Un adolescent își spune mamei pe nume. De ce sunt adolescenții nepoliticoși cu părinții lor? Nu lua în serios tot ce spun adolescenții

Oricât de bun și ascultător este un copil, există întotdeauna un moment în adolescență când comportamentul lui devine agresiv și începe să fie nepoliticos. De ce se întâmplă acest lucru și cum să readucem liniștea familiei și să ajutați copilul, spune site-ul psiholog educațional Irina Dolgaya.

Există o diferență în comportamentul băieților și fetelor în această chestiune?

Într-o astfel de situație, este mai bine ca tatăl să facă acest lucru dacă are autoritate cu copilul (doar autoritate care nu se bazează pe frica copilului de părinte). După ce copilul repetă acest lucru de mai multe ori, el va simți limitele propriei „invulnerabilitati” și va ști că nu toate comportamentele sunt acceptabile în această lume.

El vorbește despre interdicțiile părinților și despre reacțiile copilului la interdicții. psiholog pentru copii, Gestalt terapeut, candidată la științe psihologice Irina Mlodik:

În plus, dacă acest motiv pentru grosolănie este tipic pentru copilul tău, atunci gândiți-vă dacă îl creșteți corect, dacă într-o perioadă atât de crucială - adolescenţă explorarea independentă a lumii - a rămas fără linii directoare și se comportă permisiv. De ce conceptele de „bun” și „rău” sunt neclare pentru un copil? De ce, cu bunătatea și răbdarea ta, el - copilul tău - a ales grosolănia?

4. Copierea comportamentului părinților

Din păcate, în multe familii care se confruntă cu problema grosolăniei adolescenților, există o politică de „standarde duble”. Se întâmplă ca tu și soțul tău să comunicați fără respect unul cu celălalt sau cu alte persoane, sau tu însuți ești nepoliticos cu copilul tău, fără să-ți dai seama că toate acestea sunt înregistrate pe banda internă a memoriei lui.

Un adolescent este nepoliticos: ce să facă?

Ce ar trebuii să fac?

Fii atent la modul în care comunici cu soțul tău. Adesea copiii copiază inconștient comportamentul părinților, crezând că comportamentul lor este corect. Logica este simpla: „Comunic cu mama în felul în care tata comunică cu ea și cu tata în felul în care mama comunică cu el”.

Un copil încearcă deseori inconștient să restabilească armonia în familie, chiar și cu prețul propriului sine: fiind nepoliticos, de exemplu, față de tatăl său, arată că este nedrept față de mama sa. Gândește-te la ce probleme în relația ta încearcă să se hotărască, pentru că vrea să trăiască într-o familie fericită!

Irina Dolgaya avertizează că dacă există conflicte evidente sau ascunse între părinți, copilul sau adolescentul îl vede. Copiii sunt foarte sensibili la minciună și nu o iartă, așa că nu încercați să le ascundeți problemele de familie, ci încercați să discutați împreună ce se întâmplă. Copilul vă va răspunde cu recunoștință în loc de nepoliticos.

În plus, acordați atenție dacă utilizați expresii precum: „Cum îndrăznești?!”, „Cum vorbești cu tatăl tău?”, „Complet prost?” „Ce îți permiți să faci? Îți dau cuvântul meu, îmi dai zece în schimb!”. Dacă îl folosești, nu fi surprins dacă copilul tău îți vorbește la fel. Învață-te pe tine și pe el să rezolvi problemele diferit, comunica politicos , face față iritabilității și furiei.

Sfatul expertului: „Dacă simți că ai putea spune prea multe, spune-i copilului tău: „În acest moment sunt iritat, trebuie să fiu singur ca să mă calmez, vorbim mai târziu”, du-te în altă cameră, bea apă, fă o baie, țipă, fă exerciții de respirație, fă jogging afară sau folosește tehnicile de ameliorare a stresului. Apoi, asigurați-vă că discutați problema care a cauzat dezacordul, exprimați-vă părerea, ascultați părerea copilului și încercați să găsiți împreună o cale de ieșire.”

Modalități obișnuite de a trata grosolănia adolescenților

Irina Dolgaya observă că există multe motive pentru grosolănie în rândul adolescenților, dar acestea sunt unite de un sentiment intern evident al necazurilor copilului. Pentru a înțelege situația, consultați un psiholog, participați la traininguri pentru adolescenți și pentru părinți.

Problema grosolăniei în varsta scolara, de regulă, nu este unic în clasa în care învață copilul. Fii inițiatorul și invită un psiholog (psiholog școlar, de exemplu) să conducă cursuri (jocuri, antrenamente) pentru a-i ajuta pe copii să-și rezolve conflictele interne, invata sa comunici corect si rezolva probleme. La urma urmei, grosolănia este o consecință directă a incapacității de a face acest lucru.

În plus, pentru a reduce nivelul de agresivitate și pentru a calma tensiunea, recomandă psihologii lecții de înot , arte marțiale și împușcat - ei antrenează autocontrolul.

