Pozițiile și atitudinile părinților la creșterea copiilor. material pe tema

Un copil vine pe lume ca o creatură neputincioasă, iar îngrijirea părintească pentru el este o condiție necesară pentru supraviețuirea lui. Cu ajutorul unui adult, un copil învață să meargă, să vorbească, să gândească și să navigheze prin lumea din jurul lui. Un adult joacă un rol principal în dezvoltarea personalității copilului. În interacțiunea cu el copilul se familiarizează cu experiența umanității, în urma căreia psihicul său este transformat calitativ și capătă caracteristici umane.

Cu toate acestea, atunci când părinții vorbesc despre îngrijirea copilului lor, se referă la caracteristici foarte specifice ale relației lor cu el. În spatele acestui se află grijile cotidiene, lucruri care îi îngrijorează de obicei pe părinți.

Părinții au grijă ca copilului lor să nu fie foame, și îi pregătesc mâncare pentru a nu simți frig - au grijă ca hainele și încălțămintea lui să se potrivească cu vremea de afară. Părinților le pasă de dezvoltarea copilului - îl învață, îl ajută, îl protejează.

Toate aceste griji fac parte din viețile noastre și pur și simplu nu observăm că grija și grija sunt diferite. Mai mult, copiii au atitudini diferite față de ea, și nu neapărat pozitive.

Grija ca un „împingător”. O mamă încearcă să-și învețe fiica de opt ani tot felul de lucruri, științe și arte. Aspirația este în esență bună, dar nu duce neapărat la rezultate corespunzătoare. Să vedem de ce.

La insistențele mamei sale, fata studiază engleza, muzica, merge la un cor de copii și practică și patinaj artistic. Mama îi spune continuu fiicei sale: „Nu vreau doar să ai o talie subțire, ci să știi să te comporți în societate și să-ți iei locul cuvenit în ea”. În fiecare moment convenabil, mama repetă: „Voi face totul pentru tine, încerc să te fac să te simți numai bine.

Fata, curioasă și capabilă, a început fericită să participe la cursurile oferite și să finalizeze „programul de dezvoltare”. Cu toate acestea, după puțin timp, fata a început să aibă îndoieli vagi cu privire la oportunitatea tuturor acestor lucruri și a apărut un sentiment de protest: „De ce trebuie să studiez muzica și engleza dacă nu-mi plac deloc toate acestea? Mi-ar plăcea să devin mai bun la desen sau să petrec mai mult timp jucându-mă în curte cu prietenii... Mama spune că totul este spre binele meu și că ar trebui să mă bucur de aceste oportunități. Dar sunt într-adevăr atât de neinteresante toate activitățile care sunt utile?”

Grija mamei nu este percepută nu numai pentru că a exagerat și a supraîncărcat fata cu diverse activități. Principalul lucru este că fata însăși nu vede sensul în ele, ele sunt lipsite de atractivitate pentru ea. Fata este plasată într-o situație conflictuală. Pe de o parte, nu vrea să-și supere mama, pe de altă parte, nu vrea să facă tot ceea ce mama ei grijulie îi spune să facă. Toate acestea duc la faptul că fata începe să doarmă prost, își mușcă unghiile și este din ce în ce mai proastă.

Grija ca protecție și tutelă. Mama și tatăl cred că viața este complexă și dificilă, iar copilul lor este încă atât de mic, neputincios și naiv. Prin urmare, îl protejează de posibile necazuri și dificultăți. Părinții îl ajută pe un copil de șapte ani la teme: îi sună prietenii dacă fiul uită ce i-a fost repartizat pentru teme; ei verifică dacă a pus totul în servietă când mergea la școală. Părinții sunt griji. Cum îl afectează asta pe băiat? Dacă o întrebi pe profesor ce crede despre băiat, ea va spune: nu este independent, cedează celor mai mici dificultăți. Colegii de clasă vor adăuga: „Băiatul mamei”, îi este frică de tot.

Și băiatul însuși percepe această atitudine a părinților săi nu ca pe o manifestare a iubirii, ci mai degrabă ca pe o interferență enervantă în viața lui.

În timp, copilul protestează din ce în ce mai mult împotriva mentoratului părinților săi și evită să comunice cu aceștia.

Cele două opțiuni descrise - îngrijirea ca „împingător” și îngrijirea ca protecție și tutelă - sunt exemple de îngrijire excesivă. Deși totul pare „normal” în exterior, avem de-a face cu o lipsă pronunțată de înțelegere din partea părinților a lumii interioare a copilului. Această atitudine nu ajută la dezvoltarea copiilor, ci, dimpotrivă, o distorsionează și o împiedică. La baza acestei atitudini parentale se află lipsa recunoașterii autonomiei copilului, neîncrederea sau impunerea deciziilor și dorințelor sale asupra acestuia.

În ambele cazuri, părinții sunt mai preocupați de îndeplinirea rolului de „părinte ideal” decât de copilul lor real, personalitatea lui unică, nevoile sale - reale, nu imaginare. Ce sfaturi le-ai putea da unor asemenea parinti? În primul rând, fii mai clar în ceea ce privește nevoile copilului tău și aruncă o privire mai atentă la ceea ce se străduiește el însuși. Un copil este o persoană autonomă care are dreptul la propriile sale decizii și preferințe, și nu o păpușă din care părinții trebuie să facă o „persoană reală”.

Copilul se creează pe sine, fie că ne place sau nu. El trebuie să încerce singur ceea ce poate și nu poate, să găsească calea de urmat. Această cale, desigur, nu este lipsită de greșeli, dar poate o persoană să învețe să meargă fără denivelări? Problemele și dificultățile pe care le întâmpină pe parcurs sunt problemele lui, nu ale părinților săi și el însuși trebuie să învețe să le facă față. Desigur, părinții vor să ajute, ajutorul lor este uneori pur și simplu necesar. Cu toate acestea, va fi mai benefic dacă dificultățile și problemele nu sunt eliminate prin predicție, ci arată și sugerează copilului posibile opțiuni de rezolvare a acestora. Într-una dintre melodii, o mamă cântă că, dacă ar putea, ar scoate toate pietricelele de pe cărarea fiului ei și i-ar pune perne pe cale, pentru ca acesta să nu se facă rău atunci când va cădea.

