Fiica adultă: cum să comunici cu un adolescent. Caracteristicile psihologice ale copiilor în adolescență Cum să comunici cu o adolescentă de 14 ani

Știi următoarea situație? Dimineața, fiul tău (adolescent) se retrage la baie pentru o lungă perioadă de timp, iar asta în timp ce te grăbești la muncă. Te gândești: „Cum aș putea crește un copil atât de neatent? Îmi arată o adevărată lipsă de respect! Între timp, în baie, fiul tău se uită entuziasmat la reflexia lui în oglindă și se gândește: „Nu am cum să merg la școală cu un cos atât de mare!” Îți pierzi răbdarea și începi să țipi, să bati la ușă și să-i ceri să se grăbească. El strigă ca răspuns: „Doamne, nu înțelegi nimic! Lasă-mă în pace!". Când în sfârșit iese, tace și ignoră toate comentariile tale. Drept urmare, ajungi în întârziere la serviciu și te simți complet copleșit, întrebându-te: „De ce copilul meu nu mă ascultă? Chiar mă va contrazice mereu acum?

Distanțarea și atacul sunt adesea singurele modalități prin care adolescentul tău va recurge la comunicare atunci când se află într-o situație. situație dificilă, care, la rândul său, provoacă apariția a și mai multe conflicte. Tu și adolescentul tău sunteți doi lumi diferite, două puncte de vedere diferite, un decalaj uriaș în înțelegerea reciprocă, iar comunicarea ta poate deveni un adevărat puzzle.

Mulți părinți știu direct că, cu cât au mai multă influență asupra copiilor lor, cu atât mai multă rezistență și perseverență întâmpină atunci când își apără părerile tinereții. Adolescenții reacționează din fire sau se închid și gândesc: „Părinții mei nu știu răspunsul, așa că ce rost are să încerc să mă deschid față de ei? Îi voi face doar să se simtă negativ.” Trebuie să înțelegeți că tăcerea sau reacția excesivă este încercarea lor de a face față stresului și de a se proteja. Pur și simplu nu cunosc alte moduri, mai constructive.

Iată cinci secrete cu adevărat utile pe care le poți folosi atunci când comunici cu copiii tăi în anii lor grei de adolescență.

1. Încearcă să faci totul pentru ca copiii să vrea să te audă.

De exemplu: fiica ta, în loc să facă teme pentru acasă, stând online pe chat cu prietenii săi. Te înnebunește și începi imediat să te îngrijorezi și să te gândești: „Dacă nu o face va trece testele, atunci nu va merge niciodată la universitate. Ce viitor o așteaptă? În același timp, fiica ta gândește complet diferit: „Neapărat trebuie să vorbesc cu Ira. Dacă nu facem pace astăzi după cearta noastră din sala de adunări, toate fetele se vor întoarce împotriva mea, iar mâine la școală nimeni nu va vrea să vorbească cu mine.” Din nou, iată-le - două viziuni diferite asupra lumii.

Încercați să începeți cu următoarele: „Înțeleg cât de greu este pentru tine pentru că te-ai certat cu partenerul tău. cel mai bun prieten. De asemenea, știu că trebuie să dai acest test mâine. Școala este treaba ta și ești responsabil să o faci cât mai bine. Să ne așezăm și să ne dăm seama împreună cale bună planifică-ți seara astfel încât să ai timp să faci totul.” Doar nu spune „înțeleg, dar...”, acest lucru va descalifica imediat tot ce tocmai ai spus.

Începeți cu înțelegerea autentică ca punct de plecare și încercați să vă puneți în locul lor înainte de a-i spune copilului dumneavoastră ce schimbări și ajustări trebuie să faceți în viața voastră. Această abordare poate aproape miraculos să „deschidă urechile” copiilor tăi. Nu vor mai dori să se apere de tine, dimpotrivă, vor fi interesați să-ți asculte cuvintele.

2. Încercați să vă eliminați reacția emoțională.

Când încerci să ajungi la adolescentul tău, emoțiile pot fi inamicul tău. Amintește-ți că tot ceea ce spune și face el nu face deloc pentru a te enerva sau a-ți reproșa ceva. Da, s-ar putea să nu-ți placă comportamentul sau modul lui de a gândi, dar încearcă să-ți păstrezi emoțiile pentru tine, chiar dacă acest comportament îți afectează starea generală. Nu este ușor, este greu, dar este o abilitate pe care o poți învăța ca orice altă abilitate.

