Copilul se consideră neiubit. Câteva sfaturi pentru a vă ajuta copilul să se simtă mai încrezător Probleme de învățare

Pentru orice persoană, în special pentru un copil, cea mai mare frică este să fie respinsă. Tatyana Lapina, specialist în serviciul de asistență operațională al programului „Drumul spre casă”, a împărtășit sfaturi pentru părinți cu editorii ziarului „Vocea Cherepovets”.

Copilul tău a mers în tabără vara sau a mers la scoala noua, sau poate a fost transferat la grup nou la grădiniță... Situațiile pot fi diferite, dar părinții își vor întreba cu siguranță fiul sau fiica: care dintre copii le place și care nu, cu cine ar dori să stea la același birou, să se joace în timpul pauzei , du-te la cinema etc. Iar concluzia „Nimeni nu este prieten cu copilul meu” poate fi un semnal de trezire. Adulții, pe baza propriei experiențe, decid că fiul sau fiica lor ar putea fi hărțuiți sau să devină un paria echipa de copii. Este adevărat?

Să presupunem că fiul tău a mers în tabără în timpul vacanței. Este foarte important ce vârstă îl înconjoară copiii. În copilărie, chiar și un an diferența este mult. Îl batjocoresc și îl insultă pe tovarășul mai tânăr din plictiseală, pentru că unul - cel mai mare și, poate, cel mai defavorizat - a sugerat, iar ceilalți au preluat-o. Un fel de divertisment... Să te plângi bătrânilor este inutil să-i întrebi pe infractorii înșiși ce este greșit, va duce la și mai multe probleme. În orice grup de copii există copii cu care nimeni nu este prieten, dar nu sunt hărțuiți. Un lucru este atunci când un copil nu are un prieten apropiat, nimeni nu îl invită la el acasă sau îi împrumută un pix sau un caiet. Și e altceva când un copil este tachinat și lucrurile sunt luate.

Chiar și cei foarte puternici și talentați au nevoie de sprijin. Cu acordul copilului, puteți lua inițiativa. De exemplu, veniți cu un fel de eveniment pentru patru sau cinci, invitați cel mai „apropiat din punct de vedere social” coleg de clasă să o viziteze, poate contactați un profesor sau un educator cu o solicitare de a da o sarcină colectivă. Uneori lucrurile se întorc rapid în direcția corectă. Ieșirea în natură, o drumeție cu părinții, este și o ieșire. Acei adolescenți care au plecat în drumeție devin mult mai aproape unul de celălalt decât cei care au rămas acasă. Și apoi sunt prieteni până la sfârșitul școlii.

Dar ce să faci dacă problema este foarte acută? Pentru ca bullying-ul să înceapă, un copil nu trebuie să iasă în evidență în niciun fel. Adolescentul a avut pur și simplu ghinion și s-a trezit în „locul greșit la momentul nepotrivit”. Totuși, aici este important și rolul adulților. Este suficient ca adulții să-și permită câteva cuvinte umilitoare despre abilități sau aspect copil, iar dacă situația din echipă este deja tensionată, treaba este gata - terenul este pregătit pentru umilire. Nu ar trebui să-i spui fiului tău: „Este propria ta vină, dă-ți seama.

Trebuie să fii mai flexibil, mai distractiv. Trebuie să fii deasupra asta.” Este important să numiți imediat o pică și să vorbiți despre asta ca pe o problemă pentru o întreagă clasă sau grup. Părinții trebuie să raporteze această problemă profesorului și să clarifice ce se va face în privința ei. caz concret. Dacă despre care vorbim despre o amenințare la adresa sănătății mintale a copilului, atunci când vorbiți, nu solicitați represalii imediate, ci cereți-le să rezolve problema, exprimați-vă modalitățile de a rezolva problema.

Un profesor cu experiență (poate împreună cu un psiholog) ar trebui să explice clar adolescenților ce este bullying-ul, de unde vine, din ce antichitate și să dea exemple. Este necesar să-i aducem pe copii la concluzia că în clasa noastră nimeni nu va agresa pe nimeni. Și punct. Este necesar să se precizeze că situația actuală este foarte dificilă și aceasta este o problemă comună care îi face pe toți să se simtă rău. Pentru orice persoană, în special pentru un copil, cea mai mare frică este să fie respinsă de societate sau de familie. Cu toții vrem să fim acceptați și înțeleși.

