Создание крепких и насыщенных радостью отношений – задача совсем непростая. Под силу это только зрелым, сформировавшимся людям, способным принимать на себя ответственность. И маменькины сынки под эту категорию совсем не подпадают. Они застревают в детстве, хотя их возраст может перевалить и за 35-40 лет. Что тогда говорить про совсем юных мужей, разменявших только третий десяток. Если муж – маменькин сынок, что делать тогда? Ответ – начинать правильно вести себя. Но это просто на словах.

Как понять, что муж – маменькин сынок

Если юноша или молодой мужчина решает вступить в брак, у него должен сформироваться зрелый взгляд на жизнь. Это не значит, что он обязан тут же превратиться из веселого хулигана в прилежного отца семейства. Нет, он вполне может сохранять легкую и даже развязную манеру поведения. Но зрелый взгляд означает, что муж уже начал принимать ответственность за собственные решения и придерживаться своего независимого мнения. Этого маменькиным сынкам не хватает.

Перед тем, как что-то делать, стоит убедиться в незрелости супруга. Называть его настоящим маменькиным сынком можно, если есть такие «симптомы».

1. Муж не решает общие семейные проблемы, а старается переложить их на жену и других родственников. Например, банальная ситуация – сломалось что-то из бытовой техники. Вместо того чтобы вызвать мастера или попробовать самостоятельно починить вещь, маменькин сынок попросить жену этим заняться. В конечном счете, может и вообще забыть о проблеме. Отстранение от сложностей – характерная особенность незрелых личностей.
2. Жалобы родителям, в первую очередь маме. Конечно, разговоры по душам с мамой или папой – это очень важно. Родители дают полезные советы или хотя бы просто моральную поддержку. Но «разговоры» и «жалобы» – это вещи совершенно разные. Если муж приходит к родителям жаловаться, особенно на жену, это сигнал не очень хороший. Так поступают только маменькины сынки.
3. В семейных отношениях муж постоянно приводит в пример свою маму. Опять же, авторитет матери имеет право оставаться непоколебимым. Нет ничего зазорного в том, что для мужа именно его мама – главный и самый ценный человек. Но зрелый мужчина отличается от маменькиного сыночка тем, что она не укоряет жену в каких-то недостатках и с матерью ее не сравнивает, по крайней мере, открыто.

Не особенно приятный портрет складывается, правда? Тем не менее, такие черты приходится замечать во многих современных мужчинах. Маменькины сынки, привыкшие к избалованности и не желающие становиться взрослыми, это одна из главных социальных проблем сейчас. В чем же причина и что с этим делать? Ответив на первую часть вопроса, мы получим инструменты для «перевоспитания» супруга.

Из-за чего муж остается маменькиным сынком

Причин немало. Основные стоит выяснить для того, чтобы попытаться их скомпенсировать. Ведь, если муж – маменькин сынок, что делать, удастся понять только так. Устранив причину незрелости личности, можно наладить семейную жизнь. Постараться стоит. Маменькиным сынком муж остается по следующим причинам.

1. С малых лет он воспитывался в условиях чрезмерной опеки. Один из наиболее распространенных случаев – тотальная привязанность к матери. В дошкольном возрасте мальчик постоянно находился под опекой заботливой мамы. В школе его тоже оберегали от любых потрясений. Став подростком, будущий супруг привык посвящать маму во все свои увлеченности… В общем, никакой самостоятельности и изолированной личной жизни нет с детства. Образуется стойкая связь, разорвать которую невероятно сложно. Особенно, если родительская семья живет где-то рядом с вами. Надо от этой связи избавляться. А как – будет сказано дальше.
2. Не хватает поддержки и заботы. Разные неурядицы между мужем и женой неизбежны. Некоторые мужчины привыкли их разрешать внутри семьи. Другие – ищут помощи на стороне или топят горе в алкоголе. И, к слову, хорошо, если за поддержкой муж идет именно к матери, а не к любовнице… На самом деле, поддержка и понимание должны исходить от самой супруги. Проблемы надо решать, не впутывая в это родителей по возможности. Не зря есть поговорка «сор из избы не выносят».
3. Разочарование в жене (или в семейной жизни в целом). Мужчина может оказаться просто не готов взять на себя ответственность, связанную с семейной жизнью. По этой причине вступать в брак с избалованными мальчиками, привыкшими легко получать все, это самая страшная ошибка. Такой человек, тоскуя по свободе и вседозволенности, очень скоро начнет придираться ко всему. Станет унижать жену, специально ставить в пример маму. Для него это только повод поругаться и еще раз показать, какой он бедный и несчастный.
4. Проблемы с самооценкой. Как ни странно, сплетничать мужчины очень любят. В какой-то степени сплетни для них – это способ в своих же глазах поднять собственную самооценку. Муж, приходя к маме и перемывая жене косточки, старается себе и матери доказать, насколько он важен. Он – «лучший представитель своего поколения», а жена ему досталась «так себе». За счет жалоб, за счет утрирования недостатков женщины он начинает себя лучше чувствовать.