Pentru a stabili armonia în familie, este important să trăim împreună emoții pozitive. Pentru a face acest lucru, puteți petrece timp împreună în activități creative, în natură, jocuri de societateŞi

Dacă observați pentru prima dată nepoliticos și grosolănie la un adolescent, nu lăsați fără răspuns. Doar nu te apleca la grosolănia de răzbunare - aceasta este cea mai proastă cale. Explica-i calm copilului tau ce nu ti se potriveste. Acceptați să vă tratați unul pe altul cu respect, pentru că sunteți o familie, ceea ce înseamnă că sunteți cei mai apropiați oameni. Dacă copilul tău este foarte iritat, reține-te și spune-i că ești gata să vorbești cu el când se va răcori.

Dacă grosolănia din partea unui adolescent este deja o formă stabilită de relații de familie, rupe acest cerc vicios. Încercați să reacționați în afara cutiei. De exemplu, începe să-l gâdili de fiecare dată când este nepoliticos sau scrie-i note: "Eu încă te iubesc".

Un adolescent este nepoliticos: ce să facă?

La urma urmei, o persoană care se descurcă bine nu va fi nepoliticos doar cei care sunt chinuiți de durerea interioară, îndoiala de sine, lipsa căldurii umane și recunoașterea celorlalți. Încercați să dezvoltați înțelegerea reciprocă, iar copilul se va deschide față de voi. Dar dacă un adolescent este acceptat de familia lui, atunci restul lumii îl va accepta.”

Cum observă părinții că copilul lor a crescut deja, că acum este adolescent? Unele – în funcție de mărimea hainelor și pantofilor, pe care acum trebuie să le cumpere mai des decât înainte. Cineva - din cauza imposibilității verificării teme pentru acasă sau te însoțesc la școală. Dar de foarte multe ori debutul adolescenței se dezvăluie de nicăieri cu un comportament agresiv și grosolănie. Neliniștește și ruinează relațiile. Ce să fac?

De ce este un adolescent nepoliticos?

Nepolitica este poate cel mai frecvent „simptom” al adolescenței, pe care părinții îl numesc. De ce se întâmplă ca un copil cu care abia ieri s-a putut găsi limbaj comun, azi reacționează la tot cu agresivitate, se pocnește și este nepoliticos?

Ca de obicei, să vedem mai întâi motivele. Sunt mai multe dintre ele.

• Copilului i se pare că acesta este cel mai simplu mod de a te afirma, conform principiului „cine va striga pe cine”. Dacă face asta și se adresează părintelui cu multă nepoliticos, atunci pare să fie un câștigător. În plus, aceasta este o repetiție pentru comunicarea cu colegii, iar părinții acționează ca „cobai”.
• Acesta ar putea fi calea atrage atenția părinților când nu este suficient. Să recunoaștem sincer față de noi înșine: de când un copil mănâncă, se îmbracă și merge singur la școală, îi acordăm din ce în ce mai puțină atenție. Dacă ne strigi? Atentie imediat garantata!
• Sau poate o persoană în creștere iti copiaza comportamentul. Mai mult, atât în ​​comunicarea cu el, cât și între doi adulți. El este și un adult și, dacă părinții vorbesc între ei astfel, atunci poate că acesta este un fel de normă pentru un adolescent?
• Un alt motiv - val hormonal. Amintește-ți de tine în aceste momente. Cum vorbești? Comunici? Copiii sunt în permanență într-o astfel de schimbare nesfârșită de dispoziții!
• Problemele pot fi în cel ales stilul parental, există două extreme aici. Sunt mai nepoliticoși în familiile cu un stil parental autoritar și în cele cu unul permisiv. De fapt, nici la această vârstă nu este prea târziu ca părinții să-și schimbe comportamentul.
• Tradițional pentru orice criză căutând limitele a ceea ce este permisși găsirea limitelor capacităților tale. Acest opțiune bună! Pentru că astfel de copii, de regulă, „se prefac” că sunt nepoliticoși și prost, dar nu își doresc cu adevărat să fie așa.

Cum să răspunzi la grosolănia unui adolescent

Cum vom proceda? Desigur, pornind de la motiv. Principalul lucru este să diagnosticați motivele sincer și sincer, cu tine însuți! Opțiunile pentru acțiuni și reacții pot fi următoarele.