Așadar, sarcina ta este să-l însoțești pe calea luării unei decizii mai competente și informate, facilitând în orice mod posibil dezvoltarea abilităților necesare. Când accepți asta ca obiectiv parental, vei deveni mai puțin emoțional. Dacă vă simțiți frustrat, amintiți-vă să nu o luați personal. Spune-ți că aceasta este doar o problemă normală care așteaptă să fie rezolvată și face parte din problemele parentale în curs.

3. Pune întrebări deschise care te interesează, dar nu cele de confruntare.

Încurajează-ți adolescentul să-și împărtășească ideile și încurajează-l. Lasă-l să vadă că crezi în el și nu ești supărat pe încercările sale militante de a se stabili în această viață. Când arăți încredere în abilitățile sale și îi oferi spațiu personal pentru a lua propriile decizii, inițiezi dezvoltarea unei adevărate încrederi în sine în copilul tău. Evitați să puneți întrebări de confruntare care ar putea face copilul să dorească să se apere de dvs.: „De ce nu te poți trezi la timp? Ce se întâmplă cu tine? În schimb, folosiți o formă deschisă de dialog: „Aveți idei despre cum să vă treziți la timp?” Dacă spune că nu există, oferă câteva dintre ale tale. propriile opțiuni

și întreabă care i se potrivește cel mai bine. Este foarte important ca adolescentul tău să înțeleagă un lucru: va trebui să-și rezolve propriile probleme. Nu-i invada teritoriul. Ajută-l doar să-și dea seama și să ia o decizie și, fiind acolo, lasă-l să experimenteze consecințele naturale ale comportamentului său. Treaba ta este să-ți încurajezi copilul să gândească independent și independent, astfel încât să simtă un anumit control asupra vieții sale. Ascultă deschis tot ce spune și oferă-i să-i critici pe fiecare. opțiuni posibile

4. Nu fii „nevoios”, fii independent.

Încearcă să nu simți o nevoie profundă ca adolescentul tău să coopereze mereu cu tine sau să se comporte întotdeauna bine. Când ai nevoie de ceva de la copilul tău - ceva care te va face să te simți mai bine (și să te calmeze), devii vulnerabil pentru că el nu ar trebui să ți-l dea deloc. Dacă nu obții ceea ce îți dorești, vei încerca mai mult să-ți controlezi și să-ți manipulezi copilul. La rândul său, adolescentul tău va deveni din ce în ce mai rebel sau ascultător pasiv - nici bun. Adevărul este că pentru a găsi confortul interior, trebuieîn general

nu este nevoie de nimeni. Poți să-ți rezolvi propriile probleme și să te simți încrezător în abilitățile tale. Deci, dacă adolescentul tău se comportă într-un anumit fel, aceasta este problema lui - o problemă pe care și el va trebui să o rezolve singur. Sarcina ta este să te gândești cum te vei comporta față de el și cum te vei reacționa la comportamentul lui. Acest lucru este complet în mâinile tale.

Întrebați-vă: „Ce vreau să fac indiferent de ceea ce face copilul meu? Cu ce ​​pot suporta si ce nu? Adună-ți puterile și spune-ți: „Dacă copilul meu țipă la mine, în loc să simtă nevoia urgentă ca el să nu mai țipe, pot pur și simplu să mă întorc, să plec și să nu mă implic în conflict.” Arată-i că nu vei vorbi până nu te apropie politicos și delicat. Ideea este aceasta: atunci când nu încerci să-ți forțezi copilul să se schimbe sau să se conformeze unui anumit tipar, poți determina singur pozitia corecta

5. Nu faceți nimic până când vă calmați amândoi.

O altă regulă: nu face nimic până când tu și copilul tău sunteți complet calmi. Doar nu face nimic, nu spune nimic. Dacă este necesar, puteți face o pauză de câteva minute sau atât timp cât este necesar. Când emoțiile s-au stabilizat, așează-te și vorbește. Este foarte ineficient să încerci să discuti subiecte serioase sau să începi soluționarea conflictului în mijlocul unei cearte. Așadar, dacă tu sau copilul tău sunteți supărați, faceți o pauză și reveniți la conversație doar atunci când puteți vorbi pe un ton calm.

