Asistenta psihologica a familiilor in cresterea copilului.
Publicăm o selecție de declarații ale unui psiholog de familie cu treizeci de ani de experiență, Mihail Labkovsky. La prelegerile sale, psihologul vorbește despre lucruri aparent simple, dar adesea acestea sunt cele pe care le pierdem din vedere când încercăm să „creștem un copil într-o ființă umană”.
1. Fiind oameni nefericiți, nu veți putea niciodată să aranjați ca el să fie fericit.Și dacă părinții sunt fericiți, atunci nu este nevoie să faceți nimic special.
2. Mulți oameni cred că totul este în regulă pentru ei, părinți, și doar copiii lor au probleme.Și sunt surprinși când doi oameni complet diferiți cresc într-o singură familie. copil diferit: unul este încrezător în sine, de succes, excelent în luptă și politică, iar celălalt este un învins notoriu, mereu plângător sau agresiv. Dar asta înseamnă că copiii s-au simțit diferit în familie, iar unii dintre ei nu au avut suficientă atenție. Cineva era mai sensibil și avea nevoie de mai multă iubire, dar părinții nu au observat acest lucru.
3. A te asigura că copilul este îmbrăcat, încălțat și hrănit este îngrijire, nu educație. Din păcate, mulți părinți cred că îngrijirea este suficientă.
4. Modul în care interacționezi cu un copil în copilăria lui este modul în care te va trata el la bătrânețe.
5. Școala ar trebui să predea nu atât matematică și literatură, cât viața însăși. Este important să obții de la școală nu atât cunoștințe teoretice, cât abilități practice: capacitatea de a comunica, de a construi relații, de a-ți asuma responsabilitatea pentru tine - cuvintele și acțiunile tale, rezolvă-ți problemele, negociază, gestionează timpul... Sunt aceste abilități care te ajută să te simți încrezător în viață. viata adultași câștigă existența.
6. Grijile excesive ale unui copil sunt doar o oglindă a reacției adulților. Dacă părinții reacționează calm la o notă proastă sau la eșec în sport, la alte eșecuri, dacă părinții zâmbesc și spun: „Dragul meu, nu fi supărat”, atunci copilul este calm, stabil, cu siguranță se va îmbunătăți în studii. și să-și găsească un loc de muncă în care să se poată rezolva totul.
7. Dacă în scoala elementara copilul tau nu face fata programului, daca trebuie sa stai cu copilul tau mult timp la lectii, problema nu este in copil, ci in scoala. Mai greu nu înseamnă mai bine! Copilul nu trebuie să fie exagerat, încercând să ajungă din urmă cu programul întocmit de profesori. În clasa întâi, pregătirea ar trebui să dureze între 15 și 45 de minute.
8. Pedepsirea copiilor este posibilă și uneori chiar necesară.Dar trebuie să separați clar copilul și acțiunile sale. De exemplu, ați convenit în avans că înainte de a veni acasă de la serviciu, el își va face temele, mănâncă și își va face curat după el. Și apoi vii acasă și vezi o poză: o oală cu supă stă neatinsă, manualele clar nu au fost deschise, niște bucăți de hârtie zac pe covor, iar copilul stă cu nasul într-o tabletă.
Principalul lucru în acest moment este să nu te transformi într-o furie, să nu țipi despre cum „copiii tuturor sunt ca copiii” și că copilul tău va crește până la zero fără băț. Abordați copilul fără cea mai mică agresiune. Zâmbind, îmbrățișează-l și spune: „Te iubesc foarte mult, dar nu vei primi o tabletă timp de o săptămână.” Dar să țipi, să insulti, să fii jignit și să nu vorbești - acest lucru nu este necesar. Copilul este pedepsit prin luarea de gadgeturi.
9. Copilul trebuie să-l aibă de când avea șase ani. Nu sume mari, dar emise regulat, pe care le gestionează singur. Și este foarte important ca banii să nu devină un instrument de manipulare. Nu este nevoie să controlați pentru ce cheltuiește copilul și să faceți ca suma de tranșe să depindă de performanța și comportamentul său academic.
10. Nu este nevoie să-și trăiască viața pentru copii, să decidă ce ar trebui să facă și ce nu, să le rezolve problemele pentru ei, să pună presiune asupra lor cu ambițiile, așteptările, instrucțiunile tale.
Odată ce vei îmbătrâni, cum vor trăi ei? 11. Peste tot în lume, doar cei mai deștepți și cei mai bogați merg la universități.
