Родители мужа не уважает меня. Как научить мужа уважать моих родителей? На вопрос отвечает психолог Барабаш Елена Анатольевна

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, мне понять права ли я, что думаю, что не уважая моих родителей, муж не уважает меня? Это длится давно, в браке я 8 лет. Почему то часто, когда мы ссоримся, муж начинает в ссоре переходить на личности моих родителей. То папа мой ему какой то не такой, то моя мама. Мне больно за моих родителей, они мне дали жизнь, образование, уважают мужа, всегда собирают нам продукты, выручают с деньгами, когда у нас финансовые проблемы, всегда готовы помочь. Хочу сказать, что родители пожилые, сейчас уже 70 лет. Когда мой папа звонит мужу, муж не берет трубку. Не хочет разговаривать. Папе обидно, он начал это чувствовать, что с ним просто не хотят разговаривать, я начинаю разговор с мужем, зачем он так, он говорит, что мой папа несет ерунду и он не хочет с ним разговаривать, и так у нас слово за слово и скандал. Муж говорит это мы из- за твоих родителей ссоримся, твой папа больной. Я мужу говорю, что мы ссоримся не из- за родителей, а за твоего отношения к ним, ты их не уважаешь. Он отвечает, что уважает, но разговаривать ему не о чем с ними. Мне так больно. Я выгораживаю мужа перед родителями, что все не так как они думают. Меня муж не слышит, он не может понять, что меня ранит его отношение к моих родным людям. Ведь они всегда нам готовы помочь. Иногда я думаю о разводе, но мне очень больно, я очень привязалась к нашему браку, но мне очень больно. Эта ссора каждую неделю, каждую.Помимо этого у меня сейчас нелегкий период, я потеряла несколько месяцев назад ребенка. Иногда из- за мужниного непонимания, думаю хоть это и страшно о смерти. Потому что после ссор, через какой то период он начинает говорить как он меня любит и не отдаст меня, мне его жалко и жалко своих родителей. Меня просто разрывает. Спокойным разговором, что мне больно его отношение к родителям, что они его уважают, как к сыну относятся, он не воспринимает, начинает кричать и я в ответ кричу и плачу. Замкнутый круг. Причем, я его родных уважаю, всегда улыбаюсь и рада общению, потому что всегда считала, что так и должно быть в семье.

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте, Ирина!

Совершенно не пойму Ваши сомнения, так как Ваша семья – это часть Вас. И действительно, уважая Вас, муж обязан уважать и Ваших родителей, какими бы они ни были, и что бы в них ему не нравилось. Здесь всё довольно очевидно.

Единственное, в чем прав Ваш муж, это то, что он не может общаться с ними по Вашей указке. Даже не смотря на то, что Ваши родители Вам часто помогают и выручают в трудную минуту, муж не должен испытывать перед ними вину за что-то, прогибаться через свои принципы и быть благодарным. Мне кажется, что благими делами Ваших родителей Вы его шантажируете и принуждаете к общению, что в корне не правильно.

Человеку действительно может быть трудно найти общий язык с Вашим папой, действительно не о чем говорить, тем более – когда к этому принуждают насильно: даже и появившееся какое-либо желание поговорить отпадает с натиском и ссорами.

Может быть, Ваш отец звонит слишком часто и мужу надоедает такое ежедневное общение ни о чем.

Муж взял замуж Вас, а не Ваших родителей, поэтому вполне ясно, что ему не очень интересно каждый раз придумывать темы для разговора. Пару раз в месяц позвонить – достаточно, Вы можете звонить родителям каждую неделю и интересоваться их делами, передавать от мужа привет, но муж-то здесь при чем?

Ссоры, рыдания, развод, суицид – если честно, это всего лишь Ваши глупые поводы, чтобы заставить мужа делать то, как Вам хочется.

Вы написали, что ссоры каждую неделю – не удивительно, что он устал от «поговори с папой».