Dacă, când încearcă să vorbească, copilul tău este nepoliticos sau depășește ceea ce este permis, controlează-te și fă tot posibilul pentru a nu fi atras de conflict. Dacă în acest moment relația voastră este de așa natură încât este imposibil să oferiți o conversație deschisă și respectuoasă, amintiți-vă că este încă sarcina dvs. să exercitați înțelepciunea și consecvența.

Vino cu un motto situațional pentru tine, de exemplu: „Nu voi fi atras în acest conflict, indiferent de ce”. Dacă poți urma aceste cuvinte din când în când, atunci cu timpul rebeliunea și antagonismul se vor potoli. Și nu-ți face griji dacă uneori te implici în negativitate - a rămâne puternic este foarte dificil. Vestea bună este că, cu cât refuzi mai mult să te angajezi în argumente inutile, cu atât îți va fi mai ușor să rămâi calm.

Un adolescent poate fi, de asemenea, înțeles. Copilăria se termină și copiii încep să privească în jur. Aici sunt împărțiți în frumoși și nu așa, bogați și clase de mijloc, deștepți și mediocri. În companii, există un lider și prima frumusețe, perdanți veșnici și oameni liniștiți. Cuplurile îndrăgostite se formează și pentru prima dată inimile se rup de sentimente neîmpărtășite. Aceștia nu mai sunt copii, dar nu sunt încă adulți. Un adolescent se caută pe sine, încercând să înțeleagă ce valorează și să le demonstreze altora. La această vârstă, copiii apelează adesea la una sau alta subcultură, încercând să iasă în evidență în mulțime, schimbându-și radical aspectul și stilul vestimentar.

Părinții notează adesea că sunt prea excitabili și dureroși din punct de vedere emoțional. De obicei, un adolescent este nepoliticos, testează limitele a ceea ce este permis și, uneori, face lucruri care se limitează la încălcarea standardelor etice și legale. La această vârstă, vrea să știe ce este posibil și ce nu.

Sunt adesea cazuri când un copil comite acte extreme, se implică în sporturi periculoase, pentru a atrage atenția publicului și, de asemenea, a-și testa forța.

Pentru mulți, adolescența trece destul de nedureroasă, lăsând în urmă doar urme de acnee pe față și amintiri ale pasiunilor pasionale. Astfel de copii primesc o educație, devin oameni normali, medii și comunică bine cu părinții lor. Dar uneori etapa pubertală și tulburările psihologice asociate cu aceasta pot lăsa o amprentă grea asupra restului vieții. Și pentru a preveni acest lucru și a nu pierde legătura emoțională cu un adolescent dificil, părinții ar trebui să aibă răbdare și să studieze următoarele sfaturi.

Considerându-l ca pe o persoană din copilărie și ascultându-i părerea. Nu, acum nu vom vorbi despre cum să urmezi exemplul unui copil și să crești un monstru egoist.

Este important să acumulăm așa-numitul „credit al încrederii” până la adolescență.: aduceți-i copilului încrederea și respectul față de sine în așa măsură încât să-și împărtășească cu bucurie problemele și experiențele legate de pubertate. De acum înainte, părinții se pot transforma în cei mai buni prieteni și camarazi cu abordarea corectă. Va fi bine dacă în această perioadă familia are deja amintiri fericite și hobby-uri împreună. Acest lucru ar ajuta foarte mult cu o criză a adolescenței.

Cel mai important lucru este să protejezi calm și temeinic copilul de a face lucruri nebunești.. Este necesar să-i explici cât de periculoase sunt hobby-urile extreme necontrolate și să-și îndrepte energia într-o direcție pașnică. De exemplu, vă ajută să alegeți un sport potrivit, să faceți o drumeție, să faceți rafting sau să cuceriți un vârf împreună.