Sentimentele mamei, dorința ei ca copilul să se descurce bine, sunt de înțeles. Cu toate acestea, anxietatea noastră față de copil este problema noastră și, uneori, este pur și simplu necesar să facem față unor astfel de sentimente.

Copilul se confruntă cu o sarcină dificilă - să învețe să depășească dificultățile și obstacolele care îi apar în fața lui și să simtă încredere în propriile forțe. De fapt, părinții care au grijă de tot ce este în lume pe umerii lor se comportă pur și simplu iresponsabil: este imposibil din punct de vedere fizic să-și însoțească și să aibă grijă de fiul sau fiica lor mereu și oriunde și, legându-i ferm de ei înșiși cu o grijă excesivă, ei evident condamnă copiii lor la o serie de eșecuri grave în viață.

Un copil percepe îngrijirea părintească în moduri diferite: uneori ca o manifestare a iubirii și alteori ca interferență și suprimare. Numeroase studii ale psihologilor arată că pentru o dezvoltare armonioasă are nevoie de un anumit echilibru de îngrijire, tutelă și libertate, autonomie, începând de la o vârstă fragedă. Acest lucru se realizează în așa-numita atitudine democratică față de copil. El nu trebuie doar să simtă sentimente calde din partea părinților săi, să vadă grija lor pentru el, ci și să perceapă că părinții lui îi aprobă independența, să-i ofere posibilitatea de a-și alege și încuraja independența, autodeterminarea, adică ei înțeleg și respecta-l.

Chestionând părinții, am ajuns la concluzia că cei mai mulți dintre ei consideră stilul democratic cel mai acceptabil și cred că ei înșiși aderă la el. Cu toate acestea, una este să raționezi așa, iar alta este să acționezi în consecință. Pentru a implementa efectiv o astfel de atitudine, de la bun început este necesar să ne distingem aspirațiile de dorințele copilului. Nu este atât de rar ca ceea ce este necesar și util din punctul de vedere al părinților să pară neatractiv pentru copil. Aproape întotdeauna, când părerile diferă, încercăm să convingem copilul și să-l influențăm, raționând așa ceva: „Am o experiență bogată de viață, dar ce înțelege el?” Acest lucru este justificat când vine vorba de normele existenței umane și de un stil de viață sănătos.

Dar mult mai des încercăm să convingem copilul de ceva care se referă la alegerea lui personală, care, pentru a fi imparțial, nu este mai rău sau mai bun decât a noastră - pur și simplu nu ne place. Fiul nostru este prieten cu un băiat din curte care nu ne place în locul vioara pe care am ales-o, copilul preferă fotbalul, copilul preferă fasolea sănătoasă; Părinții sunt adesea atât de convinși de corectitudinea atitudinilor lor încât recurg la argumente științifice și pseudoștiințifice pentru a le justifica, fără a observa realitatea care îi contrazice.

Să ne imaginăm pentru un moment o conversație cu astfel de părinți, care știu „exact” de ce are nevoie copilul lor, aleg pentru el și îl învăluie într-o îngrijire inutilă.

Psiholog. Vă rog să-mi spuneți, aveți un prieten, o cunoștință pe care îl respectați și pe care îl considerați o persoană valoroasă?

Mamă. Da, și, poate, nu singur.

Psiholog. Și sunt toți similari cu voi ca indivizi? Sunt asemănători unul cu celălalt?

Mamă. Probabil că nu, poate în anumite privințe. Adesea opiniile lor diferă de ale mele. În general, sunt oameni destul de diferiți.

Psiholog. Care dintre ei este cel mai valoros ca persoană?

Mamă. Scuze, dar această întrebare mi se pare stupidă. Toți sunt oameni, toți sunt valoroși, dar fiecare în felul lui. Fiecare dintre ei și-a găsit propriul stil de viață și de comunicare. Nu poți aborda fiecare persoană în același mod.

Psiholog. Sunt multumit de aceasta concluzie a ta. Ei bine, ce zici de copilul tău? De unde știi dinainte cum ar trebui să fie, ce ar trebui să facă, de ce ar trebui să fie îndepărtat și protejat?

Principalul aspect al unei atitudini democratice este recunoașterea faptului că gusturile, gândurile și judecățile altei persoane au și dreptul de a exista, la fel ca ale noastre. Mai mult, pentru o altă persoană sunt justificate, deci. cum își bazează înțelegerea lumii pe a lui, și nu pe experiența noastră personală. Cu o asemenea înțelegere a celuilalt, este posibilă o poziție cu adevărat democratică în raport cu alegerea și autodeterminarea copilului: „Deși îmi place asta, mă bucur că ai reușit să alegi ceea ce îți place, că te comporți ca tine. cred că este corect. Știu că vei întâmpina dificultăți, dar tu însuți trebuie să poți să le anticipezi și să le faci față. Dacă vrei, te voi ajuta”.

Ajutorul este cel mai eficient și aduce un sentiment de satisfacție reciprocă atunci când este cu adevărat nevoie, când copilul însuși îl cere. Este paradoxal că de multe ori nu auzim doar o astfel de cerere, o ocolim, dar oferim de bunăvoie un pseudo-ajutor, care nu este deloc necesar, umilește persoana și, în același timp, mai mizăm pe recunoștință. Să ne uităm la un exemplu.