Здравствуйте, уважаемый рав Эссас! У нас написано в книгах, что после женитьбы жена должна стоять у мужа на первом месте, важнее, нежели его родители, и почитать он должен ее также больше. Как нужно поступить, если сама жена не уважает родителей мужа. И на просьбы мужа по поводу уважения родителей - никакой реакции.

Алексей, Волгоград

Вы, сами того не подозревая, выдвинули на обсуждение очень важную и широко распространенную проблему. И речь, собственно, не о Вашем отношении к жене и не о ее неуважении к Вашим родителям… Несомненно, это тоже важно и имеет большое значение. Однако, на мой взгляд, эти и подобные внутрисемейные вопросы бледнеют, если можно так выразиться, на фоне более общей, коренной проблемы, из которой произрастают очень многие сложности, возникающие на пути приближения к еврейскому образу жизни. О ней, об этой проблеме, нам и нужно поговорить здесь в первую очередь. Имею в виду - абстрактное, оторванное от жизни освоение нашего мировоззрения, принятых в нашей традиции еврейских практических правил и обычаев. Не раз за годы преподавания я попадал в ситуации, когда мои ученики подходили ко мне с трактатом Талмуда в руках или томом Шульхан Аруха и, тыча пальцем в определенный абзац текста, произносили: «Вот тут написано, как должна вести себя еврейская жена с мужем, а моя - совершенно это не понимает и так себя не ведет». Предполагалось, видимо, что я дам жене раввинское наставление, как ей следует общаться с мужем. Или, бывало, кто-то из учеников просто говорил, что изучает трактат Талмуда, в котором сказано о взаимоотношениях мужа и жены. И вот, прочитав все это, он, мол, не может жениться, потому что не видит вокруг женщин, у которых были бы примерно такие же «параметры» и взгляды. Абсолютно те же, как под копирку, претензии к своим мужьям - у замужних женщин и у девушек, подыскивающих себе жениха - к молодым людям. «Ведь написано, - повторяли они, - как должен вести себя муж (молодой человек). Но в жизни все почему-то иначе».

Более 30 лет я живу в Израиле. За это время со мной не раз делились впечатлениями, рассказывая, что во многих еврейских религиозных семьях здесь, по их наблюдениям, спокойная, доброжелательная атмосфера, построенная, кроме всего прочего, и на уважении друг к другу мужа и жены, и почитании старших. При этом рассказчики сетовали, что в собственных семьях добиться такого им пока что так и не удалось. Я, признаться, не склонен считать, что в еврейском религиозном мире все подряд - «святые» и «ангелы». Это, конечно же, далеко не так. Но тут нужно очень ясно осознавать и отдавать себе отчет в том, что жизненные принципы и позитивное поведение религиозных евреев, о которых идет речь, обусловлены не абстрактным изучением наших книг и механическим применением извлеченных из них знаний в повседневной реальности. Нет, это - следствие трехтысячелетней практики еврейской жизни. Когда эти самые принципы и манера поведения, что называется, «впитаны с молоком матери» и приобретены от живущего по-еврейски отца, а он, отец, перенял их от своего отца. Так же и женщины. Они получают традиции от мамы, которая усвоила все это от своей матери.

То, что написано в Талмуде и в Шульхан Арухе для них не абстрактные идеи, но часть жизненной реальности, жизненный опыт. И многое для них - само собой разумеется. Уже хотя бы потому, что все это они видели и видят в семье своих родителей, бабушек-дедушек, старших братьев и сестер, двоюродных братьев и сестер и т.д., и т.п. Конечно же, кто-то спотыкается, кто-то даже отдаляется от этого. Но ведь мы говорим о другом. Тема нашего разговора - как быть евреем, как жить по-еврейски и мужу, и жене, и родителям, строя отношения с детьми, и детям в общении с родителями.