Este important să nu ratați adolescentul în această perioadă și să nu-l lăsați să cadă sub influența inutilă a diverselor companii.În plus, aceasta este o zonă foarte șubredă. Cu anxietatea lor, părinții își îndepărtează adesea copilul de ei, impunându-i propriile reguli și rănindu-i mândria. Prin interzicerea strictă a comunicării cu oricine sau a merge oriunde, tatăl sau mama se angajează principala greseala: Cel mai probabil, copilul va face exact invers. Preocuparea lor este de înțeles și justificată. Cu toate acestea, este necesar să se facă distincția între conceptele de „control” și „îngrijire”. Bebelușul a crescut, este aproape adult și nu va tolera o tutelă excesivă, chiar dacă el însuși încă nu câștigă bani. În această situație câștigă părinții care sunt respectați de moștenitorul lor. Acei părinți care s-au organizat influență benefică asupra unui copil – mai puternic decât influența străzii. Este necesar să vorbiți mult și mult timp cu un adolescent, să discutați știri, să dați sfaturi și să-și îndreptați cu tact șirul gândurilor în direcția corectă.

La această vârstă, copilul este foarte slab și vulnerabil față de prietenii săi. Cea mai grea pedeapsă pentru el este să fie un eșec în ochii companiei sau a unui membru de sex opus.

Există cazuri când copiii comit acte de neconceput doar „slab”, sub îndemnul semenilor lor. Uneori se poate termina cu tristețe. Pentru a preveni fiul sau fiica dvs. să devină victima autorității și totalitarismului unei bande de stradă, este necesar să-i insufleți treptat, din copilărie, încredere în sine și în abilitățile sale. Lăudați-l pentru realizările sale, ajutați-l să-și atingă obiectivele, studiați rapoartele cu el, antrenați-l în tehnici pentru ca într-o zi să-l pună pe un piedestal. Un astfel de copil, care își cunoaște valoarea, chiar și la cincisprezece ani va găsi puterea să nu cedeze provocărilor, dacă există. Valoarea negativității și a agresivității inerente adolescenței se datorează fiziologice și modificari hormonale corp. În principiu, aceasta este o variantă a normei. Dar trebuie să observați cu atenție comportamentul copilului pentru a nu rata dacă este brusc sistemul nervos

Foarte des, părinții notează că nu găsesc subiecte comune pentru conversație cu un copil care se îndepărtează din ce în ce mai mult. Într-adevăr, părinții vor trebui să se împace cu faptul că în următorii câțiva ani copilul lor se va distra mult mai mult cu prietenii și semenii. Dar un adolescent ar trebui să-și amintească întotdeauna că este iubit, așteptat și va fi întotdeauna acceptat acasă. Pentru a face acest lucru, trebuie să faceți în mod constant ceva împreună, petrecerea timpului împreună vă aduce mai aproape și promovează conversațiile. Pur și simplu puteți rezerva o zi pe săptămână când întreaga familie se reunește și merge, de exemplu, la un picnic, la pescuit sau la cumpărături. Faceți din astfel de ieșiri în familie o tradiție bună și nu o încălcați niciodată.

Sunt frecvente cazuri când un adolescent, cedând tentațiilor viata adulta, începe să lipsească de la școală, să sară peste cursuri. Este foarte obișnuit ca fetele la această vârstă să aibă aventuri cu băieți mult mai în vârstă. În aceste situații, înjurăturile și notațiile nu vor ajuta prea mult. Nu poți împiedica o fată îndrăgostită să iubească și nu poți forța un bărbat adult să stea acasă. Doar o abordare răbdătoare și înțelegătoare poate ajuta aici.

Singurul lucru care le rămâne părinților este să-i spună copilului ce presupune comportamentul lui în viitor. Este întotdeauna dureros să urmărești când copiii aleg o altă cale decât le-au prezis părinții, dar păstrarea contactului și a apropierii este mult mai importantă. Trebuie să ne amintim că orice mișcare bruscă poate împinge adolescentul.

Nu invadați intimitatea unui adolescent- caută-i jurnalele, verifică lucrurile, citește mesajele de pe telefonul lui sau de pe rețelele de socializare. Acest lucru va speria copilul departe de părinți mult mai mult decât va ajuta. Dacă aveți suspiciuni puternice cu privire la fiul sau fiica dvs., încercați să aveți o discuție sinceră cu el și exprimați-vă temerile și îndoielile. Crede-mă, invadarea spațiului personal rănește o persoană, chiar dacă această persoană este un copil născut din tine și, se părea, al tău. Amintiți-vă de respect și încredere, care pot fi greu de realizat, dar necesare.