Când ar trebui să te gândești să te muți la altă școală sau clasă? Apoi, când totul este bine cu fiul în curte, la dacha, într-o secțiune sau cerc, se duce cu plăcere la alt grup. Există prieteni și comunicare acolo. Aceasta înseamnă că problema se află într-un anumit grup dintr-o clasă dată, și nu în copil. Și dacă vezi că peste tot se dezvoltă aceeași situație, atunci este mai bine să ceri personal sfatul unui psiholog. Și, împreună cu el, află de ce copilul tău atrage agresivitatea, cum se dezvoltă relațiile în familie. Poate că transferă un model de comportament din familia sa: „Eu sunt întotdeauna de vină. Lovește-mă." Nu poți face față singur unei astfel de situații. Ai nevoie de ajutor calificat de la un specialist.

Pentru un copil de la 3 la 5-6 ani, adulții par a fi ființe atotputernice, atotștiutoare - ei bine, doar vrăjitori. Iar copilul este gata să sară din propria piele, tocmai pentru a ajunge la ei (adică la părinții săi) și să devină la fel de atotputernic și independent. (Observare: dacă joci dame, minge etc., copilul pierde - nu vrea să fie un ratat! - acesta este un ecou al acelei dorințe: de a ajunge la un adult, de a deveni ca un adult, a fi pe picior de egalitate cu el).

Un copil cu inițiativă face planuri, stabilește obiective și se străduiește cu insistență să le atingă. Și apoi descoperă că multe dintre dorințele sale sunt supuse unui „tabu social”. De exemplu, nu te poți căsători la propria mea mamă, nu poți să țipăi și să te zbuci când mergi cu un troleibuz. Copilul știe că părinții lui nu vor aproba mare lucru din ceea ce își dorește. Este gata să meargă împotriva curentului, dar autoobservarea și autocontrolul, care abia încep să se formeze la această vârstă, îl obligă acum să se rețină.

Dar (iată problema!) în adâncul sufletului rămân dorințele! Iar această discordie „Știu că e rău, dar tot vreau” îl face pe copil să se simtă vinovat.

„Ce prostie”, spui tu, „a avea o dorință și a-ți îndeplini o dorință nu sunt deloc același lucru.” Da, acest lucru este adevărat, dar numai din punctul nostru de vedere adult. Dar copiii au propria lor logică, care diferă în multe privințe de a noastră. Pentru ei, „simțiți” și „faceți” sunt foarte strâns îmbinate, sunt aproape același lucru.

În plus, în timp ce copiii sunt adesea incapabili să reziste să facă ceea ce își doresc. Și ne încalcă interdicțiile. Dacă părinții îi fac de rușine pe copil pentru rău, el se simte din nou vinovat. Și dacă îl certa și îl rușinează foarte des, atunci sentimentul de vinovăție se instalează ferm în sufletul lui.

Multe dintre complexele și ciudateniile noastre pentru adulți provin de acolo.

Vinovăția și consecințele ei

Mai mult decât orice în lume, Ninei iubea găluștele. Dar nu orice fel, ci cele pe care mama ei le-a sculptat. Mama era originară din Siberia, iar găluștele ei erau pur și simplu uimitoare. Ninei i-a plăcut și procesul de fabricație în sine - și pentru două lucruri deodată: pentru că trebuia să folosești un pahar pentru a tăia aluatul dintr-o turtă mare și a pune carnea tocată pe bucata rotundă cu o lingură de desert și pentru că era un sarcină distractivă, lungă și gustoasă. Iar mama era veselă, cu obrajii roz și puțin murdară de făină, iar tata și Nina au ajutat și s-au murdărit și au mușcat încet aluatul, iar toată lumea a râs și i-a spus: „Ai răbdare!” Găluștele au durat mult să se facă - toată ziua și numai la ocazii speciale. Azi a fost chiar așa: ziua minerului. Și prietenii mineri ai tatălui și soțiile minerilor lor au trebuit să vină la găluște.