В отличие от традиционных религиозных евреев, вобравших в сознание и подсознание тысячелетний (!) опыт поистине еврейского существования, человек наших кругов, начинающий изучать наши законы (условно назовем его «бывший советский еврей», даже если он родился и рос в постсоветские времена) постепенно узнает все это от знакомых или из книг. Из них он черпает идеи и принципы. И кто знает, как он это воспринимает и понимает, как вычитанное из книг трансформируется в его представления о еврейской жизни, в чем выражается в реальности и т.п.

«Бывшие советские евреи» почти 100 лет были оторваны от еврейской жизни (те или иные исключения нас здесь не интересуют). И не просто не вели еврейский образ жизни (вакуума не бывает - «природа не терпит пустоты»), но жили, как неевреи. Да еще массово вступали в смешанные браки.

В такой ситуации нужно начинать выстраивать еврейскую жизнь - не с абстрактных попыток «соответствовать» тому или иному найденному в Талмуде правилу (безусловно, как все в Талмуде, верному и мудрому) или, скажем, какому-то отдельному параграфу в Шульхан Арухе . Ведь для того, чтобы умом и сердцем понять, к примеру, один параграф в Шульхан Арухе , надо как следует усвоить другие, допустим, 300 параграфов и комментарии к ним. Начинать нужно в каком-то смысле с нуля. С основ всего, то есть с того, чтобы, во-первых, стать по-настоящему добрым человеком (на иврите в условном обозначении - дерех эрец ), а во-вторых, обнаружить и развивать в себе чувство почитания, уважения к Всевышнему, еврейскому народу и еврейскому образу жизни. Если этого нет, то почти всегда, можно сказать - ничего и не будет. А если это есть - на это можно настроиться, прибавляя все остальное. И тогда постепенно придет истинное понимание сути нашей традиции.

А теперь попытаемся спроецировать вышесказанное на проблему, суть которой Вы изложили в своем письме.

И тут, как мне видится, возникает вопрос: способен ли по-настоящему добрый человек выказывать неуважение к родителям своей «второй половинки»? Разве для того, чтобы с почтением относиться к ее (второй половинки) отцу и матери, нужны какие-то ссылки на листы трактатов и статьи в сборниках законов? Вот где проблема. Вот чем Вам и надо заняться всерьез. Попробуйте насколько возможно разобраться в человеческих качествах и жизненных позициях жены.

Верит ли она во Всевышнего, и что означает для нее эта вера? Осознает ли она, что еврей должен жить по-еврейски и, если да, что это в ее понимании означает, и что для этого, по ее представлениям, нужно делать? В чем должна выражаться, по ее мнению, взаимопомощь и взаимная поддержка в семье? От чего, на ее взгляд, следует избавляться мужу и жене, развивая и укрепляя эту линию отношений? И т.п.

Все это, разумеется, относится не только к Вашей жене, но в той же степени и к Вам. Да и вообще - ко всем, кто хочет приближаться к Всевышнему, жить так, как традиционно много веков живет еврейский народ и выходит на эту дорогу. Все изложенное здесь, конечно же - только начало разговора.

Надеюсь, что этот ответ многим поможет не забрести в тупиковые, бесперспективные «переулки» и выбрать магистральный путь. Безусловно, с поправкой на индивидуальные особенности каждого.