1. Nu te implica într-o competiție „mai tare” dacă copilul tău ridică vocea la tine. Îi poți răspunde în șoaptă sau poți ignora acest mod de comunicare. Procedând astfel, nu îi vei oferi feedback-ul pe care și-l dorește.
2. În mod ideal, grosolănia ar trebui tăiată la rădăcină. La primele izbucniri, vorbeste cu copilul tau si explica-i de ce comportamentul lui este inacceptabil si de ce te supara pe tine personal. Mai bine, fă un videoclip și arată-l singur din exterior. Puțină lume le va plăcea această poză.
3. Nu este prea târziu pentru a vă ajusta linia parentală. Stilul ideal este democratic. Când fiecare parte are atât drepturi, cât și responsabilități. Când înveți un copil să negocieze pe mal, să-și poată pune propriile condiții și, în același timp, să le îndeplinească pe ale tale. Cu un astfel de respect reciproc, este mult mai ușor să accepți și să înțelegi sentimentele unei alte persoane.
4. Stabiliți doar obiective realizabile în mod realist. Adesea este vina noastră! „Corectează-ți rusă înainte de vineri”, dar cum poți face asta dacă sunt douăzeci și doi?! Amintiți-vă că copilul dumneavoastră nu este un magician! Și, după cum știți, a face greșeli este mult mai ușor decât a le corecta.
5. Introduceți un cuvânt, un gest special sau identificați un obiect care vă încetinește pe fiecare dintre voi. Inițial, de acord: când auzi cuvântul „portocaliu”, asta înseamnă să părăsești camera și să-ți tragi respirația cel puțin 5 minute, după care putem continua conversația. Amintiți-vă, o regulă similară ar trebui să se aplice în cazul nepoliticosului dvs. față de un copil... Sau preferați să vorbiți despre tine pe un „ton educativ”? Gândiți-vă dacă trăiți într-o lume a standardelor duble? Acest lucru este foarte punct important pentru a construi relații armonioase cu copiii.

• Petrece mai mult timp cu copilul tău. Știu cât de greu este, nu există absolut timp, dar un adolescent are nevoie de asta acum!
• Urmăriți-vă discursul, plenitudinea lui și prezența formelor și frazelor agresive sau potențial agresive.

Comportamentul agresiv la adolescenți: ce să faci?

Există multe fapte și chiar mai multe ficțiuni pe tema emoționalității crescute. Din poziție bunul simț adulții înțeleg totul – de vină sunt dezechilibrul hormonal și schimbările. Atunci de ce mamele și tații adulți nu pot face față întotdeauna adolescenților?

Încearcă să te pui în locul lor! Corpul tău, despre care ai știut totul ieri și de care ai fost destul de fericit, începe să se schimbe dramatic. Brațele tale sunt lungi, hainele nu se potrivesc bine, acneea apare pe față, vocea te trădează. Ești înconjurat de isterici și psihoși completi (la urma urmei, toți cei din jurul lor trec prin aceleași schimbări ca și ei, adică adolescenții se află în permanență într-un mediu destul de exploziv). Și, desigur, părinții nu înțeleg.

Pe scurt: ieri toată lumea te-a iubit, dar astăzi te urăște. Ți-ar plăcea asta? Mă îndoiesc!

Psihologii au efectuat studii care au relevat că reacțiile emoționale care ar fi un simptom de boală pentru adulți sunt norma pentru adolescenți. Vă puteți imagina cât de greu este pentru ei? Cum putem ajuta copiii noștri iubiți?

1. Va fi grozav dacă îi poți arăta copilului tău asta Este normal să trăiești diferite emoții. Folosește-te pe tine sau familia ta ca exemplu. Spune-i că există zile bune și rele, iar starea lui de spirit poate varia. „Dar oricum ne iubim. Principalul lucru este să nu taci, vino și vorbim.”
2. Ei vor ajuta tehnici de control al furiei. Bate o pernă, lovește un sac de box, fă un duș, ia o minge antistres. O altă metodă excelentă este „a scrie pe apă cu o furcă”. Este simplu: mișcă-ți degetul prin apă, descriindu-ți toată tristețea și nemulțumirile. Și apoi lăsați apa jos, se va revărsa și vă va lua toate experiențele cu ea.
3. La această vârstă apare nevoie de adrenalină. Ajutați-vă copilul să găsească o astfel de activitate: zburați împreună într-un tunel de vânt sau mergeți la karting, snowboarding sau parașutism - copilul vă va fi recunoscător.
4. Spune-i cum ești combate stresul. Alcoolul și țigările nu contează! Poate că experiența ta va fi de folos copilului.

Toată lumea știe că uneori poate fi dificil cu copiii. Dar când vine adolescența, mulți părinți realizează că toate problemele anterioare erau doar flori. Și nu vorbim despre astfel de infracțiuni precum fumatul, alcoolul, drogurile, comportamentul rușinos la școală etc. – aceste probleme sunt evidente, vizibile și de înțeles. Vom vorbi despre altceva: despre atitudinea insensibilă, lipsită de respect a adolescenților față de persoanele apropiate din familie.

Aceste probleme sunt de obicei puțin vizibile pentru alții, dar acest lucru nu le face mai puțin semnificative. O fată de 15 ani într-un magazin cu mama ei alege ținute de vară. Vorbește pe un ton complet prostesc: „Nu înțelegi nimic...”, „Lasă-mă în pace...”, „Ți-e rău de cap?”, „Nu mai merg nicăieri cu tine. ...”, „Ți-am spus deja de o sută de ori...”.

O mamă cu o față supărată se grăbește după fiica ei. Încearcă să se opună cumva, izbucnește într-un țipăt, fiica, cu o privire îmbucurătoare, se plimbă în tăcere pe culoarele de cumpărături, fără să-i acorde atenție mamei. Se întorc acasă. Fiica a contactat-o ​​imediat, iar fața ei dulce a înflorit cu un zâmbet: uitase deja să se gândească la mama ei, care în acest moment lua pastile pentru durerile de cap și tensiunea arterială.