Majoritatea părinților pun adesea un personaj sau altul ca exemplu pentru copiii lor „nereușiți”, fie că este fiul unui vecin sau fiica unui coleg. Ce să spunem, puțini oameni aduc în discuție problemele familiei, nu veți ști niciodată cum este cu adevărat. Dar aici este înțelegere și intimitate cu propriul copil Cu astfel de acțiuni poți pierde.

Acesta este probabil cel mai mult moment dificilîn viața umană și cea mai gravă criză. Dar trece și prin câțiva ani, care trebuie trăiți corect și cu demnitate. Cel mai important lucru este să menții o conexiune cu copilul și să nu-l forțezi să trăiască după propriile reguli. Dacă un adolescent se comportă agresiv, fură de acasă, minte sau este nepoliticos, părintele trebuie să analizeze mai întâi atmosfera din familie și să își pună întrebarea: „De ce face asta?” Poate că uneori ar trebui să începi să lucrezi cu tine și cu comportamentul tău acasă și apoi să-l certați pe adolescent. În timpul pubertății, trebuie să înțelegem că copilul este deja adult și are dreptul de a lua decizii independente în limite rezonabile. Și niciuna dintre acțiunile sale negative nu ar trebui să devină motivul antipatiei și al abandonului copilului. Toate problemele pot fi rezolvate dacă nu găsești puterea de a stabili o relație cu un adolescent dificil, apelează la serviciile unui psiholog de familie.

Luptă pentru independență, izolare, reticență de a petrece totul împreună timp liber, creșterea autorității de la egal la egal, rebeliune împotriva tuturor... Vă sună cunoscut? Copilul care obișnuia să țină de fiecare cuvânt acum nu apreciază sfatul tău? Și mai mult, își închide urechile și nu vrea să vorbească? Ce s-a întâmplat și cum să se întoarcă acel copil dulce care a ascultat fără îndoială? O abordare fundamental greșită. Va trebui să vă schimbați și, în primul rând, să vă schimbați stilul de comportament. Dacă, desigur, nu vrei să fii auzit.

1. Nu ține prelegeri
Dacă ai petrecut primele 60 de secunde ale conversației citind notația „Dar eu am vârsta ta”, atunci nu trebuie să continui mai departe. Atenția copilului se oprește după un minut.

2. Nu da vina
Nu începe o propoziție cu o acuzație. În loc de: „Nu ți-ai mai făcut temele!”, spune „Mă supără că îți pui studiile pe ultimul loc”.

3. Vorbește dezinvolt
Este greu să te aștepți ca o fiică de 15 ani să fie sinceră când te uiți la ea. Mai bine cereți-o să vă ajute să pregătească cina și vorbiți în timp ce toacă legumele. Vorbește ca din exterior în timp ce mergi sau când conduci o mașină. Nimănui nu-i place când încearcă să extragă ceva de la el și exact așa percepe un adolescent întrebările „din față”. Expresia „Așează-te, vreau să vorbesc cu tine” evocă o atenție naturală.

4. Stăpânește noile tehnologii
Nu este un secret pentru nimeni că a scrie este adesea mai ușor decât a spune. Încercați să trimiteți câteva mesaje pline de umor în chat și apoi întrebați cum stau lucrurile la școală. Vei vedea că povestea va fi mai detaliată decât cu comunicarea verbală.

5. Împărtășiți interesele
Cărțile lor, muzica, stilul vestimentar, sportul. Toate acestea ți se pot părea neobișnuite și ciudate. Cu toate acestea, dacă măcar încerci să afli mai multe despre hobby-urile copilului tău și să-ți arăți conștientizarea, vei câștiga respect: „Wow, mama știe că manga nu este același lucru cu mango”.

6. Nu-ți fie teamă să lauzi exagerat
Părinții cred adesea că laudele sunt necesare doar pentru notele excelente. Cu toate acestea, adolescenții au nevoie de aprobare în tot ceea ce fac. Fiul joacă jocuri pe calculator online sau angajat în reconstrucția istorică? Fii interesat de succese și laude. Desigur, este recomandabil să stăpânești mai întâi terminologia dacă hobby-ul este destul de neobișnuit.