Un băiețel de 9 ani învață să cânte la flaut. Mama aude, fiind în bucătărie, că joacă greșit exercițiul. Ea merge la el și îi spune: „Te joci greșit. Lasă-mă să-ți arăt cum să o faci și să te ajut să înveți exercițiul.” Fiul spune că joacă corect și îl va învăța singur. Totuși, mama stă lângă băiat și îl corectează de fiecare dată când greșește. Scena se termină cu băiatul care începe să se enerveze, apoi își pierde complet calmul și plânge. Mama este pierdută: a vrut să ajute! Ce e în neregulă în a arăta greșelile unui copil?! Ea încearcă fără succes să-și calmeze fiul. În cele din urmă, mama își pierde răbdarea și, ieșind din cameră, spune: „Nu poți fi niciodată învățat nimic! Ei bine, joacă pentru tine cum vrei!

Situația s-a încheiat cu iritare reciprocă, copilul a rămas descurajat, umilit, cu încrederea în abilitățile sale zdruncinată. Acesta este prețul de plătit pentru interferențe inutile.

Ca un compliment pentru mama, puteți spune că a învățat o lecție din asta. Uite ce s-a întâmplat câteva zile mai târziu.

Mama, auzind greșelile fiului ei la exerciții, după ceva timp a intrat în camera lui și a spus: „Ce exerciții grele ai astăzi! Dacă aveți nevoie de ceva afișat sau explicat, sunați-mă.” Fiind în camera alăturată, a auzit că fiul ei a mai repetat exercițiul de câteva ori cu erori: a simțit că ceva nu este în regulă, dar nu se putea juca altfel. În cele din urmă o sună pe mama lui, iar ea vine și o întreabă de ce ajutor are nevoie. Băiatul spune că ritmul nu-i este clar. Mama, bătând din palme, arată ritmul, iar băiatul înțelege repede care este greșeala. Mama părăsește camera și câteva minute mai târziu aude strigătul de bucurie al fiului ei: „Mamă! Se dovedește! Am învățat-o!”

În acest caz, ambii erau mulțumiți unul de celălalt și de ei înșiși. Băiatul a reușit să facă față singur sarcinii dificile, mama este bucuroasă că l-a ajutat discret pe copil, se bucură de succesul lui. Aceasta este o mare recompensă pentru a crede în puterea și independența altei persoane.

Fiecare persoană, și mai ales un copil, are oportunități enorme de dezvoltare. În plus, este înclinat să se îmbunătățească pe sine și atitudinea față de lume. Cel mai simplu mod de a-l împiedica să facă acest lucru este să nu crezi în puterea și înțelepciunea lui, să-l tratezi ca pe o bucată de lut pentru sculptarea imaginilor imaginare sau ca pe o floare exotică, anticipând că va muri de la prima suflare a vântului de nord. . În ambele cazuri, în ciuda bunelor intenții, preocuparea ta nu va fi percepută ca iubire, ci mai degrabă ca un obstacol și o piedică.

Conţinut:

Te-ai săturat de cerințele prea stricte ale părinților tăi? Stai acasă, rupt de prietenii tăi pentru că părinții tăi au reguli mai stricte? Unul dintre cele mai grele lucruri pentru părinți este să aibă încredere în copiii lor cu independența lor, pentru că nu există o singură formulă de parenting care să se potrivească fiecărui copil. Prin urmare, adolescenții trebuie să câștige încrederea părinților și să le demonstreze că se pot bucura de independența lor în rațiune. După ce ai citit acest articol, vei învăța cum să câștigi încrederea părinților tăi.

