinovăție

Vino și cere scuze dacă crezi că ai greșit. Dacă copilul nu este în apropiere, sunați sau scrieți o scrisoare. Este posibil să nu trimiteți scrisoarea, dar explicați-vă de ce ați făcut asta. Și veți înțelege: în acel moment nu ați putut face altfel - nu a funcționat. De exemplu, ai țipat la copilul tău fără niciun motiv. Pocăiește-te de ceea ce ești vinovat. Veți simți imediat ușurare. Nu îți faci scuze, ci îți ceri scuze, adică îți recunoști greșeala și vrei să o corectezi.

Decide ce poți face chiar acum.

Și apoi analizează situația. Găsiți-vă „pro” în „contra”. De exemplu, „dar când mi-am cerut scuze, adolescentul meu mi-a zâmbit pentru prima dată într-o lună”.

Decideți cum veți gestiona situații similare în viitor. Dacă, de exemplu, îți este greu să te reținești atunci când ești copleșit de emoții negative. Gândiți-vă la modalități de a scăpa de ele fără a-i jigni pe cei dragi. De exemplu, grăbiți-vă să spălați podeaua, spălați pătura, puteți sări afară cu câinele la o plimbare, ridicați capacul toaletei și vorbiți bine. Forțați-vă să urmați întotdeauna această regulă! La început vor exista defecțiuni, deoarece trebuie să scapi de un vechi obicei. Rezistă trei săptămâni - aceasta este perioada minimă pentru dezvoltarea unui obicei. În acest timp, un nou obicei bun (cu care ai înlocuit unul rău) va începe să prindă rădăcini.

Lăudați-vă pentru că sunteți consecvenți, pentru că aveți curajul să faceți ceea ce decideți. Este chiar mai bine să-ți înregistrezi victoriile. De exemplu, marcați-le în calendarul dvs. zilnic cu un semn mare de exclamare. Cu cât sunt mai multe dintre ele, cu atât îți va fi mai ușor.

Fiți tolerant cu „recăderile”. Puteți ridica din nou lucrurile vechi - aceasta este natura noastră de a stăpâni noi abilități. Există aproape întotdeauna un pas înapoi. Dar să nu credeți că nu ați reușit. Vinovăția este ca o boală: dacă este veche, este nevoie de timp pentru a se vindeca. Dar cu fiecare pas te vei descurca din ce in ce mai bine.

Și, desigur, iartă-te. Ești om. Și oamenii tind să facă greșeli.

- Acestea pot fi situații în care limitele comportamentului copilului sunt estompate.

O reacție grosolană - în cazul nostru, ofensivă, crudă - din partea unui copil poate fi o consecință a limitelor comportamentale încețoșate. Ca și în cazul precedent, despre care vorbim despre părinții care se îndoiesc, despre comportamentul lor incert. Dacă mama promite, dar nu își ține promisiunile. Dacă amenință cu pedeapsa, ea o anulează foarte curând. Dacă el spune „Nu!” și apoi „Da!” Dacă „nu poți” este adiacent cu „poți”.

Cu această atitudine, copilul experimentează o adevărată confuzie în capul său. Cuvintele „Nu te iubesc!” cad usor de pe buze, ca multi altii. Și este puțin probabil să le regrete. Un astfel de copil începe să fie pedepsit, de fiecare dată crescând din ce în ce mai mult sancțiunile, dar pentru el, după cum se spune, „apa este de pe spatele unei rațe”. Nu se mai teme de pedeapsă. Pentru că cel mai rău lucru pentru el sunt granițele încețoșate în relațiile cu părinții săi. Îndoielile și incertitudinea lor nesfârșite.

- Acestea pot fi situații în care un părinte nu știe să spună „Nu” copilului său.

Abilitatea de a refuza cu calm și încredere merită învățată. Această abilitate va fi cu siguranță utilă ca adult. Uită-te la tine dragi parinti, știi să spui corect „Nu!”? Dacă nu știi cum, atunci învață. Măcar pentru a-i transmite copilului experiența și cunoștințele tale.