7. Nu spune niciodată niciodată
Evitați cuvintele categorice „întotdeauna” și „niciodată”. Cu acuzația „Nu-mi spui niciodată nimic”, respingi chiar încercarea de conversație. Și când spui: „Știu mereu ce este mai bine pentru tine”, ești pur și simplu necinstit.

8. Strigătul nu este un argument
Nu credeți că atunci când sunt vorbite pe un ton ridicat, argumentele voastre vor deveni mai puternice. Adolescentul va percepe acest lucru ca pe o criză ta și că ai dreptate: „Dacă mama țipă, atunci nu mai rămâne nimic pentru ea”. Crede-mă, ceea ce s-a spus cu o voce calmă, „M-am îngrijorat pentru tine”, este mult mai clar decât strigătul „Da, n-am putut să te contactez timp de două ore!”

9. „Ce mai faci? - Bine."
O întrebare directă este un răspuns scurt, dar nu informativ. În schimb, vorbiți despre ceea ce vă interesează pe amândoi, ascultați răspunsurile, participați activ la conversație, clarificați și întrebați din nou. Văzând îngrijorarea dumneavoastră, copilul însuși va trece la subiecte care îl preocupă.

10. Nu intrați în panică
Nu sari la concluzii. Dacă fiul tău spune că se întâlnește cu cineva, asta nu înseamnă că vei deveni în curând bunică. Dacă o fiică spune că vrea să devină ca o cântăreață populară, asta nu înseamnă că visează chirurgie plastică. În primul caz, permisiunea de a prelungi timpul de mers poate fi implicită, în al doilea, o solicitare de înscriere la lecțiile de chitară; Clarifică ce a vrut să spună adolescentul.

Oricât de greu ți-ar fi, nu-ți părăsi copilul în această perioadă dificilă pentru el. Ajutor și sprijin.
Mult succes ție și copiilor tăi care nu au devenit încă adulți, dar au încetat să mai fie copii.

Îți este din ce în ce mai dificil să comunici cu copilul tău adolescent? Petrece mult timp în companii dubioase, este nervos, îngrijorat, dar nu împărtășește nimic cu tine? Au eșuat toate încercările tale de a stabili contactul?

Copilul tău a început să-și dezvolte personalitatea. Pe de o parte, vrea să se izoleze și să devină independent, dar, pe de altă parte, continuă să aibă nevoie de sprijinul tău și de sfatul înțelept.

De ce mulți adolescenți evită să comunice cu părinții lor: 4 motive

1. Adolescenții nu simt că părinții lor sunt interesați de problemele lor și de problemele stringente.
2. În unele familii, nu este obișnuit să discutăm problemele cu alți membri, să te plângi sau să te arăți slab și lipsit de apărare.
3. Părinții își învață copiii atât de multe încât le este imposibil să înțeleagă un cuvânt. Astfel de adolescenți aleg strategia „Taci, este mai ușor și mai sigur”.
4. Adolescenții luptă pentru independență. Și orice încercare a părinților de a „intra în suflet” este privită de ei ca o încălcare a libertății personale sau ca o încercare de a prelungi o copilărie inutilă.

De ce trebuie să vorbești cu un adolescent?

În ciuda faptului că copilul se străduiește în toate modurile posibile să-și arate și să-și apere vârsta adultă, el rămâne totuși un copil. Nici prietenii, nici hobby-urile, nici internetul nu vor oferi unui adolescent cunoștințele înțelepte ale vieții pe care rudele și prietenii săi le posedă.

1. Amintește-ți de tine
Înainte de a începe o conversație cu copilul tău, amintește-ți de tine adolescenţă: ce v-a interesat, ce v-a interesat, cum ați comunicat cu colegii, părinții, profesorii? Ce fel de comunicare a fost: politicoasă sau nu, deschisă sau îndepărtată? Ce ți-ai dorit cel mai mult în acel moment - libertate, înțelegere, recunoaștere, stima de sine adecvată, sprijin moral din partea familiei și prietenilor? Este important să înțelegeți: tot ce ți s-a întâmplat nu au fost greșeli întâmplătoare, ci teste prin care a trebuit să treci pentru a deveni o persoană atât de minunată ca tine.