Băieții, desigur, nu sunt atât de emoționați și uneori pur și simplu nu acordă atenție părinților lor. Mama încearcă să vorbească cu fiul ei despre școală, să-l întrebe despre note, profesori, colegi de clasă - este inutil: el stă cu capul lipit de monitor și nu-i acordă atenție, coboară în cuvinte scurte: Nu știu, nu am văzut, lasă-mă în pace. El iese din starea lui imperturbabil de calmă doar când ea încearcă să închidă computerul sau să-i smulgă tableta din mâini.

Cel mai adesea, părinții lasă aceste situații să treacă pe lângă ele, dar uneori devin foarte jigniți. Tata încearcă să-i spună fiului său despre amintirile din copilărie, despre cum a studiat la școală, despre ce îl interesa și dintr-o dată își dă seama că fiul său nu îl ascultă, ci doar așteaptă să revină la activitățile lui preferate și că este un tată, deloc nu este interesat ca persoană.

Adolescentul iese la plimbare, iar mama lui nu-l poate contacta telefonic. „Telefonul este mort, mare lucru!” Când a fost întrebat de ce nu a luat telefonul prietenului său și nu a sunat acasă, acesta nu răspunde și rămâne tăcut cu o față iritată, deși mama lui i-a spus de o sută de ori că devine foarte îngrijorată când stă afară până târziu.

Întorcându-se de la serviciu, mama descoperă că a uitat să cumpere pâine și o roagă pe fiica ei să alerge la magazin. Ca răspuns: „Nu ai putea să-l cumperi singur? Nu am timp.” Mama, obosită după muncă, începe să-și facă necazuri și să-și reproșeze fiicei că este insensibilă și că nu înțelege cât de greu este pentru ea. Într-o relație normală, dacă mama plânge și își face griji, copilul este foarte incomod. Dar în situația descrisă acest lucru nu se întâmplă. Mama este în pragul unei căderi de nervi, dar fiica este bine, iar pe chipul ei este doar supărare să fie smulsă din distracția ei preferată.

Există multe exemple similare care pot fi date. Aceasta este o grosolănie atât de minoră de zi cu zi. De obicei, oamenii își explică astfel: toți adolescenții sunt așa. El va crește și totul va fi bine. Într-adevăr, acest lucru se întâmplă adesea. Dacă situația nu se schimbă?

Este interesant că astfel de situații pot apărea în orice familie: atât în ​​cele foarte bogate, cât și în cele cu venituri mici. Atât o mamă de curățenie, cât și o femeie de afaceri de succes pot fi nepoliticoși.

De obicei, oamenii nu vorbesc prea mult despre astfel de probleme în familie, dar când sunt martorii unui astfel de stil de relație între copii și părinții lor, străini, poate fi foarte neplăcut și jenant pentru părinți. În opinia mea, astfel de probleme - egoismul și lipsa de respect a copiilor față de părinții lor - nu apar peste noapte. Doar că, deocamdată, părinții nu le acordă atenție. Dar când un copil devine adolescent, părinții încep să se aștepte la ajutor, înțelegere, participare chestiuni de familie, simpatie, dragoste și, în sfârșit, doar respect și sunt teribil de dezamăgiți și supărați, văzând că, aparent, nu vor vedea aceste minunate emoții umane de la copilul lor.

De ce adolescenții se comportă așa? Desigur, „fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”, dar un lucru este evident: în astfel de familii, părinții nu sunt o autoritate pentru un adolescent. Motivele lipsei de autoritate în rândul părinților sunt diferite. Există unele destul de înțelese: salariu mic, statut social scăzut, aspect prost, stil de viață, lipsă de creștere personală, eșecuri în viață, caracter prost etc. etc.

Dar uneori se mai întâmplă să nu fie respectată o persoană bună, muncitoare, responsabilă și de succes în viața publică propriul copil. Și această lipsă de respect se exprimă tocmai în micile lucruri ofensive, cotidiene, descrise mai sus.

Ce să faci în privința asta?

Desigur, era necesar să se înceapă când copilul era încă foarte mic. Din momentul în care începe să înțeleagă ce face (și asta se întâmplă într-un mod foarte vârstă fragedă) nu poți permite lipsa de respect față de tine în niciun caz: nu ești mai puțin valoros decât copilul tău. Și cu siguranță meriți mai mult respect decât el.

De exemplu, când este în vizită sau într-o cafenea, un copil de cinci ani se comportă rușinos: aleargă, țipă, apucă totul de la masă, îl lasă jos, își tachina constant mama, cere ceva. Mama este nervoasă, dar, pe de altă parte, le explică tuturor că acesta este un astfel de sistem de educație, că copiii au nevoie să se exprime etc.

Există două moduri de desfășurare a evenimentelor: dacă vă simțiți confortabil într-o astfel de situație și nu vă este rușine în fața altor oameni, atunci totul este în ordine și nu aveți de ce să vă faceți griji.