Pași

1. 1 Faceți o listă special privilegii pe care ai vrea să le primești de la părinții tăi. O parte din motivul pentru care părinții tăi nu vor să te lase să faci nimic care îi face chiar și cel mai puțin inconfortabil poate fi pentru că le este teamă că vei profita de asta și vei cere altceva. Puteți descuraja părinții de la acest lucru venind la ei cu o listă finală cu un număr acceptabil de privilegii. Lăsați 5-6 rânduri goale după fiecare cerință.
   • De exemplu, în funcție de vârsta dvs., lista poate include următoarele:
     • Curfeful a fost prelungit până vineri la ora 23.00
     • Maxim două nopți pe lună
     • Puteți merge la plimbare după școală, cu condiția să fiți la timp pentru cină (18:30)
     • Posibilitatea de a împrumuta mașina părinților pentru cel puțin o noapte de weekend
   • Nu cere prea mult deodată, pentru că riști să-ți enervezi părinții și să nu ajungi la nimic. Amintiți-vă că construirea încrederii este un proces pe termen lung. Odată ce le arăți părinților tăi că îți sunt suficiente câteva privilegii, îți poți extinde treptat lista de libertăți cerând mai multe (să zicem, după cel puțin o lună sau două).
2. 2 Sub fiecare cerere, scrieți o listă cu motivele pentru care o meritați. Creați declarații care se încadrează în următoarele categorii: 1) cum v-ați demonstrat deja responsabilitatea în utilizarea privilegiului, 2) cum veți preveni abuzul acestuia și 3) care vor fi consecințele abuzului.
   • De exemplu, dacă solicitați o prelungire a stării de acces până la ora 23:00 în zilele de vineri, o consecință ar putea fi că fiecare minut în care întârziați să fie dedus din stațion de acces în vinerea următoare. Motivul pentru care părinții tăi vor putea avea încredere în tine pentru a face această solicitare este că îți vei face temele până duminică după-amiaza. Adică, chiar dacă te culci puțin mai târziu vineri, acest lucru nu îți va afecta în niciun fel studiile.
   • În timpul conversației, nu-ți justifica punctul de vedere comparându-l cu educația părinților prietenilor tăi. Aceasta este plângere, nu argumentare. Astfel de comparații sunt complet lipsite de sens, deoarece relațiile prietenilor tăi cu părinții lor nu au absolut niciun impact asupra relației tale cu părinții tăi și, în plus, nu ai nicio dovadă de ce un parenting este mai eficient decât altul. Iar a câștiga încrederea părinților înseamnă că aceștia trebuie să aibă motive să aibă încredere la tine.
   • Nu încercați să-i șantajați numindu-i „părinți îngrozitori” sau „deputați” – astfel de insulte vă vor încorda relația și, de asemenea, riscați să-i înfurii foarte tare. Și chiar dacă îți permit să faci ceva, nu va fi pentru că au încredere în tine.
3. 3 Planifică o conversație serioasă cu părinții tăi. Vorbiți la momentul potrivit, la o cină confortabilă în familie, doar menționați că v-ați gândit să vă măriți privilegiile și că aveți mai multe motive pentru care acestea ar putea fi extinse. În funcție de preferințele de conversație ale părinților tăi, poate doriți să discutați imediat problema sau să programați o oră pentru a vorbi.
4. 4 Începeți conversația cu o abordare înțelegătoare. Realizează că părinții tăi au îngrijorări legitime cu privire la faptul că te împiedică să faci mai multe lucruri pe cont propriu. Adu lista la masă, dar nu începe să bombardezi părinții cu cerințele tale. În schimb, abordează conversația cu ceva de genul: „Mamă, tată, înțeleg perfect de ce ți-e frică să mă lași să ies cu prietenii oricând vreau, pentru că nu poți ști sigur ce facem și nu vei fi acolo dacă se întâmplă ceva. Dar, mi se pare că putem găsi un compromis în această problemă, cred că ți-am câștigat încrederea și pot obține libertăți suplimentare. Sunt adolescent și trebuie să-mi exprim judecata și să fac propriile alegeri în anumite chestiuni.”
   • Pe baza primei reacții a părinților, va trebui să decideți dacă puneți conversația în așteptare, continuați cu introducerea plăcută sau treceți la lista dvs.
5. 5 Enumerați beneficiile pe care le doriți și motivele întemeiate pentru acestea și fiți pregătit să faceți compromisuri. Discutați elementele de pe listă cu părinții dvs. și aveți întotdeauna exemple pregătite pentru a vă demonstra calitățile bune și pregătirea pentru libertăți suplimentare. Părinții tăi se pot certa cu privire la anumite cerințe sau părți ale acestora, dar asta va însemna că mergi în direcția corectă. Până la urmă, tot va trebui să faceți compromisuri. Părinții tăi s-ar putea să nu-ți permită absolut tot ce ceri, dar asta este complet normal. Amintiți-vă că construirea încrederii este un proces lung și dacă dați dovadă de responsabilitate în lucrurile pe care le ei permis faci, vei putea cere mai mult pe viitor.
   • Ascultă-ți părinții și avertismentele lor. Luați-le în serios. Părinților tăi le pasă la tine și vor tot ce este mai bun pentru tine, așa că înțelege că nu vor putea fi acolo pentru tine și, prin urmare, vor să se asigure că ești cu adevărat pregătit pentru mai multă independență. Așa că ascultați cu răbdare preocupările părinților și încercați să-i descurajați cu respect, oferind exemple concrete ale responsabilității dvs. și încurajându-i să vă ofere șansa de a o dovedi.
6. 6 Dacă părinții tăi nu sunt foarte receptivi la sugestiile tale, dă-ți alte motive pentru care a fi mai independent ar fi benefic pentru dezvoltarea ta.
   • Folosește un ton calm și înțelegător atunci când exprimi aceste motive, deoarece părinții tăi pot fi greu de acceptat, mai ales dacă ești primul copil din familie.
   • Amintește-ți părinților tăi că mai devreme sau mai târziu vei împlini 18 ani, că vei merge singur la facultate și că nu vor fi în preajma ta pentru totdeauna să ia toate deciziile tale. A fi coșat tot timpul îți va împiedica dezvoltarea personalității. Prin urmare, este o idee bună să exersați să vă exprimați propriile judecăți și să luați decizii în timp ce sunteți sub îngrijirea părinților și într-un mediu relativ sigur.
   • Accentuați dezvoltarea socială. Trebuie să ieși în oraș și să socializezi cu prietenii și să cunoști oameni noi. Dacă nu știi cum să te înțelegi cu ceilalți, atunci speranțele tale pentru un viitor job promițător vor fi numărate. Oamenii sunt adesea angajați și concediați, certați și lăudați pentru lucruri subiective și intangibile, cum ar fi relațiile interpersonale. Dacă poți să-l faci pe cel care te intervievează să râdă, îți vei îmbunătăți foarte mult șansele de a obține postul. Dacă reușiți să luați prânzul șefului din când în când, veți observa în curând o creștere a productivității.
   • Dacă părinților tăi le este frică că vei face o greșeală și, prin urmare, vei pune în pericol viitorul, amintește-le că greșelile și eșecurile sunt o parte naturală a creșterii. Desigur, vei evita să iei decizii greșite, dar în cele din urmă, chiar dacă Dacă într-adevăr intrați într-un fel de probleme, atunci nu este mai puțin important să aveți capacitatea de a corecta situația și de a nu repeta din nou o greșeală similară. Părinții tăi nu te vor putea proteja de eșec toată viața, așa că va trebui să înveți o mulțime de lecții de la ei pentru a putea preveni singur astfel de lucruri pe viitor.
7. 7 Comportați-vă responsabil. Nu te aștepta ca părinții tăi să te trateze ca pe un adult dacă te comporți ca un copil. Curăță-ți camera, oferă-ți să ai grijă de frații tăi mai mici, nu face crize de furie și așa mai departe. Chiar și doar să-i anunți că faci bine în timp ce ești departe de ei este un semn bun de responsabilitate.
8. 8 Realizează că uneori părinții tăi știu cu adevărat mai bine decât tine. Mai ales în situațiile care le sunt familiare, ei știu exact despre ce vorbesc. Dacă au îndoieli că ieși cu cineva sau ieși cu un anumit grup de oameni, ia-le cuvintele și gândește-te la ele în serios. Părinții tăi sunt mai înțelepți decât tine.