Seara, totul era gata să-i întâmpine pe oaspeți: s-a așezat masa, s-au așezat farfuriile și ceștile, iar faimoasele găluște au fost puse, porție cu porție, într-o tigaie mare. Apoi mama le-a prins cu o lingură mare, le-a pus într-un vas imens și, închizând capacul, le-a înfășurat ca să nu se răcească. Apoi mama și tata au plecat să se întâlnească cu oaspeții, iar Nina a rămas în bucătărie, mai aproape de găluște. Și-a mișcat nasul, mirosind aroma ei preferată, s-a uitat prin crăpătură (unde sunt oaspeții, dacă găluștele s-au răcit?) și a așteptat. Stătea și aștepta cu răbdare, dar oaspeții tot nu au venit și îi auzea clar pe mama și pe tata șoptind veseli despre ceva pe stradă, sub fereastră.

Nina desfăcu răsucirea – exact așa – și începu să adulmece mai departe. Apoi a mișcat capacul - doar puțin, apoi l-a ridicat, s-a așezat, s-a gândit și a mâncat o găluște. Ea, bineînțeles, știa că e necultă să mănânci singură... dar... în general, apoi a mâncat altul, o treime... apoi (la urma urmei, cel mai delicios lucru la găluște este la mijloc!) Ea a început să-i dezbrace. Cu grijă, ca un scafandru de perle, ea a deschis o scoică de mare și, după ce a pescuit umplutura, a suflat mult timp, apoi a înghițit-o și a trimis cu grijă clapele de făină înapoi în vas. Apoi a venit o pisică la Ninochka - una publică, una casnică. Nina a crezut că este un oaspete, iar oaspeții trebuie tratați. Așa că au stat și s-au ajutat până când toate găluștele au dispărut. Nina a acoperit cu mare atenție vasul, iar chiar atunci părinții s-au întors cu un grup zgomotos de oaspeți.

„Nu am cum să ies din bucătărie”, se gândi Nina și se lipi de scaun.

Se auzea oaspeții așezați la masă, trăncănind vesel. Mama a venit și a luat un fel de găluște: „Ninochka, de ce nu vii la noi?” - a întrebat ea și a intrat în hol. Acolo au început să strige și mai tare, bătând din palme: „O, găluște!” Mama zâmbitoare a scos capacul și... a luat farfuria cuiva și a pus prima „coajă” în ea. "Ce este asta?" - întrebă ea încet.

Apoi deodată a devenit liniște... Apoi au chemat-o pe Nina la masă...

Și-a amintit vag ce s-a întâmplat apoi. Se spune că oaspeții au murit râzând, iar tata și-a scuturat degetul spre ea, iar mama s-a înroșit și a tăcut, iar Nina, uitându-se la ea, era cât pe ce să plângă, dar din anumite motive nu a plâns.

În general, ea a dat din cap și a promis că niciodată, niciodată...

Și știi ce este interesant: s-a ținut de cuvânt.

De atunci a trecut aproape o jumătate de secol. Dar tot nu mă ating de găluște: nu le suport.

Cine e de vină? Părinţi? Poate nimeni nu este de vina. A fost doar o greșeală care (din ignoranță) nu a fost corectată la timp, așa că a rămas o urmă, ca o cicatrice. Nu s-au gândit, nu s-au gândit bine - și l-au provocat pe copil la huliganism mărunt. Copiii mici au puțin control asupra lor, iar „vreau” depășește adesea standardele morale. Nu era nevoie să lăsați o farfurie plină la vedere, sub nasul copilului. Cum să nu lași la vedere bani, chibrituri, obiecte ascuțite și rupte, bibelouri valoroase și alte ispite, mai ales când vin prietenii să-ți viziteze copilul. Și nu pentru că sunt rele, ci pentru că sunt încă mici.

Ce ar trebui să facă un copil care nu s-a păstrat în limitele decenței (pe care i-ai stabilit) și acum se simte vinovat? Desigur, încearcă să scapi de vinovăție. - emoție distructivă, iar copiii, simțind instinctiv acest lucru, încearcă să scape de el. Și metodele lor sunt foarte lipsite de simpatie.

1 cale. Pocăinţă. Lacrimile și pocăința nu ajută întotdeauna.