Restul merg la muncă, se caută și câștigă bani pentru studii superioare. ce avem noi?... 12. Sunt împotriva monitorizării stricte constante.
Copilul trebuie să fie sigur că familia îl iubește, îl respectă, îl numără și are încredere în el. În acest caz, nu se va implica cu „compania proastă” și va evita multe tentații cărora colegii cu o situație familială tensionată nu le pot rezista.
13. Când am lucrat la școală, de Ziua Cunoașterii am spus că trebuie să înveți, fie și doar pentru că ei plătesc de multe ori mai mult pentru lucrul cu capul decât pentru munca fizică.Și că, după ce ai învățat, vei putea să lucrezi și să fii plătit pentru ceea ce îți place să faci.
14. Mizeria din camera unui adolescent corespunde stării sale interioare.
Acesta este modul în care haosul din lumea sa spirituală este exprimat în exterior. De asemenea, este bine dacă se spală singur... Puteți cere să „puneți lucrurile în ordine” doar dacă lucrurile copilului îi cad din cameră. SFATURI DE LA COPIL PĂRINȚI
Nu te răsfăța cu mine. Prefer această abordare. Acest lucru îmi permite să-mi definesc locul și mai ales ajută când mi se vorbește ca adult. În acest caz, îmi este ușor să îndeplinesc cerințele corecte.
Nu te baza pe forță în raport cu mine. Acest lucru mă va învăța că trebuie luată în considerare doar puterea. Voi răspunde mai ușor la inițiativele dvs. Mai ales dacă ții cont de interesele mele și le respecti.
Nu fi inconsecvent . Acest lucru mă încurcă și mă face să încerc mai mult să am ultimul cuvânt în toate cazurile. Sunt de acord că fiecare are stări diferite timpuri diferite, dar în relațiile cu alte persoane încerci să fii mai previzibil. Nu vă controlați consistența; dacă nu o ai, tot nu o poți controla, este mai bine să te decizi asupra obiectivelor tale și a locului tău în viață. Nu vă fie teamă să le schimbați, doar vorbiți despre asta.
Nu face promisiuni pe care nu pot să-l împlinesc poate să-mi zguduie credința în tine. Spune-mi doar versiunea ta a soluției: dacă nu îți îndeplinești promisiunea, atunci mă vei despăgubi cu asta și asta. Îți va fi mai ușor și mie va fi mai calm. Este important ca compensația să fie adecvată (sau mai mare) și să vă stimuleze să vă îndepliniți promisiunea.
Nu ceda provocărilor când spun sau fac ceva doar pentru a te supăra. Altfel voi încerca să obțin „victorii” și mai mari. Să spun adevărul, regret mereu dorința mea de a te manipula, deoarece îți subminează încrederea în mine și mereu lipsește.
Nu te supara prea tare când spun: „Te urăsc”. Nu vreau să spun asta. Vreau doar să regreti ce mi-ai făcut. Uneori, din cauza neputinței mele în fața ta, sunt gata să plâng și să mă apăr în acest fel.
Nu mă face să mă simt mai tânăr decât sunt eu cu adevărat. O să te iau de la tine devenind un plângător și un plângător. Întreabă-mă direct dacă pot face ceva, în loc să decid că sunt mic. Adevărat, uneori îmi asum prea multe, apoi mă ajut în liniște și fără a crea nimic.
Nu o face pentru mine sau pentru mine ce pot face pentru mine, altfel voi lua obiceiul de a te folosi ca slujitor. Și, în general, voi pune singur lucrurile în ordine în camera mea. Uneori mă enervează: „Ar trebui să-ți unt pâinea?”
Nu-ți deranjează obiceiurile mele proaste . Ma rasfata. Mai ales nu spune: „Ești încă mic, e prea devreme să faci asta și asta...”. Vrei să cresc puțin și să mă distrez?
Nu mă corecta în fața mea străini . O sa acord mult mai multa atentie comentariilor tale daca imi spui totul calm, fata in fata. În plus, riști să fii într-o poziție incomodă în ochii celorlalți, iar eu voi fi „închis” și voi dori să te corectez.