• Să nu minți niciodată. Dacă află părinții tăi, îți va strica toată munca pentru a le câștiga încrederea.
• Încercați să vorbiți rezonabil când raționați.
• Amintiți-vă că durata și conținutul oricărei conversații sunt întotdeauna foarte importante. Nu este recomandat să începeți o conversație serioasă când niciunul dintre voi nu este concentrat asupra ei.
• Fii deschis. Dacă părinții tăi te văd încăpățânat, te vor vedea ca pe un copil care nu poate accepta punctul lor de vedere.
• Nu face niciodată pe spatele părinților tăi ceea ce ți-au interzis ei să faci.
• Cheia oricărei relații este comunicarea. Adevărat, nu contează dacă te simți incomod când vorbești cu părinții tăi. Dar pentru orice există o prima dată.
• Nu uita că doar pentru că părinții tăi ți-au spus că nu, asta nu înseamnă că ei prea mult protejează-te. Cel mai probabil, însemni foarte mult pentru ei.

Avertismente

• Dacă în orice moment conversația se transformă într-o ceartă puternică, opriți-vă. Lăsați situația, lăsați-o să se rezolve de la sine și poate ar trebui să încercați din nou puțin mai târziu, când tu și părinții tăi sunteți într-o dispoziție mai bună.
• Nu reacționa cu fierbinte dacă părinții tăi sunt încă prea protector cu tine. Acest lucru NU va îmbunătăți situația. Fii calm și controlează-te, indiferent ce spun ei.
• Dacă obțineți mai multă libertate, nu abuzați de ea. Încearcă să nu urmezi proverbul „dacă îmi dai un deget, toată mâna îți va fi mușcată”.

Părinții au responsabilitatea de a-și îngriji, proteja și proteja copiii. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor lor în creștere. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil de parenting se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile imediate ale copilului, ci și pe cele imaginare. În acest caz, se utilizează un control strict.

La ce duce supraprotecția maternă?

În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Mai ales băieții suferă de asta. „Mamă găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.

Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.

Iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând timp cu lucruri care nu merită cu adevărat făcute. Este puțin probabil ca fiul ei să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și lipsit de inițiativă.

Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:

1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. incertitudine complexă, constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită a propriei chemări;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a avea grijă de sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane și de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, lipsa increderii in sine.

În același timp, mamele își dau seama rareori că se comportă incorect, ceea ce are un impact foarte negativ asupra băiatului.

De ce apare supraprotecția?

Când un copil abia începe să se familiarizeze cu lumea din jurul lui, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este complet justificată. Nu vorbim aici de supraprotecție. La trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.

Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să-și folosească copilul pentru a „umple golul” din viață, pentru a satisface nevoile personale și pentru a se simți semnificativ și necesar. Așa vor să se dea seama dacă nu au găsit alte căi pentru asta sau s-au dovedit a nu reuși.

În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimentele adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna după dorința reciprocă a părinților; unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.

În al treilea rând, controlul total devine un obicei în rândul mamelor și al taților de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.

Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile sale dorințe, cerințe și vise.

Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi pentru totdeauna, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă va fi extrem de dificil.

Cum să scapi de supraprotecție

Atingerea unui echilibru între neatenție și îngrijire excesivă nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă ajustați comportamentul pentru a nu face un deserviciu copilului.

Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:

1. Mai întâi trebuie să-ți dai seama că supraprotecția are un efect negativ asupra copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, te va lipsi de toate acestea. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Independența unui copil ar trebui să fie obținută treptat și nu înstrăinat de sine peste noapte.

2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor doar atunci când fiul sau fiica lor ajunseseră deja la adolescență, atunci nu este nevoie să continue să construiască în jurul lor un zid înalt de interdicții nesfârșite. Controlul parental provoacă doar conflicte și neînțelegeri în familie.

3. Mai corect este să comunici cu copilul „în condiții egale”, să stabilești relații calde bazate pe încredere. Trebuie nu numai să fii interesat de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să cauți sfaturi și să le ceri părerea cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului dumneavoastră responsabilitatea adultului pentru acțiunile sale. El trebuie să fie independent, dar în limite rezonabile.

4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiențele altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul face greșeli, experimentează amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.

Adulții ar trebui să permită copiilor lor să-și trăiască singuri viața, trăind atât bucurii, cât și necazuri.

Construirea corectă a relațiilor

Uneori este mai bine să fii o mamă leneșă decât să fii mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci va fi absolut neadaptat la realitățile adulților. Și dacă pentru o fată să fie complet independentă și independentă este important, dar nu atât de fundamental, atunci elementele unui bărbat adevărat trebuie să fie formate într-un băiat încă din copilărie. În viitor, va trebui să-și asume responsabilitatea nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.

Nu este recomandat să-ți critici în mod constant copilul. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de învățături morale plictisitoare. Bebelușul va înțelege că nu este certat de fiecare dată, ci este înțeles și ajutat și este de așteptat să fie independent.

Nu poți mai întâi să-i reproșezi bebelușului jucăriile împrăștiate sau un buton rupt și apoi să elimini singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul fiului sau al fiicei dumneavoastră, instruindu-le să elimine rezultatele răutății. S-ar putea să nu reușească prima dată, dar apoi nu vor mai avea dorința de a comite din nou acțiuni greșite.

Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii lor independenți. Dacă cei din urmă gestionează cu ușurință multe sarcini și lucruri mărunte, atunci „băieții mamei” nu pot face față nici măcar responsabilităților de bază. Și acest lucru duce la adâncirea sentimentelor de inferioritate.

Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie realizat și luat în considerare atunci când creșteți copiii. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să dezvolte responsabilitatea și independența, și nu să cultive o personalitate nepregătită pentru realitățile adulte.

S-ar putea să vă placă și:

După ce a născut, soția „a înnebunit” - ce să facă? A invata sa intelegi copilul asa cum este: pasi catre acceptare
Cum ar trebui să ajute un tată să-și crească fiul
Sprijinul tatălui în creșterea copilului - consultație pentru părinți
Cum să protejezi un copil cu rune (rune) Ce greșeli fac proaspetele mămici și cum să le evite?

INTERACȚIUNEA CU PĂRINȚII

TEMA: Pozițiile și atitudinile părinților la creșterea copiilor.

FORMA DE CONDUIT: consultatie pentru parinti

DATA: decembrie

PREGĂTIT ȘI DIRIGAT: Belova N.V.

MADOU

"CRR - GRADINITA Nr. 125"

G. VLADIMIR

2014

În prezent, există numeroase studii care analizează diverse aspecte ale influenței familiei asupra copilului. Mulți autori identifică relațiile intrafamiliale ca fiind factorul principal care influențează dezvoltarea personalității unui copil, orice abatere gravă de la norma căreia înseamnă inferioritatea, și adesea o criză, a unei anumite familii și a capacităților sale educaționale.

Unul dintre cele mai studiate aspecte ale relațiilor părinte-copil este pozițiile parentale.Pozițiile parentale sunt înțelese ca un sistem sau un set de atitudini emoționale ale părinților față de copil, percepția părinților asupra copilului și moduri de comportament cu acesta.

Tipuri de poziții parentale

Părinți supraprotectori.Acest tip de parenting se caracterizează prin îngrijorare exagerată și meschină față de copii. Copiilor nu li se oferă posibilitatea de a lua propriile decizii, de a acționa independent, de a face față dificultăților și de a depăși obstacolele. Părinții arată o supraprotecție constantă a copilului - îi limitează contactele sociale, dau sfaturi și sugestii. Întâmpinând dificultăți în viața reală, fără a avea abilitățile necesare pentru a le depăși, copiii adulți suferă eșecuri și înfrângeri, ceea ce duce la un sentiment de îndoială, care se exprimă în stima de sine scăzută, neîncredere în abilitățile lor și frică de orice. dificultăți în viață.

Poziție hipersocială exigentă.În acest caz, copiilor li se cere să aibă ordine, disciplină și îndeplinirea strictă a sarcinilor lor. Solicitările impuse copilului sunt excesiv de mari îndeplinirea lor este asociată cu mobilizarea maximă a tuturor capacităţilor sale, psihice sau fizice. Atingerea succesului devine un scop în sine, dezvoltarea spirituală și formarea valorilor umaniste suferă. Această atitudine a părinților față de copilul lor duce la faptul că acesta se va conforma anumitor norme sociale doar de teama de pedeapsă și condamnare din partea părinților săi. Și în absența lor, își va permite să acționeze pe baza intereselor egoiste. Cu alte cuvinte, o astfel de poziție parentală contribuie la dezvoltarea duplicității, la formarea bunelor maniere exterioare, fără acceptarea personală a legilor morale ale comportamentului.

Părinte iritabil, labil emoțional.Principala caracteristică a acestei poziții parentale este inconsecvența emoțiilor părintelui față de copil. Inconsecvența în relațiile cu copiii este reprezentată de laturi variate, adesea reciproc exclusive: afectivitatea și supraprotecția coexistă cu o capacitate de răspuns emoțională insuficientă, anxietate cu dominație, pretenții umflate cu neputința părinților. Momentul distructiv aici este o schimbare bruscă, fără cauză, în starea de spirit a părintelui, copilul nu înțelege ce i se cere, nu știe cum să se comporte pentru a câștiga aprobarea părinților săi. Ca urmare, copilul dezvoltă un sentiment de incertitudine și nesiguranță. Toți acești factori împiedică asimilarea normelor morale și implementarea lor în comportament.

Părinte autoritar.Astfel de părinți se bazează mai mult pe severitate și pedeapsă și comunică rar cu copiii lor. Părinții își controlează strâns copiii, folosesc cu ușurință puterea și nu îi încurajează pe copii să-și exprime propriile opinii. Un stil ordonat de comunicare, care include un ton peremptoriu, o cerere de ascultare fără îndoială, pretenție, prelegeri obositoare și reproșuri, asprime și intimidare. Acest stil de comunicare, care duce la un deficit de componente emoționale pozitive ale relațiilor interpersonale în familie, dezvoltă la copii calități negative: înșelăciune; secretul, amărăciunea, cruzimea, lipsa de inițiativă sau protestul și respingerea completă a autorității părintești. Această poziție parentală, acest stil de educație duce la formarea îndoielii de sine, a izolării și a neîncrederii în copil. Copilul crește umilit, invidios și dependent.

Părinte retras, iritabil.Pentru un astfel de părinte, un copil este principalul obstacol pe care îl interferează constant. Copilul este forțat să joace rolul unui „copil teribil” care creează doar necazuri și situații tensionate. Potrivit părintelui, el este neascultător și voluntar. Copiii într-un astfel de mediu cresc retrași, incapabili să se concentreze pe nimic (nimeni), harnici, dar în același timp lacomi, răzbunători și cruzi.

Lipsa educației ca atare.Copiii sunt lăsați în voia lor. Acest lucru este mai frecvent în familiile în care unul sau ambii părinți suferă de alcoolism. Această poziție parentală este caracterizată ca o poziție de evaziune, în care contactele cu copilul sunt întâmplătoare și rare; i se oferă libertate deplină și lipsă de control. Dacă vorbim despre educație morală, atunci în acest caz este realizată de oricine, dar nu de un astfel de părinte.