Отвечал рав Элиягу Эссас

Мой муж не уважает моих родителей. Мы в официальном браке, скоро будет 5 лет, растет сын. На первый взгляд - счастливая семья , но я все больше понимаю, что ситуация усугубляется с каждым годом.
Еще на одном из первых наших свиданий из-за опоздания домой моя мама встречала нас у подъезда со словами: "Чтобы я больше тебя здесь не видела! А ты - быстро домой." Так произошла первая встреча. Его это сильно задело. Говорит, так его еще никто не выгонял, почему нельзя было спокойнее? Прошло время, они познакомились, все вроде бы устаканилось. Но отношений нет. Есть игра и создание вида "что все нормально". Моя мама - женщина властная, с характером, из категории "Как я сказала - так и будет". Я все время ей доказывала, что может быть и по другому, не надо быть столь категоричной. И теперь, в совместных разговорах зачастую возникают споры. Мужа просто бесит, когда говорят категорично и не прислушиваясь к чужому мнению. Надо сказать, что с советами как нам жить мама не лезет. Так, по бытовым вопросам... Всегда с зятем старается себя контролировать, не хочет споров и ругни, острые углы старается сгладить. Хотя сама женщина вспыльчивая и эмоциональная. Он со своей стороны тоже. Но потом все возмущения выслушиваю я. Лучше мне, чем между собой перегрызутся. А я потом отдельно с каждым беседую, объясняю, что на самом деле хотел сказать человек и не нужно было так реагировать...
Мой папа алкоголик. Не злостный, но регулярный. На этой почве я росла в семье, где постоянно скандалы. Он работает, зарплату носит домой, очень добрый, открытый, с удовольствием проводит время с семьей . Внука обожает, балует, часто гуляют вместе. Только внук зачастую от него отпирается - то с перегаром, то не брит. Дед обижается, мол что такого? Муж у меня не пьет, терпеть не может запах перегара. Поражается отцу как можно столько выпить и при этом голова не болит утром. Когда обращались за помощью к отцу по ремонту квартиры, толковых советов дать не мог, сам не знает. Скорее наоборот, зять приезжает помочь починить кран. Получается, что он для него не авторитет.
И вот сейчас новый этап: нужно строить дачу. Казалось бы, всей семьей, дружно поработали, затем отдохнули...Но.
Муж всячески избегает предложений отца помочь. Так и говорит: "Мы с ним поедем, он в конце пива наглушиться, я лучше кума/друга позову". А отец со своей стороны: "Как только надо - зовите. Я всегда готов. Почему вы меня не берете?" А я объясняю, что да, да, конечно, как только так и сразу, спасибо...Но на самом деле понимаю, что муж обратится к нему в самую последнюю очередь.
Я ему всегда говорю, что мне тоже нелегко находить общий язык с твоей мамой, но я стараюсь. Мы живем в ее квартире, все вместе. Я десять раз подумаю, прежде чем ответить, боюсь испортить отношения. И он тоже занял позицию нейтралитета: чтобы не ругаться, поменьше контакта.
Я так больше не могу. Ощущение, что надо вскрыть весь этот наболевший гной. Они чувствуют,что не все нормально и он понимает, что им есть, что сказать. Когда-то эта бомба рванет. Посадить их за стол переговоров? Где гарантия, что разговор не перейдет на крик? Что они вообще здороваться будут потом?
Маму спокойнее и тактичнее я не сделаю, отца пить не отучу. Несмотря на их недостатки, я же их люблю. У мужа характер с гонором. Их «мамой», «папой» или по имени отчеству до сих пор не назвал. Они обижаются, не раз поднимали эту тему – отшучивается. Со мной в разговоре говорит: «Надо маме сказать…Пусть папа приедет». А в глаза – никак, местоимениями. Поставить ему ультиматум? Я, в свою очередь, свекровь назвала мамой. Теперь чувствую себя предательницей своих родителей.
У меня и злость, и обида на каждого из них и по-отдельности. Ощущение, что это я во всем виновата. Больше всего боюсь, что ни разругаются и станут врагами, а я между ними буду "гореть". Из-за этого я отдаляюсь от мужа. Надо как-то дальше жить. Но хочется в мире...