Dar dacă ești inconfortabil, inconfortabil și neliniştit, atunci un astfel de comportament este lipsa de respect a copilului față de tine. Acest lucru trebuie oprit imediat și explicat copilului că nu veți mai tolera acest lucru. Copiii, ca și animalele, înțeleg rapid cine poate sta pe gât și cine nu, cine trebuie ascultat și cine poate fi ignorat, cine trebuie respectat și cine poate fi trimis în iad.

Prin urmare, sfatul de aici este în esență același - nu ignora niciodată nicio lipsă de respect față de tine din partea unui copil, indiferent de vârsta acestuia. Măsurile de influență pot fi diferite: atât verbale, cât și concrete. V-am ignorat cererea pentru ceva - faceți același lucru ca răspuns. A răspuns nepoliticos - nu răspunde la întrebările și solicitările lui ulterioare. Te-a făcut dezonoare într-un loc public - arată-i că este neplăcut pentru tine să trăiești cu o persoană ca el. În fine, dă-i scandal acasă. Copiii nu au un psihic atât de vulnerabil pe care le place psihologilor să scrie despre el. Multe mame se tem în mod subconștient să-și prezinte pretențiile copilului lor, pentru că atunci, poate, copilul le va iubi mai puțin. Da, din pacate, dragostea copiilor pentru parinti nu este obligatorie, implicit este o componenta in relațiile de familie, precum dragostea părinților pentru copii.

Dar nu trebuie să-ți fie frică de asta. Cerințele de a te respecta ca individ nu vor afecta dragostea copilului pentru tine. La adolescenți situația este mai complicată. În primul rând, multe relații s-au dezvoltat de-a lungul multor ani și sunt destul de dificil, dacă nu imposibil, de schimbat.

În al doilea rând, motivele lipsei de respect pot fi mult mai grave. Se știe că copiii în creștere încep să-și evalueze părinții în mod diferit. Evaluează-i ca adulți, adulți.

Și viețile părinților, carierele și alte circumstanțe de viață se pot dezvolta foarte diferit. Se întâmplă ca înfățișarea ta să te dezamăgească și să nu existe sănătate pentru noile realizări ale vieții, la fel cum nu există forță pentru auto-îmbunătățire, pentru a căuta un alt loc de muncă, mai bine plătit etc. Dar adolescenții, în cea mai mare parte, sunt maximaliști și, prin urmare, uneori își judecă părinții foarte aspru.

Dar, chiar dacă înțelegi că copilul te consideră un eșec în viață, nu poți lăsa fără măsuri de răzbunare nicio manifestare de grosolănie, neatenție și lipsă de respect față de tine din partea lui. Nu trebuie să-ți fie frică de răspunsul lui: nu te iubesc și nu vreau să trăiesc cu tine. Nu asta e ideea. Principalul lucru este că îl iubești. Poate că are sens să-ți exprimi clar poziția: te iubesc, dar nu voi tolera niciodată grosolănia din partea ta, indiferent de ce simți în legătură cu asta.

Cu alte cuvinte, nu este de dorit ca astfel de situații să apară frecvent în casă: un adolescent a fost nepoliticos cu mama lui, a mers în camera lui, dar după un timp mama lui l-a sunat cu obișnuitul „Vrei să mănânci?” și îi pune cina pe masă.

Într-adevăr, multor femei le este greu să se abată de la rutina obișnuită și au un simț al responsabilității foarte ridicat (copilul trebuie să mănânce la timp și în mod corespunzător), așa că uneori nu acordă atenție grosolăniei adolescenților care a devenit obișnuită. pentru ei în viața de zi cu zi.

Desigur, este întotdeauna alegerea persoanei însuși cum să reacționeze la atitudinea altor oameni față de sine, dar totuși, poate că are sens să ne gândim la asta atunci când vine vorba de atitudinea propriilor noștri copii față de noi. Doar că uneori, urmând sloganul „Toate cele bune pentru copii”, părinții uită de ei înșiși, în ciuda înțelepciunea populară că „cum te tratezi cu tine este modul în care te vor trata alții”.

Cum să reacționezi dacă un adolescent este nepoliticos cu tine? În căutarea unui răspuns la această întrebare, vă sugerez să mergeți puțin mai departe.

Cine este de acord că ar trebui să fie mâncare pe masă în timpul prânzului?

Acum imaginați-vă că vi s-a servit la prânz carne crudă, ușor putrezită.

Surprins? Ești revoltat?

Cu toate acestea, formal condiția este îndeplinită. Cu asta se hrănesc șacalii, de exemplu.

Acest lucru poate părea surprinzător, dar oameni diferiti Ei au dat semnificații complet diferite conceptului de grosolănie. Pentru unii, acesta este un covoraș cu trei etaje. Pentru alții, este un iritat „lasă-mă în pace!”

Acțiunile noastre ca răspuns la grosolănie în primul și al doilea caz vor fi diferite.

De aceea sarcina #1.

Vă rugăm să amintiți cuvintele pe care le-ați simțit nepoliticoși. Poate că nu este foarte plăcut să-ți amintești asta... Și totuși te rog să o faci. Acest lucru este important. Acesta este punctul nostru de plecare.

Cine ar fi de acord să se supună unei operații chirurgicale complexe fără diagnostic și examinare preliminară?