Это далеко не все причины, по которым муж может проявлять себя как маменькин сынок. Но, пожалуй, именно эти ситуации встречаются чаще всего. Так что же делать? Теперь можно перейти к ответу и на такой вопрос. Методов «компенсации» подобного поведения тоже немало.

Что делать, когда муж – маменькин сынок

Нет одного способа, за счет которого мужа получится сразу сделать взрослым и зрелым, отучить его жаловаться и плакаться. Поэтому придется буквально методом проб и ошибок подбирать инструменты и методы поведения, благодаря которым удастся справиться с маменькиным сынком. Дальше и будут представлены рекомендуемые действия.

1. Выяснить реальную причину «детского» поведения

Правильное определение мотивации действий мужа – уже большой шаг. Сами причины были описаны выше. Осталось выяснить, какая из них больше всего стимулирует мужа оставаться маменькиным сынком. Надо больше узнать о детстве – как супруг рос, был ли он окружен заботой. Неадекватную самооценку или избалованность выяснить очень просто. И эти неприятные особенности, в принципе, видны еще до вступления в брак. А, может быть, мужу не хватает поддержки и тепла? Например, его спокойная уверенность и напускное равнодушие могут оказаться маской.

2. Найти самый приемлемый вариант общения с мужем

Нередко можно увидеть советы такого плана: «общайтесь с мужем с позиции равных, не раздавайте приказы, но и не старайтесь выслужиться перед ним». Конечно, для теоретической психологии это совет очень умный. Но на практике как раз директивный (приказной) тон общения может оказаться самым эффективным в общении с маменькиными сынками. Если муж привык, что за него с детства все проблемы решает мама, то договориться по-хорошему с ним будет крайне сложно.

Возвращаясь к примеру с той же сломанной бытовой техникой. С изнеженным и вечно жившим «под колпаком» мужчиной сработает только один способ – буквально приказать ему, чтобы он разобрался с проблемой. Иначе он, опять же, постарается все свалить на женщину и устраниться.

И противоположная ситуация – супруг с завышенной самооценкой, который не хочет признавать жену равной. Вот с ним-то как раз заискивание и выслуживание работает неплохо. Ему необходимо показывать, что он – лучший, что он – единственный, что кроме него никто и не сможет справиться с проблемами. Эти тешит самолюбие, это увеличивает привязанность мужа маменькиного сынка к супруге. Прекрасный способ укрепления отношений и постепенного отдаления от родительской семьи.

3. Поддерживать хорошие отношения с мамой и папой супруга

Для маменькиного сынка, как мы раньше выяснили, авторитет родителей очень высок. А родители, которым не нравится невестка (сноха) могут своего дорогого сына против нее настраивать. И что же получится? Ничего хорошего точно…

Не надо давать поводов себя не любить. Если приглашают в гости – отказываться стоит только в самом крайнем случае – когда уже совсем не получается пойти. Общаться с родителями мужа, особенно с мамой, необходимо как можно чаще. Это не значит, что с ними надо жить одной семьей. Естественно, изолированность и границы должны оставаться. Но поздравить хотя бы по телефону с праздником, заехать на минутку и вручить какой-то презент (чисто для внимания) – не только полезно, но и необходимо.