Не знаю имеет ли библейское основание мой вопрос, но у меня есть недопонимание. Мой муж уехал на некоторое время и я сама забочусь о нашей дочери до его возвращения. Иногда к нам в гости приходят бабушка с дедушкой. Моя мама выполняет все мои требования по отношению к ребенку и все в порядке. Но со стороны родителей мужа у меня создается впечатление, что у них нет никакого уважения ко мне. Когда мы еще знали друг друга малое время, они отвечали на мой мобильный телефон, когда я была в ванне, возмущались когда я просила мыть руки после дороги, перед тем как взять ребенка на руки, они не уважают мою личную жизнь даже когда приходят к нам в дом, входят в мою комнату без предупреждения. Однажды они застали меня во время кормления ребенка, когда я была наполовину раздета, как дома (в общественном месте я бы была более внимательно, но в моей комнате, с закрытыми дверями я не осторожничала), а также делают некоторые вещи, с которыми я не согласна и их это не волнует, хотя и просила их этого не делать. Теперь я хочу спросить – это называется отсутствием уважения к родителям, если я навязываю свои взгляды на воспитания ребенка? Поставить мне на первый план здоровье моей дочери или тот факт, чтобы не обидеть их? Могу ли я выразить свое мнение, конечно же с уважением, пусть даже рискуя их обидеть, но при этом не рискуя обидеть Бога? Очень прошу вас ответить мне, атмосфера очень напряжена и в моем уме происходит борьба. Мне очень нужен совет.

Да, этот вопрос имеет библейское основание. Но перед тем, как дать библейскую ссылку, хочу сказать, что мне не кажется, что поведение родителей вашего мужа не уважительно по отношению к вам. Очень хорошо с их стороны, что они приходят к вам и желают быть рядом с вами. Предполагаю, что они позволили отвечать на ваш мобильный телефон, когда вы были в ванной по той причине, что они считают вас своей дочерью и членом своей семьи. Поэтому я не вижу ничего плохого в этом и не думаю, что вам звонил кто-то, о ком бы вы не хотели чтобы знали ваши свекры. В семье все доверяют друг другу и нет ничего плохого, если кто-то ответит на телефон вместо того, кто в данный момент не может взять трубку. Думаю, что в семье ваших свекров всегда были отношения доверия и это побудило их ответить, когда звонил телефон.

Относительно мытья рук перед тем как подойти к внучке, мне кажется, что вы тоже преувеличиваете и свекры имеют обоснованный мотив чувствовать себя не уютно и неуважительно с вашей стороны. Не думаю, что они пришли в ваш дом с очень грязными руками. Тогда конечно же они бы их помыли. И потом, эта чистота и преувеличенная забота, когда люди моют руки перед тем, как коснуться маленького ребенка не существовала в их время. Кроме того, знаете ли вы, что эти дети, к которым относились с такой чрезмерной заботой их мамы затем страдают от различных аллергий только потому, что у них не выработался элементарный иммунитет, то что должен иметь каждый человек. Но опять таки, я не был там и не видел какими были руки ваших свекров. Но даже если бы была необходимость помыть им руки перед тем, как брать ребенка на руки, необходимо сказать им со всем уважением и убедиться, что вы не обидели их. Если вы обидели их, это значит, что вы что-то не то сказали.

Что касается того случая, когда вы кормили ребенка грудью и родители мужа зашли в вашу комнату без стука, то я думаю, что это что-то нормальное для их семьи и никогда не беспокоило их. В таком случае хорошо будет сказать им об этом, но опять таки, будьте очень внимательны, чтобы не обидеть их. В конце концов, лучше закройте дверь на замок в следующий раз, чем провоцировать обиду в их сердцах.

Бог учит нас в Слове Божьем любить один другого и мы находим такие слова о поведении того, кто любит:

Любовь долготерпит , милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает , всему верит, всего надеется, все переносит . (1 Коринфянам 13:4-7)

Как всякий человек, вы можете желать, чтобы эти слова знали и соблюдали ваши свекры. Я же однако, советую вам любить их какими они есть и вести себя с долготерпением и милосердием, Да поможет вам Господь!