Îl răsuciți la tâmplă?

Cu toate acestea, exact asta se întâmplă atunci când reacționăm fără să înțelegem cu adevărat situația.

Acțiunile sunt determinate de emoții. Ca răspuns la grosolănie, emoțiile se activează foarte repede.

De aceea sarcina #2.

Ascultă-ți sentimentele. Ce se naște în interiorul tău ca răspuns la cuvintele grosolane ale unui adolescent?

Digresiune lirică.

Acum vreo cinci ani am ascultat prelegeri ale psihologului Ekaterina Manukovskaya. Iar fraza a devenit o revelație completă pentru mine: în timpul unui conflict, primul lucru la care trebuie să fii atent sunt sentimentele tale. Mi se întâmplă - un clic înăuntru: iată-l! Am încercat. Și - iată și iată! — conflictele din familia mea cu participarea mea au devenit mai puține magic și complet inexplicabil.

Dar să revenim.

Trebuie să facem un diagnostic - să adunăm faptele.

„Adolescentul este nepoliticos”, din păcate, nu este un fapt, ci o evaluare. Va trebui să te scufunzi în detalii și să răspunzi la întrebări: cât de des, în ce circumstanțe mai des, cui, despre ce, în ce cuvinte, emoțional și brusc, sau calm și prudent. Dacă despre care vorbim despre o situație specifică, vor fi necesare fapte suplimentare: cine a mai participat la ea, ce s-a discutat, ce s-a întâmplat imediat înainte ca grosolănia să fie spusă și chiar mai devreme. Va fi mai bine dacă cineva din exterior, neimplicat emoțional în situație, te va asculta și va ajuta la separarea faptelor de orice altceva.

Sarcina #3. Descrieți situația folosind doar fapte.

Exact vreau.

Și acesta nu va fi un alt reproș, nici o grosolănie sau o acuzație de răzbunare. Acestea vor fi cuvinte care ne vor ajuta să ne auzim și să ne înțelegem. Cuvinte din inimă.

Postscript pentru cei dezamăgiți. Cine căuta obișnuitele „5 sfaturi pentru părinții adolescenților pentru ca copiii să nu fie nepoliticoși”.

Așa cum un medic care se respectă nu se va angaja să diagnosticheze și să prescrie tratament în lipsă, eu prefer să acționez cu siguranță - să caut soluții individual.

Mă respect. Și tu. Si eu cred in tine! Și, prin urmare, vă voi spune cum să efectuați o examinare inițială. Ei bine, ceva de genul luării temperaturii))

1. Într-o situație conflictuală, acordați atenție sentimentelor DVS. Este vorba despre sentimente. Îți poți asculta corpul: furia ta (resentiment, iritare) unde este? Cum se simt ei? Important nu te gândi despre sentimente și senzații, dar observaîn spatele lor. Ca cercetător de știință. Nu voi explica aici cum funcționează și de ce se dovedește a fi atât de eficient - durează mult timp (în toate detaliile în atelierul „See-Think-Feel”), încercați-l. Sunt sigur că îți vei prinde miracolele personale de coadă, la fel cum am făcut-o pe vremea mea.
2. Reacționăm deosebit de acut la ceea ce ne privește. Copilul MEU este nepoliticos. Cum este posibil asta?! Cum îndrăznește el?! Și plecăm... Separați-vă de ceea ce se întâmplă. Imaginează-ți că acest copil nu este al tău. Doar un copil. Al cuiva. Ei bine, cumva s-a dovedit că acum ești lângă el. Ce se schimbă în sentimente? Și din aceste noi sentimente, ce vrei să faci?
3. Ne aprindem la fel de repede dacă suntem atacați. Copilul a fost nepoliticos cu MINE!! Și apoi urmează reacția ta obișnuită la agresiune: loviți înapoi, fugiți sau înghețați. Dacă îți imaginezi că până la urmă nu este pentru tine? Că nu ești altceva decât un martor involuntar la cearta altcuiva. Ridicați-vă mental la tavan și priviți cum se desfășoară. Cine spune ce, face ce, cum arată, ce vrea fiecare participant la ceartă. Ce fapte noi poți observa? Și ce schimbări în sentimente și dorințe?

Ține minte, copilul tău nu este dușmanul tău. Nepoliticonia lui vine din durerea LUI și nevoile nesatisfăcute. Nepolitica este un simptom. Ca un nas care curge. Ceea ce ți se pare o agresiune față de tine este de fapt o explozie a emoțiilor LUI, uneori un apel la ajutor. Și la fel ca tine, el nu se pricepe încă prea bine la separarea lui de a altcuiva. Acum trebuie să-l înveți împreună.

Adolescentului i se pare că tu ești sursa necazurilor și problemelor LUI. Nu încerca să te aperi și să-i dovedești că greșește. Alegeți oricare dintre modalitățile de mai sus pentru a privi situația puțin mai sobru și mai detașat. Acest lucru vă va ajuta să găsiți în sine simpatie sau interes pe care doriți să le susțineți sau să le înțelegeți. Și apoi cuvintele potrivite vor veni singuri.