4. Не подчеркивать, что вы – лучше родителей мужа

Любые открытые нападки в адрес родителей маменькиного сыночка должны быть исключены. То, что вы лучше мамы, надо доказывать не словами, а делами. Если же опускаться до оскорблений (пускай даже родители этого заслужили), ничего хорошего не выйдет. Поскольку авторитет мамы и папы для супруга в любом случае выше, вы только упадете в его глазах. Результат – ухудшение отношений.

И, конечно, не стоит забывать, что порой маменькиного сынка воспитываете вы сами. Когда оставляете мужа без нужной ему заботы, когда не пытаетесь прислушаться к его проблемам, не цените его старания и не уважаете его родителей. Пытаясь понять, что делать, если муж маменькин сынок, это тоже придется учитывать.

Маменькин сынок может стать прекрасным мужем

При всех недостатках маменькины сынки обладают одной положительной чертой – они умеют любить женщину. Пусть изначально это их собственная мама. Но, тем не менее, им знакомо подобное чувство. При правильном отношении эту любовь можно направить на себя. И тогда супруг станет не просто маменькиным сынком. Он уже будет заботливым, любящим и способным делиться своими переживаниями. Так что, не надо отчаиваться слишком рано и проклинать судьбу. Мадам Жоржетт гарантирует, что все наладится. Надо только набраться терпения и двигаться в правильном направлении.

Быть женой маменькиного сынка - незавидная участь. Хорошо, если женщина еще до свадьбы понимала, с кем связывает свою жизнь, и ее выбор был сделан осознанно и из любви. Но часто бывает так, что муж проявляется в роли маменькиного сынка под влиянием стрессовых ситуаций - рождение ребенка, личный или профессиональный кризис. И вот вместо мужа вы получаете еще одного капризного ребенка, а в нагрузку - его маму (или ее светлый образ). В итоге семейная жизнь превращается в нескончаемое соревнование, в котором вам никогда не выиграть.

К сожалению, данная проблема знакома слишком большому количеству женщин. И в сегодняшней статье я расскажу, что же делать, если муж - маменькин сынок.

Почему мужчина не взрослеет?

На формирование личности влияет две энергии - материнская и отцовская. Обе эти энергии одинаково важны. Но в силу ряда исторических причин отцы часто не принимают участия в воспитании, а то и вовсе отсутствуют в жизни ребенка.

Примерно до 7 лет мальчик очень привязан к маме и находится под ее сильным влиянием. Но чем старше становится мальчик, тем активнее в нем просыпается мужская энергия - агрессия, напор, упрямство, вспыльчивость, с которой он еще не умеет обращаться аккуратно и во благо. В этом вопросе лучшим учителем может быть только старший мужчина.

Мудрый мужчина может научить мальчика, как справляться со своими страхами и быть сильным, как отстаивать себя, достигать целей, но при этом не ранить близких. Как обращаться со своей агрессией, чтобы не сделать больно. Мужчина покажет, что не стыдно испытывать слабость, страх и бессилие, если знать, как с этим справиться и идти дальше. Он научит мальчика брать на себя ответственность, оберегать и защищать близких.

Если такого мужчины рядом нет - мальчику сложно вырваться из-под женского влияния , его “материнский комплекс” может стать непреодолимым. И тогда вопрос, как обращаться со своей мужской энергией, неосознанно решается одним из двух способов.

Активная агрессия

Такого мужчину раздражает все эмоциональное и сентиментальное, он старается подавить все проявления женской энергии, интенсивно проявляя мужскую: через давление, подчинение и критику. Это его способ противостоять всепоглощающему влиянию матери и сохранить ощущение собственной цельности.

Когда мальчик становится мужчиной, он сохраняет привычную модель поведения. Только теперь он борется не с мамой, а с женой. Такой мужчина физически не способен вынести детские капризы и проявление эмоций - он не знает, как с ними справиться, поэтому жестко пресекает эти проявления. Если вы критикуете такое поведение, муж не прислушивается, не делает выводов, а начинает критиковать в ответ. Когда ситуация выходит из-под его контроля - он теряет контроль над собой: кричит, ругается и всячески демонстрирует, кто тут главный.