De ce incapacitatea de a face un lucru atât de simplu aparent poate duce la cuvinte de ură și antipatie din partea copiilor? Pentru că copilul crește încrezător că nu i se poate refuza nimic, că toată lumea - inclusiv toți ceilalți din jurul lui - îi datorează. Dar acest lucru nu este adevărat! În plus, pretențiile copiilor față de părinții care nu știu să refuze sunt în creștere. Într-o zi, părinții vor fi obligați să refuze, dar nu vor mai fi înțeleși de copiii obișnuiți cu alte scenarii comportamentale. Un copil răsfățat este nefericit chiar și acasă. Când se găsește față în față cu lumea exterioară - nu contează dacă acest lucru se întâmplă la 2, 4 sau 6 ani - atunci aceasta se dovedește a fi o lovitură puternică pentru el. Se dovedește că nimeni nu se va „grabă” cu el. Mai mult, egoismul lui are un efect respingător asupra tuturor. Fie va suferi toată viața, fie va depune eforturi pentru a învăța să fie plăcut celorlalți.

Este posibil să insisti pe cont propriu fără să-ți pierzi prietenia? Can. De exemplu, dacă un copil cere să continue să se joace, în ciuda oboselii tale, nu-ți fie teamă să-i spui: „Asta e, sunt obosit. Voi citi o carte. Îl poți onora și pe al tău.” Acest lucru nu trebuie să sune deloc supărat, este suficient să rostiți aceste cuvinte cu fermitate, arătând clar că obiecțiile nu vor fi acceptate.

Cinci reguli pentru a spune nu fără a te simți vinovat

Fă-ți timp cu răspunsul tău. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să trageți sau să vă îndepărtați. Aceasta înseamnă că, înainte de a spune „da” sau „nu”, sunteți de acord sau refuzați, gândiți, înțelegeți esența cererii sau propunerii pe care copilul ți-o face.

Ascultați cu atenție și ajungeți la miezul problemei. Dacă ceva nu este clar, pune întrebări și clarifică detaliile. Acest lucru va ucide două păsări dintr-o singură lovitură. În primul rând, spunem adesea „da” sau „nu” automat, în funcție de starea noastră de spirit. În al doilea rând, un copil pe care îl asculți cu atenție va simți că îți pasă de el. Ați clarificat poziția interlocutorului dvs.

Arată-i copilului tău că îi recunoști dreptul de a avea propria sa părere. („Da, chiar crezi că ar trebui să cumpărăm această bicicletă”, „Da, am înțeles: băieții te vor aștepta.”) Nu ești de acord sau critici, pur și simplu afirmi acest fapt: din punctul lui de vedere, asta este corect.

Explicați pe scurt și clar că nu puteți (nu doriți) să faceți ceea ce vi se cere. Spuneți pe scurt (explicați) motivul refuzului. Cum copil mai mic, cu atât mai scurt și mai simplu ar trebui spus.

Dacă copilul nu ține seama de „nu”-ul tău și continuă să te convingă, reacționează ca un „robitor telefonic” - repetă același lucru. Și anume: la fiecare nou argument (fângere, scâncet) reacționezi astfel: a) ești de acord cu argumentele (înțeleg, vrei să ai o bicicletă; înțeleg, nu ai mai fost în această companie de mult timp.. . etc.), b ) repetă refuzul cu aceleași cuvinte („dar aceasta este o bicicletă prea scumpă”; „Nu te pot lăsa să faci o excursie fără adulți”). Nimeni nu poate suporta mult timp. Copilul va rămâne fără argumente, iar refuzul tău va fi acceptat ca fapt.

- Acestea pot fi situatii in care noi - parintii - reactionam incorect la criticile copiilor.

Mulți dintre noi considerăm că un copil nu are dreptul să ne critice comportamentul. Atunci să ne întrebăm: de ce am decis asta? Poate considerăm că comportamentul nostru este impecabil și absolut corect? Poate suntem întotdeauna siguri că adevărul este exclusiv de partea noastră? Aceia dintre noi care tindem să creadă că avem întotdeauna dreptate sunt exact opusul părintelui care se îndoiește. Și vor fi, de asemenea, departe de adevăr. Pentru că, după cum știți, ea este la mijloc.

Deci, cum ar trebui să răspundeți la criticile copiilor? Poate avea voie să intre într-o relație? Cum să răspunzi la: „Tata, te înșeli” sau „Mamă, nu sunt de acord cu tine”? Ar putea fi așa: „Taci, e prea tânăr să-ți înveți bătrânii!”

Cum să critici corect

În primul rând, orice critică trebuie luată cu calm. Așa cum a spus unul dintre mari: „Când sunt calm, sunt atotputernic!”

În al doilea rând, învață-ți copiii - prin exemplu, desigur - critică constructivă. Adică folosirea argumentelor, explicarea motivelor și motivelor. Și, de asemenea, critici cu sugestii ulterioare. Punând în prim plan principiul: „Dacă critici, sugerează!”