Întotdeauna binevenit comentariile, poveștile și întrebările tale.

Ieri familia a fost liniștită, dar astăzi un adolescent nepoliticos, înțepător, furios, ingrat distruge viața tuturor. Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții săi: răspunde cu severitate și ia-l cu liniște, sau continuă să-l crești ca înainte, sau poate ignora-l? Și atunci va înțelege cât de greșit este? Mama și tata se grăbesc să caute o cale de ieșire, încercând o tactică apoi alta, certându-se unul cu celălalt, dându-și vina unul pe celălalt pentru greșelile educaționale, fiind jigniți de fiul lor (fiica). Acest lucru nu corectează situația. Familia trece prin momente grele. Ce ar trebuii să fac?

Părinții tind să dea vina pe copil. Dar și pentru el viața nu este zahăr. Și aceasta este cauza problemei. Vă voi povesti despre un caz din practica mea.

Mama lui Misha, în vârstă de 13 ani, a venit la o consultație și s-a plâns de multă vreme de fiul ei, care devenise complet insuportabil: „Nu poți să-i spui o vorbă - e nepoliticos, insolent, se strică de fleacuri! ” Ea a cerut să vorbească cu el pentru că părinții băiatului și-au epuizat rezervele de diplomație și severitate (amestecate). Am fost de acord, cu condiția ca băiatul însuși să-l fi dorit. În astfel de cazuri, copiii nu sunt întotdeauna dispuși să contacteze un psiholog. Am vorbit și... așa cum era de așteptat, au fost la fel de multe, dacă nu mai multe, răspunsuri. S-au rezumat la următoarele: „Ei încă cred că sunt mic! Intră într-o cameră fără să bată, intră cu sfaturi când nu sunt întrebați, dictează ce să se îmbrace, ce să mănânce și cu cine să ieșim... ne-am săturat!”

Ce se întâmplă cu un copil dacă încetează brusc să-și iubească părinții și începe să-i considere dușmani? Calmează-te... nu exagera atât de mult! Deși, trebuie să recunosc, astfel de gânduri mi-au venit în minte când îmi creșteam fiul cel mare.

Motive pentru care copilul tău este nepoliticos

S-au scris multe despre motive, inclusiv pe acest site (link-uri de mai jos), deci aici – pe scurt, mai multe despre comportamentul parental. În primul rând și cel mai important: oricât de acute și intense ar fi conflictele dintre părinți și copii în această perioadă, nu trageți concluzii despre iubire și ură! Dacă copilul tău începe să fie insolent și nepoliticos, asta nu înseamnă că a încetat să te iubească. Ce ar putea însemna asta?

1. Luptă pentru libertatea lui!
2. Se afirmă!
3. Se antrenează!
4. ...sau îți atrage atenția.

De ce se afirmă în detrimentul părinților, luptă pentru libertate alături de părinți și se antrenează (învață să se conflicteze și își atinge scopul în aceste conflicte) asupra părinților? Nu există alți oameni? De ce să-i superi pe cei mai apropiați?

Amintiți-vă, de la Dolsky: „Oamenii noștri cei mai iubiți primesc cea mai mică dragoste...”. Acesta este răspunsul. Părinții sunt aproape. Nu numai că sunt cei mai apropiați din punct de vedere geografic de adolescent, ci l-au inclus deja în cercul lor de iubire - din punct de vedere emoțional. Este obișnuit ca toți oamenii (și mai ales adolescenții!) să se străduiască să fie iubiți. Au încredere în dragostea părinților lor (desigur, acest lucru se aplică acelor familii în care relația este caldă, cu adevărat familială). Prin urmare, de ce să vă îndreptați eforturile pentru a cuceri ceea ce a fost deja cucerit? Părinții iubesc, ceea ce înseamnă că nu vor merge nicăieri. Aceasta este ca o fundație, o trambulină de la care începe cucerirea Lumii Mari: colegi de clasă, prieteni în propria zonă și nu în propria ta, pe VKontakte, Facebook și alte locuri.

Atenția adolescentului este îndreptată nu în interiorul familiei, ci în exterior, ceea ce este destul de firesc pentru dezvoltarea sa. Chiar dacă este unul dintre cei care petrec mai mult timp acasă la computer, tot se gândește mai mult la ce este în spatele pereților.

Și în asta Lumea Mare el, așa cum se întâmplă de obicei atunci când dezvoltă noi teritorii, are o mulțime de probleme și dificultăți. Nu știe să le rezolve, nu are cu cine să se consulte (prietenii lui au aceleași dificultăți, iar mândria lui nu permite ).

De ce copilul nu-și întreabă părinții ce să facă, dar este nepoliticos cu ei?

Le-ar plăcea să ajute, să o mestece și să o pună în gură, dar nu! Deoarece:

1. mândrie!
2. nu esti o autoritate!

Tu… « secolul trecut e nasol, ceea ce înseamnă să mă lași în pace! » (citat). Încercările tale de a „instrui în treburile lui” nu fac decât să alimenteze flăcările războaielor dintre copii și părinți.