Nu încerca să discuti despre comportamentul meu în mijlocul conflictului. Din anumite motive obiective, auzul meu devine plictisitor în acest moment, iar dorința mea de a acționa împreună cu tine dispare. Este în regulă dacă faci anumiți pași mai târziu. Da, și nu numai auzul tău, ci și mintea ta este uneori tocită și îți este greu să reacționezi la greșelile tale în mijlocul unui conflict, așa că nu uita să-ți ceri scuze mai târziu, pentru că am fost crescut de tine și acționează exact în concordanță cu ceea ce mi-ai insuflat, așa cum a fost predat prin exemplu - conștient sau inconștient.
Nu mă face să simt că ceea ce fac este un păcat de moarte. . Trebuie să învăț să greșesc fără să simt că nu sunt bun. Încă continuați să faceți greșeli, dar îi spuneți experiență.
Nu te apuca de mine și nu mormăi la mine. Dacă faci asta, voi fi obligat să mă apăr prefăcându-mă că sunt surd. Și tu te aperi negăsind timp să ai o discuție sinceră cu mine.
Nu-mi cere o explicație , de ce am făcut asta. Uneori, eu însumi nu știu de ce mă comport așa și nu altfel. Apropo, ca și tine. Nu se întâmplă nimănui!
Nu-mi testa prea mult integritatea . Când sunt intimidat, mă transform ușor într-un mincinos. Amână conversația pentru altă dată, când îmi va fi mai ușor să mărturisesc, și te vei fi răcorit.
Nu uita că îmi place să experimentez . Așa experimentez lumea, așa că vă rog să o acceptați. Sunt doar curios. Știi deja totul? Să experimentăm împreună!
Nu mă proteja de consecințele propriilor greșeli . Învăț din propria mea experiență. De fapt, acest lucru poate fi foarte greu de făcut, dar te obișnuiești treptat cu asta și îți voi mulțumi.
Nu acordați prea multă atenție micilor mele afecțiuni . Pot învăța să mă bucur să mă simt rău dacă îmi aduce multă atenție. Aceasta se numește „beneficiu secundar”. Dă-mi-o exemplu mai bun imagine sănătoasă viata, arata cat de minunata este!
Nu încerca să scapi de mine când pun întrebări sincere . Dacă nu le răspunzi, vei vedea că voi înceta cu totul să-ți pun întrebări și voi căuta informații undeva în lateral. Aici este necesară o abordare atentă. Citiți cărți sau consultați-vă cu o persoană semnificativă.
Nu răspunde la întrebări stupide și fără sens . Dacă faci asta, vei descoperi în curând că vreau doar să te angajezi constant cu mine.
Niciodată să nu sugerezi că ești perfect și infailibil . Îmi dă un sentiment al inutilității de a încerca să fiu egal cu tine. Se numește „curajul imperfecțiunii”. Acesta este un adevărat curaj și voi beneficia de a avea de-a face cu oameni curajoși. Nu vă faceți griji că nu petrecem suficient timp împreună . Este modul în care o cheltuim care contează. Este util mai ales pentru mine când te gândești la ce ar fi interesant atât pentru mine, cât și pentru tine.
Nu-mi spune că nu pot face ceva (bea, fumez, ies afară) pentru că sunt încă mică, pentru că abia aștept să devin adult și să mă „distrez de minune”. Am vorbit deja despre asta, dar este util să vă reamintesc pentru că este important.
Nu lăsa temerile și preocupările mele să te îngrijoreze. . Altfel îmi va fi și mai frică. Arată-mi ce este curajul. Uneori mi-e teamă doar ca să fii mai atent cu mine.
Nu uita că nu mă pot dezvolta cu succes fără înțelegere și aprobare , dar lauda, când este sincer meritată, este uneori uitată de tine. Și să nu certați niciodată pentru o ofensă.
Tratează-mă la fel cu prietenii tăi . Rețineți, nu unui prieten sau coleg, ci ca un prieten adevărat. Atunci voi deveni și eu prietenul tău.
Ține minte , că nu critica mă învață mai mult, ci exemplele de urmat. Sunt foarte mândru de tine că mi-ai citit toate urările. Acum vom avea o altă viață! Te cred.
Amintește-ți că te iubesc . Vă rog să-mi răspundeți cu dragoste.
MULȚUMESC FOARTE MULT!