În al treilea rând, învață-ți copilul că critica, în ciuda faptului că apare în urma nemulțumirii față de o altă persoană, poate duce la rezultate foarte pozitive. Arată rezultatele care au apărut în urma criticilor făcute. Dar exprimat competent, calm, cu respect pentru interlocutor.

De exemplu, achiziționarea aceleiași biciclete ar fi putut într-adevăr să aibă loc dacă copilul și-ar fi exprimat cu calm nemulțumirea, având în vedere o serie de argumente pentru care părinții au luat decizia greșită și ar fi justificat ceea ce el, precum și părinții, ar primi de la această achiziție. Spune-mi ce este imposibil? Deloc.

Demonstrați prin propriul exemplu modelele de comportament pe care ați dori să le insufleți copilului dvs., iar el le va absorbi ca pe un burete.

- Și, în sfârșit, acestea pot fi situații în care copilul repetă după noi - părinții - acele cuvinte stupide și crude pe care ni le permitem...

Nu este un secret că mulți dintre noi, chiar și cu nivel înalt inteligența și educația, chiar și în vremurile noastre iluminate, își permit să-i spună (nu există altă cale de a spune!) copilului lor: „Dacă nu o faci, nu te voi iubi!”, „Tu te comportă rușinos - nu te iubesc!”, „Te urăsc când faci asta!” Adresăm aceste fraze copilului sau soțului nostru. Nu contează pentru cine. Este important ca copilul să scrie aceste cuvinte în memorie automat. Și în momentele de nemulțumire, agresivitate, încăpățânare, le doboară asupra noastră. Dar incapacitatea noastră de a monitoriza ceea ce spunem și de a trage concluzii din propriile noastre acțiuni este cea care duce la aceste cuvinte „pedepsitoare”.

Încă ți-e frică de aceste cuvinte? Încă mai crezi că este dificil să fii părinte? Sau ești acum capabil să vezi greșelile pe care fiecare dintre noi este capabil să le comită în relația cu un copil?

Ai grijă ce spui. Abia atunci vei avea șansa să corectezi situația, chiar dacă înainte ți se părea ireparabilă.

Probleme la școală: copilul este agresat de colegii de clasă

Niciun copil nu merită să fie respins. Cu toate acestea, aproape în fiecare clasă există cineva care este forțat să ștergă tabla și să fie de serviciu în afara rândului, care primește toate semnele de ridicol, batjocură și cretă pe spate ca parte a „bunelor maniere” în rândul colegilor de clasă.

Nu vrei ca copilul tău să devină un proscris, dar nu poți să-l protejezi în afara casei - și nu ești imun de posibilitatea ca într-o zi să fie agresat la școală.

De ce un copil devine un proscris?

Steve Jobs, J. K. Rowling, Tracey Emin, Julie Walters și mulți alți oameni celebri au recunoscut că s-au simțit ca niște străini la școală: au fost ridiculizați și nu aparțineau niciunui grup social anume.

De fapt, un număr mare de oameni au trecut prin asta, dar doar câțiva și-au putut folosi unicitatea.

Cu toate acestea, atunci când copilul tău vine acasă plângând, problema potențialului trece în fundal.

Ce să faci dacă copilul tău este agresat de colegii de clasă?

În primul rând, ascultă-l cu calm pe copil, lasă-l să-ți simtă dragostea (copiii care se simt respinși în familie devin adesea proscriși). Apoi urmăriți-l social: este foarte posibil să-și înstrăineze prietenii cu greșeli de comportament social care sunt caracteristice copiilor de peste șase ani.

Veți găsi mai jos exemple dintre cele mai comune.

Încercări nereușite de a fi amuzant

Oamenii cu un bun simț al umorului au succes în orice echipă, iar copiii înțeleg acest lucru foarte repede. Dar umorul necesită un simț ascuțit al așteptărilor celorlalți și o înțelegere a modului de încălcare a acestor așteptări fără a merge prea departe și fără a jigni pe nimeni.

Când încercările de umor sunt unghiulare și incomode, nu sunt amuzante; ele irită și „dau afară” copilul din echipă, făcându-l un agresor sau un bufon.

Ce să faci dacă un copil încearcă să-i facă pe agresori să râdă?

Nu toată lumea este înzestrată cu un talent natural de a simți subtilitățile umorului, dar tuturor copiilor le este mai ușor să facă oamenii să râdă decât să le mulțumească, în timp ce acesta din urmă este mult mai important pentru socializare. Puteți face brainstorming cu copilul dumneavoastră posibile acțiuni amabile față de colegii de clasă.