Перевод: Моисей Наталья

Вопрос психологам

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 3 года. Ему 25, а мне 26, есть сын и дочь. Сейчас я с дочерью сижу дома, а сын с родителями мужа пока живет. Муж работает. У нас нет собственного жилья и мы какое то время жили с моими родителями они сами предложили, но он любит погулять с друзьями выпить, родителям не понравилось его поведение что приходит поздно и т.п. Тогда он сам собрал вещи и ушел оттуда поругавшись с родителями на повышенном тоне. Теперь Он не уважает моих родителей из за того что вот они лезут в его жизнь. Хотя они ему ничего плохого не желали и не желают. Он очень вспыльчивый и агрессивный при ссоре. Не уважает старших в общем. Мои родители всегда пытаются мне помочь хоть деньгами хоть чем то даже за детьми смотрели когда ухожу по делам. Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?! Когда болела мама ухаживала за мной больше чем он мне нужны были деньги а он их мог потратить на что-либо, а когда я просила их не было. не знаю почему он себя так вел и ведет? Когда пьяный обливает их грязью, материт. Мои родители простые люди. Не ходит к ним даже когда зовут в гости. Даже в присутствии их видно что он не хочет с ними общаться. Так хочу чтоб он перестал себя так вести. Меня это неуважение убивает. Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать, чтобы муж уважал родителей и родных?

Чтобы муж уважал ваших родителей - нужно, чтобы муж уважал ваших родителей! Нет, не подумайте, что это опечатка, именно это я и хотела сказать. Поверьте, больше плясать не от чего, пока вы видите проблему в другом человеке, о чем говорить с вами? если проблема в муже, то он сам должен хотеть обратиться к психологу и задать свои вопросы. Но если проблема все-таки у вас, то что вы сами готовы в себе поменять?

Хабарова Любовь, женский психолог-консультант, Skype-консультирование

Бибигуль, здравствуйте!

В семейную жизнь каждый человек приходит со своим набором морально-нравственных ценностей и особенностей характера. Помимо того, что Ваш супруг проявляет эгоизм, полагая, что его развлечения должны быть на первом месте, у него не сформировано элементарное уважение к людям старшего поколения. Более того, ему бы стоило проявлять благодарность за ту помощь, которую они оказывают Вашей семье ...

Любой поступок, совершаемый человеком, предполагает наличие ответственности за него. Именно это качество не сформировано у Вашего мужа. Исправить это не в Ваших силах, но стоит подумать о том, как Вам дальше выстраивать с ним отношения, чтобы его эгоизм и безответственность не набирали обороты.

Именно с этим вопросом Вам стоит подойти на консультацию.

Готова с Вами поработать.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Бибигуль, давайте вместе рассмотрим ключевые фразы из письма:

Много в чем помогли мне именно мои родители. А он этого не видит и замечать хочет что ли?!

Вам и мужу по 25-26 лет и у вас двое детей. Вы вполне Взрослые л юди,но... почему то до сих пор,пользуетесь поддержкой и полным обеспечением ваших родителей. Значит, вы изначально не ставили себе задачу,чтобы ваш будущий муж сам нес Ответственность за свою семью. Родители помогают вам-своей дочери, поэтому и ваш муж воспринимает это как должное. Вы сами позволили родителям решать ваши финансовые задачи, поэтому и они считают себя вправе указывать зятю на его недостатки, что ему конечно же не нравится совсем.

Когда пьяный обливает их грязью, материт.

Вы хотите сказать,что он раньше не был таким? Что он так относится только к вашим родителям? Может он такой и есть? Просто вы не обращали на это внимание и надеялись,что он измениться после женитьбы. Ваш муж не только так себя ведет с вашими родителями-он так ведет себя со всеми и в первую очередь, и с собой. Уважающий себя -как главу семейства, как Взрослого и самостоятельного человека,не позволит никогда другим решать свои проблемы- ни вашим родителям,ни кому то еще. Значит,ему нравится играть роль главы семейства,при этом, вопросы и задачи решать он не готов. Вы сами выбрали себе его в мужья. Он -такой и большего от него не стоит ждать.

Родители готовы на все чтобы я была счастлива даже простили его за все ссоры и готовы с ним общаться.