Metoda 2. Autopedepsire. „Vinovația” este atât de incomodă încât copilul caută modalități de a se pedepsi și, prin urmare, de a-și ispăși vinovăția. El este literalmente în căutarea problemelor. S-ar putea să cadă, să fie lovit puternic, să intre într-o luptă. Se comportă sfidător, face totul în sfidare. Își provoacă părinții să-l pedepsească. Era ca și cum și-ar fi spus: „Oh, sunt rău, deoarece așa crezi, atunci voi fi rău dacă mă pedepsești, atunci vom vedea”.

Copiii care se simt vinovați se comportă mai rău decât de obicei.

3 căi. Redirecționare. Pentru greșelile sale, copilul începe să dea vina nu pe sine, ci pe altul. Și o face cu totul sincer, pentru că el însuși crede în asta!

„Nu puteam dormi în grădină. Băieții mă deranjau. Vorbeau între ei și între mine. - a spus Lenya când profesorul s-a plâns de comportamentul său huligan în timpul liniștii.

Acesta este motivul pentru care copiii își fac atât de des scuze și demonstrează „Nu sunt de vină, ea însăși...”. Și acesta nu este un motiv pentru a-i învinovăți, este un motiv pentru care părinții lor să se gândească la asta.

Dacă acum copilul se găsește adesea „de vină”, atunci în timp „vinovăția” prinde rădăcini. Se obișnuiește să se învinuiască pe sine, pe alți oameni sau pe împrejurări. Își pierde încrederea în sine și se transformă într-o lipsă de inițiativă. În același timp (în exterior) poate părea violent, activ și zgomotos, dar atunci când se confruntă cu dificultăți, nu își va asuma riscuri, nu va face un pas, ci se va ascunde sau se va retrage: „indiferent ce s-ar întâmpla...”. O persoană fără inițiativă realizează puțin în viață, dar se obișnuiește să-și îndrepte toată puterea spre a găsi pe cineva pe care să îl vină.

Ce să faci dacă „găluștele sunt încă furate”:

Nu vă rușine provocând sentimente de vinovăție.

Spune-i copilului tău clar și clar ce a greșit și de ce ești nefericit.

Oferă întotdeauna ocazia de a corecta o faptă rea!

Arată și sugerează cum se poate face acest lucru.

Pe viitor, nu provocați copilul, amintindu-și de al lui caracteristici de vârstă(nu este nevoie să invitați o grămadă de copii într-o cameră cu veselă scumpă sau să lăsați accesul la produsele cosmetice ale mamei).

Verificați (analizați) acțiunile dvs. Nu interzici prea multe? Îți privezi copilul de inițiativă?

Amintiți-vă că copiii nu pot sta nemișcați și se plictisesc.

Dați ceva de făcut, sugerați o idee, organizați... în general, ocupați-vă. (Apropo, principala preocupare a copiilor vârsta preșcolară- joacă, așa stăpânesc lumea și se simt confortabil în ea. Creați condiții și jucați-vă cu ele.)

Adesea confundăm responsabilitatea cu ascultarea, acuratețea și succesul copilului nostru în sfera publică. Dar responsabilitatea este altceva. Cm.

Foto: Anatoliy Samara/Rusmediabank.ru

„Acest lucru cu siguranță nu ne va afecta, pentru că copilul cel mai mare este o fată atât de ascultătoare și deșteaptă!” - crede majoritatea. Cu toate acestea, viața demonstrează neobosit contrariul: micul soare se transformă adesea într-un egoist teribil, plângător și agresor atunci când devine. Ce fel de metamorfoză are loc la unicul copil deocamdată și cum ar trebui să se comporte părinții?

De ce copilul tău se simte nedorit?

S-ar părea că de ce ar putea fi nemulțumit copilul cel mare, pentru că s-a născut un frate sau o soră mult așteptat, pe care îl aștepta cu nerăbdare. Nu vă grăbiți să vă acuzați copilul că este excesiv de fixat pe el însuși. Să-i înțelegem mai bine sentimentele.

Principalul lucru pe care trebuie să-l înțeleagă părinții este că cel mai mare se confruntă cu un stres enorm din cauza pierderii întregii atenții a mamei și a tatălui. Desigur: înainte să citiți cărți împreună, să vă plimbați, să vă jucați, să vă răsfățați, să trăiți după propriul regim. Și cu o nouă adăugare în familie, de obicei lume mică copilul s-a prăbușit fără drept de recuperare. Mai mult, pentru părinți, copilul de ieri devine „deja mare” și, în loc de atenția celor dragi, i se cere să nu ia în cale. Sau, mai rău, sunt trimiși în „exil” la bunici sau la grădiniţă. În mod firesc, copilul se simte abandonat, nedorit, luptă pentru dragostea părintească, care merge acum la „concurent”.