Правда в том, что за агрессивностью мужчина стоит невероятная уязвимость. Мужчина “разрушается” от одной мысли о том, что могут быть хоть какие-то сомнения в его главенстве и силе. Нападение, подчинение и власть становятся его защитой - способом сохранить целостность хрупкого внутреннего “Я”.

Пассивная агрессия

Второй способ, как мужчина справляется с материнским комплексом - это пассивная агрессия. С виду все хорошо: на словах муж вас поддерживает, готов помогать и принимать активное участие в семейных делах. Но когда приходит время реальных действий, он игнорирует просьбы, сливается, не включается, не понимает, чего вы от него хотите и дистанцируется. Он не знает и не понимает, что происходит с ребенком, потому что проводит с ним слишком мало времени. Не знает, как справиться с детскими капризами и эмоциями, поэтому просто отстраняется и уходит от ответственности. Такой же механизм лежит в основе зависимостей - психологической (от мамы, например), алкогольной, игровой или наркотической. Все это способ подавить гнев и отстраниться от реальности, его вызывающей.

Как зависимость от матери влияет на семейную жизнь?

Когда мальчик вырастает и женится, он надеется, что с женой все будет иначе, не так, как с мамой. Но в стрессовых ситуациях он продолжает сражаться с женской энергией привычным образом. Наше подсознание так устроено: реакции автоматически выдаются, когда организм думает, что нам угрожает опасность. Для мужчины, который психологически не отделился от мамы, сомнение в его мужественности - уже повод для самозащиты. Поэтому даже самое невинное замечание может быть воспринято как критика, и вот уже муж критикует в ответ (часто - совершенно невпопад), а через мгновение вы обнаруживаете себя в эпицентре скандала, и не понимаете, почему он снова завелся.

Маменькиному сынку трудно реализовать себя в роли отца. Он не знает, как это - заботиться, оберегать, любить и защищать собственных детей. У него не было примера нормальных семейных отношений, и только жена может стимулировать развитие у мужа желания быть другим отцом для своих детей. Но для этого женщина должна понимать, как ее поведение влияет на мужа.

Влияние женщины на мужественность маменькиного сына

На поведение и реакции вашего мужа безусловно влияет ваша привычная модель поведения. Ведь семья - это система, в которой каждый элемент влияет на другой. Поэтому если меняется ваше поведение, то другой становится и реакция мужчины на него. Значит, более осознанный участник семейной системы может перестраивать ее, просто меняя свою роль в ней.

Существует несколько моделей женского поведения, которые крайне деструктивно влияют на отношения и активизируют худшие качества в мужчине. Перечислю их.

Амазонка. Это воплощение женской независимости. Когда женщина в семье чувствует несправедливость по отношению к себе и своим детям, это ее глубоко ранит и порождает обиду. Для того чтобы не испытывать боли, она отчуждается и начинает полагается только на себя, стремясь избавиться от любых проявлений собственной зависимости и уязвимости.
Амазонка не договаривается и не прощает, она просто отстраняется, полагаясь на свою силу и самостоятельность. Может уйти физически, навсегда вычеркнув мужа из жизни, а может годами сохранять брак “ради детей”, оставаясь для мужа недоступной эмоционально.

Ведьма. Это женская ярость, образ стервы, которая может позволить себе все в проявлении негативных эмоций. Это состояние, когда “несет”, и пока не выйдет весь пар - остановиться невозможно. Ведьма не выбирает выражений, говорит что думает, и делает, что хочет. Это ураган мощнейшей силы, который надо пережить, если хватит сил и опыта.

Мамочка. Негативная теневая сторона, благодаря которой женщина осуществляет авторитарную власть над мужчинами. В этой модели нет уважения к мужу, он воспринимается, как недовзрослый, недомужчина.
Мамочка мысленно кастрирует, обесценивает, придирается, “спасает” мужа от его несостоятельности. Мужчина же не может быть рядом с такой женщиной - он либо начинает противостоять, либо отстраняется. Это самый травматичная модель поведения для мужчин в отношениях.

