Родители, которые портят жизнь своим детям: основные признаки. Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь Портят детей

Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).

Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.

6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними

В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.

Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.

Бабушка с пирожками

Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»

Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.

С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»

Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».

Бабушка с телевизором

Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».

Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».

Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок - не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.

Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье

«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» - кричит вам разгневанная бабушка. И правда - обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году - и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.

Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.

Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.

Бабушка с подзатыльником

Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.

Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие - я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.

Бабушка с железной рукой

Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая - на девочку похож. А ну - не горбься!» Кстати, последнее - опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?

В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное - ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.

Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».

Бабушка с сюрпризом

Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».

Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам - обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками - девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь - все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».

P.s. Просто на всякий случай. Разногласия - это нормально, а бабушки и дедушки - необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.

Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?

По материалам:

Такие родители выдавливают из ребенка личную информацию любым способом, обижаются, если он ничего им не рассказывает. Однако потом детям приходится искренне пожалеть о своей откровенности - все, что родители узнали, они используют против них.

Либо обсуждают это с родственниками/друзьями/соседями по лестничной площадке, искренне недоумевая «что же тут такого?» и «какая такая личная жизнь?» Либо же при каждом удобном моменте упрекают ребенка в том, в чем он признался.

Заставляют быть лучшим, но постоянно недовольны результатами

Родители желают (читай - требуют), чтобы ребенок добивался самых высоких результатов во всем. Но даже лучшие достижения не ценятся, мол, «хоть где-то не облажался». Если же что-то не получилось, унижения и упреки обеспечены.

Делятся с ребенком взрослыми проблемами, но считают его бесправным малышом

Такие родители посвящают детей в подробности, которые должны для них остаться за кадром. Дети становятся свидетелями, а то и соучастниками личных разборок и ссор. Правда, свое мнение они выражать не могут, так как «слишком маленькие».

А также такие родители перекладывают ответственность за свои поступки на детей. Они убеждают ребенка, что из-за его поведения, родитель вынужден пить крепкую «микстуру», дабы успокоить нервы.

Популярные статьи сейчас

Постоянно говорят ребенку, что он недостоин чего-то хорошего, но изменения и развитие не поддерживают

Родители постоянно навязывают ребенку какие-то комплексы. В основном они критикуют его внешность. Даже если недостатков нет, то можно придумать. Ведь заниженная самооценка - залог того, что ребенком можно легко манипулировать.

Из-за этого любые попытки ребенка улучшиться (сесть на диету, заняться спортом, сменить имидж) будут саботированы.

Заставляют слушаться во всем, но если результат плохой, то виноват оказывается ребенок

Такие родители чувствуют себя хозяевами своего ребенка, будто это щенок или вообще предмет интерьера. Поэтому все важные решения они принимают за него. Куда поступить, где работать, на ком жениться - только вздумай решить сам. Однако если что-то не так, то виноватым сразу оказывается ребенок.

Во всем упрекают, но не дают «отделиться»

Нормально, когда ребенок отделяется от родителей и уходит, так сказать, в свободное плавание. Сепарация - это важная часть взросления. Однако токсичные родители не могут с этим примириться, не забывая при этом упрекать в том, что ребенок живет с ними, мало помогает, не дает достаточно денег и прочее (причину найти - не проблема).

Когда ребенок хочет переехать, родители добровольно не дадут ему это сделать. Он должен быть в поле досягаемости, хотя права голоса в семейном совете у него нет. Об упреках ты уже знаешь. Чего же добиваются такие родители? Чтобы ребенок был рядом, не строил свою жизнь, но в то же время был тихим и покорным, проще говоря «удобным».

Из токсичных отношений очень сложно выбраться, однако осознать проблему - уже шаг к успеху. Если ты считаешь, что это про тебя и твоих родителей, как можно быстрее обратись к психологу. Эту проблему надо решать незамедлительно.

Эта бабушка так любит своего внука, что готова угощать его всем, что только попадается ей на глаза - от винегрета собственного приготовления до самых канцерогенных чипсов из магазина. Эта бабушка - настоящая виновница аллергии, диатеза и даже пищевых расстройств. А все потому, что считает главной причиной всей детских проблем - недоедание.

Стратегия поведения: встречайся с такой бабушкой в музеях или у себя дома, заранее вручив ей список разрешенных продуктов для внуков.