Dacă este necesar, avertizează-ți copilul că a da banii și lucrurile tale altor copii ca faptă bună nu se poate face - nu poți cumpăra prieteni adevărați.

Punctul orb al empatiei

Toată lumea face greșeli în societate. De obicei, acest lucru nu este mare lucru atâta timp cât vedem indiciile sociale și simțim când să ne oprim.

Copiii care nu sunt obișnuiți să acorde atenție reacțiilor celorlalți continuă să spună o poveste după ce publicul și-a pierdut interesul sau dau cu piciorul în scaunul unui coleg de clasă, deși i s-a cerut să se oprească.

Desigur, acest lucru provoacă ostilitate și chiar agresivitate între semeni.

Învață-ți copilul să știe când este suficient.

Ajutați-vă copilul să recunoască „destul” semnale – verbale și nonverbale. Acest lucru se poate face cu un psiholog sau pe cont propriu. Antrenează și încurajează capacitatea copilului tău de a discerne stările de spirit ale altora și motivele lor în toate modurile posibile.

În timp ce vizionați desenul animat, analizați situații etice simple care apar între personaje: „De ce a plecat Thumbelina?”, „Ce crezi că simte Gândacul acum?”

Lăudarea copiilor ca o cauză a agresiunii școlare

Adesea, un copil care se simte nesigur își dezvoltă obiceiul de a se lăuda pentru a-și impresiona colegii de clasă. Din păcate, acest lucru nu atrage prietenii, ci îi respinge, pentru că orice lăudare declară cu voce tare „Sunt mai bun decât tine!”

Ce să faci dacă un proscris este hărțuit pentru că se laudă?

În loc să-ți demonstrezi superioritatea, este mult mai eficient să încerci să găsești un limbaj comun cu colegii tăi. Copiii devin prieteni atunci când fac ceva împreună.

Ajută-ți copilul să organizeze o petrecere: lasă-l să-și invite prietenii și colegii de clasă, ajută-l să o organizeze.

Copiii sunt, de asemenea, „adunați” distrându-se în afara casei, pe un teritoriu neutru Copiii pot merge la un patinoar, karting sau o cameră de căutare, principalul este mai multă activitate și după ceva timp copilul tău se va simți acceptat.

Copilul nu știe să se apere singur

Dacă un copil este oarecum diferit de restul - ca aspect, obiceiuri, interese, apartenență la un cerc social sau mod de a se îmbrăca, asta nu înseamnă că va deveni un proscris. Dar dacă, în același timp, este nesigur și încordat și nu știe să se ridice singur, atunci șansele de a deveni un obiect al agresiunii sunt mari.

Ce să faci dacă un copil nu se poate apăra?

Desigur, copilul ar trebui să simtă că este iubit și că îl vei sprijini în orice situație - totuși, în această etapă trebuie să-l înveți pe copil să se protejeze.

Este o idee bună să-l înscrieți pentru un sport activ sau arte marțiale. În termeni psihologici, „terapia de basm” ajută foarte mult - scrieți împreună o poveste despre modul în care un personaj slab și jignit a găsit o modalitate de a se ridica pentru el însuși (copilul ar trebui să dea sfaturi personajului, îl puteți conduce la răspuns ).

În general necesar abordare integrată, care include creșterea stimei de sine și dezvoltarea încrederii interioare. De asemenea, părinții trebuie să dezvolte, să învețe noi abordări și metode de creștere a copiilor. Scopul este de a combina valorile pe care le-ai primit în copilărie cu cele de care un copil are nevoie în lumea modernă.

Ce poți face ca părinte pentru a oferi sprijin psihologic?

Spune-i copilului tău că este în regulă să fie diferit. Și chiar bine!

Dificultățile sale în comunicare provin nu din faptul că nu este ca toți ceilalți, ci pentru că nu a stăpânit încă pe deplin știința comunicării - și aceasta poate fi învățată în același mod ca chimia sau engleza.

Susține-i hobby-urile copilului tău, chiar dacă ți se par ciudate

Nu vă împingeți copilul să se alăture echipei cu orice preț. Poate din această cauză, va trebui să-și sacrifice dragostea pentru distracția sa preferată (de exemplu, cărți, dacă copilul este tachinat ca un „tocilar”). Fiind încrezător și prietenos, copilul tău își va ocupa locul confortabil în echipă, indiferent de caracteristicile sale.

Dacă copilul este suficient de mare, învață-l tehnici de bază de apărare psihologică împotriva atacurilor.