2. Tratează-ți adolescentul ca pe un individ.
În ciuda oarecare „copilăție” a unui adolescent, respectă-l. Amintiți-vă: este o persoană independentă, cu propriile caracteristici și dreptul de a greși.

3. Recunoaște-i dreptul la secrete.
Amintiți-vă că adolescenții pot avea propriile lor secrete. Prin urmare, înainte de a începe o conversație, calmează-te. Este în regulă să ai secrete. Ai și câteva lucruri despre care nu vei spune nimănui niciodată?

Cum să vorbești cu un adolescent

4. Contactează
Spune-i adolescentului tău în avans că ai vrea să vorbești cu el. Aflați când poate face asta. În această perioadă, el va putea să se adapteze la conversație. Spune că nu vei citi morală. Dacă copilul tău se răzvrătește, nu răspunde la întrebări, încalcă termenele limită sau refuză complet să comunice, atunci timpul pentru revelație nu a venit încă. Nu fi nervos sau nepoliticos ca răspuns, arată reținere. Este posibil ca adolescentul să-ți „teste puterea”.

5. Pune întrebări inteligente
Dacă adolescentul a răspuns favorabil la oferta de a vorbi, începeți conversația cu o întrebare. De exemplu, cereți sfaturi cu privire la ceva sau întrebați de ce relația voastră nu funcționează. Întrebați ce crede că greșește părintele. Dacă adolescentul tău nu spune nimic anume, nu-ți face griji. Treceți conversația la subiecte neutre. Principalul lucru este să-ți înveți adolescentul să comunice cu tine. Treptat va începe să aibă încredere în tine. Amintiți-vă că este mai ușor să faceți o persoană să vorbească făcând ceva împreună cu el. Prin urmare, dacă adolescentul tău rămâne tăcut, răspunde cu flori la întrebări sau arată agresivitate, ține-l ocupat cu ceva interesant. Dacă adolescentul ia contact, atunci întreabă-i despre problemele lui, întrebările care îl preocupă etc.

6. Nu impune
Când puneți întrebări, nu apăsați, nu fiți intruziv sau prea dur. Nu căpritați și nu cocoșați - acest lucru va provoca doar iritare. Spune-i copilului tău că tu... părinte iubitorși sunt întotdeauna gata să asculte, să înțeleagă și să ajute.

7. Ascultă activ
Nu grăbi copilul, lasă-l să vorbească calm. Acest lucru îl va ajuta să se înțeleagă mai bine. Pune întrebări clarificatoare, întreabă ce ar face el în locul tău. Răspunde la întrebările lui.

Cum să vorbești cu un adolescent

8. Luați inițiativa
Dacă adolescentul tău începe brusc să-ți vorbească despre idolii, iPad-urile și tabletele lui, iar aceste subiecte nu sunt deloc interesante pentru tine, nu-ți trage copilul înapoi, nu te îndepărta de conversație, ci sprijină-i inițiativa. Ascultă cu atenție și pune întrebări clarificatoare. Amintiți-vă, conversația bună începe puțin.

Veți găsi o listă a acestora în partea de jos a paginii.

Creșterea unui adolescent a fost comparată cu un rollercoaster emoțional din motive întemeiate. Cercetările arată că părinții adolescenților experimentează cel mai înalt nivel stres și sănătate mintală precară. Dar toate acestea nu înseamnă că nu au nicio ieșire și speră să îmbunătățească situația.

Pași

Partea 1

Arată empatie și autocontrol. Pune-te în pielea copilului tău, dar nu urca pe rollercoaster-ul lui emoțional.

Nu judeca. Adolescentul experimentează noi experiențe și experiențe pentru a se regăsi pe sine. Nu împiedicați o astfel de aspirație. Este posibil să nu aprobi hobby-urile, hainele sau interesele copilului tău, dar încearcă să nu le critici. Creșterea unui adolescent necesită „a învăța să-l lași să-și trăiască viața”.

Fii recunoscător. Dacă un adolescent se poartă încăpățânat, este foarte ușor să uite toate faptele sale bune. Greșelile atrag atenția, dar acțiunile pozitive pot trece neobservate, deoarece sunt așteptate sau conforme. Exprimându-și recunoștința pentru acțiunile pozitive, îi construiești adolescentului tău încrederea în sine și îi recompensezi comportamentul bun.