Părinte liberal.Astfel de părinți sunt caracterizați după cum urmează: îngăduitori, nepretențioși, dezorganizați, nu își încurajează copiii, le oferă comentarii relativ rare și lente și nu acordă atenție creșterii independenței și încrederii în sine a copilului. Părinții care iau o poziție condescendentă, condescendentă, au un nivel scăzut de aspirații, iar copiii lor au o stima de sine medie, în timp ce sunt ghidați de opiniile celorlalți despre ei înșiși. În astfel de familii, părinții fac apel la independența copilului („Ești deja mare”), dar în realitate aceasta este o pseudo-participare, un refuz de a ajuta în situații critice. Relațiile emoționale dintre părinți și copii sunt de obicei nesincere.

Iubire parentală hipertrofiată.Se exprimă printr-o scădere a criticității și exigenței părinților în relațiile cu copiii, atunci când părinții nu numai că nu observă neajunsurile copilului, ci îi atribuie și avantaje inexistente. Drept urmare, un copil care nu primește o evaluare critică a calităților și acțiunilor sale personale în procesul de comunicare cu părinții dezvoltă o stima de sine umflată. „Idolul familiei” - copilul evocă admirația universală a familiei sale, indiferent de modul în care se comportă. Un alt rol este similar cu acesta - „comoara mamei (tatălui, bunicii...)”, dar în acest caz copilul nu este unul universal, ci idolul personal al cuiva. Un copil crește într-o astfel de familie, cerând o atenție constantă, străduindu-se să fie vizibil, se obișnuiește să se gândească doar la sine. Chiar și o personalitate antisocială, imorală poate crește, fără interdicții, pentru care nimic nu este interzis.

Părinți autoritari.Astfel de părinți își tratează copiii cu tandrețe, căldură și înțelegere, comunică mult cu ei, își controlează copiii și cer un comportament conștient. Și deși părinții ascultă părerile copiilor lor și le respectă independența, ei nu pleacă doar din dorințele copiilor, ei aderă la regulile lor, explicând direct și clar motivele propriilor cereri; Copiii din astfel de familii au multe calități utile: au un nivel ridicat de independență, maturitate, încredere în sine, activitate, reținere, curiozitate, prietenie și capacitatea de a înțelege mediul. Acest stil parental include restricții semnificative asupra comportamentului copilului, o explicație clară și clară pentru copil a semnificației restricțiilor și absența dezacordurilor între părinți și copii cu privire la măsurile disciplinare.

Părinți democrați. Acest model de comportament parental este similar cu precedentul din toate punctele de vedere, cu excepția controlului, deoarece, fără a-l respinge, părinții îl folosesc rar. Copiii fac pur și simplu cum doresc părinții lor, fără nicio presiune vizibilă. Un nivel ridicat de comunicare verbală între copii și părinți, includerea copiilor în discuția problemelor familiale, ținând cont de opiniile acestora, dorința părinților de a veni în ajutor, cu încredere simultană în succesul activităților independente ale copilului.

Pozițiile parentalepărinţi autoritari şi democratici, sunt cele mai optime. Se caracterizează prin conștientizarea reciprocă a părinților și copiilor, părinții și copiii își reprezintă în mod adecvat caracteristicile personale ale celuilalt, relații interpersonale pozitive bazate pe empatie, bunăvoință, delicatețe etc. Aceste poziții creează condiții favorabile dezvoltării morale a copilului. Aceste două poziții pot fi considerate ca una singură, care se realizează și se modifică pe măsură ce copilul crește. Pe măsură ce copilul crește, câștigă independență, experimentează comportamentul în anumite situații, analizează consecințele acțiunilor sale, părinții au posibilitatea de a-și controla comportamentul din ce în ce mai puțin, transferând treptat responsabilitatea pentru deciziile și acțiunile sale copilului însuși. Și dacă un părinte cu autoritate este, mai degrabă, părintele unui copil preșcolar, atunci unul democratic este părintele unui copil care intră în adolescență.

Părinții le oferă copiilor lor nu numai educație, ci și modele imediate. Familia este responsabilă pentru creșterea copiilor, insuflandu-le trăsături de caracter. În atitudinea parentală față de copii se manifestă atitudinile parentale, acestea se bazează pe sentimentele, așteptările și aprecierile părinților în raport cu copiii lor;Atitudinile parentale sunt reguli stereotipe de comportament care sunt exprimate în acțiuni, cuvinte, gesturi etc., părinții par să urmeze șabloane gata făcute.În fraze obișnuite, în fiecare zi îi dăm instrucțiuni copilului, fără măcar să-i acordăm atenție. Uneori întâmplător, în alte cazuri fundamental, constant și puternic, se formează încă din copilăria timpurie, iar cu cât sunt învățate mai devreme, cu atât efectul lor este mai puternic. Odată ce apare, atitudinea nu dispare și în orice moment al vieții copilului îi afectează comportamentul și sentimentele. Dacă un copil a creat deja o atitudine negativă, atunci numai o contra-atitudine poate deveni împotriva ei și este întărită în mod constant de manifestări pozitive din partea părinților și a altora. De exemplu, contra-instalare„Poți face orice”acționează împotriva instalării„Ești incompetent, nu poți face nimic”dar numai dacă copilul primește efectiv confirmarea abilităților sale în activități reale (desen, modelaj, cântat etc.). Desigur, toți părinții încearcă să dea instrucțiuni pozitive copiilor lor, astfel încât în ​​viitor să contribuie la dezvoltarea favorabilă a personalității copilului. Atitudinile pozitive ajută copilul să se mențină și să supraviețuiască în lumea din jurul lui. Cele mai evidente exemple de atitudini parentale sunt proverbe și zicale, acestea sunt transmise de-a lungul generațiilor, uneori chiar și basme sunt compuse și, de asemenea, spuse de bunici nepoților lor, care, la rândul lor, copiilor lor, principalul lucru este să le lase. au mai multă bunătate și încredere în ei înșiși și în forțele lor.