Desigur, nu va mai fi posibil să acordați atenție ca înainte. Dar stă în puterea ta să-ți ajuți copilul să se adapteze la noile condiții de viață și să-l percepe pe noul membru al familiei nu ca pe un inamic.

Cum să construiești o nouă relație cu copilul tău mai mare

Găsiți timp pentru a socializa

Indiferent cât de rău s-ar comporta bătrânul, nu este nevoie să-l ataci pentru fleacuri. Arată-ți copilului tău dragostea cu săruturi, îmbrățișări și afecțiune. Fii atent la sentimentele și emoțiile lui: dacă bebelușul este supărat sau trist, acordă-i puțină atenție părintească. Găsiți timp pentru a face lucruri familiare împreună: citiți, desenați, sculptați din plastilină.

Fiți pregătiți pentru agresiune

Se poate manifesta prin nesupunere, isterie și chiar acțiuni. Prin urmare, fii cât mai atent posibil la acțiunile bebelușului tău. Dar sub nicio formă nu trebuie să strigi sau să-l agresezi când îl jignește pe cel mai tânăr. Vorbește inimă la inimă cu copilul tău, află ce l-a înfuriat și roagă-l să nu mai facă asta. O conversație poate să nu fie suficientă, așa că aveți răbdare.

Respectă spațiul personal al copilului tău

Dacă bătrânul nu vrea ca fratele sau sora lui să intre pe teritoriul său, cu atât mai puțin să-și atingă lucrurile, nu permite acest lucru. Cea mai bună soluțieîl va lua pe cel mic în brațe și îi va explica că fratele/sora mai mare este deja proprietarul aici. O astfel de conversație va fi utilă ambilor copii: îl va învăța pe cel mai mic cum să comunice cu lumea exterioară și îl va face pe celălalt să știe că încă ești ocupat și îți pasă de el.

Nu-ți împovăra copilul cu grija pentru cel mai mic

Lasă-l pe cel mai în vârstă să se obișnuiască rol nou: Are voie să refuze să aibă grijă de copil dacă nu-l dorește. Desigur, dacă un copil ia inițiativa, să zicem, de a ajuta la scăldat sau la plimbare, nu-i refuzați acest impuls. Principalul lucru este că îi place și nu îți îndeplinește cererile sub presiune.

Păstrați tradițiile familiei

Tradițiile înseamnă aici toate acele acțiuni la care copilul mai mare este obișnuit cu regularitatea și le așteaptă. Să zicem, înainte de culcare, plimbări în parc în weekend, vizita la bunica în timpul săptămânii, chefir de seară sau înot înainte de culcare. Copilul va învăța din experiență că sosirea unui nou membru al familiei nu afectează în niciun fel bucuriile obișnuite și se va adapta rapid la noile condiții.

Nu compara niciodată copiii între ei

Chiar dacă diferențele sunt evidente, nu faceți niciodată astfel de lucruri. Eliminați din vocabular expresiile „fratele este mai deștept decât tine”, „sora este mult mai ascultătoare decât tine” etc. Nu vrei să aprinzi un foc de ură sau superioritate în sufletul unui copil mai mare în raport cu un omuleț, nu-i așa? Din același motiv, evitați să sunați la junior cuvinte amabile, al cărui „proprietar” este un alt copil. Lăsați-l pe cel mai mare să rămână „raza soarelui”, și puteți veni cu altceva pentru celălalt copil.

Cea mai grea pedeapsă pentru un copil este atunci când este lipsit de afecțiune. Mai ales dacă anterior le-a primit cu dobândă. Ajută copilul, care a devenit brusc un frate sau o soră mai mare, să facă față acestui nou rol și să-l iubească pe membrul mai tânăr al familiei din toată inima. Copilul încă nu poate face acest lucru independent și deliberat, dar poate lupta cu disperare pentru a acorda atenție persoanei sale. Nu-ți transforma familia într-un câmp de luptă: numai părinții pot face familia și mai puternică.