• Dacă acordați constant atenție doar aspectelor negative, atunci copilul dumneavoastră poate ajunge la concluzia că acțiunile sale constau doar din greșeli. Nu ignora faptele bune, astfel încât adolescentul tău să creadă că nu contează deloc. Învață-ți copilul să asocieze faptele bune cu grija și atenția.

1. Fii deschis.În timpul adolescenței, copiii încep să vorbească mai puțin cu părinții lor. Asta nu înseamnă că astfel de conversații nu vor avea loc. Doar că acum nu te decizi când e timpul să vorbești.

   Pune adolescentul în locul profesorului. Dacă vrei să devii mai aproape de copilul tău, dar ai interese diferite, atunci roagă-l să-ți spună despre hobby-urile lui. Având interese comune, vă va fi mai ușor să rezolvați dezacordurile sau disputele viitoare.

   • Alege-ți copilul să fie expert în această problemă, astfel încât să se simtă respectat și inteligent. Acesta este singurul mod de a dezvolta o independență sănătoasă la un tânăr.

2. Petrece timp cu întreaga familie.În ciuda dorinței de independență, este foarte important ca adolescentul să rămână aproape de familie.

   Partea 2

   Reguli de bază de comportament

   1. Explicați regulile. Copilul tău crește și se schimbă, iar regulile de comportament în familie trebuie să se schimbe odată cu el. Majoritatea adolescenților cred că merită un grad semnificativ de independență, iar părinții ar trebui să accepte acest fapt (în limita rațiunii). Discutarea problemelor legate de „carta de familie” poate fi foarte dificilă, dar nu poate fi evitată.

      • Nu-ți forța adolescentul să ghicească. El trebuie să știe când să vină acasă, ce treburi casnice sunt responsabilitățile lui și multe altele. Noile reguli trebuie să fie clare. Nu uitați să discutați toate modificările pentru a evita conflictele inutile.
      • Dați motive pentru astfel de reguli. Dacă un adolescent nu este de acord, atunci trebuie să înțeleagă că setul de reguli este determinat de motive și nu a fost compilat întâmplător.

   2. Așteptați și repetați. Este ușor pentru părinți să se supere dacă adolescentul lor îi ignoră, dar nu este nevoie să se enerveze. Repetă-ți cu calm cerințele până când copilul începe să respecte regulile.

      Fii răbdător. Rezultatele educației nu apar instantaneu. Trebuie să fii perseverent și consecvent pentru a obține efectul dorit.

      Nu te feri de conversații dificile. Copilul devine adolescent și vine momentul să discutăm subiecte dificile precum sexul și drogurile. Nu amâna conversația pentru că situația este incomodă.

   Partea 3

   Abordarea corectă a disciplinei

   Pune întrebări. Nu ghici de ce un adolescent încalcă regulile, este mai bine să pui întrebări precum „De ce ai făcut asta?” Copilul va trebui să se gândească din nou la situație și poate că își va înțelege el însuși greșeala, iar tu nu va trebui să explici nimic.

   1. Aplicați consecințe pe termen scurt. Pedeapsa adecvată, care durează de la câteva ore la câteva zile (în funcție de încălcare), poate fi foarte eficientă.

      • Pedepsele mai lungi cresc adesea probabilitatea unei neascultări suplimentare. Dacă un adolescent vede sfârșitul chinului său, atunci este mai probabil să accepte pedeapsa.

   2. Fii logic. Un adolescent ar trebui să perceapă pedeapsa ca o reacție logică la încălcarea regulilor. Dacă pedeapsa este dictată de emoțiile tale, atunci copilul o poate considera crudă și întâmplătoare.

      • Fii un exemplu pentru copilul tău. Învață-l să rezolve în mod constructiv situațiile conflictuale, astfel încât adolescentul să poată găsi limbaj comun cu tine și cu semenii tăi.

   3. Fii specific. Alegerea cuvintelor folosite atunci când discutăm o problemă are un impact uriaș asupra fluxului conversației.

      • Fii clar de ce ești supărat. Expresii generale precum „copil iresponsabil” îl vor face pe adolescentul tău să se simtă că este atacat. Fii cât mai specific cu privire la problemă.