Creșterea unui copil este o pedagogie dificilă și sarcina sociala. Cele mai bune rezultate în procesul de creștere a copiilor pot fi obținute prin eforturile comune ale școlii, societății și familiei. Dificultățile în educația parentală apar în aproape toate familiile. Numărul problemelor crește de obicei în perioada pubertății, când caracterul copiilor devine deosebit de dificil, uneori chiar insuportabil. Copiii reacționează deosebit de dureros la certurile frecvente dintre părinți și la lipsa de afecțiune și căldură. Uneori, părinții nu pot obține înțelegere reciprocă cu copilul lor. Apoi pot apela la specialiști pentru ajutor în creșterea unui copil. Copiii și adolescenții care nu pot stabili contact cu părinții lor sunt numiți dificil de educat. Furtul, nemersul la școală, violența și a fi nepoliticos cu prietenii lor sunt cele mai frecvente probleme de comportament ale unor astfel de copii. Asistență psihologică familia în creșterea copilului ar trebui să includă două componente principale - corecția și sprijinul psihologic.
Adesea, apelarea la un psiholog, pentru majoritatea părinților, este o oarecare recunoaștere a faptului că ei înșiși nu pot face față problemei actuale. Pe de o parte, acest lucru este adevărat, dar cel mai adesea sunt acei părinți care apelează la un psiholog care se străduiesc din răsputeri să ofere copilului tot ce are nevoie.
Dificultatea este că la un moment dat, cei care au adus rezultate pozitive modalitatile de comunicare si crestere a copilului au inceput sa-i ingreuneze dezvoltarea.
Adesea, o criză într-o relație cu un copil indică faptul că acesta se confruntă cu sarcini noi, dar părinții nu sunt conștienți de ele. Se vede clar că copilul i-a crescut din pantaloni și îi cumpără alții noi. Dar uneori este foarte greu de observat din ce cadru psihologic stabilit de familia în care a crescut.
Copilul alege complet inconștient un tip de comportament căruia este pur și simplu imposibil să nu-i acordăm atenție. Mai mult, mai întâi, oamenii care interacționează cu el în societate vorbesc despre problemele copilului ( grădiniţă, școală, cluburi). Apoi prietenii și rudele subliniază nevoia de a schimba comportamentul sau de a acorda atenție dezvoltării copilului. Și dacă nu se iau măsuri, atunci situația, mai devreme sau mai târziu, devine excesivă și critică pentru părinții înșiși.
Acordarea de asistență socio-psihologică familiei începe cu studiul acesteia, diagnosticarea abaterilor în funcționarea familiei, probleme educația familiei, diferențierea socio-psihologică a necazurilor familiale. Teste diagnostice, vă va ajuta să navigați prin problemă, să detectați contradicții și tendințe în dezvoltarea negativă a familiei.
O familie disfuncțională are nevoie diverse tipuri asistență: materială, juridică, medicală, psihologică și pedagogică etc. Eficacitatea acordării asistenței familiei depinde în mare măsură de interacțiunea și cooperarea strânsă a serviciului socio-psihologic al instituției de învățământ cu diverse agentii guvernamentale si organizatii publice.
Este important ca tinerii parinti sa stie ca aproape toate formele de comportament la copii se formeaza prin primul atasament cu mama lor. La începutul vieții, copilul este extrem de dependent de această legătură, deși este separată fizic de corpul ei. Și pe lângă satisfacerea nevoilor fiziologice, mama acționează ca un suport din spate pentru copilul ei, ceea ce îi conferă acestuia un sentiment de siguranță, siguranță și stabilitate. Pe baza relațiilor cu mama, copilul dezvoltă modele de lucru interne de interacțiune cu toate celelalte persoane din mediul său ulterior. Și acesta este un dat. Dar ce se întâmplă când un copil nu primește educația corectă?
Neprimind îngrijirea și atenția corespunzătoare, copiii încep să sufere, dar în încercarea de a se proteja de durerea cauzată de respingerea părinților, își elimină experiențele din amintiri. Ca urmare, părintele va fi perceput de copil ca fiind bun, iar experiența foarte negativă a sentimentelor asociate cu lipsa îngrijirii lor va fi trăită separat, ca și cum copilul ar călători pe două planete. Pe unul îl vede pe al lui parinti buni, iar pe de altă parte rău. Acest tipar continuă până la vârsta adultă. Toate acestea pot duce la. Dar cum se va manifesta acest lucru la un copil ca adult?
La ce duce parentingul nepotrivit?
Dorinta de afectiune.