2 Бабушка с телевизором

Если твой трехлетний ребенок с упоением начинает цитировать фразы из передачи «В гостях у Геннадия Малахова» или «Дорожный патруль», знай, тебе попался типаж бабушки с телевизором. И если у нее весь день в квартире идут розыгрыши супер-призов и телемагазины, бесполезно ей говорить «Что за ужас ты смотришь?». Она все равно ответит что-то вроде «Ничего я не смотрю, оно само играет».

Стратегия поведения: попробуй подсадить бабушку на какой-нибудь не стыдный сериал, который она потом сможет обсудить с внуком.

3 Бабушка-любительница самолечения

Если внук такой бабушки заболел, она никак не сможет сидеть сложа руки. В ход пойдет все, начиная от обтираний уксусом и заканчивая настойками мумие. Спорить бесполезно. Железный аргумент «Я тебя вырастила, значит, лучше знаю!» не терпит контраргументов.

Стратегия поведения: отправь эту бабушку с внуком в бассейн и желательно в то время, когда по телевизору идет передача очередного целителя, рассказывающего рецепт лекарства из птичьего помета.

4 Бабушка с неординарными подарками

Обижаться на бабушку, которая подарила дрель двухлетнему мальчику или набор для самостоятельного прокола ушей трехлетней девочки, не стоит. Бабушка с сюрпризом все равно не поймет, почему ты оценила ее щедрость и оригинальность.

Стратегия поведения: прими и прости, ведь, как говорится, дареному коню в зубы не смотрят.

5 Бабушка с подзатыльником

Бабушек, которые считают «А что такого в том, чтобы поставить коленями на горох?», к сожалению, довольно много. А уж шлепнуть по попе для профилактики и вовсе святое дело.

Стратегия поведения: тренируй строгий тон и репетируй фразу «Я не приемлю методы физических наказаний, потому что они грозят опасными психологическими последствиями».

Воспитание детей – одна из сфер, где практически каждый в той или иной мере считает себя если не профессионалом, то человеком, хорошо разбирающемся в вопросе. Многие из ошибок воспитания несущественно повлияют на формирование личности ребенка, но существуют педагогические ошибки родителей, которые портят детей.

Я тебя больше не люблю…

Эта ошибка – одна из самых частых. Действительно, обещание больше не любить – одно из самых сильных средств воздействия на ребенка, которому так нужны родительские любовь и ласка. На практике ни один родитель, обещающий ребенку, что он не будет его любить, не может выполнить свою угрозу. В результате малыш, тонко чувствующий фальшь, начинает подсознательно воспринимать родителей, как лживых людей, не выполняющих свои обещания.

Безразличие

Наверное, каждый родитель хотя бы раз произносил фразу: «Мне все равно, что ты будешь делать». Родители считают, что оставляя малыша один на один с его проблемой, они готовят его к взрослой самостоятельной жизни. В результате ребенок начинает проверять, насколько правдиво безразличие родителей, совершая изначально плохие поступки, которые родители не одобрят. Ребенок должен знать, что к родителям всегда можно обратиться за советом, независимо от того, согласны они с его выбором или нет.

Излишняя строгость

Традиционный способ воспитания подразумевает под собой беспрекословное послушание со стороны ребенка. При этом во внимание не берется ни возраст, ни индивидуальные особенности ребенка. Такой способ воспитания можно сравнить с дрессировкой, которая, рано или поздно, начинает вызвать и ребенка протест. Как правило, протестное поведение совпадает с подростковым периодом. Избежать проблем поможет не излишняя строгость, а убеждение ребенка, объяснение, что и зачем нужно делать.

Ребенка нужно баловать…

Эта ошибка – антипод предыдущей. Ребенок полностью освобождается от любых обязанностей, родители выполняют все его капризы, стараются предугадать и выполнить любое желание, любой каприз. В результате такого воспитания вырастает человек, совершенно не приспособленный к взрослой жизни. Оставшись один на один с какой-либо проблемой, ребенок чувствует себя беспомощным, одиноким.

Роли, роли…

Все мы играем роли в жизни, и семья не является исключением. В воспитании роли смешивать категорически нельзя. Ребенок не может быть другом – он остается ребенком, со своими проблемами, которые ему нужно проговаривать и обсуждать в кругу сверстников. Добиваться доверия нужно другими способами, а не подменой социальных ролей.

Подкуп ребенка

Любовь за деньги купить нельзя. Независимо от достатка семьи ребенок может чувствовать себя полностью счастливым или обделенным. Нет возможности покупать дорогие подарки? Можно просто провести с ребенком время, поиграть с ним. Совместный досуг для малыша значительно важнее, чем очередная купленная игрушка.

Узнать о своих педагогических способностях можно из .

Ошибки при воспитании детей