Să privim împreună ce atitudini le oferi copiilor tăi, chiar și în mod inconștient, pentru că în fraze uneori nesemnificative se reflectă sensul profund ascuns al mesajului către copil.

— Nu trăi. Părinții îi spun copilului expresii precum:„Mă deranjezi”, „Lasă-mă în pace”De asemenea, copilul nu trebuie să recunoască că nu a fost planificat, prin urmare îl faci să se simtă vinovat că s-a născut, nu-l faci un veșnic datornic. De asemenea, dacă certați un copil, nu trebuie să spuneți expresii precum:„Vaiul meu”, „Depărtează-te de mine”, „Ca să cazi în pământ”, „Nu am nevoie de un băiat (fată) atât de rău.”

— Nu fi copil.În discursul unor părinți, pot fi urmărite următoarele fraze:„Mi-aș dori să fi crescut deja”, „Ești mereu ca un copil mic”, „Nu mai ești un copil care să fii capricios.”Astfel, ceri un comportament adult de la un copil, luându-i cea mai prețioasă copilărie. Copiii care acceptă atitudinea pot întâmpina dificultăți în comunicarea cu copiii lor în viitor, deoarece nu sunt capabili să se joace. Din partea părinților, această atitudine înseamnă cel mai probabil că ei înșiși nu sunt pregătiți să își asume responsabilitatea pentru copil.

— Nu o face. Părinții le spun uneori copiilor lor,„Nu atinge nimic, nu o face singur, aș prefera să o fac.”Cu această atitudine, copilul nu are voie să facă nimic pe cont propriu și, ca adult, persoana începe să întâmpine dificultăți dureroase la începutul fiecărei sarcini și amână lucrurile importante pentru „mai târziu”.

„Nu crește”. Cel mai adesea, această atitudine este dată de părinții al căror copil este singurul din familie, sau de copiii mai mici sunt tipice pentru această atitudine:„Nu te grăbi să crești mare”, „Ești încă prea tânăr pentru a te machia.”Cel mai adesea, părinților le este frică de maturitatea sexuală a copiilor lor. După ce s-a maturizat, unei persoane îi este greu să-și creeze propria familie, iar dacă își creează una, locuiește cu părinții lor.

— Nu simți. „Să-ți fie rușine să-ți fie frică (de câine, de întuneric, de brownie, Baba Yaga...)”, „Dacă nu ai zahăr, nu te topești”, „Și mi-e frig, dar Am răbdare.”Astfel, unei persoane la vârsta adultă îi este frică să-și exprime sentimentele, acumulează furie și alte emoții în sine și se plimbă iritată cu cei dragi pentru că nu poate vorbi. Mai des, astfel de oameni suferă de boli cardiace și nevrotice.

„Nu fi tu însuți”. Această setare apare ca o indicație„Prietenul tău poate face asta, dar tu nu poți.”Sensul ascuns al instalației este că părinții vor să manipuleze copilul, obligându-l să lupte pentru idealul lor, fără a ține cont de abilitățile copilului lor. Ca adult, este în mod constant nemulțumit de sine, depinde de evaluarea celorlalți și are nevoie de aprobare.

„Nu ai succes”.„Nu vei reuși, lasă-mă să o fac eu”, „Mâinile tale sunt ca niște cârlige (cresc din locul nepotrivit; atașate la capătul greșit).”Astfel de părinți reduc în mod independent stima de sine a copilului. La vârsta adultă, acești copii pot deveni oameni harnici și harnici, dar par să fie în permanență împovărați de un sentiment de nemulțumire sau de incompletitudine.

— Nu te gândi. Această directivă apare în următoarele fraze:„Nu contează”, „Nu fi deștept”, „Nu raționa, dar fă.”Părinții interzic, parcă, activitatea intelectuală a copilului la vârsta adultă, oamenii încep să se simtă devastați atunci când rezolvă problemele sau încep să aibă dureri de cap sau există dorința de a „ estompa” aceste probleme cu ajutorul divertismentului; , alcool și droguri.

„Nu fi un lider”.„Fii (fi) ca toți ceilalți”, „Ține-ți capul în jos”, „Nu te evidenția”.Părinții cred că alții invidiază copiii care obțin succes și, prin urmare, încearcă să-și protejeze copiii. La vârsta adultă, oamenii vor să se supună, să renunțe la cariere și nu sunt dominanti în familie.

„Aparține nimănui în afară de mine.”Cel mai adesea, părinții își văd copilul ca singurul lor prieten la vârsta adultă, persoana rămâne singură. Drept urmare, o persoană se simte „nu ca toți ceilalți” peste tot, cu excepția familiei părinților săi.

— Nu fi aproape.„Orice intimitate este periculoasă dacă această intimitate nu este cu mine.”Spre deosebire de setarea anterioară, se referă la interzicerea contactului cu o persoană dragă și nu cu un grup. La vârsta adultă, o astfel de persoană va întâmpina dificultăți în sfera sexuală și se va teme de intimitatea cu o altă persoană.

— Nu te simți bine.Un exemplu izbitor este atunci când o mamă le spune altora în prezența unui copil:„Chiar dacă este slab, a făcut-o...”Copilul se obișnuiește cu ideea că boala atrage atenția, sănătatea precară crește valoarea acțiunii în sine, adică boala adaugă respect și provoacă o mai mare aprobare. Copilului i se acordă permisiunea de a beneficia pe viitor de pe urma bolii sale. Ulterior, astfel de oameni încep să-și prefacă boala pentru a atrage atenția. Dacă sunt sănătoși, încep să sufere de ipohondrie.

Este în puterea ta să te asiguri că există mai puține atitudini negative. Învață să le transformi în unele pozitive care dezvoltă copilului încredere în sine, făcându-i lumea bogată și vibrantă emoțional.