Эти модели проявляются неосознанно и бесконтрольно, но когда женщина находится под их влиянием, она невольно подрывает хрупкое мужское эго. Мужчина вынужден защищаться, и такой конфликт разрушает близость между супругами. Если женщина не контролирует проявления этих поведенческих моделей, они будут лишь усугублять проявления отчуждения и безответственности мужа.

Как поднять уровень ответственности мужа и вовлечь его в воспитание?

Женщина может помочь мужчине стать хорошим мужем и отцом, но исключительно из своей женской роли - когда она не играет роль мамочки для мужа и не заставляет его постоянно обороняться. Но если она жена - хрупкая, нежная, осознанная и мудрая, то у нее в арсенале найдутся способы, как пробудить в муже желание взять ответственность на себя.

Чтобы повлиять на раскрытие мужского потенциала, нужно объединиться с мужем против проблемы, а не бороться с проблемой в лице мужа. Быть хорошим отцом - значит, принимать эмоциональность ребенка, свое бессилие, свой стах. Быть хорошим мужем - значит, нести ответственность, принимать решения, защищать, оберегать и помогать. Мужчина может это сделать тогда, когда рядом есть та, кто его уважает.

И здесь нужно выдать мужчине кредит доверия. Это значит, относиться к нему так, как будто он уже обладает теми качествами, которые вы от него ждете. Само это восприятие, заведомое уважение и доверие способно многих сдвинуть с мертвой точки и вызвать желание это доверие оправдать.

Однако этого может быть совершенно недостаточно. Что тогда? В таком случае, вам будет полезна моя система пробуждения отцовского инстинкта и разделения с мужем ответственности, которой я пошагово обучаю в курсе .

Эта система состоит из четырех этапов.

Принятие мужа. Принятие невозможно без понимания, поэтому работа всегда стартует с исследования. Вы изучаете историю мужа - какие были отношения у его родителей, каким было его детство. Так вы поймете мотивы поступков супруга, его типичные механизмы защиты, узнаете его болевые точки и перестанете наступать на его “больные мозоли”, провоцируя конфликты.

Принятие себя . В отношения с таким мужем вы попали неслучайно и, если причины остаются для вас не изученными, вам будет сложно выйти из состояния жертвы и обиды. Вам предстоит понять, что привлекло вас в этом мужчине, какие задачи вам психологически нужно решить. Ведь, привлекая того или иного партнера, мы ищем человека, который поможет нам исцелиться и стать более гармоничными. Это шанс и толчок для развития, который не стоит игнорировать. Развивая себя, вы развиваете одновременно и мужа, и ваши отношения.

Укрепить связи в вашей паре. Есть очень простые, но очень действенный способы, как поддерживать эмоциональную связь в паре так, что муж всегда был на вашей стороне, и вы вместе боролись против проблемы, а не друг с другом. Благодаря этим способам, вы вызовете в муже желание помочь вам и активно включиться в решение семейных задач. В ходе обучения на курсе вы увидите результат уже через 2 недели. Пройдите по ссылке, если хотите качественных результатов.

Стратегия ежедневной работы. Приучите себя каждый день делать что-то для улучшения взаимопонимания в вашей паре. Искусство маленьких шагов заключается в том, что вы учитесь, как и что говорить, как реагировать, как себя вести. И спустя время муж уже не разочаровывает, а сам предлагает помощь.

Конечно, не всегда и не все зависит от женщины. Но, когда на кону, возможность сделать более счастливой своего ребенка, себя и всю семью, то это мотивирует хотя бы попробовать. В любом случае, работа над отношениями - это беспроигрышная инвестиция. Ведь вы меняете себя, а значит автоматически влияете на весь мир, который живет вокруг вас. Используйте рекомендации из этой статьи, чтобы начать изменения!

Как вы считаете, может ли маменькин сынок измениться с помощью и поддержкой любимой женщины?