Un copil se teme mereu să nu piardă dragostea și grija mamei sale, așa că copiii se agață de relația cu mama lor. Ei fac totul pentru a obține dragostea mamei. Copilul este gata să sacrifice mult pentru a menține această relație. Și psihologii de pe site văd adesea încercări similare de a menține relații cu prețul respectului de sine la oamenii care experimentează dragoste neîmpărtășită, la soțiile care suferă de tiranie proprii soți. Cu cât astfel de oameni încearcă mai mult să creeze o relație și să atașeze o altă persoană de ei înșiși, cu atât le este mai dificil să mențină și să mențină relația. Nu credem că îți dorești un astfel de viitor pentru copilul tău. Prin urmare, dacă aveți îndoieli cu privire la creșterea copiilor, este mai bine
Evitarea atasamentului.
O altă consecință a unei relații întrerupte cu mama poate fi evitarea defensivă a oricăror atașamente sau relații. ÎN anii de scoala astfel de copii pot avea dificultăți în a-și face prieteni și, în consecință, probleme cu semenii. Ca adulți, astfel de copii trăiesc într-o anumită iluzie că, dacă nu au o relație apropiată cu cineva, atunci vor fi în siguranță. Dar într-un fel sau altul, se vor confrunta cu izolarea, care va deveni din ce în ce mai evidentă de-a lungul anilor. Sau o astfel de persoană se va găsi în circumstanțe în care va fi cumva forțată să caute ajutor de la un psiholog prin Skype.
Vrem să vă avertizăm că copiii întotdeauna văd și simt totul mai direct decât adulții. Nu este nevoie să-ți ascunzi sentimentele de ei, nu este nevoie să-ți înlocuiești timpul cu copilul tău jocuri pe calculator, care sunt deja atât de comune în rândul copiilor mici. Încercați să petreceți mai mult timp împreună. Deoarece dorința de îngrijire și acceptare ascunsă în spatele fațadei independenței poate fi atât de intensă încât, ca adult, un copil pur și simplu nu poate supraviețui în sufletul său unui simplu refuz al unei cereri, a cărei expresie a fost deja o ispravă pentru el.
Fiecare părinte visează să crească un om sănătos, fericit și armonios copil dezvoltat. Pe acest drum, el întâlnește obstacole și întrebări care nu au răspuns. Sau, invers, sunt prea multe răspunsuri și nu este clar care dintre ele este corect. Rămâne de bazat bunul simțși opinia expertului. Alese dintre cărți sfaturi utile, bazat pe realizările științei și practicii, care vor fi de un bun ajutor părinților.
1. Lăsați copiii să se joace mai des
Din 1955, timpul pe care copiii îl petrec jucându-se este în scădere, dar în același timp nivelul lor de anxietate crește, se observă mai des depresia, un sentiment de neputință și, în același timp, narcisismul copiilor și scăderea empatiei. Statistici neplăcute. Dar este în puterea adulților, fiecăruia dintre noi, să-i oferim copilului nostru ceea ce are nevoie dezvoltare armonioasă. În acest sens, jocul este nevoie ca aerul.
De ce reducerea timpului de joacă duce la tulburări emoționale și sociale? Jocul este o modalitate naturală de a-i învăța pe copii să-și rezolve problemele, să controleze dorințele, să gestioneze emoțiile, să privească o problemă din diferite puncte de vedere, să discute dezacordurile și să comunice între ei ca egali. Nu există altă modalitate de a învăța aceste abilități. De aceea este atât de important ca copilul dumneavoastră să petreacă mult timp jucându-se.
2. Stimulează curiozitatea
Copiii au o tendință înnăscută de a înțelege lumea, care trebuie susținută. O modalitate de a face acest lucru este să arăți toate opțiunile posibile și cele mai diverse pentru rezolvarea problemelor. Experimentele confirmă această idee: dacă, în timpul jocului, unui copil i se arată imediat o singură funcție a unei jucării, va ajunge la concluzia că aceasta nu poate face nimic altceva. Dar când jucăria a fost dată copilului „la mila”, ei și-au dat seama cum să o folosească în moduri diferite, nu doar într-un fel.
Concluzia este simplă. Cei care nu au fost învățați în mod specific nu aveau niciun motiv să creadă că li s-a arătat totul opțiuni posibile, așa că au început să-l studieze cu mai multă atenție și au descoperit noi posibilități de utilizare. Și acest lucru nu se aplică doar jocurilor. Dar și la viață.