În primul rând, trebuie să le dea de înțeles infractorilor că cuvintele lor nu îl rănesc prea mult și fericirea lui nu depinde de ceea ce cred ei despre el - cu cât copilul arată mai puțină reacție, cu atât va fi mai plictisitor să-l atace. În multe cazuri, este necesar să se analizeze situația și să se utilizeze tehnici specifice.

Ce să nu faci dacă copilul tău este hărțuit:

mustrează public infractorii.În acest caz, copilul tău va fi considerat un furiș, ceea ce va complica și mai mult situația.

Cultivați forța de caracter prin înstrăinare: Un copil care se simte singur este mult mai probabil să devină un proscris decât un lider.

Vina. Chiar dacă descoperi că problemele sunt legate de comportamentul copilului tău - lipsa de înțelegere a regulilor nescrise, imaturitatea emoțională, nerespectarea normelor - expresia „este vina ta” va fi inadecvată. În această situație, merită să mângâiați copilul și să-l ajutați să învețe să se înțeleagă cu ceilalți.

Învață-ți copilul să rezolve problemele cu pumnii. „Și tu îi dai schimb!”- o strategie simplă, directă și adesea dezastruoasă, care este puțin probabil să ajute un copil să-și facă prieteni, dar îi va oferi o reputație proastă la școală. Încercați să vă învățați copilul să fie flexibil - în funcție de situație, alegeți o opțiune de comportament: râdeți, avertizați, amenințați, rețineți agresorul, plecați și așa mai departe.

Cum să-ți ajuți copilul să se adapteze la o nouă clasă?

Când intră într-o echipă nouă, deja formată, o persoană se găsește imediat la nivelul inferior al ierarhiei sociale - fie că este o școală, o universitate sau un birou: în relație cu „străinul” activăm mecanismele naturale de apărare, care la început de obicei, se manifestă ignorând cu prudenţă noul venit.

Pentru copil este nevoie în medie de două luni pentru a se adapta la un mediu nouși să-ți ia locul în societate. Dacă doriți să vă ajutați copilul să facă acest proces mai puțin dureros sau dacă copilul dumneavoastră a fost deja agresat într-o echipă anterioară, încercați următoarele:

• Este recomandabil să schimbați școala la început an universitar când toți studenții trec printr-un proces de adaptare într-un grad sau altul. Astfel, copilul se va alătura rapid echipei fără a-i rupe ritmul stabilit.
• În efortul de a câștiga favoarea altora, copii uneori se exprime prea activ într-un mediu nou. Acest lucru nu funcționează întotdeauna, deoarece liderii sunt reticenți în a-și împărtăși conducerea și pot face un potențial concurent un paria.
• Sfatuieste-ti copilul alege tactici „submarine”.- fii prietenos și calm la început, observând ce se întâmplă. Cu timpul, va exista o oportunitate de a te dovedi.
• Nu creați tensiune. Dacă tu însuți ești calm în legătură cu trecerea copilului tău la scoala nouaŞi percepe acest eveniment vesel și cu anticipare, copilul dumneavoastră nu va avea motive inutile de îngrijorare.
• În liceu, colegii se compară cu tehnica lor. Cel mai probabil, copilul tău își va dori un telefon sau o tabletă nouă. Totul depinde de regulile familiei, dar un adolescent are nevoie de „show-off” pentru autoacceptare și autoidentificareîn echipă ca unul dintre ai noștri - aceasta este o caracteristică a vârstei.

Un copil trebuie să simtă că este într-o haita; conștientizarea de sine a copiilor apare prin contrastul cu ceilalți. Doar individualiștii străluciți nu au nevoie de coeziune de grup, dar chiar și ei sunt întotdeauna fericiți să găsească oameni care au aceleași gânduri.

Acest sentiment se intensifică atunci când există o oportunitate de a te rali împotriva cuiva - participanții la bullying sunt literalmente depășiți de euforia de a se realiza ca parte a unei echipe „mișto”., care în același timp poate face totul.

Învață-ți copilul să se protejeze nu numai pe sine!

Potrivit cercetărilor, în 85% din cazurile de agresiune, ceilalți (atât copiii, cât și adulții) rămân indiferenți, deși pentru a opri ceea ce se întâmplă este suficient să oprească infractorul.

Prin urmare, copiii ar trebui învățați nu numai să se protejeze pe ei înșiși, ci și pe alții - la urma urmei, oricine trage un scurt meci de avere socială poate deveni un proscris.

Roman, psiholog copil,
expert curs