Вопрос от Виктории:

Здравствуйте, Марина. Помогите советом, пожалуйста! Прожив в браке 10 лет, меня осенило — мой муж типичный «Маменькин сынок». В прошлом я его защищала, оправдывала его привязанность к родителям (это святое), но перечитав горы литературы, переслушав кучу лекций и трезво покопавшись в себе и своей жизни я сделала такой вывод.
1)Мы живем с его родителями и он доволен (родители его обожают, а всегда во всем виновата я) типичная ситуация.
2) Съезжать он не хочет, а когда я начинаю тему переезда — кормит меня «завтраками» и обещаниями или просто начинается скандал.
3) Мы работаем и можем о себе и о детях позаботится, но муж боится оставить родителей без нас и внуков. Робко с родителями разговаривает, а когда они что-то плохое говорят обо мне или я жалуюсь, что меня обижают — он молчит или говорит, что родители в возрасте и выдумывают что-то и т.д.
4)Папа у мужа такой же робкий, а мама держит всех и все под контролем и говорит, что мы не выживем без нее и детей на ноги не поставим — я сопротивляюсь (не ругаюсь, а тихо делаю по своему), но муж считает, что мама хочет, как лучше. Она постоянно лезет во все наши и чужие дела, всех обговаривает и может открыто унизить (и не считает, что это плохо); женский пол она просто ненавидит. Я понимаю, она глубоко несчастная женщина, зациклена на своем сыне, не имеющая никакой личной жизни, но я то хочу свободы и любви.
Говорят, что маминого сыночка видно сразу, как только начинаешь с ним общаться, так и есть. Обычно такие мужчины внимательны, добры, покладисты, но они никогда не постоят за себя и свою семью, это удел женщины, которая рядом-мама или жена. По молодости лет, я думала, что таким спокойным и должен быть муж, а теперь вижу, что он слабак. Жаль, что раньше я была такой глупой…
Вопрос — что делать, или ничего нельзя изменить?

Предлагаю в этой статье рассмотреть вопрос о том, как можно вести себя с мужем – маменькиным сынком и возможно ли, что-то изменить в своей и его жизни.

Ответ от Марины Даниловой:

Маменькин сынок психология

Виктория, вопрос конечно очень интересен, но думаю сильно, что-то изменить вряд ли получится.

Для начала давайте разберёмся откуда берётся такой типаж мужчин.

Ну, в первую очередь – это его семья. Безоговорочный авторитет мамы и слабый папа. Мама всё держит в своих руках и не принимает никакого сопротивления.

Ребёнок, в данной ситуации это сын, смотрит на это всю жизнь. Такое поведение он считает нормальным. Всегда папа слабый, мама сильная. По- другому он не видел и не знает. Значит в его миропонимании это стандартная картина, и причём единственно верная, мама его в этом хорошо убедила.

В подростковом возрасте мальчик должен найти авторитет в мужчине для выработке в себе мужских качеств, это в лучшем случае отец, но порой это бывает спортивный тренер (старший друг), который может обладать весомым авторитетом, и который учит вести себя по-мужски.

Если этого не происходит, то мальчик в принципе не знает, как должен себя вести настоящий мужчина и не вырабатывает уверенность и мужественность.

В его жизни и мировоззрении нет этого образа, а в следствии он и не может стать таким.

В дальнейшей жизни этот мужчина находится под присмотром мамы, а мать маменькиного сынка считает, что она единственная, кто может наставить на путь истинный, ведь сын то сам не в состоянии. А из-за этого, что она лишила его ответственности за свою жизнь, он и в самом деле не может быть тем, кто строит свою жизнь сам.

Глубина проблемы определяется мудростью и интелигентностью матери. Но по вашему описанию я поняла, что этого нет, а значит здесь серьёзная проблема.

Маменькин сынок что делать?

Вариантов на самом деле мало, но они есть.

1) Изменить своё отношение к этому вопросу

Перестать переживать по этому поводу и вести свою игру в своих интересах, не обращая внимания на выпады его матери. Не стараться разрушить их картину мира. Найти для себя какие-то выгоды в этом.