Luptă cu înverșunare pentru autonomia sa, suprimându-ți interferențele cu metodele interzise până acum: grosolănia și grosolănia. El se antrenează pe tine, ascuțind ghearele de care va avea nevoie mai târziu în viață. Îndepărtează tensiunea resentimentelor de la eșecurile tale. La urma urmei, nu ți-ai repezit vreodată soțul sau soția după o săptămână deosebit de urâtă la serviciu? Nu vorbesc despre propria ta adolescență, oamenii tind să-și uite rapid „exploatațiile”.

Copilul are nevoie de atenția ta

Conflictele dintre părinți și copii - izbucniri de nemulțumire, isterie, tăcere demonstrativă sau neascultare pot indica, de asemenea, că copilul tău are nevoie de atenția ta. Petreci prea puțin timp cu el sau îl petreci în mod oficial.

...Uneori mi s-a întâmplat și mie asta, când puteam să întreb de 2-3 ori seara despre cum stau lucrurile la școală. Fiul a fost jignit: „Ți-am spus deja!” și avea perfectă dreptate: i-am ignorat răspunsurile.

În acest caz, copilul, cu comportamentul său nepotrivit, poate încerca să-și recâștige mama și tatăl. Și nu are rost să-i dai vina pentru că a procedat astfel. Orice poate face, așa face.

Adică, există copii „iubiți” și „neiubiți”, dar sunt la fel de nepoliticoși, încercând să-și atingă obiectivele. Dar, din moment ce obiectivele sunt opuse, tactica părinților ar trebui să fie diferită.

Ce să faci dacă un copil este nepoliticos cu părinții?

Dacă tu supraprotector copil și încă îl vezi ca pe un copil, atunci:

• Repetați-vă cât mai des posibil asta asta vorbește despre maturizarea lui la fel ca creșterea sânilor la fete sau spargerea vocii la băieți. Repetați acest lucru pentru dvs., astfel încât să nu vă supărați, să nu vă supărați sau să vă jigniți. Aceste emoții sunt un sfătuitor rău, te vor împiedica să faci tot ce este important!
• Nu-l priva de dragostea taîn forma în care sunteţi obişnuiţi să o manifestaţi. Nu te răzbuna pentru grosolănie cu teroare sau ignoranță.
• Spune-i sincer despre sentimentele tale, că comportamentul lui te jignește și te enervează.
• Când sentimentele tale sunt pur și simplu insuportabile, amintește-ți asta aceasta perioada va trece cu siguranta(sânii vor crește, vocea ta se va schimba și adolescentul tău va deveni adult) și va trece fără prea multă pierdere dacă ești mai puțin implicat în luptă.
• Lasă-l să te învingă uneori! Revizuiește legile și regulile de acasă pentru o mai mare libertate și o mai mare independență pentru copilul tău.
• Amintește-ți mereu asta instrucțiuni detaliate enervant. Ele indică neîncrederea dumneavoastră față de copil. Deci, acolo unde este posibil, păstrați-le la minimum. De exemplu: „Vă rugăm să cumpărați pâine” și nu atașați la aceasta o hartă detaliată a microdistrictului cu o brutărie marcată cu o cruce și o listă de prețuri soiuri diferite pâine Își va da seama singur, nu este un băiat mic.

Dacă fiul sau fiica dumneavoastră lipsește atențiași tocmai acesta este motivul pentru care copilul este nepoliticos cu părinții săi, atunci sfaturi despre ce să facă în acest caz vor arăta diferit.

• Fii sincer (!!!) interesat de treburile lui, prietenii lui, studiile lui.
• Află de ce are nevoie și dă-i-o. Procesul nu este atât de complicat, doar întreabă din când în când: „Ce pot face pentru tine acum?”
• De asemenea, regulile vor trebui revizuite și va trebui, de asemenea, acordată independența, cu toate acestea, un copil „subalimentat” cu atenție va fi mai probabil să fie nemulțumit de acest lucru și va tinde să o ia pentru indiferență. Prin urmare, fiecare „extensie” trebuie discutată și insistat că va aduce experiență și beneficii copilului.

Ultima șansă

Pentru ro Este important ca părinții copiilor neglijați să înțeleagă: adolescența este ultima perioadă când este relativ uşor să stabileşti un contact emoţional cu copiii. Și dacă nu faci asta acum, vor mai trece încă 3-5 ani, ei vor crește și alienarea va cimenta în sfârșit peretele familiar și durabil. Și nu numai că vei suferi tu însuți din cauza faptului că copilul nu sună și nu vine, dar el însuși va avea mari dificultăți în a fi în a lui. viata adulta construiți relații emoționale puternice pentru că nimeni nu l-a învățat cum să facă asta.

Conflictele dintre părinți și copii rănesc ambele părți. Și este important să înțelegeți exact ce trebuie făcut atunci când copilul dumneavoastră este nepoliticos cu părinții săi. El atrage atenția asupra lui. Familia are nevoie de reformă, nu?

P.S. Dacă ți s-a părut util acest articol, îl poți recomanda prietenilor tăi de pe rețelele de socializare. Link de mai jos

Consultatii personale:

• mail [email protected]
• Skype golovkinau
• telefoane +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692