3. Permiteți copilului să fie prieten cu bătrânii
ÎN diferite grupe de vârstă Copiii mici au posibilitatea de a face lucruri care ar fi prea dificil sau periculoase pentru a le face singuri sau într-un grup de colegi. De asemenea, pot învăța ceva doar privindu-i pe copiii mai mari și ascultându-i vorbind. Bătrânii îi susțin emoțional pe cei mai tineri și îi îngrijesc mai bine decât semenii lor.
În anii 1930, psihologul rus Lev Vygotsky a inventat termenul de „zonă de dezvoltare proximală”. Înseamnă o activitate pe care un copil nu este capabil să o desfășoare singur sau împreună cu semenii, dar o poate desfășura cu participarea unor persoane mai experimentate. Vygotsky a sugerat că copiii învață noi abilități și dezvoltă gândirea interacționând cu ceilalți în zona lor de dezvoltare proximă.
Acesta este motivul pentru care a putea interacționa cu copiii mai mari este important din punct de vedere fizic, social, emoțional și dezvoltare mentală copil.
4. Trăiește singur după „regula 4:30 a.m.”.
Ultramaratonistul Travis Macy vorbește despre „regula 4:30 a.m.” la care atât tatăl său, cât și el au respectat-o întotdeauna. A început, după cum ați putea ghici, cu o creștere timpurie. Dar nu asta este ideea. Cel puțin nu toată ideea. Tatăl lui Travis, Mark, a fost tată a doi copii, care a muncit din greu la cariera sa de avocat, i-a plăcut să alerge și să meargă cu bicicleta și a început cursele, ceea ce l-a determinat în scurt timp să concureze la ultramaratoane.
Și acum, când are peste șaizeci de ani, tata trăiește în același regim, doar că acum se trezește la patru dimineața (sau chiar mai devreme). El participă la toate puncte importante viețile nepoților săi și încă nu ratează niciodată competițiile mele. Incredibil. Uimitor.
Travis Macy a crescut pentru a fi un familist minunat, un tată iubitor și un atlet cu o forță incredibilă, -
Antrenamentul și competiția au mers împotriva obiectivelor sale principale ca om de familie și profesionist. Dar, ca cineva care se străduiește să trăiască viața la maximum și să reușească în orice, a fost hotărât să facă totul să funcționeze împreună cumva. Și am venit cu asta. Tata știa că cel mai bun moment pentru muncă era dimineata devreme. În timp ce alți oameni dormeau sau se legănau încet înainte de începerea zilei de lucru, tata lucra deja. Trezindu-se în fiecare dimineață nu mai târziu de 4:30, tata a avut timp să meargă la birou la serviciu, apoi să alerge la prânz, să se întoarcă la serviciu pentru câteva ore, să se oprească la pista de biciclete în drum spre casă pentru un munte plimbare cu bicicleta și întoarce-te acasă suficient de devreme pentru a petrece timp cu noi și a participa la toate activitățile noastre extracurriculare.
Care este sensul acestei reguli? Ca părinți, trebuie să fiți fermi în deciziile voastre.
Pe scurt, dacă iei o decizie în avans, atunci când vine momentul să acționezi, nu mai ești distras de gândurile dacă vrei să o faci sau nu. Această regulă nu trebuie luată literal; trezirea la 4:30 este doar un exemplu de voință puternică de care trebuie să o ai pentru a obține succesul.
Un angajament intern puternic – față de un copil, o familie, o relație (sau un program de exerciții și un proiect la locul de muncă) – este cel mai important lucru pe care îl poți face în viață. Aici începe totul. Și ai dat un exemplu demn copiilor.
5. Susține-ți copilul
Psihologii au venit cu o formulă: 10.000 de ore de practică echivalează cu expertiză în orice domeniu. În studiile asupra compozitorilor, jucătorilor de baschet, scriitorilor, patinatorilor de viteză, pianiștilor, jucătorilor de șah, criminalilor înrădăcinați și așa mai departe, acest număr apare cu o regularitate surprinzătoare. Mozart a început să scrie muzică la vârsta de 6 ani, iar primele sale mari lucrări au apărut abia la 21 de ani. Sau un alt exemplu: este nevoie și de vreo zece ani pentru a deveni mare maestru. (Numai legendarul Bobby Fischer a obținut mai repede acest titlu onorific: i-a luat nouă ani. Dar nu trei ani sau un an!) 
10.000 de ore echivalează cu 3 ore de practică pe zi sau 30 de ore pe săptămână timp de zece ani.