2) Переехать от родителей

В этом случае вам будет, конечно же, полегче, так как вы реже будете пересекаться с этой женщиной. Но вряд ли вы сможете в этом случае перебороть тотальный контроль за сыном. Она также много и часто будет присутствовать в вашей жизни. Телефон, гости, настраивание его против вас или кого-либо другого. При любых важных решениях он сам побежит к ней за советом.

3) Изменить мужа

Этот вариант, конечно, из ряда сказочных, но имеет место быть. Только при его сильном желании измениться и понимании своей проблемы он сможет это сделать. Но….конечно же, это нужно делать вдалеке от матери, которая его постоянно будет возвращать на путь истинный. Такие изменения бывают в 1% из 100.

4) Уйти от мужа

Этот вариант, на случай, если вы не можете мириться с той жизнью, которая есть и готовы сделать радикальный шаг.

5) Измениться самой

Как говорится, мы притягиваем тех мужчин, которые нужны нам для развития. Посмотрите на себя, возможно, вы в каких-то ситуациях ведёте себя, так же или любите контролировать мужчин. Посмотрите на свою семью. Возможно, там найдёте много ответов. И когда Вы решите все внутренние проблемы, то и муж изменится или встретится достойный мужчина.

И это самый главный вариант для изменения своего окружения.

Начните с себя и наблюдайте по своему окружению, как проходит внутренняя работа. Всё вокруг наше зеркало.

Ну, а теперь выбор за вами. Как поступить решаете Вы сами.

Надеюсь, я смогла ответить на ваш вопрос.

Если у Вас ещё остались вопросы пишите их в комментариях к данной статье, будем вместе разбираться.

Дорогие читательницы, если у Вас есть своё мнение по данной проблеме напишите его в комментариях.

Вы тоже можете задать свой вопрос в «Службу Помощи» вот

Другие ответы на разные вопросы Вы можете прочитать в рубрике

С любовью к Вам, Марина Данилова.

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Свой образ идеального, самого лучшего мужчины складывается у каждой женщины еще в детстве. Взрослея, одна девушка видит свою будущую половину мачо с побережья Италии, другая – русским богатырем, третья – тонко чувствующим рыцарем, и пр. Но каждая хочет, чтобы ее мужчина был уверенным в себе, мужественным и сильным. Прочитайте, . Конечно, когда вдруг выясняется, что твоя половина – маменькин сынок, радости мало. Как определить, является мужчина маменькиным сынком, или он просто заботливый сын? И что делать, если это все-таки первый вариант?

Кто такой маменькин сынок?

Как определить – является мужчина маменькиным сынком или просто хорошим сыном

В отличие от просто заботливых сыновей, маменькин сынок всегда ставят маму на «пьедестал», идеализируя ее во всех смыслах и поддерживая полную от нее зависимость .

Как же быть, если по всем признакам ваш мужчина – маменькин сынок?

Что делать, если мужчина – маменькин сынок?

• Если вы решили связать с этим человеком свою жизнь, готовьтесь к тому, что вы обязаны стать самой лучшей заменой золотым рукам его мамы . Читайте также: .
• Заявите ему о «трех китах» вашего семейного счастья : то есть, он должен уважать вас, не ставить мамины принципы выше вашей семьи, не вмешивать ее в вашу жизнь.
• Заранее объясните свою позицию — что вам нужен настоящий мужик , а не кисейная барышня.
• Старайтесь решать все проблемы и вопросы в семье «по горячим следам» — раньше, чем он обратится за помощью к маме.
• Ограничьте его общение с мамой по максимуму . Насколько возможно. Не требованием, а обстоятельствами. Уезжайте почаще путешествовать, отключив мобильные телефоны. Переберитесь жить «поближе к морю», потому что «там климат лучше, а у вас здоровье слабое», и пр.
• Если у вас есть дети – чаще оставляйте его с детьми одного . Пусть научится за ними присматривать самостоятельно.

Если вы не можете изменить ситуацию и не способны с ней смириться, то нет смысла себя изводить и надеяться на то, что мужчина повзрослеет, или свекровь от вас отстанет. Собирайте вещи и уезжайте. Если вы действительно занимаете важное место в его жизни, то он сделает все, чтобы вас вернуть и исправить положение .

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология - моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.