Вот то,что ваши родители готовы на все, а именно,опекать свою Взрослую дочь и мешает вам стать наконец то самостоятельной и крепкой семьей . У вас есть две возможности - или вы, отказавшись от помощи родителей,живете только на те средства,которые будете зарабатывать с мужем сами и тем самым, наконец то осознаете,что только вы вдвоем должны нести всю Ответственность за свою семью ,тем самым,перестаете перекладывать на плечи родных эти обязаности,или... . вы продолжаете спасать свои отношения с мужем за счет помощи родителей и тем самым,оказываете мужу медвежью услугу и он так и никогда не повзрослеет и вы не сможете опереться на него,как на своего мужа. По большому счету,пока ваша семья держитя только благодаря финансовым вливаниям ваших родителей. Если у мужа так и не появится Ответственность за свою семью,то ваши родители так и останутся единственными,кто это будет делать это вместо него и вас дальше. Вы точно хотели такие отношения в своей семье? Вы уверены,что это укрепляет вашу семью ? Может вы постараетсь уже честно взглянуть на то,что ваш муж скорее и не был готов к своей роли мужа и отца семейства? Вам стоит сейчас думать не об отсутствии уважения мужа к вашим родителям,а о том, чтобы и самой тоже научиться уважать своих родителей настолько,чтобы уже перестать перекладывать на них свои семейные проблемы. Ваше семейное счастье и благоплучие должны волновать вас самих,а не ваших родителей,которые даже помогая вам сейчас,все таки мешают вашей семье или стать наконец то Самостоятельной,или.. . вам увидеть ту Реальность- ваш муж совсем не готов быть Взрослым, которая есть. А уважение к другим -это то, что приходит только через умение уважать себя ,в первую очередь. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Бибигуль, здравствуйте.

Мой самый частый ответ на сайте - другого человека не переделать... Поэтому насильно уважать родителей вашего мужа не заставите. Он изменится только тогда, когда сам захочет или дозреет до этого.

Могу только предположить, от чего это происходит. Судя по тому, что вы описали, ваш муж до сих пор находится в подростковой позиции: своего жилья нет, деньги тратятся на развлечения, в моменты болезни жены за ней ухаживает мама и т.д.

Мужчина остается инфантильным и не выходит из "подросткового" возраста, когда жена и родители позволяют ему это. Подозреваю, что когда он начинает агрессировать в ссоре, вы предпочитаете согласиться и отпустить его, чем отстаивать свои требования. В общем, ему удобно, вы боитесь и не отстаиваете себе. Ваши родители тоже всё прощают как шаловливому ребёнку. У него просто нет мотивации "вырастать" и брать ответственность за семью. Всегда есть те, кто это сделают за него, а его будут продолжать любить и принимать в любом виде.

Пока вы и ваши родители не увидите в муже взрослого мужчину, который не желает брать ответственность на себя, и не начнёте реагировать соответственно, муж останется прежним.

И ваши шансы здесь 50х50: он или поймёт и начнёт меняться или бросит вас с формулировкой: "жить со стервой не могу".

Второй вариант даже более реалистичен.

Словом, Бибигуль, сценариев у вас два: продолжаете оставаться "мамой" для мужа и остаётесь замужней женщиной или отлучаете мужа "от груди", но тогда и вы становитесь просто взрослой женщиной, вполне возможно, что разведённой.

Есть и третий вариант, более долгий. Спокойно и целенаправленно отстаиваете свои позиции в семье , смело и уверенно, не скандаля говорите регулярно мужу о том, что не нравится, о том, что и как вы хотите изменить. И есть небольшие шансы, что он вас услышит и начнёт меняться. Ну и естественно, что финансовая помощь родителей для вас становится табу. Живёте сами, и жильё обеспечиваете самостоятельно на пару с мужем.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Семью и т.д. Всё про своего мужа Вы знаете . И если сделаете так, чтобы ему не хотелось Вас огорчать, получите уважительное отношение к своим родителям (что вовсе не означает, что он их будет уважать).

Всего Вам доброго. Всегда на связи.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.