Dacă observi un talent la copilul tău, lasă-l să-l descopere. Fără sprijinul părintesc, este imposibil să lucrezi 10.000 de ore. Amintiți-vă: 10.000 de ore este un timp foarte, foarte lung. Copiii și tinerii nu pot lucra atât de multe ore singuri. Avem nevoie de sprijinul și ajutorul părinților. Acest stil de parenting se numește „co-dezvoltare”. Sarcina sa este de a „stimula și evalua în mod activ talentele, abilitățile și motivațiile copilului”.
Daca vrei sa cresti un geniu (sau cel putin nu o persoana nefericita), ofera-i copilului tau ocazia de a face ceea ce ii place fara restrictii.
6. Învață copiii să deosebească binele de rău
Dacă o faptă rea este răsplătită, tânărul creier o poate identifica ca fiind benefică în ceea ce privește supraviețuirea individului. Dacă un copil primește sprijin pentru a fi agresiv, dar nu pentru a fi cooperant, creierul său poate învăța cu ușurință că agresivitatea este bună pentru supraviețuirea lui.
Dacă un bebeluș primește o recompensă în timp ce este bolnav și o pierde când își revine, el formează legături corespunzătoare pe termen lung.
Creierul nu învață de la experți educatia copiilorși nu conform manualelor de etichetă. Învață pe baza modificărilor conținutului anumitor substanțe neurochimice din el. De fiecare dată când tu și copiii tăi ai fost recompensați sau, dimpotrivă, te-ai simțit amenințați, ai adăugat noi circuite infrastructurii neuronale care îți spune unde să cauți respect, recunoaștere și încredere în viitor.
7. Lasă-ți copiii să se simtă fericiți mai des
Momentele fericite din trecut creează conexiuni speciale între neuroni care sunt gata să producă „hormonii fericirii” data viitoare când experimentați sentimente pozitive similare. Cu alte cuvinte, cu cât copilul tău simte mai des fericire și bucurie, cu atât îi va fi mai ușor la maturitate.
De exemplu, un copil care este foarte respectat de părinți pentru că știe să folosească computerele dezvoltă conexiuni neuronale care îi permit să se aștepte la o bucurie mai mare în a oferi un astfel de ajutor altora. El își repetă acțiunile și în ale lui sistemul nervos apar noi căi neuronale pentru fericire.
Fiecare moment pozitiv întărește căile neuronale, iar creierul nostru este proiectat să „întoarcă” acele căi care sunt cele mai puternice și mai utilizate. O persoană acumulează experiență din copilărie și apoi apelează la ea de-a lungul vieții.
8. Îmbrățișează-ți copiii mai des
Atingerea și îmbrățișarea nu este capriciul cuiva. Există o bază fiziologică clară care îi face fericiți atât pe adulți, cât și pe copii atunci când își arată afecțiunea unul față de celălalt. Oxitocina este „hormonul fericirii” care este secretat la mamifere.
Faptul de a avea copii provoacă, de asemenea, un avânt semnificativ de oxitocină. Și atât pentru părinți, cât și pentru copii. Creșterea copiilor altora crește și nivelul de oxitocină.
Oxitocina ne oferă plăcerea de a fi calmi în preajma celor în care avem încredere. Aceasta nu este o decizie conștientă, ci mai degrabă un sentiment fizic de siguranță. Căile neuronale formate de oxitocină apar pe tot parcursul vieții noastre. Și este foarte important să le formați în copilărie, pentru ca copilul să simtă mai des bucurie de la viață.
9. Renunta la ideea ca tu determini viitorul copilului tau.
Dacă noi înșine prețuim libertatea și suntem responsabili pentru acțiunile noastre, atunci trebuie să respectăm dreptul copilului de a-și face în mod independent drumul. calea vieții. Aspirațiile noastre nu pot deveni aspirațiile copilului și nici invers. Căutarea propriului curs începe din prima copilărie.
Pentru a învăța să fie responsabili pentru ei înșiși, copiii trebuie să învețe să ia decizii în fiecare oră, zi sau an, iar acest lucru este ceva ce pot învăța doar prin practică.
Tuturor părinților iubitori și grijulii le pasă de viitorul copiilor lor, așa că le este greu să nu încerce să-i controleze. Dar orice încercare făcută sub control nu va duce la gol. Când încercăm să stabilim soarta unui copil, nu îi permitem să-și controleze viața și să învețe din propriile greșeli.
